Det var konstigt att vi tillverkade leksaker i februari.
Vi tänkte: "Leksaker i februari? Sen när då?"
Julen är över.
Det var konstigt, men...
sen insåg vi vad vi tillverkade.
Och vad var det?
-Invändning. Relevans? -Avslås.
Det var en leksak.
Det var en...
Ursäkta mig.
Det var en sexleksak.
Vänligen uppge ditt efternamn.
-Tomte. -Förnamn?
Fru.
VITTNE - TOMTENS FRU
Hur skulle du beskriva ditt förhållande med kärande?
Han är en nisse. En av min mans nissar.
Nissen? Nissar?
Jag vet inte. Förlåt. Han är en av många.
-Förlåt. -Det är lugnt.
Jag är lite nervös.
Jag är mer av en "bakom-scenen"-tjej.
Det är lugnt.
Känner du Dodo?
Ja.
Vi är en familj.
Eller det trodde jag.
Han och de andra nissarna brukade komma över på middag.
Små fester. Julfester.
På en sån fest hittade Dodo en gåva
som han ombads tillverka.
En strap-on-dildo.
Han påstår att du hade den hemma hos dig för personligt bruk.
Nissarna tillverkar leksakerna. Min man levererar dem.
Leksakerna är hans ansvar.
Och det är vårt ansvar,
liksom alla gåvor,
att vi säkerställer kvalitén och testar dem själva.
Jag testade den gladeligen på tomten i julas.
Förlåt.
Jag är en "bakom-scenen"-tjej.
Det är lugnt.
Dodo påstår att nissarna tvingas arbeta gratis.
Inte gratis.
För att vi älskar julen.
Kan du dela med oss vad Dodo sa på en av dessa fester?
Han sa... Jag måste erkänna att han var full.
Han kan dricka en hel del ägglikör. Han sa:
"Gud, jag hatar julen."
Jag blev förtvivlad. Jag har ännu inte återhämtat mig.
Det är nog därför han gör det här.
Han hatar julen. Eller hur?
Säg sanningen.
Jag gillar inte den där Dodo.
Han vill ställa in julen, för guds skull.
Är du intresserad av våra tjänster?
-Ja. -Vill du bli kvitt din kropp?
Ja, jag vill bli kvitt min kropp.
Fantastiskt. Låt mig berätta lite om oss.
Vi specialiserar oss på uppgradering av hjärnan
och är certifierade av rikstäckande officiella myndigheter.
-Våra tjänst... -Även Läkemedelsverket?
Nej, våra...vänta.
-Låt mig tala klart. -Förlåt.
Våra tjänster kan frigöra dig från dina dagliga kroppsliga krämpor
och smärtor.
"Jag har aldrig känt mig mer som mig själv utan min kropp."
Jonathan R. Brooklyn.
-Jag kan läsa det. -"Servicen var snabb och enkel.
Jag mår bättre än jag har gjort på åratal." Sam K. Manhattan.
Kan du växla 20 dollar?
Jag fick precis några dumplingar.
Vi är här för att hjälpa såna som du
att bli av med bördan av att ha en kropp.
RESOR
Du bara flyter omkring.
Det står att du har drabbats av en hudsjukdom.
Ja, jag är lite orolig över den här.
Förlåt.
Det är verkligen illa, men du behöver inte oroa dig.
Du behöver inte oroa dig för nåt.
Du behöver inte skaffa lägenhet, eftersom du inte har en kropp.
Du bara flyter omkring.
-Som ett spöke? -Låt mig tala.
Du flyter omkring som ett befriat sinne.
Visst känner du dig hungrig ibland och uppsvälld efter att du har ätit?
Ja.
Precis.
Sånt händer inte om vi laddar upp dig.
Jag måste svara.
Hallå?
Ja, det är riktiga banken.
Jag fick ett samtal om
-att mitt sparkonto blev hackat. -Kan du ta över?
Jag vet inte vad...
All info finns i broschyren.
-Ja. Hallå? -Okej.
-Såja. -Ja. Jag behöver bara ditt hela namn
-och kontonummer. -Okej.
Vi har ett kampanjerbjudande
på 999 dollar i månaden,
eftersom du är...
en förmånskund.
Så trevligt.
Hur länge?
Vi är en riktig bank.
Det är ett kontrakt på tio år.
Om jag slutar betala, kan jag återvända till min kropp?
-Nej. Det går inte. -Ja...
Du kan inte göra det.
INTE EN DÖRR
Förlåt. Min fråga är nog,
om jag laddar upp mitt medvetande ut i etern
och förvandlas till ett litet ljus mot en avgift
och sen inte betalar avgiften,
vart tar mitt medvetande...
...vägen?
Det är mellan dig och din präst. Inte vår grej.
För att kunna registrera dig behöver vi ditt kreditkort
till registret och sen...
en kopia av ditt bevis på existens.
Jag har inte...Vänta, förlåt.
Måste jag bevisa att jag existera så att jag kan sluta existera?
Det går snabbt. Vi svajpar det.
Du behöver bara ett bevis.
Jag har inget bevis för att jag inte vill ha det.
-Det är problemet. -Vänta lite...
Hur har du en lägenhet? Hur ansöker du om lån?
De kommer att fråga efter det så fort du tar tunnelbanan.
Accessoaren du inte visste att du behövde förrän nu.
Snart behöver du den för att rösta.
Släpp det du håller på med och lyssna på detta meddelande.
Toaletter. Backa.
Det gör mig förtvivlad att se dem nakna,
ovärdiga,
huttrande i kylan medan de sväljer vår dagliga smuts.
Därför ägnar jag mitt liv åt att skapa toalettklänningar.
Ni förstår, varje toalett är en hon. Och hon ska vara klädd.
Gå.
Hennes favorithelg är tacksägelsedagen. Den med kalkonen.
Hon vaknade tidigt för att baka bröd med sina två fula döttrar.
Hon drömmer om en smekmånad på Hawaii med en man hon aldrig träffar.
Vad fan gör du?
Inte cowboyflickan.
Hon är väldigt privat.
Folk frågar mig alltid:
"Jag försökte hitta din hemsida men hittade ingen webbshop."
Jag svarar: "Var inte en idiot. Jag har ingen webbshop.
Det vet du. Du måste ringa hem till mig."
Och du måste be om en konsultation.
Sen kommer jag hem till dig när du minst anar det,
men när det passar mig bäst.
Sen delar jag en stund med din toalett.
Känner på dess hud.
Känner dess gurglande.
Hör den ryta.
Hon vill ha en paljettklänning.
Gör det inte ont?
-Älskling. -Jag vill inte sitta på paljetter.
"Gör det inte ont?" Du är en idiot.
Hon har inget emot att vara den andra kvinnan.
Jag är inte redo att prata om henne.
Min hängivenhet till detta började
när jag var en liten flicka.
Jag bodde ensam med min farmor så min barndom var fantastisk.
Sätt på dig byxorna, din vidriga flicka.
Mitt liv är svårt och det är ditt fel.
Jag tar ut all min skit på dig.
Tack till mina producenter för att de ordnade flashbacken.
Okej. Gör det inte till en grej.
Gå.
Toaletter behöver kärlek.
Toaletter bad inte om att bli toaletter.
Toaletter behöver kläder och de måste se bra ut.
Men ring inte och fråga hur mycket det kostar? Okej?
Boka bara en jävla konsultation.
Godnatt.
Bibo öppnar dörren.
"Hudcancer. Hur lång tid tills man dör?"
HUR SNABBT SPRIDER SIG HUDCANCER?
Tack, sir. Behåll växeln.
Den här lägenheten då?
Nej?
Jag har varit där.
Nej, den är för liten. Men den här...
Den här då?
Bibo, rör dig inte.
MELANOM KAN VÄXA JÄTTESNABBT...
Ett inkommande samtal.
Tack, Bibo.
-Hallå? -Julio, får jag prata med dig?
Just nu?
-Kan vi prata? -Nej. Förlåt, inte du.
Det är bra läge för mig och jag måste berätta...
-Ja, det är jag. -Julio.
-Kan jag... -Julio, hallå.
-Hallå? -Hallå.
Var din mamma en riskokare eller dammsugare?
ArgaLjud.mp3
Bibo.
Lugn, det är ett människoskämt.
Okej, det var ravestället. De har ett spår på ostronet.
Hittar de ostronet så tar de ett prov idag.
-Du behöver en lägenhet. -Nej.
Jag behöver veta vad jag tampas med.
Det vet jag bara om jag hittar ostronet.
Jag kan inte göra det här, Julio.
Jag kan inte gå igenom det här med dig.
Minns du när vi gick på college och du trodde
att du led av inre blödning för att du spottade blod
men det var för att du inte använde tandtråd?
Varför tar du upp det?
Vad har det med nåt att göra?
Det här är inte alls samma sak. Det har inget med tandtråd att göra.
Det är precis samma sak.
Du gör alltid så här.
Hallå? Vanessa?
Hallå. Ditt bankkonto har utsatts för intrång.
Åh, nej.
Okej, jag har inte hittat ditt lilla gyllene ostron,
men jag kanske vet var det är.
Har du hört talas om Foo Foo's?
Nej.
Den första och enda nattklubben för queera hamstrar i New York.
Foo Foo's var som en blandning av Studio 54 och Berghain,
men för hamstrar som var gay.
Det var det enda ställe som bara var för bara dem
som de kunde gå till, dansa, missköta sig
och glömma det tråkiga, ändlösa ekorrhjulet.
På Foo Foo's kunde du se hamstrar klädda i fetischistiska kläder,
hamsterpar som letade efter en tredje partner som försvann i ett mörkt rum
eller grälade om att tappa kokainet.
-Var är den? -Fan! Jag är en idiot!
-Älskling, tappade du kokainet? -Bli inte arg.
Toan på Foo Foo's var bästa stället att få tag på droger.
Var är den? Var är påsen?
Jag hörde att din kille är toxisk. Vill du hångla?
-De lät mig jobba i garderoben. -Alex! Chica!
Herregud, hej!
Så kul att se dig!
-Bara en grej? -Ja.
-Det kostar fem dollar. -Herregud.
Jag kan köpa fler grejer för den summan.
Foo Foo's ägare var en söt gammal bög som hette Pompalino.
Han döpte klubben efter sin döda partner, Foo Foo,
som dog i händerna på en hänsynslös sjuåring
som glömde att mata honom.
Hans nya pojkvän, som var ung och makthungrig,
döptes till Coco och han hade stora planer för Foo Foo's.
På dagtid borde vi ha bruncher med fria mimosa.
-Det är inte Foo Foo's grej. -Vi borde göra det till en kedja.
Öppna fler Foo Foo's och ordna sponsorevents för varumärken.
-Snorta lite. -Sponsorevents?
Vi borde ta en hög inträdesavgift för att se till att kunderna har råd.
-Kom igen. Det är smart. -Foo Foo’s var för familjen.
-Queer-familjen. -Du borde snorta lite.
-Jag vill inte ha mer kokain. -Vi borde bjuda Antoni från Fab Five.
Vi borde bjuda Anderson Cooper. Vi borde bjuda Spock.
-Vem är Spock? -Han är en människa.
Vem bryr sig? Människor är coola. Snorta lite.
-Foo Foo hade inte gillat det. -Foo Foo är död.
Jag hade inget med det att göra, vad än polisen säger.
Jag ska ta stället till nästa nivå.
Foo Foo's gjordes om till ett apotek följande dag.
Så sorgligt.
Hur som helst, hamster-apoteket ligger under DJ-båset.
Ditt lilla ostron kan ha rullat över dit.
APOTEK
ÖPPET
-Nästa? -Hej.
Jag heter Julio.
Jag undrar om du kanske har hittat ett litet...
Tja, litet för mig men stort för dig, ett gyllene diamantbestrött ostron?
Ett ostron?
Det är ett örhänge i form av ett ostron med diamanter.
Okej. Hörru Chips.
Ja, här.
Har du sett ett gyllene ostron med diamanter?
-Ja, jag kan hjälpa dig. -Jaså?
Okej, en kund kom hit igår och sa att han hade tappat sin tröja här.
Jag hämtade hittegodslådan och han såg exakt det du beskriver.
-Det gyllene ostronet? -Ja.
Ja. Och sen sa kunden: "Ja, där är min tröja."
-Så jag gav den till honom. -Vad?
Du bara gav den till...
Det kvittar. Vad heter han?
Och var jobbar han?
Okej.
Varför är du klädd så?
LÅT OSS VARA OLIKA TILLSAMMANS
Man får inte ha mobiler i skolan.
Jag...
Jag går inte här.
Vad gör du här då?
Jag väntar på att lektionen slutar så jag kan skrika på en hamster.
Bry dig inte om honom.
Jag mår bra. Jag...
-Gillade du att gå i skolan? -Nej.
Varför inte?
För att det är en hemsk, förtryckande miljö.
Retade barnen dig?
Nej.
För att du är bög?
Det kanske är ett symptom, men nej. Jag...
Jag vet inte. Vi hade olika prioriteringar.
Vad menar du?
Du är en liten Oprah. Jag vet inte.
Jag gillade inte skolan för att det kändes som en tävling
om vem som passade bäst in.
Jag var i underläge från början och lyckades aldrig komma ikapp,
hur mycket jag än försökte.
Ni förstår, min familj ärvde stora skulder när min farfar dog.
Vi måste flytta runt för att undvika inkasserarna.
Vi kunde inte äga fina saker.
Barnen i skolan listade ut att nåt var fel.
"Varför ser din bil ut så där? Varför är du klädd så där?"
Till slut sa jag: "Vet ni vad? Ni är ett skämt.
Jag vill inte passa in. Jag vill inte ha det ni har.
Jag vill inte äta er mat eller se ut som ni.
Jag vill inte tänka som ni."
Vad? Blev jag inte bjuden på festen? Den festen finns inte på min karta.
Jag är inte längst ner i pyramiden. Jag är inte med i pyramiden.
Jag förlorar inte tävlingen. Jag tävlar inte ens.
Jag ser inte ens på tävlingen.
Jag är här borta, mycket avslappnad och tillfreds.
Jag är ett undantag.
Jag är annorlunda. Jag gör min egen grej.
Jag är... undantaget.
Så nej, jag behöver inget bevis på existens.
Vad jag behöver är mitt eget speciella uppdrag.
Jag tror att ditt uppdrag, den här...
labyrinten du har satt dig själv i,
bara är en distraktion från den brutala verkligheten.
Liksom oss andra måste du offra lite av det du tror på,
lite av din kära individualitet
som blev din rustning för att överleva systemet som sårade dig.
Man måste spela enligt reglerna i viss mån
för att överleva i denna värld.
Du vet att du inte är sjuk.
Du är bara rädd för väggarna som närmar sig.
Men vad händer efter vävnadsprovet?
Vad händer när du inte har det längre för att möta världen?
Du måste hitta en ny grej för att distrah...
MATEMATIK
Figaro?
-Ja. Hej, läget? -Ge mig diamanterna.
Förlåt? Diamanterna?
Jag vet inte vad du pratar om.
Var är mitt ostron?
Menar du min tröja? Okej.
Javisst. Var är den?
-Okej, nu börjar jag minnas. -Så trevligt. Var är den?
Sir. Jag är fortfarande skärrad efter en nära-döden-upplevelse.
-Kom igen, Figaro. -Okej, ta det lugnt. Jisses.
Jag tappade diamanterna
när jag kom i närkontakt med Djävulens Mun.
Det är vad vi kallar toaletter i min kultur.
Vad är problemet?
Pengarna överförs från Europa.
Hallå?
Var är du?
I en toa på högstadiet och letar efter ostronet.
Jag har spännande nyheter.
Jag fick precis en viktig kund. Zappos.com streamingtjänster.
De gör bara nyinspelningar och de vill att du gör
en adaption på tandfen.
-Nåt kul för hela familjen? -Jag har redan berättat min idé.
Jag har hört att ni är ute efter en kul,
familjevänlig, sommarfilm om tandfen.
Jag har den.
Min idé handlar om beroende.
Vi ser en ung fe, ensam, huttrande, frusen och mager
som stjäl småmynt av sin pappa, en rörmokare-fe.
De bor i ett träd
men i deras värld är det en typ av bostadshus.
Senare får vi veta att han stjäl pengarna
för att finansiera sitt beroende.
Människotänder. Barntänder.
Tandfen dör i slutet.
Kommer filmen att dra in mycket pengar?
Nej, men...
du blev inte verkställande chef för att tjäna pengar.
De vill nog ha nåt mer smakfullt.
Vänta lite, min lilla stjärna. Nån ringer.
Det här är banken som ringer angående några läckta fotografier.
Du igen?
Okej. Nåväl, nu tillbaka till att hitta ostronet.
Jag är vattuman. Jag frågar bara vattnet.
Jag är vattnet.
Jag är här, men även där. Jag är vattnet. Jag tvättar därborta.
Jag är vattnet. Jag städar där borta.
Jag återfuktar allt.
Toaletter gör mig yr.
Vad är din fråga? Jag ska precis regna.
Ja, ditt ostron.
Jag kände det gå ner i min hals.
Genom mitt väsen
och så småningom ut i mitt hav.
Hallå?
Herregud, jag har väntat i fyra timmar.
-Var god dröj. -Nej, sätt mig inte...
Jag hatar Halloween.
Jag vill inte ens prata om det.
Att se de där äckliga små barnen i deras falska sjöjungfrufenor.
Hallå? Har du hört om appropiering?
Ja, jag vill inte se dina sorgliga små sneakers
sticka fram ur din gröna kjol.
Det är vad det är. Det är en kjol.
Det är inte en fena, mamma.
Om du ska klä ut dig så gör det ordentligt.
Ja, och dra dig från dörr till dörr med din fena.
Eller gör en sten i papier-maché och låt föräldrarna knuffa dig runt.
Vänta lite, det är en riktigt bra idé.
Det är genialiskt.
-Borde vi tillverka dem? -Ja, jag kan göra en hemsida.
Jag kan fixa logon direkt.
Men vi borde nog tillverka produkten först.
Okej, nu börjar du igen.
Förhastar vi oss?
Därför får du ingenting gjort.
Är jag typ för mycket?
Nej, du pressar mig eftersom du är en god vän.
En mycket god vän.
Min psykolog säger att jag måste sluta dricka.
Min psykolog säger att du också borde sluta dricka.
Håll käften.
Vanessa? Det är Vanessa.
Hallå? Ditt sparkonto har blivit utsatt för intrång.
Ja, jag är riktiga banken.
-Ja, jag är banken. -Det räcker!
Vem gör sånt här?
Hallå?
Oscar, 42 år, Brooklyn, New York.
Det här är min dröm som jag vill ska analyseras.
Lite bakgrundsinformation.
Jag och min syster driver ett internetkafé.
Jag är den som har befälet. Hon är...
upptagen med nya verksamheter.
Vi har en enorm skuld.
Ni förstår, förra sommaren stötte jag på min pappa.
Han var medvetslös.
Jag hade precis hört om varningen för värmeböljan på radion
så naturligtvis ringde jag efter en ambulans.
På akuten sa läkaren att han bara tog en tupplur.
Vi fick ändå räkningen för ambulansen.
Det kvittar att vi bor ett kvarter från sjukhuset
och tillbringade mestadels av tiden åt att leta efter parkering.
Hur som helst...
...är vi skyldiga en massa pengar så Vicky måste ta några extrajobb.
Hon har en franchise som sysslar med uppladdning av hjärnan.
Hon säljer Clinique-produkter och ringer bedrägerisamtal.
Allt detta medan jag driver internetkafét som...
inte tjänar mycket pengar.
Från min datorskärm kan jag se kundernas datorskärmar.
Huvudsakligen kollar de sina mejl, betalar räkningar och spelar spel.
Men jag måste hålla ett öga på om nån tittar på porr
eller gör några andra riskfyllda aktiviteter.
Det är där drömmen kommer in.
I drömmen...
DINA ÖGON ÄR INTE REDO FÖR KRISHAS GÅVOR
...är jag på jobbet, sitter vid mitt bord och sköter mitt jobb.
Men den här gången ser jag från min skärm
att Vicky tittar på en läderjacka.
Jackan har ett blixtlås, ett icke-fungerande blixtlås.
Jag är blixtlåset.
Recensionerna säger:
"Köp inte."
"Blixtlåset fungerar inte. Det är bara en prydnad."
Jag bara:
"Bara för att jag är ett blixtlås betyder det inte att jag är...
användbar.
Du har ringt Drömtydning 24-timmars jourlinje.
Din dröm är inte redo än. Var god återkom senare.
NIOHUNDRANITTIONIO PER MÅNAD + BEVIS PÅ EXISTENS
Jag hör dig grubbla. Vad är det, min lilla stjärna?
De tar inget vävnadsprov eftersom jag inte har ostronet.
Jag kan inte ladda upp mig eftersom de ber om bevis på existens.
Bevis på existens?
Åh, nej.
Bevis på existens är det nya id:t för endast fem dollar per månad
vilket kombinerar alla former av identifiering.
-Bibo, har du en Alexa inuti dig? -Pinsamt.
Det här kan jag dra av nytta av.
-Transsexualism är populärt. -Okej.
...samarbetar med regeringen
för att kräva id vid barer, på flygplatser, för hyresavtal, för lån
och arenor innan årets slut, med hjälp av maskiner
som kommer att installeras i kollektivtrafiken denna månad.
För att få ett bevis, måste man visa kreditvärdighet, anställningshistorik
eller bli ett undantag.
Vänta, undantag. Ja, det är jag. Ett undantag.
För att bli ett undantag,
måste du lämna in handlingar med särskilda förmågor
så som allmän berömmelse,
ett välkänt namn som Beyoncé eller Miniorerna.
Jag har ett jobb som kan hjälpa dig med det.
Men om du gör det
så måste du lova att du använder det för att skaffa en lägenhet.
Inte för att ladda upp dig själv.
-Men leverfläcken då? -Jag har kontakter.
Vi kan ta ett vävnadsprov. Det kan bli en föreställning.
Okej. Vad är jobbet? Jag gör det.
Jag gör det om jag inte behöver ge efter för det här hemska systemet.
Vad än det är för jobb så gör jag det.
Det är kreditkortsreklam.
-Jag gör det inte. -Riktad mot unga som heter Cha-Ching.
Du måste klä dig i regnbågsfärgade pridekläder.
-Och en sombrero. -Herregud.
Och maracas.
-Jag heter Tito. Vill du knulla? -Hej, älskling.
Två tequila med soda, en vodka med tranbär och mineralvatten.
-Vi betalar var för sig. Tack. -Ingen vill dansa med mig.
Glad jävla födelsedag. Jag ska ha det jävligt roligt.
Jag är för gammal för det här. Jag borde inte ha kommit.
Undertexter: Sofia Kock