- Entonces me pareció extraño que hiciéramos juguetes
en febrero.
Pensamos: "¿Juguetes en febrero?
"¿Desde cuándo?
Las fiestas navideñas acaban de pasar".
Era extraño.
Hasta que entendimos lo que estábamos haciendo.
- ¿Qué estaban haciendo? - Objeción.
Relevancia.
- Denegada.
- Era un juguete.
Era... discúlpeme, era un juguete sexual.
- "Fantasmas".
"Excusados".
- Por favor, díganos su apellido.
- Claus. - ¿Y su nombre?
- Señora.
- ¿Cómo describiría su relación con el demandante?
- Es un duende, uno de los duendes de mi esposo.
¿Duen--duende?
Ay, perdón, es uno de muchos.
- No hay problema.
- [ríe] Uh.
Estoy un poco nerviosa.
Soy más de operar tras bambalinas.
- Sí, okay.
¿Conoce a Dodo?
- Sí.
Somos como familia.
O al menos eso creía yo, la verdad.
Él y los demás nos visitaban para cenar, hacíamos fiestas,
fiestas de Navidad.
- Fue una de estas fiestas que Dodo encontró
un regalo de los que le ordenaron crear, eh...
un strap-on.
Dodo alega que estaba en su casa para uso personal.
- Los duendes hacen los juguetes.
Mi esposo reparte los juguetes.
Los juguetes son su responsabilidad.
Y es nuestra responsabilidad, con todos los juguetes,
asegurar la calidad.
Los probamos nosotros mismos.
Con gusto probé ese con Santa por la Navidad.
Perdón.
Soy de estar tras bambalinas.
- No se preocupe.
Dodo alega que obligan a los duendes a trabajar gratis.
- Gratis no. No, no.
Por el amor a la Navidad.
- ¿Y podría compartirnos lo que Dodo dijo
en una de esas fiestas?
- Dijo--estaba un poco ebrio, lo reconozco.
Porque a ese duende le encanta el ponche de huevo.
Dijo: "Caray, yo odio la Navidad".
[gritos ahogados]
Me sentí devastada.
Sigo sin recuperarme, la verdad
y creo que por eso emprendió esta campaña
de justicia social.
Odia la Navidad, ¿no es cierto?
Diles la verdad.
- No me cae bien ese Dodo.
Quiere cancelar la Navidad, por el amor de Dios.
- Okay, entonces te interesa el servicio incorpóreo.
- Sí. - Quieres deshacerte
de tu cuerpo.
- Me quiero deshacer de mi cuerpo, sí.
- Excelente. Permite que te cuente de nosotros.
Nuevas Soluciones se especializa en servicios
de actualización mental.
Contamos con certificaciones oficiales en toda la nación.
Nuestros servicios-- - Disculpa, ¿cómo la FDA?
- No, nuestro-- Déjame terminar.
- Perdón.
- Nuestro servicio incorpóreo puede librarte
de tus malestares corporales diarios y de incomodidades.
"Sin un cuerpo, nunca me había sentido más como yo mismo".
Jonathan R. Brooklyn. - Sí, después lo leo--
- "El servicio fue rápido y fácil.
Nunca me había sentido así en años".
Sam K., Manhattan.
- ¿Tienes cambio de uno de 20? Pedí unos dumplings.
- Queremos ayudar a la gente como tú
a deshacerse de la carga de tener cuerpo.
Solo estarías flotando.
Dice aquí que estás lidiando con una enfermedad de la piel.
- Sí, es que estoy un poco preocupado por esto.
- ¡Oh! Lo siento.
Es que se ve muy mal.
Pero no te preocupes por eso.
No te preocupes por nada.
Ni siquiera por conseguir departamento
porque no tendrás un cuerpo.
Solo estarías flotando. - ¿Cómo un fantasma?
- Permítame acabar.
Solo estarías flotando como una mente libre.
¿Y alguna vez has tenido hambre o cuando acabas de comer
quedas inflamado?
- Claro, sí, sí. - ¿Ya ves?
Eso no te pasaría si te subo a la nube.
Oye, tengo que contestar. [celular sonando]
¿Hola? Sí, este es el banco. Oye--
- Hola. Me llamaron para... - Oye, ¿me ayudas con esto?
Tengo que-- - Ah, es que no sé qué hacer.
- Todo está en el folleto. Sí.
- Okay, ah, sí... A ver.
Justo ahora tenemos una tarifa promocional
de $999 al mes porque tú eres
un... un cliente distinguido.
- Qué amables.
¿Cuánto tiempo dura?
- Diez años de compromiso inicial.
- ¿Y si dejo de pagar puedo solo regresar a mi cuerpo?
- No, no, no puede.
No se puede.
[suspira]
- Perdona, creo que mi duda es si subo mi conciencia al éter
y me transformo en una luz por una tarifa,
¿si dejo de pagar la tarifa, a dónde se va mi conciencia?
[música mística]
¿No?
- Ah, eso háblalo con tu pastor.
No es nuestra área.
- Bueno, para inscribirte solo necesitamos
tu tarjeta de crédito, para tenerla guardada
y luego una copia de tu prueba de existencia.
- No la-- Esperen. No entiendo.
O sea, ¿necesito la prueba de existencia
para dejar de existir?
- Es muy rápido; solo hay que insertarla.
Pero es necesario.
- No, no, es que no la tengo porque no la quiero.
Ese es el problema.
- ¿Qué? Pero... ¿cómo tienes un departamento?
¿Cómo sacas un préstamo?
Pronto van a empezar a pedirla en el metro.
Ya la piden para abordar un autobús.
Y escuché que será necesaria para--
- "Detén lo que sea que estés haciendo y escucha
este importante mensaje".
Excusados.
No, para atrás. [carraspea]
Me rompe el corazón verlos desnudos,
sin dignidad, temblando de frío
mientras se tragan nuestra suciedad.
Es por eso que he dedicado mi vida a diseñar
vestidos de excusado.
Y es que todos los excusados son ellas.
Y ella necesita un vestido. [ríe]
[susurra] Ahora.
Su festividad favorita es el Día de Acción de Gracias,
la del pavo.
Y ella despertó temprano solo para hornear pan
con sus dos hijas feas.
Ah, la que sueña con una luna de miel hawaiana
con un hombre al que nunca conocerá.
¿Qué rayos estás haciendo?
La vaquera no.
Ella es privada.
La gente siempre está preguntándome: "Denise,
"intenté entrar a tu página web y no encontré
la tienda en línea".
Y les digo: "No seas idiota, no tengo tienda en línea,
"lo sabes.
"Tienes que llamarme en persona a mi casa
"y tienes que solicitar una consulta.
"Entonces yo iré a tu casa cuando menos te lo esperes.
"Cuando sea conveniente para mí.
"Y tendré un momento con tu excusado.
"Sentiré su piel, sentiré su burbujeo.
Lo escucharé rugir".
Quiere un asiento de lentejuelas.
- ¿No va a doler? - ¡Shh! Amor.
- No quiero sentarme en lentejuelas.
- [se burla] ¿No va a doler? Eres un idiota.
Esta no tiene inconveniente con ser la otra.
Y de ella no estoy lista para hablar.
Mi dedicación a esta causa comenzó hace mucho,
cuando era solo una niña.
Vivía sola con mi abuela.
Ya se imaginarán que tuve una infancia excelente.
- Súbete los pantalones, niña cochina y vil.
Mi vida es difícil y todo es tu culpa.
Voy a descargar toda mi mierda en ti.
- Gracias a mis productores por hacer ese flashback posible.
Ah.
Okay, tampoco hagan todo un show. Adiós.
Necesitan amor.
Ellas no pidieron ser excusados.
Necesitan vestidos. Necesitan verse bien.
Pero, por favor, no llamen preguntando
cuánto cuesta, ¿okay?
Solo programen una maldita consulta.
[música clásica]
Buenas noches. [timbre sonando]
- Bibo abrirá la puerta.
- "Cáncer de piel.
¿Cuánto tarda en matar?".
- Gracias, señor. Conserve el cambio.
- ¿Qué tal este departamento?
- No.
Ay, he estado en ese.
Ese es muy pequeño.
Pero este-- ¿Qué tal este?
Bibo, no te muevas.
Oh.
[celular sonando]
- Detecto una llamada entrante.
- Gracias, Bibo. ¿Hola?
- Julio, ¿puedo hablar contigo?
- ¿Ahora? - ¿Podemos hablar?
- Perdón, tú no.
- Es un buen momento para mí y necesito decirte.
- Sí, habla él. - ¿Julio?
- ¿Puedo...? - ¿Julio? ¿Hola?
¿Hola? - Hola.
- Entonces, ¿tu mamá era una arrocera o una aspiradora?
- Sonidoenojado.mp3.
- Ah, Bibo, relájate. Es un chiste de humano.
- Okay, okay. Era el antro. Tienen pistas de la ostra.
Si la encuentran, podrían hacerme la biopsia hoy.
- Lo que necesitas es un departamento.
- No, necesito saber con qué estoy lidiando.
Y solo sabré con qué estoy lidiando si encuentro la ostra.
- Julio, no puedo con esto.
No puedo enloquecer contigo.
¿Recuerdas cuando estábamos en la universidad y creías
que creías que tenías una hemorragia interna
porque escupiste sangre?
Y era porque no usabas hilo dental.
- No sé por qué lo mencionas.
No--no sé qué tiene que ver con esto.
Esto no es así.
No es--no es como lo del hilo dental.
- Por supuesto que es igual.
Siempre haces esto.
[celular sonando]
¿Hola? Vanesja. - ¿Hola?
Su cuenta bancaria de Chase está en riesgo.
- Ay, no.
- Okay. No encontré tu pequeña ostra de oro,
pero creo que sé dónde podría estar.
¿Has oído hablar de Fufus?
- No.
- Fue el primer y único antro
para hamsters queer en Nueva York.
[música tecno]
Fufus era una mezcla entre Studio 54 y Berghain
para hamsters gay, el único espacio
que era solo para ellos,
donde podían entrar, bailar, portarse mal
y olvidar el tedioso ciclo infinito
de su rueda de ejercicio.
En Fufus había hámster usando ropa de fetiche,
parejas cazando a un tercero y desapareciendo
en cuartos oscuros o discutiendo
sobre quién tiró la coca. - ¿Dónde está?
Mierda, soy un estúpido. - Amor, ¿tiraste la coca?
- No te enojes.
- No había lugar más fácil para conseguir drogas
que en el baño de Fufus.
- ¿Dónde está? ¿Dónde está la bolsa?
- Escuché que tu novio es tóxico. ¿Me quieres besar?
- Trabajaba en el guardarropa.
- Dale, chica.
- Ay, Dios. Hola.
Qué gusto verte.
¿Solo uno? - Sí, un artículo.
- $5. - Ay, por Dios.
Podría comprar más artículos con todo ese dinero.
- El dueño de Fufus era un adorable anciano
que se llamaba Pompalino.
Nombró al club en honor a su pareja difunta Fufu,
quien murió a manos de un despiadado niño
que olvidó alimentarlo.
Su nuevo novio, un joven hambriento de poder,
se llamaba Coco y tenía planes para Fufus.
- Deberíamos servir almuerzos con mimosas y todo.
- Amor, Fufus no se trata de eso.
- Debería ser una franquicia.
Abrir más Fufus y colaborar con marcas
y hacer eventos patrocinados. Jálale.
- ¿Eventos patrocinados?
- Y cobrar muchísimo a la entrada,
para quienes puedan entrar, costear los tragos.
Piensa, mi amor.
- Amor, Fufus es para la familia, la familia queer.
- Jálale más.
- Amor, ya no quiero más cocaína.
- Hay que invitar a Anthony de "Queer Eye"
y a Anderson Cooper.
Hay que invitar a Spock.
¿Cuál es Spock? - Amor, él es humano.
- ¿Qué importa? Los humanos son cool.
Jálale.
- Amor, a Fufu no le habría gustado esto.
- Fufu está muerto.
Y no tuve nada que ver, sin importar
lo que diga la policía.
Y voy a llevar a este lugar al siguiente nivel.
- Al día siguiente, Fufu se convirtió en una farmacia.
- Qué tristeza.
- La farmacia de hamsters está abajo de la mesa del DJ.
Tu pequeña ostra podría estar ahí.
- "Farmacia CVS"
[hámsteres chillando]
- Siguiente. - Hola. Hola, hola.
Okay, mi nombre es Julio. - Ajá.
- Okay, me preguntaba si tal vez encontraron una pequeña--
bueno, para mí, pero de buen tamaño para ustedes,
una ostra de oro con diamantes.
- ¿Una ostra?
- Sí, bueno, es un arete con forma de ostra con diamantes.
- Okay. Oye, Chips.
- Sí, aquí estoy.
- ¿Viste una ostra de oro con diamantes?
- Oh, sí. Puedo ayudarte. - ¿Ah, sí?
- Okay, es que ayer vino un cliente y dijo
que perdió su suéter aquí.
- Ajá.
- Así que saqué los objetos perdidos
y cuando vio lo que describiste,
la ostra dorada, ¿cierto? - Sí.
- Sí. Y luego el cliente dijo: "Ah, sí, ese es mi suéter".
Y se lo di. - ¿Qué? ¿Se lo diste?
Olvídalo. ¿Cómo se llama?
¿Y dónde trabaja?
Okay.
- ¿Por qué usas eso?
Los celulares están prohibidos.
- Ah, yo no estudio aquí.
- ¿Y por qué estás aquí?
- Estoy esperando a que termine la clase
para gritarle a un hámster.
- No le hagas caso.
- Estoy bien, gracias.
- ¿Te gustaba la escuela? - No.
- ¿Por qué?
- Porque es un ambiente opresor y horrible.
- ¿Los niños se burlaban de ti?
- No.
- ¿Era porque eres gay?
- Era... tal vez era un síntoma,
pero, no, yo... no lo sé.
Tengo otras diferentes prioridades.
- ¿A qué te refieres? - Yo...
Esto parece Oprah. No lo sé.
No me gustaba la escuela porque se sentía
como una competencia de quién podía encajar más.
Y empecé con un déficit que nunca pude compensar,
sin importar cuánto me esforzara.
Mi familia heredó una gran deuda cuando mi abuelo murió
y tuvimos que mudarnos para evitar a los cobradores.
No podíamos comprar nada. Los niños en la escuela
detectaron que algo andaba mal.
¿Por qué tu auto se ve así? ¿Por qué tu ropa es así?
Hasta que al fin dije: "¿Qué creen?
"Ustedes son la burla, porque no quiero encajar.
"No quiero lo que ustedes tienen.
"No quiero comer como ustedes ni parecerme a ustedes.
"No quiero pensar como ustedes.
"¿Qué? ¿No me invitaron a la fiesta? [ríe]
"Ni siquiera tenía esa fiesta en el radar.
"No estoy al fondo de la pirámide.
"No estoy en la pirámide.
"No estoy perdiendo la carrera.
"No estoy corriendo.
"Ni siquiera estoy viendo la carrera.
"Estoy acá, muy relajado y tranquilo.
"Soy la excepción. Soy diferente.
"Soy mi propia cosa. Soy la excepción.
"Así que no necesito una prueba de existencia.
Lo que necesito es tener mi propia aventura".
- Entonces, esta aventura que dices,
este laberinto en el que te metiste
suena a una distracción de la brutal realidad de que,
como todos los demás,
tienes que sacrificar un poco de tus creencias,
un poco de tu adorada individualidad que se convirtió
en la armadura para sobrevivir al sistema que te hirió.
Tienes que seguir sus reglas hasta cierto punto
para sobrevivir en este mundo.
Y sabes que no estás enfermo, solo te asusta enfrentar
las paredes cerrándose.
¿Pero qué pasará después de la biopsia, eh?
¿Qué pasará cuando ya no tengas esto para enfrentar al mundo?
¿Vas a buscar otra cosa para distraerte?
[parloteo de fondo]
[música coral extravagante]
♪ ♪
- ¿Fígaro? - Ajá. Sí, sí.
Hola. ¿Qué onda?
- Entrégame los diamantes.
- Eh, disculpa. ¿Diamantes?
No sé de qué estás hablando.
- ¿Dónde está la ostra?
- Ah, te refieres a mi suéter. Okay, entonces sí.
- Sí, claro. ¿Dónde está? - Espera, estoy recordándolo.
- Qué bueno. ¿Dónde está? - Escucha, señor,
sigo agitado por mi experiencia
cercana a la muerte. [ríe]
- Ya acaba con esto, Fígaro.
- Tranquilo, relájate.
Perdí los diamantes cuando tuve un encuentro cercano
con la boca al infierno.
Así llamamos a los excusados en mi cultura.
- ¿Cuál es el problema?
Van a transferir los fondos de Europa.
¿Hola? ¿Dónde están?
- En un baño de secundaria buscando la ostra.
- [suspira] Tengo noticias emocionantes.
Acabo de conseguir un gran cliente: sappos.com,
servicios de streaming.
Solo hacen adaptaciones y quieren tu adaptación
del "Hada de los dientes".
Algo divertido para toda la familia.
- Ya les había dicho mi idea.
Escuché que buscan una película veraniega,
divertida y familiar sobre el "Hada de los dientes".
Bueno, la tengo.
Mi idea es una historia sobre la adicción.
Veríamos a un hada joven solo temblando,
helado y delgado, robando monedas de su padre,
un hada plomero.
Viven en un árbol, pero en su mundo es
como un edificio de departamentos.
Luego descubriríamos que le roba para financiar su adicción
a los dientes humanos. Dientes de niños.
El hada muere al final.
¿Con esto generarán mucho dinero?
No, pero no te hiciste ejecutivo para ganar dinero.
- Creo que quieren algo más digerible.
Espera, mi linda estrella, alguien me está llamando.
- Habla el banco para discutir sus fotos que se filtraron.
- ¿Tú... otra vez?
- Okay, de vuelta a buscar la ostra.
"Esperen, soy acuario.
Se lo voy a pedir al agua".
- ¡Ah! - ¡Ah!
- Soy el agua.
Estoy aquí, pero también allá.
Soy el agua que corre por aquí.
Soy el agua, limpio por allá.
Hidrato por todas partes.
Los excusados me marean.
Soy el agua.
¿Cuál es su pregunta? Estoy a punto de llover.
[hace eco]
Oh, sí. Tu ostra.
La sentí bajar por mi garganta a través de todo mi ser
y eventualmente llegó a mi mar.
- ¿Hola?
- Gracias a Dios, llevo cuatro horas esperando.
- Espere, por favor.
- No, carajo, no me pongas en es--
- Odio el maldito Halloween.
- Ni siquiera me lo recuerdes, nena.
- Y ver a esos niños asquerosos con sus colas falsas de sirena.
- ¿Qué les pasa? Eso se llama apropiación.
- Sí, nadie quiere ver esos tristes tenis
que se asoman de la falda verde,
porque eso es lo que es, una maldita falda.
- Sí. No es una cola, mi amor.
- Si vas a comprometerte, comprométete con el personaje.
- Sí, tienes que arrastrarte de un lado a otro con tu cola.
- O tal vez usa papel maché y haz una roca
y que tus padres, no sé, la muevan rodando.
- Oye, esa es una excelente idea.
Eres una genio.
- ¿Deberíamos hacerlo? - Sí.
Puedo hacer un sitio web.
Puedo diseñar el logo ahora mismo.
- Qué cool.
Aunque deberíamos crear un producto primero.
- Okay, otra vez con esto.
- ¿Y no deberíamos adelantarnos a todo?
Por eso nunca logras terminar nada.
¿Estoy siendo muy pesada?
- No, solo me empujas como una buena amiga.
- Eres una gran amiga.
- Mi terapeuta dijo que ya no beba alcohol.
- Mi terapeuta también dijo que ya no bebas alcohol.
- Cállate.
- [suspira]
[celular sonando]
- Vanesja. Hablas con Vanesja. - ¿Hola?
Su cuenta de ahorros está en riesgo.
Sí, soy el banco de verdad.
Sí, soy el banco.
- Ya basta.
¿Quién hace esto?
- ¿Hola?
¿Hola?
- ¿Hola? Ah...
Óscar, 42, Brooklyn, Nueva York.
Este es mi sueño para analizarlo.
Ah...
Primero, algo de contexto sobre mí.
Mi hermana y yo somos dueños y gerentes de un café internet.
Bueno, me encargo de casi todo.
Ella está... ocupada con cosas nuevas.
Ella y yo tenemos una deuda considerable.
Es que el verano pasado encontré a nuestro padre.
Estaba desmayado y justo había escuchado en la radio
que había una ola de calor,
y naturalmente, llamé a la ambulancia.
En el hospital el doctor dijo que solo estaba dormido.
Pero aun así nos enviaron un recibo
por el servicio de la ambulancia,
sin importar que vivimos a una cuadra del hospital
y tardamos más buscando estacionamiento.
Ah, en fin, ahora debemos mucho dinero,
así que Vicky tiene un par de negocios extra,
tiene una especie de franquicia para subir el cuerpo
a la nube o algo así.
Vende productos de Clinique y además, hace,
pues llamadas de estafa.
Todo mientras yo dirijo el café, el cual,
pues no genera mucho dinero.
En mi computadora puedo ver la pantalla de computadora
de todos nuestros clientes.
La mayoría solo revisan sus emails, pagan sus cuentas,
juegan videojuegos.
Pero tengo que vigilar a quien esté viendo pornografía
o que realice alguna actividad riesgosa.
Y ahí es donde comienza mi sueño.
En el sueño, pues estoy aquí trabajando ante mi escritorio,
haciendo mi trabajo.
Pero esta vez en mi pantalla
puedo ver que Vicky está viendo
una chamarra de piel.
Y la chamarra tiene un cierre,
un cierre cero funcional y yo soy el cierre
y todas las opiniones dicen: "No compren, no compren".
"Este cierre no abre",
o: "El cierre solo es decorativo".
Y no sé.
Solo por ser un cierre no quiere decir que soy,
pues funcional.
- Está llamando a la línea de 24 horas
de interpretación de sueños.
Por el momento su sueño no está listo.
Por favor, vuelva a llamar más tarde.
[música inquietante]
♪ ♪
- Escucho pensamientos atormentados.
¿Qué pasa, mi linda estrella?
- No consigo una biopsia porque no encuentro la ostra.
Y ni siquiera puedo subirme a la nube porque piden
prueba de existencia.
- Prueba de existencia.
- Oh, no.
- La prueba de existencia es una nueva identificación
que cuesta solo $5 al mes.
Combina todos los tipos de identificación--
- ¿Mi botín es una Alexa integrada?
- Qué humillante.
- Uy, esto sí lo puedo usar.
Hay un gran mercado para el transexualismo.
- Colaboramos con el gobierno para solicitarla en bares,
aeropuertos, contratos de alquiler, préstamos y eventos
para finales de año a través de máquinas lectoras
que se instalarán este mes en el transporte público.
Para obtenerla, deberás probar tu buen crédito,
historial de empleo, etc., o calificar como excepción.
- Espera, excepción. Sí, soy yo, la excepción.
- Para ser una excepción debes ingresar documentos
de habilidades extraordinarias.
Por ejemplo, la fama de personas
como Beyoncé o los Minions.
- Sé de un trabajo que podría ayudarte a conseguirlo.
Pero si lo haces, prométeme
que lo usarás para encontrar departamento
y no para subirte a la nube.
- ¿Pero y mi lunar? - Tengo conexiones.
Podemos hacer una biopsia que sea como una obra.
- Okay, sí, sí. ¿Qué trabajo es?
Lo haré, siempre y cuando no tenga que sucumbir
a este horrible, horrible sistema.
Sea cual sea este trabajo, lo haré.
- Un comercial de tarjetas de crédito.
- No lo haré. - Dirigido a la gente joven.
Se llama Cha Ching.
Y tienes que usar un traje colorido del Pride,
de arcoíris y un sombrero.
- Ay, Dios. - Y maracas.
[música intensa]
[música inquietante]
♪ ♪
- Me llamo Tito. ¿Podemos coger?
- Hola, guapo.
Dos tequilas con agua, un vodka con arándano
y un refresco en cuentas separadas.
Gracias.
- Nadie quiere bailar conmigo y es mi maldito cumpleaños.
La estoy pasando de puta madre.
- Estoy muy viejo para esto; no hubiera venido.
[música tecno]
♪ ♪