Ça nous étonnait
de devoir fabriquer des jouets en février.
"Des jouets en février ?
"C'est nouveau ?
Noël est à peine passé !"
C'était étrange,
mais on a compris ce qu'on faisait.
Quoi donc ?
Objection. Hors de propos.
Rejetée.
Il y avait un jouet, c'était...
excusez-moi, mais c'était un sex toy.
Quel est votre nom ?
Noël.
- Et votre prénom ? - Mère.
Quels sont vos rapports avec le plaignant ?
C'est un elfe, un des elfes de mon mari.
On dit elfes ou ilfes ?
Pardon. Il y en a plein.
Tout va bien.
Je suis un peu stressée.
D'habitude, je reste plutôt dans l'ombre.
Aucun problème.
Connaissez-vous Dodo ?
Oui.
On forme une grande famille.
C'était ce que je pensais, en tout cas.
On les invitait, lui et les autres,
pour des dîners, des fêtes, des fêtes de Noël...
C'est lors d'une de ces fêtes
que Dodo a trouvé un cadeau
qu'on lui avait demandé de fabriquer,
celui avec une sangle.
Il affirme qu'il était chez vous pour votre usage personnel.
Les elfes fabriquent les jouets et mon mari les livre.
Il a la responsabilité des jouets
et nous avons la responsabilité de tous les jouets
en ce qui concerne la qualité, nous les testons nous-mêmes.
Je trouvais normal de le tester sur Père, pour Noël.
Pardon, je reste dans l'ombre.
Tout va bien.
Dodo affirme que les elfes doivent travailler pour rien.
Pas pour rien, non.
Pour l'amour de Noël.
Pouvez-vous répéter
ce que Dodo a dit lors d'une fête ?
Il a dit et je sais qu'il était pompette,
parce qu'il a une sacrée descente.
Il a dit :
"Punaise,
je déteste Noël."
Ça m'a anéantie.
Je m'en suis pas remise.
C'est pour ça qu'il joue les justiciers.
Il déteste Noël, n'est-ce pas ?
Sois honnête.
Je l'aime pas, Dodo.
Il veut carrément cancel Noël !
Vous vous intéressez au service Incorporeal ?
- Vous renoncez à ce corps ? - J'y renonce.
Bien, je vais vous expliquer ce que nous faisons.
Notre spécialité,
c'est l'upgrade mental
et notre activité est certifiée
- au niveau national... - Par le ministère ?
Laissez-moi terminer.
Notre service
peut vous libérer des douleurs physiques quotidiennes.
"Sans mon corps, je me sens enfin moi-même",
Jonathan R., Brooklyn.
Je le lirai moi-même...
"Rapide et facile, je ne m'étais pas senti aussi bien
depuis des années", Sam K., Manhattan.
Tu as de la monnaie sur 20 dollars ?
J'ai acheté des raviolis.
Nous voulons aider les gens comme vous
à se débarrasser du fardeau de leur corps.
Vous flotterez librement.
Il est écrit ici que vous combattez
une maladie de peau.
Oui, je suis inquiet à cause de ça.
Pardon, c'est vraiment horrible.
Ne vous en faites pas, ni pour ça ni pour rien.
Ni pour votre logement, vous n'aurez plus de corps
et vous flotterez dans l'air.
- Comme un fantôme ? - Laissez-moi parler.
Vous flotterez comme un esprit libre.
Vous arrive-t-il d'avoir faim ou, après avoir mangé,
d'être ballonné ?
Oui, ça arrive.
Vous voyez ?
Ça n'arrivera plus !
Il faut que je réponde.
Allô,
ici Real Bank.
Tu peux t'en occuper ? J'ai dû décrocher.
Qu'est-ce que je dis ?
Tout est dans la brochure.
Il me faut votre nom et votre numéro de compte.
Alors, en ce moment nous proposons
une offre promotionnelle :
999 dollars par mois, car vous êtes
un client fidèle et apprécié.
Super. Pendant combien de temps ?
Engagement initial de 10 ans.
Et si je ne paie plus, je retrouve mon corps ?
Non, impossible.
Ce que je voulais savoir,
c'est, si je télécharge ma conscience,
et que je paie pour devenir une petite lumière,
si j'arrête de payer,
où est-ce que ma conscience
ira ?
Voyez ça avec votre guide religieux, pas nous.
Pour vous engager,
il nous faut votre carte de crédit
pour votre dossier
et une copie de votre preuve d'existence.
J'en ai... Attendez.
Je dois prouver que j'existe
pour cesser d'exister ?
C'est rapide,
il nous faut juste votre preuve.
J'en ai pas, j'en veux pas.
C'est le problème.
Comment vous vous logez ou obtenez un prêt ?
Il en faut une pour prendre le métro.
L'accessoire qu'il vous faut absolument !
Arrêtez ce que vous êtes en train de faire
et écoutez ce message important.
Les toilettes.
Recule.
J'ai le cœur brisé lorsque je les vois nus,
sans aucune dignité, tremblant de froid,
pour avaler nos saletés quotidiennes.
C'est pourquoi j'ai voué ma vie
à la réalisation de robes pour toilettes.
Car les toilettes sont féminines
et elles ont besoin de robes.
Maintenant.
Sa fête préférée, c'est Thanksgiving
avec la dinde.
Celle-ci s'est levée tôt
pour faire du pain avec ses deux filles affreuses.
Elle rêve d'une lune de miel à Hawaï
avec un homme qu'elle ne rencontrera jamais !
Qu'est-ce qui te prend ?
Pas la cow-girl, elle est perso.
On me dit tout le temps : "Denise,
"je ne trouve pas ta boutique en ligne."
Alors je réponds :
"Arrête tes bêtises, j'en ai pas."
Vous le savez,
il faut m'appeler à la maison
et demander une consultation.
Je viendrai chez toi
quand tu t'y attendras pas
mais que ça m'arrange.
Alors, je passerai un moment avec tes toilettes.
Je sentirai sa peau, ses gargouillis,
je l'écouterai rugir.
Elle veut des sequins.
- Ça fait mal, non ? - Chut !
Je veux pas m'asseoir sur des sequins.
Bon, ben, tu es très bête.
Celle-ci veut bien être "l'autre".
Et elle ? Je ne suis pas prête à en parler.
Mon dévouement à cette cause a commencé
il y a longtemps, quand j'étais une enfant...
Je vivais seule avec ma grand-mère,
j'ai donc eu une enfance parfaite.
Rhabille-toi, infâme petite fille !
Ma vie est dure à cause de toi.
Je reporterai ma colère sur toi !
Merci à mes producteurs pour ce flashback.
N'en faites pas trop non plus, allez.
Les toilettes ont besoin d'amour.
Les toilettes n'ont pas demandé à être des toilettes.
Les toilettes doivent être habillées et mises en valeur.
Mais n'appelez pas pour me demander combien ça coûte,
contentez-vous de demander une consultation.
Bonne nuit.
Bibo va ouvrir.
Cancer de la peau...
En combien de temps mourir ?
Merci, gardez la monnaie.
Alors, ce logement ?
Je connais celui-là.
Trop petit. Pas lui.
Et celui-ci ?
Bibo, ne bouge pas.
Je détecte un appel.
Merci Bibo.
- Julio, je peux te parler ? - Juste maintenant ?
- Alors ? - Pardon, pas vous.
Là, je peux et je veux dire...
Oui, c'est bien lui.
Ta mère était un cuiseur à riz
ou un aspirateur ?
Grognement énervé .mp3.
Arrête, c'est une blague humaine.
Le club a une piste, pour l'huître.
Je pourrais faire ma biopsie !
Il te faut surtout un logement.
Il faut que je sache ce que j'ai.
Et pour ça, il faut retrouver mon huître.
On arrête.
Je peux pas entrer dans ton délire.
Rappelle-toi,
quand tu as cru que tu faisais une hémorragie
parce que tu crachais du sang ?
Tu te brossais juste mal les dents.
Pourquoi tu parles de ça ?
Je ne vois pas le rapport.
C'est pas du tout la même chose.
C'est la même chose.
C'est toujours pareil.
Ici Vanesja.
Votre compte bancaire a été piraté.
J'ai pas
ton huître en or, mais je sais peut-être où elle est.
Tu connais FooFoo's ?
C'est le premier et le seul club queer pour hamsters.
C'est la fusion du Studio 54 et du Berghain, mais pour hamsters.
C'était le seul lieu qui leur soit réservé.
Ils pouvaient y aller pour danser, faire les fous
et oublier la morne monotonie de leurs roues.
Ils s'habillaient selon leurs fantasmes,
les couples visaient un troisième et l'entraînaient à l'écart,
ou se disputaient pour la coke.
Elle est où ?
Je suis trop bête !
Chéri, tu as lâché la coke ?
T'énerve pas.
Pour se fournir en drogue, on allait aux toilettes de FooFoo's.
Alors, il est où ?
Il paraît que ton mec est toxique.
Je tenais le vestiaire.
Alex, ma grande !
Salut !
Ça me fait plaisir de te voir !
- Un seul ? - Oui.
5 dollars.
Je pourrais acheter un manteau,
à ce prix-là.
FooFoo's
appartenait à un amour,
Pompalino. Il a donné au club le nom de son chéri,
mort à cause d'un enfant de 7 ans sadique
qui a oublié de le nourrir.
Son nouveau copain, jeune et ambitieux,
s'appelait Coco et il avait de grands projets.
On devrait proposer des brunches la journée.
C'est pas l'esprit du FooFoo's.
On crée une chaîne,
on ouvre d'autres FooFoo's et on signe avec des marques
pour des soirées privées.
Privées ?
On fait payer l'entrée très cher pour avoir des clients blindés.
Tu sais que j'ai raison.
FooFoo, c'est pour la famille queer.
Tu veux un bang ?
Je veux pas de coke.
Il nous faut Antoni de Queer Eye et Anderson Cooper !
Il nous faut Spock ! C'est lequel ?
Mais c'est un humain.
Pas grave. Les humains sont cool. Un bang ?
FooFoo n'aurait pas aimé.
FooFoo est mort et la police n'a rien contre moi.
Je vais faire quelque chose de ce club.
Le lendemain, FooFoo's est devenu une parapharmacie.
C'est triste.
La parapharmacie hamster
est sous la scène du DJ.
Ta petite huître a peut-être roulé jusque là.
Au suivant.
Oui, salut. Voilà, je m'appelle Julio.
Je me demandais si vous aviez trouvé une petite...
petite pour moi, mais pas pour vous,
une huître en or incrustée de diamants.
Une huître ?
Oui enfin, une boucle d'oreille en forme d'huître.
Chips ?
Oui, Chips est là.
Tu as vu une huître en or ?
Je peux vous aider.
C'est vrai ?
Un client est venu hier
en disant qu'il avait laissé son pull ici.
J'ai apporté nos objets trouvés
et il a vu ce que vous décrivez, une huître en or.
- C'est ça ? - Oui.
Il a dit : "C'est mon pull" et je lui ai donné l'huître.
Quoi ? Vous lui avez donné ?
Comment s'appelle-t-il ?
Où travaille-t-il ?
Pourquoi tu mets ça ?
Les téléphones sont interdits au collège.
Je ne suis pas inscrit ici.
Alors, qu'est-ce que tu fais là ?
J'attends la fin des cours pour enguirlander un hamster.
Te laisse pas démonter.
Non merci, pas de...
Tu aimais le collège ?
Pourquoi ?
Parce que c'est horrible et oppressif.
Les autres se moquaient de toi ?
Parce que t'es gay ?
Ce serait plutôt un symptôme,
mais en fait,
on n'avait pas les mêmes priorités.
Comment ça ?
On se croirait chez Oprah.
J'avais l'impression qu'on était en concurrence,
à qui s'intégrerait le mieux.
Je partais avec un handicap que je n'ai pas su combler
malgré mes efforts.
Ma famille avait hérité des dettes de mon grand-père
et on a dû déménager pour échapper aux créanciers.
On n'avait rien de cher
et les autres ont senti ma différence.
"C'est quoi, cette voiture ? C'est quoi, ces vêtements ?"
Un jour, j'ai répondu :
"C'est vous, les nuls. J'ai pas envie de m'intégrer.
"Je veux pas vos affaires,
"je veux pas manger comme vous ni vous ressembler.
"J'ai pas été invité à la soirée ?
"Cette soirée est pas digne de moi.
"Je suis pas en bas de l'échelle,
"je ne perds pas la course, je ne participe pas.
"Je ne regarde même pas la course,
je reste tranquille, à la cool."
Je suis différent.
Je suis à part, je suis l'exception.
Alors non,
pas besoin de preuve d'existence,
il me faut juste une quête bien à moi.
J'ai l'impression que ta quête,
le labyrinthe dans lequel tu es entré,
servent à te faire oublier la triste réalité,
car comme nous tous, tu devras sacrifier tes idéaux,
un peu de ton individualité
qui t'a aidé à survivre dans un système cruel.
Tu vas devoir te plier un peu à ses règles
pour rester en vie dans ce monde.
Tu sais que tu n'es pas malade,
mais tu as peur de voir les murs se refermer sur toi.
Qu'est-ce qui se passera, après ta biopsie ?
Quand tu n'auras plus ça pour te protéger du monde ?
Tu vas trouver autre chose...
Figaro ?
Salut, y a quoi ?
Rends-moi le diamant.
Diamant ? Pardon, de quoi tu parles ?
Où est l'huître ?
Tu parles de mon pull ?
C'est ça, elle est où ?
- Ça me revient. - Super. Elle est où ?
Je suis encore secoué parce que j'ai frôlé la mort.
Dépêche-toi, Figaro.
Ça va, du calme.
Je l'ai perdue quand j'ai croisé la bouche de l'enfer.
C'est un surnom pour les toilettes.
Mais où est le problème ?
Les fonds seront virés depuis l'Europe.
- Où es-tu ? - Je cherche l'huître aux toilettes.
J'ai une grande nouvelle.
J'ai décroché un gros contrat.
la plateforme de Sadpost.com.
Il ne font que des remakes,
ils veulent que tu adaptes "la Fée des dents".
Quelque chose de familial.
Je leur ai présenté mon idée.
Il paraît que vous cherchez
un film sympa, drôle, familial sur la fée des dents.
J'ai ce qu'il vous faut !
J'aimerais parler de l'addiction.
On découvre une jeune fée seule,
tremblante, décharnée.
Elle vole de la monnaie à son père, un plombier-fée.
Ils vivent dans un arbre. Pour eux, ça équivaut à un HLM.
On apprend qu'il vole la monnaie pour financer son addiction,
les dents humaines, les dents d'enfants.
La fée meurt à la fin.
Ce film va-t-il rapporter gros ? Non.
Mais vous n'êtes pas devenu cadre pour gagner de l'argent.
Ils veulent quelque chose de plus acceptable.
Attends, ma petite étoile,
on m'appelle.
La banque vous appelle au sujet de photos ayant fuité.
Encore vous ?
Je m'occupe de l'huître, maintenant.
Je sais, je suis Verseau !
Je vais demander à l'eau !
Je suis l'eau,
je suis ici
et je suis là, je suis l'eau.
Je lave ici,
je nettoie là,
j'hydrate partout.
Les toilettes me font tourner la tête.
Quelle était la question ? Je vais pleuvoir.
Ah oui, l'huître.
Elle est descendue dans ma gorge,
elle m'a traversée
et elle a rejoint ma mer.
Allô ?
Ça fait 4 heures que j'attends !
- Veuillez patienter. - Non !
Je déteste Halloween.
M'en parle pas.
Ces enfants horribles
en tenue de sirène !
Bonjour l'appropriation.
On voit tes pauvres baskets
qui dépassent de ta jupe verte.
Parce que justement, c'est qu'une jupe.
C'est pas une queue.
Si tu veux faire la sirène, fais-le à fond.
Et fais ton porte à porte sur la queue.
Ou fabrique un rocher en papier mâché
et tes parents te poussent dans une brouette.
C'est une excellente idée, c'est génial.
On en fabrique ?
Je peux faire un site et créer un logo.
On devrait fabriquer le produit d'abord.
Ça recommence.
On devrait aller trop vite sans réfléchir ?
C'est pour ça que tu ne termines rien.
Je suis trop directive ?
Non, tu me pousses parce que tu es une vraie amie.
Toi aussi.
Ma psy dit que je dois arrêter de boire.
Ma psy dit que tu dois arrêter de boire.
Arrête.
Vanesja. Ici Vanesja.
Allô ? Votre compte épargne a été piraté.
Oui, c'est Real Bank. Oui, la banque.
Ça suffit ! Ça ne se fait pas !
Oscar, 42 ans, Brooklyn, New York.
Ceci est mon rêve à analyser.
Je vous expose le contexte.
Ma sœur et moi, on est propriétaires d'un cyber café.
C'est surtout moi qui m'en occupe,
elle a d'autres activités.
Nous avons des dettes conséquentes
parce que l'été dernier,
j'ai découvert notre père,
inconscient.
On était en pleine vague de chaleur,
alors j'ai bien sûr appelé une ambulance.
Aux urgences, on nous a dit qu'il faisait juste une sieste.
On a quand même reçu la facture
pour le trajet en ambulance,
alors qu'on est à 100 mètres de l'hôpital
et qu'on a passé 45 minutes à chercher à se garer.
Bref,
on doit beaucoup d'argent
alors Vicky fait des petits boulots.
Elle a une franchise
pour le téléchargement corporel,
elle vend des produits Clinique
et elle fait des arnaques par téléphone.
Moi, je gère le cyber café
qui ne rapporte pas énormément d'argent.
Depuis mon écran,
je peux voir les écrans des clients.
En général, ils lisent leurs mails,
ils paient des factures, ils jouent à des jeux.
Mais je dois surveiller les amateurs de porno
ou ceux qui ont des comportements à risque.
C'est là que commence le rêve.
Dans mon rêve, j'étais au travail,
assis à mon bureau, occupé à travailler.
Mais cette fois, sur mon écran,
je vois que Vicky regarde
une veste en cuir.
Sur la veste,
il y a une fermeture éclair factice.
Je suis la fermeture éclair
et tous les commentaires disent :
"N'achetez pas, la fermeture éclair ne s'ouvre pas,
elle sert juste à décorer."
Mais c'est pas parce que je suis une fermeture
que je dois forcément fonctionner.
Ici le service d'interprétation des rêves,
votre rêve n'est pas encore prêt.
Merci de rappeler ultérieurement.
Preuve d'existence...
J'entends des pensées conflictuelles.
Qu'y a-t-il, ma petite étoile ?
Je n'aurai pas de biopsie
parce que l'huître est perdue
et je ne peux pas me télécharger faute de preuve d'existence.
Preuve d'existence.
La preuve d'existence ne coûte que 5 $ mensuels
et regroupe tous les documents d'identité.
Bibo, tu as une Alexa ?
C'est humiliant.
Ça, ça peut me servir.
Le marché du transsexualisme est énorme.
Le gouvernement rend ce document obligatoire
pour l'accès aux bars, aéroports, locations, crédits...
Des lecteurs de preuves
seront installés ce mois-ci dans les transports.
Pour l'obtenir, présentez un solide passé bancaire, un CV, etc
ou devenez une exception.
Quoi, exception ? C'est tout moi, l'exception.
Pour être une exception, démontrez un don exceptionnel,
tel qu'une grande célébrité,
au même titre que Beyoncé ou les Minions.
J'ai un boulot qui te permettrait d'y arriver.
Mais si tu le fais,
promets-moi de t'en servir pour te loger,
pas pour te télécharger.
- Et mon grain de beauté ? - Je connais du monde.
On pourrait faire une performance de ta biopsie.
D'accord, c'est quoi, ce boulot ?
J'accepte, tant que je n'ai pas à succomber
à cet horrible système. Dis-moi,
je le ferai.
Une pub pour les cartes de crédit.
C'est non.
Elle cible les jeunes,
elle s'appelle Bling-bling.
Et il faut porter une tenue
arc-en-ciel
avec un sombrero.
C'est pas vrai.
Et des maracas.
Adaptation : Anne-Pierre Hocquet
Sous-titrage : Audi'Art