Je suis une petite théière,
toute brûlante, je suis en fer.
Là, c'est ma poignée...
Pardon, j'ai pas envie de faire la pub
pour la carte bancaire.
Mais ça marche, d'habitude.
Je pourrais devenir une exception autrement.
Je pourrais faire
une masterclass sur le jeu avec les mains.
Paiement par chèque d'un sale boulot.
Mettre un terme à l'histoire
et signer enfin les papiers du divorce.
La mort d'un vieux sage.
Protégez la fille.
Recevoir de mauvaises nouvelles de l'homme de main.
Faire en sorte qu'il boive le poison.
Tu ne deviendras pas une exception comme ça.
Fais la pub pour la carte, ils sont woke
et elle s'appelle "Bling-bling".
C'est important, la représentation.
Je sais.
J'avais un bon argument tout à l'heure.
Tous ces hommes et tous ces numéros...
On m'invite à trop de cocktails.
"Big Banks
"a besoin de ta voix
"parce que si c'est pas toi,
"ce sera quelqu'un qui défendra pas le changement
et les droits"
et j'ai parlé de la représentation ?
Ils sont financés par ExxonMobil.
C'est pas vrai...
Je fais de mon mieux.
Bon, j'ai un autre job pour toi,
mais c'est un très gros morceau.
C'est pour un superhéros.
Produit par Zappos, encore un remake.
Attends,
j'ai ma chance pour ce genre de chose ?
Le superhéros ?
Mais bien sûr !
Il faut quoi, pour être pris dans ces trucs-là ?
Les trucs de superhéros ?
Une chiée de followers, des abdos en béton et un nez refait.
Tu vois ?
Mortelle.
Courage.
Téméraire.
Bravoure.
C'est leurs noms ?
J'ai décimé l'armée de Graymore
avec l'épée de la sagesse,
pendant que Maverick se planquait.
Préserve ta victoire.
Je n'avais jamais pensé jouer une superhéroïne.
Ce personnage, une historienne en galère,
lit la Constitution à l'envers.
Du coup, ses yeux lancent des lasers.
Elle serait bisexuelle,
ce qui est signalé par une broche arc-en-ciel,
effacée à l'image pour certains territoires.
Les films génèrent des milliards,
mais je ne joue pas dans les films.
Je l'interprète dans le parc à thème.
Entrez dans l'univers superhumain présenté par Zappos !
Préserve ta victoire.
Mme Victory,
ça a fait mal,
le coup de hache de Graymore ?
Moins que la destruction totale de son armée.
J'ai fait le conservatoire.
On peut ?
Je suis rentrée en Floride
quand ma mère est tombée malade.
Je voulais m'écrire mes propres rôles,
mais ce job tue l'inspiration,
je m'épuise à côtoyer les fans de Mme Victory.
Ce ne sont pas des enfants,
mais des adultes ayant un emploi,
un permis, des genoux moites et des ordonnances.
C'était lassant, jusqu'à ce que je rencontre Carl.
Bonjour, Mme Victory.
Ça va ?
J'ai décimé l'armée de Graymore avec l'épée de la sagesse,
pendant que Maverick se planquait.
C'est génial. Je tenais à vous remercier
pour ce que vous faites.
Carl est bisexuel, comme Mme Victory.
Il est persuadé que Mme Victory le représente,
que le fait qu'elle existe
rend sa vie à lui plus facile,
que les films et tous les produits dérivés
constituent un progrès social et un activisme.
Il a ranimé quelque chose en moi,
qui m'a redonné envie d'écrire.
C'est pour les détenteurs du médaillon.
Sa passion est envahissante et infinie.
Le parc est fermé, mais c'est là que je voudrais venir,
j'aimerais venir à Thanksgiving.
Sinon, je ne me sens plus rejeté, grâce à vous.
Préserve ta victoire.
Carl gère un magasin pas loin,
mais il passe son temps libre au parc.
J'ai lu son nom sur sa carte bancaire.
Des œufs brouillés, s'il vous plaît
C'était grâce à mon 2e boulot.
Il ne m'a pas reconnue.
Il ne voyait que Mme Victory et moi, je ne voyais que lui.
Bienvenue dans le coin des collections de Carl.
Nous avons ici une figurine...
Ça fait 7 ans qu'il est gérant chez Best Buy
et qu'il essaie de devenir gérant
du plus grand magasin du parc.
Travailler dans le plus grand magasin du parc,
j'en rêve depuis longtemps.
Malheureusement, on m'a répondu
qu'ils ne pratiquaient pas la promotion au sein des équipes.
Pour postuler, il faut écrire un texte
dans lequel on raconte son histoire,
pour se vendre.
Mon histoire n'était pas assez spéciale ou marquante,
mais ça va, je préserve ma victoire.
Mon avis sur l'incroyable Dr Danger...
C'est pas vrai.
Comment allez-vous, mortel ?
Moi ? Je préserve ma victoire.
C'est bien. La vie est parfois éprouvante.
J'aimerais vous ressembler,
Ça vous a fait quoi,
quand vous pensiez ne pas pouvoir battre Graymore ?
J'étais carrément déprimée.
J'ai préservé ma victoire.
C'était très malin,
quand vous avez su
que sa cloche de victoire avait un bouclier antipouvoir,
vous avez renoncé à vos pouvoirs
pour pouvoir vous infiltrer.
C'était intelligent.
Si on veut.
Quand rien ne va, il faut être malin.
Parfois, ça veut dire renoncer
à ce qu'on croyait nécessaire.
Je vais suivre l'exemple de Mme Victory
et je ne renoncerai pas.
Comme elle, je renonce à mon pouvoir de gérant
et je vais briguer un poste de base dans les stocks.
Cela impliquait une grosse baisse de salaire
et surtout, il n'était pas très efficace dans les stocks.
On lui a diminué ses heures
et au bout de quelques mois, on l'a remercié.
Je vous remercie de m'avoir suivi,
vous m'avez tous aidé...
On lui a dit que son histoire n'était pas assez spéciale.
Carl, attendez !
Je n'étais pas de cet avis.
- Un film ? - Ou une pièce, ou un court métrage.
On pourrait écrire et voir où ça nous mène.
Votre histoire est vraiment passionnante,
je suis sincère.
Alors, vous voulez jouer mon personnage ?
Je ne crois pas,
je jouerais mon personnage ou presque.
C'est dur pour les acteurs ici,
il faut se créer des opportunités.
On peut pas se permettre d'attendre une audition.
Je sais que vous aimez la dramaturgie,
alors on pourrait le tenter.
Je ne suis pas acteur.
C'est rien, on va déjà se concentrer sur l'écriture.
Peut-être que le personnage qui me ressemble
pourrait être unique.
Oui, il l'est. Continuez.
Ou alors, votre personnage
est spécial,
mais elle l'ignore encore.
Elle croit qu'elle travaille
dans un parc à thème,
mais elle est archéologue à temps partiel
et en faisant des fouilles,
elle trouve la Constitution.
Alors, elle la lit à l'envers et ça lui donne des pouvoirs.
Comme Mme Victory.
Oui, enfin, oui.
Peut-être qu'il n'y a pas de superhéros.
Comment ça ?
Ça pourrait être des gens normaux.
Ils sont normaux, mais un jour...
Non, pardon de vous interrompre, mais non.
Il n'y aurait pas de superpouvoir du tout.
Les studios Superhuman vont pas aimer.
- On ne le fait pas pour eux. - Comment ça ?
Ce n'est pas pour cette société.
Je ne comprends pas.
Pourquoi aimez-vous ces histoires ?
- Elles me motivent. - À quoi faire ?
À regarder les films.
Et à quoi vous motivent les films ?
Ils me motivent
à chercher de la motivation.
C'est vraiment génial.
Si on les épate,
on peut devenir des hauts cadres
et influencer tout l'univers Superhuman.
C'est non. Regardez-moi.
N'y pensez plus, ignorez-les,
on parle d'un tout autre genre d'histoire.
Comme la mienne ?
Que vous voulez vous approprier
parce que vous croyez que vous n'avez rien à raconter.
Vous croyez être une simple serveuse de Floride,
que votre histoire n'a rien de particulier,
mais vous êtes unique.
Et si vous faites assez d'efforts,
si vous vous en donnez les moyens, si vous tenez bon,
vous aussi,
vous pourrez travailler chez Superhuman.
Préservez votre victoire.
Voilà,
ils te veulent sur Super Chico.
Le premier superhéros
latino et queer d'1m72
pour une série en streaming.
L'enfer ! L'enfer sur Terre.
Ta consultante en réseaux sociaux est là.
Elle a aidé des tas de gens
à devenir des exceptions en les rendant célèbres.
Je m'appelle Pirulinpinpina...
...et je suis votre consultante en réseaux sociaux.
Je vous aiderai à devenir une exception
sur Influencer Track !
ON SE TAIT QUAND JE PARLE !!!
Portez-moi, s'il vous plaît !
Les informations suivantes sont cruciales :
Pensez à taguer les produits !
Ça fera plaisir à l'entreprise.
Les règles principales sont :
- Pas de pornographie !
- Gentillesse obligatoire !
- Ne pas m'effacer !
- Très bientôt, d'autres conseils !
Quel genre de contenu on posterait ?
Je n'aime pas qu'on me presse.
C'était pas au programme.
Revenez pour poser vos questions et rappelez-vous,
chaque séance coûte 500$.
Au revoir.
Je t'ai réservé un cours de gym, pour préparer ton rôle.
De plus, ton repas n'a pas été livré.
Preuve d'existence
PREUVE D'EXISTENCE OBLIGATOIRE POUR VOYAGER
Pardon...
Quelle horreur !
C'est pas ma voiture qui roule comme ça.
Je savais pas que tu étais là, j'étais fatigué
et quand je suis fatigué,
je m'endors.
VOTRE COMMANDE EST EN ROUTE !
Bonjour, ma commande
n'est pas arrivée
et j'ai dû partir, on reporte ? Sinon, on oublie.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Quoi ? Mais t'es parti il y a longtemps,
où est la commande ?
Le client est furax.
Sinon, on oublie.
UNE PREUVE D'EXISTENCE EST DÉSORMAIS EXIGÉE POUR MONTER DANS LE BUS
Excusez-moi.
- Quoi ? - C'est quoi ?
Un arrêt de bus.
Sur la photo, j'avais du ventre
et il l'a vu, alors j'ai dû le quitter.
Maintenant, je repars de zéro
et j'ai passé l'âge de jouer la comédie.
Fait chier !
Je suis prête à m'arracher la peau
pour voir si je trouve quelqu'un de mieux en dessous.
J'essaie de découvrir ma Venus intérieure,
mais il faut payer et j'ai pas de compte,
je déteste les comptes.
C'est carrément, je peux pas.
J'ai l'air trop bête.
Mais pour tout le monde,
je suis méchante, folle, insipide
et je ne fais rien de bon,
alors que moi, je me vois
comme quelqu'un qui a peur, qui a de vrais problèmes
et qui a besoin d'amour.
Qui suis-je ?
Alors, qui a raison ?
Excusez-moi.
Vous m'avez posé une question ?
Oui, merci.
C'est quoi, une preuve d'existence ?
- Quoi ? - La preuve d'existence ?
C'est un petit truc.
- Un quoi ? - Un petit truc.
- Je peux en avoir une ? - Comment ça ?
Ils la donnent.
Il suffit d'aller sur l'appli et de renseigner son numéro...
J'ai pas de ça.
Quoi donc ?
De tout ça.
Mettez celui de vos parents.
J'ai mis l'adresse de mes parents quand Charles m'a larguée.
Quel rapport avec mes parents ?
Vous avez un Charles à vous ?
Pardon.
Je sais qu'il y a une solution pour les étrangers.
Ils font une exception,
mais il faut être connu. Vous faites quoi ?
Livreur.
Vous avez un talent quelconque, comme...
un talent.
Quand je vivais au Mexique,
comment on dit, déjà ? Je fabriquais des vêtements.
Comme un tailleur ou un couturier ?
C'est génial !
Vous faisiez quel genre de truc ?
J'ai fait la robe.
Non, on dit "j'ai fait une robe".
Je vais vous montrer.
Vous voyez ?
C'est de vous ?
La robe, c'est vous ?
La photo n'est pas très bonne.
De quelle couleur elle est ?
Noir et bleue ou blanche et dorée ? Dites-moi !
J'aime pas cette question,
il faut la laisser s'exprimer.
De quelle couleur elle est ?
Les deux.
Les deux !
Vous faites quoi, ce soir ?
C'est le grand jour !
Ne faites pas confiance aux personnes antipathiques !
Franchement,
je commence à trouver Dodo un peu antipathique.
- Ça craint. - Oui, ça craint.
Ça m'attriste.
Fait chier, Pirulinpinpina !
Elle m'a mis sur TikTok.
Déjà ?
J'aurais bien besoin d'une Pirulinpinpina.
C'est pas donné.
Tous les petits influenceurs ont la même maison,
la maison TikTok.
C'est un océan de beige,
les murs, les gens, les tapis et les sols sont beiges,
du beige à perte de vue.
80% de la maison TikTok sont occupés par l'îlot de cuisine.
D'ailleurs, certains racontent
que les architectes trouvent d'abord un îlot sauvage
avant de construire autour.
Les chips, Wendy's, Whey,
sont des espèces endémiques de l'îlot de cuisine.
Vous pourriez voir un archipel de cuisines.
Là, c'est la réserve de cartons,
ceux qui ont servi à apporter le Whey.
Voici le canapé,
il serpente dans toute la maison
et sort par la porte.
On le dit infini.
Mais ne regardez pas derrière,
c'est là que vivent les câbles, emmêlés à tout jamais.
Compte à rebours jusqu'à Thanksgiving.
Frigo Netflix,
WC Facebook,
enfant
avec Amazon dans les yeux.
Tu poses ton téléphone, on va bientôt bondir.
On se présente,
moi, c'est Derrreck avec 3 R, ça fait 2 ans que je coache.
On a des débutants ?
C'est ta première fois, présente-toi.
Je m'appelle Julio.
Super, super.
Allez, on saute, maintenant.
Tout est dans le poignet, allez.
Lève les genoux, allez, on brûle des calories !
Vous déchirez tous.
Pardon, Derrreck.
Je sais pas sauter à la corde.
On va t'apprendre, alors. D'abord, le saut de base.
Détends tes poignets,
c'est bien.
Pardon, non, c'est pas bien.
Détends tes poignets.
Je suis bien détendu, justement.
Ça va, tout part du poignet, vas-y.
C'est affreux,
affreux, horrible.
Pourquoi je dois faire ça ?
C'est un cours de saut à la corde.
Mais pourquoi ?
C'est un super sport.
Le saut est un super sport.
Tu vois ?
Mais
je peux sauter sans corde.
Non ?
Non, il faut quand même une corde.
On peut pas sauter sans corde ?
Question légitime.
Par exemple,
si on sautait juste sur place,
on brûlerait autant de calories
et on ferait autant de sport.
Pour les poignets, je peux les bouger comme ça.
Non, il faut une corde.
Pourquoi ? Les enfants sautent à la corde
pour jouer.
Voilà !
On s'amuse, ici. C'est génial, les amis !
Je vois que vous avez du mal,
laissez tomber la corde.
- J'en ai pas besoin. - Tara !
Laissez tomber, ça sert à rien.
Saute avec la corde, saute à la corde.
- À la corde. - Sans.
Arrêtez,
ça lui sert à rien,
à moi non plus, vous le savez
et vous avez peur de l'admettre.
Écoutez,
on ne fait pas comme ça, ce saut existe depuis des siècles.
Pourquoi vous y tenez tant ?
Si vous continuez sur cette voie,
tout va s'écrouler et soudain, il n'y aura plus de Dieu.
CHERCHE TWINKS À SUCER
As-tu pris la photo, Richard ? Tu as le cliché ?
Parfait, Richard. C'est bien.
La légende, maintenant.
"Cherche minet à sucer".
Et c'est bien ce que je ferai,
j'aspirerai leur vitalité, leur jeunesse.
Tout se passe comme prévu.
Grâce à cet outil puissant,
ce "Grindr".
tu attireras de jeunes proies
et quand ils seront ici,
croyant que tu vas les sucer,
c'est moi qui aspirerai
leur beauté et leur énergie.
Un à un, ils tomberont.
Quand je serai assez nourri,
je reviendrai sur Terre en véritable spitz nain.
Je serai libéré de ce sortilège.
Ne m'interromps pas !
Combien de jeunes naïfs
sont déjà en chemin
pour que moi,
et non toi, j'aspire leur beauté et leur énergie ?
Aucun pour l'instant.
Richard, espèce d'incapable !
Tu as acheté ce portrait maudit et le fardeau te revient.
Envoie des messages,
sur-le-champ !
Use de tes charmes !
Apporte-moi
la jeunesse !
Quelqu'un écrit.
Excellent ! Enfin ! Je vais être libéré.
La prophétie va s'accomplir.
Il dit : "Désolé, t'es mignon
mais pas mon genre".
C'est la photo ?
Ça m'étonnerait, c'est ta plus belle chemise.
Il ne vient pas, alors ?
Il ne vient pas se faire aspirer par moi ?
Désolé.
Peut-être pas aujourd'hui,
peut-être pas demain,
mais un jour,
je serai
libre !
Écris ça, écris-lui ça, écris ce que je dis.
"Peut-être
"pas aujourd'hui,
ni demain..."
"Peut-être pas demain".
C'est le parallèle qui est poétique,
franchement !
"Peut-être
"pas demain,
"mais
"un jour,
"je serai..."
Libre !
Sans entrave ! T'attends quoi ?
Ce collier a deux extrémités,
une à gauche et une à droite.
Prends la gauche, passe-la dans la boucle.
Dans la boucle. Au milieu. Il y en a qu'une.
Bibo, regarde le collier.
L'extrémité gauche
dans la boucle.
Non, l'extrémité gauche
dans la boucle.
Bibo, du calme. Écoute, on va...
On va faire une pause.
Pardon, mon programme n'est pas à la hauteur.
Tout va bien.
- Je serai quand même payé ? - Oui, Bibo.
C'est jour de paie !
C'est tout ce que tu voulais savoir ?
Bibo voudrait devenir acteur.
Alors forcément,
il faudra m'augmenter.
Pour devenir acteur ?
Non, pour prendre des cours et pouvoir faire ça.
Mère, mère ! Ne montez pas dans le train !
Je vous en prie, mère !
Oui, tu as besoin de cours.
Et d'un book et d'un coach.
Et d'une carte de membre de Soho,
pour côtoyer les grands de l'industrie.
Il me faudra aussi des congés.
Tu veux une augmentation et du temps pour te lancer pendant le travail ?
Et une promotion.
Pour faire quoi ?
Bibo en chef. Non, "manager de Bibo".
D'accord, désormais, tu es Bibo en chef.
Non, plutôt "adjoint au manager de Bibo"
avec une augmentation.
Alarme incendie ?
Appel entrant.
Merci.
Je le savais.
Aloha,
Zappos a appelé au sujet du superhéros.
Ils veulent te rencontrer.
Super !
J'ai fait des sauts pour me muscler.
Pour quoi faire ?
Pour jouer le superhéros.
Ils ne veulent pas que tu le joues,
ils veulent que tu le coécrives.
Ça passerait mal, s'il y avait que des Kevin et des Brian
pour écrire "Super Chico".
Ça ne va pas me donner le statut d'exception.
J'ai une idée.
Super Chico découvre que ce dont les gens ont besoin,
c'est pas d'être protégés d'un alien venu en touriste,
ils ont besoin
que les grosses compagnies qui font ces films
paient des impôts
pour que les gens aient une assurance santé.
Désolée, bébé.
Tu n'auras pas le statut d'exception avec des idées pareilles.
Au fait, pas de biopsie pour toi.
J'ai parlé à tous les docteurs un peu louches
et ils ne peuvent pas le faire,
car c'est une tache de naissance et ils ne veulent pas d'ennuis.
Il reste la pub pour la carte bancaire.
D'accord.
Mlle Vanesja ? Votre facture.
Mettez-la sur mon compte.
Quel est le problème ?
Je n'ai pas de compte.
Rien qu'une goutte et il disparaîtra pour de bon.
Tiens, coucou ! Justement, je te versais un verre.
Tu devrais...
C'était lequel, déjà ?
Voilà, tiens.
Tu vas trouver ça très explicite.
Adaptation : Anne-Pierre Hocquet
Sous-titrage : Audi'Art