EN NETFLIX-SERIE
Godt gået, Rodney. Men du har vist overset noget.
Det vidste jeg godt.
Jeg er professionel loftsventilatorer-renser.
Det er derfor hr. Tanaka betaler...
Jax, hurtigt.
Og det, mine venner, er, hvad vi kalder stigefri nedstigning.
Nu skal vinduerne vaskes.
-Så højt oppe. -Intet problem.
Jeg må balancere stigen på et par stole.
Hvorfor tager du alle de småjobs?
Jeg sparer op til turen til museet for sikkerhedsvagter.
Det lyder...
fascinerende.
Rodney, hvad med et job, der er
knap så "faldefærdigt"?
Som det der.
"Babysitter søges. Haster. Betaler godt."
Babysitter? Nej. Der er ingen fare.
Intet skilt. Ingen fjerkost.
Se det ikke som en babysitter. Tænk på det som en babybodyguard.
Det lyder bedre.
Det skader nok ikke at spørge ind til det.
Og send.
Hej, er du babysitteren, der skrev?
-Babybodyguard. -Åh, humor. Du er hyret.
Jeg skal nå en del. Markedet, isenkræmmeren, spaen.
Trænger til et mudderbad.
Holder du så øje med min Declan?
Klart. Subjektet er i sikkerhed, mens mor multitasker.
Vi ses hos os kl. 14.30.
Ingen udfordring for denne sikkerhedsvagt...
Hvordan er det sket? Undskyld, jeg skal finde en saks.
Tænker vi det samme?
At Rodney måske har brug for Zenko-hjælp?
Ponzu, missionstilstand.
Ja!
Niah!
Ari!
Ellie!
Jax!
-Gongongen lød. Hvad så? -Rodney er ansat som babysitter.
Men drengen, han passer, virker besværlig.
"Virker?" Declan MacGregor, kendt som Babysitterens Mareridt.
Seks babysittere på en måned.
Den sidste gik på pension, skiftede navn og forlod byen.
Og hun var hans bedstemor.
Rodney har vist brug for jer som skytsenglebabysittere.
-Ja. For at passe Declan. -Og Rodney.
Nogle gange kan en kok ikke lave hele måltidet selv.
Så må en assisterende kok hjælpe.
Hvem vil smage min assisterende koks agernsushi?
På mission.
-Afsted! -Farvel.
Lokaliteten er identificeret.
Du kan godt.
Fordi du er Rodney J. Dinkle, babybodyguard.
Her er Declans skema.
Legetid. Han elsker især farvelægning.
Farvelægning, tjek.
Og hans snack: Vindruer og ost.
-Tjek. -Og så historie.
Mere farvelægning... farveblyantbarn.
Tjek. Og dobbelttjek.
Bare følg listen, så går det nok.
Forresten har han en meget livlig fantasi.
Farvel, mor.
-Okay, makker, så er det legetid. -Snacktid?
Din mor sagde, vi skulle lege først.
Ved du, hvad der ville være sjovt?
-Snacktid? -Tæt på.
Bygge et hus og bevogte det som ægte sikkerhedsvagter.
Sejt, ikke?
Sådan. Tjek.
Det ser godt ud herfra.
Men hvordan kommer jeg ud?
Lim, lim!
Tid til en snack.
Det er smart, Declan.
Men at fange en professionel vagt er forbudt.
Declan?
Rodney må ud af babyfængslet.
Ari. Gribekloen.
Det er ikke sjovt længere!
Snacktid uden tilsyn, niks!
De to i et køkken? Det kan blive dramatisk.
Du og Jax holder øje med dem. Vi rydder op her.
Slik!
Meget kreativt, Declan.
Men det er farligt, så du må ikke klatre op.
Lad os finde nogle sunde snacks til dig.
Hvor er osten?
Hvor gemmer din mor...?
Declan?
Anmodning om assistance.
Du er sjov.
Ja!
Han er ude af kontrol. Vi må gøre noget.
Hans mor sagde, han kan lide at farve.
Idé: tilføj et kapitel i min babybodyguard-håndbog:
at fjerne gryder fra hovedet.
Bare rolig. Jeg kommer straks.
Jeg gjorde det.
Øjnene på subjektet. Declan?
Alt er stille og roligt.
Hvorfor ikke? Jeg er en ægte babybodyguard.
Så er det historietid.
Declan, skal jeg ikke læse en bog for dig?
Glad, glad kanin i cirkus?
Ser sød ud. Men det var min yndlingsbog, da jeg var på din alder.
Amatørsikkerhedsvagt-håndbogen.
"Kapitel et: Periferi-patrulje. Ved sikring af et område, skal man".
Ingen kaniner eller cirkus.
Jeg vil lege udenfor.
Rodney faldt i søvn.
Hvor er Declan, Ari eller Niah?
-Ari, Niah, vågn op. -I faldt i søvn.
-Hvad? -Undskyld.
Kapitlet om at udskifte lygtebatteriet var kedeligt.
Her er noget mindre kedeligt. Declan er væk.
Kasser.
Der, i Donnas varebil.
Kysten er klar.
-Jeg henter ham. -Declan må ikke se os.
-Hvordan gør vi så? -Husker I, hvad tante Yuki sagde?
Hvis en kok ikke kan lave hele måltidet, så lad assistenten om det.
Ja, og?
Donna leverer pakker, så hvorfor ikke lade hende levere Declan?
God idé, Jax.
Men vi skal bruge en kasse, der er stor nok til ham.
Som den der?
Ja. Jeg skriver Declans adresse på den.
Jeg ved, hvordan vi får ham ned i kassen.
Hvad er der heri?
Farveblyanter!
Donna er på vej.
Jeg har glemt én.
Kapitel 8: Behagelige sko.
Bøh!
-Hvordan...? -Declan griner?
Og intet, der lugter brændt?
Rodney, du er den bedste babysitter.
Det er en del af jobbet.
Kald mig Rodney J. Dinkle. Babybodyguard.
Rodney, hvordan var museet?
Fedt. Så sikkert, jeg næsten ikke kom ind.
Det var godt. Nu behøver du ikke babysitte mere.
Laver du sjov?
Jeg er en baby-bodyguard superstjerne.
Jeg vil gøre det hele tiden nu.
INTET LYS
Hvad så, Harmony Harbor Squasher-fanklub?
Velkommen til den første filmtrailer til
Squasher 2: Radisernes Hævn.
-Ja. -Hvad er en trailer?
En masse klip fra en film, så man får lyst til at se den.
Forhåbentlig fortæller de ikke, Omega Onion er en spion.
-Hvad? -Det er bare et gæt.
Det finder vi ud af.
Ja. Sådan.
Okay.
I en verden, hvor ondskaben kan spire frem overalt,
kan kun én helt standse strømmen af
Måske løs forbindelse. Lad os se.
Lyset virker heller ikke. Strømmen er vist gået.
Intet lys? Skræmmende.
Lula, det skal nok gå.
Strømafbrydelse betyder bare, at vi ikke har strøm.
Ja, ligesom i hulemandens tid.
Ja. Dengang havde de ikke elektricitet.
-Ikke engang til deres tv. -Bare rolig.
Strømmen kommer snart igen. Så ser vi traileren.
Håber jeg.
Slap af, Ponzu. Det er bare strømafbrydelse.
IHS! Og med det mener jeg, Ingen Hop i Skålen.
Intet at bekymre sig om.
Ved nærmere eftertanke. Kald på holdet.
Ponzu, missionstilstand.
Niah!
Ari!
Ellie!
Jax!
Gongongen løs. Hvad så? Som om vi ikke vidste det.
Ja, strømmen er gået overalt.
Mange har brug for gode gerninger.
Jeg har fået et mærke i at forstå elektricitet fra elgpatruljen.
Hvad lærte du?
Nogle gange kommer strømmen med det samme. Andre gange gør den ikke.
Ét af de nemme emblemer.
Det her bliver en anderledes mission.
Strømmen er gået,
og vi må sprede os og se, hvem der skal bruge hjælp.
Strømafbrydelsen ødelagde Squasher-traileren i vores butik.
Nedtur for Squasher-fanklubben.
Husk, at I ikke altid behøver en stor, klistret dessert
for at tilfredsstille kunden.
Nogle gange er en lille godbid lige så god.
-Godt. -Ja.
-Godt. Forvirret og sulten. -Vi slår strømafbrydelsen.
-Team Zenko Go! -Go!
Om forladelse.
Undskyld mig.
Åh, om forladelse.
Av. Mine tæer vil ud af dansetimen.
Undskyld, Fawna. Modsat Atomkartoflen fra nummer 129
har jeg ikke 47 øjne, der ser i mørke.
Dans i mørket er ikke mig. Jeg er ude. Kablam.
Nødlyset må være tændt.
Vent, har vi nødlys?
Okay, jeg er tilbage.
Kom så, Fawna, lad os danse.
Fedt.
Lad os se, Hovedgaden 45.
Hvor er 45?
Jeg kan intet se i mørket.
Måske...
Jeg må tilbage i morgen.
"Pakke til Donna Dunsmore"? Jamen dog.
Jeg har aldrig leveret en pakke til mig selv.
Hvem...? Hvor kom...?
Sådan er det i Harmony Harbor.
41, 43, 45!
Der er den.
Jeg har traileren på min telefon.
Se her.
I en verden, hvor ondskaben kan spire frem overalt,
kan kun én helt standse strømmen af...
Batteriet. Jeg kan ikke tro det.
Jeg vil virkelig så gerne se den trailer.
Det sker vist ikke. Vi kan lige så godt gå.
Vent! Måske kan vi...
I har ret. Lad os tage hjem.
Beklager.
Hvad nu? Går fanklubben tidligt hjem?
Ingen strøm, ingen Squasher-trailer.
Jeg har måske en idé.
Og måske nogle gratis nudler.
-Virkelig? -Okay.
Strømafbrydelsen giver os travlt. Folk støder ind i ting.
-Vælter ting. -Jeg kommer fra Lloyd-bygningen.
Folk sad fast i elevatoren. Måtte bruge Gribetangen
til at åbne dørene og få dem ubemærket ud.
Jeg har også smuglet is ind i kiosken til is-kassen.
Chokoladeisen måtte ikke blive flydende.
Ja, jeg studerer. Stor anatomiprøve i morgen.
Men her er så varmt og indelukket, at jeg knap kan holde mig vågen.
Tilbage til bøgerne.
Jeg ved, hvordan vi kan hjælpe Ian. Her, hold den.
Frihedens Løvblæser? Jeg er fan.
Jeg har fået fornyet energi. Hvad studerede jeg?
Tage du over? Jeg vil se, hvad der sker med fanklubben.
Måske kan jeg hjælpe.
Ja, ja. Du vil se traileren.
Intet problem. Jeg bliver her og nyder brisen.
Godt, du har din egen generator.
Ja, min mad er frisk, uanset hvad.
Det bliver episk at se traileren på Humongo-tv'et.
-Ja! -Super HD-Squasher. Vildt.
Her er den, alle sammen.
Endelig det, I alle har ventet på:
Den nye Squasher-trailer!
Ja!
I en verden, hvor ondskaben...
Humongo-tv'et er vist for stort til generatoren.
Ponzu, læg tunen på is.
Det går ikke. Vi kan ikke se traileren i aften.
I det mindste har vi nudler.
Fanklubben er ved at gå ned.
Vi må gøre noget.
Niah og jeg er i nærheden.
Vi kigger forbi.
Du havde ret. Det var hurtigt.
Nu skal I høre.
De prøvede at vise traileren, men det kortsluttede lastbilen.
Åh, mand. Fanklubben ser nedtrykt ud.
Vi må gøre noget. Men hvad?
Vent lidt. Husker I, hvad Yuki sagde?
Man behøver ikke altid en stor, klistret dessert for at mætte en sød tand.
Niah, vi vil vise en trailer, ikke servere chokolade-lavakage.
Nej. Den store, klistrede dessert er traileren.
Hvad hvis der i stedet var noget, der var endnu bedre?
Ja. Ari, vi skal bruge dine droneflyvningsevner.
Kom så.
Ken, Fawna, timen sluttede for 20 minutter siden.
Vi kan ikke gøre for det. Vi har boogie-feber. Kablam. Kablam.
Kablam. Kablam!
Og nu til Ponzu-kopteren.
Kablam, kablam...
Ken Kablam?
Hr. Kablam. Sikke et tilfælde!
Vi ville se Squasher-traileren.
Jeg har set den. Den tog mig med storm.
Den er genial. Kablam!
Er den? Vi ville også gerne se den. Men strømafbrydelsen ødelagde alt.
Ken Kablam redder dagen.
Øh, natten. Kom med.
Jeg fortæller om alt ekstramaterialet.
Fedt!
Lavede Atomkartoflen sine egne stunts?
Ja. Og bagefter kaldte vi ham "den Moste Kartoffel".
Sam, Squasher-fanklubben er sådan en god idé.
-Jeg elsker det. -Tak, Lula.
Og ja, det er ret squash-tastisk.
Fremragende arbejde. I fortjener sejrsnudler.
Vent, hvor er Jax?
Lidt hjælp? Er der nogen? Please.
Endelig.
Jeg er okay.
Tekster af: Jakob Millung