EINE NETFLIX SERIE
Go, go, go, go!
Team Zenko Go!
Go, go, go, go!
Zenko Go!
-Go, go, go, go! -Team Zenko Go!
Gute Arbeit. Aber du hast eine Stelle übersehen.
Das weiß ich.
Ich bin ein Deckenventilatorreinigungsprofi.
Darum zahlt mir Herr Tanaka viel…
Jax, schnell.
Das nennen wir Profis den leiterlosen Abstieg.
Jetzt putze ich Fenster.
-Die sind hoch. -Kein Problem.
Ich balanciere die Leiter auf Stühlen.
Wieso machst du die seltsamen Jobs?
Ich brauche Geld für die Reise zum internationalen Security-Museum.
Das klingt…
…faszinierend.
Vielleicht solltest du dir Jobs suchen,
die nicht so Runterfall-lastig sind?
Wie so etwas.
„Babysitter gesucht. Dringend. Zahle gut.“
Babysitter? Nein. Da gibt es keine Gefahr.
Kein Abzeichen. Kein Staubwedel.
Sie es nicht als Babysitter. Sondern als Baby-Bodyguard.
Klingt interessant.
Ich kann ja einfach mal per SMS nachfragen.
Abgeschickt.
Bist du der Babysitter, der geschrieben hat?
-Baby-Bodyguard. -Sinn für Humor! Du bist angestellt.
Ich muss so viel erledigen. Markt, Baumarkt, Spa.
Ich brauche ein Schlammbad.
Passt du auf meinen Declan auf?
Bestätige. Das Subjekt ist beim Mama-Multitasking sicher.
Wir sehen uns bei uns um 14:30.
Keine Herausforderung für diesen Sicherheitsexperten…
Wie ist das passiert? Ich hole mal eine Schere.
Denkst du, was ich denke?
Dass Rodney Zenko-mäßige Unterstützung braucht?
Ponzu, Missions-Modus.
Go, go, go, go!
Ja!
Niah!
Ari!
Ellie!
Jax!
Team Zenko Go!
-Wir hörten den Gong, was ist? -Rodney arbeitet als Babysitter.
Das Kind, auf das er aufpasst, wirkt kompliziert.
„Wirkt“?Declan MacGregor, aka der Babysitter-Brecher.
Sechs Sitter in den letzten Monaten.
Die letzte kündigte, ändere ihren Namen und verließ die Stadt.
Sie war seine Oma.
Rodney braucht die Zenkos als Babysitter-Schutzengel.
-Genau. Um auf Declan aufzupassen. -Und Rodney.
Ein Koch kann manchmal nicht das ganze Essen allein machen.
Also lässt man den Hilfskoch helfen.
Wer will Eichel-Sushi von meinem Hilfskoch?
Auf Mission.
-Zenko! -Tschüss.
Ok, Standort identifiziert.
Du schaffst das.
Weil du Rodney J. Dinkle bist, Baby-Bodyguard.
Hier ist Declans Zeitplan.
Spielzeit. Er liebt es. Besonders Malen.
Malen, check.
Dann ein Snack: Weintrauben und Streichkäse.
-Check. -Dann Vorlesen.
Nochmal malen. Er liebt Buntstifte.
Check. Zweimal check.
Folge der Liste, dann hast du kein Problem.
Und er hat eine sehr rege Fantasie.
Tschüss, Mama.
-Ok, Spielzeit. -Snackzeit?
Deine Mama sagt, wir sollen erst spielen.
Weißt du, was witzig wäre?
-Snackzeit? -Fast.
Wir bauen ein Haus und tun so, als wären wir Sicherheitsleute.
Cool, oder?
Dahin, check.
Sieht von hier drin gut aus.
Aber wie komme ich raus?
Kleber, Kleber, Kleber!
Jetzt Snackzeit.
Sehr schlau, Declan.
Aber den Sicherheitsprofi einsperren ist gegen die Regeln.
Declan?
Holen wir Rodney da raus.
Ari, Greif-O-Mator.
Das ist nicht mehr witzig!
Unbeaufsichtigte Snackzeit, negativ!
Beide in der Küche? Das wird ein Drama.
Du und Jax sehen nach. Wir räumen hier auf.
Bonbons!
Sehr kreativ, Declan.
Aber Riesen-Aua-Gefahr. Nicht klettern, ok?
Finden wir gesunde Snacks.
Wo ist der Streichkäse?
Wo hat deine Mama den…
Declan?
Beamter braucht Hilfe.
Du bist witzig.
Ja!
Er ist außer Kontrolle. Tun wir was.
Seine Mama sagte, er malt gerne, oder?
Notiz an mich, füge ein Kapitel ins Baby-Bodyguard-Handbuch ein:
Wie entfernt man Töpfe vom Kopf.
Keine Sorge, Declan. Ich komme gleich.
Geschafft.
Muss das Subjekt finden. Declan?
Alles ist schön ruhig.
Wieso auch nicht? Ich bin ein Meister-Baby-Bodyguard.
Jetzt die Geschichte.
Declan, soll ich dir was vorlesen?
Das lustige Spaßhäschen geht in den Zirkus?
Niedlich. Aber das war in deinem Alter mein Lieblingsbuch.
Amateur-Sicherheitswächter-Handbuch.
„Kapitel 1: Patrouillieren. Um den Bereich zu sichern muss man…“
Keine Häschen oder Zirkusse.
Ich spiele draußen.
Rodney schläft.
Wo sind Declan, Ari und Niah?
-Ari, Niah, wacht auf. -Ihr seid eingeschlafen.
-Was? -Tut mir leid.
Das Kapitel über Taschenlampenbatterien war so langweilig.
Das ist nicht langweilig. Declan ist weg.
Kisten.
Da, in Donnas Lieferwagen.
Freie Sicht.
-Ich hole ihn. -Er darf uns nicht sehen.
-Was machen wir dann? -Was hat Tante Yuki gesagt?
Wenn ein Koch nicht alles allein kochen kann, hilft der Hilfskoch.
Ja, und?
Donna liefert Pakete aus. Sie kann Declan liefern.
Tolle Idee.
Wir brauchen eine Kiste, die groß genug ist.
So wie diese?
Ja. Ich schreibe Declans Adresse drauf.
Wir locken ihn in die Kiste.
Was ist da drin?
Buntstifte!
Donna kommt zurück.
Eins vergessen.
Kapitel 8: Bequeme Schuhe.
Boo!
-Wie hast… -Declan lacht?
Und nichts riecht verbrannt?
Du bist der beste Babysitter!
Alles Teil des Jobs.
Nennen Sie mich Rodney J. Dinkle. Baby-Bodyguard.
Wie war das internationale Security-Museum?
Toll. So sicher, dass ich fast nicht reinkam.
Freut mich. Und jetzt musst du nicht mehr Babysitten.
Ist das ein Witz?
Ich bin der Baby-Bodyguard-Superstar.
Das mache ich jetzt dauernd.
Hallo Harmonie-Hafen-Squasher-Fanclub.
Heute seht ihr zum ersten Mal den Trailer für…
Squasher 2: Die Rache der Radieschenschurken.
-Ja. -Was ist ein Trailer?
Szenen aus einem Film, damit man ihn ansehen will.
Hoffentlich ohne Spoiler, wie dass Omega-Zwiebel ein Spion ist.
-Mann! -Ich rate nur.
Wir sehen ja.
Ja. Es geht los.
Ok.
In einer Welt, in der das Böse überall sprießen kann,
kann nur ein Held gegen die Flut…
Ein lockeres Kabel? Mal sehen.
Das Licht geht nicht. Ein Stromausfall.
Kein Licht? Ich habe Angst.
Lula, alles wird gut.
Das heißt nur, wir haben keinen Strom.
Wie zu Zeiten der Höhlenmenschen.
Klar. Damals hatten die keinen Strom.
-Nicht mal fürs Fernsehen. -Keine Sorge.
Der Strom kommt bald zurück. Dann gucken wir weiter.
Hoffentlich.
Ganz ruhig, Ponzu. Nur ein Stromausfall.
Kein Ding. Also kein Schüsselbad.
Kein Grund, sich zu sorgen.
Holen wir doch lieber die Gang.
Ponzu, Missions-Modus.
Go, go, go, go!
Ja!
Niah!
Ari!
Ellie!
Jax!
Team Zenko Go!
Wir hörten den Gong, was ist los? Wir wissen es.
Genau, der Strom ist weg.
Viele Leute brauchen gute Taten.
Ich habe ein Stromverstehabzeichen von der Junior-Elch-Patrouille.
Was weißt du?
Strom kommt manchmal direkt zurück, manchmal nicht.
Das Abzeichen war nicht schwer.
Das wird eine andere Mission.
Ohne Strom
müssen wir uns verteilen und Zenko-Bedarf suchen.
Der Stromausfall hat die Premiere des Squasher-Trailers versaut.
Der Fanclub ist traurig.
Man braucht nicht immer einen großen, klebrigen Nachtisch,
um Naschkatzen zu erfreuen.
Eine kleine Leckerei kann genauso gut sein.
-Ok. -Ja.
-Toll. Ich bin verwirrt und hungrig. -Legen wir los.
-Team Zenko Go! -Go!
Entschuldigung.
Oh, Entschuldigung.
Aua. Meine Zehen wollen nicht mehr tanzen.
Tut mir leid. Anders als die Atom-Kartoffel aus Ausgabe 129
habe ich keine 47 Augen, die im Dunkeln sehen.
Ich tanze nicht im Dunkeln. Ich haue ab. Adios.
Das Notfalllicht ist angegangen.
Haben wir ein Notfalllicht?
Ok, ich bin zurück.
Los, rocken wir die Tanzfläche.
Fetzig.
Mal sehen, Hauptstraße 45.
Wo ist 45?
Ich sehe nichts im Dunkeln.
Vielleicht…
Ich komme morgen wieder.
„Paket für Donna Dunsmore“? Was?
Ich lieferte mir noch nie ein Paket.
Wer… Wer war das?
Das heißt wohl Harmonie Hafen.
41, 43, 45!
Da ist es.
Der Trailer ist auf meinem Handy.
Schaut her.
In einer Welt, in der das Böse überall sprießen kann,
kann nur ein Held gegen die Flut…
Mein Akku. Unfassbar.
Mann. Ich will den Trailer sehen.
Werden wir nicht. Gehen wir.
Wartet! Wir könnten…
Du hast recht. Gehen wir heim.
Tut uns leid.
Was ist das? Der Fanclub hört früh auf?
Kein Strom, kein Squasher-Trailer.
Dafür habe ich eine Idee.
Und dazu gibt es Gratisnudeln.
-Echt? -Ok.
Der Stromausfall hält uns auf Trab. Die Leute rennen herum
-und stoßen Sachen um. -Ich war im Lloyd-Gebäude.
Die steckten im Aufzug fest. Mit dem Greif-O-Mator
öffnete ich die Türen und holte sie raus.
Ich habe in den Laden Eis für die Eisbox gebracht.
Es soll ja keinen Langnese-Fluss geben.
Ich lerne. Großer Anatomietest morgen.
Aber hier ist es so heiß, ich schlafe gleich ein.
Zurück zu den Büchern.
Ich weiß, wie wir Ian helfen können. Halte das.
Der Laubbläser der Freiheit? Super!
Ich komme zu Atem! Gut, wo war ich nochmal?
Übernimmst du? Ich will nach dem Fanclub sehen.
Vielleicht kann ich helfen.
Ja. Du willst den Trailer sehen.
Kein Problem. Ich sorge für ein laues Lüftchen.
Gut, dass du einen Generator hast.
So bleibt das Essen immer frisch.
Der Trailer auf dem Riesenbildschirm wird super.
-Ja! -Squasher hoch aufgelöst. Toll.
Da ist er.
Ihr habt lange darauf gewartet:
Der neue Squasher-Trailer!
Ja!
In einer Welt, in der…
Der Riesenbildschirm macht den Generator platt.
Ponzu, Thunfisch auf Eis!
Mit dem Trailer wird es heute nicht klappen.
Zumindest haben wir Nudeln.
Der Fanclub bricht zusammen.
Wir müssen was tun.
Niah und ich sind in der Nähe.
Wir kommen.
Kein Witz. Das war schnell.
Folgendes.
Der Trailer hat den Nudeltruck kurzgeschlossen.
Mann. Der Fanclub sieht so enttäuscht aus.
Wir müssen was tun. Aber was?
Moment. Was hat Yuki gesagt?
Man braucht nicht immer einen großen, klebrigen Nachtisch.
Das ist ein Trailer, kein Schoko-Lava-Kuchen.
Nein. Der Trailer ist der klebrige Nachtisch.
Machen wir doch stattdessen was viel Besseres.
Ich weiß. Ari, wir brauchen dein Drohnenflugtalent.
Komm.
Ken, Fawna, die Klasse ist vorbei.
Wir können nicht anders. Wir haben das Boogie-Fieber. Kablam.
Kablam. Kablam!
Und jetzt der Ponzu-Kopter.
Kablam, Kablam.…
Ken Kablam?
Herr Kablam? So ein Zufall!
Wir wollen den Squasher-Trailer sehen.
Habe ich. Haute mich von den Socken. Aus den Schuhen!
Barfüßige Brillanz. Kablam!
Ja? Wegen dem Stromausfall können wir ihn nicht sehen.
Ken Kablam rettet euch den Tag.
Die Nacht. Kommt rein.
Ich erzähle euch alle Hintergrundgeschichten.
Super!
Macht die Atom-Kartoffel ihre Stunts selbst?
Ja. Danach nannten wir ihn Atom-Kartoffelbrei.
Sam, der Squasher-Fanclub ist eine super Idee.
-Ich liebe ihn. -Danke, Lula.
Ja, er ist squashtastig.
Super Arbeit, Team. Ihr verdient Freiheitsnudeln.
Moment. Wo ist Jax?
Etwas Hilfe? Irgendwer? Bitte.
Endlich.
Alles gut.
Go, go, go, go!
Team Zenko Go!
Zenko Go!
-Go, go, go, go! -Team Zenko Go!
Untertitel von: Gerald Dejesus