SERIAL NETFLIX
Tak, tak, tak, tak!
Zenko: już czas!
Tak, tak, tak, tak!
Zenko: już czas!
- Tak, tak, tak, tak! - Zenko: już czas!
Dobra robota, Rodney. Ale ominąłeś jedno miejsce.
Przecież wiem.
Rozmawiasz z zawodowym czyścicielem wiatraków.
To dlatego pan Tanaka tyle mi płaci za…
Jax, szybko!
My czyściciele nazywamy to idealnym lądowaniem bez drabiny.
A teraz umyjmy okna.
- Ale wysoko. - Żaden problem.
Ustawię tylko drabinę na krzesłach.
Dlaczego wykonujesz te wszystkie prace?
Odkładam na wycieczkę do Muzeum Bezpieczeństwa Narodowego.
Brzmi…
fascynująco.
Może powinieneś je zbierać robiąc coś
mniej ryzykownego.
Na przykład to.
„Pilnie potrzebna opiekunka. Dobrze płacę”.
Bycie niańką? Nie ma w tym adrenaliny.
Zero plakietek ani miotełki.
Nie myśl o tym, jak o byciu nianią. Byłbyś ochroniarzem dziecka.
To brzmi ciekawie.
Nie zaszkodzi wysłać SMS-a z zapytaniem.
Wyślij.
Hej, to ty jesteś tym opiekunem?
- Ochroniarzem dzieci. - Zabawne. Zatrudniam cię.
Mam tyle na głowie. Zakupy, targ, wizyta w spa.
Potrzebuję kąpieli błotnej.
Popilnujesz mojego Declana?
Się wie. Zabezpieczę obiekt, a pani zajmie się swoimi sprawami.
Do zobaczenia o 14.30.
Dla takiego ochroniarza to będzie bułka z…
Jak to się stało? Wybaczcie, poszukam nożyczek.
Myślisz o tym, co ja?
O tym, że Rodney potrzebuje wsparcia od Zenko?
Ponzu, tryb: misja.
Tak, tak, tak, tak!
O tak!
Niah!
Ari!
Ellie!
Jax!
Zenko: akcja!
- Gdy gong szaleje, to coś się dzieje. - Rodney został opiekunką.
Ale jego podopieczny wydaje się być niesforny.
Wydaje się? To Declan MacGregor, znany jako Koszmar Niań.
W zeszłym miesiącu miał ich sześć.
Ostatnia zrezygnowała, zmieniła nazwisko i wyjechała.
A była jego babcią.
Zdaje się, że Zenko muszą pełnić rolę anioła stróża.
- I pilnować Declana. - I Rodneya.
Pamiętajcie, że szef kuchni nie zawsze da radę samemu.
Czasem potrzebuje pomocy asystenta.
Zatem kto chce spróbować sushi mojego pomocnika?
Pora na misję.
- Na razie! - Pa.
Okej. Miejsce zidentyfikowane.
Dasz radę.
Jesteś Rodney J. Dinkle, ochroniarz dzieci.
Oto harmonogram Declana.
Zabawa. Uwielbia ją. Zwłaszcza kolorowanki.
Kolorowanki. Jasne.
Potem przekąska: winogrona i ser.
- Jasne. - Potem bajka.
I znów kolorowanie. Kocha kredki.
Przyjąłem. Odhaczono.
Przestrzegaj listy, a wszystko będzie dobrze.
Tak przy okazji: ma bardzo bujną wyobraźnię.
Pa, mamo.
- OK, mały. Pora na zabawę. - Przekąskę?
Mama mówiła, że zabawa najpierw.
Wiesz, co byłoby fajne?
- Przekąska? - Blisko.
Zbudować dom i udawać, że się go pilnuje jak ochroniarze.
Fajnie, co?
Jedna tutaj.
Nieźle to stąd wygląda, mały.
Ale jak się stąd wydostać?
Klej!
A teraz czas na przekąskę.
Bardzo sprytne, Declan.
Ale więzienie ochroniarza jest wbrew przepisom.
Declan?
Musimy wyciągnąć Rodneya.
Ari, daj Grabinator.
To przestało być zabawne!
Przekąska bez nadzoru. Niedozwolone!
Tych dwoje w kuchni? Może być kiepsko.
Miejcie na nich oko, a my tu posprzątamy.
Cukierki!
Bardzo kreatywnie.
Ale zrobisz sobie kuku, więc nie wspinaj się, dobrze?
Poszukajmy ci zdrowszych przekąsek.
Gdzie jest ten ser?
Gdzie twoja mama trzyma…?
Declan?
Oficer prosi o pomoc.
Zabawny jesteś.
Tak!
Wymknął się spod kontroli. Musimy coś zrobić.
Jego mama mówiła, że lubi kolorowanki.
Ważne: dodać rozdział do podręcznika ochroniarza
o ściąganiu garnka z głowy.
Bez obaw, Declan. Już do ciebie idę.
Udało się.
Pora namierzyć obiekt. Declan!
Spokojnie sobie siedzi.
No pewnie. Przecież jestem idealnym ochroniarzem dzieci.
To teraz czas na bajkę.
Declan, co powiesz na historyjkę?
Mały szczęśliwy króliczek idzie do cyrku?
Wygląda uroczo. Ale w twoim wieku czytałem to.
Podręcznik Małego Ochroniarza.
„Rozdział Pierwszy: Patrolowanie. Zabezpieczając okolicę, należy zawsze…”
Żadnych króliczków ani cyrku.
Pobawię się na dworze.
Rodney zasnął.
Gdzie jest Declan? Albo Ari i Niah?
- Ari, Niah, obudźcie się. - Usnęliście.
- Co? - Wybaczcie.
Rozdział o wymianie baterii w latarce był strasznie nudny.
Może to cię otrzeźwi: nie możemy znaleźć Declana.
Pudełka.
Tam. W furgonetce Donny.
Czysto.
- Idę po niego. - Nie może nas zobaczyć.
- To jak mamy to zrobić? - Pamiętacie, co mówiła Yuki?
Gdy szef kuchni nie da rady, to pozwala, by ktoś mu pomógł.
Racja. A więc?
Donna rozwozi przesyłki, więc może dostarczy Declana?
Świetny pomysł.
Ale potrzebujemy pudełka, do którego by się zmieścił.
Takiego jak to?
Słusznie. Napiszę na nim adres Declana.
Wiem, jak sprawić, by się do niego wczołgał.
Co tu mamy?
Kredki!
Wraca Donna.
O jednej zapomniałam.
Rozdział Ósmy: Wygodne Buty.
Bu!
- Skąd ty… - Declan i śmiech?
I w domu nic się nie pali?
Rodney, świetny z ciebie opiekun.
To część moich obowiązków.
Jestem Rodney J. Dinkle, ochroniarz dzieci.
Hej, Rodney, jak było w muzeum?
Super. Jest tak chronione, że omal mnie nie wpuścili.
Fajnie, że się udało. I nie musisz niańczyć dzieci.
Żartujesz?
Jestem gwiazdą wśród ochroniarzy dzieci.
Od teraz zajmę się tym na stałe.
Jak leci, drodzy członkowie Fanklubu Squashera?
Witajcie na pierwszym pokazie zwiastuna do filmu
Squasher II: Zemsta Bezwzględnych Rzodkiewek.
- Tak. - Co to zwiastun?
Sceny z filmu, które mają zachęcić cię do seansu.
Nie zdradzając szczegółów, jak ten, że Omega Cebula to szpieg.
- Koleś! - Tylko zgaduję.
Zaraz się okaże.
No to zaczynamy.
Super.
W świecie, w którym zło czai się wszędzie,
tylko jeden bohater może powstrzymać atak…
Być może to kabel. Zobaczmy.
Światła też nie działają. Zdaje się, że wysiadł prąd.
Nie ma światła? Strasznie.
Lula, będzie dobrze.
To po prostu chwilowy brak prądu.
Tak jak w czasach jaskiniowców.
Zgadza się. Wtedy nie było prądu.
- Nawet w telewizorach. - Spokojnie.
Niebawem włączą prąd i dokończymy zwiastun.
Mam nadzieję.
Spokojnie, Ponzu. To zwykła awaria.
To nic strasznego, więc nie musisz nurkować w misce.
Nie ma się czym martwić.
Ale może lepiej użyję gongu.
Ponzu, tryb: misja.
Tak, tak, tak, tak!
O tak!
Niah!
Ari!
Ellie!
Jax!
Zenko: akcja!
Gdy gong szaleje, to coś się dzieje. Wiadomka.
Owszem. Wszędzie brakuje prądu.
Zdaje się, że wielu ludzi potrzebuje pomocy.
Mam odznakę ze Znajomości Prądu od Klubu Leśnych Ludków.
Co o nim wiesz?
Czasem prąd wraca od razu, a czasami nie.
To była łatwa odznaka.
To będzie zupełnie inna misja.
Z uwagi na brak prądu
musicie się rozdzielić i sprawdzić, komu pomóc.
Przez tę awarię nie mogliśmy obejrzeć zwiastuna Squashera.
To ogromna strata dla fanklubu.
Pamiętajcie, nie zawsze potrzeba ogromnego deseru,
by zadowolić klienta-łasucha.
Czasem wystarczy mały przysmak.
- Okej. - Jasne.
- Super. Teraz jeszcze zgłodniałem. - Uporajmy się z tą awarią.
- Zenko: akcja! - Akcja!
Przepraszam.
Wybacz.
Pani wybaczy.
Auć. Od tej lekcji tańca odpadają mi palce u stóp.
Wybacz, Fawna. W przeciwieństwie do Atomowego Kartofla
nie mam 47 oczu i nie widzę w ciemności.
Tańce po ciemku nie są dla mnie. Spadam stąd. Ka-blam!
Włączyły się światła awaryjne.
Chwila. Mamy tu takie?
No dobra, wracam.
Dalej, Fawna. Wytańczmy marzenia.
Czad.
Zobaczmy. Numer 45 na Main Street.
Gdzie jest numer 45?
Nic nie widzę po ciemku.
A może…
Muszę tu wrócić jutro.
„Paczka dla Donny Dunsmore”? No proszę.
Jeszcze nie dostarczałam paczki samej sobie.
Kto? I skąd?
Cóż, oto życie w Pogodnie Nadmorskim.
Numer 41, 43, 45!
Jest i on.
Mam zwiastun na telefonie.
Zobaczmy.
W świecie, gdzie zło czai się wszędzie,
tylko jeden bohater może powstrzymać atak…
Padła bateria. Nie wierzę.
Rany. Naprawdę chcę go zobaczyć.
Ale chyba nic z tego. Chodźmy.
Czekajcie! A może…
Macie rację. Wracajmy do domu.
Wybaczcie.
A to co? Fanklub kończy wcześniej?
Nie ma prądu, nie ma zwiastuna.
Chyba wiem, jak to naprawić.
I dorzucę darmowy makaron.
- Serio? - Ekstra.
Przez tę awarię mamy urwanie głowy. Ludzie ciągle w coś wpadają
- i wszystko wywracają. - Byłem w budynku Lloyd.
Ktoś utknął w windzie i musiałem użyć Grabinatora,
by ich niepostrzeżenie uwolnić.
A ja przemyciłem trochę lodu do sklepu.
Nie chciałem, by lody się roztopiły.
Tak, uczę się. Mam jutro test z anatomii.
Ale w domu jest tak gorąco, że nie widzę na oczy.
Dobra, wracam do książek.
Wiem, jak możemy pomóc Janowi w nauce. Potrzymaj.
Dmuchacz Wolności? Jestem jego fanem.
Powiew świeżości. To czego to ja się uczyłem?
Przejmiesz go? Sprawdzę, jak tam mój fanklub.
Może mogę im w czymś pomóc.
Jasne. Chcesz obejrzeć zwiastun.
Nie ma sprawy. Zostanę i dodam mu wiatru w żagle.
Dobrze, że masz własny generator prądu.
Moje jedzenie zawsze pozostaje świeże.
Oglądanie zwiastuna na Gigantronie będzie epickie.
- O tak! - Squasher w czadowej jakości. Odjazd.
Oto i on, moi drodzy.
Długo na niego czekaliście.
Nowy zwiastun Squashera!
Tak!
W świecie, w którym zło czai się…
Chyba mój generator nie podołał Gigantronowi.
Ponzu, włóż tuńczyka do lodu.
To na nic. Nie obejrzymy dziś tego zwiastuna.
Przynajmniej mamy makaron.
Nastroje w fanklubie opadają.
Musimy coś zrobić.
Jesteśmy z Niah w okolicy.
Zaraz będziemy.
Nie żartowałaś. Szybko poszło.
Oto, jak jest.
Próbowali obejrzeć zwiastun, ale wysiadł im generator prądu.
O rany. Wyglądają na przybitych.
Musimy coś zrobić. Ale co?
Chwila. Pamiętacie słowa Yuki?
Nie zawsze potrzeba ogromnego deseru, by zadowolić klienta-łasucha.
Niah, tu chodzi o zwiastun filmu, a nie o tort czekoladowy.
Ogromny deser to właśnie ten zwiastun.
Może znajdzie się coś jeszcze bardziej interesującego?
Już wiem. Ari, pomożesz pilotując drona.
Chodźcie.
Ken, Fawna, zajęcia skończyły się 20 minut temu.
Nic nie poradzimy. To gorączka sobotniej nocy. Ka-blam!
Ka-blam!
A teraz czas na Śmigło Ponzu.
Ka-blam.
Ken Kablam?
Panie Kablam! Co za przypadek!
Włączyliśmy zwiastun Squashera.
Widziałem go. Aż wypadłem ze skarpetek. I z butów.
Szaleństwo na bosaka. Ka-blam!
Tak? Próbowaliśmy go obejrzeć, ale awaria wszystko popsuła.
Ken Kablam uratuje wasz dzień.
A raczej noc. Chodźcie.
Opowiem wam o kulisach filmu.
Super!
Atomowy Kartofel naprawdę nie korzystał z dublera?
Tak. A potem zmienił ksywkę na Tłuczonego Ziemniaka.
Sam, fanklub Squashera to świetny pomysł.
- Jest ekstra. - Dzięki.
I racja. Jest „squash-tastyczny”.
Świetna robota. W nagrodę zasłużyliście na makaron.
Chwila, a gdzie Jax?
Pomocy. Jest tu kto? Proszę.
W końcu.
Nic mi nie jest.
Tak, tak, tak, tak!
Zenko: już czas!
- Tak, tak, tak, tak! - Zenko: już czas!
Napisy: Piotr Lipiec