"SI UNO AVANZA CON CONFIANZA HACIA SUS SUEÑOS
PARA LLEVAR LA VIDA QUE HA IMAGINADO,
SE ENCONTRARÁ CON UN ÉXITO INESPERADO".
EN VIVO DESDE WASHINGTON D. C.
Muy bien.
La última vez que pisé este escenario
fue hace 24 años.
Grabé mi primer especial de una hora aquí.
Se llamó Killin' Them Softly.
Mi novia, que estaba embarazada, estaba sentada en esa fila.
Ahora es mi esposa.
El bebé que llevaba, mi primer hijo…
Fumo hierba con ese negro ahora.
Lo que más recuerdo de esa noche fue la presión.
Antes del show, tuve que salir
a regalar entradas a la gente
porque no se había llenado la sala.
Qué diferencia puede lograr uno en solo 24 años.
Mi padre murió justo antes de eso.
No me vio tener éxito.
Cuando murió, quedé devastado.
Creí que no sonreiría de nuevo.
El único que me sacó de ese lugar
fue un amigo comediante, el fallecido y maravilloso Norm MacDonald.
Un aplauso para Norm.
Nunca olvidaré lo que hizo Norm.
Él sabía que era fanático de Jim Carrey.
No daré detalles,
pero el talento de Jim Carrey no se puede practicar ni ensayar.
Es un don de Dios, y yo sentía fascinación por él.
Norm lo sabía. Me llamó y me dijo: "Dave,
haré una película con Jim Carrey.
¿Quieres conocerlo?". Y respondí: "Claro que sí".
Fue la primera vez que me sentí entusiasmado después de la muerte de papá.
La película se llamó Man on the Moon. Y yo no lo sabía,
pero Jim interpretaba a otro comediante que admiro.
El gran Andy Kaufman.
Jim Carrey estaba tan inmerso en el personaje
que, desde que se levantaba
hasta que se iba a dormir, vivía su vida
como Andy Kaufman.
No sabía eso.
Cuando decían "corten", el tipo seguía actuando
como Andy Kaufman.
Tanto era así que todo el equipo le decía "Andy".
Yo no lo sabía. Solo había ido a conocerlo.
Cuando entró al lugar donde lo vería, grité: "¡Jim Carrey!".
Y todos dijeron: "¡No!
Dile Andy".
No entendía nada.
Actuaba raro. No sabía que seguía en el papel de Kaufman.
Dijo: "Hola, ¿cómo estás?". Y yo respondí: "Hola…
¿Andy?".
Ahora bien,
en retrospectiva, ¿cuánta suerte tuve
de ver a uno de los artistas más grandes del mundo
inmerso en uno de los procesos más desafiantes de todos?
Tuve suerte de ver eso.
Pero en ese momento,
me sentí decepcionado.
Yo quería conocer a Jim Carrey
y tuve que fingir que era Andy Kaufman toda la tarde.
Era Jim Carrey.
Lo miraba y veía claramente que era Jim Carrey.
En fin, conté eso para decir que siento lo mismo cuando veo gente trans.
Aquí vamos.
Ahora bien, si vinieron al show de esta noche
creyendo que me burlaría de ellos de nuevo,
se equivocaron.
No molestaré más a esa gente.
No vale la pena.
No diré nada de ellos.
Quizás los mencione tres o cuatro veces, pero es todo.
Me cansé de hablar de ellos.
¿Quieren saber por qué me cansé?
Porque creen que los necesito para ser gracioso.
Eso es ridículo.
No los necesito. Tengo un enfoque nuevo.
Los sorprenderá.
Ya no haré chistes de trans. ¿Saben qué haré? Esta noche…
Haré chistes de discapacitados.
Ellos no están tan organizados como los gais.
Y me encanta pisotearlos.
Probablemente haya un discapacitado atrás porque los hacen sentar ahí.
"Vine a reírme de gente transgénero.
No sabía que haría chistes sobre nosotros.
Vámonos de aquí".
Es hora de que los discapacitados reciban su merecido.
Mis rivales para esta noche. Que se jodan.
Una vez fui a Capitol Hill
y vi a un congresista discapacitado.
Se llamaba Madison Cawthorn.
Es un republicano de Carolina del Norte.
Se quedó estupefacto
porque lo vi y dije: "Hola, congresista".
No sabía que yo sabía quién era. Giró…
y me fui caminando.
Quise que me viera hacer algo que él no podía hacer.
Y di unos saltos.
El tipo se enojó.
Ya no es congresista.
No sé si siguen la política,
pero perdió su banca. En serio.
Tuvo una mala carrera.
Es cierto.
¿Saben qué hizo mal?
Se postuló de nuevo
y el maldito intentó generar controversia.
Fue a un pódcast de derecha a decir estupideces.
Dijo: "Washington es peor que Hollywood".
Yo desde casa, dije: "¿Qué?".
Dijo: "Esa gente es desagradable.
Tienen orgías, fiestas de sexo y de drogas".
Y pensé: "El tipo se parece a Jussie Smollett".
Estaba mintiendo.
No tengo dudas de que hacen esa mierda en Washington,
pero dudo que él lo haya visto
porque ¿quién carajo invitaría a un parapléjico a una orgía?
El tipo podría pasearse por el lugar y delatar a todos.
Solo hay un motivo para invitarlo a una orgía.
Y saben cuál es.
"Vamos, chicos, no siento nada.
Aprobemos esta ley para el país.
De a uno, chicos".
Amigo.
Sí.
Ahora pisoteo a los otros discapacitados.
Para ser sincero,
quiero arreglar mi relación con la comunidad transgénero
porque no quiero que piensen que no me agradan.
¿Saben qué hice? Escribí una obra.
Porque sé que los gais aman las obras.
Es una obra muy triste, pero emotiva.
Trata de una mujer negra transgénero
cuyo pronombre es, por desgracia, negra.
Es un drama.
Al final, muere de soledad
porque los liberales blancos no saben cómo hablarle.
Tristísima.
Hablando de negros…
Estuve trabajando en un libro. Esto es verdad.
Estoy reescribiendo el clásico estadounidense Huckleberry Finn,
pero con Jim como protagonista.
Se llama Las aventuras del negro Jim.
Empieza así.
Huckleberry Finn le dice: "Eres el negro Jim".
Y él responde: "Oye, solo dime 'Jim'.
¿Cómo te llamas, amigo?".
"Me llamo Huckleberry Finn".
"¿Qué? ¿Huckleberry? ¿Ese es tu nombre real?".
"Dios me lo dio".
"¿Sabes qué?
Dime negro Jim, no importa".
No importa si eres blanco, negro o lo que sea.
Si alguna vez conoces a un blanco llamado Huckleberry,
seguro es más pobre que tú.
Es el peor nombre blanco que escuché en mi vida.
Si te llamas Huckleberry, estás condenado al fracaso.
Si en un juicio mi abogado dijera:
"Soy su abogado, Huckleberry Finn". Pensaría: "Terminaré preso".
Dios no lo permita.
Pero, si termino preso, espero que sea en California.
En el juicio, diría: "Antes de la sentencia,
quiero que sepan
que me identifico como mujer.
Envíenme a una prisión de mujeres".
Ya saben lo que haré apenas llegue.
"Dame tu cóctel, perra. Si no, te romperé los dientes.
Soy una chica como tú, perra.
Ahora, chúpame la pija. No me obligues a explicártelo".
Saben que tengo una gran reputación en la industria,
pero en la comedia, dicen que soy vago.
Es una tontería porque trabajo sin parar. Pero no es por eso.
Me dicen vago porque a veces hago shows
para 20 000 personas y digo un chiste
y todos me miran como si estuviera loco,
pero tres o cuatro se ríen muy fuerte.
Y yo pienso: "Es suficiente".
El próximo chiste es uno
que me gusta contar, pero no siempre es bien recibido.
¿Saben qué no me sale bien?
No me salen las imitaciones, pero haré una.
¿Están listos? Bueno.
No va a funcionar.
Esta es mi imitación.
Imitaré
a un muerto del Titanic.
No me dejaste terminar.
Imitaré a un muerto del Titanic
cuando se acerca el sumergible al barco.
Es suficiente. Aquí vamos.
Bueno, aquí vamos.
Acompáñanos en nuestra tumba submarina.
Es muy gracioso para mí.
Es una forma divertida de morir.
Dentro de 20 años, cuando cumpla 70,
iré en sumergible a ver el sumergible.
Ojalá para entonces funcione.
Mi esposa odia ese chiste.
¿Saben que hay un club de estriptís en D. C. llamado Camelot?
- ¿Sigue abierto? - ¡Sí!
Ya sé qué haré después del show. Debo decirles…
El otro día, mi esposa me dijo "raro".
Suelo ir a clubes de estriptís. Me gusta hacer eso.
Mi esposa dijo que soy raro porque voy solo.
¿Eso es raro?
Creo que es mejor que ir con amigos.
Para mí, eso es raro.
"Vayamos a un club de estriptís
y que se nos pongan las pijas duras a todos juntos.
Volvamos en silencio en el auto, sin hablar
de lo que hicimos o vimos".
No, negro. Voy solo.
Mi esposa no entiende por qué voy al club de estriptís.
No tiene nada que ver con sexo.
Necesito un toque de energía sexual para relajarme,
pero voy por la salida en sí.
Me gusta la música.
Es lindo ver chicas desnudas,
pero no quiero socializar ni conocer a nadie.
A veces, voy al club de estriptís con un libro
y me siento junto al escenario porque hay mejor luz.
Una vez, fui a un club de estriptís y fue raro…
No sé por qué,
pero la estríper me dijo su nombre real.
Lo sé. Así que me fui.
Me dijo: "¿A dónde vas?". Respondí: "Buenas noches, Deborah".
Dios la bendiga. Mi esposa está equivocada sobre mi vida.
Una vez dijo que mi trabajo es divertido.
Mi trabajo es un trabajo.
Yo soy divertido.
Es muy peligroso, amigo.
El año pasado,
hice una gira con uno de los mejores
comediantes de este tiempo, sino el mejor. Chris Rock.
Hicimos una gira el año pasado.
Y justo antes de empezar,
Chris protagonizó lo que los negros consideraríamos como un maldito 11-S.
Chris fue abofeteado en los Óscar por Will Smith.
Fue una de las cosas más locas que he visto.
De hecho, si lo vieron en vivo en televisión como yo…
Cuando pasó, pensé que había sido falso.
No estaba seguro.
Así que esperé, porque… Conozco a Chris.
Esperé 30 o 40 minutos.
Lo que podía tardar en ir a otra fiesta.
Lo llamé por Facetime, y él respondió.
Cuando respondió, dijo:
"Eres el único negro al que atendería".
Aparentemente, Obama y Oprah…
Todos lo llamaron para saber si estaba todo bien.
Creía que había sido falso. No sabía. Se lo pregunté.
Le dije: "Ya sabes". Dijo: "¿Qué?".
Pregunté: "¿Te dolió?".
Me dijo: "Sí, negro, me dolió".
Y ahí supe que había sido real.
Y solo entonces me sentí ofendido.
No solo por la bofetada. Ese fue uno de los motivos.
Sino también porque, después de eso,
Will se sentó y disfrutó el resto de la noche.
Fue increíble. Estaba…
"Gracias".
¿Qué carajo fue eso?
Estuvimos de gira todo el año, y yo estaba ansioso por ver
qué diría Chris en su especial sobre la bofetada.
Se lo dije todo el año, pero en la grabación…
Chris es un tipo astuto.
Nunca sabes lo que dirá hasta que lo dice.
Fui a la grabación del especial.
Lo filmó aquí cerca, en Baltimore.
Ustedes son de D. C. Conocen Baltimore, ¿cierto?
Sabemos que D. C. ha tenido
momentos difíciles a través de los años.
Lamentablemente, Baltimore sigue en un momento difícil.
No todos entienden la profundidad de Baltimore.
Hay tanta desolación ahí…
que Tupac y su mamá se fueron de Baltimore a Oakland para tener una mejor vida.
Chris Rock fue directo al punto.
Es increíble, pero sorprendió a todos en Baltimore.
No sabía que era posible, y eso que yo empecé aquí.
Los deslumbró. ¿Saben qué dijo?
Miró a la gente… No esperaba que dijera esto.
Miró a la gente, todos negros de Baltimore.
No importa si son ricos, los negros
de Baltimore están traumados por algo.
Chris los sorprendió. Le dijo a ese público:
"Me rehúso a ser una víctima". El público hizo…
Yo estaba atrás y pensé: "Negro, mira la grabación".
Es jodido, pero les diré algo.
Todo es gracioso
hasta que te pasa a ti.
Tan solo tres meses después
del terrible ataque que sufrió Chris Rock,
yo estaba actuando en el Hollywood Bowl
cuando un lunático
saltó del público y me atacó.
Cuando uno es la víctima, no entiende nada.
Todo pasó en cámara lenta.
No lo conocía… Lo miré y dije:
"Dios mío, me va a atacar".
El hijo de puta andaba andrajoso y saltó como…
Soy viejo, pero rápido.
Lo agarré de la cabeza con una mano
y tiré de su sudadera.
Aún siento su cabeza en mi mano.
Era esponjosa.
Tenía rastas.
No las rastas hermosas de los rastafaris,
sino las rastas de los vagabundos de Los Ángeles.
Había hojas, ramas y tapas de botellas en esa mierda.
Tenía grasa.
Yo hice… Así.
Y me caí.
Me tiró al suelo.
Pensé: "Este es un mal momento.
No sé si moriré o qué va a pasar".
Pero en ese momento de vulnerabilidad,
¿saben qué pensé que nunca antes había pensado?
En ese momento, pensé
que los guardaespaldas
¡no deberían usar zapatos de vestir en su trabajo!
¡Travis!
Travis resbaló
con sus hermosos mocasines y cayó de espaldas.
Dije: "Dios mío, los dos estamos en el suelo.
Debo encargarme yo de esto".
Así que me levanté, y el chico que me tiró se levantó.
Nos miramos y ahí nos dimos cuenta de que yo era más grande que él.
Y el hijo de puta salió corriendo.
Empecé a perseguirlo y dije: "Que se vaya al carajo".
Recogí el micrófono
y dije: "Terminaré el show ahora".
Así es.
En los tres meses anteriores a eso, me burlé de Chris Rock.
La gente me preguntaba siempre:
"Dave, ¿qué hubieras hecho en el lugar de Chris Rock
si Will Smith te abofeteaba?".
Y hasta hoy, la respuesta es la misma: "No sé qué hubiera hecho,
nunca estuve en una situación tan extrema.
Pero ahora sí sé que Will Smith
no habría disfrutado el resto de la noche".
Escuchen,
le dimos una buena paliza al chico.
Yo no. Yo estaba en el escenario intentando decir un chiste.
Los otros apalearon al tipo detrás de mí. Todos lo vieron.
Todos lo vieron.
Yo estaba ahí pensando qué decir.
Me quedé mudo. No sabía qué decir.
Y cómo será el karma
que justo en ese momento
apareció Chris Rock de atrás.
Se acercó a mí delante de 20 000 personas,
me sacó el micrófono de las manos, miró a la gente y dijo:
"¿Ese era Will Smith?".
Los malditos se descostillaron de la risa.
Yo estaba ahí parado como idiota.
Estaba furioso
porque pensaba: "Este es mi ataque.
Te atacaron hace tres meses, ¿y ahora dices un chiste?".
Le quité el micrófono a Chris e intenté hacer un chiste,
pero no me salió bien.
No sabía… Dije: "Fue un hombre trans".
Y la gente hizo…
"Bu. Estamos en Los Ángeles. Nos agradan los trans. Bu".
Me sentí tan mal.
Me sentí muy mal.
Pero sé por qué lo hizo.
Debían estar ahí para entender, pero cuando el tipo me tacleó,
todo pasó como en una película o algo así.
Imagínense esto.
Piensen en un famoso.
En ese show estaban todos los famosos que se puedan imaginar.
Era la noche más importante de Hollywood.
Y cuando el tipo me tacleó, todos se levantaron.
Tuve que ver la grabación para saber qué pasó.
Apenas me tacleó,
Jamie Foxx fue el primero que saltó del público.
Tenía un sombrero de vaquero blanco como si hubiera sabido lo que iba a pasar.
Nunca lo había visto con sombrero de vaquero.
Jamie persiguió a ese maldito
como en Un domingo cualquiera.
El chico era rápido. Amagaba y era escurridizo.
Jamie se lesionó los tobillos. Y el tipo siguió corriendo.
Luego, Jon Stewart de The Daily Show salió de atrás
y saltó sobre el hijo de puta como Superjudío. Hizo…
El chico lo vio y retrocedió, y Jon voló para allá.
El chico era rápido. Luego, giró y vio la salida de emergencia
y empezó a correr hacia allá.
Justo antes de llegar a la puerta,
el bastardo de Puff Daddy de Bad Boy Records
se puso delante de la puerta. El negro hizo…
Cielos…
Puffy agarró al bastardo.
Los famosos corrieron
porque se vieron reflejados en mí
y empezaron a apalear al chico.
Chris estaba atrás con cara de: "Nadie me ayudó a mí".
¡Todo el mundo odia a Chris!
Todo fue más intenso de lo que han leído.
No sé qué leyeron,
pero mientras golpeaban al chico,
él sacó una pistola calibre .22 de la cintura.
Fue un caos.
Todos empezaron a gritar: "Dios mío, tiene un arma".
Y me asusté. Estaba atrás, pero me asusté.
Sabía que quienes estaban conmigo iban armados.
Si le hubieran disparado y lo hubieran matado en el escenario del Hollywood Bowl,
como te pago para que hagas, Travis…
Travis reaccionó.
Le quitó el arma al chico
e intentó sacarle las balas, pero no pudo.
Apretó el gatillo, pero no era una pistola.
Salió un cuchillo.
Supongo que iba a apuñalarme.
Eso fue aterrador.
No tenía un show la noche siguiente,
pero dije: "Debo subir a un escenario". E hice un show.
Alguien en el público gritó: "Dave, ¿qué pasó con el ataque?".
No sabía que había un periodista en la sala.
Dije que el negro tenía un cuchillo que se percibía como pistola.
Tuve seis semanas de mala prensa por ese chiste.
No le había hecho nada al negro. No estuvo bien.
Eso no estuvo bien.
El New York Post fue a la prisión
y entrevistó a mi atacante como si fuese un héroe.
Leí la entrevista.
Resulta que el ataque fue mi culpa.
Sí, yo lo provoqué.
No quise hacerlo.
Había hecho chistes sobre indigentes.
Y el chico era indigente.
No había manera de que yo hubiera sabido eso.
Pero les diré algo.
Ese tipo tenía asientos increíbles para ser indigente.
Y dijeron que lo provoqué porque hice chistes sobre los LBGTQ.
Y resulta que el tipo era un B.
El titular del artículo decía:
"El presunto atacante de Dave Chappelle es bisexual".
Dije: "¿Presunto atacante?".
El hijo de puta me atacó. Les mostraré la grabación.
Él es presuntamente bisexual.
Deberé verlo chupar una pija para creer el resto del artículo.
Leí eso en el periódico y quedé horrorizado.
Dije: "¿Bisexual? Me podría haber violado".
No. Pero ¿saben qué?
No es gracioso porque…
Después de toda esa locura,
fui a mi habitación de hotel.
Estaba solo. Abrí la puerta, y mi esposa estaba ahí sola
sollozando sin parar.
Dije: "Dios mío, ¿qué te pasó? ¿Te atacaron a ti también?".
Estaba llorando
y me dijo: "Dios mío, Dave.
Si hubieras muerto esta noche,
nos habríamos quedado sin nada".
Ahí supe que había sido grave.
Me senté en la cama junto a ella.
Y saqué del bolsillo unas llaves
que nunca antes había visto.
Me dijo sorprendida:
"¿Qué son esas llaves?".
Las puse suavemente en sus manos
y le dije: "Cariño, son las llaves de mi caja fuerte.
Dios no permita que algo me pase.
Pero si pasa algo, no te preocupes.
Los niños y tú tendrán todo lo que necesitan ahí.
Ya me ocupé de eso".
Se quedó mirando las llaves.
Y me di cuenta cuando comprendió lo que había dicho
porque lloró aún más fuerte.
Para ser sincero, yo lloré un poco también.
Y nos abrazamos fuerte.
¿Saben que la perra revisó la caja estando yo vivito y coleando?
¿Quién hace eso?
Santo cielo.
Y se enojó conmigo.
Me dijo: "Maldición, David, abrí la caja". Dije: "¿En serio?".
Respondió: "Sí. Y no hay nada ahí".
Dije: "¿Nada?".
Dijo: "Solo tu estúpido cuaderno de chistes".
Dije: "¡Menos mal!
Mira, cariño,
si dices los chistes tal como están escritos,
los niños y tú estarán bien.
Son muy buenos".
Dijo: "¿Muy buenos? ¿Qué es esta mierda?
'Acompáñame en mi tumba submarina'".
Hazlo con la garganta.
Acompáñame en mi tumba submarina.
Cielos.
Hace mucho que estoy casado.
Digo muchas tonterías sobre mi esposa, pero la amo mucho.
De hecho, no creerán esto,
pero soy un esposo celoso.
Es verdad.
Les diré algo. Una vez creí que mi esposa me engañaba.
Sí, negro.
Fue uno de los peores días de mi puta vida.
No pude soportarlo.
Y estoy avergonzado, pero puedo hablar de eso.
¿Saben qué hice?
Es perverso, pero hice lo siguiente.
Esperé a que ella se durmiera.
Esperé mucho tiempo.
Es asiática.
No sabía si estaba dormida o no. La miraba…
Cuando vi que estaba dormida, ¿saben qué hice?
Robé su iPhone.
Lo llevé abajo y empecé a probar contraseñas
para desbloquearlo.
No tuve éxito.
Pero recordé que el iPhone tiene reconocimiento facial.
Así que hice…
Y se desbloqueó.
Vi un mensaje de un tipo llamado Earl.
No conozco a ningún Earl.
Así que la desperté.
Le dije: "¡Despierta, carajo! ¿Quién diablos es Earl?".
Me dijo: "¿De qué hablas?". "No te hagas la tonta, perra.
Desbloqueé tu teléfono. ¿Quién es Earl?".
Dijo: "Dios mío, David.
Es Earl, el gay del salón de belleza".
Dije: "Claro. ¿Acaso soy tonto?
¿Cómo voy a saber si es gay?".
Y me dijo con calma: "Lee sus mensajes y mira las fotos".
Empecé a leer los mensajes.
"El tipo usa muchas íes para escribir 'chica'".
Y me puse a ver sus fotos y fue increíble.
El tipo se veía gay en todas. Tenía la boca abierta en cada una.
Y supe que decía la verdad.
Me sentí como un tonto.
Dije: "Lo siento.
Perdóname, ¿sí?
Lo siento. Toma tu teléfono.
Lo siento. Vuelve a dormir. Perdón, solo…
Creo que me sentía inseguro
por todas las veces que te engañé. Buenas noches".
No la dejó pasar. Dijo: "Ya que me despertaste…".
Y sacó mi teléfono de debajo de su almohada.
Dije: "¿Qué carajo?".
Dijo: "¿Quién es la perra de la foto?".
Dije: "¿Cómo lo desbloqueaste?".
Respondió: "Fácil. Aplasté mi nariz
e hice así y lo desbloqueé". Dije: "¿Qué carajo?".
Preguntó: "¿Quién es esa perra?". Respondí: "Dame eso.
Relájate. No es una perra. Es mi amiga,
Deborah".
Cerraré la noche con una historia larga, ¿les molesta?
Bueno. Es larga. Finjan que ya terminé
porque iré a buscar un cigarrillo, ¿sí?
No terminé, pero finjan que sí.
Preferiría una ovación de pie.
Muchas gracias. Buenas noches.
Gracias por no darme una ovación de pie, malditos.
Es lo peor.
Está bien. Solo quería un cigarrillo.
Les gusta eso, ¿no?
Bueno.
Cuando tenía 22 años, antes de hacer Killin' Them Softly,
HBO me dio la mayor oportunidad de mi vida en ese momento.
Me dio un especial de media hora.
Pero no era un especial,
sino algo genérico.
Ni siquiera tenía título. Se llamaba: "Dave Chappelle".
Lo filmé en San Francisco en un lugar llamado Broadway Studios,
que está en el segundo piso de un edificio.
Debajo de Broadway Studios, hay un club nocturno.
El especial iba a durar 30 minutos.
Me preparé, practiqué. Hice todo lo que debía hacer.
La noche de la grabación, a los 20 minutos de haber empezado,
pusieron música. No lo olvidaré.
Empezó a sonar la música del club nocturno.
Se escuchaba muy fuerte y arruinó todo el show. Quedé devastado.
Era joven aún.
Realmente creía en lo que hacía.
Y pensé que habían arruinado mi sueño.
Cuando bajé del escenario,
fui al callejón detrás de Broadway Studios donde estaban los camiones de producción
y abrí la puerta de una patada.
Empecé a gritarles a los productores.
No era nadie en la industria, solo un hombre que creía en sí mismo.
Dije: "Arruinaron todo.
Esa maldita música. ¿Qué carajo estaban pensando?".
Había un tipo que era un productor importante.
No diré nombres.
Se paró y me dijo: "Siéntate, chico".
Dijo: "No arruinamos nada.
Hicimos un trato con el club nocturno
para que no pusieran música, y no lo cumplieron".
Dije: "¿Quién no cumplió el trato?".
Y señaló a un sujeto.
No lo olvidaré nunca. Era un viejo blanco
sentado solo en un Ford Taurus.
Dijo: "Ese tipo de ahí".
No perdí más tiempo con preguntas.
Fui hasta el Ford Taurus y golpeé la ventana.
Dije: "Abre la puerta, hijo de puta. Hablemos".
El viejo me miró un segundo y se fue al carajo.
Me dejó en el callejón maldiciendo a todo el mundo.
Dos minutos después, literalmente, 120 segundos después,
no pasó más tiempo que eso,
se abrió la puerta de la cocina que daba al callejón
del club debajo de Broadway Studios.
Y vi al viejo parado ahí con refuerzos.
Había dos matones con él, y me miró…
Estaba muy tranquilo.
Me dijo: "Tú, ven aquí.
Quiero hablar contigo".
No sabía nada de la calle a esa edad.
Me enteré más adelante que eran mafiosos rusos.
No sé qué saben de la mafia rusa,
pero son los que mataron a Denzel en Día de entrenamiento.
Los productores sabían quiénes eran
y dijeron: "Dave, no vayas".
Dije: "Púdranse".
Entré a la cocina, y cerraron la puerta detrás de mí.
Estaba oscuro adentro. Y ahí me di cuenta.
No soy tonto. Sabía que estaba en una mala situación.
Pero deben entender
que creía en lo que hacía y no me importaba nada.
Seguí maldiciendo a los bastardos.
Les dije que habían arruinado mi vida.
Y el viejo no podía creer que estuviera diciendo todo eso.
Apenas paré para respirar, me detuvo suavemente.
Dijo: "Oye, chico, escucha.
Tus amigos te mintieron".
Dijo: "Hicimos un trato,
pero tus amigos no me pagaron".
Y cuando dijo eso, me di cuenta de que estaba encerrado en una cocina,
de que él estaba diciendo la verdad y de que yo estaba equivocado.
Cuando me di cuenta de que estaba equivocado,
sentí miedo por primera vez.
Es una sensación curiosa cuando crees tener la razón.
Cuando crees tener la razón andas enceguecido por la vida.
Por eso la gente gay es tan malvada.
Pero no me rendí.
Habrían estado orgullosos de mí.
Tenía miedo, pero no me rendí.
Dije: "Bueno, señor, le debo una disculpa.
Pero no importa el motivo por el que había música.
Aun así arruinó mi vida".
Y el viejo me miró con compasión.
Se acercó a mí y puso su mano en mi mejilla.
Debo decirles que ese gesto es bastante humillante.
Estaba parado ahí mirando la mano del tipo en mi mejilla como…
Y dijo: "Eres un verdadero hombre".
Y me dio una palmadita.
Muy suave.
Y como si nada, se abrieron las puertas de nuevo.
La luz del callejón invadió la cocina,
y yo salí con vida.
Me dieron una segunda oportunidad.
Y en ese momento,
aprendí una de las lecciones más valiosas de mi vida
y quiero compartirla con ustedes.
La lección es esta.
En tu vida,
el sueño más fuerte en ese momento prevalece por sobre el momento.
Soy un soñador muy poderoso.
No estoy mintiendo.
Soñé con esta noche
cuando tenía 14 años
e hice realidad mi sueño a los 50.
Mis sueños son muy poderosos.
Hoy anduve paseando por Washington.
Viví siendo pobre en esta ciudad.
Y todo el día la gente me dijo: "Hola, Dave".
Como si me conocieran. Y yo sentí que los conocía.
Me dije a mí mismo: "Cielos, Dave, qué sueño poderoso".
Pero a veces…
A veces siento que soy una persona común.
Siento que soy yo.
A veces fumo hierba, voy a clubes nocturnos y siento timidez.
Y miro al otro lado del club y veo a un tipo que nadie conoce,
que trabajó toda la semana y que le sirven en la mesa.
Una perra le lleva Moët y alcohol.
Imagino que es persa.
Y hace una especie de baile persa raro.
Tiene seis perras en la mesa porque tiene mucho alcohol.
Y todas dicen: "¡Vamos, Cena!".
Y desde el otro lado de la sala, pienso: "Dios mío.
Estoy en el sueño de ese tipo".
E imagino la charla con sus amigos: "¿Cómo estuvo el club anoche?".
"Fantástico. Me sirvieron en la mesa.
Y Dave Chappelle me miró como diciendo '¿Quién es ese?'".
Y esa es la clave de la vida.
Debes ser lo suficientemente sabio para saber cuándo vives tu sueño.
Y lo suficientemente humilde para aceptar que estás en el sueño de otro.
Y por eso…
Por eso no opino sobre Will Smith y Chris Rock.
Porque ustedes los ven como grandes ideas,
pero para mí son soñadores como yo.
No puedo juzgarlos, porque me veo reflejado en ellos.
Yo soy Will Smith.
Soy el tipo que pierde la paciencia
y abofetea a cualquiera
cuando alguien dice algo malo sobre mí o alguien que amo.
Y soy Chris Rock.
Soy el tipo al cual abofetean delante de todo el mundo
y mantiene la compostura para no arruinar nada.
Eso es lo que hacen los hombres.
Los hombres marcan los límites.
Hacen cumplir los límites.
Y ponen a prueba los límites.
Y ningún hombre los pone más a prueba
que un hombre trans.
Respeto profundamente a los demás soñadores
aun si no entiendo su sueño.
Reconozco a un soñador cuando lo veo.
Y conocí a muchos soñadores poderosos en mi vida.
Ninguno es más poderoso
que un hombre que se hace llamar…
Lil Nas X.
Conocí al negro en una fiesta. No tenía idea de quién era.
Pero apenas llegó, supe que yo estaba en su sueño.
Todos en la fiesta eran soñadores.
Todos eran famosos.
Pero el negro llegó
vestido de C-3PO. Estaba radiante.
Y todos dijeron: "Dios mío, ahí está. ¡Es Lil Nas X!".
No sabía quién era. Por algún motivo,
de entre todos los soñadores que había, se acercó a mí.
Y dijo: "Te quería en mi video".
No sabía de qué carajo estaba hablando. Le dije: "¿Qué?
¿Qué video?".
Y me miró como…
"Tú sabes qué video", y se fue.
Lo vi alejarse y dije: "Cielos…
Ese negro tiene un sueño muy poderoso".
¿Saben de qué me hizo acordar?
Me hizo acordar de que, en la escuela,
una maestra nos preguntó qué queríamos ser.
"Timmy, ¿qué quieres ser cuando crezcas?".
Con convicción,
Timmy se paró y dijo: "Quiero ser bombero".
Y la maestra le dijo: "Timmy, es un sueño hermoso".
Pero Timmy no lo dijo en serio.
Dijo que quería ser bombero
porque sentía atracción por el fuego.
A los 14 años, Timmy ya se había convertido en un pirómano.
Jugaba con querosén y fósforos como un maldito experto.
Una noche, fue al centro con sus amigos y, jugando con fuego,
incendió un almacén.
No sabía que había 13 inmigrantes
de El Salvador en ese lugar.
Quedaron atrapados y murieron en el incendio.
¿No es una tragedia?
Fue un accidente.
Tenía 14 años, pero como era negro,
lo juzgaron como adulto.
Timmy pasó el resto de su vida en prisión.
Sueño aplazado.
"¿Y tú, Billy?
¿Qué quieres ser cuando seas grande?".
Billy se paró y dijo:
"Quiero ser presidente de los Estados Unidos".
Y la maestra dijo: "Cielos, Billy.
Ese es un sueño maravilloso".
Billy lo dijo en serio.
Hacía todo bien.
Se sacaba buenas notas. Participaba en el gobierno estudiantil.
Hacía actividades extracurriculares
como coro para mejorar su expediente.
Estaba en camino a ser presidente.
Pero tuvo un desliz en el penúltimo año.
Embarazó a su novia cuando tenía 16 años
y debió dejar la secundaria para ganar dinero.
Por suerte, el Walmart local estaba contratando gente.
Y a los 20 años,
el bastardo ya era subgerente de Walmart.
Era el más joven del distrito.
Dijo: "Cielos, si sigo así cuatro años más,
podría ser gerente.
Y si sigo así seis años más después de eso,
podría ser gerente regional
y tener tres Walmart bajo mi control".
Vio el panorama general. Vio el futuro que le esperaba.
Y se suicidó.
"¿Y tú?
¿Qué quieres ser cuando crezcas?".
"No quiero decirlo
porque no quiero que los demás se rían de mí".
"¿Qué importa si se ríen?
Es tu sueño.
Reconoce tu sueño para hacerlo realidad.
Dilo con todas tus fuerzas.
¿Qué quieres ser cuando crezcas,
Lil Nas X?".
El negro se paró delante de toda la clase.
"Quiero ser el negro más gay que haya existido.
Quiero hacer un video
en el que me deslice por un caño hasta el infierno
y le chupe la pija al diablo. Quiero que lo pasen a las 10 por TV
y que todos los chicos lo vean".
Increíblemente, fue el único sueño que se cumplió.
Por eso estoy aquí.
Esta noche.
En la ciudad donde surgieron los sueños que vivo.
Porque quería decirles que se hicieron realidad.
Y quería agradecerles a todos por el hombre que soy.
Estoy viviendo un sueño muy poderoso.
Cada vez que vengo a esta ciudad y me paro delante de ustedes,
pienso: "Cielos. Este no es mi sueño.
Es el de ustedes, y es un honor formar parte de él".
Muchas gracias, Washington D. C.
Hasta la próxima.
Y COMO SIEMPRE, ELAINE
Subtítulos: Silvina Ramos
Esto está protegido por el rojo, el negro y el verde
en la intersección con una llave.