Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
MENAJERA TĂCUTĂ
Intră!
Dormitoarele sunt acolo.
E foarte plăcut aici vara, o să vezi.
Ana, vii?
Ana...
Aici e bucătăria. O să-ţi arăt mai târziu cum funcţionează totul.
O să vezi că totul e aproape la fel ca la Barcelona.
Şi programul. Deşi e mai bine să-ţi iei pauza după prânz,
pentru că nu e atâta agitaţie atunci.
Şi nu uita ce am vorbit despre weekenduri...
O să lucrezi în fiecare zi, în aceste patru săptămâni din august,
şi o să ne reglăm la toamnă.
Tu munceşte ca de obicei, Ana. Mult şi discret.
Salutare, familie!
Salut, Ana!
- Luaţi deja cina? - Ai văzut cât e ceasul?
Traficul... Drumul e plin de francezi vara asta.
Ce face îngeraşul meu?
- A fost un zbor bun? - Destul de bun.
- Ai luat Audiul? - Da.
Mai scoate sunete?
Nu ştiu, n-am observat.
- Păstrează-i şi Anei, scumpule. - Da.
Şi florile astea, Ana?
Le-am luat de pe câmp. Nu vă plac?
Ba da... Mult.
Mulţumesc, Ana.
Mulţumesc!
Poftim, Ana!
A fost delicios.
Deschid eu.
E totul în regulă?
Da, domnule. Era o şopârlă.
Începi lucrul devreme.
Ana, ce faci?! Pleacă! Afară!
Cine ţi-a zis să-i dai de mâncare unei pisici în grădina mea?
Îmi pare rău... N-am ştiut... E doar un pui...
La naiba cu puiul de pisică!
Haide, Ana... gândeşte-te un pic!
Nu înţelegi că o să vină în fiecare zi şi o să-mi distrugă legumele?
Da, domnule.
Da, mami, suntem deja la casa de vacanţă.
Da.
E uriaşă şi am de muncă.
Da, mamă, e ultima lună de probă.
Apoi, în septembrie, se vor ocupa de contract şi de acte.
Da, cred că luna asta o să pot să trimit mai mulţi bani.
Da, doamnă. Amin!
Cât ne mai trebuie pentru taxa de şcolarizare a Evei?
Of... Mai trebuie mulţi bani...
Bine, mamă...
Stai liniştită.
Da, ţi-am zis că sunt oameni buni.
Şi Eva? Învaţă din greu? Se apropie examenele, nu?
Bine...
Bună dimineaţa, Ana!
Stai liniştită, n-o să spun nimănui.
Serios, nu-mi pasă că fumezi. Sau ce faci tu.
Simte-te ca acasă.
- Părinţii mei au plecat cu barca? - Da.
Ana! Îmi pregăteşti nişte ouă şi nişte suc de portocale?
- Bună dimineaţa, Ana! - Scuze, am găsit asta în canapea.
Fumezi, nu? Păstreaz-o!
- Mulţumesc. - N-ai pentru ce.
Ana, mă poţi ajuta puţin?
Mulţumesc!
Nu ştiam că pasărea flamingo e aşa de mare. Mama o s-o deteste.
- Vrei să facem schimb? - Nu! E un exerciţiu bun pentru fese.
Îmi place maşina ta!
Pot să te plimb cu ea când vrei.
- Pot să te ajut? - Da, te rog.
Rahat, e foarte grea!
Da... Ţine de acolo, te rog.
Să mergem! Ţine bine!
- Ce e? - Partea de jos a unei sculpturi, cred.
- Eşti nouă, nu? - Da.
- Columbiană? - Da, ca tine.
Da, dar tu eşti din Antioquia, nu?
Iar tu trebuie să fii din Barranquilla, de pui atâtea întrebări.
Unde o ducem?
Cred că o s-o lăsăm aici pentru moment.
E bine aici.
Dar cred că e pentru grădină, dacă e o sculptură.
Crezi?
Da. Le place să aibă sculpturi în grădină.
Pun pariu că e o femeie de marmură.
- Serios? - Da, o să ai o nouă prietenă.
Gisela, ce faci aici?
- Nimic, dnă Roca, o ajutam pe... - Ana.
... pe Ana, să ducă pachetul ăsta.
- Poţi să-l laşi în grădină, te rog? - Sigur că da, doamnă.
Dnă Roca...
Din ce e sculptura?
Din piatră.
Haide... 1, 2, 3!
E mai bine aşa.
După cum vezi, ăsta nu e un NFT. E ultimul tablou al lui Xavier.
E extraordinar!
Da, e minunat.
E din noua lui serie.
Se concentrează pe lumina din Emporda. Nu, Xavier?
Ce să pictezi, dacă nu miracolul creaţiei?
E chiar spectaculos. Sunt în galeria ta?
Nu încă. Aşteptăm răspuns de la nişte muzee care s-au arătat interesate.
- Felicitări, Xavier! - Mulţumesc.
Îmi place la nebunie!
- Mergem afară? - Da.
Ce masă frumoasă!
Sculptura asta e superbă.
Are o istorie bogată.
Un important colecţionar japonez va veni la sfârşitul verii
s-o vadă.
Grozav!
Da. O să dăm o petrecere de bun-venit. Sunteţi invitaţi.
Să bem în sănătatea lui!
Şi Claudia stă tot la Los Angeles?
Da, a ajuns ieri, dar stă doar pe timpul verii.
- Dar îi place ce face, nu? - Da, călătoreşte peste tot.
Poţi să începi cu creveţii.
E nouă, nu?
- Cine? Ana? - Da.
Da. E la noi de câteva luni.
- Ce s-a întâmplat cu precedenta? - Ştii tu, ce se întâmplă de obicei...
Şi aceasta cum e? De unde e?
Bine, e foarte discretă.
- La început am vrut o filipineză... - Sunt cele mai bune, nu se compară!
Da, dar nu am găsit...
Aşa că am încercat-o pe ea câteva zile. E columbiană.
E ciudat, nu? Nu vezi multe menajere columbiene...
- Şi Gisela e columbiană. - Da, a noastră.
- Noi suntem încântaţi de Ana. - Nu ştiu dacă încântaţi...
Dar găteşte extraordinar.
Ce ziceţi de Barça anul ăsta?
Băiatul ăla negru ar trebui să alerge repede, la cât a costat.
- Juan... - Ce?
Totul a fost incredibil, Ana. Mulţumim!
Mulţumesc, dar meritul este al dlui Pedro şi al Giselei.
Atunci, Pedro, totul e excelent.
Ana... Poţi să mai aduci o sticlă de vin, te rog?
Mi-am injectat nişte botox şi e minunat, nu-ţi dai seama.
Poţi să-ţi pui cât botox vrei, soţul tău tot o să i-o tragă secretarei.
Dacă mă lasă în pace, poate să facă ce vrea.
E foarte sexy şi n-o deranjează burta mea.
E mai bine cu secretara decât cu nişte curve.
Da, soţul meu adoră curvele!
Şi bonele copiilor!
Te doare cervicala?
- Da. E în fişa postului, nu? - Da.
Pe mine mă doare mereu zona lombară. De-aia am astea.
- Vrei una? - Da, mulţumesc! Mă salvezi.
De cât timp eşti angajată la ei?
De trei luni. De când am venit în Spania.
De foarte puţin. Deci abia ai ajuns!
Cum stau lucrurile pe-acasă?
La fel.
Nu am mai fost de mult acasă...
Ai familie acolo?
Pe mama şi pe sora mea mai mică, Eva. Uite!
Ce drăguţă! E încă la şcoală?
Nu, tocmai a terminat liceul.
Vrea să se facă doctor. Îi trimit bani pentru Medicină.
Grozav! Când începe?
Când termin de trimis bani.
Dar cu salariul ăsta de rahat...
Imediat ce mă ajută să obţin actele,
găsesc altceva, şi pa!
Ce vrei să spui?
Dna Andrea mi-a spus că, în septembrie, când se termină
perioada de probă, o să mă ajute să obţin actele.
Dar ai familie aici, bunici spanioli sau ceva de genul ăsta?
- Nu. - Atunci, nu se poate.
Trebuie să fi locuit aici doi ani ca să poţi să ceri rezidenţa.
Altfel, nu se poate.
Ce vrei să spui?
Nu te pot ajuta, chiar dacă ar vrea.
Am prieteni cărora li s-a promis acelaşi lucru, şi nimic.
Mie nu mi-au spus asta.
O să-i întreb mâine.
Ai grijă, nu ştii niciodată cum e cu oamenii ăştia.
Hei! Ce faci cu parola mea pentru portofelul de monede electronice?
Nu, eu doar făceam curăţenie...
Dar n-ai aruncat nimic, nu?
Perfect!
- Ai grijă cu sculptura! - Taci din gură. Uite, Ansu Fati!
- Uite ce bine controlez! Messi! - Eşti negru ca Ansu Fati!
Uite! Direct la picior!
Poftim! Opreşte-o pe asta!
Ai înnebunit? Mi-ai stricat ochelarii de soare!
Vin!
Eşti nebun?
Uite, Ana, o să-ţi explic cum se face, ca să le faci tu pe următoarele.
Se numeşte Aperol Spritz.
Începi cu gheaţă.
Apoi, trei părţi, Prosecco.
Două părţi, Aperol... Lichidul roşu.
Şi terminăm cu sifon.
Şi partea cea mai importantă...
O felie de portocală.
Bine. Portocală. Am înţeles.
Arată foarte bine!
Haide, poponarule!
Bine, merg şi eu, dar, dacă are ceva, o să-mi mâncaţi cărţile!
- Poftim! - Nenorocitule!
- Totul e al meu! - Data viitoare, omule!
Data viitoare, o să-mi sugi scula!
- Plăteşte-l cu bitcoin! - Băieţi! Uitaţi-vă la târfa asta...
- E foarte sexy! - Cine e?
Sunt sigur că înghite totul!
O caută cu lumânarea, cu pozele alea uşuratice.
- Mai rău decât sora lui Jacobo. - Taci din gură, ticălosule!
Profilul ei de Insta e ca al unei târfe, omule!
Anita, îmi aduci un espresso, te rog?
Şi mie, unul, te rog!
Frate, de ce îi spui "Anita"?
- E treaba noastră... Suntem amici. - Deschide ochii!
Ce se întâmplă? Cineva e atras de sud-americancă?
- Taci, omule! - I-aş face o favoare la 5 dimineaţa.
- Mai bine decât cu Walter! - Din nou, cu glumele despre Walter?
Al naibii Walter!
Cine e Walter?
Nimeni... Tatăl lui tocmai a angajat un majordom filipinez pe nume Walter.
- Jucăm sau nu? - Şi te dai la Walter?
Da, îmi face laba cu ambele mâini, în fiecare noapte.
De ce aveţi majordom, când puteţi avea o sud-americancă precum Anita?
Un majordom are clasă, omule. Menajerele sunt pentru noapte.
- De ajuns, bine? - Calmează-te! E doar o glumă!
Destul cu glumele, nu eşti deloc amuzant!
Calmează-te, omule, nu e nevoie să te umfli în pene.
Cine se umflă în pene? Care e problema ta?
Nu mă face să vorbesc...
Haide, de ajuns, ne poate auzi.
Te avertizez, a fost ultima glumă despre Ana!
Bine...
Al cui e rândul?
Ana... îmi faci o poză?
Arăţi foarte drăguţ cu fructele în coş şi cu câmpul în spate.
Ai ţinut regim?
Să încercăm una când te uiţi în direcţia aia.
Şi una în care iei o roşie.
Grozav! Arăţi incredibil în asta. Eşti foarte frumoasă!
Ştii cum să faci, nu? Fă mai multe.
Da.
Bine, o secundă...
Bine, acum!
- S-a blocat ecranul. - Doar zero!
- Ana, bună! Ce e? - Dnă Andrea, mă scuzaţi.
- Putem vorbi o clipă? - Sigur, Ana. Ce s-a întâmplat?
- Ţi-e clar ce ai de făcut? - Da, doamnă.
Dar voiam să vă întreb despre actele mele,
despre care am vorbit că le rezolvăm în septembrie...
În septembrie, dacă totul merge bine...
Sigur că da...
Ei bine...
Ce s-a întâmplat, Ana? Eşti bine? Nu arăţi prea bine...
Sunt bine. Sunt doar puţin îngrijorată...
De ce? Ce s-a întâmplat?
După cum ştiţi, eu trimit aproape toţi banii acasă...
Pentru că trebuie s-o ajut pe sora mea cu taxa de şcolarizare,
iar documentele sunt foarte importante pentru mine, pentru stabilitatea mea.
- De aceea muncesc atâta... - Da, Ana, ţine-o tot aşa.
- Vedeţi, problema e că Gisela... - Gisela, menajera familiei Miralles?
Da. Ea mi-a spus că nu pot să obţin actele în septembrie,
pentru că nu pot să depun cerere înainte de doi ani...
Ce ştie ea?
- Am căutat şi pe Google... - Ana, nu te stresa.
Te grăbeşti cu concluziile...
Dacă totul merge bine, în septembrie ne ocupăm de acte. Stai liniştită.
Scuză-mă, trebuie să răspund.
Bună, frumoaso! Cum merge?
La noi totul e bine! Da, când vrei.
Da... E clar abstractă.
Ai grijă, e delicată.
Cât ai zis că valorează?
Păi...
Tot ce ştiu e că o să vină un japonez foarte bogat, s-o cumpere,
la sfârşitul verii.
Sunt curioasă cât o să plătească japonezul ăla...
Am auzit că o să fie cea mai mare vânzare a dnei Andrea.
Serios? Dar ţie îţi place?
E ciudată...
Simt că cineva aflat foarte departe vrea să-mi spună ceva...
Tu eşti ciudată, Anita!
- Eşti Peşti, nu? - Zodia?
Cred că da. 20 martie.
Vezi? Se vede pe faţa ta!
Ce vrei să spui?
Eşti o visătoare... O persoană specială...
Imprevizibilă...
M-am înţeles mereu bine cu Peştii!
Şi eşti atât de nepoliticoasă, încât n-o să-mi oferi o cafea?
Sigur că nu. Cum să fie?
Un espresso, foarte scurt, cu un pic de lapte degresat, fără lactoză.
- Şi cu îndulcitor, presupun? - Bineînţeles. Mulţumesc!
- Imediat, dnă Gisela. - Domnişoară...
Să te schimbi, pentru că, mai târziu, mergem la plajă!
Cum adică la plajă?
Ne vedem cu prietenele mele. Vreau să-ţi fac cunoştinţă cu ele.
Nu, nu pot să plec... Dna Andrea mi-a zis să nu părăsesc casa.
Haide, nu începe cu asta!
S-au dus la aceeaşi petrecere ca stăpânii mei.
Mereu se întorc târziu. Mergem şi ne întoarcem. Nu vor afla niciodată.
Serios?
Nu ştiu.
Bună!
- Am ajuns! - În sfârşit!
Fetelor, ea e Ana. Ana, ele sunt Carmen şi Luz.
- Mă bucur de cunoştinţă, Ana. - Eşti frumoasă.
Mulţumesc! Mă bucur să vă cunosc.
Vorbeam despre Tinder!
Sunt o grămadă de tipi sexy pe Tinder... Doamne!
Foloseşti şi tu Tinder, Ana?
Tinder! Nu ştii ce e?
Da. Am auzit de el, dar nu l-am folosit niciodată.
Haide! Creează-ţi un profil, prostuţo! Corpurile au nevoie de bucurie!
Şi, mai ales, ale noastre!
O să mă uit mai târziu, când ajung acasă.
Dar aici te putem ajuta, îţi explicăm cum funcţionează.
Să creăm un profil, apoi, să faci ce vrei.
- Da, haide! - Nu. De ajuns!
O s-o speriaţi din prima zi.
Bine, dacă nu vrea să aibă parte de puţină bucurie.
Tu ai deja parte de destulă bucurie cu vibratorul, nu?
Îl foloseşti şi tu?
Ce? Tinder?
Da... Mai ales, când mi-e dor de soţul meu.
E ca un joc, uite! Te uiţi la bărbaţii ăştia...
Şi decizi cine îţi place şi cine nu.
- Ăsta, nu! - Nu!
Vrei să încerci?
- Bine - Dă dependenţă.
Ăsta e foarte urât!
- Ăsta e frumos... - Lasă-mă să văd!
Denis ăsta e foarte sexy... Cine a comandat friptură?
- Îi dau inimioară, nu? - Da.
Gata! Acum aşteptăm.
Dar nu mi-l fura!
Ascultaţi-o şi pe asta...
Doamne... Ce oameni plictisitori!
Dacă trebuie să mai aud vreun pont pentru investiţii de la vreun tâmpit...
Poftim, bea nişte apă!
Fata asta e din ce în ce mai neglijentă.
Mereu... "Mă scuzaţi, doamnă..."
Ce e asta?
Dezgustător!
- Ce e? - Nu ştiu.
Un fel de supă, dar miroase groaznic.
Asta e otrava pentru pisică.
Arunc-o prin zonele pe unde vine ea,
dar ai grijă cu plantele din grădină. Nu vrem să moară.
Poţi s-o pui într-o cutie cu sardine, dar ai grijă, e toxică.
Dar... Nu putem...
Scuze, Ana... E urgent... Alo!
Ai toate instrucţiunile acolo.
Mergem cu barca, Ana.
Pentru diseară, poţi să găteşti caracatiţa care e în frigider, te rog?
Şi nu uita s-o loveşti cu putere, altfel, e foarte tare. Şi ar fi păcat.
Da, doamnă.
De fapt... Am citit zilele trecute
că e mai bine să masezi caracatiţa decât s-o loveşti.
E un filmuleţ pe YouTube, cu un bucătar japonez...
E incredibil cum masează caracatiţa.
- Eşti din ce în ce mai nebun... - Nu...
- Ca de obicei, Ana. - O să-ţi arăt filmuleţul!
Annie!
Ce faci?
E otrava pentru pisică. Mi-a dat-o tatăl tău.
Chiar vor s-o omoare?
Săracul animal...
O petrecere cu 40 de bărci,
într-unul dintre cele mai frumoase golfuleţe de pe Costa Brava,
a declanşat toate alarmele.
Oamenii din vecinătatea Calella de Palafrugell spun
că ambarcaţiunile distrug fundul mării.
Aceste petreceri, cunoscute în mediul online drept "abarlofarres"...
Opreşte-te, te rog... Am o migrenă groaznică.
Nu mai e ibuprofen?
Nu ştiu, dar, dacă vă doare capul...
Ar trebui să beţi din supa mea...
- Asta? Nu, nu... - Serios, încercaţi-o!
E o reţetă din ţara mea, care vă scapă de durerea de cap imediat.
- Aşa? - Da, doamnă.
E mult mai bine să fie la temperatura camerei.
Să mergem, fato!
- Să mergem! - Mai încet!
Bine, o să vorbesc încet, dar pregăteşte-te. Mergem să petrecem!
- Nu! Dna Andrea mi-a zis să nu ies! - Fato, nu începe cu rahatul ăsta!
Avem rom, sunt mulţi bărbaţi şi toate fetele sunt acolo. Haide!
Facem aşa: tu de duci în seara asta, iar eu vin în altă seară. Bine?
Fato, dacă nu vii, jur că nu mai vorbesc cu tine niciodată.
Bine, vorbesc mai încet, dar pregăteşte-te. Mergem!
N-am cu ce să mă îmbrac!
Ştiam că o să zici asta, aşa că ţi-am adus o rochiţă...
O să arăţi divin!
Bau!
Nu te găseam.
Ar fi fost mai uşor cu un de-ăsta.
Nu, mulţumesc. Sunt bine.
Ce e? Nu mă placi?
Poţi să-mi spui, şi asta e, rămânem prieteni.
Bine. Nu-mi placi.
Ce e?
Sunt prea urât?
- Prinţesei Ana nu-i place faţa mea? - Nu mă atinge!
Să nu mă mai atingi niciodată, că îţi rup mâna! Idiotule!
Ana!
Ana! Ana!
Ana!
Da! Vin!
Probabil că e drăguţ să te trezeşti când vrei. Nu-i aşa, Ana?
Îmi pare rău, dnă Andrea. Vin imediat!
Ana!
Am vrea să vii cu noi, pe barcă, azi.
Mulţumesc, domnule, dar nu e nevoie să vă deranjaţi.
Nu e niciun deranj! În plus, n-ai văzut marea de-aici, nu?
- Nu. - Grozav!
Aşa, o să te poţi odihni puţin.
Chiar nu e nevoie... În plus, am şi mult de călcat.
- Dar vă mulţumesc. - Călcatul poate aştepta.
Trebuie să vezi marea frumoasă.
O să-ţi placă.
- Bine... Sunteţi sigur? - Da... Munceşti prea mult.
Ai costum de baie? Ia-l pe tine.
Andrea ţi-a lăsat un pareo, în caz că ai nevoie.
Ana!
Îmi aduci îndulcitorul, te rog?
Ana!
E frumos de pe mare, nu?
Uite! Acolo e Pals, Empuriabrava, Roses...
Şi vezi insulele de acolo? Insulele Medes!
Tati, las-o în pace. Nu cred că vrea o lecţie de geografie.
Nu-l băga în seamă, Ana.
Ana! Nu vrei să înoţi? E răcoritor!
Nu, mulţumesc...
Apropo...
Am vorbit cu avocatul despre acte. Aveai dreptate.
Trebuie să fi locuit în ţară doi ani.
Dar stai liniştită, locuieşti cu noi, deci n-ai nevoie de acte de rezidenţă.
Şi suntem foarte mulţumiţi de tine.
Dacă totul merge bine, în septembrie, o să-ţi dăm o mărire de 10%.
Mulţumesc.
Ricard...
Sunt dl Roca. E vorba de pisica vagaboandă, din nou.
Nu ştiu dacă poţi să te ocupi singur de asta sau să-i spui lui Ahmed...
Dar e clar că cineva trebuie să rezolve situaţia.
M-am săturat ca pisica aia nenorocită să-mi distrugă grădina de legume!
Haide, Ricard, nu mă lua cu poveşti din astea...
Dacă e vorba de bani, spune-mi direct.
Laşi nişte lapte acolo, vii cu puşca, şi gata!
Oamenii ăştia vor mereu mai mulţi bani...
Nu se gândesc decât la bani.
Haide!
Haide, o să ajungem foarte târziu!
Ana! Vino!
Poftim! E pentru luna asta. Ne vedem abia săptămâna viitoare.
N-ai uitat că ne vom întoarce la petrecere cu clientul japonez, nu?
Am sunat la firma de catering, dar totul trebuie să fie perfect.
Casa trebuie să fie perfectă. Totul să fie perfect.
Nu mă dezamăgi, Ana, te rog. Nu vreau probleme, cum a făcut Gisela.
Au concediat-o, după ce s-a întâmplat seara trecută.
- Poftim? - Gisela, menajera familiei Miralles.
A ajuns acasă la cinci dimineaţa, beată criţă.
- Sper că nu ai fost cu ea. - Nu. Bineînţeles că nu, doamnă.
Sper.
Mergem?
Alo, aţi sunat la Gisela, lăsaţi un mesaj...
Şi vă sun înapoi cât pot de repede.
Ana!
Ana... Eşti bine?
Da.
Eşti sigură?
Dacă e ceva în neregulă, poţi să-mi spui.
Da... Totul e în regulă.
Bine.
Rochia mea albastră, de la Reformation, e la spălat?
Da.
Rahat! Nicio problemă. Când poţi. Mulţumesc!
Spune-i polonezului ăstuia să facă paşi!
Haide... Bine... La naiba, acum sunt mort!
- Hei, Ana! - Scuze, noapte bună!
Ştii să joci?
- Hai să jucăm un joc! - Nu, nu...
- Nu am mai jucat de la Mario Kart. - Serios, Mario?
Îl am într-un sertar aici, undeva.
- Serios? Şi nu îl joci? - Nu... E acolo de ani buni.
E acolo!
Facem o cursă?
- Nu, nu! - Haide!
Dacă mă baţi, îţi dau consola Nintendo.
- Poftim? - Ţi-o dau ţie!
Poţi s-o bagi în priză în camera ta.
- Ai televizor, nu? - Unul mic.
Perfect!
Băieţi, vă las.
Pa!
Intră!
Ia loc, fă-te comodă.
Hei! Ce mai faci?
Întoarce-te în ţara ta, mexicancă nenorocită!
Hei!
A zis doamna că ştergi tu sângele. Pe ăsta îl arunc eu la gunoi.
Salutare, băieţi! Petrecerea din seara asta va fi epică!
- De ce ai întârziat atât? - Traficul, omule!
Ce-ai adus?
Ce îmi place mie, altfel, ar fi trebuit să te duci tu.
Anita, vii şi tu la petrecere în seara asta?
Şi lămâile?
Ce lămâi? Nu mi-ai zis să aduc lămâi.
Scuze, Ana... Poţi să te duci să iei nişte lămâi, te rog?
Şi spune-i să ia şi nişte gheaţă, te rog!
Ana, te rog, şi nişte pungi cu gheaţă!
Nu, nu, nu! Ce înseamnă asta?
Unde e fata aia?
Dă-mi-o la telefon.
Ce faci? Am stabilit ceva, nu?
În primul rând, mă respecţi, nu mă iei cu "fată"!
Dar trebuie să fii medic!
Sau ce vrei? Să vii aici şi să ştergi rahatul altor oameni?
Nu ştii prin ce trec eu aici.
La plajă?
Crezi că sunt în vacanţă şi mă distrez?
Nu! Am venit în Spania pentru tine!
Pentru că ai un vis, iar eu încerc să-l fac să devină realitate.
Ca tu şi mama să aveţi un viitor mai bun.
Eva, calmează-te.
Nu e uşor să pleci de-acasă. Iar eu n-am acte aici...
Unde crezi că o să te duci?
Câţi ani crezi că ai?
Eşti o fetiţă şi te vor manipula!
Eva, nu aşa merg lucrurile! Eva! Eva!
Eva!
Hai să ne vedem diseară!
- Luaţi cina acasă diseară? - La naiba!
Rahat, Ana, mi-ai distrus concentrarea!
Bine. Da sau nu?
Nu ştiu, Ana, nu ştiu! Nu te stresa!
Da, joacă Barça în seara asta!
O să mâncăm aici, dar apoi mergem la o petrecere.
Da, plec la Barcelona acum, pentru că am zborul azi...
Când te întorci, drăguţule?
Bună dimineaţa, Ana!
Ce curat e totul! Credeam că o să fie groaznic după petrecere.
Mi-ai văzut telefonul?
E în mâna dv.
Nu ăsta! Cel american, cu husă roz.
Nu, nu ştiu unde e.
Rahat, e aiurea!
Nu aveţi aplicaţia aceea prin care puteţi să-l căutaţi?
Nu, nu am activat-o.
Trebuie să plec. Dacă îl găseşti, să i-l dai fratelui meu, bine?
Mersi!
Ciao, puştiule! Ai grijă de tine!
Tipul ăsta n-ar putea să înscrie nici dacă poarta ar fi cât curcubeul...
Da, l-au putut da pe ăsta.
A doua jumătate... Memphis o bagă la cutie...
GOL!
Rahat! Aş fi pierdut 200 de euro dacă n-am fi înscris!
- La naiba! Ai grijă! - Scuze, eşti bine?
Da, strâng eu, nicio problemă.
Omule, calmează-te... Avem poftă de nişte jamón...
Un gol superb.
Da, tocmai ne plângeam de el...
- Eşti nebun, omule! - Taci din gură.
- Sari pe Anita când ai ocazia! - Taci, idiotule!
Ce s-a întâmplat cu franţuzoaica de aseară?
Cum s-a terminat?
I-ai tras-o?
Bineînţeles că i-am tras-o!
Încerca să te fenteze.
Am avut şi eu parte de aşa ceva.
Pentru că eşti cam încet şi habar n-ai...
- Dar am făcut-o. - Data viitoare să faci poze!
Da, o să fac un filmuleţ pentru tine...
Băieţi!
- O luăm pe americancă la petrecere? - Taci, omule!
Nu eşti întreg la minte...
E prea devreme! Întoarce-te peste o oră!
Dar am zis...
Ai deschis? Cine era?
Nimeni. Greşise casa.
E ciudat.
Alo! Alo!
Alo!
- Ce faci? Te dădeai la Ana? - Taci, omule, aude tot!
Şi ce dacă? E foarte sexy!
Da, ar merge o partidă. Dar nu spune nimic, o să se supere Jacobo.
Poftim?
După câteva pahare, i-aş trage-o şi eu!
Acum zici da? Spuneai că nu-ţi plac sud-americancele?
Omule, la cinci dimineaţa, aş băga-o oriunde!
Aşa, tigrule!
Nu te îmbăta prea rău, o să plecăm în curând!
Mă duc să mă uşurez.
Mamă, nu pot să vorbesc. Sunt la muncă. E totul în regulă?
Bine.
E vorba despre Eva, draga mea.
A găsit paşaportul şi e furioasă.
Zice că o să plece în Spania în septembrie.
Că o să facă rost de bani şi o să plece.
Anita, un alt gin tonic!
Şi aici unu... două... Mai bine, trei! Patru, te rog!
Lasă-mă câteva zile, să găsesc o soluţie.
Ana! Băuturile, te rog!
I-aţi cerut de băut? Nu, nu... Ana, stai liniştită. O să plecăm.
Stai, Ana, nu pleca!
Aplauze pentru Ana, a muncit din greu în seara asta!
Bineînţeles! Anita! Eşti foarte drăguţă! Foarte sexy!
Bravo!
Se pare că nu i-au plăcut aplauzele...
Să-i lăsăm un bacşiş, nu?
Poate că da, pentru că te-a suportat toată seara.
Dar nu am zis că o scoatem în oraş?
Taci şi pune banii!
Cum adică un bacşiş, omule?
Care e problema ta?
Haide, dă-i nişte bani! Te-a tratat ca pe un rege toată seara!
- Îmi dai banii înapoi în cryptomonede? - Da, sigur!
Ce ruşine, când săraca Ana va găsi pomana noastră aici!
Cum adică ruşine?
O să dăm mai mult pe băuturi în seara asta decât câştigă ea într-o lună!
Bine, dar măcar să facem puţină ordine aici.
- Nu! Las-o pe Anita! - De-asta îi dăm bacşiş, nu?
- Bineînţeles că o să cureţe! - Cu zâmbetul pe buze!
Da, nu e ca şi cum are altceva de făcut!
Alo!
Alo! Claudia!
Ultima uşă pe stânga.
Alo!
Claudia!
Alo!
Claudia e aici?
Claudia nu este.
Bine. S-o aştept aici?
Nu va veni... Suntem doar noi doi, Denis.
Dar...
Eu am scris.
Casa e foarte drăguţă.
Îţi fac un tur, dacă vrei.
Statuia aia e drăguţă.
Ai venit să admiri sculptura...
Ana!
- Bună! Ce faci, Ana? - Bine. Voi, băieţi?
Ne faci o omletă de-a ta la micul-dejun, te rog?
- Sigur. - Perfect!
Stai! Două din astea, te rog !
Şi adu prăjiturile arăbeşti pe care le-a adus Ahmed.
- Eşti cea mai tare! - Calmează-te!
- Ethereum rupe totul! - Să mergem pe Lună!
- Dansatoarea aia era o zeiţă! - I-aş fi tras-o chiar acolo.
Eşti disperat, omule. Relaxează-te!
- Trebuie s-o umezeşti uneori! - Atunci, du-te la Eclipse Club!
Nu merită, când Anita e chiar aici!
- Arată foarte bine, Ana! - Galactic!
- Ai mare grijă de noi, Anita. - Dumnezeu să te răsplătească!
- Şi sunt grozave, o să vezi! - Stai cu noi puţin, Ana!
Ia o bere, haide!
Rahat! Face orice în seara asta!
Ce mai faci, Anita? Ai dormit bine?
Bine. Foarte bine.
Ştii ceva?
Mi-am dat seama, la petrecere, că am uitat portofelul acasă.
Şi, pentru că eram foarte aproape, am venit să-l iau.
- Foarte bine. - Da...
Când m-am dus să-l iau, am auzit nişte zgomote ciudate...
Ştiţi ceva?
M-am uitat în grădină şi am văzut-o pe dra Anita goală, în piscină,
regulând un tip, pe flamingo!
- Şi o făcea pe proasta! - Bravo, Anita!
Şi o s-o pârăşti?
La asta mă gândeam în timp ce cântaţi cântecul ăla bisericesc.
Dumnezeule atotputernic!
Ce părere ai, Anita? Să-i spun mamei sau nu?
E treaba ta ce crezi că ai văzut şi ce vrei să spui.
Da, da... Bine, ştiu...
Dar cred că ai prefera să nu-i spun mamei, nu?
O să-ţi povestesc cum a fost noaptea noastră.
Am fost la un club plin de tipe sexy.
Dar, surprinzător, n-am avut prea mult noroc.
- Nu, la fel de mult ca tine. - Nu am umezit-o, spune-i direct!
Nu? Nici cu franţuzoaicele?
Aşa că mă gândeam...
Credeţi că Ana s-a distrat destul azi?
Sau poate vrea să se distreze mai mult?
Pentru că... nu ştiu... Poate e obosită...
Dacă nu-i spun mamei despre partida de sex pe flamingo?
Poate că o să aibă chef să se mai distreze un pic cu noi, nu?
Probabil că da. Nu?
Anita, ascultă-mă!
Putem rezolva asta rapid aici... Ne ţinem gura, şi totul e bine.
Nişte felaţii, şi toată lumea se duce acasă fericită!
O coproducţie, Anita!
Vreţi ca eu să sug toate penisurile voastre mici...
Altfel, tu o să-i spui lui mami ce crezi că ai văzut?
În sfârşit, înţelege! N-a fost aşa de greu!
N-am fost atât de explicit, dar... da. Având în vedere cât de mult îţi place,
o mică favoare pentru fiecare dintre noi n-ar fi aşa de rău!
- N-ai curaj să-i spui. - Nu? Punem pariu?
Poate, când o să afli că am avut curaj,
o să fii deja deportată în Columbia.
De unde ştii că te va crede? E cuvântul tău împotriva cuvântului meu.
Pentru că eu sunt băieţelul ei...
Iar tu eşti sud-americanca angajată să-i cureţe toaleta, nu?
Fă ce vrei.
- Calmează-te! - Nu s-a întâmplat nimic!
Uite ce e, Ana...
Hai să discutăm... cu calm.
Eşti aici pentru că ai nevoie de bani pentru şcoala surorii tale, nu?
Da.
Bine.
Câţi bani aveţi?
Eu am 60 de euro.
- 170 de euro. - Încă 170 de euro.
Bine.
400 de euro, bani gheaţă.
Cât costă taxa pe un an pentru şcoala surorii tale?
5.000 de euro.
5.000 de euro!
Deci mai punem 4.600 de euro...
În Ethereum. Pe care ţi-i pot trimite chiar acum.
Haide!
Şi poţi să-i trimiţi surorii tale imediat. Sau cum vrei.
Şi poţi să-ţi păstrezi slujba, pentru că n-o să-i spun mamei.
O să păstrăm secretul, ca târfele!
Ai doar de câştigat, Anita!
Aşa, haide!
Nu, păstrează-ţi banii!
Anita, Anita, ascultă-mă!
Hei! Nu mai filma, omule!
Ascultă-mă... Ana!
La naiba! Nu-i plăcea să petreacă?
Anita, Anita! Haide, nu e mare lucru! O să-ţi placă!
Haide, ştim că o să-ţi placă!
Îi spui mamei tale, şi s-a terminat cu Facultatea de Medicină a soră-sii!
O să fie o menajeră, ca ea!
Ameninţ-o!
- Ana, ascultă-mă, o să-ţi placă! - Ştim că îţi place! Ana!
- Ieşi, prostuţo! - Haide, Anita!
Ce faceţi, băieţi? Opriţi-vă!
- Gata, băieţi! - Du-te naibii, tu ai început!
Numărul solicitat nu este alocat.
Ana!
Ana! Ce faci îmbrăcată aşa? Nu vezi ce târziu este?
- Japonezii ajung în patru ore! - Da, doamnă. Făceam curat acolo.
Pune-ţi uniforma albastră!
Şi aranjează-ţi părul!
Nu eşti îmbrăcat încă?
Încercam să scap de pisici. Am fost invadaţi.
Da, e un haos. Ţi-am zis că ar fi trebuit să venim de ieri.
Ana e în bucătărie?
Nu ştiu. N-am văzut-o. Dar masa nu e pusă încă.
Da, mai sunt multe de făcut. Ar trebui s-o concediem imediat.
Şi cine o să ne ajute cu ce e nevoie pentru japonezi?
L-am sunat pe Ahmed, să vină s-o ia la şase, diseară.
Acum avem nevoie să ne ajute cu toate astea şi să vindem sculptura.
De fiecare dată când mă gândesc, mi se face rău...
În piscina noastră! Ca un porc!
- Nu, nu râde! - Scuze... Dar...
Respiră!
Câteva ore. La şase vine Ahmed, şi pa!
Mă duc să văd ce face în bucătărie.
Unde ai fost? E totul în regulă?
- Da, doamnă. Eram la baie. - Da, la baie.
Haide, mai sunt multe de făcut în grădină...
Poţi să începi prin a arunca flamingoul ăla dezgustător!
Mă scuzaţi!
Suntem binecuvântaţi că vă avem alături de noi, dle Hirayama!
E o mare onoare că aţi făcut o călătorie atât de lungă, pentru a fi cu noi azi
şi pentru a face acest schimb minunat între culturi.
Din păcate, artistul nu a putut fi cu noi astăzi,
dar n-a vrut să rateze ocazia
de a prezenta personal această lucrare minunată, aşa că...
A pregătit un scurt filmuleţ în onoarea dv., dle Hirayama.
Ana! Ce crezi că faci?
Asta e ultima picătură...
Vino!
Traducerea: FAST TITLES MEDIA