Apa yang menurutmu menarik dari pasangan?
Dada berbulu, mata berbinar, dan senyum lebar.
SERIAL DOKUMENTER NETFLIX
Giginya harus bagus. Aku suka wanita bergigi bagus.
Tinggi, berkulit gelap, dan cantik. Kurasa semua wanita bilang begitu.
Di masa lalu, dia pasti tinggi dan berkulit terang,
pasti punya tubuh yang bagus, membuatku tertawa,
dan punya banyak uang.
Tapi sekali lagi, aku lajang.
Jadi, aku harus melepaskan semua itu.
Aku terangsang oleh seseorang
yang mampu melihatku dan tahu mereka punya sesuatu.
Pertama kali membuatku tertarik pada Lenny,
aku merasa dia sangat bertanggung jawab
dan seperti teman pria sejati.
Dia menyebalkan. Dia berengsek.
Aku yakin dia merasakan hal yang sama tentangku, pasti.
Tapi kami tergila-gila satu sama lain.
HUBUNGAN KITA
Baiklah, kau sudah belajar tentang tubuhmu,
kau lulus pendidikan seks,
dan pada titik ini, jika kerja kami bagus,
kau mulai mencari tahu apa yang membuatmu merasa nikmat.
Tapi cepat atau lambat, kau mungkin akan mengajak orang lain
untuk menjelajahi perbatasan terakhir ini.
Dan di situlah hal-hal bisa menjadi sangat menarik.
Usiaku 15 tahun, pertama kali aku diizinkan pergi ke mal sendirian.
Aku menuju ke Sharper Image dan membeli…
PENULIS FITUR, MAJALAH NEW YORK
salah satu pemijat pribadi yang besar
yang kau tancapkan ke dinding.
Itu vibrator pertamaku
dan aku kecanduan memakainya selama musim panas.
Jadi, aku bisa mencari tahu apa yang terasa nikmat bagiku sendiri,
dan itu hanya sampai aku memasuki dunia nyata
dari kondisi itu lalu hal itu menjadi aneh
saat aku harus mengajak orang lain,
terutama pria ke dalamnya.
Itu di ranjang kembaranku yang panjang.
Kau tahu, itu canggung.
Aku gugup soal memberinya seks oral.
Aku ingat hatiku seperti…
Tapi kami melewatinya.
Dalam hal kenikmatan dan seksualitas,
aku sudah melewati fase itu.
Aku bahkan tak dalam mode itu lagi.
Kurasa aku belum merasakan pengalaman seksual terbaikku.
Kurasa saat aku lebih terbuka dengan diriku,
akan lebih baik… Aku belum mendapatkan yang terbaik.
Aku hanya tak mau seks yang buruk
dan sangat mudah untuk mendapatkannya.
Tak masalah jika kau baru menemukan siapa dirimu,
jika seks adalah kenangan yang jauh,
atau jika kau sudah tahu semuanya.
Menjelajahi kenikmatan dengan orang lain adalah hal yang praktis.
Jadi, langkah pertama.
Mari kita keluarkan pertanyaan terbesarnya sekarang.
Pertanyaan paling umum yang kudapatkan yaitu, "Apa aku normal?"
Jawabanku adalah ya.
Kita terbuat dari bagian yang sama, hanya diatur dengan cara berbeda.
Semua variasi itu adalah cara sehat dan normal
menyatakan seksualitas manusia.
Karena banyak dari kita tumbuh terlalu malu atau tak nyaman
untuk membicarakan seks atau tubuh kita sendiri,
merasa normal menjadi sedikit sulit.
Dan banyak dari kita masih bingung cara merasa normal.
Salah satu tantangan terbesar bagi seksualitas wanita
adalah rasa malu luar biasa yang ada di sekitarnya,
baik dari diri kita sendiri maupun dari pasangan, dan masyarakat.
Aku sebelumnya malu meminta hal seperti,
yang mengharuskanku mengekspos tubuhku karena aku takut akan penilaian.
Lama aku takut untuk berada di atas karena badanku besar
meskipun itu posisi yang nyaman bagiku.
Kurasa secara umum aku selalu khawatir bahwa
aku harus tampil sempurna di ranjang
sebelum aku bisa meminta mencoba hal baru.
Itu konyol.
Inti dari seks adalah menjelajahi, mencari tahu,
dan bersenang-senang saat melakukannya.
Meski terkadang, kau membuat suara aneh
kau kram dan berkata, "Aku kram, tolong hentikan."
Aku pernah mengalami situasi
di mana aku merasa sangat malu meminta sesuatu
dan merasa banyak…
ada banyak sensor diri, jika itu masuk akal.
Aku pernah merasa…
terbatas dalam kemampuan untuk mencapai kenikmatan
atau memberi kenikmatan,
terutama melalui…
konvensi masyarakat,
tapi terkadang jika kau mengizinkan konvensi masyarakat
untuk masuk ke dalam hubunganmu atau ke dalam jiwamu,
kau sendiri yang rugi.
Internet tak akan memberitahumu Jadi, kami beri tahu.
Ketertarikan, preferensi seksual, kenikmatan,
tak satu pun mengikuti naskah normal.
Para ahli kami setuju, selama semua pihak setuju, lakukanlah.
Jika semua yang terlibat senang dan bebas pergi kapan pun mereka mau,
kita boleh melakukan apa pun yang kita mau.
Kau ingin memainkan ketiak pasanganmu
dan mereka menyukainya, silakan saja.
Aku belajar banyak tentang tubuh melalui pekerjaanku dan eksperimenku sendiri.
Belajar bahwa ada banyak cara untuk mencintai
adalah hal besar bagiku
karena kupikir caraku mencintai itu salah
dan aku berusaha sangat lama untuk monogami
dan sekarang aku poliamori karena aku belajar bahwa,
oh, ini diperbolehkan.
Eksplorasi ialah kunci untuk mencari tahu, bukan hanya untuk kenikmatanmu sendiri,
tapi juga kenikmatan dengan orang lain.
Jika kau butuh inspirasi, ada banyak cara untuk memulainya.
Porno! Pasti porno. Baik, Semuanya?
Aku suka membaca. Aku pembaca.
Aku baca banyak cerita porno lesbian.
Porno favoritku adalah porno gay, pria, porno gay.
Kurasa ada sesuatu yang sangat bernuansa Yunani-Romawi.
Kurasa hanya melihat dua pria…
bercinta satu sama lain, berhubungan seks,
sangat menggairahkan bagiku.
Aku biasa mencari di YouTube, misalnya adegan ciuman di film.
Itu yang akan kucari karena itu tak terlalu ekstrem bagiku,
tapi masih cukup terasa manis. Ini bagus. Aku suka ini.
Sepanjang perjalananku, aku tahu kau bisa menonton film porno,
menonton film erotis, dan menjelajahi parafilia tertentu
atau hal-hal yang perlu info lebih lanjut, misalnya terkait BDSM
atau apa pun yang kau suka.
Rasanya ada sesuatu untuk semua orang
atau segalanya dalam hal pornografi.
Aku sudah menonton Erika Lust.
Dia membuat video dengan banyak adegan seks
yang seperti film, tapi seksi.
Oke, sedikit dialog di sana.
Jangan terlalu percaya diri.
Aku bisa berubah pikiran dengan cepat.
Hari ini kita akan syuting dengan dua kamera
karena kita perlu merekam kedua sesi sebenarnya,
kita juga perlu merekam reaksi
dari penonton.
Aku punya perasaan rumit tentang porno.
Aku tak suka yang kutonton.
Itu semua tentang memaku, memukul, menghantam,
mengebor, menghancurkan, dan menghukum wanita secara seksual.
Pria adalah tokoh pusatnya,
mereka adalah karakter utama.
Itu tentang pengalaman seksual mereka,
tapi kita, para wanita di film porno,
kita diperlakukan sebagai semacam kendaraan
menuju seksualitas mereka.
Kita ada untuk menyenangkan mereka.
Tapi bukan kisah kita yang sebenarnya diceritakan.
Jadi, film pendek hari ini tentang tiga teman yang bermain skating,
mereka bersenang-senang, dan bertemu pria yang menarik.
Mereka memutuskan bermain hompimpa
untuk memutuskan siapa yang akan mendekatinya dan aku menang.
Kurasa sebagai orang dewasa, sangat penting untuk terus bermain.
Fantasi adalah daerah bebas
tempat kau bisa pergi ke mana pun kau mau.
HEIDI AND THE DOUGH BOYS FILM PERNYATAAN X KARYA ERIKA LUST
Aku dengar banyak pasangan
menonton film itu
sebagai bagian dari percakapan mereka
tentang seks di dalam hubungan mereka sendiri.
Mereka memberitahuku bagaimana film-film itu membantu mereka
menghadirkan situasi baru
yang mungkin ingin mereka coba bersama pasangannya,
tapi mereka merasa takut dihakimi.
Jadi, ya, porno bisa menjadi alat penting untuk membantu kita
mencari tahu apa yang membuat kita bergairah
dan memulai percakapan seksi bersama pasangan.
Tapi untuk miliaran penggunaan porno di seluruh dunia,
mari kita camkan satu hal.
Porno adalah hiburan. Porno bukan kenyataan.
Sering kali, anak muda berkata padaku,
"Apa seks itu terengah-engah?"
"Apa seks seharusnya berlangsung lima jam?"
"Apakah kau tak seharusnya punya rambut tubuh?"
Aku tahu semua gagasan itu berasal dari film porno.
Itu tidak dirancang untuk menjadi penilaian yang akurat
tentang apa itu seks.
Jadi, ya, porno bukan kenyataan.
Tapi kenyataannya, apa artinya terangsang oleh orang lain?
Teman-teman kita yang memakai jas lab mencari tahu.
Ilmuwan seks mendefinisikan hasrat sebagai,
"Ketertarikan seksual pada seseorang atau sesuatu"
dan motivasi untuk mencari aktivitas seksual."
Tapi itu terdengar seperti…
Nafsu hingga merobek pakaian seperti di film Hollywood.
Bukankah itu mistletoe?
Atau Toy Story 4.
Tapi dalam beberapa tahun terakhir, ilmuwan mulai melihat hasrat
sebagai sesuatu yang bisa dikembangkan sebagai respons terhadap kenikmatan.
Kebanyakan dari kita diajarkan cara kerja hasrat
sebagai hal spontan yang muncul begitu saja.
Kau berjalan di jalan, melihat orang seksi,
kau memikirkan hal seksi, dan duar! Itu terjadi.
Itu hasrat spontan,
tapi ada cara lain yang sehat untuk mengalami hasrat.
Yang disebut hasrat responsif.
Jika kau hanya bergaul dengan seseorang yang spesial
dan seseorang yang spesial itu mulai menyentuhmu sedikit,
lalu otakmu berkata, "Ya, baiklah."
Mungkin seseorang itu mulai menciummu,
dan otakmu berkata, "Ya. Saatnya bercumbu!"
Itu hasrat responsif.
Tidak tiba-tiba muncul untuk mengantisipasi kenikmatan.
Itu tentang membiarkan hasrat untuk muncul sebagai respons terhadap kesenangan.
Tidak mengalami hasrat spontan
bukan pertanda ada yang salah.
Itu tak berkorelasi dengan disfungsi seksual.
Dan karena hasrat seksual itu responsif,
itu merespons perhatian dengan sangat baik.
Bahkan, perhatian mungkin salah satu cara paling ampuh
untuk membangkitkan hasrat seksual
dan sesuatu yang bisa terus dilatih dengan praktik
dalam hubungan seksual tertentu dan juga selama hidup seseorang.
Perhatian adalah sesuatu yang berada di bawah kendali kita.
Jadi, dengan menyentuhmu dengan cara yang benar,
pasanganmu bisa membantu pikiranmu ingin bercumbu
yang sangat berguna untuk malam kencan yang dijadwalkan.
Secara umum,
seksualitas pria lebih responsif terhadap sensasi kelamin
dan seksualitas wanita lebih responsif terhadap konteks.
Konteks pada hakikatnya adalah kombinasi
dari keadaan eksternal dan keadaan internalmu.
Jika kau sudah merasa panas dan berat, terangsang,
mendalami pengalaman erotis dengan seseorang,
dan mereka menampar bokongmu dengan cara yang menyakitkan,
otakmu menerima sensasi itu seperti, "Ya, enak."
Karena otakmu tepat dalam kondisi
kebalikan dari, misalnya mengganti popok bayi
dan kotor oleh kotoran bayi, dan pasanganmu menampar bokongmu.
Ada banyak pilihan lain yang bisa dibuat pasanganku sekarang
dan ini yang mereka pilih.
Sungguh?!
Salah satu hal yang sangat unik tentang tubuh wanita secara seksual
adalah beragamnya mereka menggambarkan gairah seksual.
Wanita tampaknya memiliki definisi yang sangat berbeda
tentang bagaimana mereka mengalami respons dan hasrat seksual mereka sendiri.
Sedangkan untuk pria, itu lebih seragam.
Pria tampaknya menilai gairah seksual mereka
lebih ke respons ereksi mereka,
tapi wanita jauh lebih bervariasi.
Aku suka mengatur suasana dengan pencahayaan yang tepat,
aku suka aroma yang pas di ruangan,
seprai yang tepat, dan aku suka bantal besar.
Ada hal-hal tertentu yang kusukai
yang membuat pengalaman itu lebih menyenangkan
dari sekadar melakukannya.
Kencan yang sangat panjang, yang hampir seperti pemanasan.
Kencan itu seperti mengarah ke apa yang terjadi setelah kencan,
yang membuatku merasa sangat nyaman.
Banyak kontak mata. Itu sangat kusukai, secara seksual,
dan aku sangat suka wajahnya.
Aku pikir wajahnya sangat cantik dan…
Aku suka melihatnya.
Lilin: menyala.
Alarm: mati.
Pakaian dalam seksi: dipakai.
Kau sudah mencentang semua kotak,
tapi kau masih belum bergairah.
Mungkin pikiranmu sudah bersiap,
tapi tubuhmu mengirim sinyal penolakan.
Atau mungkin kau basah, tapi pikiranmu ada di tempat lain.
Ini disebut ketidakcocokan seksual.
Jika kau tak ingat apa pun, ingatlah ini:
hasrat, respons kelamin, dan kenikmatan
adalah tiga faktor yang bisa dipisahkan.
Respons kelamin adalah saat sesuatu yang berhubungan dengan seks terjadi,
bukan berarti itu diinginkan.
Bukan berarti itu disukai.
Itu hanya sesuatu yang berhubungan dengan seks terjadi.
Salah satu temuannya adalah,
apalagi untuk wanita cisgender dan wanita heteroseksual,
adalah bahwa ada ketidakcocokan yang nyata
antara apa yang ditunjukkan tubuhnya
dan apa yang dikatakan pikiran atau mulutnya
dalam hal gairah seksualnya.
Secara khusus, ada kesepakatan yang sangat rendah
antara tingkat gairah fisik dalam tubuh
dan seberapa terangsang atau terangsangnya dia saat ini.
Gairah fisik dan bahkan orgasme
bisa jadi merupakan respons tubuh refleksif
tidak terkait dengan kenikmatan
dan jelas bukan indikasi persetujuan.
Mungkin di awal hubungan seksual,
seseorang melakukan hal yang berhubungan dengan seks,
karena kau berlatih kenikmatan dan masturbasi,
kau tahu itu bukan hal yang cocok untukmu,
tapi alat kelaminmu merespons.
Dan pasanganmu menyadari bahwa alat kelaminmu merespons
dan berkata, "Oh, kau sangat suka itu, ya?"
Kau bilang, "Mm-hm."
Alat kelaminmu merespons, tapi kau tak merasakan kenikmatan.
Kau tak ingin menyakiti perasaan pasanganmu,
jadi kau biarkan mereka percaya bahwa apa yang dilakukan alat kelaminmu
adalah indikator jujur tentang perasaanmu.
Sangat umum bagi tubuh untuk merespons secara seksual berbeda
dari yang dikatakan orang saat kau bertanya.
Itu artinya hampir selalu
jika muncul respons tubuh,
misalnya vagina mereka bengkak dengan darah
atau vulva mereka memanas,
dan kau tanya seberapa terangsangnya mereka,
sering kali wanita berkata, "Aku tak merasa terangsang."
Ketidakcocokan bisa menjadi salah satu alasan
sulit merasakan kenikmatan dengan pasangan,
bahkan jika kau melakukan semua hal yang benar.
Karena ini bukan hanya tentang membangkitkan gairah.
Kau juga harus mematikan ketidaksukaanmu.
Ada mekanisme di otakmu bernama mekanisme kendali ganda,
yang berarti ada dua bagian.
Bagian pertama adalah akselerator seksual, atau pedal gas
yang memperhatikan semua informasi terkait seks di lingkungan.
Ada beberapa rangsangan pada akselerator
sejauh sesuatu yang berhubungan dengan seks terjadi,
sehingga darah mengalir ke alat kelamin.
Baiklah, pada saat yang sama,
kau punya rem seksual,
melihat semua alasan untuk tak terangsang sekarang
yang dikodekan otakmu sebagai ancaman potensial
dan rem mengirim sinyal untuk mematikan.
Alat kelaminmu belum tentu tahu tentang semua faktor lain
yang mungkin mengaktifkan rem.
Jika kau seperti, "Apa yang dibicarakan orang-orang ini?"
"Aku manusia, bukan Volkswagen,"
pikirkanlah seperti itu.
Pernahkah kau berada di tengah-tengah hubungan seksual
dan menyadari bahwa kau tak sungguh menikmatinya?
Itu dia. Itu remnya.
Aku tak selalu orgasme dengan pasangan
karena jika aku tak nyaman,
aku tak mau memperlihatkan bagian diriku yang itu.
Terkadang aku merasa dengan pasanganku
aku memikirkan sesuatu di pikiranku
dan pikiranku mengembara.
Ada kata untuk perasaan itu saat berhubungan seks.
Saat kau melihat dirimu dari luar ke dalam,
alih-alih menikmati momen ini.
Itu bernama menonton.
Menonton adalah istilah yang diciptakan Masters dan Johnson
yang mendeskripsikan saat seseorang memperhatikan dirinya sendiri
dan meneliti dirinya sendiri saat berhubungan seks.
Apa aku menggerakkan tubuhku dengan benar? Apa aku akan bersuara?
Apa ada bagian tubuhku yang tak kusukai?
Sebagai contoh, saat seseorang cemas dan dipenuhi pikiran,
dia tak merasakan penimbulan gairah yang terjadi saat itu.
Begitu banyak hal yang bisa mengerem.
Dan banyak dari hal-hal itu tak ada hubungannya dengan seks
yang mereka ganggu.
Terkadang itu hal sederhana, seperti pasir di seprai
yang mengganggumu.
Apa yang kau lakukan?
Ganti sepraimu. Terkadang semudah itu.
Terkadang lebih rumit.
Terkadang merasa malu secara seksual.
Terkadang itu citra tubuh, memantau penampilanmu,
atau cemas apakah kau memenuhi harapan pasanganmu atau tidak.
Jika aku tak dalam kondisi mental yang pas,
jika aku melalui masa sulit
dengan kecemasan atau hal lain,
maka sulit bagiku untuk keluar dari perasaan itu.
Aku hanya sangat berhati-hati
dan aku tak suka kalau aku tak tahu
jika seseorang tulus atau tidak,
dan jika aku bisa meruntuhkan tembok itu.
Karena aku selalu merasa ada penghalang saat bicara dengan seseorang
aku biasanya tak membiarkan mereka masuk lebih awal.
Aku sendiri mengalami perjalanan yang sulit,
khususnya, dengan kenikmatan seksual.
Dan itu menghalangiku
untuk bisa mencapai orgasme,
mungkin sekitar 65 persen
hanya karena aku sering teralihkan
oleh ketidakmampuan tubuhku untuk mencapainya.
Kadang aku menyerah.
Semua hal itu, riwayat traumamu,
suasana hati dan tingkat stresmu,
hubunganmu, hubunganmu dengan tubuhmu
adalah prediktor signifikan dari kepuasan seksual,
hasrat, gairah, kenikmatan, orgasme,
dengan cara yang tak berhubungan dengan hormon apa pun
dengan salah satu dimensi fungsi seksual ini.
Jangan putus asa.
Pakar kami menyediakan teknik yang didukung oleh sains
yang bisa membantu kita memanfaatkan seks terbaik.
Jadi, apa rahasianya, Dok?
Kurasa inti dari sebagian besar masalah kenikmatan adalah komunikasi,
yang terdengar seperti, "Astaga, jangan lagi."
Semuanya seakan, "Kau harus membicarakannya."
Kau harus membicarakannya.
Bahkan jika aku bisa beri tahu bagaimana tubuh bekerja
dan bagaimana fisiologinya menurun,
kau masih harus bicara dengannya.
Aku selalu berpikir lucu bahwa orang berpikir akan ada pil ajaib
atau sesuatu bisa memperbaikinya.
Kau harus bisa berkomunikasi dengan rekanmu.
Ada sebuah cerita yang diajarkan kepada kita,
bahwa inilah seks, dimulai seperti ini, berakhir seperti ini,
dan itu saja.
Kita tak benar-benar diajarkan
seks adalah memeriksa pasanganmu dan bertanya,
"Apa ini boleh? Kau suka ini? Kau mau coba ini?"
BAB 10: RESPONS SEKSUAL
Kita semua berbeda. Stimulasi kita, fantasi kita, hasrat kita.
Satu-satunya cara pasanganmu tahu arti kenikmatan bagimu adalah
jika kau beri tahu mereka.
Jadi, bagian dari pekerjaanku adalah aku mengajarkan
bahwa ada cara yang seksi untuk meminta izin
untuk menjelajahi semua situasi seksi ini.
Dan hal-hal itu penting untuk dipikirkan, terutama terkait seks
karena kau menyiapkan panggung
untuk seluruh malam seksualmu dari awal.
Karena itu tantangan lainnya. Orang tak tahu cara mengomunikasikannya,
atau mereka pikir jika aku mulai membicarakan keinginanku,
kebutuhanku dan batasan,
aku akan membuatnya tak menginginkannya,
tapi sebenarnya kebalikannya.
Jika kau ingin berhubungan seks lebih baik dan ingin terhubung
dengan lebih baik dengan orang lain, kau harus belajar
cara berkomunikasi dengan mereka.
Semakin banyak kau bermain dan menjelajahi hasrat satu sama lain,
kau akan belajar tentang dirimu melalui belajar tentang pasanganmu
dan pasanganmu belajar tentang dirinya
lewat mempelajari kenikmatanmu.
Kami paham.
Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan,
terutama karena kita menjadi rentan dengan seseorang
terkait topik yang jarang kita bicarakan.
Tapi tunggu dulu.
Mari kembali ke kata P besar yang kita sebutkan tadi.
Layak untuk dicek kembali.
Astaga. Persetujuan. Oke.
Persetujuan adalah pengakuan antusias.
Jadi, kedua belah pihak harus antusias,
"Ya, ini sesuatu yang ingin kita lakukan."
Persetujuan, seperti yang lainnya, adalah berubah-ubah.
Aku mungkin setuju sekarang
dan mungkin tak setuju esoknya, itu terjadi begitu saja.
Tapi tentu saja ada saat-saat
seperti dahulu, "Kau tak layak. Kau tak cukup baik."
"Jika mereka mau bercinta denganmu, silakan."
Entah kau mau atau tidak, kau tahu, jadi…
Kau diajari itu, tapi tak selalu menganggapnya.
Kau tak selalu merasa berdaya untuk menuntut itu.
Tak perlu ide rumit ini.
Sesederhana apa yang membuat orang di sebelahmu nyaman?
Bagaimana aku bisa masuk ke ruang itu agar lebih nyaman bagi mereka?
Tak ada yang bisa memaksamu atau menekanmu
melanjutkan pun yang tak ingin kau lakukan
hanya karena kau telanjang di ranjang atau kau bilang akan melakukan sesuatu.
Sering kali aku mendapat pertanyaan,
"Bagaimana cara membuat pasanganku melakukan XYZ?
Membuat pasanganku melakukan anal?
Bagaimana cara membuat pasanganku bercinta bertiga?"
Hal pertama yang selalu kukatakan ialah kita tak membuat orang melakukan sesuatu.
Kita bicara dengan mereka. Kita beri tahu keinginan kita.
Kita cari tahu apa mereka punya keinginan yang sama.
Ada gagasan tentang
kejutan menjadi romantis.
Kita harus bicara.
Apa? Apa itu? Apa yang harus kau katakan?
Itu, di setiap film yang kau tonton,
selalu ada seseorang yang menarik dan mencium mereka,
atau mendekati mereka di lift.
Meski itu mungkin terlihat bagus di film
dan mungkin sangat kau sukai,
tapi di kenyataan, hal-hal itu bisa menakutkan.
Jadi, semakin kita belajar tentang cara memberi persetujuan
dan meminta persetujuan,
kita akan lebih baik karena momen itu masih bisa terasa panas dan seksi.
Aku pernah berada di lift dengan kekasih baru
dan dia perlahan berjalan ke arahku dan berkata,
"Apa kau suka ditekan ke dinding lift?"
saat dia memberiku mata kamar tidur.
Aku bilang, "Ya."
Saat itu aku tahu apa yang akan terjadi, tapi itu seksi.
Kau bisa mengucapkannya sesukamu.
Ada yang bilang, "Hei, aku ingin bereksperimen denganmu."
"Aku ingin tahu cara melakukan ini agar kau merasa nyaman."
"Maukah kau melakukan perjalanan ini denganku?"
Dan sadarilah kau mungkin akan ditolak, kau tidak menerimanya dengan baik,
dan kau mencoba membicarakannya.
Seperti, "Ada hal lain yang ingin kau lakukan?"
"Atau ada hal lain yang akan kau nikmati?"
"Atau ini membuatmu tak nyaman?"
Persetujuan itu seperti teh. Kau menuangnya dan berkata, "Mau teh?"
Dia bilang ya, itu persetujuan.
Jika bilang tidak, itu berarti penolakan.
Jika dia diam, itu penolakan persetujuan.
Setuju untuk minum teh satu kali, bukan berarti mereka ingin
semua teh di masa depan.
Jika seseorang bilang ya, lalu tidak, mereka boleh berubah pikiran.
Jangan paksa orang itu minum teh.
Itu bagus sebagai pendahuluan,
tapi kita hidup di dunia di mana orang yang ditawari teh
merasa harus menolak semuanya atau mengiyakan semuanya.
Bukan itu saat seks hebat terjadi.
Seks yang hebat membutuhkan kejelasan komunikasi
yang memberi semua orang izin untuk mengatakan,
"Aku ingin krim dan gula dan menjilatnya dari cawan
saat kau merekamku."
Saat kau tunjukkan seseorang bahwa mereka bisa memercayaimu,
kau akan meluangkan waktu,
memastikan mereka menginginkan semua yang akan terjadi,
kau akan jauh lebih maju
mempertimbangkan perasaan dan pengalaman hidup seseorang,
khususnya dalam hal seks.
Hubungan kita dengan persetujuan dimulai jauh sebelum kita tidur
dengan orang lain.
Sebagai anak kecil, kita diajari segala macam pelajaran implisit
tentang tubuh kita dan hak kita untuk membuat keputusan tentangnya.
Ini terjadi dengan cara yang sering tak kita sadari.
Ide bahwa anak-anak seharusnya memeluk orang dewasa, bukan?
Ada banyak tekanan bagi anak muda untuk memeluk anggota keluarga
dan tak ada pertanyaan apakah mereka menyetujuinya?
Apa itu hal yang ingin mereka lakukan?
Lalu meninggalkan kesan bahwa seiring bertambahnya usia,
jika seseorang ingin memelukmu, berjabat tangan,
merangkulmu, atau bercinta denganmu, kau harus melakukannya.
Tubuhku adalah milikku. Itu bukan milik orang lain.
Statistik formal antara satu dari tiga dan satu dari lima wanita
dan gadis mengalami trauma seksual dalam hidup mereka.
Dan…
itu tak termasuk garis dasar…
ketundukan dan persetujuan yang diharapkan
dari wanita dan gadis dalam hal persetujuan
untuk perilaku seksual yang tak diinginkan
karena mereka merasa itu adalah kewajiban mereka.
Apa aku kenal wanita yang tak mengalami trauma?
Ya. Mereka pengecualian.
Para wanita itu masih mengalami rasa malu seksual,
rasa bersalah, kritik tubuh,
dan gagasan misoginis yang mereka butuhkan untuk mendapatkan hak kenikmatan mereka.
Jadi, kita semua berjalan dengan luka-luka emosional ini.
Dan kita berkata, "Tapi dia tak serius."
"Bukan seperti itu."
"Aku merasa tak perlu membuat keributan."
Dahulu menurutku itu bukan masalah besar.
Aku menangis karena tak tahu apa-apa.
Jadi, aku tak tahu itu masalah besar.
Aku tak sadar sesuatu terjadi padaku
sampai aku menceritakannya kepada seseorang
dan katanya, "Itu termasuk penyerangan."
Tidak ada kekerasan yang terjadi,
tapi itu memengaruhiku sehingga aku merasa tubuhku bukan milikku.
Bau bir masih terasa.
Aku tak minum bir, kau tahu maksudku?
Aku tak suka. Baunya mengingatkanku pada situasi itu.
Tak satu pun dari kita menjadi dewasa
sebagai orang seksual.
Kita semua punya kerusakan untuk disembuhkan,
dan sejauh mana kita bersedia untuk menerima
bahwa kita sendiri telah terluka
dengan kebaikan, kasih sayang, dan kejujuran…
semakin kita akan menganggapnya serius saat mendengarnya dari orang lain.
Saat aku berurusan dengan orang yang pernah mengalami trauma
atau penyintas kekerasan seksual,
satu, aku mencoba menawarkan tempat
di mana mereka aman dan mereka tak perlu malu.
Aku juga memberi tahu mereka aku terbuka untuk mendengarnya.
Aku juga penyintas trauma.
Biasanya aku akan menceritakan itu agar mereka tak merasa,
"Tak ada yang mengerti aku."
Orang-orang akan mendatangiku, merasa sangat frustrasi,
karena mereka senang menjelajahi hal-hal baru,
tapi mereka juga takut.
Sering kali mereka bahkan tak bicara dengan pasangannya
tentang masa lalu mereka atau apa yang terjadi.
Juga, mereka cemas jika sesuatu terjadi saat berhubungan seks.
Sebagian besar percakapan itu adalah apa yang kau butuhkan?
Mungkin kau harus pulang dan bicara dengan pasanganmu dulu.
Mungkin ini saatnya kau duduk dan beri tahu mereka beberapa pemicumu
agar mereka bisa membantumu melalui perjalanan seksual ini.
Tapi aku selalu menyarankan orang pergi ke terapi
karena meski semua yang bisa kau pelajari sendiri,
memiliki seseorang membantumu menerapkan hal-hal itu sangat penting.
Itu bisa membantu memandumu ke tempat di mana kau merasa lebih nyaman
menjelajahi kenikmatanmu sendiri atau bersama pasangan.
Sebenarnya, aku lebih suka membicarakan traumaku daripada menyimpannya.
Kurasa itu terapiku.
Aku harus belajar bahwa aku bukan…
Itu bukan hal yang mendefinisikanku.
Atau pengalaman seksualku.
Trauma menginformasikan cara kita memahami semua pengalaman hidup
dan bisa jadi hambatan terbesar untuk merasakan kenikmatan.
Berkomunikasi dengan pasanganmu adalah salah satu cara paling mendasar
untuk mengatasinya.
Metode lainnya: perhatian penuh.
Kita tahu jika orang bergumul,
mungkin karena terlalu banyak hal yang direm.
Dan salah satu intervensi berbasis bukti utama
untuk membantu rem berhenti adalah latihan kesadaran.
Untuk memulai latihan pemindaian tubuh singkat ini,
aku akan mengajakmu mencari posisi yang nyaman di kursimu.
Mulailah dengan membawa kesadaran pada sensasi bernapas.
Merasakan udara masuk ke lubang hidungmu.
Lalu buang napas perlahan.
Selama bertahun-tahun, yang kami pelajari adalah perhatian bukan hanya salah satu
alat paling ampuh untuk membangkitkan hasrat,
tapi itu bisa jadi pengobatan
bagi wanita yang sudah bertahun-tahun tak ada hasrat seksual atau rendah.
Itu bisa mengisi celah bagi mereka dan menjadi yang mereka cari.
Terkadang saat kita benar-benar memperhatikan,
kita bisa menguraikan sensasi yang sangat halus di sana.
Jadi, salah satu latihan favoritku melibatkan satu orang dalam pasangan
menyentuh orang lain dari kepala sampai kaki,
bukan tanpa tujuan menciptakan gairah atau orgasme.
Itu disebut sentuhan tanpa tujuan
dan orang yang menerima sentuhan
bertugas untuk memperhatikan.
Mereka menyadari sensasinya
dan bagian dari yang membuat latihan fokus sensasi sangat kuat
adalah begitu kau menghilangkan ekspektasi
bahwa seks akan berada di sisi lain,
tiba-tiba orang bisa benar-benar hadir di sini dan saat ini.
Sangat umum bagi pasangan untuk berkata, "Wow."
"Aku tak pernah menyadari bagaimana rasanya punggungku disentuh."
"Kau menyentuh punggungku selama puluhan tahun,
tapi aku tak pernah memperhatikan saat kau melakukannya."
Kapan pun kita siap mengutamakan kenikmatan, kita bisa.
Pikiran dan tubuh kita bisa tumbuh seiring dengan niat itu
dan kita bisa menginspirasi teman-teman kita dan generasi berikutnya.
Saranku untuk orang tua atauwali,
saat bicara dengan anakmu tentang seks, jangan mempermalukan mereka.
Apa pun pertanyaan mereka, berusaha keras untuk tak berkata, "Jijik!"
Atau seperti istilah kami di ruang pendidikan seks, tidak mengkritik mereka.
Ini saat ketika kau bicara tentang kenikmatan kepada anak
Aku tahu itu bisa terasa canggung, tapi mereka melakukannya
entah kau bawa mereka atau tidak ke toko seks untuk belajar yang benar.
Aku sangat berharap untuk generasi yang tumbuh saat ini.
Aku merasa mereka jujur,
berkomunikasi dengan cara tertentu
yang bahkan tak bisa kami lakukan
karena tak ada internet saat itu
dan mereka menemukan komunitas dan membuat komunitas daring,
mereka mulai mengerti apa arti batasan,
dan bagaimana mereka sama sekali tak takut bicara.
Luar biasa melihatnya.
Nasihat yang akan kuberikan pada diriku yang lebih muda?
Dengarkan nalurimu.
Aku selalu beri tahu keluargaku, keponakanku, dia 16 tahun,
aku selalu bilang, aku mencintai diriku dahulu,
paling mencintai diriku, dan selalu mencintai diriku.
Aku akan beri tahu Stevens yang lebih muda bahwa meskipun orang mengolok
suara femininmu saat kau kecil,
mereka mengejek berat badanmu,
teruslah berjalan di jalan itu
dan memastikan kau tak kehilangan bagian-bagian dirimu.
Bersabarlah karena ini kehidupan nyatamu
dan tak ada yang salah denganmu.
Jika kita hidup di dunia di mana semua orang punya akses ke kenikmatan,
itu sudah pasti
dunia di mana semua orang diberi pilihan
kapan dan bagaimana mereka disentuh dan oleh siapa,
perasaan mereka tentang tubuh mereka sendiri,
bagaimana mereka mengidentifikasi, bagaimana mereka menghias tubuh mereka,
bagaimana mereka berbagi kenikmatan dengan orang lain.
Otonomi itu diperlukan untuk kenikmatan
dan itu adalah dasar keadilan seksual
dan reproduksi sejati di dunia.
Kenikmatan dan keadilan saling terkait.
ORGASME
Ada banyak alat di ujung jarimu
untuk mencari tahu apa yang kau sukai dan kau nikmati,
baik dengan dirimu dan pasanganmu.
Tapi pada akhirnya, alat yang paling kuat dan radikal
lebih sederhana daripada meditasi, mainan, atau erotika.
Ini untuk bicara soal kenikmatan, semuanya.
Untuk membuka percakapan dengan dirimu, pasanganmu,
temanmu, doktermu, dan ya, bahkan keluargamu.
Kurasa aku belum bicara dengan banyak orang tentang itu.
Aku bahkan tak membicarakannya dengan saudariku.
Sangat aneh bagiku untuk berbicara
senyaman ini tentang seks
karena untuk waktu yang lama, ini sangat sulit bagiku
untuk mengartikulasikan kebutuhanku dan mengartikulasikan kata-kata
terkait seks dengan cara yang nyaman.
Bagaimana kita sebagai masyarakat terdiri dari orang-orang gagal
di mana mereka tak bisa membicarakan
sesuatu yang sangat alami untuk hidup?
Kurasa salah satu cara kita semua bisa menormalkan
percakapan terkait seksualitas dan kesehatan adalah terus melakukannya.
Semakin sering terjadi,
semakin organik percakapannya,
semakin berkurang keanehannya.
Jika kita akan saling menyemangati
dan lakukan percakapan organik ini,
kita harus melepaskan prasangka bahwa…
terkait apa yang benar dan yang salah,
dan pahami bahwa itu semua pilihan.
Aku baru saja diberdayakan
dengan masuk ke obrolan grup wanita
dan berkata, "Aku terangsang hari ini" lalu minta teman berkata,
"Sama! Aku masturbasi karena tak mau ikuti tenggat waktu."
Kurasa saat wanita mengobrol
dan memahami kembali hubungan mereka dengan seksualitas mereka,
dalam perspektif percakapan politik yang lebih besar ini,
kini kau merasa bebas secara seksual,
baru mengenal tubuh dan seksmu,
apa artinya dan bagaimana kau bisa berinteraksi dengannya.
Itu membuat orang ingin mendidik ulang diri mereka
lalu ingin bercinta secara berbeda.
Kita sangat dikondisikan untuk percaya bahwa seks adalah percakapan
yang hanya terjadi pada orang yang lebih tua,
berbadan sehat, heteroseksual, dan cisgender.
Dalam masyarakat yang berlandaskan supremasi kulit putih juga,
ada keengganan untuk membicarakan apa pun yang akan memberi kita kenikmatan.
Ada pembatasan itu tak seharusnya kita bicarakan.
Kita harus rapi, sempurna,
dan sopan.
BANGGA
Inti dari percakapan budaya skala besar ini
adalah mulai mengenali, oh, ada berbagai rintangan yang telah disiapkan
antara aku dan kenikmatan,
dan sebenarnya aku seratus persen diizinkan untuk memiliki kenikmatan
yang ada di tubuhku
dan aku bahkan tak tahu bahwa orang-orang berusaha keras
menghentikanku mengakses kenikmatan.
Pasti sangat berbahaya, dari sudut pandang mereka,
bagiku untuk mengakses kenikmatan.
Aku ingin tahu apakah aku harus mulai mengakses kenikmatan,
menumbuhkan seluruh gaya hidup
mengakses semua kenikmatan yang ada di tubuhku
dan membongkar seluruh supremasi kulit putih
cis-hetero-patriarkal sistem kapitalis akhir yang sangat eksploitatif
melalui orgasmeku.
Jika itu terdengar sulit, maka mulailah berlatih.
Agar jelas, kenikmatan adalah milikmu.
Entah kau sendirian atau dalam hubungan,
kau layak mendapatkannya.
Aku pikir percaya diri dengan seksualitasmu
dan memahami seksualitasmu cukup baik untuk tahu apa yang kau inginkan
dan mengekspresikannya dan mengeluarkannya
dan mengejar objek hasratmu,
lalu mengetahui kau telah membuat orang itu bergairah
dan mereka membalas hasratmu, itu sungguh menguatkan.
Seperti mengetahui kau sangat pintar,
tahu cara belajar untuk ujian,
mengikuti tes, dan mendapat nilai A.
Seperti kau senang saat tahu kau punya alat di kotak peralatanmu
lalu memakainya dan berhasil.
Aku akhirnya memahami bahwa kenikmatanku adalah kenikmatanku
dan aku memilikinya, terlepas dari penampilan luarku.
Hasratku tak ada batasnya, kecuali kau beri batasnya.
Lain kali kenikmatan terasa jauhatau terlalu rumit untuk dicapai, berhenti.
Lihatlah telapak kakimu, kakimu,
tanganmu,
pikiranmu.
Bercanda. Kau tak bisa melihat pikiranmu.
Cobalah untuk benar-benar tenang.
Karena jawabannya ada di dalam dirimu.
Sungguh.
Sekarang…
kau tahu cara mendengarkan mereka.
Aku ingin banyak hal dari seks di titik ini dalam hidupku.
Aku ingin kenikmatan, aku ingin koneksi,
aku ingin kebahagiaan, aku ingin…
cinta.
Bahkan jika kau tak mengartikan kenikmatan sebagai seks,
kau mendefinisikannya sebagai kenikmatan dan kebahagiaan.
Jadi, mari kita bicarakan…
bagaimana kita bisa mencapainya, mendapatkannya, dan membagikannya.
Dan untuk masing-masing, ajari satu. Mari saling membantu.
Apa perjalanan pribadimu selanjutnya
untuk kenikmatan dan kepuasan?
Baru-baru ini aku membaca sesuatu yang berkata…
Saat kau menua, kau menanam pohon
yang naungannya tak akan pernah kau ketahui.
Jadi, aku menanam pohon
yang bunga dan pertumbuhannya tak kan kulihat.
Tapi mengetahui bahwa aku menanam pohon itu
memberiku kesenangan besar.
- Terima kasih. - Dah, Greer! Terima kasih.
Kau burung bebas. Silakan pergi.
Hebat, terima kasih. Selamat beristirahat.
Baiklah, terima kasih. Ke arah sana, benar? Ya.
Semoga berhasil.
- Terima kasih. - Terima kasih.
Terima kasih.
- Hei. - Hai, Sayang.
Kau hebat. Kau manis sekali.
- Terima kasih. - Jaga dirimu. Terima kasih.
Dengan senang hati. Paham? Senang?
Terjemahan subtitle oleh Prameswari Rahmanu