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Indianápolis, como estão?
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É muito importante para Mike Epps voltar a Indianápolis,
para representar e exaltar a cidade dele.
Fiquem de pé e batam palmas
para Mike Epps!
E aí, Indianápolis?
Isso aí!
Código de área 317!
Cadê as gatinhas?
Quem está sem calcinha?
Sinto cheiro de bacalhau.
Isso aí!
Uns caras gritaram quando perguntei quem estava sem calcinha.
Espero que os homens estejam vestidos por baixo do jeans.
E aí, Naptown?
Estamos aqui na Indiana Avenue!
Onde fica o Edifício Madam C.J. Walker.
Estamos na Indiana Avenue.
Todas as nossas mães ouviram lorota nesta rua.
Aqui na Indiana Avenue.
Estamos em Naptown.
Cala a boca, caralho.
Todas as mães ouviram lorota.
Minha mãe e meu pai se conheceram nesta rua, na boate Place to Play.
Não conhecem porque são novos.
Era onde tudo acontecia, na Place to Play na Avenue.
Não tem ninguém aqui com COVID, né?
"Não", uma ova!
Tem filho da puta com comprovante falso.
Essa COVID foi uma merda.
Eles falam para tomar a vacina. Não sei o que fazer.
Eles tentam nos assustar.
"Vacinem-se! Agora tem comprimido!"
Eu me vacinei logo. Foda-se essa merda.
Sim, eu me vacinei.
Quando falaram em cancelar meu especial,
eu falei: "Onde quer furar? Venha.
Pode furar a minha bunda."
Achei que estava com COVID.
Mas o médico disse: "Eu não falei isso."
"E falou o quê?"
E ele: "Você testou positivo para cocaína no dia 19."
Eu disse: "Não entendi direito. Só ouvi 19."
Negros não querem se vacinar.
A melhor maneira de convencê-los é colocando sabor.
"Aquela Moderna de abacaxi, mano?
Caralho!"
"Aquela Pfizer de melancia?"
"Já tomei nove vacinas, cara.
Vão lançar a de manga no próximo mês, cara."
O prefeito Hogsett está aqui! Aplausos para o prefeito!
Prefeito Hogsett!
Nós passamos o dia bebendo.
É disso que eu gosto. Ele não está nem aí.
Ele aparece bêbado nos comerciais!
"Tenho que beber para lidar com esses idiotas."
Prefeito Hogsett! Uma salva de palmas!
Tem muita gente boa aqui.
André Carson, pessoal!
Da quebrada!
É isso mesmo.
Cara, é assim que fazemos em Indiana.
Cara, tem muita gente boa aqui.
A dona da quebrada está aqui, Miss Pemery!
Aplausos para Miss Pemery!
Ela ajudou muita gente a sair da cadeia na vizinhança.
Ela é daquelas que vê alguém numa viatura
e diz: "O que foi que ele fez?
Afaste-se dele.
Nem pense em machucá-lo, filho da puta!
Nós vamos te soltar, querido."
E o cara: "Diga à mamãe que a amo, Miss Pemery."
Estamos em Indiana, onde os negros vêm pegar as brancas.
É em Indiana que os negros vêm pegar as brancas.
Deve ter um negro falando: "Minha namorada é branca.
Estou morando aqui em Brownsburg.
Eu e minha namorada branca compramos um trailer.
Eu me chamo Dewayne."
Os negros com namoradas brancas compraram ingresso há dois meses.
As brancas não perdem tempo.
"Vamos ver o stand-up e nos divertir. Vamos comprar os ingressos.
Vamos chamar seus amigos."
As negras compram o ingresso e não falam nada.
E ficam atazanando o namorado pela casa:
"Ainda quer ver o stand-up, né?
Então fale direito, porra.
Senão você não vai.
Limpe a garagem inteira."
Quem pegou COVID-19 pode fazer oral à vontade.
Porque não sente gosto nem cheiro.
Quando a pepeca fede, os filhos vão dar trabalho?
Afinal vieram de um ambiente ruim.
Rapazes, não saiam com mulher que não respeita sua esposa.
Falei errado. Não era isso.
- Falou errado! - Somos um sindicato, vaca.
Moças, vocês olham pro namorado e pensam: "Deixo qualquer um transar."
Cadê os vegetarianos gordos? Tem vegetariano gordo aqui?
Eles são muito mentirosos, malditos veganos gordos.
"Eu não como isso. Não.
Você leu os ingredientes? Não como isso."
Está comendo alguma coisa.
Tenho uma prima que pesa 318kg.
Ela me ligou chorando. Perguntei o que era.
"Estão sequestrando mulheres no bairro."
Eu disse: "E você está preocupada?
Não dá pra te sequestrar.
Só uma empilhadeira te tira da rua."
Ela começou a correr na rua ondem aconteciam os sequestros.
Ela ficava correndo, tentando ser sequestrada.
Observando os carros.
Ela corria pelo parque e acenava para os carros.
Sabem como mulher grande corre devagar.
O furgão que estava sequestrando as mulheres
passou por ela cinco vezes naquela noite.
Perguntei o que isso significava.
"Não me viram."
"Como não? Eles te viram!
Como não veriam um círculo na esquina?
Você desse tamanho na esquina, e ninguém te viu."
Enfim, ela foi sequestrada.
Foi na última quinta-feira ou algo assim.
Eles a pegaram.
Falei com o detetive.
Ele disse: "Ela entrou no furgão."
Ela entrou no furgão.
Assim que pararam, ela entrou.
Tem muitas mocinhas com velhos aqui.
Estão espalhadas.
Vejo que fazem bom uso da aposentadoria.
Os idosos que vemos andando assim
se cansaram de ficar escondidos.
Quando são levados aos eventos…
Não um evento, um E-vent.
"Pare de me esconder. Quero ser visto."
Ela vai na frente: "Sr. Ricky, me acompanhe."
Ele diz: "Todos sabem que estamos juntos, pare de cena."
Quando o Sr. Ricky se irrita com ela, ele se vira e diz:
"Escute bem aqui…"
Ele gira como se fosse um…
"Escute bem uma coisa. Nunca mais…"
O negócio é sério.
Gosto de Indiana porque todos jogam basquete.
Todos sabem jogar um pouco.
Um pouco.
Os Indiana Pacers estão aqui. Uma salva de palmas para eles!
Pacers!
São meus chapas do Pacers!
Eu tentei. Todos em Indiana achavam que seriam profissionais.
Acabaram sendo presos.
Vocês precisam ver os jogos nas penitenciárias de Indiana.
Eles são barra-pesada.
O negócio é sério.
Eu sempre entrava no time,
mas, quando os boletins saíam…
fim de papo.
O treinador dizia: "É, cara…
Talvez consiga jogar no nosso último jogo
contra os Manual."
Eu só arremessava. O treinador odiava.
Ele fazia fila para xingar todo mundo.
"Não quero saber! Você precisa ficar na defesa!"
Para mim, ele dizia:
"Você não é Reggie Miller."
Pensei: "Foda-se. Não jogo mais."
Todos sabem jogar em Indiana.
Quando vemos um cara com perna torta e bunda empinada,
sabemos que consegue enterrar.
Jogador com perna torta e bunda empinada alcança o teto.
É assim: "Passe a bola para mim."
Quem tem perna torta faz assim: "Passe para mim."
Eles alcançam o teto!
Porra.
É sério.
Vejo muitos brancos.
Ouçam bem: vocês logo serão extintos.
Porque não estão transando.
Eles não transam o suficiente.
Só têm dois filhos por casa.
Nós, negros, transamos.
Podemos estar presos. Engravidamos o guarda.
"Vem cá. Coloque a bunda na grade."
Os brancos pensam no dinheiro deles.
"Não posso agora, querida.
Tenho que aumentar nossas ações antes de gozar em você."
Os negros não estão nem aí. Podemos estar pobres e…
"Vamos colocar este bebê no mundo."
As mães que alimentam os filhos com frango do Popeyes
vão mandá-los para a NFL.
Quer um filho na liga profissional? Coma Popeyes na gravidez.
Vira jogador profissional.
A mãe e o pai dos jogadores da NFL têm 1,65m.
Os filhos têm 2m e pesam 180kg.
Eles comiam Popeyes quando estavam na barriga.
Peito de frango.
Asa de frango, biscoito amanteigado.
Aquilo é comida boa.
Eu amo Indianápolis, cara. É um lugar bacana e frio.
Bacana e frio, sabe?
Todos aqui já foram presos alguma vez.
Meu advogado está aqui, que contratei em 1992.
Cadê você? Levante a mão, Jeff Baldwin!
Jeff Baldwin, levante-se!
Ele soltou tantos negros que perdi a conta.
Eu ia pegar 20 a 50 anos de prisão.
Jeff disse: "A coisa está feia, Mike.
A coisa está feia, Mike, já estou avisando."
É bom ter um advogado de verdade,
e não um defensor público charlatão.
Você é preso pela primeira vez, e aparece um jovenzinho dizendo:
"Assine seu nome aqui.
Vamos agilizar. Quer ser solto, não é?"
A Prisão do Condado de Marion, puta merda.
Eu vi Mike Tyson uma vez.
Mike perguntou: "De onde você é?"
Eu disse Indianápolis, e ele: "Caralho!"
Ele disse: "Nunca quero pisar naquele inferno."
Lembro quando recebi uma garota de fora.
Nós fomos ao White Castle.
Ela saiu do avião dizendo:
"Estou faminta. Estou em Indianápolis. Adoro Naptown!
Estou com fome, vamos comer!"
Eu a levei ao White Castle,
e ela comeu os mini-hambúrgueres…
e os anéis de cebola…
Liguei no outro dia, e ela estava no hospital.
Lá em Wilshire, fazendo uma lavagem no estômago.
Ela disse: "O que tinha naqueles hambúrgueres?
O médico disse que quase morri ontem."
Ela disse: "Foda-se essa merda."
O negócio é sério.
A pandemia foi assustadora. Todo mundo ficou preso em casa.
No supermercado, as pessoas se olhavam estranho.
"Está doente, filho da puta?"
Eu andava pelo supermercado e não via papel higiênico, só sabonete.
Eu pensei: "Usam papel, mas não lavam a bunda.
Tem gente com a bunda encardida por aí."
Foi uma loucura.
Dr. Fauchi na TV todo dia, assustando as pessoas.
"É o seguinte: em dois meses, vamos ficar bem."
E todo mundo: "Dois meses?"
Quem nunca tinha sido preso começou a enlouquecer.
Foi tranquilo para quem já tinha sido preso.
"Vou preparar macarrão.
Fazer um rango com biscoito e relaxar.
Cortar carne seca e colocar queijo e camarão."
Quem já foi preso sabe como é.
Conhecem a mistura da cadeia.
Foi uma loucura.
Quem aproveitou foram os golpistas.
Os infelizes que roubavam o auxílio emergencial
apareciam no Instagram e no Facebook assim.
"Vejam que ladrões malditos!"
Quem tinha emprego ficava rezando: "Isso também vai passar."
Se o dinheiro caiu do céu, foda-se, pode roubar.
Foda-se. Roube o dinheiro que não pegaram de nós.
Roube o dinheiro, porra.
Só não use para comprar sapatos e cintos.
Compre um terreno, um imóvel.
Com o dinheiro roubado.
Compre umas casas, porque vai precisar quando sair,
porque você vai ser preso, vai para a cadeia.
É foda. Ladrão tem que cuidar dos dentes.
Se você faz coisa errada, cuide dos dentes e da saúde.
Para estar saudável na cadeia.
Quando compra um cinto,
o dente que precisava de cuidado balança a cabeça e diz:
"Este filho da puta está comprando mais um cinto.
Estou fedendo a bosta há dois anos.
E você vai comprar outro cinto?"
Decidi vender drogas. Fui o pior traficante que já existiu.
Vender drogas exige uma certa personalidade.
Eu me aproximava dos carros com a mão estendida.
Eles batiam na mão e saíam correndo.
É o primeiro sinal para arrumar um emprego.
Sabe?
Eu era bom de lábia. Falei com um traficante uma vez…
Ele me deu meio quilo. Eu disse: "Ei!"
"Até semana que vem."
"Certo, beleza."
Não sabia para quem vender.
Fiquei com o bagulho por dois meses.
Ele ficou me procurando.
A pior sensação do mundo é dever a um traficante. Merda.
Todo mundo na quebrada dizia: "Big Tony está te procurando."
"Sei onde ele mora. Já falei com ele."
"Falou nada! Ele está te procurando."
E os outros traficantes ficam ajudando.
Eu não podia comprar um tênis.
"Ele está aqui comprando um Jordan.
Com seu dinheiro, Big Tony."
"Mantenho-o aí! Enrole-o!"
Dever a um traficante é a pior coisa do mundo.
Não podia jogar dados que ele aparecia.
"E aí, Big Tony?"
Pensando: "O que eu vou dizer a ele?"
Lembro que visitei um lugar chamado Epicurean.
Era uma boate antiga, em Sutherland,
dos anos 1990.
Eu escondia a cocaína na manga da jaqueta
para não acharem quando me revistassem.
Eu estava jogando na Epicurean.
Só havia velhos lá, apostando e jogando dados.
Havia placas dizendo: "Proibido drogas e armas."
E tinha muito disso lá.
Tudo o que as placas proibiam tinha lá dentro.
Estava jogando.
Quando joguei os dados, a cocaína saiu.
Os velhos gritaram.
Um deles disse: "Cai fora daqui!"
Lá fora, ele perguntou: "Vende dois por quanto?"
É sério, durante a pandemia,
a COVID parou tudo menos a pensão alimentícia.
Pagar pensão foi a única coisa que se manteve.
Quando pagamos muito de pensão, descontamos nos filhos.
"Feche a porra da porta!"
"Papai, tirei nota dez." "Não quero saber, porra!"
Foi a única coisa que se manteve.
Eu liguei para lá.
Falei para a atendente: "Está vendo a situação do mundo?
Fico recebendo cobranças. Não está vendo o fim do mundo?"
Ela disse: "Não temos relação com isso, Sr. Epps.
Fique rico ou morra tentando."
Falei: "Vá se foder. Chame o gerente.
Você não é dona do órgão que cobra a pensão."
Porra.
Vi Verzus durante a pandemia. Foi muito bom.
A melhor batalha foi Bobby Brown contra Keith Sweat.
Achei que Bobby Brown fosse morrer, e ele:
Cada passo que você der
Ficaremos juntos, garota
Pensei: "Precisam chamar uma ambulância para esse gordo."
Adoro Bobby Brown.
Porra.
Keith Sweat apareceu com uma jaqueta do Aladdin.
Ele é corcunda de tanto comer tias nos anos 1980.
Ele comeu mais de 300 tias durante toda a carreira.
Talvez ele tenha comido sua tia na Faces.
Mike Jones, Tandy e muitos caras frequentavam a Faces.
Tem muita jovem virando avó.
As avós de hoje, meu Deus…
Vocês não vão ser como nossas avós.
Lembrem-se, nossas avós ouviam Natalie Cole.
Vocês ouvem Megan Thee Stallion.
Já sabemos que tipo de avó vem aí.
"Querido, nós rebolávamos pra caramba.
Os caras me enchiam de mensagem.
Eu e Rose fomos a um show de Cardi B. Curtimos bastante.
Não foi Rose.
Fomos eu e Laquisha."
Teremos Laquishas de 90 anos.
"Eu e Laquisha curtimos muito, gata!"
Periquitas de 83 anos.
O negócio é sério.
Quanta mulher bonita!
Se você é bonita e sabe disso, faça barulho!
Cadê a autoestima?
Se você é bonita e não sabe disso, faça barulho.
Tem uma garota burra ali.
Tinha que abrir a boca! Achei que não soubesse!
Se você não é nada bonita…
mas tem autoestima de sobra
e os caras tentam transar com você, faça barulho!
Um cara gritou: "Isso aí!"
Cala a boca, porra.
Mulheres que parecem Beyoncé e têm dinheiro ficam no cantinho.
Não se divertem.
As que parecem Kirk Franklin bebem bastante,
têm cicatriz de cesárea e tudo mais.
É difícil estar no show business.
Todos querem algo de você.
E eu queria dar, mas não tenho o bastante.
É uma merda.
Negros são assim.
Quando um famoso vai a um piquenique, todos ficam felizes em vê-lo.
Mas tem um cara no canto que fica olhando assim.
Qual é o problema daquele ali?
"Eu estava aqui antes de você chegar."
Indianápolis é o único lugar onde mandam a real para mim.
Por onde eu passo, as pessoas gritam: "Mike Epps!"
Aqui em Indianápolis…
Eu ouço no supermercado:
"Continua contando piada sem graça?"
Por isso não volto aqui. Só tem invejosos.
O negócio é sério.
Tem mulheres bonitas aqui.
Sempre digo aos caras: "Não comam mulher com bota Uggs."
Mulheres com Uggs são piranhas.
Aquela Uggs com estampa de leão?
É uma piranha.
Aquela Uggs castanha?
É uma piranha.
Elas transam atrás de uma Arby's.
Um rosbife.
Fui roubado aqui quando era jovem, e me colocaram num porta-malas.
Eles iam me matar mesmo.
Quando desligaram a música, eu bati.
Perguntaram: "O que foi?" E eu: "Ligue de novo."
E eles: "Cala essa boca aí!"
Bill Cosby foi solto.
Queria ficar do lado dele,
mas lembro quando ele falava de negros usando calça caída.
Ele não era dos nossos.
Era, mas não era.
Mas ele foi preso.
Por denúncias de mulheres brancas.
Isso era bizarro, só mulher branca.
Vocês viram as entrevistas.
Um monte de brancas o denunciaram.
Eu o vi em Atlanta há duas semanas.
Eu o vi na Macy's, comprando suéteres, regatas e tal.
Ele estava de máscara, mas eu o reconheci pelos trejeitos.
Reconheci da TV.
Era assim que ele se virava.
Falei ao meu filho: "É Bill Cosby."
Passei por ele para zoar: "Cadê as piranhas?"
E ele…
"Cadê as piranhas?"
Bill Cosby só dopava as mulheres brancas.
Vocês viram as entrevistas, elas delataram Bill.
Ele dopava só as mulheres brancas.
"Oi, Bill!"
E ele: "Mas que alívio!"
Ele tentou dopar mulheres negras, mas tinham tolerância alta de tanto beber.
Ele usou quatro comprimidos, e a negra disse:
"Deveria estar sentindo alguma coisa?"
"Deveria estar morta pelo tanto que batizei a sua bebida."
Estão prendendo todos os negros.
Weinstein achou que se safaria por estar doente.
Ele aparecia no tribunal sem conseguir andar.
Eles diziam: "Pode vir.
Tem ala médica na prisão.
Você vai ser preso, branquelo."
R. Kelly, que puta cantor! Nossa!
Aquele cara canta demais.
Quem venceria R. Kelly num Verzus?
Ninguém.
Vou dizer quem o venceria.
Um juiz.
Um juiz o viraria ao avesso.
O negócio é sério.
Sou de Indiana. Sabe como são as coisas aqui.
Mas, sinceramente, estou cansado de fingir que não gosto de gente branca.
Só não gosto na frente dos negros.
Se os brancos ouvissem o que eu falo sobre eles quando estou com negros…
Eu volto para meu condomínio fechado e abraço meus vizinhos Bob e Cindy.
E digo: "Te amo, Bob."
Sou um fingido da porra.
Negros que ficam ricos querem distância de outros negros.
"Não, tire esse negro de perto de mim. Não me envolvo com eles…
Porra nenhuma!
São uma gentalha.
Estão vindo? Tire-os daqui.
Não me envolvo com negros."
O negócio é sério.
Tem muitas meninas aqui.
Vocês só devem sair com umas Tina Turners,
mulheres mais velhas de Hallsville.
Umas Tina Turners e umas Betty Wrights.
As mais velhas sabem cobrar.
Meninas não sabem cobrar depois de dar a pepeca.
Mulheres mais velhas sabem cobrar.
Elas cobram dinheiro assim:
"Eu queria saber, já que passamos um tempo juntos
e você parecia estar gostando,
se não quer me fazer uma gentileza
pagando minha manicure, pedicure e outras coisas…"
Quem vai dizer não a uma mulher que fala isso?
As meninas pedem dinheiro assim.
"Vai cumprir o que prometeu, coroa?"
"Tenho que dar 200 dólares e tomar antibiótico?
Some daqui, porra."
O negócio é sério.
"Ponto final." As meninas falam.
"Ponto final."
Não aguento plateia jovem. Ponto final.
Meus filhos vivem dançando.
Essa molecada e as danças deles…
"Parem de se mexer perto de mim!"
Uma das minhas filhas fez isto, e eu: "Isso não é dança!"
Isto aqui?
Era assim que se ganhava olho roxo.
Fingir que vai bater em alguém.
Cresci em Indianápolis, abrindo hidrantes e tal.
Comendo a merenda
da Escola 48.
O Centro de Diagnóstico.
Adoro tudo em Indianápolis. Esta cidade é linda, cara.
Esta cidade me moldou, sabe?
Este especial é dedicado aos meus pais.
Eles faleceram no ano passado, sabe?
Eram verdadeiros residentes de Indianápolis.
Mary Reed e Tommy Epps.
Meu pai trabalhou na Navistar durante 40 anos.
Minha mãe trabalhava na Block's.
Vocês se lembram?
Lembram-se dos catálogos da Spiegel?
Para fazer os pedidos.
Essa é a boa e velha Indianápolis.
O cemitério.
"Boa noite, e bem-vindos ao cemitério."
Eu corria de cueca!
"O cemitério vai te pegar!"
Era o que minha mãe dizia para eu ir dormir.
As pessoas não conhecem Indianápolis,
mas não é só milho, sabe?
Somos um povo esperto, inteligente, estudado e desenrolado, sabe?
Aprendi a ser desenrolado aqui.
Eu vendia doces,
mas odiava ir à 30ª com a Clifton, porque roubavam a caixa.
Conheço todos aqui pessoalmente.
Então esta baboseira de Hollywood, é só para as câmeras.
Meu pai, Tommy Epps, costumava sempre ir ao Grand.
Era o lugar favorito dele.
Uma vez, quando eu estava na cadeia…
Quando se é um jovem negro,
os mais velhos tentam nos convencer de que a prisão é legal.
"Fiquei em Pendleton por dois anos, e depois mais três anos.
E cumpri cinco anos em Wabash."
Fazem parecer que é bom. "Tenho que conferir essa parada."
Eu fui preso uma vez.
Falei ao meu pai que tinha conhecido um malandro na prisão.
Ele falava dos brancos.
"Os brancos são o motivo de você estar preso."
Eu pensei: "Não, eu cometi o crime.
Os brancos me prenderam."
Ele era malandro das antigas, e me contava tudo.
Liguei para meu pai e falei: "Pai, tem um cara aqui.
Ele é muito esperto. Nossa! É um malandro das antigas."
Meu pai disse: "Sei.
Ele não é muito esperto. Está preso com você."
Eu disse: "Pai, tenho que desligar. Vão cortar a ligação. Tchau."
Meu pai tinha bom senso de humor.
Uma vez, ele falou sobre uns moleques que assaltaram um banco.
Ele disse: "Eles roubaram um banco em Indiana e tal.
Os repórteres perguntaram porque eles tinham feito aquilo,
e um dos moleques respondeu: 'Nós vimos Fogo Contra Fogo
e pensamos: 'Foda-se.'"
Meu pai disse: "Não devem ter visto o final do filme.
Porque eles se fodem!"
Porra.
Minha mãe ia aos encontros de pais e mestres.
Os professores mentiam sobre nós.
Sabem quando sua mãe falava com a professora, e você ficava assim?
"Vou arrancar seu couro depois."
Minha mãe falava que ia dar uma surra na professora.
"Vou mostrar àquela vaca, vou acabar com ela."
Mas chegava lá e era gentil: "Excelente, tchauzinho.
Entre logo no carro!" "O que foi que ela disse?"
Agora sou um marmanjo. Coloquei a vida no eixo.
Gosto de admitir meus erros.
Não está totalmente no eixo.
Sabe?
Mas não faço mais o que fazia, sabe?
Ser de Indianápolis, e sair desse buraco?
Tem que ser guerreiro.
Vocês não sabem porque nunca saíram daqui.
Alguns saem, mas tive que ser guerreiro.
Sabe?
Não tenho diploma de ensino médio.
Cometi três crimes.
Vivi de vale-refeição.
Comi cereal Kaboom.
Comi King Vitamin.
Como nós sobrevivemos?
Sabe?
Os negros enfrentam tanta coisa.
Podemos passar o dia conversando com brancos e ouvir:
"Eu entendo, de verdade. Eu sei.
Eu entendo."
Mas negros são guerreiros neste país, estão ouvindo?
Guerreiros pra caralho.
Para começar do zero e ainda vencer, tem que ser guerreiro pra caralho.
Por isso precisamos de Hogsett.
Ele gosta do povo.
Precisamos de um abolicionista conosco.
O próprio Frederick Douglass branco de Indianápolis.
"Vamos, depressa!
Estão vindo! Saiam daqui!"
Meu chapa André Carson, da quebrada.
Ele está na Casa Branca.
Isso é foda!
Meu chapa Amp Harris faz festas
e ajuda a comunidade há tempos.
Meu chapa "Boom Boom" Mancini,
nosso irmão da comunidade, da quebrada.
Mike Jones. Meu chapa Red Slaughter está ali.
A família Bradley.
Todos os meus irmãos e irmãs da zona leste, de Haughville.
Sei que vocês viram meu novo seriado na Netflix.
Com sede em Indianápolis.
Minha tia disse: "Soube do seu seriado com Tommy Davidson."
Eu disse: "É Wanda Sykes."
Esses moleques, nossa…
Eles precisam de ajuda.
Os moleques são mal-educados hoje em dia.
Filhos da puta.
Como eu disse, as avós estão diferentes.
As avós estão diferentes, puta merda.
Se fizéssemos contato visual com as velhinhas antigamente, elas diriam:
"Vá na loja para mim."
Merda. Tínhamos que seguir a velha dentro da casa dela.
Um calor infernal.
"Venha ver. Custa US$ 1,89.
Vou mostrar a você. Venha.
Pegue ali em cima.
Está perto do suco de laranja.
E compre algo para você.
Compre algo para você."
"Vou comprar, sim. Talvez não compre as suas coisas.
Eu pego dinheiro de velhinhas."
O negócio é sério, cara.
Adoro contar piadas. Não me imagino fazendo outra coisa.
Os jovenzinhos que vejo por aqui me dão medo.
Fui a um posto de gasolina. Tinha uns rapazes num carro.
Sabia que estavam rindo de mim. Eu pensei: "Que porra é essa?"
Eu passei por eles, usando tranças,
e um deles disse: "Otário de trança apertada."
Eu ouvi, mas pensei: "Eles que se fodam."
Entrei no posto de gasolina.
Eu saí, e ouvi outro dizendo:
"Baixinho."
Eu pensei: "Nada disso".
Fui até o carro, me abaixei e disse:
"Filho da puta, escute aqui…"
E vi uma metralhadora no banco de trás.
Eu disse: "Fiquem com Deus. Aproveitem o dia. Até logo."
Só quis dar o fora, porra.
Dave Chappelle fez algo legal,
mas não aconselho fazer aquilo se não tiver dinheiro.
Se for falar dos LGBTQTs, é melhor ter dinheiro.
Se eu falar algo, eles aparecem lá fora:
"Pau no cu de Mike Epps!"
E falam sério.
Eu sempre digo aos homens: "Ei, não se irritem com gays.
Quem fica irritado parece estar escondendo algo."
Eles não me incomodam.
Sempre encontro gays, no aeroporto…
"Mike Epps!"
Eu digo: "Primeiramente, calma.
Pare com o estardalhaço, porque está chamando atenção."
"Quero tirar uma foto." E eu: "Vou tirar a foto, cara!"
Olhei ao redor e pensei: "Caramba.
Podemos tirar uma foto, sem problema."
Algo me fez olhar para baixo.
Ele estava tirando assim. Eu disse: "Não vamos tirar foto assim.
Com você olhando para mim. Assim não rola."
Eu ia aparecer no Entertainment Tonight.
Estou com uma esposa nova.
Espero não estragar tudo dessa vez.
Estar casado é difícil, ainda mais no show business.
Porque chove boceta.
Você tem que desviar: "Com licença, boceta. Tchau.
Vai acabar comigo."
Adoro ser negro.
Se eu nascesse de novo, iria querer ser negro.
Os brancos estão pensando: "Iria querer mesmo?"
Pode ter certeza!
É difícil ser negro, mas é justo,
porque ser negro nos EUA é começar do zero.
Você nunca começa na frente.
Quem começa do zero precisa de quem começa na frente.
Sabe? É difícil ser negro.
Os negros enfrentaram tanta coisa
que os brancos ouvem e falam: "Eu entendo. Podem passar.
Pessoal, é injusto. Podem passar. Eu entendo."
Porra.
Os afro-americanos, porra…
Todos têm para onde ir, menos nós.
Um mexicano irritado pode voltar para o México.
Um asiático irritado pode voltar para a Ásia.
Um negro irritado não tem para onde ir.
Achei que seria a África, mas lá eu ouvi:
"Você não é um dos meus irmãos de verdade."
E eu: "Como é?"
"Sim, irmão, você não é um irmão.
Você é preguiçoso, não usufrui da sua educação…"
Eu disse: "Pode dirigir o táxi mais rápido?
E colocar desodorante imediatamente?
Com sua boa educação e má remuneração."
Todos acham que vão para o céu, mas não vão.
Deus reconhece um cristão sonso.
Se alguém deixou este mundo antes de você e foi para o céu,
seja sua mãe, pai, irmão, irmã, primo,
eles foram para que você entrasse.
Porque você não entraria sem convite.
Precisa de contatos.
Logo na entrada, vemos os portões celestiais,
e, como numa boate, todos querem entrar.
Tem guarda-costas. Jesus aparece como um promoter.
Ele libera as brabas.
"Deixe-a entrar. Aquelas duas.
Aquela garota ali. Aquelas duas."
"Eu te mando mensagem."
Você não ia para o céu,
mas as mães negras da quebrada
garantem que os filhos entrem pela lateral.
Elas dizem: "Vamos, filho. Entre aqui.
Está fedendo a maconha. Venha!
Coloque as asas. Feche o zíper. Bata as asas.
Aja como um anjo."
Amo vocês, Indianápolis. Fiquem com Deus!
Vejo vocês na Netflix.
Naptown!
DEDICADO A MARY REED E TOMMY EPPS
Preciso que o prefeito Joe Hogsett suba ao palco.
Tenho orgulho de declarar 20 de novembro de 2021
como o Dia de Mike Epps na cidade de Indianápolis!
Por último, mas não menos importante,
preciso que o deputado André Carson suba ao palco.
Você ficará para sempre
no registro oficial do Congresso dos Estados Unidos
por suas contribuições como comediante, produtor, ator, empresário,
e, sobretudo, como Hoosier. Te amamos, Mike!
Fiquem avisados: queremos uma rua chamada Mike Epps.
O técnico Mike Woodson está aqui!
Mike Woodson!
Meu chapa Woody está ali!
Nascido em Indianápolis!
Eu só queria agradecê-los.
Obrigado aos meus amigos e família.
Amo vocês.
Obrigado.
Sou grato por poder voltar à minha terra assim.
Não é todo mundo que volta para casa, sabe?
Voltar para casa é muito importante para mim,
e eu agradeço muito.
Alguém tem um Backwood para me dar…
Legendas: Caio Brito