Downloaded from YTS.MX
Indianapolise, što ima?
Official YIFY movies site: YTS.MX
KAZALIŠTE WALKER
Mikeu Eppsu bilo je važno da se vrati u Indianapolis
i da predstavi i proslavi svoj grad.
Ustajte!
Zaplješćite
Mikeu Eppsu!
Što ima, grade?
Da!
Pozivni broj 317!
Gdje su seksi dame?
Koje ne nose gaćice?
Njušim bjelkinje!
Da.
I neki dečki su ondje viknuli kad sam pitao: „Tko nema gaćice?”
Stari, bolje ti je da nisi gol ispod traperica.
Što ima, Naptowne!
Da.
Večeras smo u kvartu Indiana Avenue. Mi smo u Avenueu.
Da. U zgrada Madam C. J. Walker, čovječe.
Da, mi smo u Avenueu. U ovoj ulici svim se našim mamama lagalo.
To se događalo ovdje.
Da, u jebenom Naptownu. Da. Začepite. Jebote.
Da. Svačije su mame ovdje prevarene.
Moji su se roditelji upoznali u ovoj ulici u klubu Place to Play.
Premladi ste za to.
To je bilo glavno mjesto u ovoj ulici, Place to Play.
Ovdje nitko ne boluje od COVID-a? Jebote!
Baš me gnjave s tim.
Lažljivi gadovi s lažnim potvrdama.
Da, COVID je pravo sranje.
Svi govore da se cijepimo. Ne znam koji kurac da radim.
To sranje… Pokušavaju vas zastrašiti. „Hajde, cijepite se. Ima i tableta.”
Otišao sam se cijepiti, rekao sam: „Tko ga jebe!”
Da, cijepio sam se.
Kad su zaprijetili da će me maknuti s Netflixa, odmah sam ogolio rame.
Rekao sam: „Može i u guzicu.”
Mislio sam da sam imao COVID. Jesam. Liječnik mi je rekao: „Nisam to rekao.”
„Nego što ste rekli?” Rekao je: „Da si bio pozitivan na kokain 19. u mjesecu.”
Rekao sam: „Valjda nisam dobro čuo, čuo sam samo broj 19.”
Crnci ne žele cijepiti. Najbolji način da ih se nagovori jest da dodaju okuse.
„Stari sad imaju Modernu s okusom ananasa!
Jebote!”
„Pfizer s okusom lubenice!”
„Stari, pa primio sam već devetu dozu!”
„Znaš, sljedeći mjesec stiže okus manga.”
S nama je ovdje i gradonačelnik Hogsett. Pljesak!
Gradonačelnik Hogsett!
Danas smo cijeli dan lokali.
To mi se sviđa kod njega. Boli ga kurac.
Čak je i u reklamama pijan.
„Idem po piće i pozabaviti se onim idiotima.”
Gradonačelnik Hogsett. Zaplješćite mu.
Ovdje ima puno sjajnih ljudi. Ovdje je i André Carson.
André Carson!
Iz kvarta!
Dobro ste me čuli. Da, čovječe. Tako mi to radimo u Indiani. Jebote!
Da.
Imamo puno sjajnih ljudi ovdje.
Imamo i glavnu mamu iz kvarta, gđicu Pemery! Pljesak za gđicu Pemery!
Mnogima je pomogla da izađu iz zatvora.
Jedna je od onih crnkinja, kad vas uhite, ona iziđe i pita: „Koga je vraga napravio?
Odjebite od njega! Bolje vam je da ga ne ozlijedite!
Doći ćemo po tebe, dušo.”
Ovaj uhićeni odgovara: „Recite mami da je volim.”
Mi smo u Indiani. Ovdje crnci dolaze po bjelkinje.
Crnci dolaze ovamo u Indianu po bjelkinje.
Buraz u Brownsburgu kaže: „Našao sam curu bjelkinju.
Tu sam, u Brownsburgu.
Ja i moja bjelkinja kupili smo kamp-kućicu.”
Frajer se zove Dewayne.
Svi crnci ovdje s bijelim curama, kartu ste imali već pred dva mjeseca.
S bjelkinjama nema zajebancije. „Uživat ćemo u nastupu, kupit ćemo karte.
Pozvat ćemo tvoje prijatelje.”
Crnkinje kupe kartu i onda ti to taje.
Zajebavat će te po cijeloj kući.
„I dalje bi išao na nastup, je li?
Onda pazi što govoriš.
Nećeš ići.
Moraš očistiti cijelu garažu.”
Ako imate COVID-19, možete zadovoljavati nepoznate žene.
Nećete osjetiti ni miris ni okus.
Ako ženina mačkica smrdi, znači li to da će dijete biti zločesto?
Mislim, ipak dolazi iz lošeg okruženja.
Ne izlazite s curama koje vam ne poštuju ženu.
Pardon, nisam to htio reći.
Da, ovo je sindikat, kujo.
Dame, pogledate li ikad svog partnera i pomislite: „Ja isto svakom dam.”?
Gdje su mi debeli vegani? Ima li ih?
Oni su lažljivi gadovi, ti debeli vegani.
„Ja to ne jedem.
Jesi pročitao što je u tome? Ja to ne jedem.”
Očito nešto jedeš, seronjo.
Moja rođakinja ima 320 kg.
Nazvala me i plakala, pitao sam što je. Rekla mi je: „Otimaju žene u kvartu.”
Pitao sam je: „Pa što se ti brineš?
Tebe nitko neće oteti.
Jedino da te dignu viličarom.”
Uglavnom, trčala je ulicom gdje otimaju žene.
Trči ulicom i gleda aute, pokušava da je otmu. Gleda u auto.
Trči kroz park. Maše automobilima.
Znate da krupne cure sporo trče.
Kombi kojim su otimali žene prošao je pokraj nje pet puta te noći.
Pitam je: „Što ti to govori?”
„Nisu me vidjeli.”
„Kako te ne bi vidjeli? Vidjeli su te.”
Kako ne bi vidjeli veliki krug na uglu?
Veliki kolut na uglu koji nitko ne vidi?
Uglavnom, oteli su je.
Mislim da su je oteli prošli četvrtak.
Da, oteli su je.
Čuo sam se s detektivom.
Rekao je: „G. Epps, ušla je u kombi.”
Da, ušla je u kombi.
Čim su stali, ušla je.
Ovdje je mnogo djevojaka s nekim starcem.
Posvuda su.
Vidim da iskaznica za umirovljenike pali.
Kad vidite starce poput g. Rickyja da ovako hodaju…
Neće više da ga skrivaš.
Jesi ga odvela na kakav događaj? Mislim, neki koji se odvija virtualno.
„Nećeš me više skrivati. Spreman sam da me vide.”
Ona ide prva. „G. Ricky, brže!”
G. Ricky kaže: „Svi znaju da smo zajedno. Ne seri više.”
Kad se g. Ricky naljuti, a ona kaže krivu stvar,
okrene se i reče joj: „Kujo, da ti objasnim nešto.”
Zavrti se kao da…
„Da ti objasnim nešto. Da se to nije ponovilo!”
Da, jebote.
Volim Indianu jer svi igraju košarku. Svatko zna bar malo igrati.
Malo, znate?
S nama su igrači Indiana Pacersa! Pljesak za njih! Pacersi!
Da, to su moji crnje, Pacersi!
Da!
Pokušao sam. Svi u Indiani mislili su da će postati profesionalci.
A završili su u zatvoru.
Da ih vidite kako igraju košarku u lokalnim kaznionicama!
Čovječe, to su loši crnje.
Da, ozbiljno.
Ja bih uvijek ušao u tim. Stvarno.
A onda kad bismo dobili ocjene…
Gotovo.
Trener bi rekao: „Da, stari. Možda ćeš moći igrati u zadnjoj utakmici…
Protiv Manuala.”
Da. Ja bih sam pucao na koš. Trener se ljutio.
Znate kad vas poreda i psuje?
„Nije me briga. Moraš se vratiti u obranu!”
Meni bi rekao: „Ti nisi Reggie Miller!”
„Jebeš košarku. Neću to igrati.”
Svatko u Indiani zna igrati. A onaj koji hoda ovako i ima guzicu u zraku,
taj ga zna zabiti.
Onaj koji tako hoda s guzicom u zraku, taj može skočiti do stropa.
Tako se to radi. „Baci ovamo loptu.”
Tako oni rade. „Baci loptu ovamo.”
Skaču do stropa!
Jebote. Da, to je baš tako.
Vidim puno bijelaca. Samo da znate, uskoro ćete izumrijeti.
Jer ne jebete dovoljno.
Bijelci ne jebu dovoljno.
Imaju samo dvoje djece po kući.
Crnci, mi se jebemo. Boli me kurac.
Ako smo u zatvoru, čuvar će zatrudnjeti.
„Dođi. Stavi dupe uz rešetke.”
Bijelci razmišljaju o novcu. „Ne mogu svršiti u tebi, dušo.
Prije toga nam dionice i obveznice moraju narasti.”
Crnce boli kurac. Možemo biti bez prebite pare.
„Da, dovedimo ovu jadnu bebu na svijet.”
Sve jebene žene koje hrane djecu piletinom iz Popeyesa,
ti klinci igrat će u NFL-u.
Hoćete da igraju profesionalni nogomet? Jedite piletinu u trudnoći.
Bit će profići.
Roditelji svih igrača NFL-a imaju metar i pol.
A klinci su visoki 203 cm i imaju 180 kg.
Jesi su piletinu iz Popeyesa u trbuhu.
Velika prsa.
Pileća krilca, pogačice s maslacem.
Da, to je dobra hrana.
Volim Indianapolis. Ovo je dobar i hladan gad.
Ovdje je dobro i hladno, znate?
Svi su barem jedanput bili u zatvoru.
Ovdje je moj odvjetnik iz 1992. g.
Gdje si, Jeffe? Podigni ruku, Jeffe Baldwine.
Jeffe Baldwine, ustani.
Tko zna koliko si crnji izvukao iz zatvora.
Prijetila mi je kazna od 20 do 50 g. Jeff mi je rekao: „Ne izgleda dobro.”
„Ne izgleda dobro, Mike. Sada ti kažem.”
Ali to je dobro. Kad imaš pravog odvjetnika, znate?
A ne nekog lažova koji se samo pravi.
U zatvoru si, tamo gdje on nije nikad bio, dođe ti i kaže: „Potpiši se ovdje.”
„Da vidimo. Želiš van, zar ne?”
Da.
Zatvoru u okrugu Marion, jebote.
Vidio sam Mikea Tysona.
Rekao sam: „Mike.” Pitao je: „Odakle si?”
„Iz Indianapolisa.” On je rekao: „O, jebote!”
Rekao je: „Nikad ne želim ići u tu rupu.”
Jednom mi je ovamo došla cura iz drugog grada. Odveo sam je jesti u White Castle.
Čim je sletjela, rekla je: „Gladna sam. Jedimo u Indianapolisu. Super je Naptown!”
Ja sam predložio da idemo nešto pojesti. Odveo sam je u White Castle.
Trpala je u sebe hamburgere.
Prženi luk.
Iduće sam je jutro nazvao. Bila je u bolnici.
U jebenom Wilshireu. Ispumpavali su joj želudac.
Pitala me: „Koji je kurac bio u onim hamburgerima?
Liječnik je rekao da sam skoro umrla sinoć.”
Rekla je: „Zajebi ti to.”
Da, ozbiljno vam kažem.
Znam da je tijekom pandemije bilo strašno.
Svi su bili doma. Odeš u trgovinu, svi te gledaju luđačkim pogledima.
„Nemaš ga, zar ne?”
Prolazim kroz trgovinu. Nema jebenog toaletnog papira, samo sapun.
Rekao sam: „Brišu dupe, ali ne peru ga.”
Uokolo hodaju smrdljivih guzica.
To je bila prava ludnica.
Dr. Fauci plašio nas je s TV-a svakoga dana.
„Pa, ovo je problem.
Znam da ćemo za dva mjeseca biti dobro.”
Pomislili smo: „Dva mjeseca?”
Ljudi koji nikad nisu bili zatvoreni ludjeli su.
Oni koji su bili u zatvoru bili su dobro.
„Napravit ću si instant juhu.
Uživat ću u krekerima. Opustiti se.”
„Narezat ću sušene govedine sa sirom i kozicama.”
Ovi i zatvora sve znaju.
Znaju za onaj trik u zatvoru.
Da, to je bilo ludo. Nitko se nije zabavljao osim prevaranata.
Svi oni koji su ilegalno uzimali državne potpore naslikavali su se po mrežama.
Vidi samo te lopovske gadove!
Oni s poslovima molili su se. „I ovo će proći.”
Da.
Ako kradeš jebeni novac ni iz čega, onda ga samo uzmi.
Zajebi ih, uzmi lovu. Svu koju ti nisu uzeli. Jebeš ih.
Uzmite jebeni novac!
Samo nemojte kupovati cipele i remenje.
Kupite zemlju. Kupite…
Neko imanje ili nešto…
S tim ukradenim novcem.
Kupite si kuće, trebat će vam kad izađete
jer završit ćete u zatvoru, zatvorit će vas. Idete u pritvor.
To je sjebano. Popravi si zube kad kradeš.
Ako radiš išta nezakonito, time si popravi zube i zdravlje.
Bar si onda u zatvoru zdrav.
Kad god kupiš remen, zub koji moraš popraviti
odmahuje glavom i misli: „Gle, ovaj je seronja kupio još jedan remen.
Zub mi smrdi već dvije godine. A ti, stari, kupuješ još jedan remen?”
Odlučio sam prodavati drogu. Goreg dilera niste nikad vidjeli.
Da. Morate biti određen tip da biste prodavali drogu, znate?
Ja bih samo došao do auta i ispružio ruku.
Ovi bi mi odgurnuli ruku i otišli.
To je prvi znak. Nađi si jebeni posao!
Znate.
Sjećam se, jedanput, kako sam bio pričljiv, pričao sam s dilerom.
Frajer mi je dao pola kilograma. Rekao sam: „Hej!”
„Vidimo se idući tjedan.”
„Dobro, u redu.”
Nisam znao komu to prodati.
Droga je bila kod mene dva mjeseca.
Tražio me je.
To je najgori osjećaj na svijetu, kad duguješ dileru. Sranje!
Svi ti govore: „Znaš, traži te Veliki Tony.”
„Da, vidjeli smo se i razgovarali.”
„Niste razgovarali, traži te.”
A drugi mu dileri pomažu da vas uhvati.
Kupujete tenisice u trgovini.
„Da, on ovdje kupuje Jordanice.
S tvojim novcem, Veliki Tony.”
„Zadrži ga ondje!
Zadrži ga!”
Najgore je kad velikom dileru dugujete lovu.
Kockate, a on vam se samo prikrade.
„Bok, Veliki Tony, što ima?”
Misli si: „Što ću reći ovome?”
Sjećam se da sam bio u nekom Apicureanu, znate?
To je bio lokal u Ulici Sutherland, davnih 90-ih.
Držao sam kokain u rukavu sakoa da ga policija ne bi našla tijekom pretresa.
Kockao sam u Apicureanu.
Ondje su bili samo starci, stari kockari.
Kockali su ondje. Na zidu stoji znak: „Nema droge.”
„Nema oružja.”
To je sve što je unutra.
Sve što je na zidu pisalo da nije dopušteno već je bilo unutra.
Ja bacam kockice.
Bacio sam ih i kokain mi je izletio.
Starci su samo…
Jedan je rekao: „Gubi se odavde! Koji vrag?”
Vani me pitao: „Koliko za dva paketića?”
Da.
Tijekom pandemije, kažem vam,
jebeni je COVID sredio sve osim alimentacije.
To je jedino što je opstalo.
Kad plaćate alimentaciju kao ja, zločesti ste prema djeci.
„Zatvori jebena vrata!”
„Tata, ja imam same petice.” „Boli me kurac!”
To je jedino što je opstalo.
Ja sam nazvao i provjerio.
Da, pitao sam ženu: „Vidiš li što se događa u svijetu?
A ti šalješ jebene čekove za alimentaciju? Vidiš da se sprema smak svijeta?”
Rekla je: „To nema veze s nama. Obogatite se ili umrite pokušavajući.”
Rekao sam joj: „Jebi se. Daj mi šefa. Ti nisi vlasnica jebene Socijalne službe.”
Da, jebote.
Tijekom pandemije gledao sam Verzus. To je bilo dosta dobro.
Najbolji su bili Bobby Brown i Keith Sweat.
Mislio sam da će Bobby Brown umrijeti, ali…
Svaki tvoj koračić
Bit ćemo skupa
Rekao sam: „Neka zovu hitnu pomoć za ovog debeljucu, neka kola budu spremna.”
Volim Bobbyja Browna.
Da, jebote.
Keith Sweat je izašao u Aladinovoj jakni.
Imao je trajnu grbu od jebanja teta 80-ih.
Pojebao je više od 300 teta u karijeri.
Možda je i tvoju, bio je posvuda.
Mike Jones i Tandy, svi su oni bili posvuda.
Ovdje je puno mladih baka. Ove bake danas, Bože mili…
One… Nećete biti kao naše bake.
Ne zaboravite. Naše bake slušale su Natalie Cole.
Vi slušate Megan Thee Stallion.
Znaš kakve će to biti bake.
„Dušo, da samo znaš kako smo tverkali.”
„Frajeri su mi stalno slali poruke u inboks.”
„Ja i Rose išle smo na koncert Cardi B. Bilo nam je brutalno.”
„Rose nije.”
„Ali zato meni i Laquishi!”
„Sjeti se 90-godišnje Laquishe.
Ja i Laquisha jebeno smo se zabavile, kujo.”
Mačkice stare 83 g.
Da, ozbiljno vam govorim.
Sve ove prekrasne dame ovdje. Ako znate da ste lijepe, da vas čujem.
Hajde!
Da, gdje vam je samopouzdanje?
Ako ne znate da ste lijepe, da vas čujem.
Dobro, imao jednu glupu žensku. Samo…
Morala je nešto reći. Mislio sam da ne zna!
Ako uopće niste lijepe…
Ali imate ogromno samopouzdanje
i dečki vas žele pojebati, da vas čujem!
Jedan je tip viknuo: „Da!”
Začepi, čovječe, jebote.
Jer sve djevojke koje izgledaju kao Beyoncé, imaju lovu, ali šute.
Ne zabavljaju se. Sve kuje koje izgledaju kao Kirk Franklin, one su pijandure.
Imate dijagnoze i sve drugo.
Da.
Teško je biti u show businessu.
Svi žele nešto od tebe, znate?
Želiš im svima udovoljiti, ali nemaš za sve.
To je sjebano, znate?
Takvi su crnci. Odete ne piknik. Slavni ste, svima je drago što vas vide.
A jedan tip u kutu jede i gleda vas…
Koji kurac nije u redu s njim?
„Da, trebam te malo.”
Da.
Hodam Indianapolisom… Ovo je jedino mjesto gdje mogu doći, a da su svi iskreni.
Kamo god dođem, ljudima je drago da me vide. „Mike Epps!”
Kad dođem u Indianapolis…
U trgovini mi prilaze ljudi i kažu: „Još im prodaješ one glupe šale?”
Neću se više vraćati! Vi ste svi hejteri!
Da, ozbiljno vam kažem.
Imate zgodne dame. Stalno govorim dečkima: „Ne jebite se s curama s Uggsicama.”
One koje ih nose drolje su. Da, one Uggsice boje lava…
To je…
Tako prepoznate drolju.
Onaj crne Uggsice…
I njih nose drolje.
Te se jebu i iza Arby'sa.
Za sendvič.
U Indiani su me u mladosti opljačkali. Strpali su me u prtljažnik.
Htjeli su me ubiti. Kažem vam.
Kad su glazba stala, lupao sam.
Rekli su: „Što je?” Kažem: „Pustite opet.”
A oni će: „Bolje ti je da začepiš gubicu!”
Bill Cosby je pušten. Da…
Da, želim ga podržati, ali govorio je protiv hip-hopa.
On nije podržavao nas. Kao je, ali nije.
Ali završio je u zatvoru. A tužile su ga samo bjelkinje.
To je bilo sjebano, samo bjelkinje. Vidjeli ste njihove intervjue.
Da. Hrpa bjelkinja tužila ga je.
Vidio sam ga u Atlanti prije dva tjedna.
Vidio sam ga kako kupuje džempere. Imao je i neke potkošulje.
Nosio je masku, ne zna da sam ga vidio, ali znam njegove pokrete.
Sjećate se iz serije?
Tako se okretao.
Rekao sam sinu: „To je Bill Cosby.”
Zeznuo sam ga, projurio sam
i dobacio: „Gdje su drolje?” Viknuo je: „Hej!”
„Gdje su drolje?”
Bill Cosby sređivao je samo bjelkinje. Sve su bile bjelkinje.
Vidjeli ste ih u intervjuima. Bjelkinje su ga tužile.
Spavao je samo s bjelkinjama. Sa svima je spavao.
„O, Bille!”
On bi pjevušio: „Kakvo olakšanje!”
Pokušao je on napiti i crnkinje, ali one puno piju i baždarene su.
Crnkinji je uvalio četiri tablete.
Rekla mu je: „Što je? Nešto bi mi trebalo biti?”
„Kujo, trebala bi biti mrtva koliko sam ti tableta ubacio u piće.”
Sve crnce trpaju u zatvore, znate?
Jebeni Weinstein. Mislio se izvući na bolest.
Na sudu kao nije mogao ni hodati.
Rekli bi mu: „Ulazi, imamo…”
„I u zatvoru imamo bolnicu.”
„Ideš u pritvor, bijelče.”
R. Kelly, jebote. Kakav raspjevani seronja, čovječe.
Raspjevani crnjo.
Tko bi pobijedio R. Kellyja u Verzusu?
Nitko.
Ne, znate tko bi?
Sudac.
Sudac bi ga razjebao.
Da, ozbiljno vam kažem.
Ja sam iz Indiane. Znate kako ovdje zna biti.
Ali bit ću iskren. Dosta mi je glume da ne volim bijelce.
Radim to samo pred crncima.
Bijelci, da čujete što sam rekao o vama kad sam bio s crncima…
A onda se vratim u svoju elitnu četvrt i zagrlim susjeda Boba i ženu mu Cindy
te mu kažem: „Volim te, Bobe.”
Ja sam lažni crnac, ljudi!
Crnci čim se obogate ne žele biti s drugim crncima.
„Mičite te crnje od mene, neću imati posla s njima!
Zajebi ti to!”
„Oni su tako jadni.”
„Ima crnaca? Mičite ih odavde! Ne bavim se crncima.”
Da, ozbiljno vam govorim.
Vidim mlade djevojke. Cure, družite se samo sa starijim ženama poput Tine Turner,
iz Hallsvillea. Sa ženama poput Tine Turner i… Betty Wright.
Starije žene znaju tražiti lovu. Cure te ne znaju tražiti novac nakon što ti daju.
Starije žene znaju tražiti novac za to.
Ovako ga starija žena traži:
„Čuj, proveli smo koji sat skupa i činilo mi se da si uživao…
Ako bi mogao sad učiniti nešto lijepo za mene,
da mogu na pedikuru i još neke stvari…”
Kako ćeš je odbiti nakon što ti to tako kaže?
Ovako mlade traže novac:
„I dalje ćeš napraviti što si rekao?”
„Moram ti dati 200 dolara i popiti antibiotik? Ne vraćaj se. Jebe mi se.”
Da, ozbiljno vam kažem. „Točka.” Tako cure govore.
„Točka.”
Nikako mi ne ide s mladom publikom. Točka.
Moji klinci samo plešu. Kažem vam, ti klinci s tim plesovima…
Vičem: „Ne krećite se oko mene!”
Kći mi je napravila ovo, odmah sam viknuo: „To nije ples!”
Ovo sranje…
Za to se prije dobivala šljiva.
Ponašaš se kao da ćeš nekoga udariti.
Da, odrastao sam u Indianapolisu i uništavao hidrante i još svašta.
Imao sam besplatne ručkove
u javnoj školi broj 48.
Da.
Dijagnostički centar.
Volim sve u vezi s Indianapolisom. Ovo je predivan grad.
Ovaj me grad definitivno stvorio. Razumijete li me?
Da.
Ovaj je nastup posvećen mojim roditeljima. Lani su oboje preminuli, znate?
Pravi su domoroci Indianapolisa.
Mary Reed, Tommy Epps. Moj je otac 40 g. radio u Navistaru.
Da, a mama je radila u Blocksu.
Da… Sjećate se Blocksa?
Sjeti se velikih Spiegelovih kataloga.
Naručivalo se iz njih, zar ne? To vam je dobri stari Indianapolis.
Groblje.
„Dobra večer i dobro došli na groblje.”
Mene je bilo strah!
„Groblje će te srediti!”
Tako me mama tjerala spavati. „Groblje će te srediti.”
Da, ne znaju svi za Indianapolis, ali ovdje ne raste samo kukuruz, znate?
Ovdje su pametni, inteligentni, obrazovani ljudi i pravi maheri. Zar ne?
Ovdje sam naučio biti maher.
Da. Prodavao sam slatkiše, ali mrzio sam Ulicu Clifton jer bi mi sve uzeli.
Sve ovdje osobno poznajem.
Ja sam ovdje. Sve ovo…
Holivudsko sranje, to je za kamere.
Da.
Moj tata, Tommy Epps, stalno je visio u Grandu.
To je bilo njegovo mjesto. Jedanput kad sam bio u zatvoru…
Bio sam u zatvoru jer sam bio mlad. Znate kad ste mladi i crni
pa stariji tipovi izađu i zatvora i predstave vam ga kao nešto dobro?
„Bio sam u Pendletonu dvije godine pa onda još tri poslije toga.
Onda sam bio pet u Wabashu. ”
Zvuči super, mislite: „Moram sam ići vidjeti. Moram vidjeti kako je ondje.”
Bio sam jedanput u zatvoru. Rekao sam tati da mi je netko nahvalio zatvor.
Govorio je o bijelcima. Rekao je: „Da, bijelac je razlog zašto si ovdje.”
Mislio sam si: „Ne, radio sam sranja.”
Mislim, bijelac me je ulovio.
To mi je rekao stari gangster. Pričao mi je sve to. Nazvao sam tatu.
„Tata, ovdje sam s jednim tipom. Da samo vidiš kako je pametan. O, Bože.
On je pravi gangster.”
Tata je rekao: „Ma da…
Nije baš prepametan, skupa ste unutra.”
Rekao sam: „Tata, moram ići, isključit će nam telefone. Bok.”
Moj je tata imao dobar smisao za humor. Jedanput me je nazvao
i rekao mi da su klinci opljačkali banku. „Frajeri su opljačkali banku u Indiani.”
Rekao je: „Novinari su ih pitali zašto su to uopće napravili.”
Jedan od klinaca je rekao: „Čujte, gledali smo Vrućinu.
I rekli smo: ‘Tko ga jebe!’”
Tata je rekao: „Jebote, očito nisu pogledali film do kraja.”
„Najebali su!”
Da, jebote.
Mama je išla na jebene roditeljske sastanke.
Ti profesori lažu o vama.
Znate kad vam mama razgovara s profesorom, a vi je samo gledate i…
„Poslije si gotov.”
Da.
Moja je mama govorila da će prebiti profesoricu.
„Pokazat ću ja toj kuji.”
„Pazi kako se ponašaš.” „Dobro, hvala, sjajno.”
„Ulazi u auto!” Pitam: „Što ti je rekla?”
Da.
Sad sam odrastao, imam sređen život. Volim priznavati sranja, znate?
Mislim, nije skroz sređen.
Znate?
No ne radim što sam prije radio.
Znate što mislim?
Biti iz Indianapolisa, znate? I uspjeti se probiti iz ovog grada?
Ovaj je grad zločest. Vi to ne znate jer živite ovdje. Nikamo ne idete.
Mislim, neki od vas idu, ali ovo je zajeban grad.
Znate?
Bez završene srednje škole.
Dosje s tri kaznena djela.
Kuponi za hranu.
Pahuljice Kaboom.
King Vitamin.
Kako smo uspjeli?
Razumijete?
Crnci su prošli toliko sranja.
Bijelci pak… Možete govoriti…
Možete im sve reći i samo će odgovoriti: „Razumijem. Zbilja, shvaćam.
Jasno mi je.”
Ali crnac je zajeban lik u Americi. Zar ne?
Zajeban lik.
Ako kreneš od nule i uspiješ, zajeban si lik.
Zato trebamo gradonačelnika Hogsetta.
Da, voli narod, ako me shvaćate. Trebamo abolicionista uz nas.
Trebamo bijelog Fredericka Douglassa u Indianapolisu.
„Hajde! Požurite se!
Dolaze! Bježite!”
Moj čovjek André Carson, ravno iz kvarta.
Imamo mjesto u Bijeloj kući.
To je prava stvar!
Moj Amp Harris priređuje zabave i…
Oduvijek pomaže zajednici.
A tek moj „Boom Boom” Mancini, eno ga ondje.
On je došao ravno iz naše zajednice. Tu je i Mike Jones.
Kao i moj Red Slaughter.
Obitelj Bradley isto, znate?
Sva moja braća i sestre, cijela istočna strana, Haughville.
Znam da ste svi gledali moju novu seriju na Netflixu.
Radnja je smještena u Indianapolisu.
Monty je rekao: „Imaš novu seriju s Tommyjem Davidsonom.”
„To je Wanda Sykes.”
Da, ti mali dečki. Oni…
Treba im pomoć, to im treba.
Da… Jer ti su klinci danas bezobrazni.
Mali seronje.
Rekao sam vam, kad su bake drukčije. Da, jebene su bake danas drukčije, jebote.
Sjećate se kako je prije bilo s njima?
Pogledaš ih u oči i odmah te traže da im odeš u trgovinu.
Sranje, sad moraš s tom bakicom u njezinu kuću.
U kući je sto stupnjeva.
„Pokazat ću ti. Košta 1,89 dolara.
Dođi, pokazat ću ti što je to. Dolazi.”
„Posegni gore i skini mi ono.”
„Straga je pored soka od naranče.”
„I, dušo, uzmi si nešto.”
„Uzmi sebi nešto.”
„Uzet ću si ja nešto, no ti možda ne dobiješ sve.”
To radim staricama, uzimam im novac.
Da, ozbiljno vam kažem.
Volim pričati šale, znate? Ne bih mogao raditi ništa drugo.
Ovi mladi dečki ovdje. Dosta su strašni.
Bio sam na benzinskoj. Neki dečki sjedili su u autu.
Smijali su se. Pitao sam se: „Koji je kurac tako smiješan?”
Čim sam se vratio, a imao sam pletenice,
čuo sam jednog: „Super kečkice.” Mislim si…
Čuo sam to, ali mislim si: „Zajebi ti te seronje.”
Otišao sam platiti gorivo.
Kad sam izišao, čuo sam drugog: „Guzati.” Rekao sam: „E nećeš!”
Priđem ja autu i pogledam ih: „Mali seronjo! Slušaj ti mene…”
Onda sam vidio strojnicu na stražnjem sjedalu.
Rekao sam: „Bog vas blagoslovio, želim vam ugodan dan.”
Idem ja odavde, jebote.
Dave Chappelle napravio je dobru stvar. Ali ne radite to ako nemate novca.
Ako ćete govoriti nešto o LGBTQ+ zajednici, bolje da imate novca.
Recite nešto krivo o njima i dočekat će vas: „Jebeš Mikea Eppsa!”
I to doslovno.
Stalno govorim frajerima: „Hej…
Ne ljuti se jako na gejeve.
Ako si previše ljut, izgleda kao da nešto skrivaš.”
Meni ne smetaju. Stalno ih viđam. Viđam ih na aerodromima.
„Mike Epps!” Kažem: „Smiri se, za početak.
Prestani jebeno bučiti.
Svi nas gledaju.”
„Hoću se slikati s tobom!” „Slikat ćemo se, čovječe.”
Gledam uokolo i mislim si: „Čovječe…”
Trebali smo se slikati, sve je bilo dobro, no nešto mi je govorilo da spustim pogled.
On nas je slikao ovako. Rekao sam: „Ne može, nećemo se tako slikati.
Dok me tako gledaš… Ne može, nećemo se tako slikati.”
„Još da završim u Entertainment Tonight.”
Opet sam se oženio. Imam novu ženu, znate?
Nadam se da ovo neću opet sjebati.
Da, teško je biti u braku, osobito kad ste u ovom poslu.
Jer pičke samo padaju s neba.
Morate ih zaobilaziti: „Ispričavam se, pičkice.”
Još da me sjebe.
Volim biti crnac. Htio bih biti crnjo u idućem životu. To nešto govori.
Bijelci misle: „Sigurno to želiš opet?”
Imate jebeno pravo.
Teško je biti crnac, ali pošteno je, kad ste crnac u Americi, jebote…
Znate da krećete od nule, zar ne?
Nikad ne krećete od desetke. Trebate takve da vam pomognu, vi ste na nuli.
Razumijete? Teško je biti crnac.
Crnci su toliko toga proživjeli
da bijelci, ako razgovarate o tome, kažu: „Razumijem. Samo naprijed. Izvolite.
Ljudi, to je nepošteno. Samo izvolite.
Razumijem.”
Da, jebote.
Afroamerikanci, jebote, svi mogu nekamo otići osim nas.
Meksikanac može natrag u Meksiko.
Ako… Da.
Azijci se mogu vratiti u Aziju.
Ako se mi pak naljutimo, mi nemamo kamo.
Mislio sam da imamo Afriku, ali tip mi je rekao: „Niste prava braća.”
Šokirao sam se.
„Brate, vi niste moja braća.
Jako ste lijeni. Ne iskorištavate korist obrazovanja.”
Pitao sam samo: „Ide li ovaj taksi brže?
I odmah si kupi dezodorans.
Za svoju prekvalificiranu i potplaćenu guzicu.”
Svi misle da idu u raj, a ne idu.
Bog zna da ste pokvareni kršćani.
Ako je itko umro prije vas i otišao u raj, bilo da je to vaša mama, vaš tata, brat…
Otišli su da vi možete ući.
Jer inače ne biste. Niste bili pozvani.
Trebate vezu.
Čim dođete pred raj, vidite biserna vrata.
Svi žele ući. To je kao klub. Ne možete ući. Svi pokušavaju ući.
Tjelohranitelji stoje ondje, a Isus izlazi kao promotor.
Pušta samo kuje.
„Pusti nju.
One dvije isto. Pusti i onu. Pusti ove dvije cure.”
„Poslat ću ti poruku.”
Da.
Nije bio plan da idete u raj. Ali sve crne majke iz geta u raju,
one puštaju svoje sinove. Imaju neki sporedni ulaz.
Te crne majke govore: „Hajde, dušo. Ulazi!
Smrdiš na travu! Hajde!
Stavi krila!
Zakopčaj ih. Maši!
Pravi se da si anđeo.”
Volim vas! Bog vas blagoslovio.
Vidimo se na Netflixu!
Naptown!
POSVEĆENO MARY REED I TOMMYJU EPPSU
Neka gradonačelnik Joe Hogsett dođe na pozornicu.
S ponosom proglašavam 20. studenoga 2021.
Danom Mikea Eppsa
u gradu Indianapolisu!
I na kraju,
molim kongresnika Andréa Carsona da dođe na pozornicu.
Bit ćeš urezan
u Kongresnom zapisniku Kongresa SAD-a zauvijek.
To potvrđuje tvoj doprinos kao komičara, producenta,
glumca, poduzetnika i, najvažnije, stanovnika Indiane!
Volimo te, Mike!
Samo da znate, trebamo imenovati ulicu po Mikeu Eppsu.
S nama je večeras i trener Mike Woodson!
Mike Woodson!
Moj čovjek, Woody, ovdje je, čovječe!
Izravno iz Indianapolisa!
Samo bih vam zahvalio.
Hvala mojim prijateljima i obitelji.
Sve vas volim.
Hvala. Ja…
Zahvalan sam vam. Zahvalan sam što se mogu ovako vratiti kući.
Ne mogu se svi vratiti kući, znate?
To što se ja mogu vratiti, znači mi sve i zbilja to cijenim.
Ima li tko veliki džoint koji mogu…
Prijevod titlova: Marko Mravunac