Downloaded from YTS.MX
Indianapolisiak, mi a helyzet?
Official YIFY movies site: YTS.MX
WALKER SZÍNHÁZ
Örülünk, hogy Mike Epps visszatért ide, és képviseli a városunkat.
A NETFLIX STAND-UP KÜLÖNKIADÁSA
Álljatok fel!
Hatalmas tapsot kérek Mike Eppsnek!
Mi újság a belvárosban?
Ez az!
Három, egy, hét!
Hol vannak a szexi hölgyek?
Ki az, akin nincs alsónemű?
Érzem a pulykaszalonna illatát.
Bizony.
Néhány pasi is felkiáltott, amikor megkérdeztem, kin nincs alsónemű.
Remélem, nem vagy pucér a farmer alatt, haver.
Mi a pálya, Naptown?
Ez az!
Ma este az Avenue kerületben gyűltünk össze, emberek.
Bizony. A Madam C. J. Walker épületben.
Igen, az Avenue kerületben.
Régen mindenkinek az anyját itt szédítették.
Az Ave ilyen hely.
A kicseszett Naptownban vagyunk.
Igen! Na, kuss legyen! Basszus.
Mindenkinek az anyját átverték.
A szüleim a Place to Play nevű helyen ismerkedtek meg.
Túl fiatalok vagytok, hogy emlékezzetek rá.
Minden azon a helyen dőlt el, a Place to Playben, az Avenue kerületben.
Ugye egyikőtök sem covidos? Basszus.
Rendesen felcsesznek.
A kamu védettségi igazolvánnyal.
Jó nagy baromság ez a vírus.
Azt mondják, oltassuk be magunkat. Nem tudom, mi a faszt csináljak.
Próbálnak beparáztatni ezzel a szarral.
„Adasd be! Már tablettás is van!”
Végül beadattam. Úgy voltam vele, hogy leszarom, legyen!
Igen, megkaptam az oltást. Amikor mondták, hogy különben vége a netflixes műsoromnak,
már tartottam is a vállamat.
„Szúrd a seggembe!”
Egyszer azt hittem, elkaptam a vírust.
A doki így szólt: „Nem azt mondtam.”
„Akkor mit, doki?”
„Azt, hogy 19-én pozitív lett a kokainvizsgálata.”
„Ebből csak annyit hallottam, doki, hogy 19.”
A feketék nem akarnak oltást.
A legjobb az lenne, ha ízesített oltásokat csinálnának nekünk.
„A csóka ananászos Modernát kapott, tesó?
Az anyját!
Van görögdinnyés Pfizer?”
„Ez jó cucc, koma. Már kilencet kaptam.
A mangós a jövő hónapban kerül a piacra.”
Hogsett polgármester is itt van ma. Nagy tapsot neki!
Hogsett polgármester!
A polgármesterrel egész nap piáltunk.
Ezt csípem benne, szarik mindenre.
Részegen is szerepel a reklámokban.
„Iszom még egyet, aztán tárgyalok az idiótákkal.”
Hogsett polgármester. Nagy tapsot neki!
Sok remek ember van ma itt.
Ott ül André Carson, emberek. André Carson!
Ő is helyi!
Értitek?
Bizony, tesók. Mi Indianában így nyomjuk.
Mi így nyomjuk. Sok nagyszerű ember jött ma el ide.
A környék anyukája, Miss Bemery is itt van!
Nagy tapsot kérek neki!
Rengeteg helyi feketét mentett meg a börtöntől.
Simán beleállt a rendőrökbe, ha letartóztattak.
Megkérdezte tőlük: „Mi a faszt csinált?
Hagyjátok békén a srácot!
Ne merjétek bántani, rohadékok!
Kiszabadítunk, kicsim.” A csóka meg a hátsó ülésről:
„Mondd meg anyámnak, hogy szeretem, Miss Bemery!”
Indiana ilyen hely. A feketék ide jönnek fehér csajokért.
A fekete pasik Indianába jönnek felszedni a fehér lányokat.
A tesó Brownsburgben azt mondja: „Fehér csajom van.
Most Brownsburgben élünk, vágod?
A fehér csajom és én egy lakókocsiparkban lakunk.”
A csóka neve Dewayne.
A tesók, akik fehér lánnyal jöttek ide, két hónapja megvették a jegyet.
A fehér csajok nem titkolóznak. „Jó lesz a műsor.
Élvezni fogjuk. Megvesszük a jegyet.
Elmeséljük a barátaidnak is.”
A fekete nők megveszik a jegyet, de titokban tartják.
Aztán otthon folyamatosan szívatnak vele.
„El akarsz menni a fellépésre, ugye?
Akkor vigyázz a szádra!
Különben nem mész el a fellépésre, hanem kitakarítod az egész garázst.”
Ha covidos vagy, simán mehet az orális szex egy idegennel.
Mert sem szagokat, sem ízeket nem érzel.
Ha bűzlik egy nő cuccosa, az azt jelenti, hogy rossz magaviseletű gyereke lesz?
Mivel rossz helyről származik.
Uraim, ne kavarjatok olyan nővel, aki nem tiszteli a nejeteket!
Ezt rosszul mondtam. Nem így gondoltam.
Igen, ez egy ilyen műsor lesz.
Hölgyeim, jutott valaha eszetekbe a pasitokról,
hogy túl alacsonyra teszitek a lécet?
Hol vannak a kövér vegánok? Van itt ma köztünk kövér vegán?
A kövér vegánok igazi hazug rohadékok.
„Én olyat nem eszem. Azt sem. Én nem…
Megnézted, hogy abban mi van? Én azt nem eszem.”
Valamit mégis eszel, baszod.
A lány unokatesóm 320 kiló. Múltkor zokogva hívott fel.
Megkérdeztem, mi a baj. Azt felelte: „Nőket rabolnak el a környéken.”
Mire én: „Mégis miért aggódsz?
Téged senki sem fog elrabolni.
Téged csak targoncával lehetne felemelni.”
Azon az utcán szaladgált fel-alá, ahol elrabolják a nőket.
Kocogás közben benézett a kocsikba, hátha valaki elviszi.
Átfutott a parkon, integetett az autósoknak.
Tudjátok, a nagy lányok nagyon lassan futnak.
A furgon, amivel nőket rabolnak, ötször elhajtott mellette aznap este.
Kérdeztem az unokatesómtól, mit szűr le ebből. Azt felelte: „Nem láttak.”
„Hogy a picsába ne láttak volna? Persze, hogy láttak.”
Mégis hogy ne látna valaki egy gömböt a sarkon?
Egy nagy gabonapehely áll a sarkon, de senki sem látja.
Végül csak elvitték.
Azt hiszem, múlt csütörtökön történt.
Bizony, elrabolták.
Beszéltem a nyomozóval.
Azt mondta: „A hölgy beszállt a furgonba.”
Igen, valahogy beszállt.
Amint megálltak, bepréselte magát.
Sok fiatal lányt látok itt idősebb pasival.
Szétszóródtatok a nézőtéren.
De látom, hogy megcsillan a nyugdíjas kártyátok.
Az öreg pasasok, mint például Mr. Ricky, így mozognak.
Unják, hogy a csajok rejtegetik őket.
Elhozzátok őket a fellépésre? Már magával a lépéssel gondjuk van.
„Ne bújtass! Már úgyis megláttak."
Mire a lány: „Gyere, Mr. Ricky, siess!”
„Már mindenki tudja, hogy együtt vagyunk. Ne játszd meg magad!”
Ha a csaj valami rosszat mond, az öreg megfordul, és így szól:
„Figyelj, bula! Mondok én valamit.”
Megpördül, mint egy…
„Mondok én valamit. Soha ne mondd, baszod, hogy…”
Ja, így nyomják.
Szeretem Indianát, mert itt mindenki kosarazik.
Egy kicsit mindenki tud kosarazni.
Tudjátok, egy kicsit.
Az Indiana Pacers csapata is itt van ma. Nagy tapsot nekik!
Pacers!
Igen, itt vannak az én tesóim. A Pacers!
Ez az!
Én is kipróbáltam. Indianában mindenki azt hitte, profi lesz.
Végül a börtönben kötöttek ki.
Látnotok kéne, ahogyan az indianai rabok kosaraznak.
Nem valami ügyesek.
Igen, komolyan.
Régen engem is beválogattak a csapatba.
De amikor megkaptam a bizonyítványt, ki is tettek.
Az edző azt mondta,
lehet, hogy játszhatok majd az utolsó meccsen a Manual ellen.
Én csak rádobtam a labdát. Az edző pipa volt.
Amikor felsorakoztunk, kiosztott minket.
„Nem érdekel, mi lesz. Vissza kell futnotok védekezni!”
Amikor elért hozzám, azt mondta: „Te nem Reggie Miller vagy.”
Abbahagytam a szaros kosarazást.
Indianában mindenki tud kosarazni. Ha olyan csókát láttok,
aki csámpásan jár, és a segge felfelé áll, tudhatjátok, hogy ő jól zsákol.
A csámpás, a seggét az égbe toló ürge át tud ugrani a plafonon is.
Így nyomják: „Dobd csak ide a labdát!”
A csámpás tesó csak a passzra vár.
És átugrik a plafonon is!
Basszus. Igen, tényleg ilyenek.
Sok fehér embert látok itt. Elmondanám, hogy hamarosan ki fogtok halni.
Mert nem basztok eleget.
A fehérek nem dugnak eleget.
Családonként két gyerekük van.
Mi, feketék, kúrunk. Nem szarozunk.
Ha börtönbe zártok, teherbe ejtjük a börtönőrt.
„Gyere ide! Nyomd a seggedet a rácsnak!”
A fehérek folyton a pénzügyeken agyalnak.
„Most nem élvezhetek beléd, drágám.
Fel kell mennie a részvényeimnek, mielőtt beléd élvezhetnék.”
A feketék szarnak rá. Minket az se zavar, ha csórók vagyunk.
„Ez az, hozzuk a világra ezt a szegény babát!”
Azok a kölykök, akiket az anyjuk a Popeyesban vett csirkével etet,
az NFL-ben kötnek ki.
Azt akarod, hogy profi legyen? Edd terhesen a Popeyes csirkéjét!
Akkor az lesz.
Az NFL-játékosok szülei mind 160 centi magasak.
A gyerekek kétméteresek, és 180 kilót nyomnak.
Már az anyjuk hasában is a Popeyes kajáját ették.
Nagy csirkemellek.
Csirkeszárny, az a vajas pogácsa.
Bizony, az jó cucc.
Imádom Indianapolist. Kellemes, hideg hely.
Kellemes és hideg, tudjátok. Minden helyi legalább egyszer volt már börtönben.
Az ügyvédem is itt van ma. Már 1992 óta képvisel engem.
Hol vagy, Jeff? Nyújtsd fel a kezed, Jeff Baldwin!
Jeff Baldwin, állj fel!
Rengeteg feketét kihoztál a sittről.
Úgy 20-50 évet akartak adni. Jeff azt mondta, nem túl rózsás a helyzet.
„Megmondom őszintén, nem túl rózsás a helyzet, Mike.”
De az tök jó, ha van igazi, saját ügyvédetek. Értitek?
Nem azok a kamu arcok, akiket kijelölnek.
Jön valami fiatal csóka, aki sosem ült még, és azt mondja:
„Rendben, itt írja alá!
Essünk túl rajta! Ki akar szabadulni, nem?”
Bizony. A Marion megyei börtön durva hely, basszus.
Egyszer láttam Mike Tysont.
Amikor megszólítottam, megkérdezte, honnan jöttem.
„Indianapolisból.”
Mire ő: „Ó, a picsába!
Soha nem akarok elmenni arra a helyre.”
Egyszer egy nem helyi lánnyal randiztam.
Amikor meglátogatott, elvittem a White Castle-be.
Éhes volt, amikor leszállt a gépről.
„Indianapolisban kajálhatok. Imádom Naptownt.”
Mire én: „Én is éhes vagyok. Együnk valamit!”
Elvittem a White Castle-be. Csak úgy tolta befelé a kicsi hamburgereket.
Meg a hagymakarikákat.
Másnap reggel felhívtam. A kórházban volt.
A kicseszett Wilshire-ben volt. Kimosták a gyomrát.
Azt kérdezte: „Mi a picsa volt azokban a hamburgerekben?
Az orvos azt mondta, tegnap este kis híján meghaltam.
Picsába azzal a kajával!”
Igen, nem volt semmi.
A pandémia elég para időszak volt. Az emberek otthon ragadtak.
A boltban mindenki gyanakodva nézett a másikra.
„Nem kaptad el, ugye?”
A boltban sehol sem volt vécépapír. De szappan igen.
Azt gondoltam, mindenki kitörli a seggét, de senki sem mossa meg.
Fura seggű csókák mászkálnak a városban.
Őrült időszak volt.
Dr. Fauchi mindennap a tévében riogatta a népet.
„Ez egy megoldandó probléma. De két hónap alatt túl leszünk rajta.”
Az emberek már ettől frászt kaptak. Azok, akiket még sosem zártak be, megőrültek.
A börtönviselteknek jó volt.
„Előtúrom az instant tésztát.
A sós keksz jót fog tenni. Lazítsunk!
Aprítsd fel a szárított marhahúst, aztán jöhet a sajt meg a garnéla!”
Nézzétek a sitteseket! Ők vágják.
Ismerik a sittes trükköket.
Bizony, kész őrület volt. Csak a csalók mulattak jól.
Az összes hitelbehajtással fenyegetőző csaló
így pózolt az Instagramon meg a Facebookon.
Azok a rohadék tolvajok.
A dolgozó emberek imádkoztak.
„Ez is elmúlik majd.”
Igen.
Ha csak úgy pénzt lopsz, ám legyen! Picsába, tedd csak el!
Szard le! Tedd el az összes pénzt, amit lehet!
Tedd zsebre a kurva pénzt!
De ne cipőt, övet meg ilyen szarságokat vegyél belőle!
Vegyél földet magadnak! Vegyél ingatlant! Igen.
A lopott pénzedből.
Vegyél házat! Szükséged lesz rá, amikor kiengednek.
Mert bizony leültetnek egy időre. Mész a sittre.
Börtönbe kerülsz.
Elbaszott dolog. Csináltasd meg a fogad a lopott pénzből!
Ha rosszat teszel, hozd rendbe a fogaid és az egészséged!
Így legalább egészséges leszel a sitten.
Akárhányszor új övet veszel, a hátsó fogad rázza a fejét, és azt mondja:
„Nézzétek, ez a szarházi megint új övet vesz!
A fogadnak két éve szarszaga van,
erre te veszel még egy övet?”
Úgy döntöttem, drogot árulok. Én voltam a valaha volt legrosszabb díler.
Igen. Egy bizonyos fajta rohadéknak kell lenned, hogy drogot árulj.
Odamentem az autósokhoz, és kinyújtottam a kezemet.
Megütötték a kezemet, és elhajtottak.
Ez az első jele annak, hogy munkát kell keresned.
Értitek?
Sokat tudok egybefüggően beszélni. Emlékszem, egyszer egy dílerrel dumáltam.
Az arc adott fél kiló cuccot. Nem is értettem.
„Viszlát jövő héten.”
„Rendben, jól van.”
Nem tudtam, kinek adjam el.
Két hónapig nálam volt az anyag.
A díler keresett engem.
Nincs is annál rosszabb, mint amikor tartozol egy dílernek.
A környékbeliek szólnak, hogy Benga Tony keres téged.
„Tudom, találkoztam vele. Tudom, hol él. Beszéltünk.”
„Dehogy beszéltél vele. Téged keres.”
A többi díler meg segít neki elkapni téged.
Ha bemész a cipőboltba, már szólnak is: „Itt van a boltban, és Jordant vesz.
A te pénzedből, Benga Tony.”
„Ne hagyd elmenni! Tartsd fel!”
Borzasztó érzés tartozni egy dílernek.
Éppen önfeledten kockázol, amikor odajön hozzád.
„Mi a pálya, Benga Tony?”
Ő meg azon agyal, hogy mégis mit mondjon.
Emlékszem, egyszer az Apicurean nevű helyen jártam.
Egy régi szórakozóhely volt Sutherlandben még az 1990-es években.
A kokót a kabátom ujjába rejtettem,
hogy a zsaruk ne találják meg, amikor megmotoznak.
Az Apicureanban kockáztam.
Csak vén szerencsejátékosok voltak ott. Ők is ott kockáztak.
Ki volt írva a falra, hogy tilos drogot és fegyvert behozni.
Pedig más sem volt odabent.
Minden volt odabent, amit a falra kiírt szövegek tiltottak.
Eldobtam a kockát. De dobás közben kiesett a kokó a kabátujjból.
Az öreg csókák teljesen kiakadtak.
Az egyik fazon olyan pipa lett, hogy ki is zavart.
Amikor kiértünk, megkérdezte, mennyit kérek két adagért.
Bizony.
A járvány alatt minden leállt. Leszámítva a gyerektartás folyósítását.
Az egyetlen dolog, amit akkor is fizetni kellett.
Ha annyit fizetsz, mint én, goromba leszel a gyerekeiddel.
„Csukd be a kurva ajtót!”
„Apa, csupa ötöst kaptam.”
„Leszarom!”
A gyerektartást folyamatosan fizetni kellett.
Fel is hívtam a hivatalt.
Kérdeztem az ügyintéző hölgytől, tudja-e, hogy mi történik.
„Folyamatosan jönnek a csekkek, picsa.
Nem látod, hogy itt a világvége?”
Azt felelte:
„Ahhoz nekünk semmi közünk, Mr. Epps. Jobb lesz, ha valahogyan meggazdagodik.”
„Kapd be, hívd ide a főnöködet!
Nem veled akarok beszélni, ez az iroda nem a tiéd.”
Basszus.
A járvány alatt néztem a Verzuz sorozatot. Egész jó volt.
A legjobb Bobby Brown és Keith Sweat volt.
Azt hittem, Bobbynak annyi, de ő csak nyomta.
Minden kicsi lépés, amit teszel
Együtt leszünk
Azt gondoltam, jobb lesz, ha hívnak egy mentőt ennek a dagadt culának.
Imádom Bobby Brownt.
Komolyan.
Keith Sweat a kis Aladdin kabátjában lépett fel.
Púpos lett a háta, mert az 1980-as években nagynéniket dugott.
Több mint 300-nak vert alá a karrierje során.
Lehet, hogy a tiédet is elkapta. A Facesben.
Mike Jones, Tandy meg a többiek is a Facesben voltak.
Sok fiatal nagymama van itt.
Ezek a nagymamák manapság… Te jó ég!
Ők nem olyanok lesznek, mint a mi nagyanyáink most.
Ne feledjétek, a mi nagymamáink Natalie Cole számait hallgatták!
Ti Megan Thee Stalliont hallgattok.
Tudjuk, milyen nagymama lesz belőletek.
„Kicsim, fiatalon durván ráztuk a seggünket.
Nem semmi kanok írogattak nekem.”
Rose és én elmentünk Cardi B koncertjére. Rohadt jó volt.
A Rose nem jó név ide.
„Laquisha és én elmentünk a koncertre.”
Képzeljétek el a 90 éves Laquishát!
„Laquisha és én rohadt jól éreztük magunkat, baszod.”
Nyolcvanhárom éves sunák.
Durva lesz, értitek?
Sok szép hölgy van itt.
Ha szép vagy, és ezt te is tudod, halljam a hangod! Gyerünk!
Hadd lássam az önbizalmat!
Ha szép vagy, de ezt nem tudod, halljam a hangod!
Valaki nem túl eszes.
Muszáj volt mondania valamit. Azt hittem, te nem tudsz róla.
Ha egyáltalán nem vagy szép…
de az önbizalmad az egekben van,
és a csávók próbálnak megdönteni, halljam a hangod!
Egy csóka azt kiáltotta: „Igen!”
Pofa be, tesó!
Akik úgy néznek ki, mint Beyoncé,
azoknak van pénzük, és csendben maradnak.
Nem szórakoznak jól.
De azok, akik úgy néznek ki, mint Kirk Franklin, magabiztosak.
A páholyokban ülnek, meg ilyesmi.
Igen.
Nem egyszerű a showbizniszben dolgozni.
Mindenki akar tőled valamit.
És megadnád nekik, de nincs belőle elég.
Elbaszott helyzet.
A fekete emberek ilyenek.
Elmész egy piknikre, híres vagy, mindenki örül, hogy lát.
De egy kajáló arc a sarokból így figyel téged.
Neki meg mi a fasz baja van?
„Szánjál már rám egy percet, tesa!”
Bizony.
Indianapolis az egyetlen hely, ahol őszinték velem az emberek.
Akárhova megyek, mindenhol örülnek nekem.
De ha Indianapolisba jövök…
A boltban simán odajönnek hozzám.
„Még mindig azokat a szar poénjaidat tolod?”
Ide sem jövök többet.
Ti csak szívatni tudtok.
Igen, így nyomják. Szép hölgyeket látok. A csávóknak mindig azt mondom,
ne dugjanak olyannal, aki Uggs csizmát hord.
Azok a csajok igazi ribancok.
Bizony. Az a csizma, ami olyan színű, mint az oroszlán bundája, az…
Olyat ribik hordanak, nem igaz?
A cobolyszínű?
Az is a ribancok csizmája.
Meghúzhatod őket az Arby's mögött.
Nagy marhasült.
Emlékszem, fiatalkoromban elraboltak. Beraktak egy csomagtartóba.
Meg akartak ölni. Komolyan mondom.
Amikor lekapcsolták a zenét, dörömböltem.
„Mi van?”
„Nyomd be újra ezt a számot!”
Mire ők: „Jobb lesz, ha elkussolsz ott hátul!”
Kiengedték Bill Cosbyt. Bizony.
Szívesen fellépnék vele.
De emlékszem, hogy nem tetszett neki, hogy a tesók laza gatyákat hordtak.
Nem állt mellettünk. Valahol igen, de igazából mégsem.
Végül elbukott.
És fehér nők dobták fel.
Ez volt a durva, hogy mind fehér volt.
Ti is láttátok az interjúkat.
Igen. Egy rakás fehér lány feldobta Billt.
Úgy két hete láttam őt Atlantában.
A Macy'sben vásárolt pulóvert.
Meg atlétát is.
Maszk volt rajta. Nem sejtette, de én felismertem a kis mozdulatairól.
Emlékszem a tévéműsorára.
Így fordult meg a műsorban.
Mondtam a fiamnak, hogy ott van Bill Cosby.
Elmentem mellette, és megkérdeztem, hol vannak a picsák.
Rohadtul meglepődött.
„Hol vannak a picsák?”
Bill Cosby mindenféle fehér lányt elkábított. Csak fehéreket.
Az interjúkban el is mesélték, Bill mit tett velük.
Elkábította a fehér csajokat.
A fehér lányok meg azt mondták: „Jaj, Bill, valami…”
Mire ő: „Micsoda megkönnyebbülés!”
Fekete nőket is megpróbált elkábítani, de ők minden este isznak. Ők bírják.
Négy pirulát tett egy fekete lány italába. Mire a lány: „Mi az? Valami baj van?”
„Bele fogsz halni a sok anyagba, amit az italodba tettem.”
Az összes fekete csókát leültetik.
Kibaszott Weinstein azt hitte, megúszhatja, mert beteg.
A bíróságon sosem tudott rendesen járni.
Mondták neki, hogy irány befelé a börtönbe.
„Kaphatsz orvosi ellátást a börtönben is.
Sittre kerülsz, fehér pasas.”
R. Kelly, a mindenit! Micsoda éneklő rohadék az a csávó.
Egy énekes ürgével van dolgunk.
Ki tudta volna legyőzni őt a Verzuzban?
Senki.
Nem, megmondom én, hogy ki.
Egy bíró.
Egy bíró a földbe döngölte volna.
Ja, nem semmi.
Én indianai vagyok. Tudjátok, milyen hely ez a város, igaz?
De őszinte leszek.
Unom, hogy tettetnem kell, hogy nem bírom a fehéreket.
Csak feketék előtt csinálom ezt.
Fehérek, ha hallottátok, amit rólatok mondtam,
amikor feketék közt voltam…
Aztán hazamentem a zárt kapus környékre,
és megöleltem Bobot meg a nejét, Cindyt, és mondtam Bobnak, hogy úgy szeretem.
Csak játszom az agyamat, emberek.
Ha egy fekete pénzhez jut, már nem akar feketék közt lenni.
„Vigyétek innen ezeket a feketéket!
Velük nem közösködöm.
Még mit nem!
Velük csak a baj van.
Itt is vannak? Vigyétek őket innen! Nem akarom, hogy közöm legyen hozzájuk.”
Ja, durva.
Sok fiatal lányt látok.
Nektek a Tina Turnerhez hasonló, idősebb nőkkel kéne lógnotok.
Hallsville-i nőkkel. Tina Turnerekkel meg Betty Wrightokkal.
Ők tudják, hogyan kérjenek valamit.
A fiatalok nem tudják, hogyan kell pénzt kérni szex után.
De az idősebbek tudják. Az idősebb nők így kérnek pénzt:
„Gondolkodtam. Eltöltöttünk együtt pár órát.
Úgy tűnt, hogy jól érezted magad.
Nem szeretnél tenni értem valamit?
Megcsináltatnám a körmömet, meg néhány egyéb dolgot is.”
Hogy tudsz nemet mondani valamire, amit így kérnek?
A fiatal lányok így kérnek pénzt:
„Nos, megteszed, amit ígértél?”
„Lógok neked 200 dollárral,
és még antibiotikumot is kell szednem? Többé ne is lássalak!”
Így megy ez, tesók.
„Ennyike.” Ezt mondják a fiatal csajok. „Ennyike.”
Nem tudok mit kezdeni a fiatal közönséggel. „Ennyike.”
A gyerekeim meg csak táncolnak.
A fiatal gyerekek ilyen szarságokat nyomnak.
„Ne mozogjál már annyit!”
Az egyik lányom így csinált.
Egyből rászóltam, hogy ez a szar, amit csinál, nem tánc.
Régen ezért pofont kaptunk. Úgy csinált, mintha meg akarna ütni valakit.
Bizony. Én Indianapolisban nőttem fel. Tűzcsapokat rongáltam, meg ilyesmi.
Ingyen ebédért álltam sorba.
A 48-as iskolában.
Igen.
A diagnosztikai központban.
Imádok mindent, ami indianapolisi. Ez egy gyönyörű város.
Ettől a várostól lettem az, aki.
Értitek?
Igen.
Ezt a műsort a szüleim emlékének ajánlom.
Tavaly mindkettőjüket elveszítettem.
Ők tősgyökeres indianapolisiak voltak.
Mary Reed és Tommy Epps.
Az apám 40 évig a Navistarnál dolgozott.
Az anyám pedig a Blocksnál.
Bizony. Emlékeztek a Blocksra?
Emlékeztek a Spiegel katalógusaira?
Azokból rendeltünk mindenféle szarságot.
A jó öreg Indianapolis ilyen hely.
A temető.
„Jó estét, üdvözlöm a temetőben!” Régen rendesen beszartam ettől.
„Elkap a temető szelleme.”
Az anyám így zavart el lefeküdni. „El fog kapni a temető szelleme.”
Sokan nem tudják Indianapolisról, hogy más is van itt a kukoricán kívül.
Vannak itt okos, intelligens, művelt emberek.
És néhány kiváló svindler is. Én itt tanultam meg üzletelni.
Bizony, régen cukorkát árultam.
De a 30. és a Clifton sarkát utáltam, mert ott elvitték az egész dobozt.
Minden jelenlévőt személyesen ismerek.
Ez az egész, az alakítás, amit a színpadon csinálok, a kameráknak szól.
Igen.
Az apám, Tommy Epps állandóan a Grandben lógott.
A Grand volt a törzshelye.
Egyszer börtönbe kerültem. Tudjátok, hogy megy ez, ha fiatal fekete vagy.
Amikor az idősebbek kiszabadulnak, pozitívan beszélnek a sittről.
„Két évet töltöttem a Pendletonban, majd még hármat egy másik helyen.
Aztán ötöt a Wabashben.”
Úgy adják elő, mintha jó hely lenne. Nem csoda, ha meg akarod nézni magadnak.
Egyszer a börtönben találkoztam egy igazi gengszterrel.
Jó volt a dumája. A fehérekről szövegelt.
„A fehérek tehetnek arról, hogy itt vagy.”
Azt gondoltam magamban, hogy igazából én bűnöztem.
De egy fehér pasas kapott el.
Igazi gengszter volt. Folyton nyomta a szövegeit.
Felhívtam az apámat: „Apa, itt egy csóka.
Nagyon okos fickó. Te jó ég!
Ő egy igazi gengszter.”
Az apám így reagált: „Hát hogyne.
Nem lehet túl okos. Ő is odabent van veled.”
„Jól van, apa. Mennem kell. Szóltak, hogy tegyem le a telefont. Pá!”
Az apámnak jó humorérzéke volt.
Egyszer arról mesélt telefonon, hogy pár kölyök kirabolt egy bankot.
„Ezek a szarháziak kiraboltak egy bankot Indianában.”
A riporter megkérdezte a bűnözőket, hogy miért tették.
Az egyikük azt felelte, hogy megnézték a Szemtől szembe című filmet,
és úgy döntöttek, hogy ők is belevágnak.
Erre az apám azt mondta: „Basszus. Biztos nem látták a film végét.
Rendesen rábasztak.”
Ja, durva.
Az anyám rendszeresen járt a szülői értekezletekre.
A tanárok kamuztak rólunk.
Látod, ahogy az anyád a tanárral beszél, te meg csak így csinálsz.
„Később kapsz ezért a seggedre.”
Igen.
Az anyám néha mondogatta, hogy majd beolvas a tanárnak.
„Na, majd én adok annak a ribancnak.”
De amikor odament, kedves volt. „Jól van, viszlát, köszönöm.”
„Befelé a kocsiba!” Mire én: „Mégis mit mondott?”
Ja.
Most már, felnőtt emberként összeszedtem magam.
Beismerem, amit teszek.
Jó, nem teljesen szedtem össze magam.
Értitek?
De már nem csinálom azokat a dolgokat, amiket régen. Értitek, mire gondolok?
Indianapolisból származom, de nem volt egyszerű kitörni innen.
Ez kemény környék. Ti nem is tudjátok, mert itt éltek.
Nem mentek sehova.
Néhányan talán igen, de ez tényleg durva hely.
Értitek?
Nem végeztem el a középiskolát.
Elkövettem három bűncselekményt.
Kajajeggyel vásároltam.
Kaboom gabonapelyhet ettem.
Meg King Vitamint.
Hogy a picsába éltük túl?
Értitek?
A feketék sok mindenen mentek keresztül.
Magyarázhatsz nekik egész nap mindenféle szarságról,
és csak ezt kapod: „Megértem. Tudom, miről beszélsz. Átérzem.”
De a feketék szívós emberek Amerikában. Értitek?
Szívós emberek.
Ha nulláról indulsz, és mégis nyersz, akkor szívós ember vagy.
Ezért van szükség Hogsett polgármesterre. Ő szereti az embereket.
Szükségünk van egy rabszolga-felszabadítóra.
Kell egy fehér Frederick Douglass ide, Indianapolisba.
„Gyerünk! Siess!
Jönnek! Tűnjünk el innen!”
A haverom, André Carson rossz környékről származik.
Mégis helyet szerzett magának a Fehér Házban.
Nem semmi teljesítmény.
Amp Harris sok összejövetelt szervezett,
és régóta segíti a közösséget.
„Bumm Bumm” Mancini igazán remek tesó.
Mike Jones a mi közösségünkből, a mi környékünkről származik.
Ray Slaughter haverom is itt van.
És a Bradley család is.
Minden testvérem itt van. Az egész keleti part. Haughville.
Tudom, hogy láttátok az új netflixes műsoromat.
Indianapolis ihlette.
Monty azt mondta: „Látom, új műsorod lett Tommy Davidsonnal.”
Mire én: „Az Wanda Sykes.”
Ezek a fiatal srácok, hűha…
Segítségre van szükségük.
Igen.
A mai gyerekek tiszteletlenek.
Kis rohadékok.
Mint mondtam, a nagymamák is mások lettek.
Igen, a kibaszott nagymamák is megváltoztak.
Régen az idős hölgyek megtaláltak az utcán.
Ha felvetted velük a szemkontaktust, beküldtek a boltba.
A francba! Ha így jártál, haza kellett kísérned őket.
A házukban rohadt meleg volt.
„Ezt nézd meg! Ez 1,89 dollár volt.
Gyere ide! Megmutatom, mi ez. Gyere csak!
Vedd azt le nekem onnan fentről!
Ott van a narancslé mellett.
És magadnak is vegyél le valamit!
Válassz magadnak valamit!”
„Választok én, de magának lehet, hogy nem jut semmi.”
Ezt csinálom az öreglányokkal, lehúzom őket.
Ja, durva, tesó.
Imádok vicceket mesélni. Nem is szeretnék más csinálni.
Ezek a fiatal srácok ijesztőek. Vágjátok?
Egyik nap a benzinkúton jártam, és pár srác a kocsiban ült.
Tudtam, hogy én vagyok a téma, mert röhögtek. Nem tudtam, mire véljem.
Amikor meglátták a hajfonatomat, az egyik így szólt: „Hajfonatos seggarc.”
Hagytam a francba.
Hallottam, amit mondott, de nem foglalkoztam vele.
Bementem a benzinkútra.
Amikor kijöttem egy másiktól ezt hallottam: „Csövesbánat.”
Na, ennyi volt.
Odamentem a kocsihoz, és azt mondtam:
„Ti kis rohadékok! Megmondom én…”
Ekkor megláttam, hogy egy géppuska van a hátsó ülésen.
„Isten áldjon titeket! Szép napot! Minden jót!”
Igyekeztem eltakarodni onnan.
Dave Chappelle jól csinálta.
De annak nem tanácsos ilyet tennie, akinek nincs pénze.
Ha valamit mondasz az LMBTQ-közösségről, akkor jobb, ha van lóvéd.
Ha rosszat mondasz, tüntetni kezdenek.
„Baszódjon meg Mike Epps!”
Méghozzá általuk.
Folyton azt mondom a férfiaknak, ne legyenek zabosak a melegek miatt.
Mert az azt jelentheti, hogy titkolnak valamit.
Engem nem zavarnak a melegek.
Gyakran látom őket. Például a reptéren. Múltkor rám kiáltottak. „Mike Epps!”
Mire én: „Először is, nyugodjál le!
Ne csinálj ekkora felhajtást!
Különben mindenki minket fog nézni.”
„Csináljunk egy közös képet!” Mire én: „Jól van már.”
Zavaromban körülnéztem a reptéren.
Végül megcsináltuk a képet.
De valami azt súgta, nézzek le, szóval lenéztem.
A csóka így állt a képen.
Mondtam neki, hogy ezt azonnal felejtse el.
Ha ilyen tekintettel mered rám, akkor nem csinálunk képet.
Még a végén az Entertainment Tonightban kötök ki.
Tudtátok, hogy újranősültem?
Új feleségem van.
Remélem, ezt a házasságot nem baszom el.
Igen, a házasság kemény dolog. Főleg akkor, ha a showbizniszben dolgozol.
Mert csak úgy hull a pina az égből.
Át kell lépned rajtuk. „Bocs, mennem kell. Még a végén szétkúrod az életem.”
Jó, hogy fekete vagyok. Egy másik életben is az szeretnék lenni.
A fehérek kétkedve néznek, hogy biztos vagyok-e ebben.
Még szép.
Nehéz feketének lenni, de ez van.
Ha fekete amerikai vagy, basszus, akkor a nulláról indulsz.
Értitek?
Sosem tízről indulsz.
De rászorulsz azoknak a segítségére, akik tízről indultak.
Vágjátok? Szóval, ja, nehéz feketének lenni.
A feketék sok mindenen mentek keresztül.
A fehérek meg folyton azt mondogatják: „Megértelek.
Persze, igazad van.
Igen, igazságtalanság. Jól mondod.
Megértem.”
Ja, durva.
Az afro-amerikaiakon kívül mindenkinek van hova mennie.
Ha egy mexikóinak elege lesz, visszamehet Mexikóba.
Igen. Ha egy ázsiainak elege lesz, visszamehet Ázsiába.
Ha nekünk lesz elegünk,
mi sehova sem mehetünk. Azt hittem, Afrikába igen.
De amikor ott jártam, megkaptam, hogy nem vagyok igazi testvérük.
Csodálkoztam is.
„Bizony, tesó. Te nem tartozol a valódi testvéreim közé.
Nagyon lusta vagy. Nem élsz az iskolázottságod adta előnyökkel.”
Mire én: „Nem mennél gyorsabban a taxival?
És minél előbb vegyél magadnak dezodort!
A túlképzett, alulfizetett testednek.”
Mindenki azt hiszi, a mennybe kerül, pedig nem.
Isten ismeri a sunyi keresztény arcodat.
Ha valaki előtted halt meg, és a mennybe ment,
nem érdekel, hogy melyik rokonod volt az, azért került oda, hogy te is bejuthass.
Mert magadtól nem jutnál be. Nem hívtak meg.
Az ismeretségen múlik.
A mennyország díszes kapuja előtt nagy a sor.
Olyan, mint egy klub. Mindenki be akar jutni.
A nagydarab őrök ott állnak. Kijön Jézus, mint egy promóter, és beengedi a ribiket.
„Engedjétek be azt a csajt! Azt a kettőt is. És azt a lányt is!
Azt a két bulát is!”
„Majd írok.”
Igen.
Te nem jutsz a mennybe.
De az összes fekete, lecsúszott anyuka beengedi a fiát.
Van ott egy oldalsó ajtó.
A fekete anyák azt mondogatják: „Gyere, kicsim! Gyere be!
Fűszagod van! Gyere már!
Tedd fel a szárnyakat! Cipzárod be! Csapkodj a szárnyaiddal!
Viselkedj angyalként!”
Imádlak titeket, indianapolisiak! Isten áldjon benneteket!
A Netflixen találkozunk!
Naptown!
MARY REED ÉS TOMMY EPPS EMLÉKÉRE
A polgármester, Joe Hogsett jöjjön a színpadra!
Büszkén jelentem be, hogy 2021. november 20-át
Mike Epps napjának nyilvánítom Indianapolis városában!
És végül, de nem utolsósorban szeretném,
ha André Carson képviselő feljönne a színpadra.
A neved örökre fennmarad
az Egyesült Államok kongresszusi feljegyzéseiben.
Ezzel ismerjük el az érdemeidet,
amiket humoristaként, producerként,
színészként, vállalkozóként és indianai polgárként elértél.
Imádunk, Mike.
El kéne neveznünk egy utcát Mike Eppsről.
Mike Woodson edző is itt van ma velünk!
Mike Woodson!
A spanom, Woody itt van velünk.
Igazi indianapolisi.
Szeretnék köszönetet mondani.
Köszönöm a barátaimnak és a családomnak.
Szeretlek titeket.
Köszönöm.
Hálás vagyok, hogy lehetőségem van így hazatérni.
Nem mindenki tud hazajönni. Értitek?
Rengeteget jelent számomra az, hogy lehetőségem van hazatérni.
Ezt nagyra értékelem.
Van valakinél egy Backwood szivar, amit esetleg…
A feliratot fordította: D. Ferenc