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Indianapolis, come va?
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Era molto importante per Mike Epps tornare a Indianapolis,
per rappresentare e promuovere la sua città.
Tutti i piedi!
Fate un grande applauso
per Mike Epps!
Come va qui in città?
Sì!
Tre-uno-sette!
Dove sono le sventole?
Chi non porta le mutandine?
Sento odore di bacon di tacchino.
Sì.
Ha urlato pure un tizio, quando ho detto: "Chi non ha le mutande?"
Spero tu non sia davvero nudo sotto quei jeans.
Come va, Naptown?
Sì.
Siamo sulla Avenue, stasera.
Siamo sulla Avenue.
Al Madam CJ Walker Building, ragazzi.
Sì, siamo sulla Avenue.
Quante bugie hanno sentito le nostre madri su questa strada.
Questa è la Avenue.
Sì, siamo a Naptown.
Sì. Chiudi quella bocca, cazzo.
Qualcuno ha fregato le nostre madri.
Mia madre e mio padre si conobbero in un club chiamato Place to Play.
Siete giovani per ricordarlo.
È lì che ci si divertiva, al Place to Play, sulla Avenue.
Nessuno ha il Covid qui dentro, vero?
È una persecuzione.
Bastardi col pass vaccinale fasullo.
Il Covid è una bella merda.
Dovevamo fare questo vaccino. Non sapevo che cazzo fare.
Ci hanno messo paura.
"Fai il vaccino. Ho una pillola."
Alla fine, l'ho fatto. Ho detto: "Fanculo" e l'ho fatto.
Sì, l'ho fatto.
Hanno minacciato di eliminarmi da Netflix
e ho detto: "Vai, bucami! Forza!"
Ho detto: "Bucami una chiappa!"
Pensavo di avere il virus.
Il medico mi fa: "Hai capito male".
E io: "Cosa?"
E lui: "Sei risultato positivo alla cocaina il giorno 19".
E io: "Non avevo capito. Avevo sentito solo '19'".
I neri non si vaccinano.
Il modo migliore per convincerli è farne gusti diversi.
"Quello si è fatto fare il Moderna gusto ananas!"
"Cazzo!"
"Il Pfizer all'anguria!"
"Sì, sono alla nona dose."
"Sai, il mese prossimo esce il gusto mango."
C'è il sindaco Hogsett in sala. Fategli un applauso!
Sindaco Hogsett!
Abbiamo bevuto insieme oggi.
Per questo lo adoro. Non gliene frega un cazzo.
Lo vedi sbronzo in televisione.
"Un ultimo cicchetto e torno da quegli idioti."
Fate un bell'applauso al sindaco.
Abbiamo tanti personaggi illustri in sala.
André Carson.
André Carson!
Dalla periferia!
Capito?
Sì, cavolo. È così che si fa in Indiana.
Sì, cavolo.
C'è tanta bella gente in sala.
C'è la zia di tutti noi, la sig.na Pemery!
Un bell'applauso per lei!
Ne ha aiutati di neri a uscire di prigione.
È una di quelle che, quando la polizia ti ferma,
viene lì e fa: "Che cazzo ha combinato?"
"Lasciatelo in pace, cazzo."
"Non vi azzardate a toccarlo, stronzi."
"Ci penso io a te, tesoro."
E quello sulla volante: "Dica a mia madre che la amo!"
Siamo in Indiana.
Qui i neri vengono a cercare le bianche.
I neri vengono a cercarsi la ragazza bianca in Indiana.
Ho un amico a Brownsburg che mi fa: "Ho la ragazza bianca.
Bazzico a Brownsburg ora, non so se rendo.
Io e la mia ragazza ci siamo presi una bella roulotte".
Lui si chiama Dewayne, non so se rendo.
Voi che avete la ragazza bianca avete i biglietti da due mesi.
Le bianche sono pratiche, ti portano a teatro.
"Ti divertirai. Ho preso i biglietti."
"Chiameremo i tuoi amici."
Le nere comprano i biglietti e non te lo dicono.
Ti inseguono per tutta la casa, cazzo.
"Vuoi vedere quello spettacolo o no?
Allora attento a come parli.
Se no, te lo scordi.
Ti faccio pulire il garage."
Se hai il Covid-19, puoi leccarla a chi ti pare.
Tanto non senti sapori né odori.
Se a una donna puzza la fica, significa che il bambino uscirà marcio?
In fondo, viene da un ambiente malsano.
Uomini, non fatevi una donna se non rispetta vostra moglie.
Mi è uscita male. Non volevo dire questo.
Sì, questo è il matrimonio.
Donne, guardate mai il vostro uomo e dite: "Che si scopi chi gli pare"?
Dove sono i vegani grassi? Ce ne sono in sala?
Sono degli stronzi bugiardi.
Fottuti vegani grassi.
"Quello non lo mangio. Quello no…"
"Hai letto cosa contiene? Io non lo mangio."
Qualcosa mangi, stronzo.
Ho un cugina, pesa 300 chili.
Mi chiama piangendo, e io: "Cosa c'è?"
"Rapiscono le donne nel quartiere."
E io: "E tu di cosa ti preoccupi?"
Nessuno si sogna di rapirti.
Al massimo, ti sollevano col muletto.
È andata a correre lungo la strada dove le donne venivano rapite.
Correva, guardando nelle auto per farsi rapire.
Guardava nelle auto.
Correva nel parco, faceva ciao alle auto.
Sapete che le ragazze in carne corrono lentamente.
Il furgone con cui rapivano le donne
le è passato davanti cinque volte quella sera.
Le dico: "Cosa ti fa capire?"
"Non mi hanno vista." E io: "Col cazzo che non ti hanno vista".
Come si fa a non vedere una sfera all'angolo?
Un enorme Cheerio all'angolo e nessuno l'ha visto.
Alla fine, l'hanno rapita.
Mi pare che l'abbiano rapita giovedì scorso.
Sì, l'hanno rapita.
Ho parlato col detective.
Mi fa: "Sig. Epps, è salita sul furgone".
Sì, è salita sul furgone.
Appena si sono fermati, lei è salita.
Vedo tante ragazze qui accompagnate da un vecchio.
Siete sparse qua e là.
Vedo scintillare le tessere pensionati.
Uomini anziani che camminano come Mr. Ricky, così.
È stufo di stare nascosto.
Volete portarlo a un evento?
State attente all'e-vento.
"Non nascondermi. Sono pronto a farmi vedere."
Lei davanti: "Forza, Mr. Ricky. Muoviti".
E Mr. Ricky: "Lo sanno tutti di noi. Basta stronzate".
Quando Mr. Ricky si arrabbia con lei,
lui fa il giro e dice: "Stronza, fatti dire una cosa".
Fa il giro, come se fosse un…
"Senti, fatti dire una cosa. Non permetterti mai più!"
Sì, proprio così.
Amo l'Indiana. Tutti giocano a basket qui.
Tutti sanno giocare almeno un po'.
Almeno un po'.
Abbiamo gli Indiana Pacers in sala. Fatevi sentire!
Pacers!
Sì, i miei ragazzi. I Pacers!
Sì.
Tutti in Indiana si credono atleti professionisti.
Ma finiscono in galera.
Dovreste vederli giocare nei penitenziari dell'Indiana.
Quei neri sono proprio brutta gente.
Sì, sul serio.
E io facevo parte della squadra.
E poi, quando uscivano le pagelle,
addio.
Il coach mi fa: "Sì, amico.
Forse ti faccio giocare l'ultima partita,
contro i Manual".
Tiravo la palla e il coach si arrabbiava.
Ci metteva tutti in fila per strigliarci.
"Non me ne frega niente. Dovete tornare in difesa!"
Quando arrivava a me, diceva:
"Tu non sei Reggie Miller".
"Fanculo il basket. Non ci gioco più."
Tutti in Indiana sanno giocare a basket.
Quando vedi uno coi piedi storti e il sedere alto,
è uno che sa schiacciare.
Piedi storti e sedere alto, ti salta fino al soffitto.
Fanno così: "Lancia la palla! Qui!"
Piedi storti fa: "Lancia la palla!"
Ti sfonda il soffitto!
Cazzo.
Sì, è così.
Vedo molti bianchi e vi dico:
vi estinguerete molto presto.
Perché non scopate abbastanza.
I bianchi non scopano abbastanza.
Hanno solo due figli in casa.
Noi neri scopiamo e non ce ne frega un cazzo.
Pure in galera. Mettiamo incinta la guardia.
"Poggia quel culo contro le sbarre."
I bianchi pensano solo ai soldi.
"Cara, non posso venirti dentro ora.
Lo farò quando il mercato azionario sarà favorevole."
Noi neri ce ne fottiamo.
Possiamo prendere i sussidi.
"Sì, mettiamo al mondo questo bambino povero."
Madri che nutrono i figli con il pollo del fast food,
e quelli finiscono nella NFL.
Vuoi un figlio atleta? Vai al fast food mentre sei incinta.
Diventerà un atleta.
Tutti i giocatori della NFL hanno i genitori alti 1,60.
Loro sono due metri per 180 kg.
Le madri andavano al fast food mentre erano incinte.
Petto di pollo.
Alette fritte, panini al burro.
Sì, è roba buona.
Adoro Indianapolis. È un bel posto freddo.
Un bel posto freddo, dico bene?
Tutti sono stati in galera almeno una volta.
C'è qui il mio avvocato del 1992.
Dove sei, Jeff? Alza la mano, Jeff Baldwin.
Jeff Baldwin, in piedi!
Quanti neri hai fatto uscire di galera.
Rischiavo dai 20 ai 50 anni.
Jeff mi disse: "Si mette male".
"Si mette male, Mike. Te lo dico subito."
Ma è un bene avere un vero avvocato, no?
Non uno di quegli inutili difensori d'ufficio.
Tu sei in galera, lui non è mai stato dentro e ti fa:
"Ok, metti una firma qui".
"Facciamo svelto. Vuoi uscire o no?"
Già.
Il carcere di Marion County, quel merdaio.
Vidi Mike Tyson una volta.
Gli faccio: "Mike". E lui: "Di dove sei?"
"Indianapolis."
E lui: "Oh, cazzo!"
Mi fa: "Non metterò mai piede in quello schifo".
Una volta, invitai una ragazza da fuori città.
La portai a cena da White Castle.
Appena atterrata, mi fa: "Ho fame.
Oh, il cibo di Indianapolis! Adoro Naptown!"
E io: "Ho fame, andiamo a mangiare!"
La porto da White Castle.
Mangiò quei mini hamburger.
Anelli di cipolla.
La chiamo la mattina dopo. Era in ospedale.
Ricoverata a Wilshire, cazzo. A fare la lavanda gastrica.
Mi fa: "Che cazzo c'era in quegli hamburger?"
"Il medico dice che ho rischiato di morire."
Mi fa: "Fanculo quella merda".
Sì, è andata così.
Questa pandemia è stata una cosa spaventosa.
Tutti chiusi in casa.
Al supermercato, tutti che si guardavano con sospetto.
"Non sei infetto, vero?"
Vado a fare la spesa. Niente carta igienica, solo sapone.
Ho detto: "Si puliscono il culo, ma non se lo lavano".
A qualcuno puzzerà il culo da queste parti.
È stato assurdo, cazzo.
Il dott. Fauci in televisione, a metterci l'ansia ogni giorno.
"È un bel problema,
ma tra due mesi ne saremo fuori, ok?"
E noi: "Due mesi?"
Chi non era mai stato rinchiuso è andato fuori di testa.
Fortuna che noi tutti siamo stati in galera.
"Prendo i miei spaghetti precotti.
Ci metto i cracker e faccio un bel pappone.
Un po' di carne essiccata a fettine, formaggio e gamberi."
Guarda gli ex galeotti. Lo sapete.
Conoscete quel trucchetto da galera.
Sì, è stato assurdo.
Si sono divertiti solo i truffatori.
Tutti pronti a rubarti la cassa integrazione.
Erano su Instagram e Facebook, così.
Guarda quanti ladri pezzi di merda.
Chi aveva un lavoro pregava.
"Passerà anche questo."
Sì.
Se rubi soldi così dal nulla, cazzo, prendili.
Cazzo, prenditi tutti i soldi che non ti hanno mai rubato.
Prendi quei cazzo di soldi.
Solo non comprarci scarpe, cinture o altre cazzate.
Compra un terreno.
Compra una casa e… Sì.
Con quei soldi rubati.
Compra delle case. Ti serviranno quando uscirai.
Perché finirai dentro. Ti sbatteranno al fresco.
Andrai in galera.
Cazzo, fatti sistemare i denti se rubi.
Qualunque reato commetti, fatti fare un check-up.
Almeno entri che sei in salute.
Quando compri una cinta, quel dente che non hai sistemato è lì,
a dire con indignazione:
"Lo stronzo si è comprato l'ennesima cinta.
Sono in questa bocca a marcire da due anni.
E tu compri un'altra cinta, amico?"
Mi misi a spacciare.
Ero il peggior spacciatore che fosse mai esistito.
Sì.
Non tutti sono in grado di spacciare droga.
Facevo…
Mi avvicinavo alle auto con la mano così.
Colpivano la mano e sfrecciavano via.
È il primo segnale. Trovati un lavoro.
Mi spiego?
Una volta, con la mia bella parlantina,
parlavo con questo spacciatore.
Il tipo mi smolla mezzo chilo e io: "Ehi!"
"Alla settimana prossima." E io: "Ok, va bene".
Non sapevo a chi venderla.
Mi è rimasta in mano per due mesi.
Lui mi cercava.
Non può capitarti di peggio che essere in debito con uno spacciatore.
Per strada mi dicevano: "Big Tony ti cerca, amico".
"Sì, l'ho visto. So dov'è, gli ho parlato."
"Non gli hai parlato. Ti sta cercando."
E gli altri spacciatori lo aiutano a catturarti.
Sei da Foot Locker a fare spese.
"Sì, è qui a comprare un paio di Jordan.
Con i tuoi soldi, Big Tony."
"Tienilo lì. Bloccalo!
Bloccalo!"
È brutto dovere dei soldi a uno spacciatore.
Sei lì a lanciare dadi, lui si avvicina e fai: "Ah!
Come va, Big Tony?"
E lui: "E ora che gli dico a questo?"
Una volta, ero in un posto chiamato Apicurean.
Era un vecchio locale notturno sulla Sutherland,
negli anni Novanta.
Mi infilavo la cocaina nella manica,
così che la polizia non la trovasse.
Ero all'Apicurean a giocare a dadi.
C'erano solo vecchi giocatori d'azzardo.
Giocavano a dadi. C'erano dei cartelli appesi.
"Niente droghe. Niente pistole."
C'era solo quello.
Tutto quello che non dovevi portare
era già lì dentro.
Lancio i dadi.
Tiro i dadi e schizza fuori tutta la roba.
Tutti i vecchi: "Ah!"
Uno di loro fa: "Sparisci. Che cazzo fai?"
Mi ribecca fuori e mi fa: "Quanto la fai al grammo?"
Sì.
Durante la pandemia, cazzo,
il Covid ha bloccato tutto tranne gli alimenti ai figli.
Erano l'unica cosa che continuava a girare.
Quando paghi una somma come la mia, i figli li tratti uno schifo.
"Chiudi quella cazzo di porta!"
"Papà, ho preso dieci." "Non me ne frega un cazzo!"
Continuavano a girare solo gli alimenti.
Ho anche telefonato all'ufficio.
Ho detto alla signora:
"Non vede cosa succede nel mondo?"
"Continuate a farmi pagare gli alimenti.
Non vede che il mondo sta finendo?"
Mi fa: "Non c'entriamo nulla, sig. Epps.
Si arricchisca o muoia provandoci".
"Fanculo, chiama il direttore.
Non voglio parlare con te. Non sei il capo degli alimenti."
Sì, cazzo.
Durante la pandemia, guardavo sempre The Verzuz. Molto bello.
La migliore è stata Bobby Brown contro Keith Sweat.
Temevo che Bobby Brown schiattasse…
Ho detto: "Chiamate un medico,
prima che quel culone tiri le cuoia".
Adoro Bobby Brown.
Sì, cazzo.
Keith Sweat aveva quella giacca da Aladdin.
Ha ancora la gobba dopo tutte le nonnine che si è scopato negli anni '80.
Si è scopato più di 300 nonnine in tutta la sua carriera.
Forse pure vostra nonna. È stato da Faces.
Mike Jones, Tandy. Sono stati tutti da Faces.
Ci sono un sacco di nonne giovani.
Le nonne oggigiorno… Oh, mio Dio.
Non sarete come le nostre nonne di adesso.
Ricordate.
Le nostre nonne ascoltavano Natalie Cole.
Voi ascoltate Megan Thee Stallion.
Potete immaginare che tipo di nonna diventerete.
"Ieri abbiamo twerkato come vere puttane.
Sono piena di manzi nei messaggi privati."
"Io e Rose siamo andate al concerto di Cardi B.
Ci siamo sballate."
Non Rose.
"Eravamo io e Laquisha."
Immaginate una Laquisha di 90 anni.
"Io e Laquisha ci siamo sballate, cazzo."
Belle fiche ottantatreenni.
Sì, è proprio così.
Quante belle donne qui.
Se sei bella e lo sai, fai un po' di rumore.
Forza.
Sì, dov'è la fiducia in voi stesse?
Se sei bella e non lo sai, fai un po' di rumore.
Ok, abbiamo una cretina in sala.
Doveva dire qualcosa. Pensavo non lo sapesse.
Se invece non sei bella…
ma ti senti molto sicura di te
e i ragazzi fanno a gara per scoparti, fai un po' di rumore!
Un tizio ha fatto: "Sì!"
Stai zitto, cazzo.
Quelle che somigliano a Beyoncé hanno i soldi e se ne stanno in un angolo.
Non si divertono.
Quelle che somigliano a Kirk Franklin sbocciano bottiglie.
Dirigono il coro e tutto quanto.
Sì.
È dura essere nel mondo dello spettacolo.
Tutti vogliono qualcosa da te.
Vorresti darglielo, ma non ne hai abbastanza.
È una roba terribile.
I neri sono così. Vai a un picnic,
sei famoso, tutti sono felici di vederti.
C'è sempre un nero in un angolo che ti guarda e fa: "Sì".
Che cazzo di problema ha quel tizio?
"Vieni con me, dobbiamo parlare."
Sì.
Ho fatto un giro in città. È l'unico posto al mondo
dove la gente è sincera con me.
Ovunque vada, la gente fa: "Mike Epps!"
Torno a Indianapolis e…
Mi si avvicina uno al supermercato:
"Racconti ancora quelle barzellette del cazzo?"
Quasi quasi non torno più.
Voi neri siete degli hater.
Sì, è andata così.
Avete tante belle ragazze.
Ai ragazzi dico, non scopatevela se ha gli Ugg ai piedi.
Le ragazze con gli Ugg ai piedi sono delle troie.
Sì, quegli Ugg color leone.
Quelli…
Eccola lì, la troia.
Gli Ugg di zibellino?
Ecco un'altra troia.
Ti si scopa nel retro di Arby's.
Un roast beef.
Da giovane, mi rapirono qui in Indiana.
Mi misero nel bagagliaio.
Volevano uccidermi, giuro.
Spensero la musica e io…
E loro: "Che c'è?" E io: "Rimettetela".
E loro: "Sta' zitto là dietro, cazzo!"
Bill Cosby è libero.
Sì.
Sì, mi piace Bill Cosby,
ma criticava sempre quelli con i pantaloni a bracaloni.
Non era dalla nostra parte.
Lo era e non lo era.
Ma è finito dentro.
Sono state tutte bianche a denunciarlo.
È questo il fatto, tutte bianche.
Avete visto le interviste che hanno fatto.
Un gruppo di donne bianche l'ha denunciato.
L'ho visto ad Atlanta due settimane fa.
Era da Macy's a comprare dei maglioni.
E delle canottiere.
Aveva la mascherina. L'ho riconosciuto dalle sue mossette.
Quelle che faceva in TV.
Si muoveva così lì dentro.
Ho detto: "È Bill Cosby!"
Gli passo accanto e gli faccio:
"Dove sono le puttane?" E lui: "Ehi!"
"Dove sono le puttane?"
Bill Cosby drogava solo donne bianche.
Avete visto le interviste. Hanno denunciato Bill.
Drogava solo donne bianche.
"Oh, Bill!"
E lui: "Prendi questa pillola!"
Ha provato a drogare una nera,
ma beveva ogni sera. Tolleranza alta.
Le ha messo quattro pillole nel drink
e lei: "Dovrebbe farmi qualche effetto?"
"Morirai, con tutte le pillole che ti ho messo nel drink."
Stanno rinchiudendo tutti i neri, no?
Fottuto Weinstein. Pensava di cavarsela perché malato.
Arrivava in tribunale e camminava così.
Gli facevano: "Venga qui che…"
"La portiamo dal medico del penitenziario."
"Andrai in galera, ragazzo bianco."
R. Kelly, cavolo. Che gran voce.
Un gran pezzo di cantante.
Chi avrebbe battuto R. Kelly a The Verzuz?
Nessuno.
No, vi dico io chi.
Un giudice.
Un giudice gli avrebbe fatto il culo.
Sì, proprio così.
Vengo dall'Indiana. Sapete come funziona da queste parti.
Ma sarò sincero.
Sono stanco di fingere che non mi piacciano i bianchi.
Lo faccio solo davanti ai neri.
Bianchi, se sentiste cosa dico di voi
quando parlo con un nero…
E poi torno tra le villette a schiera,
abbraccio il mio vicino Bob e sua moglie Cindy
e gli dico: "Ti voglio bene, Bob".
Sono un nero ipocrita, gente.
Quando un nero fa i soldi, non vuole più stare coi neri.
"Fai sparire quei neri! Non voglio averci a che fare.
Fanculo."
"È gente inutile."
"Ci sono dei neri? Non voglio vederli.
Non voglio averci a che fare."
Sì, è proprio così, gente.
Quante ragazze giovani.
Ragazze, dovete farvi amiche solo donne come Tina Turner, anziane,
di Hallsville.
Solo Tina Turner
e Betty Wright.
Le anziane sanno chiedere le cose.
Le giovani, neanche i soldi dopo che te l'hanno data.
Le anziane sanno chiedere quei soldi.
Fanno più o meno così:
"Mi stavo chiedendo, avendo passato qualche ora insieme…
Pare tu ti sia divertito.
Se hai la carità di fare un bel gesto per me,
così posso farmi le unghie di mani e piedi, e qualche altra cosa".
Come fai a dirle di no, quando ti parla così?
Le giovani chiedono soldi così:
"Farai come promesso, gangster?"
"Devo darti 200 dollari e prendere un antibiotico?
Non tornare. Me ne fotto."
Sì, è proprio così.
"Punto", dicono le giovani.
"Punto."
Non arrivo al pubblico più giovane. Punto.
I miei figli, sempre a ballare.
Questi ragazzini con questi cazzo di balletti.
E io: "Smettila di girarmi intorno!"
Una delle mie figlie fa… E io: "Non t'azzardare a ballare!
Ti faccio ballare io!"
"Fossero altri tempi, sai che ceffoni."
Fingi di volerla picchiare davvero.
Sono cresciuto a Indianapolis, sfasciando idranti e cose così.
Pranzando alla mensa sociale,
alla Scuola 48.
Sì.
Il Centro Diagnostico.
Amo tutto di Indianapolis. È una città bellissima.
Questa città mi ha reso ciò che sono.
Capite cosa intendo?
Sì.
Questo show è dedicato ai miei genitori.
Li ho persi entrambi l'anno scorso.
Erano nativi autentici di Indianapolis.
Mary Reed, Tommy Epps.
Mio padre ha lavorato alla Navistar per 40 anni.
Mia madre lavorava ai grandi magazzini Blocks.
Sì.
Ricordate Blocks?
Ricordate quei grossi cataloghi?
Ordinavamo tutto da lì, sì.
Era la cara vecchia Indianapolis, gente.
Il cimitero.
"Buonasera e benvenuti al cimitero."
Io, in mutande…
"Arriva il cimitero!"
Mia madre mi mandava a letto così. "Arriva il cimitero!"
Sì. Fuori Indianapolis non tutti lo sanno,
ma non siamo solo granturco, giusto?
Gente molto acuta, intelligente, istruita, che si sa arrangiare.
Dico bene?
Ho imparato ad arrangiarmi qui.
Sì. Un tempo vendevo caramelle,
ma tra la 30ª e la Clifton mi rubavano sempre la scatola.
Vi conosco tutti di persona.
Perciò, tutto questo mio…
fare hollywoodiano è per le telecamere.
Sì.
Mio padre, Tommy Epps, andava sempre al Grand.
Frequentava il Grand, era il suo bar.
Una volta, ero dentro.
Ero in galera, ero giovane.
Quando sei giovane e nero,
i più grandi escono di galera
e ti vendono la galera davvero bene.
"Sono stato a Pendleton per due anni, poi per altri tre.
Poi, ho fatto cinque anni a Wabash."
Lo fanno sembrare bello. Dici: "Voglio vedere questo posto.
Devo farmi un giro".
Ero in galera.
C'era questo gangster che aveva una bella chiacchiera.
Parlava sempre dei bianchi.
"Sai, l'uomo bianco è il motivo per cui sei qui."
E io, nella mia testa: "No, ho commesso un reato".
L'uomo bianco mi ha catturato, sì.
Era un gangster.
Mi faceva questi discorsi e io chiamai mio padre.
Gli dissi: "Papà, sono dentro con un tizio.
È un tipo davvero sveglio, mio Dio.
È un vero gangster".
E mio padre: "Beh, cazzo.
Non è tanto sveglio, se è dentro con te".
E io: "Papà, devo andare. Sta per cadere la linea, ciao".
Aveva un gran senso dell'umorismo.
Un giorno mi chiamò per dirmi che c'era stata una rapina in banca.
Mi disse: "Alcuni tizi hanno rapinato una banca in Indiana.
Il giornalista gli ha chiesto: 'Cosa vi ha spinto a farlo?'
E il ragazzo: 'Cazzo, amico.
Stavamo guardando Heat
e ci siamo detti…
Ci siamo detti 'fanculo'".
Mio padre disse:
"Mi sa che non hanno visto il finale".
"Sono nella merda!"
Sì, cazzo.
Mia madre andava alle riunioni genitori-maestri.
I maestri sono dei dannati bugiardi.
Mentre parlava con la maestra,
io la guardavo e lei…
"A casa ti faccio il culo".
Sì.
Mia madre ce l'aveva sempre con la mia maestra.
"Gliene dirò quattro. Se la vedrà con me."
"Stia attenta a suo figlio." "Va bene, arrivederci."
"Sali in macchina!" "Che cazzo ti ha detto?"
Sì.
Ora sono un uomo adulto, ho una vita risolta.
Mi piace ammettere le mie colpe.
Cioè, non è proprio risolta.
Capito?
Ma non faccio più ciò che facevo un tempo.
Mi spiego?
Essere di Indianapolis, lo sapete…
Crescere in questa città…
È davvero tosta. Non lo sapete perché ci vivete.
Non uscite mai.
Forse alcuni sì, ma vivere qui è davvero tosta.
Giusto?
Niente diploma di scuola superiore.
Giusto? Tre reati.
Buoni pasto.
Cereali Kaboom.
King Vitaman.
Come cazzo abbiamo fatto?
Mi spiego?
I neri ne hanno passate tante.
I bianchi, puoi stare lì a parlare,
a parlare dei bianchi tutto il giorno, e loro: "Sì, posso capire".
"Lo capisco."
Ma i neri hanno due palle così in America, dico bene?
Hanno due palle così.
Per partire da zero e farcela comunque devi avere due palle così.
Perciò ci serve il sindaco Hogsett.
È uno di noi, mi spiego?
Abbiamo bisogno di un abolizionista.
Ci serve un Frederick Douglass bianco qui a Indianapolis.
"Forza! Muovetevi!"
"Stanno arrivando! Tutti fuori!"
Il mio amico André Carson, cresciuto in periferia.
Ha avuto un seggio alla Casa Bianca.
Bella storia, davvero.
Il mio amico Amp Harris organizza feste
e aiuta la comunità da sempre.
Il mio amico "Boom Boom" Mancini, un vero fratello.
Anche lui dalla periferia.
Mike Jones.
Il mio amico Red Slaughter, eccolo lì.
La famiglia Bradley, capito?
Tutti i fratelli e le sorelle, l'intera East Side, Haughville.
So che avete visto la mia nuova serie su Netflix.
Ambientata a Indianapolis.
Monty mi fa: "Ho visto la tua serie con Tommy Davidson".
E io: "È Wanda Sykes".
Sì, questi ragazzi di oggi…
Hanno bisogno di aiuto, ecco cosa.
Sì.
I ragazzi non hanno rispetto oggigiorno.
Piccoli figli di puttana.
Come ho detto, le nonne sono diverse.
Sì, le nonne sono diverse, cazzo.
Un tempo, le nonne ti stanavano.
Incrociavi il loro sguardo e dicevano: "Vai al negozio per me".
Porca puttana.
Dovevi seguire la vecchia dentro casa.
La casa era un forno.
"Ti faccio vedere. Costa 1,89 dollari.
Vieni qui, ti faccio vedere cosa comprare.
Allungati, tu che sei alto.
È lì vicino al succo d'arancia.
Comprati qualcosa anche tu.
Comprati qualcosa."
"Io qualcosa me lo compro, ma non so se torno."
Sempre così con le vecchie. Gli rubavo i soldi.
Proprio così, gente.
Mi piace raccontare barzellette. Non so vedermi a fare altro.
I ragazzi di oggi fanno paura, no?
Ero dal benzinaio tempo fa. C'era un'auto con dei ragazzi.
Parlavano di me e ridevano.
E io: "Ma che cazzo…"
Mi avvicino. Avevo le treccine.
Sento dire: "Treccine al culo". E io…
Li ho sentiti, ma ho detto: "Andate a fanculo".
Così, entro dal benzinaio.
Esco e sento un altro figlio di puttana:
"Culo basso".
E io: "Ora basta".
Mi avvicino all'auto, li guardo.
"Figli di puttana! Venite qui…"
Ma mi accorgo che avevano un mitra sul sedile.
Dico: "Dio vi benedica, buona giornata".
Meglio sparire da qui, cazzo.
Dave Chappelle ha fatto bene,
ma non ve lo consiglio, se non avete i soldi per farlo.
Fare il coglione parlando della comunità LGBTQT.
Devi essere ricco.
Dici mezza cosa e te li ritrovi fuori:
"Fanculo Mike Epps!"
Detto letteralmente.
Agli uomini, dico sempre: "Ehi, amico.
Non prendertela con i gay".
Se te la prendi troppo, sembra che nascondi qualcosa.
Non mi danno fastidio, no.
Li vedo ovunque. Li incontro in aeroporto…
"Mike Epps!"
E io: "Calmati, prima di tutto.
Non serve fare tutto questo casino.
Non attiriamo l'attenzione".
"Voglio una foto con te." "Ho detto che la facciamo, amico."
Mi guardo intorno, dico: "Cavolo!"
Stiamo per fare la foto, tutto bene.
Qualcosa mi dice di girarmi, così mi giro.
Mi stava fissando.
E io: "No, amico. Non farò la foto così.
Tu che mi fissi così… Scordatelo, amico".
Vuoi farmi finire su Entertainment Tonight?
Mi sono sposato di nuovo.
Ho una nuova moglie.
Spero di non rovinare tutto di nuovo.
Sì, essere sposati è davvero tosta.
Specie se fai spettacolo.
Perché ti piove fica dal cielo.
Devi evitare di calpestarla. "Con permesso, fica."
O ti rovina la vita.
Adoro essere nero.
Nella prossima vita, vorrei essere ancora nero.
I bianchi diranno: "Sei proprio sicuro?"
Avete ragione, diamine.
È dura essere neri, ma non puoi farci niente.
Se sei un nero in America,
sai di dover partire da zero, no?
Non parti mai da dieci.
Qualcuno che è partito da dieci deve aiutare il tuo culo da zero.
Mi spiego? Quindi sì, è dura essere neri.
I neri ne hanno passate così tante
che i bianchi, se parli dei neri,
sanno solo dire: "Capisco, avete ragione.
Ragazzi, è ingiusto. Avete ragione.
Capisco".
Sì, cazzo.
Gli afroamericani.
Cazzo, tutti hanno un posto dove andare tranne noi.
Se un messicano si arrabbia, può tornare in Messico. Sì.
Un asiatico può tornare in Asia.
Noi non abbiamo un posto dove tornare.
Sono stato in Africa e mi hanno detto:
"Tu non sei davvero un fratello".
E io: "Cosa?"
"Sì, fratello. Non sei davvero un fratello.
Sei molto pigro.
Non ti avvali della tua istruzione."
E io: "Puoi andare più veloce con questo taxi?"
"E procurati del deodorante.
Per il tuo culo istruito ma sottopagato."
Tutti credono di andare in paradiso.
Ma Dio sa che razza di cristiani siete.
E se qualcuno se ne va prima di voi e finisce in paradiso,
che sia vostra madre, padre, fratello, sorella…
Ci vanno per far entrare voi.
Se no, non entrereste. Non siete invitati.
Servono contatti.
Appena arrivi in paradiso, ci sono i cancelli.
Tutti vogliono entrare, come in discoteca.
Tutti vogliono entrare.
Ci sono i buttafuori all'ingresso e Gesù che fa il promoter.
Fa entrare tutte le donne.
"Fai entrare lei.
Quelle due. Fai entrare quella lì.
Fai entrare quelle due."
"Ti scrivo!"
Sì.
Non andreste in paradiso.
Ma tutte le mamme nere in paradiso fanno entrare i loro figli.
Hanno un ingresso a parte.
Le mamme nere fanno: "Entra, tesoro. Muoviti!
Puzzi di erba. Forza!
Metti le ali!
Chiudi la zip. Sbatti!
Fingiti un angelo".
Grazie, Indianapolis. Dio vi benedica.
Ci vediamo su Netflix, gente.
Naptown!
DEDICATO A MARY REED E TOMMY EPPS
Chiedo al sindaco Joe Hogsett di salire sul palco.
È con grande orgoglio che dichiaro il 20 novembre 2021
la Giornata di Mike Epps
nella città di Indianapolis!
E ultimo, ma non meno importante,
chiedo al deputato André Carson di salire sul palco.
Sarai immortalato
negli archivi del Congresso degli Stati Uniti per sempre,
come riconoscimento per il tuo contributo di comico,
produttore, attore, imprenditore,
e, soprattutto, all'Indiana.
Ti amiamo, Mike.
La avverto, deputato. Intitoli una strada a Mike Epps.
Abbiamo in sala il coach Mike Woodson!
Mike Woodson!
Il mio amico Woody, eccolo lì.
Direttamente da Indianapolis.
Vorrei solo ringraziarla.
Grazie a tutti i miei amici e alla mia famiglia.
Vi voglio bene.
Grazie.
Sono grato.
Sono grato di poter tornare a casa così.
Non tutti possono tornare a casa, mi spiego?
Poter tornare a casa è davvero importante per me
e sono molto grato.
Ora, qualcuno avrebbe una cartina lunga per…
Sottotitoli: Andrea Sarnataro