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Tudo bem, Indianápolis?
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Voltar a Indianápolis era muito importante para o Mike Epps,
para representar e pôr a sua cidade no mapa.
Levantem-se!
Uma salva de palmas
para o Mike Epps!
Como vai isso, pessoal?
Sim!
O 317!
Onde estão as mulheres sensuais?
Quem não tem cuecas?
Cheira-me a bacon de peru.
Sim.
Aqueles tipos também gritaram quando eu disse: "Quem não tem cuecas?"
É bom que tenhas algo por baixo das calças.
Como é, Naptown?
Sim.
Estamos na Avenue esta noite.
Estamos na Avenue.
Sim. No Madam CJ Walker Building.
Sim, estamos na Avenue.
Todas as nossas mães foram enganadas nesta rua.
Esta é a Ave.
Estamos em Naptown, caralho.
Sim. Cala-te. Merda.
As nossas mães foram todas comidas aqui.
Os meus pais conheceram-se numa discoteca chamada Place to Play.
São muito novos para conhecer.
Era o Place to Play que estava na berra, na altura, na Avenue.
Ninguém tem covid-19, pois não? Merda.
Andam todos em cima de mim.
Cabrões com certificados falsos.
A covid-19 é uma treta.
Os cabrões falam sobre tomar a vacina. Não sei o que fazer.
Estão a tentar assustar-nos.
"Toma-a. Agora há um comprimido."
Fui tomar a vacina. Disse: "Que se foda" e lá fui.
Sim, fui tomar a vacina.
Falavam em retirar os meus especiais da Netflix
e eu disse: "Onde se leva? Força.
Espeta-me isso no rabo."
Pensei que tinha covid-19.
Fui ao médico. "Não foi isso que eu disse."
"O que é que disse?"
"Eu disse-lhe que testou positivo a cocaína no dia 19."
"Não ouvi o que disse. Só o ouvi dizer '19'."
Os negros não querem a vacina.
A melhor maneira de fazer com que tomem a vacina é usar sabores.
"Aquele cabrão vai tomar a Moderna de ananás!"
"Merda!"
"Aquela Pfizer de melancia!"
"Esta é a minha nona dose.
Para o mês que vem vão ter a de manga."
Temos aqui o presidente Hogsett. Um aplauso para ele!
Presidente Hogsett!
Estivemos a beber o dia todo.
É disso que gosto nele. Ele está-se a cagar.
Ele aparece nos anúncios podre de bêbado.
"Vou buscar outra bebida e tratar destes idiotas."
O presidente Hogsett, pessoal. Palmas.
Temos cá muita gente ilustre.
O André Carson.
André Carson!
Do bairro!
Sabem bem como é.
Sim, meu.
É assim que fazemos em Indiana.
Sim.
Temos cá muita gente boa.
Temos a mamã do bairro, a Mna. Pemery!
Um aplauso para a Mna. Pemery!
Ela ajudou todos os tipos do bairro a não irem presos.
É daquelas negras que se a polícia nos deter,
ela vai lá e diz: "Que raio é que ele fez?
Deixem-no em paz, caralho.
É bom que não o magoes, cabrão.
Vamos buscar-te, querido."
O negro no carro: "Diga à minha mãe que a adoro, Mna. Pemery."
Estamos em Indiana. É onde os negros vêm sacar miúdas brancas.
É onde homens negros vêm sacar miúdas brancas no Indiana.
Um mano em Brownsburg: "Tenho uma miúda branca.
Estou aqui em Brownsburg.
Eu e a minha miúda branca comprámos uma caravana."
Um negro chamado Dewayne.
Os manos daqui com uma branca, compraram o bilhete há dois meses.
As brancas não brincam: "Vamos desfrutar.
Vais divertir-te. Vamos comprar os bilhetes.
Vamos ligar aos teus amigos."
As negras compram o bilhete e não dizem nada.
E dão cabo de nós em casa.
"Ainda queres ir àquele espetáculo?
É melhor teres tento nessa língua.
Não vais.
Podes limpar a garagem."
Se tiverem covid-19, podem lamber grelo de fora.
Porque não tens cheiro nem paladar.
Se a crica de uma mulher cheirar mal, significa que o miúdo não vai sair bem?
Afinal, vieram de um mau ambiente.
Nunca saiam com uma mulher que não respeite a vossa esposa.
Expressei-me mal. Não queria dizer isso.
Isto é um sindicato, cabra.
Senhoras, olham para o vosso homem e dizem: "Deixo que qualquer um foda."
Onde estão os veganos gordos? Temos aqui veganos gordos?
São uns cabrões mentirosos,
aqueles veganos gordos.
"Não como isso.
Não…
Já viste o que isso tem? Não como isso."
Alguma coisa comes, cabrão.
Tenho uma prima. Ela pesa 300 kg.
Ela ligou-me a chorar. E eu: "O que foi?"
"Andam a raptar mulheres no bairro."
E eu: "Porque estás preocupada?
Ninguém te vai raptar.
Iam precisar de uma empilhadora."
Ela tem andado a correr pela rua onde há mulheres a serem raptadas.
Ela está a correr, a olhar em volta, a tentar ser raptada.
Está a olhar em volta.
Está a correr pelo parque. Acena aos carros.
Sabem que as miúdas grandes correm muito devagar.
A carrinha que andava a raptar mulheres
passou por ela cinco vezes naquela noite.
Eu disse: "Isso não te diz nada?"
"Não me viram."
"Como é que eles não te viram? Eles viram-te."
Como é que alguém não vê um círculo na esquina?
Um Cheerio gigante na esquina e ninguém te viu.
Seja como for, ela foi raptada.
Acho que a raptaram na quinta-feira passada ou assim.
Sim, raptaram-na.
Falei com o inspetor.
Ele disse: "Sr. Epps, ela entrou na carrinha."
Sim, ela entrou na carrinha.
Assim que pararam, ela enfiou-se lá dentro.
Vejo muitas jovens com um homem mais velho.
Espalhados pela plateia.
Vejo o reflexo do vosso cartão de pensionista.
Quando virem velhotes a andar como o Sr. Ricky…
Ele está farto que o escondam.
Levam-no a um daqueles eventos?
Não é evento, é e-vento.
"Vais parar de me esconder. Quero que me vejam."
Ela vai à frente. "Vá, Sr. Ricky. Depressa."
O Sr. Ricky: "Todos sabem que estamos juntos. Deixa-te de tretas."
Quando o Sr. Ricky se zanga com ela,
ele vira-se e diz: "Olha, cabra. Deixa-me dizer-te uma coisa."
Ele deu aquela volta como se fosse…
"Deixa-me dizer-te uma coisa. Nunca na puta da vida…"
Pois, merda…
Gosto de Indiana porque todos jogam basquete.
Todos sabem jogar basquetebol.
Um bocadinho.
Temos cá os Indiana Pacers. Um aplauso para eles!
Pacers!
Sim, os meus manos. Os Pacers!
Sim.
Eu tentei. Todos em Indiana pensavam que iam ser profissionais.
Acabaram por ir presos.
Deviam vê-los a jogar nas penitenciárias do Indiana.
Eles eram do caralho.
Sim, jogavam de caralho.
E eu fazia parte da equipa.
Eu fazia parte da equipa.
E quando os boletins de notas saíam,
acabava-se.
O míster dizia: "Sim, meu.
Talvez consigas jogar o último jogo
contra a Manual."
Eu era egoísta. O treinador ficava zangado.
Fazíamos a roda e o cabrão só insultava.
"Não quero saber. Tens de defender!"
Quando chegou a minha vez, disse: "Não és o Reggie Miller."
"Que se foda o basquete. Não vou jogar."
Todos no Indiana sabem jogar e quando vemos um mano
a andar com o cu todo empinado,
esse mano sabe afundar.
O mano que anda com o rabo empinado chega ao teto.
É assim que se faz. "Passa a bola."
Um dos manos com o rabo empinado: "Passa a bola."
Chega ao teto!
Merda.
Sim, é verdade.
Vejo muitos brancos. Ouçam, estão prestes a ser extintos.
Porque não fodem que chegue.
Os brancos não fodem que chegue.
Só têm dois filhos por casal.
Os negros fodem. Estou-me a cagar.
Podem prender-nos e engravidamos a guarda.
"Anda cá. Põe o rabo contra as barras."
Os brancos estão a pensar no dinheiro.
"Não me posso vir agora, querida.
As nossas ações têm de subir antes de me vir em ti."
Os negros estão-se a cagar. Podemos viver de subsídios…
"Sim, vamos trazer este pobre bebé ao mundo."
Todas as mulheres alimentam os filhos com frango frito do Popeyes.
São esses que vão para a NFL.
Querem que o vosso bebé se torne profissional? Comam Popeyes.
Vai ser profissional.
Todos os jogadores da NFL, a mãe e o pai deles têm 1,50 m.
Eles têm 1,80 m e pesam 180 kg.
Os cabrões comiam Popeyes quando estavam na barriga.
Grandes peitos.
Asa de frango, aquele biscoito de manteiga.
Sim, essa merda é boa.
Sim, adoro Indianápolis. É uma cidade fria e boa.
É boa e fria.
Todos já estiveram presos pelo menos uma vez.
Tenho aqui o advogado que me defendeu em 1992.
Onde estás, Jeff? Levanta a mão, Jeff Baldwin.
Jeff Baldwin, levanta-te.
Tiraste tantos negros da prisão, não importa.
Enfrentava uma pena de 20 a 50 anos.
O Jeff disse-me: "Mike, isto está mau."
"Isto está mau, Mike. Ficas já a saber."
Mas isso é bom.
Quando temos um advogado a sério.
Não um daqueles advogados oficiosos.
Estamos presos, eles nunca foram presos, e entra um cabrãozito:
"Muito bem, assina aqui."
"Vamos despachar isto. Queres sair?"
Sim.
Na Prisão de Marion, aquele cabrão… Merda.
Vi o Mike Tyson uma vez.
Disse: "Mike". E ele: "De onde és?"
Disse: "Indianápolis." E ele: "Merda!"
Ele disse: "Nunca mais volto a essa merda."
Lembro-me de trazer uma rapariga de fora. Ela veio cá.
Levei-a ao White Castle.
Ela saiu do avião. "Tenho fome.
Vamos comer em Indianápolis. Adoro Naptown."
Levei-a… "Tenho fome. Vamos comer."
Levei-a ao White Castle.
Ela enfardava hambúrgueres.
Aros de cebola.
Liguei na manhã seguinte. Estava no hospital.
Ela estava no Wilshire. Fizeram-lhe uma lavagem gástrica.
Ela disse: "Que porra tinham aqueles hambúrgueres?
O médico disse que ia morrendo ontem."
Ela disse: "Que se foda."
Sim, é tramado.
Durante a pandemia, foi assustador.
Estavam todos em casa.
Ias à mercearia e todos se olhavam como doidos.
"Não apanhaste, pois não?"
Estou na mercearia. Não há papel higiénico, só há sabão.
Eu disse: "Estão a limpar o rabo, mas não o estão a lavar."
Há negros com o rabo sujo por aí.
Era uma loucura do caralho.
O Dr. Fauci todos os dias na televisão a assustar os cabrões.
"Isto é um problema.
Sei que daqui a dois meses vamos ficar bem."
Os manos: "Dois meses?"
Pessoas que nunca tinham estado presas estavam a enlouquecer.
Foi bom para quem já esteve preso.
"Vou tirar os meus noodles.
As bolachas. Vou papar e relaxar.
Cortar carne seca e juntar queijo e camarão."
Quem esteve preso sabe como é.
Sabem deste truque da prisão.
Foi de loucos. Os únicos que se divertiam eram os vigaristas.
Todos os vigaristas dos créditos
estavam assim no Instagram e no Facebook.
Olha para estes ladrões do caralho.
Quem tinha emprego rezava.
"Isto também passará."
Sim.
Se estás a roubar dinheiro do nada, fica com ele.
Eles que se fodam. Fica com o dinheiro que não te tiraram.
Fica com a porra do dinheiro.
Não compres sapatos, cintos e essas merdas.
Compra terreno. Compra propriedades…
… com o dinheiro roubado.
Compra casas porque vais precisar delas quando saíres,
porque vais cumprir pena. Vão prender-te.
Vais para a prisão.
É lixado. Tens de arranjar os dentes quando roubas.
Com o que roubaste,
arranjas os teus dentes e a tua saúde.
Pelo menos, estarás saudável.
Sempre que comprares um cinto, o dente que não arranjaste está lá atrás,
a abanar a cabeça e a dizer: "Lá vai este cabrão comprar outro cinto.
O meu dente cheira mal para caraças há dois anos.
E vais comprar outro cinto, meu?"
Decidi vender droga.
Eu era o pior traficante que alguma vez viram.
Sim.
Temos de ser cabrões para vender drogas.
Eu ia até ao carro com a mão assim.
Os cabrões batiam-me na mão e pisgavam-se.
É o primeiro sinal. Arranja um emprego.
Sabem?
Lembro-me, pois eu tinha o dom da palavra, de falar com um traficante.
O cabrão deu-me meio quilo.
"Até para a semana."
"Está bem."
Não sabia a quem vender.
Fiquei com aquela merda durante dois meses.
Ele andava à minha procura.
É o pior sentimento do mundo. Dever a um traficante? Merda.
Toda a gente no bairro dizia: "O Big Tony anda à tua procura."
"Sim, eu vi-o. Eu sei onde ele está. Falei com ele."
"Não falaste nada. Ele está à tua procura."
E os outros traficantes estão a ajudá-lo a apanhar-te.
Estás a comprar sapatilhas.
"Sim, ele está aqui a comprar umas Jordans.
Com o teu dinheiro, Big Tony."
"Não o deixem sair. Empatem-no.
Empatem-no!"
É do pior quando se deve a um grande traficante.
Nós a jogar dados e ele aparece…
"Tudo bem, Big Tony?"
Ele pensa: "O que vou dizer a este gajo?"
Lembro-me de estar num sítio chamado Apicurean.
Era um velho bar em Sutherland,
naquela altura, nos anos 90.
E eu costumava pôr a cocaína no meu casaco,
para a polícia não a encontrar.
Estou a jogar dados no Apicurean.
Só estão lá cotas, velhos apostadores e tal.
Estão a jogar dados. Há cartazes na parede.
"Nada de drogas. Nada de armas."
É o que há mais lá dentro.
Tudo na parede dizia: "Nada disto."
Já lá estava.
Eu lanço os dados.
Lancei os dados e a droga caiu.
Os cotas ficaram…
Um dos cotas disse: "Sai daqui. Que raio?"
Quando saí, ele disse: "Quanto queres por dois?"
Sim.
Durante a pandemia, acreditem,
a merda da covid-19 só não acabou com a pensão de alimentos.
A pensão de alimentos era a única coisa que não parava.
Quando pagam o que eu pago, és mau para os teus filhos.
"Fecha a porta, caralho!"
"Papá, tenho Excelentes." "Estou-me a cagar!"
A pensão de alimentos não parou,
porque eu liguei para lá.
Sim, eu disse à senhora:
"Vê como está o mundo?
Continua a mandar contas para eu pagar.
Não vê que é o fim do mundo?"
Ela disse: "Não temos nada com isso, Sr. Epps.
É melhor ficar rico ou morrer a tentar."
"Vá-se foder. Chame o gerente.
Não quero falar consigo. Não manda na pensão de alimentos."
Sim, merda.
Durante a pandemia, vi The Verzus. Foi porreiro.
O melhor foi o Bobby Brown e o Keith Sweat.
Pensei que o Bobby Brown ia morrer, mas…
Cada pequeno passo que deres
Estaremos juntos
Disse: "É melhor mandarem uma ambulância para aquele edifício."
Adoro o Bobby Brown.
Sim, merda.
O Keith Sweat apareceu com o casaco do Aladino.
Ele tem uma marreca permanente por andar a papar tias nos anos 80.
Ele fodeu mais de 300 tias em toda a sua carreira.
Pode ter papado a vossa tia. Ele estava no Faces.
O Mike Jones e o Tandy estavam todos no Faces.
Há muitas avós jovens.
Estas avós hoje em dia, meu Deus.
Não vão ser como as nossas avós.
Não se esqueçam.
As nossas avós ouviam a Natalie Cole.
Vocês ouvem a Megan Thee Stallion.
Sabem que tipo de avó vão ser.
"Amor, fazíamos twerk para caralho.
Trocava mensagens para caralho.
Eu e a Rose fomos a um concerto da Cardi B.
Divertimo-nos.
A Rose não.
Eu e a Laquisha.
Lembras-te da Laquisha, de 90 anos?
Eu e a Laquisha divertimo-nos à brava.
Pachachas com oitenta e três anos.
Sim, é do caraças.
Tantas senhoras bonitas.
Se és bonita e sabes, faz barulho.
Vá lá.
Onde está a tua confiança?
Se és bonita e não sabes, faz barulho.
Está bem, uma gaja idiota.
Ela…
Ela tinha de dizer algo. Pensei que ela não sabia.
Se não és bonita…
… mas tens a confiança lá em cima
e há tipos que te tentam papar, faz barulho.
Um tipo disse: "Sim!"
Cala-te, mano. Merda.
As miúdas que se parecem com a Beyoncé e têm dinheiro ficam sentadas num canto.
Não estão a divertir-se.
As cabras que se parecem com o Kirk Franklin têm garrafas.
Têm sofás e o caralho.
Sim.
É difícil estar no mundo do espetáculo.
Todos querem algo de ti.
Queremos dar-lhes, mas não temos o suficiente.
É marado.
Os negros são assim. Vamos a um piquenique.
És famoso. Ficam todos felizes por te ver.
Está um mano no canto a comer e a olhar para ti.
O que é que ele tem?
"Sim, tenho de te dizer umas merdas."
Sim.
Eu passeio em Indianápolis. Este é o único sítio
onde as pessoas são sinceras.
Aonde quer que vá, as pessoas ficam felizes por me ver. "Mike Epps!"
Venho a Indianápolis…
Estou na mercearia, os cabrões dizem:
"Continuas a contar piadas foleiras?"
Não volto a este pardieiro. Vocês têm é inveja.
Sim, é verdade.
Há senhoras bonitas.
Eu digo sempre: "Não fodas uma miúda com Uggs."
As miúdas que usam Uggs são putas.
Sim, aquelas Uggs de cor de leão?
Isso…
É uma puta.
Aquelas Uggs de zibelina?
Tudo putas.
Fodem-te nas traseiras do Arby's.
Um grande rosbife.
Lembro-me de ser assaltado em Indiana quando era puto. Puseram-me na mala.
Iam matar-me. Estou a falar a sério.
Assim que pararam a música, pensei…
E eles: "O que foi?" E eu: "Volta a pôr."
Eles disseram: "Cala-te, caralho!"
O Bill Cosby saiu.
Sim.
Quero estar com o Bill Cosby.
Mas lembro-me de que ele falava de manos com as calças caídas.
Ele não estava connosco.
Estava, mas não estava.
Mas ele foi apanhado.
E foram as brancas que o denunciaram.
Isso era marado, eram só brancas.
Viram as entrevistas que elas deram.
Um grupo de raparigas brancas denunciou-o.
Vi-o em Atlanta há duas semanas.
Vi-o na Macy's a comprar camisolas. Ele tinha uma camisola caveada.
Ele estava de máscara, mas eu reconheci-o pela forma como se mexe.
Lembram-se da série?
Era assim que ele se virava.
Disse ao meu filho: "É o Bill Cosby."
Peguei com ele. Passei e disse: "Onde estão as putas?"
E ele…
"Onde estão as putas?"
O Bill Cosby drogava mulheres brancas. Eram só raparigas brancas.
Viram-nas na entrevista. Elas denunciaram o Bill.
Ele drogava mulheres brancas. Eram só as brancas.
"Bill!"
E ele: "Que alívio."
Ele tentou drogar mulheres negras,
mas elas têm uma tolerância muito alta.
Pôs quatro comprimidos na bebida de uma negra.
"O que foi? Devia acontecer algo?"
"Devias morrer, cabra,
com os comprimidos que pus na tua bebida."
Estão a prender todos os homens negros.
O cabrão do Weinstein pensou que se ia safar porque estava doente.
Quando ia a tribunal, não conseguia andar.
Eles disseram: "Entre. Há…
Também temos uma ala médica na prisão.
Vais para a prisão, branquelas."
O R. Kelly, caramba. É um cantor do caralho.
Quem ia vencer o R. Kelly no The Verzus?
Ninguém.
Eu digo-vos quem o teria vencido.
Um juiz.
Um juiz teria dado cabo dele.
Sim, é verdade.
Porque eu sou do Indiana. Sabem como esta cidade pode ser.
Vou ser sincero.
Estou cansado de fingir que não gosto de brancos.
Só o faço à frente de negros.
Brancos, se ouvissem o que eu disse sobre vocês
quando estava com negros…
E volto para o meu condomínio privado e abraço os meus vizinhos Bob e Cindy
e digo-lhe: "Adoro-te, Bob."
Sou um falso do caraças.
Quando um negro fica rico, não quer estar perto de negros.
"Não, afasta-os de mim. Não ando com negros.
Longe, foda-se."
"São tão parolos."
"São negros? Tirem-nos daqui.
Não ando com negros."
Sim, é uma grande verdade.
Tantas jovens aqui.
Jovens, só podem conviver com Tina Turners, mulheres mais velhas,
de Hallsville.
Tina Turners
e Betty Wrights.
As cotas sabem pedir algo.
As jovens não sabem pedir dinheiro depois de darem o pito.
As cotas sabem como pedir esse dinheiro.
Uma cota pede dinheiro assim.
"Estava a pensar que, como passámos algumas horas juntos,
parece que te divertiste.
Se tiveres a bondade de me fazer um favor,
para eu poder fazer uma pedicura, uma manicura e outras coisas."
Como podemos recusar quando ela diz estas merdas?
As jovens pedem dinheiro assim.
"Vais fazer o que disseste que ias fazer?"
"Tenho de te dar 200 dólares e tomar um antibiótico?
Não voltes. Caguei."
Sim, é do caraças. "Ponto final". É o que dizem as jovens.
"Ponto final".
Não consigo estar com jovens. Ponto final.
E os meus filhos só dançam.
Estou a falar dos putos que dançam e fazem estas merdas.
"Para de te mexer!"
Uma das minhas filhas fez… "Isso não é uma dança, pois não?"
Esta merda.
No meu tempo, levávamos coça por isso.
A fingir que vais bater em alguém.
Sim, cresci em Indianápolis, a rebentar com bocas de incêndio e tal.
Ir almoçar à pala
na escola 48.
Sim.
O Diagnostic Center.
Adoro tudo em Indianápolis. É uma cidade linda.
Esta cidade marcou-me, sem dúvida.
Entendem?
Sim.
Este espetáculo é dedicado aos meus pais.
Perdi os dois no ano passado.
São verdadeiros nativos de Indianápolis.
Mary Reed, Tommy Epps.
O meu pai trabalhou na Navistar durante 40 anos.
A minha mãe trabalhava no Blocks.
Sim. Lembram-se do Blocks?
Lembram-se dos catálogos da Spiegel?
Encomendávamos merdas de lá.
É a boa e velha Indianápolis.
Cemitério.
"Boa noite e bem-vindos ao cemitério."
Costumava correr de cuecas.
"O Cemitério vai apanhar-te!"
Era assim que a minha mãe me adormecia. "Ele vai apanhar-te."
Sim. Nem toda a gente conhece Indianápolis,
mas há mais do que milho, entendem?
Pessoas muito inteligentes, educadas e alguns bons fura-vidas.
Entendem?
Aprendi a bater punho aqui.
Sim. Costumava vender doces,
mas odiava ir à 30th com a Clifton porque roubavam a caixa.
Conheço toda a gente aqui pessoalmente.
Estou aqui… Toda esta merda de Hollywood é só para as câmaras.
Sim.
O meu pai, o Tommy Epps, estava sempre no Grand.
O Grand era o pouso dele.
Uma vez, estive preso.
Sabem como é, eu era jovem.
Quando és jovem e negro,
os mais velhos saem da prisão.
Fazem parecer que a prisão é boa.
"Estive em Pendleton dois anos e depois mais três anos.
E cumpri cinco anos em Wabash."
Fazem parecer que é porreiro. "Tenho de ir. Tenho de ver isto.
Tenho de ver esta merda."
Estive preso uma vez.
Disse ao meu pai que encontrei um gangster. Ele falava bem.
Estava a falar do homem branco.
"O homem branco é a razão pela qual estás aqui."
E eu a pensar: "Não, eu é que fiz merda."
Ele apanhou-me. O branco apanhou-me.
Ele era um gangster.
Ele estava a contar-me essa merda e liguei ao meu pai.
Disse: "Pai, estou aqui com um tipo.
Ele é tão inteligente. Meu Deus.
É um verdadeiro gangster."
E o meu pai: "Merda.
Ele não é muito inteligente, está aí contigo."
E eu: "Pai, tenho de ir. Estão prestes a cortar a chamada. Adeus."
O meu pai tinha sentido de humor.
Um dia, ele ligou-me.
Falou de uns miúdos que assaltaram o banco.
Disse: "Sim, uns cabrões assaltaram um banco em Indiana.
O jornalista perguntou-lhes: 'Porque fizeram isso?'
Um dos miúdos disse: 'Merda, meu.
Estávamos a ver Heat - Cidade Sob Pressão e dissemos…
Dissemos: 'Que se foda.'"
O meu pai disse:
"Eles não devem ter visto como o caralho do filme acaba.
Ficaram todos fodidos!"
Sim, merda.
A minha mãe costumava ir às reuniões de pais.
Os professores mentiam sobre ti.
Já viram a vossa mãe a falar com uma professora e ficar…
"Vou rebentar-te todo."
Sim.
A minha mãe falava que ia dar cabo da professora.
"Aquela cabra vai ouvir. Ela vai ver."
"Vem cá e sê simpático." "Certo, adeus. Excelente."
"Entra no carro!" "O que é que ela te disse?"
Sim.
Agora sou adulto. Tenho a minha vida resolvida.
Gosto de admitir as merdas.
Quer dizer, não está tudo bem.
Sabem como é.
Mas já não faço o que eu fazia.
Entendem?
Ser de Indianápolis, vocês sabem,
ter crescido nesta cidade…
Não é pera doce. Não sabem porque vivem aqui.
Não vão a lado nenhum.
Alguns de vocês vão, mas isto aqui é mau.
Sabem como é.
Sem diploma do secundário.
Três condenações.
Vales-refeição.
Cereais Kaboom.
King Vitaman.
Como conseguimos?
Entendem?
Porque o negro passou por muita merda.
Os brancos, podemos dizer qualquer merda.
Falamos sobre brancos o dia todo e eles dizem: "Eu entendo."
"Eu entendo."
Mas o negro é um cabrão na América. Entendem?
Um cabrão do caralho.
Para começar do zero e ganhar, és um cabrão do caralho.
Daí precisarmos do presidente Hogsett.
Sim, ele gosta do povo, percebem?
Precisamos de um abolicionista do nosso lado.
Precisamos de um Frederick Douglass branco em Indianápolis.
"Vá lá! Despacha-te!
Aí vêm eles! Saiam daqui!"
O meu amigo André Carson saiu do bairro.
Tem um cargo na Casa Branca.
Isso é do caraças.
O meu amigo Amp Harris dá festas
e ajuda a comunidade desde sempre.
O meu amigo "Boom Boom" Mancini, um bom irmão.
Diretamente da comunidade e do bairro, Mike Jones.
O meu amigo Red Slaughter que está ali.
A Família Bradley, percebem?
Todos os meus irmãos e irmãs, todo o lado leste, Haughville.
Porque sei que viram a minha nova série para a Netflix.
Passa-se em Indianápolis.
O Monty disse: "Vejo que tens uma série com o Tommy Davidson."
E eu: "É a Wanda Sykes."
Sim, estes jovens…
Eles precisam de ajuda.
Sim.
Porque os miúdos hoje em dia não têm respeito.
Os cabrõezinhos…
Como disse, as avós são diferentes, percebem?
As avós são diferentes.
Antigamente, as avós encontravam-nos.
Uma velhota olhava-nos nos olhos e dizia: "Vai à loja."
Merda. Agora tens de seguir esta velhota pela casa.
Está um calor do caraças.
"Eu mostro-te. Custa 1,89 dólares.
Anda cá. Vou mostrar-te o que é. Vem cá acima.
Vai lá acima e chega-me aquilo.
Está ao pé do sumo de laranja.
E traz algo para ti, querido.
Traz algo para ti."
"Eu trago algo. Você é que pode não receber tudo."
É o que faço às velhotas. Fico com o dinheiro delas.
Sim, é uma grande merda.
Adoro contar piadas. Não me imagino a fazer mais nada.
Estes jovens daqui são assustadores.
Estive numa bomba de gasolina e uns jovens estavam no carro.
Eles estavam a rir-se. Quando voltei: "Que porra…"
Assim que voltei… Eu estava de tranças.
O cabrão diz: "Que tranças do caralho."
Eu ouvi, mas pensei: "Caga para eles."
Entrei na bomba de gasolina.
Eu saio e ouço outro cabrão:
"Minorca."
Disse: "Não."
Aproximo-me do carro. Olho para eles.
"Cabrãozinho! Ouve lá…"
E vejo que eles têm uma metralhadora no banco de trás.
Disse: "Que Deus vos abençoe, irmãos. Bom dia. Calma."
Deixa-me sair daqui, foda-se.
O Dave Chappelle esteve bem.
Mas não o aconselharia a quem não tem dinheiro.
Andar a falar sobre os LGBTQT. É bom que tenhas dinheiro.
Dizes a merda errada e os cabrões: "Que se foda o Mike Epps!
Que se foda o Mike Epps!"
E é mesmo para foder.
Eu estou sempre a dizer:
"Não te zangues com os gays."
Se estiveres muito zangado, parece que escondes algo.
Eles não me incomodam.
Estou sempre a vê-los. Vejo-os no aeroporto
"Mike Epps!"
Eu eu: "Calma. Acalma-te lá.
Para com esse barulho!
Toda a gente nos vê."
"Quero tirar uma foto contigo." E eu disse: "Eu tiro a foto."
Estou a olhar à volta. "Meu."
Vamos tirar a foto. Está tudo bem.
Algo me diz para olhar para baixo e eu olho.
Ele está a tirar a foto. Eu disse: "Não vamos tirar essa foto.
Contigo a olhar para mim, não vamos fazer isso."
Vou aparecer no Entertainment Tonight.
Voltei a casar-me.
Tenho uma mulher nova.
Espero não estragar isto.
Sim, ser casado é uma merda, especialmente no mundo do espetáculo.
Porque as ratas caem do céu.
Tens de passar por cima. "Desculpa, rata. Fui."
Vou foder a minha vida.
Adoro ser negro. Se renascesse, ainda queria ser negro. Não é bestial?
Topem os brancos. "Queres voltar a fazer isso?"
Podem crer.
É difícil ser negro, mas é justo, porque quando somos negros nos EUA,
começa-se do zero, entendem?
Nunca se começa do dez.
Precisas de pessoas que começaram do dez para te ajudarem.
Entendem? Por isso, sim, é difícil ser negro.
Os negros passaram por tanta coisa
que se falarmos com os brancos, eles dizem: "Eu entendo.
Força. Vá em frente.
Pessoal, é injusto. Vá em frente.
Eu entendo."
Sim, merda.
Afro-americano.
Porque todos têm para onde ir, menos nós.
Se o mexicano se zangar, volta para o México.
Sim.
Se o asiático se zangar, volta para a Ásia.
Se nos zangarmos, não temos para onde ir.
Pensei que era África até lá ir. Um cabrão diz:
"Não és um dos meus verdadeiros irmãos."
E eu: "O quê?"
"Sim, meu irmão. Não és um dos meus irmãos.
És muito preguiçoso. Não aproveitas a tua educação."
Eu disse: "Este táxi não dá mais do que isto?
E compra desodorizante imediatamente.
Para o teu rabo sobrequalificado e mal pago."
Pensam que vão para o Céu, mas não.
Deus sabe que são maus cristãos.
E se alguém foi para o Céu antes de nós,
não me interessa se foram os vossos pais, irmãos…
Eles foram para que entrassem.
Porque não iam entrar. Não foram convidados.
Precisam de cunhas.
Assim que chegarem ao Céu, os portões estão ali
e todos querem entrar. É como uma discoteca.
Todos tentam entrar.
Os guarda-costas estão ali e Jesus é como um promotor.
Deixou entrar as cabras más.
"Deixa-a entrar.
Aquelas duas. Deixa aquela rapariga entrar.
Aquelas duas raparigas."
"Eu mando-te uma mensagem."
Sim.
Não iam para o Céu.
Mas todas as mães negras do gueto
têm deixado os filhos entrar. Têm uma porta lateral.
As mães negras dizem: "Anda, filho! Entra!
Cheiras a erva. Vá lá!
Põe as asas.
Endireita-te. Abana!
Finge que és um anjo."
Adoro-vos, Indianápolis. Deus vos abençoe.
Vemo-nos na Netflix, cabrões.
Naptown!
DEDICADO A MARY REED E TOMMY EPPS
Preciso que o presidente Joe Hogsett venha ao palco.
Tenho o orgulho de declarar o dia 20 de novembro de 2021
como o Dia de Mike Epps
na cidade de Indianápolis!
E por último.
Preciso que o congressista André Carson suba ao palco.
Terás o teu nome
no Registo do Congresso dos EUA para sempre,
reconhecendo as tuas contribuições,
como humorista,
produtor,
ator, empresário
e, sobretudo, Hoosier.
Adoramos-te, Mike.
Estou a avisá-lo. Precisamos de uma rua Mike Epps.
Temos cá o treinador Mike Woodson!
Mike Woodson!
O meu amigo Woody está ali.
Diretamente de Indianápolis.
Eu só…
Quero agradecer-vos.
E agradeço a todos os meus amigos e família.
Adoro-vos a todos.
Obrigado.
Estou grato.
Estou grato por poder voltar a casa assim.
Nem todos podem voltar para casa, entendem?
Por isso, poder voltar a casa significa muito e eu agradeço muito.
Alguém tem cigarros, para enrolar um…
Legendas: Miguel Oliveira