Downloaded from YTS.MX
‪Ce faci, Indianapolis?
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪TEATRUL WALKER
‪Era foarte important ‪ca Mike Epps să revină la Indianapolis,
‪să reprezinte ‪și să-și pună orașul pe hartă.
‪Ridicați-vă!
‪Aplaudați-l
‪pe Mike Epps!
‪Ce mai e nou prin centru?
‪Da!
‪Trei-unu-șapte!
‪Unde-s fetele sexy?
‪Cine nu are chiloți?
‪Simt miros de bacon de curcan.
‪Da.
‪Au țipat și unii băieți ‪când am zis „Cine nu are chiloți?”.
‪Ar fi bine ‪să nu fii dezbrăcat pe sub blugi, amice.
‪Salutare, Naptown!
‪Da.
‪Suntem pe bulevard astă-seară.
‪Suntem pe bulevard.
‪Da. Clădirea Madam CJ Walker.
‪Da, suntem pe bulevard.
‪Mama oricui a fost fraierită ‪pe strada asta pe vremuri.
‪Ăsta-i bulevardul.
‪Suntem în afurisitul de Naptown.
‪Da. Taci în puii mei! Rahat!
‪Da. Mama oricui a fost vrăjită.
‪Mama și tata s-au întâlnit pe stradă ‪la un club numit Place to Play.
‪Sunteți mici, nu știți.
‪Acolo era sfârâiala, ‪la The Place to Play, amice, pe bulevard.
‪Sper că n-are nimeni Covid, nu? Rahat!
‪Toți sunt călare pe mine.
‪Certificat fals de vaccinare.
‪Da, Covidul e o mare vrăjeală.
‪Bulangiii cică trebuie să te vaccinezi. ‪Nu știu ce puii mei să fac.
‪Rahatul ăla e… vor să te sperie cu el.
‪„Du-te și fă-l! Am o pastilă acum. ”
‪M-am dus să-l fac. ‪Am zis „La dracu'!” și l-am făcut.
‪Da, m-am dus să-l fac.
‪Când au zis că mă scot de pe Netflix,
‪am zis: „Unde vrei să mi-l faci? Bagă!”
‪Am zis: „Fă-mi-l în cur!”
‪Credeam că l-am avut. Așa credeam.
‪Am fost la doctor și cică nu asta a spus.
‪Zic: „Ce ai spus?”
‪„Ți-am zis c-ai ieșit pozitiv la cocaină ‪în data de 19.”
‪„N-am auzit ce ai spus. Am auzit doar 19.”
‪Frații nu vor să se vaccineze.
‪Cel mai ușor îi păcălești să-l facă ‪dându-i arome.
‪„Nenorocitul ăla-ți face ‪Moderna cu ananas, amice!”
‪„Dar-ar dracii!”
‪„Pfizer cu pepene!”
‪„Da, frate. Sunt la a noua doză.”
‪„Știi că vor primi mango luna viitoare.”
‪Îl avem pe primarul Hogsett în sală. ‪Aplaudați-l!
‪Primarul Hogsett!
‪Am stat la băute toată ziua cu el.
‪Asta-mi place la el. I se rupe-n paișpe.
‪La reclame va fi mangă.
‪„Mai ia un pahar ‪și ocupă-te de idioții ăștia.”
‪Primarul Hogsett. Aplaudați-l!
‪Avem mulți oameni grozavi în sală.
‪André Carson.
‪André Carson!
‪Din cartier!
‪M-ați auzit.
‪Da, frate.
‪Așa facem în Indiana, să dea dracii.
‪Da, frate.
‪Avem mulți oameni grozavi în sală.
‪O avem pe mama cartierului, dra Pemery!
‪Aplauze pentru dra Pemery!
‪A ajutat tot felul de frați din cartier ‪să iasă din închisoare.
‪E genul care, ‪dacă te saltă poliția-n mașină,
‪vine și zice: „Ce mama dracu' a făcut?”
‪„Lăsați-l dracului în pace!”
‪„Ai grijă să nu-l rănești, căcănarule!”
‪„Venim să te scoatem, puiule.”
‪Ăla din mașină: ‪„Zi-i mamei c-o iubesc, dră Pemery!”
‪Suntem în Indiana. ‪Aici vin frații după fete albe.
‪Aici vin bărbații de culoare ‪după fete albe în Indiana.
‪Un frate din Brownsburg cu o fată albă: ‪„Am o fată albă.”
‪„Sunt aici, în Brownsburg acum.”
‪„Eu și fata mea albă stăm ‪într-un parc de rulote.”
‪Un frate pe nume Dewayne.
‪Toți frații de aici cu o fată albă ‪și-au luat bilet acum două luni.
‪Fetele albe nu se sfiesc: ‪„Ne vom distra la spectacol.”
‪„Te vei simți bine. ‪Îți vom cumpăra biletele.”
‪„O să-ți sunăm prietenii.”
‪Femeile de culoare iau biletul ‪fără să-ți spună că l-au luat.
‪Și te pisează ‪prin toată afurisita de casă.
‪„Mai vrei să mergi la spectacol, nu?”
‪„Ai grijă cu gura aia spurcată!”
‪„N-o să te duci.”
‪„Poți să faci lună tot garajul.”
‪Știi că, dacă ai Covid-19, ‪poți să-i dai clanță oricui.
‪N-o să-i simți mirosul sau gustul.
‪Dacă fofoloanca unei femei pute, ‪înseamnă c-o să iasă copilul nasol?
‪Adică, se trag dintr-un mediu nasol.
‪Băieți, nu ieșiți cu o femeie ‪care nu vă respectă soția.
‪Am greșit. N-am vrut să spun asta.
‪Da, e o uniune, japiță.
‪Doamnelor, i-ați zis vreodată ‪omului vostru: „Las pe oricine să fută.”?
‪Unde-s veganii grași? ‪E vreun vegan gras aici astă-seară?
‪Sunt niște mincinoși parșivi,
‪veganii ăștia grași.
‪„Nu mănânc așa ceva.”
‪„Nu…”
‪„Ai citit ce conține? Nu mănânc așa ceva.”
‪Mănânci ceva, căcănarule!
‪Am o verișoară. Are 317 kg.
‪M-a sunat plângând. Zic: „Care-i buba?”
‪„Saltă femei din cartier.”
‪Zic: „De ce-ți faci griji?”
‪N-o să salte nimic în jurul tău.
‪Poate te saltă cu elevatorul ‪de pe vreo stradă.
‪Oricum, alerga pe strada ‪de unde erau răpite femeile.
‪Fuge pe stradă, se uită în mașină, ‪vrând să fie prinsă.
‪Se uită în mașină.
‪Aleargă prin parc. Face cu mâna la mașini.
‪Știți cum aleargă fetele babane, ‪foarte încet.
‪Furgoneta care răpea femei
‪a trecut de cinci ori de ea ‪în noaptea aia.
‪Zic: „Ce-ți spune asta?”
‪„Nu m-au văzut.”
‪Zic: „Cum naiba să nu te vadă? ‪Ba te-au văzut.”
‪Cum să nu vadă cineva un cerc la colț?
‪Un ditamai cârnatul care stă la colț ‪și nu te-a văzut nimeni.
‪Oricum, a fost răpită.
‪Cred c-au săltat-o joia trecută ‪sau așa ceva.
‪Da, au răpit-o.
‪Am vorbit cu detectivul.
‪Zice: „Dle Epps, a urcat în dubă.”
‪Da, a urcat singură în dubă.
‪De cum au oprit, s-a băgat înăuntru.
‪Văd multe tinere cu câte un moșulică aici.
‪Sunt împrăștiate pe-aici.
‪Vă văd carnetul de pensionar luminându-se.
‪Când îi vedeți pe bătrâni ‪umblând ca dl Ricky, umblă așa.
‪S-a săturat să-l ascundeți.
‪L-ați dus la o serată?
‪Nu o serată, erată.
‪„Nu mă mai ascunde. ‪Sunt gata să fiu văzut.”
‪Ea merge în față. ‪„Hai, dle Ricky. Dă-i zor!”
‪Dl Ricky: „Se știe că suntem împreună. ‪Lasă vrăjeala.”
‪Când dl Ricky se-nfurie și ea bate câmpii,
‪omul se-ntoarce și zice: ‪„Să-ți spun ceva, zdreanțo.”
‪S-a învârtit de zici că era…
‪„Să-ți spun ceva. ‪În viața ta să nu îndrăznești!”
‪Da, ca să vezi.
‪Îmi place Indiana ‪fiindcă toți joacă baschet aici.
‪Toată lumea știe să joace puțintel.
‪Puțintel, înțelegeți.
‪Avem Indiana Pacers în sală. ‪Aplauze pentru Indiana Pacers!
‪Pacers!
‪Da, sunt frații mei acolo, Pacers!
‪Da.
‪Am încercat. Toți din Indiana credeau ‪c-au să fie profesioniști.
‪Au sfârșit la pârnaie.
‪Să-i vezi pe frați bătând mingea ‪în închisorile din Indiana.
‪Nene, frații ăștia sunt dați naibii.
‪Da, marfă!
‪Și eram băgat în echipă.
‪Eram băgat în echipă.
‪Apoi, când apar fișele de randament,
‪s-a terminat.
‪Antrenorul zice: „Da, frate.”
‪„Ai putea juca ultimul meci pe care-l avem
‪împotriva lui Manuel.”
‪Da, doar șutam mingea. ‪Antrenorul se înfuria.
‪Toată lumea se-nghesuia ‪să-i ocărască pe căcănari.
‪„Nu-mi pasă. ‪Trebuie să reveniți în apărare!”
‪Când a ajuns la mine, a spus:
‪„Nu ești Reggie Miller.”
‪„La naiba cu baschetul! Nu mai joc.”
‪Toți din Indiana știu să bată mingea ‪și când vezi un frate
‪cu labele strâmbe, cu fundul în sus,
‪știe să bage mingea în coș.
‪Fratele cu labele strâmbe și fundul sus ‪poate să sară-n tavan.
‪Așa faci. „Aruncă mingea aici!”
‪Unul din ei mi-a zis: ‪„Aruncă mingea aici.”
‪Sărind până-n tavan!
‪Rahat!
‪Da, e adevărat.
‪Văd mulți albi. Vreau să vă spun
‪că veți dispărea numaidecât.
‪Fiindcă nu v-o trageți destul.
‪Albii nu și-o trag destul.
‪Au doar doi copii într-o casă.
‪Cei de culoare și-o trag. Nu-mi pasă.
‪Ne poți băga în pârnaie. ‪Lăsăm paznicul cu burta la gură.
‪„Vino încoace. Bagă-ți curul în gratii!”
‪Albii se gândesc la banii lor.
‪„Nu pot să-mi dau drumul în tine.”
‪„Trebuie să ridic acțiunile ‪și obligațiunile înainte să ejaculez.”
‪Fraților nu le pasă.
‪Putem fi săraci lipiți.
‪„Da, să aducem copilașul pe lume.”
‪Toate nenorocitele care-și hrănesc copiii ‪cu pui de la Popeyes…
‪copiii ăia ajung în NFL.
‪Vrei să-ți fie copilul profesionist? ‪Mănâncă de la Popeyes cât ești gravidă.
‪Va fi profesionist.
‪Toți jucătorii din NFL ‪au părinții de 1,60 metri.
‪Ei au 2,7 metri și 180 kg.
‪Căcănarii mâncau de la Popeyes ‪când erau în burtă.
‪Piepți mari.
‪Aripioare de pui, ce bunăciune!
‪Da, e o chestie bună.
‪Da, iubesc Indianapolis. ‪E un căcănar bun și rece.
‪E bine și rece, nene.
‪Toți au fost la pușcărie măcar o dată.
‪Avocatul meu din 1992 e de față aici.
‪Unde ești, Jeff? Sus mâna, Jeff Baldwin!
‪Jeff Baldwin, în picioare!
‪Ai scos atâția frați din închisoare, ‪nu contează.
‪Riscam între 20 și 50 de ani.
‪Jeff zice: „N-arată bine, Mike.”
‪„N-arată bine, Mike. Ți-o zic acum.”
‪Dar e bine.
‪Când ai un avocat adevărat, înțelegeți?
‪Nu unul dintre prefăcuții ăia din oficiu.
‪Ești închis, ei n-au fost vreodată acolo, ‪și vine un căcănar tânăr:
‪„Semnează-te aici.”
‪„Să terminăm odată. Vrei să ieși, nu?”
‪Da.
‪La închisoarea din comitatul Marion, ‪rahatul ăla.
‪Îl văd pe Mike Tyson odată.
‪Zic: „Mike”. Iar el: „De unde ești?”
‪Zic: „Indianapolis”.
‪Face: „Aoleu, mânca-ți-aș!”
‪Zice: „Nu vreau s-ajung în porcăria aia.”
‪Am avut odată o gagică din afara orașului. ‪A venit aici.
‪Am luat ceva de mâncare.
‪Sare din avion. „Mi-e foame.
‪Mănânc în Indianapolis. ‪Îmi place Naptown.”
‪Zic: „Mi-e foame. Hai să halim!”
‪Am dus-o la White Castle.
‪Mânca hamburgerii ăia mici.
‪Inele de ceapă.
‪Am sunat a doua zi. Era în spital.
‪În Wilshire, acolo era. ‪Îi făceau spălături stomacale.
‪Zice: „Ce pana mea era ‪în hamburgerii ăia?”
‪Cică: „A zis doctorul ‪că era să mor azi-noapte.”
‪Zice: „Băga-mi-aș picioarele!”
‪Da, e treabă serioasă.
‪Știu că, în timpul pandemiei, ‪a fost de groază.
‪Toți erau blocați în casă. ‪Te duceai la băcănie,
‪toți se priveau ca nebunii.
‪„Nu ești bolnav, nu?”
‪Mă plimb prin băcănie. ‪Nu găsesc hârtie igienică, doar săpun.
‪Zic: „Se șterg la cur, dar nu și-l spală.”
‪Sunt niște frați ciudați ‪pe aici pe undeva.
‪A fost nebunie ca la balamuc.
‪Dr. Fauchi la televizor în fiecare zi ‪îi sperie pe căcănari.
‪„Asta-i problema.
‪Știu că peste două luni vom fi bine.”
‪Frații: „Două luni?”
‪Oamenii care nu au fost închiși până acum ‪au luat-o razna.
‪Nicio problemă pentru cine a fost închis.
‪„Scoate-mi tăiețeii.”
‪„Biscuiții mei, îmi fac o gustare. ‪Mă relaxez.”
‪„Îmi feliez pastrama de vită ‪cu brânză și creveți.”
‪Uitați-i pe pârnăiași! Ei știu.
‪Știu șmecheria din închisoare.
‪Da, a fost nebunie. ‪Nimeni nu se distra în afară de escroci.
‪Toți căcănarii cu șmenuri cu credite
‪erau pe Instagram și pe Facebook așa.
‪Uitați-vă la căcănarii ăștia de hoți!
‪Cei cu servicii se rugau.
‪„O să treacă și asta!”
‪Da.
‪Dacă furi bani din nimic, ia-i naibii.
‪Dă-i dracu'! Ia banii. Toți banii ‪pe care nu ți i-au luat. Dă-i dracu'!
‪Ia banii, în puii mei!
‪Dar nu luați pantofi, curele ‪și alte căcaturi cu ei.
‪Cumpărați un teren.
‪O proprietate și ceva, da,
‪cu banii ăia șutiți.
‪Cumpărați-vă case, ‪că o să aveți nevoie când veți ieși,
‪c-o să vă închidă o vreme. ‪O să vă bage la zdup.
‪Mergeți la pârnaie.
‪Asta e nașpa. ‪Trebuie să-ți repari dinții când furi.
‪Orice ai face greșit,
‪repară-ți dinții și sănătatea.
‪Măcar să fii sănătos la bulău.
‪Când cumperi o curea
‪dintele pe care nu l-ai reparat e-n spate,
‪dă din cap și zice:
‪„Uite la căcănarul ăsta, ‪iar își ia o curea.”
‪„Dintele meu pute ca dracu' de doi ani.
‪Și tu-ți mai cumperi o curea, javră?”
‪Am zis să vând droguri.
‪N-ați văzut traficant mai prost ca mine.
‪Da.
‪Tre' să fii un anume tip de căcănar ‪să vinzi droguri.
‪Eu doar, știți,
‪merg la mașină cu mâna așa.
‪Căcănarii-mi dau peste mână și pleacă.
‪Ăsta e primul semn. Ia-ți naibii serviciu!
‪Știți.
‪Țin minte odată, că aveam gargară,
‪vorbeam cu un traficant.
‪Căcănarul mi-a dat jumătate de kil. ‪Zic: „Băi!”
‪„Pe săptămâna viitoare.”
‪„Bine, da.”
‪Nu știam cui să i-l vând.
‪I-am ținut ăluia marfa două luni.
‪Mă căuta.
‪E cel mai nașpa lucru ‪când îi ești dator unui traficant. Rahat!
‪Toți din cartier spun: ‪„Știi că te caută Tony Malacu'.”
‪„Da, l-am văzut. ‪Știu unde e. Am vorbit cu el.”
‪„Ba n-ai vorbit cu el, frate. Te caută.”
‪Și ceilalți traficanți îl ajută ‪să te prindă.
‪Ești să-ți cumperi încălțări.
‪„Da, e-aici, cumpără niște Jordan acum.”
‪„Cu banii tăi, Tony Malacu'.”
‪„Ține-l acolo. Reține-l!
‪Reține-l!”
‪E cel mai nasol ‪când îi datorezi bani unui traficant.
‪Ești la un barbut și-apare. Faci…
‪„Ce faci, Tony Malacu'?”
‪„Aoleu!”
‪Iar el: „Ce-o să-i zic pramatiei?”
‪Țin minte că eram odată la Apicurean.
‪Era o crâșmă clandestină pe Sutherland,
‪pe vremuri, în anii '90.
‪Și îmi puneam cocaina în sacou,
‪când mă controla poliția, n-o găseau.
‪Sunt la Apicurean la un barbut.
‪Nu-s decât moși acolo, cartofori bătrâni.
‪Joacă barbut. Au afișe pe perete.
‪„Fără droguri”.
‪„Fără arme.”
‪Adică tot ce-i acolo.
‪Tot ce zice pe perete că-i interzis
‪e acolo deja.
‪Dau cu zarurile.
‪Arunc zarurile și ies toate drogurile.
‪Toți moșii: „Ah!”
‪Unul din ei zice: „Cară-te! Ce dracu'?!”
‪Când ies afară, zice: „Cât vrei pe două?”
‪Da.
‪În timpul pandemiei, vă zic,
‪Covid a oprit totul, ‪mai puțin pensia alimentară.
‪Ăsta-i singurul lucru care a mers șnur, ‪pensia alimentară.
‪Când plătești pensia pe care o plătesc eu, ‪ești rău cu copiii.
‪„Închide dracului ușa!”
‪„Tati, am zece pe linie.” „Mi se rupe!”
‪Doar asta nu s-a oprit, pensia alimentară,
‪că i-am sunat.
‪Da, i-am zis cucoanei:
‪„Vezi ce se petrece în lume?
‪Tot trimiți facturi pentru copil, ‪nesimțito.
‪Nu vezi că e sfârșitul lumii?”
‪Și ea: „N-avem treabă cu asta, dle Epps.
‪Fă bani sau mori încercând.”
‪Eu: „Să te fut! Cheamă șeful.
‪Nu vorbesc cu tine. ‪Nu ești patroana pensiei alimentare.”
‪Da, fir-ar.
‪În pandemie, mă uitam la ‪The Verzus. ‪A fost destul de mișto.
‪Cei mai buni au fost Bobby Brown ‪și Keith Sweat.
‪Credeam că Bobby Brown o să moară, dar…
‪La orice pas ați face
‪Fiți împreună
‪Zic: „Chemați un paramedic
‪pentru grasul ‪de lângă clădirea aia nenorocită.”
‪Îl iubesc pe Bobby Brown.
‪Da, zău.
‪Keith Sweat a ieșit ‪cu geaca aia Aladdin pe el.
‪A rămas cocoșat ‪de la regulat mătușici în anii '80.
‪A regulat peste 300 de mătușici ‪în toată cariera lui.
‪Poate și pe mătușa-ta. A fost la Faces.
‪Mike Jones și Tandy, ‪toți frații au fost la Faces.
‪Sunt multe bunici tinere.
‪Bunicile din zilele noastre, măiculiță!
‪Nu-s ca bunicile noastre.
‪Nu uitați.
‪Ale noastre ascultau Natalie Cole.
‪Voi ascultați Megan Thee Stallion.
‪Deci știți ce fel de bunică va fi aia.
‪„Iubitule, noi dansam în draci.”
‪„Aveam frați în mesajele mele ‪ca la balamuc.”
‪„Am fost cu Rose la un concert Cardi B.
‪Ne-am distrat.”
‪„Nu cu Rose.”
‪„Am fost cu Laquisha.”
‪„O știți, Laquisha de 90 de ani.”
‪„M-am distrat bestial cu Laquisha.”
‪Bucăți de 83 de ani.
‪Da, e treabă serioasă, nene.
‪Ce de femei frumoase aici!
‪Dacă ești frumoasă și o știi, fă gălăgie.
‪Haide!
‪Da, unde vă e încrederea?
‪Dacă ești frumoasă și nu știi, fă gălăgie.
‪Așa, o damă tâmpă acolo.
‪Doar…
‪Trebuia să spună ceva. Credeam că nu știe.
‪Dacă nu ești frumoasă deloc…
‪dar ești încrezătoare ca la balamuc
‪și bărbații vor să se furișeze ‪și să ți-o tragă, fă gălăgie!
‪Unul a zis „Da!”
‪Taci, frate!
‪Fetele care arată ca Beyoncé
‪au bani, stau tăcute în colț.
‪Nu se distrează.
‪Parașutele care arată ca Kirk Franklin ‪au sticle.
‪Aveți secții și toate nenorocirile.
‪Da.
‪E greu să fii în industria spectacolelor.
‪Toți vor ceva de la tine.
‪Vrei să le dai, dar nu ai destul.
‪Asta e nașpa.
‪Așa-s oamenii de culoare. Mergi la picnic.
‪Ești faimos. Toți se bucură să te vadă.
‪E un frate în colț ‪care mănâncă și se uită la tine…
‪Ce pana mea are ăla de-acolo?
‪„Da, trebuie să urlu puțin pentru tine.”
‪Da.
‪Mă plimb prin Indianapolis. ‪Doar aici pot veni
‪și căcănarii-s cinstiți cu mine.
‪Oriunde merg, oamenii se bucură ‪să mă vadă. „Mike Epps!”
‪Vin la Indianapolis.
‪Sunt la magazin. Vin niște căcănari.
‪„Mai faci glume din alea răsuflate?”
‪La căcănarul ăsta nu mă voi întoarce. ‪Sunteți plini de ură, fraților.
‪Da, pe bune, nene.
‪Aveți multe femei frumoase.
‪Le zic tipilor mereu: ‪„Nu regulați o fată care poartă ghete.”
‪Fetele care poartă ghete sunt boarfe. ‪Una ca…
‪Da, gheata aia de culoarea leului.
‪Aia e…
‪Aia-i o boarfă.
‪Aia cu ghete de samur.
‪Alea de-acolo-s boarfe.
‪Și-o trag cu tine în spatele bodegii.
‪Friptură mare.
‪M-au jefuit în Indiana în tinerețe.
‪M-au băgat în portbagaj.
‪Urmau să mă omoare. Vă zic.
‪De cum au oprit muzica, am făcut…
‪Ei: „Ce?” Iar eu: „Mai pune-o o dată!”
‪La care ei: „Fă bine și taci dracu'!”
‪Bill Cosby e liber.
‪Da.
‪Da, vreau să fiu cu Bill Cosby.
‪Dar îmi amintesc că vorbea ‪despre frații cu pantalonii lăsați.
‪Chiar nu era cu noi.
‪Era, dar nu era.
‪Dar l-au găbjit.
‪Și doar femeile albe l-au dat în gât.
‪Asta a fost nașpa, doar fetele albe.
‪Ați văzut interviurile.
‪Da. O șleahtă de fete albe l-au turnat.
‪L-am văzut în Atlanta acum două săptămâni.
‪L-am văzut la Macy's cumpărând pulovere. ‪Avea niște maiouri.
‪Avea mască. Nu știa că l-am văzut, ‪dar îi cunosc mișcările.
‪De la televizor.
‪Uite-așa se sucea pe-acolo.
‪Îi zic băiatului: „E Bill Cosby.”
‪La mișto, am trecut repede.
‪Zic: „Unde-s boarfele?” Face: „Băi!”
‪„Unde-s boarfele?”
‪Bill Cosby băga sub masă ‪toate femeile albe. Erau doar fete albe.
‪Ați văzut albele la interviu. ‪L-au turnat pe Bill.
‪Băga sub masă toate fetele albe. ‪Pe toate femeile albe le spărgea.
‪„Bill!”
‪Face: „Ce ușurare!”
‪A vrut să bage sub masă niște negrese,
‪dar beau seară de seară. Toleranță mare.
‪A pus patru pastile ‪în paharul unei negrese.
‪I-a spus „Ce? Crezi c-o să pățesc ceva? ”
‪„O să mori, panaramo,
‪la câte pastile ți-am pus în băutură.”
‪Îi închid pe toți negrii, ‪înțelegeți ce zic?
‪Al dracu' Weinstein!
‪A crezut că scapă fiindcă era bolnav.
‪Când venea la tribunal, nu putea merge.
‪Au zis: „Bagă-te aici. Avem o…”
‪„Avem secție medicală și la închisoare.”
‪„Mergi la pârnaie, albule.”
‪R Kelly, pe toți dracii! ‪Ce căcănar cântăreț!
‪Cântă de-i sar capacele.
‪Cine să-l bată pe R Kelly în ‪The Verzus?
‪Nimeni.
‪Vă zic eu cine l-ar fi bătut.
‪Un judecător.
‪Un judecător i-ar fi rupt fundul.
‪Da, pe bune.
‪Fiindcă-s din Indiana. ‪Știți cum poate fi orașul ăsta, nu?
‪Dar voi fi sincer.
‪M-am săturat să mă port ‪de parcă nu-mi plac albii.
‪O fac doar în fața oamenilor de culoare.
‪Albilor, dacă ați auzit ‪ce-am spus despre voi
‪când eram cu oameni de culoare…
‪Apoi merg la reședința mea păzită ‪și-mi îmbrățișez vecinii, pe Bob și Cindy,
‪și-i zic: „Te iubesc, Bob.”
‪Sunt un frate fals.
‪Când negrii primesc niște bani, ‪nu vor să vadă alți negri.
‪„Ia-i pe negrii ăia de lângă mine! ‪Nu am de-a face cu negrii.
‪Dă-o naibii!”
‪„Negrii-s simpatici.”
‪„Sunt pe-aici? Scoate-i de aici.
‪Nu am de-a face cu negri.”
‪Da, vorbesc serios.
‪Ce de puștoaice…
‪Nu trebuie să stați decât cu tipe ‪gen Tina Turner, femei mai în vârstă
‪din Hallsville.
‪Gen Tina Turner
‪și Betty Wrights.
‪Femeile în vârstă știu să ceară ceva.
‪Tinerele nu știu să ceară bani ‪după ce-ți dau păsărica.
‪Femeile în vârstă știu să ceară banii ăia.
‪Uite cum cer ele bani:
‪„Mă întrebam, fiindcă am petrecut ‪câteva ore împreună,
‪mi s-a părut că te-ai simțit bine.
‪Dacă vrei să faci ceva drăguț ‪pentru mine,
‪ca să-mi fac manichiura și pedichiura, ‪câteva alte lucruri.”
‪Cum s-o refuzi pe nenorocită ‪dacă a vorbit așa?
‪Uite cum cer puștoaicele bani.
‪„Sper c-o să te ții de cuvânt, banditule.”
‪„Trebuie să-ți dau 200 $ ‪și să iau antibiotic?”
‪„Nu te întoarce. Nu-mi pasă.”
‪Da, pe bune.
‪„Punct!” Asta zic puștoaicele.
‪„Punct”.
‪Nu mă-nțeleg cu publicul tânăr. Punct!
‪Iar copiii mei dansează.
‪Mă refer la puștii ăștia cu dansuri ‪și rahaturi.
‪„Nu te mai fâțâi pe lângă mine!”
‪Una dintre fiicele mele făcea… ‪Zic: „Ăla nu-i dans, nu?”
‪Chestia asta?
‪Asta-ți asigura un ochi vânăt pe vremuri.
‪Mișcându-te ca și cum ai da într-unul.
‪Da, frate, am crescut în Indianapolis, ‪spărgând hidranți și alte alea.
‪Aveam mesele asigurate
‪la școala 48.
‪Da.
‪Centrul de diagnostic.
‪Îmi place totul la Indianapolis. ‪E un oraș frumos, frate.
‪Orașul ăsta m-a făcut.
‪Știți ce zic?
‪Da.
‪Show-ul a fost dedicat ‪mamei și tatălui meu.
‪I-am pierdut pe amândoi ‪anul trecut, înțelegeți?
‪Erau get-beget din Indianapolis.
‪Mary Reed, Tommy Epps.
‪Tata a lucrat la Navistar 40 de ani.
‪Da, mama lucra la Blocks.
‪Da.
‪Vă amintiți de Blocks?
‪Mai știți cataloagele Spiegel?
‪Comandai chestii de-acolo.
‪Ăsta e vechiul Indianapolis.
‪Cimitirul.
‪„Bună seara și bun venit la cimitir!”
‪Făceam pe mine de frică.
‪„Te prinde cimitirul!”
‪Așa mă făcea mama să mă culc. ‪„Te prinde cimitirul!”
‪Da, frate. Nu toți știu de Indianapolis,
‪dar n-avem doar porumb aici. Înțelegeți?
‪Oameni deștepți, inteligenți, educați ‪și niște afaceriști de clasă.
‪Știți ce zic?
‪Aici am învățat să vând.
‪Da. Obișnuiam să vând bomboane,
‪dar nu mergeam pe 30 și Clifton, ‪fiindcă luau cutia.
‪Îi cunosc personal pe toți de aici.
‪Deci sunt aici. Tot
‪rahatul gen Hollywood îl fac ‪pentru camere.
‪Da.
‪Tatăl meu, Tommy Epps, stătea mereu ‪la Grand.
‪O ardea la Grand. Era locul lui.
‪Odată eram închis.
‪Eram închis fiindcă eram tânăr.
‪Când ești tânăr și negru,
‪ăi mari ies din închisoare.
‪Îți vând închisoarea cu mare talent.
‪„Am fost la Pendleton doi ani ‪și apoi încă trei ani.
‪Și am stat cinci ani în Wabash.”
‪O fac să sune bine. Zici: „Merg și eu. ‪Trebuie să văd cum e.
‪S-o încerc pe pielea mea.”
‪Da, eram închis odată.
‪Îi ziceam tatei, ‪fiindcă am dat de un gangster.
‪Vorbea meseriaș.
‪Vorbea despre albi.
‪„Da, bărbatul alb e motivul ‪pentru care ești aici.”
‪Mă gândeam: ‪„Ba nu, am făcut-o cu mâna mea.”
‪M-a prins. Albul m-a prins.
‪Și era gangster.
‪Stătea și-mi spunea toate astea, ‪iar eu l-am sunat pe tata.
‪Zic: „Tată, sunt aici cu un fârtat.
‪E deștept rău, tipul ăsta. Doamne!
‪E un gangster adevărat.”
‪Tata cică: ”Da, pe dracu'.
‪Nu e prea deștept. E acolo cu tine.”
‪Zic: „Bine, tată. Trebuie să-nchid. ‪Urmează să taie telefoanele. Pa!”
‪Tata avea simțul umorului.
‪Într-o zi m-a sunat.
‪Vorbea despre puștii care au jefuit banca.
‪„Da, niște căcănari au jefuit o bancă ‪în Indiana.”
‪Zice: „Presa i-a întrebat ‪de ce au făcut asta.”
‪Zice: „Unul din ei a spus: «Rahat,
‪ne uitam la ‪Obsesia
‪și am zis,
‪am zis: Dă-o-n mă-sa!»”
‪Zice tata:
‪„Pesemne n-au văzut ‪sfârșitul căcatului ăla de film!
‪„Au luat-o pe coajă!”
‪Da, zău așa.
‪Mama mergea la ședințele cu părinții.
‪Profesorii mințeau despre tine.
‪O vedeai pe maică-ta ‪vorbind cu o profesoară
‪și te uitai la ea ca și cum…
‪„Îți trag eu o bătută mai încolo.”
‪Da.
‪Mama zicea că o s-o smotocească pe profă.
‪„Îi arăt eu parașutei. O-nvăț eu minte.”
‪„Și urcă aici și fii cuminte.” ‪„Bine, pa, excelent!”
‪„Treci în mașină!” ‪Iar eu: „Ce naiba ți-a zis?”
‪Da.
‪Acum sunt om în toată firea. ‪Mi-am adunat viața.
‪Îmi place să recunosc chestii.
‪Nu e chiar adunată.
‪Știți.
‪Dar nu mai fac ce făceam.
‪Știți ce zic?
‪Să fii din Indianapolis, mă-nțelegeți,
‪să te ridici din nenorocirea asta…
‪Sunt băiat rău. ‪Nu știți pentru că aici trăiți.
‪Nu plecați nicăieri.
‪Unii dintre voi o fac, ‪dar ăsta e un mare căcănar.
‪Înțelegeți…
‪Fără diplomă de liceu.
‪Știți, trei condamnări.
‪Bonuri de masă.
‪Cereale Kaboom.
‪Cereale King Vitamin.
‪Cum pana mea am supraviețuit?
‪Știți ce zic?
‪Cei de culoare au trecut prin atâtea,
‪albii, poți vorbi vrute și nevrute,
‪poți vorbi toată ziua despre albi ‪și vor spune: „Înțeleg. Pricep.”
‪„Înțeleg.”
‪Dar omul de culoare e nenorocit rău ‪în America. Mă-nțelegeți?
‪E nenorocit rău.
‪Să începi de la zero și totuși să câștigi, ‪ești un mare nenorocit.
‪De asta ne trebuie primarul Hogsett.
‪Da, e om din popor, înțelegeți?
‪Avem nevoie de un aboliționist cu noi.
‪Avem nevoie de un Frederick Douglass alb ‪aici în Indianapolis.
‪„Haide! Mai repede!”
‪„Uite-i că vin! Fuga marș de-aici!”
‪Tovarășul meu, André Carson, ‪direct din cartier.
‪A obținut o funcție la Casa Albă.
‪E o chestie bună.
‪Fratele meu, Amp Harris, dă petreceri
‪și ajută comunitatea de când se știe.
‪Amicul „Bum Bum” Mancini, un frate bun.
‪Direct din comunitate, ‪direct din cartier. Mike Jones.
‪Prietenul Red Slaughter e acolo.
‪Familia Bradley, înțelegeți ce zic?
‪Toți frații și surorile mele ‪din partea de est, Haughville.
‪Știu că ați văzut ‪noul meu program Netflix, înțelegeți?
‪Cu baza în Indianapolis.
‪Monty zice: „Am văzut ‪că faci noul program cu Tommy Davidson.”
‪Zic: „Aia e Wanda Sykes.”
‪Da, tinereii ăștia…
‪Le trebuie ajutor. Asta le trebuie.
‪Da.
‪Copiii-s lipsiți de respect în prezent.
‪Căcănari mici!
‪Cum ziceam, bunicile sunt altfel, ‪înțelegeți ce spun?
‪Da, ale dracu' bunici sunt altfel, frate .
‪Nu uitați, pe vremuri, bunicile vă găseau.
‪Dacă-ți surprinde vreuna privirea, ‪te trimite la magazin.
‪Drace! Acum trebuie ‪s-o urmezi pe babă în casă.
‪În casă e cald ca în iad.
‪„Să-ți arăt. A costat 1,89 $.
‪Vino încoace. ‪O să-ți arăt ce e. Vino aici.
‪Întinde-te sus și scoate aia de-acolo.
‪E lângă sucul de portocale.
‪Și, puiule, ia-ți și ție ceva.
‪Ia-ți ceva!”
‪„O să-mi iau ceva. ‪S-ar putea să nu-ți iei tu tot.”
‪Asta fac cu bătrânele. Le iau banii.
‪Da, e-o chestie tare.
‪Îmi place să spun glume. ‪Nu mă văd făcând altceva.
‪Tinereii de-aici. Sunt înfricoșători.
‪Am fost la o benzinărie deunăzi. ‪Câțiva tineri erau în mașină.
‪Știu ce ziceau fiindcă râdeau.
‪Zic: „Ce naiba-i amu…”
‪Cum m-am întors, că am niște codițe.
‪Căcănarul cică: „Codițe de rahat.” ‪Îmi venea…
‪Am auzit, dar am zis: ‪„Dă-i în mă-sa de căcănari.”
‪Am intrat în benzinărie.
‪Ies și aud alt căcănar:
‪„Cur mare și scund.”
‪Zic: „Până aici!”
‪Mă duc la mașină. Mă uit la el.
‪„Căcănar mucos! Să-ți zic eu…”
‪Când mă uit, aveau o mitralieră în spate.
‪Zic: „Fiți binecuvântați, fraților. ‪O zi bună!”
‪Lăsați-mă să mă car naibii de-aici.
‪Dave Chappelle a făcut un lucru bun.
‪Dar n-aș sfătui un căcănar fără un sfanț ‪să o facă.
‪Să te prostești zicând ceva despre LGBTQT.
‪Ți-ar trebui bani.
‪Dacă zic ceva nasol despre ei, ‪bulangiii-s afară.
‪„La dracu' cu Mike Epps!
‪La dracu' cu Mike Epps!
‪La dracu' cu Mike Epps!”
‪Și la propriu.
‪Mereu le zic tipilor: „Auzi, frate.
‪Nu te înfuria pe homosexuali.”
‪Dacă ești prea furios, ‪pare că ascunzi ceva.
‪Pe mine nu mă deranjează, nu.
‪Îi văd mereu. Îi văd la aeroport:
‪„Mike Epps!”
‪Zic: „Calmați-vă. Mai întâi, calmați-vă.
‪Terminați naibii cu gălăgia!
‪Să ne vadă toată lumea aici.”
‪„Vreau să fac o poză cu tine.” ‪Zic: „Fac eu poza.”
‪Mă uit în jur. Fac: „Frate!”
‪O să facem poza. Totul e în regulă.
‪Ceva mi-a zis să privesc în jos, ‪așa c-am privit.
‪Face o poză uite așa.
‪Zic: „Nu, frate. Nu facem poza acolo.
‪Cu moaca ta uitându-se la mine, ‪nu facem asta, frate.”
‪O s-apar la ‪Entertainment Tonight, ‪frate.
‪M-am recăsătorit.
‪Am o soție nouă.
‪Sper să n-o dau în bară și cu asta.
‪Da, e nașpa să fii căsătorit, ‪mai ales când lucrezi în divertisment.
‪Fiindcă plouă cu păsărici.
‪Trebuie să le ocolești. ‪„Scuze, păsărică. Plec.”
‪Îmi distrugi viața.
‪Ador să fiu negru.
‪Dacă mor și mă-ntorc, ‪tot negru aș vrea să fiu. Nu?
‪Uitați-vă la albi. ‪„Sigur vreți s-o repetați?”
‪Că bine zici!
‪E greu să fii de culoare, dar e corect, ‪căci, când ești de culoare în America,
‪începi de la zero, știți ce vreau să zic?
‪Nu începi niciodată de la zece .
‪Îți trebuie unii care-au început ‪de la zece să-ți ajute curul de zero.
‪Știți ce zic? E greu să fii de culoare.
‪Cei de culoare au trecut prin atâtea
‪încât albii, dacă vorbești despre ei, ‪zic: „Înțeleg.
‪Ia-o-nainte. Treci în față.
‪E nedrept față de voi. Treci în față.
‪Înțeleg.”
‪Da, ce mama naibii…
‪Afro-americanii,
‪drace, toți au unde să meargă ‪în afară de noi.
‪Dacă se supără mexicanul, ‪se poate întoarce în Mexic.
‪Dacă… Da.
‪Asiaticul se poate întoarce în Asia.
‪Dacă ne supărăm noi, ‪n-avem unde să mergem.
‪Ziceam că-n Africa până am fost. ‪Căcănarii fac:
‪„Nu-mi ești frate pe bune.”
‪„Poftim?”
‪„Da, fratele meu. ‪Nu ești unul dintre frații mei.
‪Ești leneș.
‪Nu profiți de educație.”
‪Zic: „Poți conduce taxiul mai repede?
‪Și ia imediat un deodorant.
‪Pentru curul tău prea educat ‪și prost plătit.”
‪Toți cred că merg în rai și nu merg.
‪Dumnezeu îți știe curul creștin pervers.
‪Și dacă a plecat cineva înaintea ta ‪și a ajuns în rai,
‪nu-mi pasă dacă ți-e mamă, ‪tată, frate, soră…
‪Au plecat ca să poți intra tu.
‪Fiindcă nu intrai. N-ai fost invitat.
‪Contează relațiile.
‪De cum ajungi în rai, ‪Porțile Raiului stau acolo
‪și toată lumea vrea să intre. ‪E ca un club.
‪Toți încearcă să intre.
‪Bodyguarzii stau acolo ‪și Isus iese ca un animator.
‪A lăsat toate boarfele înăuntru.
‪„Las-o să intre.
‪Pe alea două. ‪Las-o pe fata aia să intre.
‪Lasă-le pe cele două fete.”
‪„Îți dau un mesaj.”
‪Da.
‪Nu te duceai în rai.
‪Dar mamele din ghetoul negru din rai
‪și-au lăsat fiii să intre. ‪Au o ușă laterală acolo.
‪Mamele de culoare zic: ‪„Hai, puiule! Intră aici!”
‪„Miroși a iarbă. Haide!”
‪„Pune-ți aripile!”
‪„Trage fermoarul! Fâlfâie!”
‪„Poartă-te ca un înger.”
‪Te iubesc, Indianapolis. ‪Domnul fie cu voi!
‪Ne vedem pe Netflix, căcănarilor!
‪Naptown!
‪DEDICAT LUI MARY REED ȘI LUI TOMMY EPPS
‪Îl rog pe primar, Joe Hogsett, ‪să vină pe scenă.
‪Sunt mândru să declar 20 noiembrie 2021
‪Ziua Mike Epps
‪în orașul Indianapolis!
‪Și, nu în ultimul rând,
‪îl rog
‪pe congresmenul André Carson ‪să vină pe scenă.
‪Vei fi întipărit
‪în Buletinul Congresului Statelor Unite ‪pentru totdeauna,
‪recunoscându-ți-se contribuțiile
‪în calitate de comic,
‪producător,
‪actor, întreprinzător
‪și, mai ales, de ‪Hoosier.
‪Te iubim, Mike!
‪Te avertizez. Ne trebuie o stradă ‪numită după Mike Epps.
‪Îl avem pe antrenorul Mike Woodson ‪în sală astă-seară!
‪Mike Woodson!
‪Prietenul meu, Woody!
‪Neaoș din Indianapolis.
‪Vreau, mi-ar plăcea,
‪vreau să-ți mulțumesc.
‪Și tuturor prietenilor și familiei mele.
‪Vă iubesc pe toți.
‪Mulțumesc!
‪Sunt recunoscător.
‪Sunt recunoscător ‪că pot să mă întorc acasă așa.
‪Nu toți pot să vină acasă. ‪Știți ce vreau să zic?
‪Să pot veni acasă
‪înseamnă totul pentru mine ‪și apreciez din suflet.
‪Are cineva un trabuc pe care să-l pot…
‪Subtitrarea: Andrei Albu