Downloaded from YTS.MX
Индианаполис, вы как?
Official YIFY movies site: YTS.MX
ТЕАТР МАДАМ УОКЕР
Майку Эппсу было очень важно вернуться в Индианаполис,
чтобы выступить и отметиться в этом городе.
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Вставайте! Давайте поприветствуем
Майка Эппса!
Как дела, центр?
Да!
Три один семь!
Есть тут у нас сексуальные дамочки?
Кто тут у нас без трусиков?
Чую бекон из индейки.
Да.
Там и какие-то мужики орали, когда я спросил, кто без трусов.
Чувак, надеюсь, ты там под джинсами не голый.
Привет, Нэптаун!
Да.
Народ, мы на самой Индиана-авеню.
На Индиана-авеню.
Да. В культурном центре мадам Си Джей Уокер.
Да, мы на Индиана-авеню.
В свое время всем вашим мамам тут лапшу вешали.
На этой самой авеню.
Да, в Нэптауне, мать его.
Да. А ну заткнулись нахрен. Блин.
Ага. Всех мам тут развели.
Мои родители познакомились тут в клубе «Игровая комната».
Вы его не помните.
В клубе «Игровая комната» реально такая жара творилась, тут на авеню.
Коронавируса тут ни у кого нет? Чёрт.
Ага, так я и поверил.
Накупили сертификатов о прививках.
Коронавирус задолбал уже.
Все трынднят про вакцины. А я хрен знает, что делать.
Один хрен… Запугать пытаются. «Давай, колись. Стоп, есть таблетка».
Я укололся. Подумал: «Хрен с ним». И укололся.
Да, пошел и укололся.
Пригрозили, что отменят мое шоу на Netflix,
а я: «Куда колоть надо? Давайте сюда».
Я такой: «Хоть в задницу колите».
Я-то думал, что переболел. Правда думал.
Пошел к врачу. А он : «Я не это сказал».
Я: «А что сказали?»
Он такой: «У вас положительный анализ на кокаин от 19 числа».
А я ему: «Я не расслышал. Услышал только про 19».
Мы не хотим вакцинироваться.
Лучший способ нас уломать - это добавить разные вкусы.
«Ты посмотри, как он ананасовой Модерной упоролся!»
Чёрт!
Арбузный Пфайзер!»
«Бро, да. У меня уже девятая вакцина.
Говорят, в следующем месяце выйдет со вкусом манго».
Сегодня у нас тут мэр Хогсетт. Поприветствуйте мэра!
Мэр Хогсетт!
Мы с ним сегодня весь день бухали.
За это я его и люблю. Ему всё похрен.
Он же вечно бухой в рекламе.
«Хряпну еще и пойду разбираться с этими дебилами».
Мэр Хогсетт, народ. Поаплодируйте ему.
У нас сегодня много классный гостей.
Андре Карсон, народ. Андре Карсон!
С района!
Вы в теме.
Да, блин.
Такие мы тут, в Индиане, чёрт.
Точняк.
Сегодня много классных гостей.
Мама всего района - мисс Пемери!
Похлопайте мисс Пемери!
Она многих пацанов с района вытащила из тюрьмы.
Когда тебя копы пакуют, она из тех женщин,
кто подойдет и спросит: «Что он натворил?
А ну, отвалите от него.
Не трогай его, козлина, мать твою.
Мы тебя отмажем, сынок».
А чувак на заднем сидении: «Скажите маме, что я ее люблю».
Мы в Индиане. Сюда черные кореша едут за белыми девушками.
В Индиану черные кореша едут за белыми девушками.
Чел в Браунсберге с белой девушкой: «У меня белая девушка.
Я сейчас в Браунсберге зависаю.
Мы с моей белой чикой тусим в трейлер-парке, ага».
Чел по имени Деуэйн.
Пацаны с белыми девушками купили билеты на мое шоу два месяца назад.
Белые девчонки не теряются: «Нам понравится шоу.
Ты будешь так рад. Мы купим тебе билеты.
Мы позвоним твоим друзьям».
А черная женщина купит билет и ничего не скажет.
И спуска тебе еще давать не будет дома.
«Так ты хочешь пойти на это шоу?
Тогда за базаром следи.
А то не пойдешь.
И в гараже еще приберись».
Если у вас коронавирус, то можно отлизать незнакомке.
Потому что ни вкуса, ни нюха нет.
Если у женщина вагина плохо пахнет, то и дети получатся плохие?
Они же вышли из плохой среды.
Пацаны, не встречайтесь с той, кто не уважает вашу жену.
Прозвучало неправильно. Я не это хотел сказать.
У них профсоюз, сучка.
Дамы, вы смотрите на своего мужчину и думаете: «Я любому отдамся»?
Где толстые веганы? Здесь есть толстые веганы?
Самые лживые ублюдки
эти жирные веганы.
«Я это не ем.
То не ем…
Вы состав читали? Я такое не ем».
Что-то же ты ешь, козлина.
У меня есть кузина. Она весит больше 300 кг.
Звонит как в слезах. Я такой: «Что такое?»
«На районе женщин похищают».
Говорю: «А ты-то чего переживаешь?
Тебя-то точно никто не украдет.
Разве что с помощью погрузчика».
В общем, она бегала по району, где похищали женщин.
Бегает туда-сюда, заглядывает в машины - вот бы похитили.
Заглядывает в тачки.
Бегает по парку. Машет машинам.
Потому что крупные девушки медленно бегают.
Фургон, на котором похищали женщин,
проехал мимо нее пять раз тем вечером.
Я ей: «И что это значит?»
«Меня не увидели».
Я такой: «Тебя-то не увидели? Очень даже увидели».
Как можно было не увидеть шар на перекрестке?
Прямо на углу стоит гигантский бублик, и тебя не увидели.
В общем, ее похитили.
Кажется, ее похитили в прошлый четверг.
Да, ее похитили.
Я говорил с детективом.
Он такой: «Мистер Эппс, она села в фургон».
Ну да, сама и села.
Только они остановились, она и села.
Я вижу тут много юных девушек с мужчинами в возрасте.
Вас тут прилично.
Удостоверения пенсионеров так и выпирают.
Обычно пожилые мужики ковыляют как мистер Рики.
Ему обидно, что ты его прячешь.
Ведешь его на тусовку? Не просто на тусовку, а на мероприятие.
«Хватит меня стесняться. Я всем покажусь».
А она бежит впереди: «Мистер Рики, быстрее».
Мистер Рики: «Все знают, что мы вместе. Не прикидывайся».
Когда он злится и она что-то ляпнет,
он разворачивается со словами: «Так, сучка. Ну-ка, слушай».
Берет и разворачивается как…
«А ну, слушай сюда. Никогда не смей со мной так…»
Да уж, блин.
Люблю Индиану за то, что тут все играют в баскетбол. Хоть как-то, но играют.
Хоть чуточку.
Сегодня с нами команда «Индиана Пэйсерс». Аплодисменты им!
«Пэйсерс»!
Да, мои кореша пришли, «Пэйсерс»!
Да.
Я тоже пытался. В Индиане все метят в профессиональный спорт.
А попадают в тюрьму.
Вы бы видели, как пацаны играют в тюрьмах Индианы.
Боже, они просто неподражаемы.
Да, реально огонь.
А я был в команде.
Играл в школе.
А когда дело дошло до оценок -
вылетел.
Тренер такой: «Ну да.
Может, сыграешь последний матч сезона
против команды "Мэньюал"».
Да, я всё пытался забрасывать. Тренер психовал.
Все выстроились, тренер на всех орет.
«Мне плевать. Играй в обороне!»
Очередь доходит до меня, и он говорит: «Ты не Реджи Миллер».
Я такой: «Да ну нахрен баскетбол».
В Индиане все играют в баскетбол, бываешь видишь кореша -
косолапый, задница вверх отклячена,
а в кольцо только так попадает.
Косолапый, задница вверх отклячена, а до потолка допрыгнет.
Так и скачет. «Пасуй мне».
Косолапый бро такой: «Пасуй мне».
И прыгает до потолка!
Чёрт.
Но правда ведь.
Я вижу много белых.
Знаете, вы все скоро вымрете.
Потому что мало трахаетесь.
Белые люди мало трахаются.
У них в семьях по двое детей.
Мы, черные, трахаемся. И пошло всё нахер.
Даже в тюрьме. Мы охранницу обрюхатим.
«Иди сюда. Прижмись к решетке».
А белые постоянно парятся из-за денег.
«Я не могу сейчас кончить в тебя, милая.
Нужно с акциями и облигациями разобраться, а потом в тебя кончать».
А черным похрен. Мы можем бедствовать на пособие.
«Да, давай наплодим еще нищеты».
Дети женщин, которые кормят их курицей из фаст-фудов,
точно попадут в НФЛ.
Хочешь ребенка-спортсмена? Ешь курицу из фаст-фуда, пока беременная.
Будет профи.
Все родители футболистов НФЛ ростом под 160 сантиметром.
А он сам ростом два метра и весит 180 кг.
Просто он курицу из фаст-фуда ел у мамы в животе.
Куриные грудки.
Крылышки, масляный бисквит.
Да, много всяких вкусняшек.
Да, я люблю Индианаполис. Классный, холодный город.
Классно и холодно, это точно.
Каждый хоть разок отсидел в тюрьме.
Тут в зале мой адвокат еще с 1992 года.
Где ты, Джефф? Подними руку, Джефф Болдуин.
Джефф Болдуин, вставай.
Ты столько братанов из тюряги вытащил.
Мне светило от 20 до 50 лет.
Джефф сказал: «Дело плохо, Майк.
Дело плохо, Майк. Говорю как есть».
Но это хорошо.
Когда адвокат - зверюга, понимаете?
А не какой-то там общественный залупник.
Ты сидишь, а он никогда не сидел, и тут приходит какой-то сопляк:
«Так, ваша подпись тут.
Не будем тянуть. Вы же хотите выйти, да?»
Да.
Тюрьма округа Мэрион - та еще клоака, мать ее.
Однажды встретил Майка Тайсона. Я такой: «Майк». А он: «Откуда ты?»
Я: «Из Индианаполиса». Он такой: «Твою мать!»
И он говорит: «Даже близко к этой дыре приближаться не хочу».
Как-то ко мне приехала не местная девушка. Сюда прилетела.
Я ее сводил в White Castle.
Она сошла с самолета. «Есть хочу.
Я поем в Индианаполисе. Обожаю Нэптаун».
Я подпеваю: «И я хочу, погнали есть».
Я повел ее в White Castle.
Она ела те крошечные гамбургеры.
Луковые кольца.
Звоню ей наутро. А она в больнице.
В долбаном Уилшире. Ей желудок промывают.
Она такая: «Что за херня была в тех гамбургерах?»
Говорит: «Врач сказал, что я вчера чуть умерла.
Да ну нахрен такое».
Да, и такая хрень бывала.
Во время пандемии вообще стремно было.
Все сидят по домам. Идешь в долбаный супермаркет,
а все смотрят диким взглядом.
«Ты же не больной, да?»
Я пошел в супермаркет. Туалетной бумаги нет, только мыло есть.
Я думаю: «Жопы они, значит, вытирают, но не моют».
Так что тут точно есть чуваки с немытыми жопами.
Да, реально стремная хрень была.
Доктор Фаучи по телику каждый день пугает всех до усрачки.
«Да, это проблема. Но через пару месяцев всё рассосется».
Народ такой: «Два месяца?»
Люди, которых раньше не держали взаперти, сходили с ума.
А тем, кто сидел, всё было норм.
«Ща достану бичпакет.
Крекеры, сделаю пожрать. Расслаблюсь.
Нарежу вяленой говядины, сыра и креветок».
Глядите на сидевших. Они в теме.
Они знают эту тюремную фишку.
Да, безумные времена. Всем было хреново, кроме мошенников.
Особенно этим кредитным кидалам,
которые в Инстаграме и Фейсбуке позировали.
Посмотрите на этих мудаков вороватых.
Люди, у которых есть работа, молились. «И это пройдет».
Да.
Раз уж решил натырить бабла из ниоткуда - хрен с тобой.
Хрен с тобой. Забирай бабло. Сколько сможешь. Похрен.
Подавись ты этим баблом.
Только не покупай на него обувь и ремни.
Купи землю. Купи какую-то
недвижимость или - да -
на украденные деньги.
Лучше дом купи, он тебе пригодится, когда выйдешь,
потому что тебя точно посадят. Отсидишь стопудово.
Тебя посадят.
Это же жесть. Раз наворовал - зубы себе сделай.
Если наломал дров,
то сделай зубы и подлечись.
Будешь сидеть здоровеньким.
Когда ты покупаешь очередной ремень, твой больной зуб
качает головой и говорит: «Опять этот мудак покупает ремень.
Твой зуб тут уже два года дерьмом воняет.
А ты покупаешь очередной ремень?»
Я торговал наркотой.
Дилер из меня вышел самый хреновый на свете.
Да. Чтобы быть барыгой, нужен определенный склад характера.
А я, прикиньте,
подходил к тачке с протянутой рукой.
Чуваки били меня по руке и уезжали.
Это первый знак. Найди работу.
Знаете.
Как-то раз благодаря красноречию
я уломал одного дилера на товар.
Этот мудень выдал мне полкило. Я такой: «Эй!»
«Увидимся на следующей неделе». «Ладно, хорошо».
Я не знал, кому продать.
Два месяца пытался продать товар.
Он искал меня.
Торчать денег барыге - самое хреновое чувство в мире. Блин.
На районе все говорят: «Слышь, тебя Большой Тони ищет».
«Да, я его видел. Я знаю, где он. Я с ним перетер».
«Ничего ты не перетер. Он ищет тебя».
А другие барыги помогают ему тебя поймать.
Приходишь в обувной магазин.
«Да, он тут, покупает кроссовки.
На твое бабло, Большой Тони».
«Задержи его. Не выпускай.
Не выпускай!»
Торчать денег барыге - самое хреновое чувство в мире.
Сидишь, играешь в кости, и тут он подходит. Ты такой…
«Ты как, Большой Тони?»
И ты думаешь: «Что я ему чейчас скажу?»
Был я как-то в заведении «Эпикуреец».
Было такое заведение на Сазерленд
давно, еще в 90-х.
И я прятал кокаин в рукав пиджака,
чтобы копы не смогли найти.
Играю я в кости в «Эпикурейце».
Там одни старики, старые игроки и всё такое.
Сидят, играют. А на стенах плакаты. «Никакой наркоты». «Никакого оружия».
И больше там ничего нет.
Всё, про что на плакатах написано «Нельзя».
Оно уже там.
Я играю в кости.
Бросаю, и вся наркота вылетает.
А старики такие…
Один из дедов такой: «А ну, пошел вон. Охренел?!»
Выпихнул меня на улицу и спрашивает: «Почем за два?»
Ага.
Во время пандемии, говорю вам,
долбаный коронавирус застопорил всё, кроме алиментов.
Единственное, что не застопорилось, - это алименты.
Если платишь такие алименты, как я, то будешь кошмарить детей.
«Закрой гребаную дверь!»
«Папа, я отличник». «Да мне похер!»
Только алименты в итоге и капали,
потому что я звонил в соцслужбу.
Да, говорю барышне:
«Видишь, что в мире творится? А ты мне счета по алиментам выставляешь, сука.
Не видишь конец света, что ли?»
А она мне: «Мы тут ни при чём, мистер Эппс.
Разбогатейте или сдохните».
Я ей: «Пошла ты. Зови менеджера.
Не буду с тобой разговаривать. Ты не королева алиментов».
Да, блин.
На карантине я смотрел шоу The Verzus. Очень неплохо.
Лучшими были Бобби Браун и Кит Суэт.
Я думал, Бобби Браун помрет, но он такой…
Куда бы ты ни пошла
Мы будем вместе
Да
Я говорю: «У вас там в здании врач должен дежурить для этого жирдяя».
Обожаю Бобби Брауна.
Да, чёрт.
Кит Суэт пришел в жилетке как у Аладдина.
У него горб уже вырос то того, что он тётушек дрючил в 80-х.
За всю карьеру отдрючил более 300 тётушек.
Может, и вашу тоже. Он же был в Faces.
Майк Джонс и Тэнди были в Faces.
Нынче много молодых бабушек.
Эти современные бабушки - бог ты мой.
И они… Вы совсем не такие как наши бабушки.
Не забывайте.
Наши бабушки слушали Натали Коул.
А вы слушаете Megan Thee Stallion.
Так прикиньте, какая это будет бабуля.
«Детка, мы тверкали как ненормальные.
У меня в личке от мужиков отбоя не было.
Мы с Роуз ходили на концерт Карди Би. Круто упоролись».
Ладно, не с Роуз.
«Мы с Лакишей ходили».
А Лакише на тот момент уже 90 лет.
«Мы с Лакишей упоролись, сучка».
Две 83-летние чики.
Да, так оно и есть.
Сколько тут красавиц.
Если вы красотка и знаете это, то подайте голос. Давайте.
Да, где ваша уверенность?
Если вы красотка и не знаете это, то подайте голос.
Так, одна тупая баба есть.
Просто…
Она не смогла промолчать. Я думал, она не знает.
Если ты совсем не красавица…
…но зато уверенная в себе,
и мужики так и лезут к тебе в трусы, то подай голос.
Один мужик такой: «Да!»
Да заткнись ты, блин.
Все девушки, похожие на Бейонсе,
при деньгах, тихонько сидят в углу.
Им вообще не весело.
А сучки, похожие на Кирка Франклина, бухают бутылками.
У них места в партере по центру.
Да.
Тяжело быть в шоу-бизнесе, знаете ли.
Всем от тебя что-то надо.
И ты рад дать, но у тебя самого мало.
И это хреново, знаете.
Прямо как у нас, черных. Идешь на пикник.
Ты знаменитость. Все будут тебе рады.
Но один бро сидит в углу, ест и такой: «Ага».
Да что его не устраивает?
«Ага, нам с тобой надо побазарить».
Да.
Я гуляю по Индианаполису. И это единственный город,
где люди со мной честны.
Мне везде радуются. «Майк Эппс!»
Я приехал в Индианаполис.
Пришел в магазин. Подваливают чуваки.
«Ну что, всё свои плоские шутки шутишь?»
Ну всё, я с вами не общаюсь. Вот же хейтеры долбаные.
Да, так всё и есть.
Тут много красавиц.
Я всегда говорю пацанам: «Не трахайте тёлок в Уггах».
Угги носят только шлюхи. Вот эти…
Ага, Угги песочного цвета.
Это…
Точно шлюхи.
Песочные Угги.
Стопудово шлюхи.
Трахнут тебя в туалете забегаловки.
Им всё по фиг.
Как-то в юности меня ограбили в Индиане.
Бросили в багажник машины.
Убить меня хотели, реально.
Только они музло вырубили, я сразу…
Они такие: «Что?» А я: «Вруби еще раз».
Они орут: «А ну, завали хлебало нахрен!»
Билл Косби вышел из тюрьмы. Да.
Я бы затусил с Биллом Косби.
Но я помню, как он чмырил пацанов за то, что на них штаны болтаются.
Он реально не был в нашей теме.
Точнее был, но нет.
Но его таки посадили, да.
И настучали на него белые женщины.
В этом и жесть - только белые.
Вы же видели их интервью.
Да. Белые девки на него настучали.
Я видел его в Атланте пару недель назад.
Он покупал свитера в магазине Macy's. Майки и прочую хрень.
Он был в маске. Он думал, я его не узнаю, но я узнал.
Как он двигался по ТВ.
Вот так он поворачивался.
Говорю корешу: «Это Билл Косби».
Я решил приколоться, проходя мимо.
Говорю ему: «Где шлюхи-то?» А он такой: «Эй!»
«Где шлюхи-то?»
Билл Косби подпаивал белых девок. Исключительно белых.
Мы же видели их интервью. Они слили Билла.
Он подпаивал белых девок. Исключительно белых.
«О, Билл!»
А он такой: «Какое облегчение».
Черных тоже пытался подпоить, но они бухают каждый вечер. У них иммунитет.
Подсыпал таблетки черной девке.
Она такая: «Что? Я должна вырубиться?»
«Да ты помереть должна от того, сколько я тебе таблеток подсыпал».
Черных только так сажают, так ведь?
Вайнштейн гребаный. Думал, что отмажется, раз больной.
Вечно приходил в суд, еле волоча ноги.
Ему говорят: «Проходите. У нас…
У нас в тюрьме есть лазарет.
Ты точно сядешь, белый».
Ар Келли, блин. Вот же мудень поющий.
Тоже мне певун несчастный.
Кто победит Ар Келли в The Verzus?
Никто.
А я скажу, кто его победил бы.
Судья.
Судья надрал бы ему задницу.
Да, без базара.
Я вот из Индианы. Вы же знаете, какой это город, да?
Скажу как на духу.
Мне надоело прикидываться, что я не люблю белых.
Я прикидываюсь только перед черными.
Белые, если я наговорил про вас гадостей
в присутствии черных…
А потом я еду в свой закрытый ЖК, обнимаю соседа Боба и его жену Синди
и говорю: «Боб, я тебя люблю».
Я тот еще лицемер, народ. Правда.
Разбогатевшие черные уже не хотят тусить с черными.
«Не-а, я с черными не хочу тусить. Они мне нафиг не сдались.
Да ну нахрен.
Они же чмошники.
Черные? Мне они нафиг не нужны.
Я черных знать не хочу».
Да, так оно и бывает, правда.
А вот молодые девушки.
Девушки, вам надо тусить только с Тинами Тёрнер, с бабульками
из Хогвилла.
С Тинами Тёрнер
и Бетти Райтс.
Пожилые дамы умеют попросить.
А молодые после секса попросить не умеют.
Пожилые женщины знают, как просить денег.
Вот так они их просят.
«Я тут подумала, раз мы провели вместе пару часов,
и тебе, похоже, было хорошо.
Может, ты по доброте душевной и меня порадуешь
деньгами на маникюр, педикюр и прочие мелочи».
Как можно отказать, когда она вот так просит?
А вот так молоденькие просят.
«Ну что, старый чёрт, сдержишь слово?»
«Отвалить тебе 200 баксов и еще антибиотики потом пить?
Не возвращайся. Хрен с тобой».
Да, суровая реальность. «И точка». Так говорят молоденькие.
«Точка».
Не лажу я с молодежью. И точка.
А мои дети просто танцуют.
Я говорю про вот эти современные молодежные танцы.
«Хватит дрыгаться вокруг меня!»
Моя дочка как-то сплясала такое… Я ей говорю: «Это танец, что ли?
Вот эта хрень.
Раньше за такое фингал бы поставили.
Дрыгаешься, будто драться хочешь».
Да, я вырос в Индианаполисе, срывал гидранты и всё такое.
Получал бесплатные обеды
в школе №48.
Да.
А Диагностический центр.
Я обожаю Индианаполис. Это прекрасный город.
Это город сделал меня таким, какой я есть.
Понимаете?
Да.
Да, я посвятил это шоу своим родителям.
Я потерял их обоих в прошлом году, знаете?
Они были настоящими уроженцами Индианаполиса.
Мэри Рид, Томми Эппс.
Мой отец проработал в «Навистар» 40 лет.
Да, а мама работала в «Блокс».
Да.
Помните «Блокс»?
Помните толстые каталоги одежды Spiegel?
Можно было шмотки заказать, ага.
Это и был старый добрый Индианаполис.
Кладбище.
«Добрый вечер и добро пожаловать на кладбище».
А я такой в трусах…
«Попадешь на кладбище!»
Так мама загоняла меня спать. «Попадешь на кладбище».
Да, блин. Мало кто знает про Индианаполис,
но здесь не только кукуруза. Так ведь?
Много умных, образованных и очень предприимчивых людей.
Понимаете?
Тут я учился предприимчивости.
Да. Я торговал конфетами,
но на углу 30-й и Клифтон у меня отбирали всю коробку.
Я здесь всех знаю лично.
Я перед вами. И все эти
голливудские выкрутасы чисто на камеру.
Да.
Мой отец, Томми Эппс, постоянно тусил в спортклубе «Гранд».
Постоянно. Его любимое заведение.
Однажды я был в тюрьме.
Я сидел, потому что был молодой.
Когда ты молодой и черный,
старшие выходят из тюрьмы.
И они умеют как следует тюрьму распиарить.
«Я отсидел в Пендлтоне два года, а потом еще три года.
А потом отсидел пятерку в Вабаше».
Звучит прямо заманчиво. И ты такой: «Я тоже хочу. Надо сесть.
Надо самому посмотреть».
Сижу я как-то в тюрьме. И рассказал папе про бывалого кореша.
Он красиво заливал.
Втирал мне про белых.
«Да, ты сидишь именно из-за белых».
А я думаю: «Да нет, я сам облажался».
Но меня поймали. Белые меня поймали.
А этот чувак старой закалки. Сидит, втирает мне эту хрень, и я звоню отцу.
И говорю: «Пап, я тут сижу с одним чуваком.
Он такой умный, блин. Боже.
Гангстер старой школы».
Папа такой: «Да, блин.
Не такой уж и умный. Раз с тобой там сидит».
Я такой: «Ладно, пап. Мне пора. Сейчас телефон отключится. Пока».
У папы было хорошее чувство юмора.
Как-то позвонил рассказать про пацанов, ограбивших банк.
Говорит: «Прикинь, какие придурки ограбили банк в Индиане».
И журналисты их спросили: «Зачем вы это сделали?»
А один из пацанов говорит: «Да, блин, мы смотрели "Схватку".
и просто решили
"Хрен с ним - ограбим"».
Папа такой:
«Видать, до конца они фильм не досмотрели.
Они облажались!»
Да, чёрт.
А мама ходила на собрания школьного комитета.
А учителя там про нас врали.
Видели, как мама говорит с учительницей, а ты смотришь на нее…
«Я тебе потом жопу надеру».
Да.
Мама говорила, что учительнице жопу надерет.
«Я ее проучу. Будет у меня знать».
«Иди сюда и будь вежливым». «Ладно, пока, отлично».
«А ну, дуй в машину!» «Что она тебе наговорила?»
Да.
Теперь-то я уже взрослый. Я наладил свою жизнь.
Я могу признаться в своих косяках.
То есть не совсем еще наладил.
Знаете.
Я уже не творю то, что раньше.
Понимаете? Блин.
Но быть из Индианаполиса, быть родом из этого сурового города, мать его…
Это суровый город. Вы не в курсе, вы же тут живете.
И нигде не бываете.
Некоторые бывают, но это реально суровый город.
Так ведь.
Нет диплома об окончании школы.
Три уголовки.
Еда по талонам.
Хлопья «Ка-бум»
Витамины «Кинг».
Как мы вообще выжили?
Верно же говорю?
Потому что черному по жизни нелегко,
а вы, белые, можете жаловаться,
можно хоть весь день говорить про белых, а они: «Я понимаю. Конечно.
Я всё понимаю».
Но черный в Америке реально крутой ублюдок. Ясно вам?
Реально крутой ублюдок.
Начать с нуля и всё равно победить - это надо быть крутым ублюдком.
Поэтому нам нужен мэр Хогсетт.
Да, он же свой, верно говорю?
Нам нужен свой аболиционист.
Нам в Индианаполисе нужен свой белый Фредерик Дуглас.
«Давайте! Быстрее!
Вон они! Валим отсюда!»
Мой кореш, Андре Карсон, тоже с района.
Получил место в Белом Доме.
Во дает красавчик.
Мой кореш, Эмп Харрис, всегда закатывал крутые вечеринки
и помогал сообществу.
И еще кореш, «Бум Бум» Мансини, отличный братишка.
Из нашего сообщества, с нашего района. Майк Джонс.
Еще мой кореш, Ред Слотер.
Семейство Брэдли, понимаете?
Все мои братья и сестры со всего Ист-Сайда, из Хогвилла.
Я знаю, что вы видели мое новое шоу на Netflix, верно же?
Из Индианаполиса.
Монти такой: «Вижу, у тебя новое шоу с Томми Дэвидсоном».
А я: «Это Ванда Сайкс».
Да, но молодежь нынче. Она…
Им нужна помощь. Вот что им нужно.
Да.
Дети нынче пошли непочтительные.
Говнюки мелкие.
Как я уже говорил, нынче и бабульки другие, так?
Да, бабульки, мать их, совсем другие, блин.
Помните, раньше попадешься бабульке на районе…
Только глазами встретились, и она: «Сходи-ка в магазин».
Да блин. И ты топаешь за древней бабулькой к ней домой.
В доме жарища дикая.
«Я покажу. Стоит $1,89.
Идем. Я покажу, что купить. Или сюда.
Ну-ка, дотянись и достань вон оттуда.
Возле апельсинового сока.
Милок, и себе что-то купи.
Купи себе что-то».
«Я-то себе куплю. А вот вам - не факт».
Так я поступаю со старушками. Забираю их деньги.
Да, так всё и было.
Но я очень люблю шутить, знаете? Не представляю себе другого занятия.
Но молодежь нынче пошла реально страшная.
На днях был на заправке. А в машине пацаны сидели.
Они ржали, и я понял, над чем.
Я такой: «Ни хрена себе…»
Я иду назад, а у меня брейды.
А этот говнюк: «Говнюк с тугими брейдами».
Я всё услышал, но подумал: «Хрен с ними».
И пошел себе на заправку.
Я выхожу и слышу, как второй засранец говорит:
«Огромная футболка».
Я такой: «Ну всё».
Подхожу к машине. Заглядываю внутрь.
«Вот же говнюк мелкий. Я тебе…»
Смотрю, а у них на заднем сидении автомат лежит.
И говорю: «Да хранит вас бог. Хорошего дня. Счастливо».
Пойду-ка я отсюда нахрен, блин.
Дэйв Шапелл молодец, конечно.
Но чуваку без денег я бы так поступить не советовал.
Взять и ляпнуть такую хрень про ЛГБТК+.
Надо быть при бабле.
Ляпнешь что-то, и они уже под окнами: «В жопу Майка Эппса!»
В прямом смысле.
Я постоянно говорю мужикам: «Слушай.
Не сердись на геев».
А то будет казаться, что ты что-то скрываешь.
Мне они не мешают.
Я их постоянно вижу. Вижу в аэропорту:
«Майк Эппс!»
Я такой: «Успокойся. Сначала успокойся.
И прекрати так орать!
А то нас все увидят».
«Я хочу сфоткаться вместе». Я такой: «Ладно, сфоткаемся».
Смотрю по сторонам. И такой: «Блин».
Сфоткаемся мы. Всё ништяк.
Интуиция подсказала глянуть на него, и я глянул.
И он вот так фоткается.
Я такой: «Ну уж нет. Так не пойдет.
Типа, ты на меня смотришь и фоткаешься - ну уж нет».
А то меня покажут в Entertainment Tonight.
Я снова женился.
У меня новая жена.
Надеюсь, в этот раз не облажаюсь.
Да, брак - это та еще жесть, особенно, если ты в шоу-бизнесе.
Киски с неба так и валятся.
Эй! Что? Эй!
Нужно перешагнуть. «Извини, киска. Я пошел».
А то моей жизни хана.
Мне нравится быть черным. Я бы снова родился черным. Круто, да?
А белые такие: «Точно хочешь всё по новой?»
Чертовски верно.
Черным тяжело, но это честно, потому что черные в Америке, блин,
точно начинают с нуля, понимаете?
С десятки мы не начинаем.
Тебе на нуле нужна помощь тех, кто начал с десятки.
Правда ведь? Так что, да, черным быть тяжко.
Черным столько всякой хрени досталось,
и если это обсуждать с белыми, то они такие: «Я понимаю.
Давай. Излей душу.
Да, несправедливость. Я слушаю.
Я всё понимаю».
Ага, блин.
Афроамериканцы,
чёрт, всем есть куда податься, кроме нас.
Мексиканец психанет - может вернуться в Мексику. Если… Да.
Азиат психанет - может вернуться в Азию.
А если мы психанем, то нам податься некуда.
Я думал, что в Африку, пока не съездил. Там чуваки: «Ты мне не настоящий брат».
Я такой: «Что?»
«Да, брат. Ты мне не настоящий брат.
Ты очень ленивый. Ты не пользуешься своим образованием».
Я ему говорю: «Можешь рулить такси побыстрее?
И срочно побрызгать дезодорантом?
На твою нищую, чересчур образованную задницу».
Все хотят попасть в рай, но ни фига.
Бог хитрожопых христиан насквозь видит.
И если у вас кто-то умер и попал в рай,
неважно кто: мама, папа, брат, сестра, кузен…
Они полетели за тебя договариваться.
Иначе не попадешь. Тебе там не рады.
Нужны свои люди.
Попадаешь в рай, а там жемчужные врата,
все хотят туда попасть. Типа, как в клуб.
Все пытаются пролезть.
И там стоят здоровые вышибалы, а Иисус выходит как промоутер.
Пропускает только самых четких. «Эту пропусти.
И тех двоих. И вон ту девушку.
И тех двух девушек».
«Я тебе напишу».
Да.
Тебе рай не светит.
Но черные матери из гетто
своих сыновей пропихивают. У них там потайная дверь есть.
Черная мать такая: «Давай, сынок. Скорее!
Травой от тебя несет. Быстрее!
Надевай крылья.
Застегнись. Похлопай.
Типа ты ангел».
Я люблю вас, Индианаполис. Храни вас бог.
Увидимся на Netflix, засранцы.
Нэптаун!
ПОСВЯЩАЕТСЯ МЭРИ РИД И ТОММИ ЭППСУ
Пусть мэр, Джо Хогсетт, выйдет на сцену.
Я с гордостью объявляю 20 ноября 2021 года
днем Майка Эппса
в городе Индианаполис!
И еще важный момент.
Я прошу
конгрессмена Андре Карсона выйти на сцену.
Твое имя будет внесено
в бюллетень Конгресса США навсегда
в качестве благодарности за ваш вклад
как комика,
продюсера,
актера, предпринимателя и, самое главное, уроженца Индианы.
Любим тебя, Майк.
Я вас предупреждаю. Нам нужна улица имени Майка Эппса.
Сегодня здесь с нами тренер Майк Вудсон!
Майк Вудсон!
Мой братишка Вуди здесь.
Прямо из Индианаполиса, понимаете?
Я просто
хочу поблагодарить вас, знаете.
И спасибо всем моим друзьям и семье.
Я вас обожаю.
Спасибо.
Я благодарен, блин.
Я благодарен за такой теплый прием дома.
Не всем так повезло. Понимаете?
А я могу вернуться домой, и для меня это важно, благодарю вас.
Может, у кого-нибудь косячок найдется…
Перевод субтитров: Дмитрий Заикин