[notes de guitare électrique]
[musique rock instrumentale]
[homme] Vous voyez, ça, ? C'est mon moment préféré et de loin.
J'ai toujours voulu être papa.
J'ai juste mis 46 ans à réaliser mon rêve.
Quand les gens me demandent, je leur dis d'aller se faire foutre,
ou que j'avais pas trouvé la bonne personne.
La voilà, Leah.
Elle attend notre deuxième. Elle est toujours aussi belle.
Elle dit que si j'ai mis autant de temps, c'est car j'ai eu une enfance malheureuse.
Mais je vais pas chialer là-dessus.
C'est un truc de végan.
Je dois m'assurer que mes gosses soient prêts à affronter le monde.
[l'enfant crie]
[homme 2] On court pas !
[homme 1] Encore faudrait-il que je me reconnaisse dans ce monde.
Je ne peux plus laisser mon fils dans la voiture quand je vais en courses,
mais la supérette peut vendre de la bouffe tellement dopée
qu'il commencera à se raser dès l'école primaire.
Mais on s'en fout,
les gens sont trop occupés à se branler devant du porno.
Salut, mon pote.
Dis à Jack ce que tu viens de me dire.
- [cri d'enfant] - Bordel !
- Au boulot. - Je vais buter ce petit con.
[cri d'enfant]
- [l'enfant crie] - Hé ! Donne-moi ce bâton !
Ça va, mon pote ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est Colin, il m'a fait tomber.
Ouais, j'ai vu, je sais.
Je l'avais dit, si tu chahutais, tu te ferais mal.
Fais-moi voir.
C'est rien, mets de la terre dessus, ça va passer.
Voilà, comme ça.
Vous devriez aller voir le médecin ou désinfecter, pour éviter une infection.
- Vous êtes qui ? - Hunter Louis,
le mari de Lisa, on vient d'emménager. Merci pour l'invitation.
T'es médecin ou t'as un diplôme sur Internet ?
Ça se sait, la blessure doit rester propre.
Ah ouais ? J'essaye d'en faire un mec, pas une tafiole.
Merci pour l'info, va essayer d'aller convaincre quelqu'un d'autre
ou d'aller poster sur Twitter, là où t'es le héros de ta vie.
[sarcastique] Euk, OK.
Papa, t'as dit un vilain mot.
Je sais, mon pote. Parfois, on n'a pas le choix.
Dis rien à ta mère ou elle va me tuer. Allez, je t'aime fort. Debout.
[homme] Jack, attends !
[essoufflé]
Colin aimerait te dire quelque chose.
C'est lui qui m'a poussé !
[il le coupe] Non, je m'en fous !
On tape pas avec un bâton, et sûrement pas nos amis.
Tu vas dire pardon à ton copain.
[en hurlant] Non !
Arrête ça !
C'est rien du tout, chéri ! Dis-lui que t'es désolé !
Je te demande de t'excuser, pas la peine de criser.
Fait chier.
- [il crie] - [femme] Hé !
Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi il crie comme ça ?
Il a tapé Nate et je lui demande de s'excuser.
Ce que tu ressens en ce moment,
c'est ce que tu ressens, d'accord ?
Laisse-le sortir.
[Colin hurle]
- Je pense pas que ça aide... - J'ai pas besoin que tu penses
mais que tu respectes ton fils et son autonomie,
qu'il comprenne ce qu'il a fait
et comment ç'affecte l'évolution de son code moral, c'est compliqué ?
[énervé] Je veux mon bâton.
[elle claque des doigts] Où il est ?
Il est...
Jack, comment Nate se débrouille à l'école ?
[hésitant] Super, il progresse.
Comment ça va, Colin ?
C'est super. Il est parfait.
Ouais...
S'il te plaît, mon pote...
- Non ! - [cris effrayés]
Seigneur !
Tu continues, je te tue. On va boire un truc.
Putain, c'est vraiment pathétique.
- Il est seul responsable. - C'est clair.
- [Colin crie] - [Connor] Arrête !
Tu as vu ça ?
- Ce gosse est un psychopathe ! - Ouais, il est dingue.
Je vais en parler à Cara. Ça va trop loin.
Tu vas rien dire du tout.
Je vais pas péter les plombs. Je vais juste lui parler, mon amour.
- De maman à maman. - Tu crois qu'elle devrait lui parler ?
Il y a trois règles en amitié.
Ne jamais parler politique, religion,
et ne jamais dire à un parent comment élever ses gosses.
Pardon, je savais pas que tu avais une si grande expertise sur le sujet.
Harvard, Duke.
Copine, ex-femme.
- C'est béton, comme argument. - J'en suis pas vraiment sûre.
[il rit]
Ça voulait dire quoi ?
Elle a dit ça pour t'emmerder.
On est super heureux pour vous.
On se demande juste quand tu comptes épouser Britney.
Je te l'ai déjà dit. Elle veut pas de mariage ni d'enfants.
Ce qu'elle veut, c'est baiser avec moi, et aller à la salle de sport.
Putain de merde, Mike.
T'es une saloperie de licorne.
[il crie et tombe au sol]
[musique rock lointaine]
Quoi ?
Je lui apprends la vie.
Ça va, gamin ?
[musique rock]
[la musique rock continue]
[la musique s'atténue]
[Jack] C'est la boîte qu'on a fondée il y a 23 ans.
On fait des répliques de maillots de sport vintages.
Mais on m'a persuadé de vendre
pour envoyer mon fils en école privée
où tous les gosses sont habillés en présentateurs télé.
Ça va à l'encontre de mes principes, mais je ferais tout pour mon gamin.
Mec, qu'est-ce que tu fous ?
On dirait que t'as tué un chien.
Amène-toi. C'est un putain de grand jour pour nous.
T'en es sûr ?
On va devenir employés de notre propre entreprise.
Jack, vendre un business et rester au sein de la boîte,
c'est plus vieux que découvrir un pays qui est déjà habité.
Voilà !
Si tu voulais te plaindre, il fallait le faire avant de signer.
- [Jack] Je me suis plaint. - Tu te plains tout le temps.
[Jack] N'importe quoi.
Détends-toi. Ça va bien se passer.
Facile à dire pour toi. T'as plus aucune obligation.
Ouais, t'as plus de pension alimentaire et t'as de quoi payer l'université.
Tu vas faire quoi ? Louer leurs piaules, radin ?
[rire sarcastique]
Moquez-vous, mais attendez de voir ce que je mijote.
On a trop hâte de voir.
Ça va, les meilleurs employés du monde ?
[Jack] Bonjour tout le monde.
[employés] Bonjour.
Monica, ça va comme tu veux ?
Bonjour, Connor.
Yo,
t'as écouté le nouveau morceau de Lil Baby sur Twitter hier soir ?
- Non. - De la balle.
- Vas-y, fais-moi un petit bump. - Ça va aller, merci.
- Seigneur. - [Mike] C'est reparti pour un tour.
Passe pas à côté de Lil Baby ou des autres Baby.
Big Baby prépare un drop. Il va tout défoncer.
Big Baby ?
[Connor bégaye] Tu l'as déjà repéré aussi ?
Ça me dit rien du tout.
Quoi ? Il est frais !
- Oh. - [Connor] Ouais.
Il est trop frais, il est frais de ouf.
- [rires] - [Mike] Connor, amène-toi.
Ouais !
- Je m'arrache. - [Monica] D'accord.
Peace and love. Paix et amour, meuf. Peace and love !
[conversations en fond]
Elle te trouvera jamais cool.
Je suis cool, Jack. Désolé que tu te sentes menacé.
Tout le monde se sent menacé.
Allez, mettez-la en veilleuse. Faut impressionner notre homme.
Le petit con qui a la moitié de notre âge et qu'on doit appeler patron ?
Si j'étais toi, je lui laisserais une chance.
On dit qu'Aspen est le genre à diriger de façon collaborative.
Ce gars-là ?
[Jack] Il sort d'une comédie musicale sur les concierges.
[Mike] Essaie d'être sympa, nos acheteurs l'adorent.
Et si on veut être payés, mieux vaut garder notre job.
Bonjour, messieurs.
C'est un honneur. Aspen Bell.
- Mike ! - [il rit]
- Connor ! Ouais. - Moi aussi j'y ai droit ?
- Jack ! - Salut, comment ça va ?
- Ça fait rien. - OK, asseyez-vous bien confortablement.
Ouah ! Le trio de choc à l'origine de Trifecta.
Je passe après trois monstres sacrés du métier,
alors autant nous y mettre tout de suite. Écoutez, ici, c'est votre entreprise.
Je comprends, vous l'avez créée.
Sachez que je respecte à mort ce que vous avez accompli.
[Aspen] Avec vos maillots vintages,
vous avez pas juste lancé une mode, vous l'avez perfectionnée.
[Aspen] Ce tissu respirant est trop dingue.
Il a été cousu par les dieux.
Plutôt par des femmes qui bossent dur dans le quartier de Koreatown.
[Il se racle la gorge]
Mais merci, on est vraiment fiers.
Vous avez raison,
vous pouvez être fiers de ce que vous avez accompli jusqu'ici.
Sachez que la porte de mon bureau vous sera toujours ouverte, OK ?
Mais je vais devoir casser quelques œufs, parce que je suis un perturbateur.
C'est dans mon ADN.
- Ça veut dire quoi ? - Qu'on va faire bouger les lignes.
Donc, à compter d'aujourd'hui,
on va vendre des vêtements du 21e siècle non genrés et neutres en carbone.
La première étape pour y arriver
est de rendre leur liberté aux employés nés avant 1988.
[protestations]
[employée] Non !
C'est quoi ce bordel ? Ça fait genre la moitié de la boîte !
- [Mike] Calme-toi. - [Jack] Me dis pas de me calmer !
Damien a 35 balais ? Il en fait dix ans de moins, cet enfoiré.
Et les deux semaines de préavis, alors ?
Vous pouvez pas les virer comme ça.
Ces gens ont mis leurs tripes dans cette boîte.
On les a inscrits sur des sites d'emploi.
Ils vont trouver du taf en deux-deux.
On vit dans une ère à la croissance exponentielle, aujourd'hui.
- Hmm. - Jack, le changement, l'évolution,
ces cycles se renouvellent bien plus vite que quand vous étiez plus jeunes.
J'ai à peine 28 ans, j'ai déjà bossé pour une quinzaine de startups.
- Vous croyez que c'est un bon point ? - [Aspen] Absolument.
Le succès se fout de savoir ce que vous ressentez.
Je veux que mes employés viennent bosser avec le sourire,
mais qu'ils aient l'âme enveloppée dans du Kevlar renforcé.
Et si c'est trop demander,
peu importe votre temps passé ici,
je vous mettrai à la porte.
C'est une menace ?
Du tout. Je suis transparent, c'est mon leadership.
Je veux parier sur vous.
Vous savez quoi ? Il y a une femme que j'aimerais que vous rencontriez.
C'est une vieille amie de ma mère, experte dans son domaine.
Elle bosse avec des personnes dans votre situation,
elle les aide à réfréner leurs pulsions agressives.
[il glousse]
Vous voulez que j'aille voir une psy ?
Je vous apprécie beaucoup.
[riff de guitare lent]
[en imitant Aspen] Je vous apprécie beaucoup.
Enfoiré de sociopathe de hipster de mon cul.
Je rêve où tu me menaces sur mon terrain ?
Je vais t'assommer, te foutre dans un sac
et te faire disparaître de la circulation.
- C'est pas vrai. - [klaxon]
[Jack] Putain, je vais être en retard !
[la musique continue]
Il était temps que tu bouges !
[Jack, agacé] Oh, regardez-moi ce petit con !
Un putain de trentenaire qui se balade sur un jouet
genre seul au monde au milieu de la rue !
- [klaxon] - Putain, dégage !
[Jack] Il fait quoi ?
Il se croit à la patinoire ? Il fait une vidéo YouTube ?
C'est pas vrai, enfoiré d'égoïste, pense à autre chose qu'à toi !
[klaxon]
Partagez la route !
Je suis d'accord, mets-toi sur le putain de trottoir
et arrête de faire chier !
C'est pour moi, ça ? Tu veux te la jouer gros dur, c'est ça ?
[freinage brusque, klaxon]
Où tu vas, espèce d'enfoiré de suceur de bites, hein ?
[la musique s'arrête]
Quoi ?
Vous avez déjà vu un de ces connards respecter un stop, sérieux ?
Ils se font renverser et ils font croire que c'est une tragédie.
Je me plante ?
Euh, oui.
Trop toxique.
[la musique reprend]
[Jack] Et allez, ça continue, évidemment.
Y a 500 parents qui viennent chaque jour et 20 putains d'emplacements.
Combien faut payer pour un parking digne de ce nom ?
C'est écrit quoi ?
Je vais pas perdre mon temps à lire ces conneries.
[Jack] Merde, j'en ai pour deux minutes.
[la musique s'arrête]
J'espère que vous racontez des histoires chaque soir.
Excusez-moi, monsieur !
Ouais ?
- Vous étiez en retard, aujourd'hui. - Désolé, y avait plus de place.
- Papa ! - Ça va, mon petit pote ?
Viens par là !
Comment ça va ?
- [Nate] Ça va. - OK, super.
- Tu m'as manqué, fiston. - Toi aussi.
- C'était comment, l'école ? - [Nate] Bien.
- Vous étiez en retard, pour votre enfant. - Ouais, y avait pas de place.
Je suis navrée, mais on n'accepte pas les excuses.
C'était pas une excuse. C'est ce qui s'est passé.
Et puis, j'avais que deux minutes de retard.
- Avez-vous lu le règlement ? - [peu assuré] Ouais.
[silence gêné]
Quoi ?
C'est un dollar par minute de retard.
Ça m'aurait étonné.
D'accord.
[il souffle]
- Voilà 5 $. - On ne compte pas la 1re infraction.
C'est vrai ? Pourquoi vous l'avez pas dit avant que je pose mon fils ?
Si vous aviez vraiment lu le règlement au lieu de vouloir me le faire croire,
je n'aurais pas eu à vous interpeller.
- Elle a un problème, la miss ? - Eh bien...
Si vous aviez un souci,
vous auriez pu me prendre à part pour en discuter,
au lieu de m'humilier.
Je vous paie pour éduquer mon fils, pas moi, OK ?
Sauf que, voyez-vous, à L'école du Cœur et de l'Esprit,
nous pensons que l'éducation va jusqu'au foyer des bambins.
- Ben voyons, fantastique ! - Mais vous le sauriez
si vous aviez ouvert le règlement...
Putain, je l'ai lu, votre saloperie de règlement,
espèce de salope boursouflée !
[Jack s'arrête net]
Ouah !
Oh, mon Dieu.
Nate, on y va.
[Nate] Papa, ça veut dire quoi, salope ?
[Jack] C'est quelqu'un qui t'emmerde pour un retard de 30 s.
Salut, ça va ?
[musique tendue]
[Jack] On est arrivés. On fait quoi, maintenant ?
[Nate] Je termine ma glace et on oublie tout ça.
[Jack] Oui, t'es un chef.
Alors mon pote, c'était bon ?
T'es le meilleur de la Terre. On va te nettoyer rapidos.
[il chantonne]
Un peu là, et là aussi.
Ouais, voilà, c'est cool. Allez !
On rentre dans la joie et la bonne humeur, d'accord ? Génial.
- Maman ! - Mais qui voilà ?
Comment ça va, mon chéri ?
- Ta réunion, ç'a été ? - [Leah] Super.
- Et à l'école, rien de particulier ? - [Jack] Non, calme plat.
Tu veux regarder Le monde de Bingo et Rolly ?
[Jack et Nate] Le monde de Bingo et Rolly, ouais !
[Leah se gratte la gorge] Jack.
Le calme plat ?
J'ai parlé avec le Dr Lois-Shmieckel-Turner.
Et merde.
C'est le calme plat d'avoir insulté la directrice de l'école
avec le mot "S" ?
Si tu avais vu comme elle m'a parlé, tu aurais trouvé ça approprié.
- Pour qui ? - N'importe qui avec de la dignité !
[tout bas] Baisse d'un ton !
[tout bas] N'importe qui avec de la dignité !
Elle m'a parlé comme à un père indigne
parce que j'étais en retard pour récupérer mon gamin.
Mon Dieu, ça n'a absolument rien à voir avec ta dignité.
En revanche, ç'a à voir avec l'avenir scolaire de ton fils.
Tu as une idée du pouvoir du docteur Lois Shmieckel-Turner dans son domaine ?
Ses lettres de recommandation sont essentielles pour entrer à Meadows.
Pas grave, il ira dans une autre école privée.
Elle écrit une lettre, peu importe l'école !
Il ira dans le public.
L'école qu'on a visitée était bien, et gratuite.
Non, mais tu te fous de moi ?
Elle était horrible, c'est toi-même qui l'as dit.
- Chut ! - [Leah] Cette école était catastrophique,
ce sont les mots que tu as employés, OK ?
On a déjà parlé de tout ça, on a même analysé toutes les data.
Ça suffit, avec tes data. Ta génération est obsédée par les data.
[Jack] Data par-ci, par-là !
J'en ai une de data, pour toi :
avoir des obstacles à franchir, ça peut être une bonne chose.
- Je m'en suis bien sorti. - Tu y as appris à parler aux profs ?
Non, à me défendre tout seul.
T'as intérêt à arranger ça.
Et tu dois voir quelqu'un pour parler de ta colère.
Putain, ça suffit avec ça !
C'est reparti pour un tour.
Super ! Passe en force dès que tu peux,
mais crois-moi, demain, tu vas retourner à l'école de ton fils
et tu vas aller t'excuser.
OK, je vais y aller.
J'ai pas peur ! J'y vais maintenant, si tu veux.
Génial.
C'est pas la première personne à qui je dis ce mot.
- [les enfants jouent] - [musique tendue]
- T'inquiète. Je m'occupe de la situation. - J'espère bien.
Jack, Leah, merci à vous d'être venus.
Merci d'avoir accepté de nous recevoir, c'est très gentil.
- Dr Shmieckel-Turner, je veux... - Je vous en prie.
Appelez-moi docteur L.
- Dr L, je tenais à vous dire... - Non, attendez quelques secondes.
[Jack] Oh ?
[avec surprise] Attendez...
On va faire ça devant toute l'école ?
[hésitante]
Ici, on se voit tous plutôt comme une sorte de village qu'une école.
Et nous croyons fermement dans le pouvoir et la pratique d'une justice réparatrice,
ou gacaca.
Des tribunaux populaires au Rwanda qui se sont avérés très efficaces
pour gérer les terribles conséquences de leur génocide.
Leah, s'il vous plaît, allez rejoindre les autres parents.
[surprise] Oh, oui.
OK. Ouah, c'est...
[Jack] Y a du monde.
[silence]
Euh, très bien.
Au sujet de ce qui s'est passé, j'ai...
je me suis laissé emporter par mes émotions, hier.
J'aurais préféré choisir mes mots avec plus de discernement, d'accord ?
Désolé que six d'entre vous aient entendu ça
et l'aient répété aux 40 autres parents.
Et pour les enfants qui m'ont entendu,
il ne faut jamais prononcer ces mots.
OK ? Je n'aurais pas dû, j'ai eu tort, d'accord ?
Voilà. Bonne matinée, et surtout, utilisez des pailles en papier.
Ça ramollit vite, mais c'est mieux pour les tortues.
- Merci. - OK, non. Jack.
Oui, nous vous remercions pour votre intervention,
mais le processus de guérison vient tout juste de commencer.
- Oui, Judy ? - [Judy] Merci.
Je voudrais juste vous faire part de l'immense blessure que je ressens.
M. Kelly, est-ce que vous réalisez qu'utiliser cette insulte,
c'est comme le mot en "N" pour la population féminine ?
[hésitant] Oui, sûrement, je suis sûr que c'est pareil.
Si on oublie 400 ans d'esclavagisme et un système nourri d'oppression,
oui, vous avancez un argument solide.
Oui, Mimi ?
[émue] Même si je n'étais pas là,
le simple fait de savoir qu'un tel langage
a pu être employé comme ça, devant un enfant...
Sérieux, c'est pas vrai...
S'il vous plaît. Brian.
Ouais.
En tant que parent d'élève et que personne ayant un très lent métabolisme,
mais qui aime mon corps...
- Oh ! - On est fiers de toi, Brian !
Le fait d'avoir utilisé le mot "boursouflé",
ça nous a affectés, moi et toute ma famille.
[rire gêné]
Vous êtes sérieux ?
Ouais. Insulter le physique d'une femme ou d'un homme,
ça me rappelle ce que ça fait
quand on dit que votre corps est pas dans la norme.
[Jack] D'accord, je vois.
Je comprends, et je suis vraiment désolé de vous avoir offensé.
Je voudrais ajouter, et beaucoup seront d'accord,
que l'obésité est un énorme problème dans notre pays.
Parce que ça ne touche pas seulement ce papa et son enfant.
Le poids que ces personnes malades font peser sur notre système de santé,
sans parler des proches qu'ils laissent...
[Jack] C'est vraiment tragique.
Et en tant que communauté, on devrait pouvoir en discuter ensemble.
On pourrait mettre un bar à salades devant l'école, non ?
Ouais, carrément, j'adore l'idée !
[claquement de doigts]
Bon, peut-être pas dans l'immédiat.
Bon, il faut que je termine, merci.
Je voudrais ajouter que je suis désolé pour mes mots d'hier.
Ils n'ont aucune place au sein de cette communauté, OK ?
OK ? Je suis désolé. Bonne matinée à tous, bonne journée.
Hé !
OK.
J'aimerais que vous remerciiez tous Jack.
Ce n'est pas toujours facile d'admettre qu'on a pu avoir tort.
Je sais que le chemin sera long, ce sera un long cheminement.
Mais nous serons tous à ses côtés afin de le soutenir à chaque étape.
[musique instrumentale douce]
[applaudissements]
C'est quoi cette merde ?
Pourquoi elle a dit "un long chemin" ?
J'ai demandé pardon à des gens perchés
qui n'étaient même pas là.
Elle écrira sa lettre de recommandation que dans trois mois.
- Et alors ? - Ça veut dire
que tu as le temps de lui prouver que tu es un bon père.
Pourquoi je dois faire ça ?
Parce que cette recommandation est autant pour Nate que nous, en tant que parents.
Sérieux, quand est-ce qu'ils vont arrêter de nous emmerder ?
Combien de fois on va jouer au chien obéissant ?
J'en sais rien, mais c'est toi qui as créé ce problème.
Tu comptes le régler comme un adulte
ou est-ce qu'il faut que j'achète une 2e tétine ?
[il rit]
- J'attends. - Très bien.
Je vais me tenir à carreau et être un bon toutou obéissant.
Merci. Bonne journée.
[musique douce à la guitare]
[chant des grillons]
Bonsoir, chéri. J'ai préparé des steaks
et il y a un Manhattan qui t'attend sur la table.
La vache, ma puce, t'es canon.
[elle glousse]
[Britney] Suis-moi.
[Mike] Pile ce qu'il me fallait.
Disons que je sais comment m'occuper de mon homme.
- [Mike glousse] - Vas-y, assieds-toi.
Prends un verre. Installe-toi et détends-toi.
Qu'est-ce qu'il y a ?
[chants des grillons]
Y a rien.
Non...
Bon, il faut que je te dise quelque chose,
mais promets-moi de pas péter les plombs.
J'ai passé trop de temps en fac de droit pour dire oui comme ça.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
[hésitante] Bah...
j'ai du retard.
[il rit]
C'est pas ça, c'est impossible.
Moi non plus, j'y croyais pas.
ENCEINTE PAS ENCEINTE
J'ai eu une vasectomie et je me retire.
Oui, je sais. Je sais pas comment ç'a pu arriver, mais...
y a peut-être une bonne raison.
Pisse encore.
- Quoi ? - Pisse encore !
Je l'ai déjà fait. Trois fois.
C'est pas le mien, tu vas faire un test.
[musique jazz]
[les verres tintent en fond]
Vois le côté positif. T'as un excellent sperme.
Tu peux en être fier.
C'est clair, les gars de notre âge,
ils ont un sperme qui est plutôt genre asthmatique, tu vois.
Mais ta semence, c'est Bruce Willis dans Incassable.
T'es passé à travers une vasectomie avec du pré-cum,
- c'est ultra rare. - Je crois pas.
Elle est en mode Braveheart, ta purée.
[Connor] T'es un William Wallace noir.
[en criant] Super sperme !
Désolé.
Mike, ça va être génial. Les gosses ça entretient la jeunesse.
Non, pas du tout. Mes gosses ont failli avoir ma peau.
[Jack] Arrête un peu.
T'as oublié la beauté de devenir père ?
Sentir le crâne de ton bébé, y a pas mieux que ça.
C'est des comiques.
Ils disent des trucs hilarants. Rien qu'un pet les fait rire.
Dès qu'il est debout, il me dit : "Tire mon doigt !"
Et hop, pet foireux. Trop drôle.
C'est trop mignon.
[Jack] Quand tu rentres, ils sont contents de te voir.
Y a combien d'endroits où tu entres et où les gens
pètent les plombs en criant ton nom ?
Tu rentres chez toi, t'es une célébrité.
Et ils meurent pas à 12 ans, comme un chien.
Enfin, on espère.
Ça va être top, mon pote. On va faire ça tous ensemble.
Ouais.
Jack...
T'as pris dix ans depuis que Nate est né.
Connor, je sais pas ce que tu fabriques parce que t'as arrêté de vieillir.
- Merci. - [Mike] C'était pas un compliment.
Je sais pas si c'est du Botox que tu t'injectes,
mais ça finira par te tuer.
OK, mon pote, on se calme ! C'est pas moi qui t'ai mis enceinte.
Et si tu veux pas du bébé, t'as qu'à lui dire d'avorter.
Fous-le aux chiottes.
Je crois pas à ces trucs-là. C'est pour les blancs.
Ça veut dire quoi ?
J'en sais rien. Je suis pas rationnel.
[Mike] Elle m'avait dit
qu'elle voulait pas d'enfants.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Je vais faire une crise cardiaque.
On peut avoir un peu d'eau, s'il vous plaît ?
- Je vais faire une crise cardiaque. - Non.
Tu peux pas, tu fais du sport.
On fait pas d'infarctus quand on fait du sport.
À part ce joggeur, il est mort d'une crise cardiaque.
- Ouais. - Tu te rappelles ?
[sonnerie d'école]
[Lois] Bonjour, tout le monde.
Bonjour, Dr L.
[Jack] Bonne journée, chéri. À ce soir. Amuse-toi bien, d'accord ?
Est-ce que c'est pour moi ?
C'est pour toute la communauté. Ouais, c'est un olivier.
Ça adore la sécheresse. Et c'est un symbole de paix universel.
C'est pour cultiver la croissance émotionnelle et sociale des enfants.
Avec ma femme, on travaille beaucoup là-dessus.
Eh bien, je suis impressionnée.
Mais ce végétal est incompatible avec notre écosystème.
Les insectes qu'il attire seraient extrêmement préjudiciables
à toutes les plantes de l'école.
[Lois rit]
C'est un drôle de moment.
Oui, vous et moi qui avons une...
[il rit] Une quoi ?
C'est si approprié, vous avez apporté la version végétale de vous-même.
Jack, j'apprécie tous vos efforts.
Je sais combien tout cela doit être difficile pour vous.
Mais fort heureusement,
je suis là pour vous guider sur le chemin,
si vous êtes ouvert à mes conseils.
Est-ce que ça pourrait vous intéresser ?
- J'ai besoin d'une confirmation verbale. - Oui.
Bon, venez avec moi.
Comme vous le voyez, notre petit paradis est un endroit dynamique
et rempli de magie, aussi.
Une rampe de lancement pour la prochaine génération des leaders de ce monde,
comme Nate.
Mais ils ne peuvent atteindre la stratosphère
s'il n'y a pas de carburant dans leur fusée.
Notre gala de bienfaisance annuel approche
et au vu de votre très grande expérience de la vente,
vous seriez parfait en maître de cérémonie.
[il rit, surpris] Moi ?
Qu'en dites-vous ?
Que je comprends comment fonctionne l'école.
[musique pop rythmée]
Allez, tu peux arriver à dix, putain !
Motivation !
[en criant] Est-ce que t'es une meuf ? Regarde-moi !
[Connor] T'es une putain de meuf. Plus haut !
T'as tes règles ou quoi ?
- [Jack crie de douleur] - Regarde-moi.
[Connor] Regarde-moi !
- Plus fort ! Un de plus. - [Jack respire avec peine]
[Connor] Un petit dernier. C'est toi qui fais tout.
Voilà, on arrête. On pose.
- Tape-m'en cinq. À mort le Pilates ! - [Jack expire]
[il souffle] C'était une bonne séance.
- Tu comptes m'aider avec cette histoire ? - Non !
Allez ! C'est juste une réunion pour le gala.
J'ai dit non !
Et quand j'ai joué ton père parce que t'avais menti à une meuf ?
J'ai aucun souvenir de ça.
Ben voyons, t'as la mémoire sélective.
Voilà Mike.
- [Jack] C'est celle de Britney ? - [Connor] Non.
[Connor] Regarde les plaques. C'est une occase ?
Tu sais quoi ? Je suis prêt à parier
qu'il y a plus de bébé et qu'il y a plus de Britney.
- T'en es sûr ? - Cinquante balles.
Je monte à cent.
Un billet de cent.
[ensemble] Un petit billet de cent.
- Reste cool. - OK.
- Yo ! - Salut, content de te voir !
- [Jack] Viens par là ! - [Connor] T'as l'air en forme.
Tu t'es acheté une bagnole ?
Ford Fusion S.E.L. suréquipée,
sièges chauffants, Bluetooth, deux toits ouvrants.
Livrée devant ma porte. Tu veux aller faire un petit tour ?
Non, j'en louerai une la prochaine fois que j'irai à Tampa.
Et sinon, avec Britney, vous gardez le petit ?
Ouais, pourquoi on le garderait pas ?
On dirait que tu prends un nouveau départ.
Je pourrais pas élever le gosse et avoir la bagnole de mes rêves ?
Et je me suis payé un flippeur Boyz II Men sur eBay.
Y en a qui disent que c'est impossible.
J'emmerde l'impossible parce que je vais le faire.
Je vais tout faire.
[Mike] Bon, on s'y met, les gars ?
- Bon, tu payes ou tu payes ? - Barre-toi.
[rire satisfait]
Je peux avoir la salle gratos par l'asso des Anciens combattants.
Mon pote Mitch vend de l'alcool avec sa boîte.
On a la binouze à prix coutant,
il reste l'organisation de l'animation et des enchères.
Mais c'est quoi, le thème ?
J'en sais rien. Tout le monde prend un Uber
et on se met minable, à nous la soirée sans gamins.
Elle a raison. Il faut un thème.
[Joanna] Oui, il va clairement nous falloir un thème.
L'an dernier, c'était la Fête Nationale portoricaine.
On a fait venir Tito Puente Junior...
Les années 80, ça peut le faire.
[Connor] Super idée.
- J'adore cette période. - C'est de la balle.
Les débardeurs et les rails de poudreuse !
Doigter des meufs toute la journée, Don Johnson.
C'est lui qui a lancé la mode des vestes par-dessus le t-shirt.
Et pas de chaussettes. Tu te rappelles ? On faisait un ourlet.
- Ouais, c'était... - Home run.
On continue le cours d'histoire ou on organise ?
- Je suis toujours prêt à faire la fête. - Moi aussi.
Pourquoi pas "We are the world" ? C'est une super chanson.
Et c'est ultra inclusif.
Ça parle de l'Afrique. Y a plein de gamins noirs à l'école.
Oui, plus ou moins, on peut dire qu'en quelque sorte, c'est inclusif.
Ou quasi inclusif. Mais certains ici n'étaient même pas nés dans les années 80.
Ça serait bizarre d'avoir un thème orienté vers le passé.
La vibe de l'école et de toute notre communauté,
c'est de regarder vers l'avenir, donc pas sûre que ça le fasse.
J'ai trouvé. Pourquoi pas les États-Unis du genre ?
Plus la peine de chercher. Mon Dieu, j'adore l'idée.
Et on pourrait recruter des serveurs trans, ça serait génial.
On va avoir des invités d'horizons vraiment différents.
On devrait essayer de rester un peu plus mainstream.
- Ça veut dire quoi ? - [Jack] Je sais pas,
que ça soit pas la fête au travelo.
[femme] Travelo ? Ça va pas ?
- Vous pouvez pas dire ça ! - Qu'est-ce que je dois dire ?
[ensemble] Trans !
OK, j'étais pas si loin.
Trans, travelo.
- C'est comme Mike et Mikey. - Mikey !
[il rit] Franchement, on me traite de rouquin et je m'en fous.
Je voulais insulter personne.
Si on parvenait à percer le flou autour de Jack et sa logique préhistorique
on se rendrait compte qu'il essaie de nous rassembler, OK ?
De nous faire aller de l'avant, et non de nous opposer les uns les autres.
Je voudrais juste... Est-ce qu'il y a une raison
pour que ce soit deux hommes blancs qui dominent la discussion dans la pièce ?
C'était une pique contre nous ?
Sauf erreur, t'es aussi un homme blanc.
Je devrais vous faire lire les résultats de mon test ADN,
parce que mes 3 % d'origine sri-lankaise
sont très choqués par ce que vous venez de dire.
Soyez conscients de vos privilèges.
- De mes privilèges ? - Oui, c'est ça !
On devrait peut-être se concentrer sur l'enchère muette ?
Il est pas blanc, lui ?
C'est un peu confus.
[musique hip-hop rythmée]
Merde, regarde-moi ce bordel.
[Jack] Cet endroit est de plus en plus déprimant.
Ça va, les meilleurs employés du monde ?
[Monica et l'homme rient ensemble]
Comment ça va, les copains ?
Vous avez maté la vidéo TikTok où un couple s'échange ses fringues ?
What ?
Non, je suis pas sur TikTok.
Quoi ? C'est un Android, ton téléphone, ou quoi ?
- Ouais, je suis sur Android. - Moi aussi.
C'est de l'open source customisable.
- Exact. - Ouais, c'est de la bombe, Android !
Merde !
- [musique épique] - [Aspen] Yo !
Vous avez senti le séisme, ce matin ?
Vous inquiétez pas.
C'était mon cerveau en ébullition.
- [rires] - C'est quoi son délire ?
Être une star,
jusqu'ici, c'était pour les gens avec du talent.
Mais aujourd'hui, nous vivons dans une ère
où absolument tout le monde pense qu'il mérite de devenir célèbre.
La bulle du star-système est énorme, mes amis.
Et elle va bientôt exploser. On commence à en voir les signes.
Des célébrités annoncent une pause sur les réseaux sociaux,
prennent un selfie et le postent sur leur profil.
[Aspen] N'importe quoi.
Et en surfant sur cette mode, on va se faire un sacré paquet de blé.
On va transformer le refus de célébrité
en nouvelle célébrité.
[Aspen] Pour ça, il nous faut un ambassadeur.
Quelqu'un qui au plus profond de lui
ne recherche ni la fortune ni la gloire.
Je vous présente Ed Cameron.
Lui, c'est le LeBron James de la non-célébrité.
Il vit sur un lopin de terre au Nouveau-Mexique.
Il est autosuffisant,
et de ce qu'on sait, il n'a quasi eu aucun contact
avec qui que ce soit depuis la fin des années 80.
Vous l'avez trouvé comment ?
Ç'a pas été facile, mais en 1976,
il a participé à une tombola à l'église de son village.
L'info a été vendue à une chaîne de magasins,
puis ensuite à Columbia Record, puis Tape Club,
qui l'a revendue dans la foulée à J.P. Morgan Chase.
Et ils se sont fait hacker, et l'info a terminé sur le dark web.
C'était un peu plus dur.
C'est pas important de savoir comment on a mis la main sur ces informations.
- Non. - [Aspen] L'important,
c'est comment le convaincre d'intégrer le projet.
Et j'ai trois mots pour vous :
Jack, Mike, Connor, les pères fondateurs, boum !
[surpris] Ouah, quoi ?
Vous voulez qu'on aille pitcher ce type ?
Ouais, avec mon pote Travis !
Pourquoi il nous accompagne ?
Bonne question, j'apprécie ton opinion.
Ce type a choisi d'aller vivre au milieu de nulle part.
[Mike] Ouais.
Comment on doit le convaincre de devenir une célébrité ?
- Ah ! - [rires]
C'est là qu'est tout le boulot.
[Aspen] Tu crois vraiment
que Steve Jobs a inventé des trucs ?
- Un sacré paquet de trucs. - [Aspen] Non !
Il a dit des trucs,
et d'autres personnes leur ont donné vie.
[Aspen] Donc aujourd'hui, j'ai dit des trucs
et je veux que vous trois,
vous alliez leur donner vie.
[musique rock instrumentale]
[Mike] Je sens qu'on va tomber sur un spécimen.
On sait même pas s'il parle encore notre langue.
- [Connor] Quand est-ce qu'il a disparu ? - En 1988.
- T'es sérieux ? - Ouais.
Il doit encore se branler sur Samantha Fox.
[rires]
J'ai une vraie question.
Tu choisirais quoi ?
Baiser Samantha Fox quand elle était jeune,
mais attention, avec un masque de Barbara Bush sur la tronche.
Ou alors, baiser Barbara Bush,
dans sa période 88.
Mais avec la belle Samantha juste à côté, qui te regarde,
qui te regarde et entièrement nue.
- Ouah, c'est difficile, ça ! - [Connor] Merci.
[Jack] Tu fais toujours dans l'original.
Je choisirais le combo de la mort.
Samantha Fox est super canon, mais si je peux
baiser les deux en même temps, avoir Samantha qui me regarde
et Barbara Bush, qui était genre propre sur elle...
Et ce serait trop cool d'être aussi proche du pouvoir.
On niquerait dans le Bureau ovale, je décrocherais le téléphone rouge.
Plutôt le Bureau anal, alors.
[ils rient]
Vous avez saisi ?
Une bande de potes virils, qui se vannent et qui s'amusent
à rabaisser et insulter les femmes. Trop cool, vous êtes au top.
Est-ce qu'on t'a insulté ?
[Travis] Loin de là, mais je trouve
que ce comportement misogyne dès que plusieurs mecs sont en groupe,
c'est un peu cliché.
Merde, on a un féministe dans la voiture.
Je m'inquiète pour vous, c'est tout, OK ?
Le prenez pas mal, mais vous passez un peu pour des...
Des vieux, quoi. Déconnectés.
Il faut évoluer.
Ouais, évoluer, chouette idée. Comme ta génération, c'est ça ?
Qui filme des saltos arrière de bouteille d'eau.
C'est clairement du progrès.
Si je peux me permettre,
Travis, j'ai l'impression que ce que tu dis, c'est que,
tu penses que ta génération est plus évoluée que notre génération ?
[il rit de bon cœur]
Merde, c'était une vraie question ? Bien sûr, c'est évident.
Est-ce que t'aimes le rap ?
Ouais, j'écoute toute sorte de musique.
Et t'écoutes du vrai son, ou ce nouveau pseudo rap de merde ?
J'écoute du vrai son.
Genre quoi ?
Les classiques, Wu-Tang, Biggie, Nas, N.W.A...
N.W.A. ?
[Mike] Je vois que mon pote Travis sait de quoi il parle.
T'as vu le film et t'as acheté la B.O.
Et j'imagine que tu sais qui est Yella Boy, c'est ça ?
Ouah.
Et ça t'arrive de chanter quand tu mets du rap dans ta caisse ?
Ouais, je rappe en même temps des fois.
Tu fais quoi quand ils disent le mot en N ?
[il hésite]
Tu continues de chanter avec eux ?
[hésitant] Euh, non, je...
Je... J'écoute.
- T'écoutes ? - [ils rient]
[Travis] C'est ça, j'écoute.
Donc, t'as un bouton pause dans le cerveau ?
C'est N.W.A. !
OK, donc t'es seul dans ta voiture, les vitres fermées,
tranquille sur l'autoroute, à fond dans la zic.
Et tu vas me faire croire que tu stoppes le flow ?
- Exact. - Tu mens, personne fait ça,
c'est N.W.A. !
- T'as dit que tu les aimais ! - C'est vrai.
- Tu les aimes vraiment ? - Je les adore !
- Et t'arrêtes ton flow ? - Non, je continue !
[cri de surprise]
Je veux voir comment il le dit.
Mets du N.W.A., Straight Outta Compton.
S'il te plaît, mec. J'ai pas envie de chanter.
Pourquoi ? Tu le dis quand je suis pas là, mais pas quand je suis là ?
Ça me donne l'impression que tu le chantes d'une façon qui me plairait pas.
[musique : "Straight Outta Compton" de N.W.A.]
Je tiens à dire que je fais ça contre mon gré.
[il crie] Chante cette chanson !
OK, ça va, on va juste se détendre.
♪ Straight outta Compton Crazy motherfucker named Ice Cube ♪
♪ From the... ♪
[il s'arrête]
♪ When I'm called off, I get a sawed-off ♪
♪ Pull the trigger And the bodies get hauled off ♪
♪ You too, boy, if ya fuck with me ♪
♪ The police are gonna have to come And get me ♪
♪ Off yo ass 'Cause that's how I'm goin' out ♪
♪ The punk motherfuckers That's showin' out... ♪
[il s'arrête] Non !
- Merde ! - [ils rient]
J'ai pas envie de le dire, mec, sérieux, j'ai pas envie.
Bien ! C'est bien que tu veuilles pas le dire.
Mais de la part de Dr. Dre et compagnie,
merci d'avoir acheté leur zic.
Mike, je veux que tu saches
que quand j'écoute du hip-hop, je le dis jamais non plus.
Tu le dis quand ?
- Bon, c'est terminé vos conneries. - Jack !
- [impact] - [les freins crissent]
[Jack] Merde !
Merde.
Putain, c'était quoi, ça ?
[le tatou glapit]
[Jack] J'en sais rien, mais c'est mort.
[musique de western]
[Travis] Il fait quoi ?
[la musique continue]
Je crois que c'est notre type.
[Mike] Qui ça ?
- Ed Cameron. - [Travis] Non !
- [Connor] Tu te fous de moi ? - [Mike] Remonte dans la voiture !
[Jack] Bonjour.
Comment ça va ?
Je suis désolé, ce tatou vous appartient ?
Maintenant, il m'appartient.
L'autoroute m'apporte ma pitance.
Attendez !
Ça va peut-être vous paraître bizarre comme question, mais...
Vous seriez pas Ed Cameron, des fois ?
Qui le demande ?
Oh,
Jack Kelly.
On est venus jusqu'ici pour vous rencontrer.
Vous êtes pas des tapettes, au moins ?
[la musique s'arrête]
[conversations en fond]
Salut, Cara !
[Leah] Bonjour, désolée de vous interrompre.
- À plus tard. - Viens, ma chérie.
J'espérais qu'on allait se croiser.
Comment se passe le 2e trimestre ?
Je trouve ça plus dur qu'avec Nate.
Ouais, j'avais remarqué. Je te trouve un peu pâlotte.
- Tu continues le sport ? - [rire gêné]
Oui.
- Je voulais parler de la baby shower... - [Colin hurle]
Je me disais qu'on pourrait...
Colin, fais attention, d'accord ? Tante Leah a un bébé dans le ventre.
Bonjour, bébé.
[en criant] Colin !
- Tu n'as pas le droit ! - Hé !
OK, il a un trop-plein d'énergie.
Ça te donne pas le droit de crier sur mon fils !
Je voulais juste nous protéger, moi et mon enfant.
Il a cinq ans, il contrôle pas ses émotions.
Tu crois pas qu'il devrait ?
Tu me traites de mauvaise mère ?
Non, je trouve juste ta technique parentale intéressante.
[raille]
Accouchement à domicile, pas de péridurale, 4 % de matière grasse.
La preuve est sur la balance.
Si tu te concentrais moins sur ta balance, t'aurais le temps d'éduquer ton fils.
- [Leah] Ouais. - [rire choqué]
[musique tranquille]
J'ai hâte de voir la tronche d'Aspen
quand il va nous féliciter d'avoir réussi à faire venir l'autre taré.
[musique de western]
C'est sûr, cet enfoiré va nous refiler des punaises de lit.
- Salut, Travis. - Yo !
Vous l'avez déjà foutu sur un t-shirt ?
C'est un prototype, mais le résultat est canon, hein ?
Hier, Aspen s'est fait un trip à l'ayahuasca lors d'une cérémonie
et il a eu une putain de vision.
Des memes, des t-shirts, des NFT, aussi.
J'ai absolument rien compris.
[Travis] Ce type est un putain de génie.
- Cette campagne va être de la bombe. - Si tu le dis.
Salut, désolé du retard.
T'as vu ça, ils ont déjà foutu Ed sur un t-shirt.
C'est pas croyable.
- Pourquoi t'es aussi loin ? - Je me mets où je veux.
- Pourquoi tu me regardes pas ? - D'après toi ?
[Aspen] Bonjour, messieurs !
[il rit]
Vous avez réussi. Vous avez grave assuré.
Je comprends comment cette boîte a pu prospérer 23 ans.
À croire que les vieux singes avaient plus de grimaces en réserve que prévu.
C'est clair.
[il rit]
Par contre, on va parler de la voiture de loc.
C'est qu'une égratignure. On a une assurance.
On a une assurance pour la voiture,
mais on en a pas pour ça.
Je me demande si Caitlyn Jenner a gardé la bite de Bruce ?
- [Mike] Dans un bocal ? - Où vous avez eu ça ?
[Jack] Elle l'a encore ?
Est-ce qu'elle a des nichons et une bite ? C'est pour ça qu'on doit dire "iel" ?
[Mike] Je vois.
Je dis pas que je coucherais avec Caitlyn,
mais y a pas de meilleure personne pour mater un match.
C'est Bruce Jenner !
À chaque fois que les JO se repointent,
je me demande qui est la 1re personne à appeler Caitlyn
pour regarder les épreuves de décathlon.
[ils rient ensemble]
[Travis] Je me sens super mal pour vos femmes, les gars.
J'ai une question. T'as déjà été marié ?
- Jamais. - Je me disais, aussi.
Va voir un marine et explique-lui la guerre !
C'est toi qui l'as installée ? Balance !
[surpris] Ouah, non !
Travis n'a rien à voir avec ça, OK ? Ça vient de la boîte de location.
Ils nous l'ont envoyée en échange des données personnelles de nos clients.
Vous vous foutez de moi ?
Les data sont au cœur de l'économie.
C'est pour des questions de sécurité et de responsabilité.
Maintenant que je l'ai vue, je suis pieds et poings liés.
Je vais devoir vous libérer.
Nous libérer ? Je rêve ou il nous vire pour une broutille ?
C'est juste des potes qui déconnent !
- C'est pas possible que ça soit légal. - Si, c'est légal, au Nouveau-Mexique.
[il rit]
OK, d'accord, vous nous renvoyez. Vous devez quand même nous payer.
Non, il se trouve que non.
Par votre comportement, vous avez violé la clause de moralité de votre contrat.
De quoi il parle ?
Je peux savoir de quoi il parle ?
En conséquence, vos parts ont été liquidées
et directement reversées au fond commun.
Merde !
Vous avez 5 min pour partir, si ça vous dérange pas.
- Allez, on y va. - On a prévenu la fausse flicaille ?
Tu te caches derrière eux, ils font le sale boulot.
- Ouais, c'est des gentils. - Putain, j'y crois pas.
Je te prends quand tu veux, avec tes 50 kg tous mouillés, connard.
Hé !
- Faites pas d'histoire. - Super mature, mec !
- Tu peux ramasser ? - Ouais.
Ça craint, pas vrai ?
[il rit]
C'est valable aussi pour toi. Tu dégages.
Quoi ?
Je suis contre tout ce qui s'est dit, je l'ai exprimé...
[musique : "All Gold Everything" de Trinidad James]
- C'est mon appartement ? - Ouais.
♪ Yeah... ♪
Comment tu as chopé cette vidéo ?
[Aspen] T'as une télé avec caméra. Ça devait arriver.
♪ Gold all in my chain ♪
♪ Gold all in my ring ♪
♪ Gold all in my watch ♪
♪ Don't believe me, just watch, nigga ♪
♪ Don't believe me, just watch ♪
[la bouche pleine] ♪ Don't believe me, just watch, nigga ♪
- Justin ? - Arrête, mec.
J'étais juste dans la vibe, sérieux !
Je me mettais en condition pour commencer la journée.
C'était juste pour me mettre en condition !
C'est quoi, cette clause de moralité ?
Une clause standard dans tous les contrats,
mais je l'avais jamais entendue utilisée dans le cadre
d'une vidéo faite à l'insu des passagers d'une location dans un autre État.
Pourquoi avoir fait signer cette clause
à trois têtes de cons comme nous, vu comment on est ?
Tu veux dire comment tu es ?
Je vais te dire un truc, enfoiré.
Sans ça, ça aurait été autre chose, et maintenant, grâce à toi
je vais devoir bosser jusqu'à ma mort !
Tu vas pas me mettre ça sur le dos, je suis pas seul responsable.
Pendant 23 ans, t'as absolument rien loupé,
mais t'avais tellement envie de te payer ta merde de Ford Fusion suréquipée
que t'as pas fait ton boulot.
- Tu remets en cause mes compétences ? - Plutôt tes motivations.
On devrait se calmer, là. On est tous dans la même galère.
[Mike] Plus maintenant. C'est terminé, ras le cul de ta grande gueule.
Oh, allez... Mike !
Pourquoi tu me regardes pas ?
C'est pas le moment. Je fais ce que je veux.
C'est quoi ton problème ?
On peut pas traîner ensemble, pour l'instant.
Y aura un moment plus tard où on pourra se voir plus facilement,
mais pour l'instant, c'est pas possible, OK ?
C'est trop bizarre, là.
J'ai aucune idée de quoi tu parles.
Demande à ta femme.
[musique triste]
[la porte s'ouvre]
- [Leah] Bonsoir, chéri. - [la musique s'arrête]
- T'as voulu coucher avec Connor ? - Quoi ?
Quoi ? Mais de quoi tu parles ?
Connor dit que c'est ta faute si on peut plus se voir.
T'as une réponse ? Je suis curieux de l'entendre.
Oh, mon Dieu...
Cara et moi, on s'est pris la tête devant l'école, ce matin.
Je l'ai traitée de mauvaise mère qui sait pas éduquer son fils.
- Oh ! - [Leah] Voilà.
- Je t'avais dit de surtout pas faire ça. - Je sais, je suis désolée.
Je suis vraiment désolée mais...
Tu crois sincèrement
- que j'aurais voulu coucher avec Connor ? - Non !
C'était stupide, j'ai pas réfléchi.
Je suis pas rationnel.
- Qu'est-ce qui se passe ? - J'ai perdu mon boulot.
- Quoi ? - J'ai perdu mon boulot aujourd'hui.
- Comment ça ? Mon chéri... - Et les potes aussi.
Oh non ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- J'en sais rien... - Oh, chéri.
On a dit des trucs pendant le road trip, c'est remonté au bureau.
Qu'est-ce que vous avez dit ?
Tu vois le genre,
des trucs que tu dis dans une location quand tu sais pas que t'es filmé.
Je peux essayer de deviner ?
J'apprécierais que tu évites.
Y avait rien de méchant.
Mais je vous ai déçus, les enfants et toi, et c'est foutu pour l'école privée.
Je me sens vraiment super mal, mais...
Non, arrête. Tu sais quoi ? Nate ira en école privée, tu entends ?
Peu importe si on doit hypothéquer dix fois la maison
et que je dois travailler jusqu'à perdre les eaux,
mais il ne subira pas le comportement de son père
qui a autant de self-control qu'un enfant de deux ans.
C'est pas du self-control, c'est le droit à la vie privée.
[musique triste]
[Connor] Mon cher Jack,
les derniers mois m'ont paru durer une putain d'éternité.
Tu me manques.
Notre lien me manque.
Se battre pour un objectif commun, l'esprit de camaraderie,
les blagues à la con,
même si elles étaient le plus souvent à mes dépens.
[en vidéo] Jenner entre en scène. Il lance le disque.
Bruce Jenner remporte la médaille d'or !
[hurlement de coyote]
Vous avez pas besoin de faire attention
pour être l'objet de toutes les attentions.
- [voix de femme] Collection Ed Cameron. - [cri d'aigle]
- [la musique reprend] - [Connor] Mike s'accroche comme il peut.
Il a trouvé un bon poste dans un cabinet de second rang
et il commence à avoir hâte d'être à nouveau papa.
Et il a l'air heureux. Mais, enfin, tu connais Mike,
il est plutôt du genre taiseux.
C'est pas évident de se retrouver au chômage.
Je me suis mis à regarder pas mal de vidéos de ce type, Joel Osteen.
Faut faire le tri,
mais au-delà des bondieuseries, son message est positif.
Et il a des cheveux de ouf, en plus.
Il a raconté l'histoire de trois bergers...
[Cara tousse]
[musique mystérieuse]
Merde !
[il soupire]
- [musique triste] - Mon cher Jack, tu me manques, mon pote.
Mes parents s'occupaient pas beaucoup de moi.
- J'ai passé du temps avec mes Lego... - [la porte s'ouvre]
[musique sinistre]
Qu'est-ce que tu fais ?
[il bafouille] Rien du tout, juste...
J'étais en train...
J'essayais d'écrire un haïku.
[le papier s'embrase]
C'est ridicule, je sais.
Oh, merde.
On va se coucher, chérie ?
Je suis crevé.
OK, c'est... OK.
SOIRÉE À THÈME SANS THÈME
- [musique jazz] - [conversations animées]
- Merci. - Merci.
- C'est pas mal. - [femme] Jack !
- Salut. - C'est une super soirée.
Tout le monde a l'air de s'éclater.
- Merci. - [homme] Il faut que je te félicite.
Avoir eu l'intelligence de comprendre que tout thème
choisi par un comité blanc serait forcément biaisé, c'est...
Ton évolution fait vraiment plaisir à voir.
Je me suis contenté d'écouter le groupe.
[Jack rit]
Qui aurait cru qu'une soirée pour des blancs qui ont offensé personne
serait une telle réussite ?
Je suis très surprise, moi aussi.
Félicitations, Jack.
Merci, docteur L.
Mais n'oubliez pas, on ne pourra mesurer cette réussite
qu'à l'impact qu'elle aura sur les enfants.
ÉCOLE DU CŒUR ET DE L'ESPRIT
Bonne chance.
Merci.
Bon courage.
Hé, essaie de pas faire attention à elle.
T'as raison. Le prochain item va se vendre tout seul
et si ça foire, on pourra vendre nos bijoux à la con.
Reste concentré sur l'objectif.
Et pense à Nate.
Va falloir user de tes charmes,
ceux qui m'ont fait tomber amoureuse, ce que je regrette chaque jour.
Tu vas faire un malheur, comme toujours.
T'as raison, c'est clair.
Oh, Connor m'a donné un mot.
En fait, il l'a donné à quelqu'un d'autre qui me l'a donné pour que je te le donne.
Cherche pas.
- Tout va bien se passer, j'en suis sûre. - D'accord, merci.
[Connor] Mon cher Jack, la situation est vraiment naze.
Mais je suis là pour toi.
Je voudrais t'écrire plus de trucs,
mais mes nounours au CBD commencent à agir.
[musique triste]
[la musique s'estompe]
Qu'est-ce que tu fais ?
- [musique pop] - Je bouge mon corps.
Tu te rappelles comment ça faisait ? C'est trop chaud.
Mesdames et messieurs, je prends le micro afin de vous rappeler
qu'il ne reste que 45 min pour participer à notre enchère muette,
ce qui vous laisse le temps de mettre des sous sur des lots exceptionnels,
tels que des œuvres d'art créées par vos chères têtes blondes
afin de récolter de l'argent pour leur école.
[applaudissements]
C'est pas du travail d'enfants si c'est pour la bonne cause, pas vrai ?
[rires]
On va jeter un œil au Docteur L-O-mètre.
On se rapproche doucement de notre objectif de 30 000 $,
c'est la transition parfaite pour notre enchère muette.
Le prochain item proposé ce soir est particulièrement spécial.
Je sais ce que vous vous dites :
"Jack, comment tu comptes faire mieux que deux places
"pour le concert d'Adele au Forum ?"
Eh bien, mesdames et messieurs, commencez à sortir vos panneaux.
Vous allez halluciner.
Vous vous apprêtez à enchérir... Vous êtes pas prêts.
Vous allez enchérir sur deux heures de rendez-vous sans interruption
en tête-à-tête absolu et ultime avec la seule et l'unique,
le docteur Lois Schmieckel-Turner !
[acclamations du public]
Voilà notre super star !
Deux heures afin de glaner une vie entière de conseils
pour devenir un bon parent,
venus d'une des plus grandes spécialistes de l'éducation de toute la Californie.
Le truc dingue, c'est qu'on m'a demandé de démarrer l'enchère à 1 500 $,
mais je sais pas ce qui m'arrive,
votre maître de cérémonie se sent pousser des ailes.
Vu que je m'amuse comme un fou à cette soirée
au thème plus flou qu'un lendemain de cuite,
je vais pousser le bouchon plus loin.
Je vais pas commencer les enchères à 1 500 $,
non, je vais les commencer à 2 000 $ !
- [exclamations] - [Jack] Qui veut jouer ?
Est-ce que j'entends 2 100 quelque part ? Qui est prêt à monter à 2 100 ?
Ouais, 2 100 par ici !
Deux mille cent. J'entends 2 200 ?
Deux mille deux cents. Qui veut monter à 2 200 ?
[Jack] Brian Dodson ! Un beau morceau, le Brian.
Pas de body shaming ce soir. T'es fantastique.
Regardez cette carrure ! Je sais qu'il est marié,
mais vous pouvez vous rincer l'œil.
- [rires] - [Jack] J'entends 300 ?
Qui me dit 2 300 ?
Joanna Wilkerson, qui a besoin d'une nounou qui fait aussi secrétaire.
Si vous connaissez une perle... Allez, 2 400 !
Qui monte à 2 400 ?
[Jack] Brian Dodson. Big Brian est dans la place, ce soir.
On a droit à une vraie guerre des enchères.
Mais le feu, j'adore jouer avec !
Je vais pas monter à 2 500, ni à 2 600, 2 700 ou 2 800.
Je prends l'ascenseur jusqu'au toit-terrasse.
Oui, je monte à 3 000 $ !
[le public acclame]
Ouais !
Trois mille dollars, bébé. Qui veut m'affronter ?
Qui va monter à 3 200 ? Ouais 32, 0, 0.
Le 32, c'est un grand numéro O.J. Simpson, la terreur des blancs !
Ouais. Marcus Allen. Qui va monter à 3 200 ? C'est le moment.
[silence]
Jack, t'es allé trop loin, t'as fait le foufou.
Que diriez-vous de 3 100 ?
Trois mille cent. Qui veut monter à 3 100, hein ?
[silence]
Et 3 100 par là ?
Je les ai vues, vos Tesla, garées sur le parking devant.
Votre voiture est silencieuse, ne le soyez pas aussi !
Trois mille cent.
Vous êtes sérieux ?
Vous allez me laisser partir avec ce lot pour 3 000 $ ?
Parce que je le prends, je vous le dis ! Direct !
Trois mille dollars. Trois mille dollars une fois, deux fois...
Trois mille dollars, dernière chance.
Adjugé vendu à Jack Kelly.
[la foule l'acclame]
[rire gêné]
- [homme] Excellent ! - [acclamations]
Merde, je vais me tirer une balle.
- Je vous remercie tous ! - [acclamations]
Ouais, Jack Kelly !
- [homme] Trop fort, ce Jack ! - [acclamations]
Sur ces bonnes paroles, c'est la fin de cette partie des enchères.
Il reste encore quelques items à acquérir.
Gardez vos panneaux, on va atteindre notre objectif.
Amusez-vous, sirotez vos cocktails,
je reviens pour les tout derniers lots.
En attendant, éclatez-vous.
[acclamations]
- [femme] T'as assuré ! - [conversations animées]
[musique lounge]
[Lois] Jack.
Je tiens à vous remercier pour votre généreuse contribution.
Je suis un peu surprise que vous vouliez passer deux heures entières avec moi.
- Je suis plein de surprises. - [Lois] Je vous contredirai pas.
Surtout qu'on m'a dit que vous aviez perdu votre job et votre entreprise.
Comment vous et votre famille gérez cet accident de parcours ?
On se débrouille.
Nous avons un tas de livres pour vous aider...
Je sais combien ce doit être difficile à vivre.
Écoutez, Docteur L.
Vous pouvez arrêter, OK ? Arrêtez votre petit jeu.
Vous avez eu mon fric.
J'imagine que mon gosse va avoir sa recommandation
et que tout va bien se passer.
J'espère que vous n'insinuez pas que votre don charitable
va vous permettre d'acheter une lettre de recommandation ?
[sarcastique] Je ne ferais jamais ça, non.
Vous savez, Jack, ce n'est pas votre faute si vous êtes comme ça.
Vous êtes aveuglé par une vie entière de privilèges.
Si j'étais privilégié, je passerais pas 2 h
à faire semblant d'avoir envie de vous parler.
- Excusez-moi ? - Vous m'avez compris.
- [Lois] Je crois. - [Jack] Parfait.
Et j'en tiendrai compte pour ma lettre de recommandation.
Ça m'étonne pas. Pas du tout. C'est votre mode opératoire ?
Foutre en l'air un gosse innocent à cause d'une dispute avec moi ?
[Leah] Hé !
Je vois que vous êtes en grande discussion.
[elle hésite]
J'espère que ça ne compte pas dans notre session de 2 h.
Bonsoir, Mme Kelly.
Bonsoir, Jack.
Je peux savoir ce que tu lui as dit ?
J'ai rien fait. Elle est venue me voir pour remuer le couteau dans la plaie.
[elle crie] Je veux savoir ce que tu lui as dit !
Bien sûr, qu'est-ce que j'ai dit ?
Qu'est-ce que Jack a dit ? Ça t'arrive, d'être de mon côté, Leah ?
Je viens de lâcher 3 000 balles qu'on n'a pas
pour passer deux heures avec cette enfoirée d'égocentrique
et tu me demandes ce que Jack a dit ?
J'ai dit ce que tout le monde ici pense très fort
mais que personne n'a les couilles de dire.
[silence gêné]
Génial, maintenant tu vas pleurer ?
- Ouais, super. - [elle renifle]
T'es un vrai connard.
Je suis un connard ?
Tu peux me dire pourquoi j'ai fait tout ça ?
T'es en colère ? C'est quoi, le problème ? Je suis trop honnête ?
- C'est ça, Leah ? - [la porte claque]
Je peux savoir ce que vous regardez ?
Je pourrais faire comme vous.
Jouer l'empathie quand vous en avez rien à carrer.
Ce que vous voulez, c'est éviter d'avoir des emmerdes.
C'est ça, le foutu problème de toute votre génération.
- [femme] OK, boomer. - Je suis de la génération X.
[homme] Slacker !
[musique triste]
[Jack] Et voilà.
Allez.
[Jack soupire]
- [la musique continue] - [tintement des clés]
Putain, c'est une blague.
[tout bas] Leah.
Leah !
Ouvre-moi la porte.
[sonnette]
Leah.
S'il te plaît, ouvre-moi la porte.
Je sais que tu m'entends.
C'est pas vrai, putain.
Je la réparerai.
Qu'est-ce que tu fous, ça va pas ?
"Ça va pas ?" Tu m'as enfermé dehors.
Je sais, qu'est-ce que tu fais à l'intérieur ?
- J'habite ici. - [elle soupire] Jack,
tu comprends pas que je veux pas te voir dans la maison pour l'instant ?
OK, comme tu veux. Je dormirai dans le salon.
Non, j'en ai plus qu'assez des accès de colère !
[Leah bafouille] J'en ai plus qu'assez de ton...
De ton incapacité à comprendre et à gérer toute cette rage intérieure,
et l'impact négatif que ça a sur notre famille.
Je suis désolé, d'accord ? Je me suis emporté ce soir.
- J'ai juste... - Non, non !
Ça suffit, c'est chaque fois la même excuse avec toi,
et encore, et encore !
Si tu crois que tu vas régler la situation en t'excusant, tu te trompes complètement.
Tu t'es foutu de moi ce soir, tu m'as humiliée.
Et tu as aussi humilié ton fils !
Et j'en ai plus que marre de me prendre la tête pour ça avec toi.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Je veux que tu quittes la maison, Jack.
Là, je suis pas sûre d'avoir envie d'élever mes enfants avec toi.
- OK ? - Leah, t'es sérieuse ?
- Oui ! - Tu veux en arriver à ce niveau ?
Oui, je veux vraiment en arriver à ce putain de niveau !
À cause de cette putain de soirée ?
[Leah] À cause de ce qui s'est passé, ouais.
- Je fais ça pour notre famille ! - J'en ai plus qu'assez !
Prends tes affaires !
- Oh chéri... Je suis désolée. - Salut, mon pote.
Viens me voir. C'est nous qui t'avons réveillé ?
Maman, pourquoi papa il doit partir ?
Parce que papa a beaucoup de travail, mon chéri.
C'est quand que tu finis ton travail, papa ?
[il hésite]
Je sais pas encore, mon pote.
[musique triste]
Hé, tu veux que je te remette au lit ?
D'accord ?
[il souffle]
[la musique continue]
Ah, merde.
[la femme rote]
J'avais demandé sans oignons. [elle rit]
[homme] Excusez-moi, monsieur.
C'est interdit de fumer, ici.
Là, vous faites quoi ?
[il bafouille] Je vapote.
Y a une différence ?
Ouais, les gens sentent pas la fumée de ma cigarette à dix rues d'ici.
Ouais, moi je vois ce que je vois. Ça s'appelle fumer, d'accord ?
Tant que vous l'éteindrez pas, je l'éteindrai pas non plus.
Je veux pas jouer au dictateur, mais ici, c'est mon hôtel.
Motel.
- Quoi ? - C'est un motel.
Avec une cour ouverte. Un tueur en série pourrait venir frapper à ma porte.
Si c'était un hôtel, il devrait passer par le lobby.
C'est un motel. Donc arrêtez de péter plus haut que votre cul.
Petite question.
[hésitant] C'est quoi, votre putain de problème ?
Mon problème, c'est que je vis dans un monde
où un gars qui fume me dit que j'ai pas le droit de fumer.
Voilà, en résumé, mon problème.
Ouais, sauf qu'en résumé, ça s'appelle pas fumer.
Si, on appelle ça fumer,
à cause de cette fumée de merde que je vois sortir de ta bouche.
Arrête de me les briser avant que je te balance dans la piscine.
Je réponds pas aux hyperboles.
- Ça veut dire quoi ? - Si vous voulez que je vous botte le cul,
- continuez de m'insulter. - Hyperbole ! Il se prend...
[femme au sandwich] Hé, les filles ! Qu'est-ce que vous foutez ?
C'est une belle journée, faut se détendre, profiter de la vue.
[Jack] Je peux vous poser une question ?
Ouais, laquelle ?
Pour vous, vapoter, c'est fumer ?
Ouais, carrément, ouais. Et c'est la ruine de ce pays.
Merci. Vous voyez ? Merci, j'ai plus rien à ajouter.
Ouais, comme ces putain d'immigrés.
[silence gêné]
[femme] Faudrait penser à fermer les vannes.
[flatulence]
[femme, soulagée] Ça fait de la place.
[des enfants jouent au loin]
J'ai hâte d'être à la baby shower. C'est super qu'on la fasse ensemble.
- On va bien s'amuser. - Ouais, j'en suis sûr.
Bébé, regarde-moi.
Je sais que tu as peur, OK ? Moi aussi.
Mais je ne veux plus vivre comme ça.
Je veux que tu saches ce que je veux, ou ça marchera pas.
[musique douce]
Je veux officialiser notre union. Et pas uniquement pour le bébé.
Mais pour nous.
- Je t'aime, Mike. Et je veux t'épouser. - [la musique s'intensifie]
[Britney, au loin] Il va te falloir du temps pour digérer l'info...
OK.
OK ?
Ouais.
Est-ce que tu peux me prendre dans tes bras, putain de merde ?
Tu vas où ?
[Mike] Nulle part. Je vais m'enregistrer au bureau de vote.
[la porte se ferme]
[elle soupire]
[musique mélancolique]
[conversations des clients]
[Nate] Bonjour, vous êtes sur le répondeur de maman.
Elle est pas là.
- [Leah] Dis-leur de laisser un message. - [Nate] Laissez un message.
[tonalité]
[ils rient ensemble]
[la musique continue]
PSYCHOLOGUE
[serveuse] Votre sandwich au pastrami,
avec frites extra croustillantes, et un milk-shake aux cookies.
- Et votre boisson. - Merci.
[la musique continue]
[la musique s'arrête]
T'es sûr de vouloir le faire ?
Y a aucune autre option.
[reniflement]
- La coke m'avait manqué. - Où t'as trouvé ça ?
T'occupe pas de ça, j'ai des contacts.
[il renifle] Maintenant, on va passer une soirée de dingue et on va tout péter.
Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas, pas vrai ?
On est encore à Pomona, tu peux économiser tes forces.
Toi, économise tes forces ! J'ai moins d'1h30
avant que ma femme rentre et voie que ma sœur garde les enfants.
Là, peut-être que c'est la coke qui parle, mais je m'en branle total.
- Mon pote Mikey va se marier. - [impact]
[il renifle] C'était quoi, ça ?
Y a qui d'autre dans la bagnole ?
Y a que nous, détends-toi. On a pris un nid-de-poule.
- Chut ! - C'était un nid-de-poule.
[il renifle] OK, on oublie.
- [Connor renifle] - Tu le surveilles, cette fois.
[cri de joie]
[musique : "Eye of the Tiger" de Paul Anka]
[la musique continue]
[il renifle et il geint]
[la musique continue]
[cri de joie]
- [Jack] J'ai des fourmis. - [Connor] Je peux conduire ?
[Jack] Même pas en rêve.
[Jack soupire, en peine]
Je suis plus bon à rien quand ma sciatique me reprend.
- T'es sûr que ça te dérange pas ? - Non, ça va.
Je me sens en veine.
[musique : "Lady Love" de Lou Rawls]
Que Vegas aille se faire foutre.
Ces casinos sont tous détenus par les gars qui ont lancé Halliburton.
Regardez-moi ça, c'est trop classe.
Si je dois perdre de l'argent, je préfère que les Amérindiens profitent.
J'adore l'idée de justice monétaire.
Cette coke est dégueulasse, faut que j'aille chier.
- Je vous retrouve aux paris sportifs ? - On fait comme ça.
Où est passé Mike ?
[Leah] Britney ? C'est moi.
- [musique tendue] - Cara !
Tu as l'air surprise.
Britney et moi, on est ultra proches.
Pas besoin de se parler tous les jours pour se prouver notre lien.
Je vois.
[hésitante] Bien sûr...
Écoute, je suis sincèrement désolée d'avoir critiqué ta façon d'élever Colin,
c'était totalement déplacé de ma part.
Est-ce qu'on pourrait passer à autre chose ?
C'est de l'histoire ancienne. Je pensais que ça l'était pour toi aussi.
Ça l'est.
Tu veux entrer ? Je crois que Britney a besoin de nous.
[Leah] Oh, non !
- [croupier] Rien ne va plus. - [Jack] Te voilà.
Calmos, qu'est-ce qui se passe ?
Donnie, tu m'en donnes pour 5 000 ?
Non, attends, je peux savoir ce que tu fous, là ?
T'inquiète, il était plus que temps.
Mike, t'as joué quatre fois dans ta vie. Je peux savoir ce que tu racontes ?
Bon, écoute, Jack.
Je suis conservateur.
Je conduis une berline familiale à cinq portes avec sept airbags.
J'ai eu une vasectomie. Et devine quoi ?
Elle est tombée enceinte.
Ensuite j'ai perdu mon job,
mon entreprise, le blé pour ma retraite.
Tout ça parce que j'ai exercé ma liberté d'expression
sur la banquette arrière d'une voiture de location.
Donc, ouais, Jack, je crois qu'il était plus que temps !
OK. Désolé.
Mais regarde un peu autour de toi. Tous ces gens se racontent la même chose.
[Jack] Regarde cette pauvre dame. On dirait qu'elle fait de la plongée.
[Mike] Hé, je rêve ou c'est Aspen Bell ?
C'est une putain de blague.
Putain, c'est bien lui.
- Je t'avais dit que j'étais en veine. - Viens.
[musique : "Root Down" des Beastie Boys]
[la musique continue]
[Connor] Putain, merde !
- [Jack] Désolé. - [femme] Ça va pas ?
[Mike] Quoi de neuf ?
- C'est quoi ce bordel ? - Ça va, enfoiré ?
Regarde-nous, bureaucrate de chiotte !
Tu t'es frotté aux mauvaises personnes, frangin.
Tu claques la tune que tu t'es faite sur le business qu'on a bâti ?
Tu t'es réservé une suite ?
Non, je suis là pour un stage de sensibilisation.
C'est l'idée du siècle, t'es un putain de connard !
Attendez un peu. "Un stage de sensibilisation" ?
Vous saviez que les Amérindiens détestent le terme "animal totem" ?
T'as eu des problèmes à cause de Ed Cameron et des t-shirts ?
Exclu pour une durée indéfinie, ils ont dit.
- C'est du millénial pour "viré". - [rires]
C'est ce qui arrive aux saloperies de putain d'enfoirés.
Quelle ironie !
Ça fait quoi de se faire virer pour un motif à la con ?
- "J'apprécie ton opinion." Merde. - [Aspen pleure]
- Putain. - Qu'est-ce qui se passe ?
- [Aspen] Ces traîtres ont tout publié. - Calme-toi.
Ces bâtards ont posté mon adresse sur Reddit.
Et ma copine m'a largué.
[Aspen sanglote]
[Britney] T'as pas vu sa tête quand je lui ai dit ça.
Je crois pas qu'il ait encore envie d'être avec moi.
- Crois-moi, il en a envie. - Comment tu le sais ?
Connor fait cette tête-là tout le temps,
- ça veut rien dire. - Ça veut bien dire quelque chose.
Ça veut dire qu'ils ont besoin de nous, et ils en sont conscients.
Ça les dérange.
Non, pitié.
Ne me demande pas de conseils.
J'ai épousé un psychopathe colérique.
Vous savez qu'il a voulu se battre avec un rang entier d'étudiants
au ARcLight Cinema à notre deuxième rendez-vous ?
Et ç'a marché. Il m'a subjuguée, je l'ai laissé toucher mes nibards.
[elles rient]
Je crois que j'espérais un truc de plus, mais...
Cara a raison.
En ce qui me concerne, les mecs,
y a rarement 50 nuances de gris.
Pour résumer, ce que j'essaie de te dire, c'est que
c'est l'une des seules choses qui en vaut la peine.
Rien de ce que tu vivras dans ta carrière ne pourra s'en rapprocher.
Si c'est ce que tu ressens pour Hannah, tu devrais aller le lui dire.
C'est la seule chose qui compte,
d'aimer quelqu'un et d'être aimé en retour.
Y a que ça qui compte. Ça, et les gosses.
Putain, la vache, regarde-moi ce cul.
[Aspen] C'est clair.
- [musique techno] - [DJ] C'est la fête du mardi soir !
Viens avec moi.
Non, merci, j'en ai pas besoin.
C'est pas ce que m'a dit ton pote. Il a payé pour deux danses.
Tout ce qui se passe à Vegas reste à Vegas, mon pote.
On est à Palm Desert, mon pote.
C'est ta mère qu'est à Palm Desert, espèce de gonzesse.
C'est ta mère qui est à Palm Desert, espèce de gonzesse.
Redescends, mec, on est pas des potes.
[danseuse] Allez, viens.
- [Jack soupire] - [elle rit]
Tu vas y passer bientôt, le chevelu.
[la musique continue]
Monsieur, je vais devoir vous demander de baisser le volume.
Non, c'est rien, je t'assure. Il est cool, Randy.
Ouais, c'est rien Randy. Je suis cool.
Un petit bump ?
Rien qu'un petit, pour...
Randy ?
[danseuse] Je suis désolée.
Ça fait rien.
À sa place, je serais intimidé par moi.
Ouais, toi t'es vraiment en super forme.
Merci. Je travaille dur pour ça. T'es en super forme, toi aussi.
T'as une peau magnifique.
Merci.
- Tu peux me dire quel âge t'as ? - Non, j'ai pas le droit.
Et tu crois que j'ai quel âge, moi ?
- Quarante-neuf. - Quoi ?
[la musique continue]
Comment tu le sais ?
Ton cou.
[DJ] Et voici la sublime Tyler qui monte sur la scène principale.
[la musique continue]
Tu passes une bonne soirée ?
J'ai fait une crise d'angoisse tout à l'heure,
mais ça va mieux maintenant.
Ç'a dû être ultra effrayant.
T'inquiète, t'es en sécurité, Daddy.
Évite de m'appeler Daddy.
- Comment je dois t'appeler ? - Appelle-moi Mike.
C'est pas original.
Non, je crois que je vais t'appeler Ultra Mike.
[elle gémit]
Ultra Mike.
[elle rit]
[musique hip-pop]
Il est pourri, cet endroit.
J'ai pas l'air d'avoir 49 ans. Tu me donnes quel âge ?
Quarante-sept.
Mais va te faire foutre, toi.
Tu vois le type qui est assis là ? Ça, c'est un type qui a 49 balais.
Je vais te dire un truc.
T'as aucune idée du dieu vivant que j'étais à ton âge.
J'avais deux meufs en même temps.
Et les deux s'appelaient Amy. Elles étaient au courant toutes les deux
et elles adoraient. Elles kiffaient de me partager.
Je traînais avec mes potes quand je voulais.
Je mangeais ce que je voulais, je descendais des bières toute la journée,
et je dormais juste pour récupérer.
Y a même une fois, Julio Iglesias est venu me voir à l'aéroport.
Il croyait que j'étais son fils Enrique.
Voilà la putain de vibe que je dégageais, à l'époque.
C'était naturel. J'ai jamais eu à me forcer.
[il glousse] C'est ridicule.
C'est moi qui étais ridicule.
[DJ] Allez les gars, balancez vos billets !
♪ Je suis Ultra Mike C'est moi le patron ♪
J'en sais rien.
J'en ai vécu, des trucs flippants, dans ma vie.
Mais la peur de perdre ma famille est pire que tout ce que j'ai affronté.
Mon cerveau part en vrille et imagine ce qui pourrait se passer.
Genre voir mes gosses qu'un week-end sur deux.
Ma femme remariée avec un enfoiré d'orthopédiste.
Un enculé jamais en colère.
[la musique continue]
Ouais, je sais pas. Peut-être que Leah a raison.
Je suis pas fait pour cette vie-là.
Pourtant, j'adore être père, avoir des enfants.
C'est elle. Tu la fermes, compris ?
Leah, salut ! Je suis vraiment désolé pour ce que j'ai dit...
Quoi ?
Vous êtes qui ?
- [Mike chantonne] - [les filles s'exclament]
Mike ! Britney a appelé !
Leah va accoucher.
[soulagé] Dieu soit loué mec, tu m'as trop fait flipper.
Félicitations.
Mesdames, mon pote Jack ici présent va être papa pour la seconde fois.
- [en s'exclamant] C'est super ! Génial. - Merci.
Vous allez être un excellent père.
Merci, c'est gentil.
- Je suis content pour toi. - [Jack] Merci.
Mais c'était prévu dans deux semaines, je flippe, on se tire.
Tu peux y aller. Je reste ici.
Qu'est-ce que tu racontes ?
J'y retournerai pas, OK ?
Ça, c'est moi, maintenant. Ultra Mike.
Ultra Mike ? Putain, je peux savoir qui c'est ?
- [rires] - Mike, t'es surtout ultra bourré.
[Mike chantonne]
T'as des trucs à régler à la maison que tu vas aller régler
parce que t'es un vrai mec. Regarde-moi. T'es un vrai mec.
Mike, je t'en prie.
C'est vrai, t'as raison, Jack.
Je t'aime, mon pote.
Je t'aime aussi, mec.
[gémissement attendri]
[la musique hip-hop continue]
[Aspen] Connor, c'est ton troisième gimlet en moins de cinq minutes.
T'es sûr que ça va ?
Hé, mec. Laisse-moi te donner un conseil d'ami.
Compte jamais les verres d'un pote.
Et encore un conseil.
Surtout, il faut jamais te marier.
- [il s'étouffe] - [Aspen] Connor ?
Connor, qu'est-ce que tu fous ?
[il s'étouffe]
- Putain, je fais quoi ? Merde. - [Connor s'étouffe]
[DJ] Et voilà Kimberley sur la scène deux.
Putain !
[Randy] Je vous avais dit de la mettre en veilleuse.
- [Aspen] Attendez ! - Fait chier !
[Aspen] C'est rien, ça va aller.
[Jack] Hop, hop, hop ! C'est rien, on se détend, là.
- [Mike] Merde ! - [Jack crie]
Je suis pas avec eux !
- [elle crie] - [DJ] Ça cogne dur !
[Connor s'étouffe]
Ma femme est en train d'accoucher.
Arrêtez !
- Félicitations pour ton gosse. - [étouffé] Où est-ce que tu vas ?
[il hurle de douleur]
[DJ] Messieurs, l'action se passe sur scène.
[Jack, inquiet] Connor !
Je suis pas avec eux. Dites-lui que je suis pas avec vous !
Ça va, mon pote ?
[halètements et grognements]
- [Jack] Ça va ? - C'est passé !
[Jack] Connor ? Oh, merde !
[Jack, Connor et Mike crient de douleur]
[Aspen] Hé !
C'est bien ce que vous croyez. Un TikTok Live, putains d'enfoirés !
Le net est témoin de votre usage excessif de la force
contre ces pauvres pères sans défense.
Prenez-lui son téléphone !
Putain, les gars, tirez-vous, sérieux !
Merde, je suis innocent ! Je suis qu'un témoin innocent !
- [Jack] On se tire. - [Aspen] J'ai rien fait !
[Aspen] Lâchez-moi. Je dois aller aux toilettes.
- [DJ] Et voici la belle Arabella... - [Jack] Dépêchez-vous !
[essoufflé]
Je suis complètement bourré. Y en a un qui peut conduire ?
[essoufflés]
[musique douce]
Oh, merde !
[klaxon]
[long klaxon]
[Jack] Ça va.
J'espère que l'un d'entre vous s'appelle Connor.
- Richie ? - Comment vous le savez ?
- C'est écrit sur le téléphone. - [Connor] C'est vous en photo ?
Ça vous embête si j'enlève vos clubs de golfs à l'arrière ?
Ouais, ça m'embête.
Pourquoi ?
Parce que c'est un set entier de clubs Lee Trevino.
Ils ont des têtes en bois.
Vous allez fermer votre gueule, poser votre cul sur mon siège avant,
et arrêter de faire votre putain de mijaurée.
[Mike] C'est une blague ?
[Connor] Perso ça me va. En voiture.
[Richie] En voiture.
[Richie] Faudrait peut-être que je regarde votre destination.
Putain, vous êtes dingues ? Memorial Hospital ?
C'est dans le centre de L.A... C'est à 150 bornes d'ici !
Je sais, ma femme accouche, faut se bouger le cul.
- Une seconde, quel âge vous avez ? - Cinquante-et-un.
Vous arrivez encore à tirer à balles réelles ?
- C'est cool, ça me plaît bien. - [Jack] Merci.
C'est quoi, l'appli que t'as utilisée ?
- Je peux réserver un autre chauffeur. - Je vous ai entendu.
[musique : "Splish Splash" de Bobby Darin]
[la musique continue]
[klaxon]
♪ Bing bang, I saw the whole gang Dancing on my living room rug ♪
♪ Flip flop, they was doing the bop... ♪
Saloperie d'enfoiré de gros con !
[klaxons au loin]
[Richie] Putain, on se croirait dans un dépotoir.
[Richie] C'est pour ça que j'ai quitté cette ville.
À croire que tous les connards idéalistes à mèches doivent se retrouver ici
à sucer des bites
et réaliser leur rêve à la con de devenir animateur télé.
Je vais manquer la naissance de mon gosse !
Tout le monde s'en branle.
Vous savez où j'étais, quand mon connard de fils est né ?
De l'autre côté de la rue, au bar,
à boire une bière et bouffer des beignets. C'était comme ça, à l'époque.
- [klaxon] - [homme] Avancez !
Vous pourriez pas faire demi-tour ou trouver une autre route ?
Ça fait depuis mes 36 ans que j'essaie de faire demi-tour, mon pote.
Impossible.
Vous savez, la plus grosse erreur que j'ai faite dans ma vie...
Trou du cul de saloperie d'enfoiré de mes deux !
[Richie] Putain, mais c'est un défilé, ou quoi ?
[Richie] Allez-y, continuez !
C'est quand la dernière fois que vous avez vu un de ces petits connards
respecter un stop dans la rue ?
[musique recueillie]
[Richie] Où vous allez ?
- Jack, tu fais quoi ? - Jack !
- Rien à foutre, je vous fous zéro étoile. - [klaxon]
Zéro étoile !
Espèce d'enfoirés de saloperie de déserteurs !
C'est une super idée. Excellente idée, Jack.
- Qu'est-ce que je fais ? - Prends une photo.
- Comme ça ? - Ouais, c'est bon.
Comment ça fonctionne ?
[Connor] Comme un skate, pousse avec le pied, c'est électrique.
- [Connor] Accélère ! - Ça marche pas.
- [Connor] Appuie sur le truc. - Quel truc ?
Ça y est, j'ai trouvé !
Dépêche, prends-en une.
- J'ai un clapet. - C'est une blague ?
Je veux pas que des enfoirés me pistent.
On s'en fout, de savoir où t'es ! Magne-toi, monte avec moi.
[Jack] Putain de merde. On se calme.
- [klaxon] - C'était chaud.
C'est génial, ce truc ! Ces trottinettes, c'est vraiment génial.
[musique enjouée]
[klaxon]
Partagez la route !
- On va gagner. - Oh, maman !
[cri de joie]
[la musique continue]
Vite !
La maternité ?
Merci.
Salut.
Jack ?
- Bon réflexe. - [rire]
[la musique s'estompe]
Je l'ai manqué ?
- Putain, je l'ai manqué. Je l'ai manqué. - [essoufflés]
Papa !
Ça va, mon pote ?
Papa, je viens d'avoir une petite sœur.
Oui, je vois ça.
Tu pleures ?
[sanglote]
Un petit peu.
Pourquoi ?
[en sanglotant] Parce que j'ai merdé, mon pote. J'ai merdé.
Ça fait rien, t'as qu'à mettre un peu de terre dessus.
[il rit]
Un peu de terre dessus, bonne idée.
[il renifle] T'es le meilleur.
Non, c'est toi, le meilleur.
[musique émouvante]
Jack, tu comptes te ressaisir et venir dire bonjour à ta fille ?
Ouais.
[la musique continue]
Tiens, je t'ai apporté ça.
[le bébé pleure doucement]
Elle est magnifique.
Salut, princesse.
Attendez. Pas de peau à peau avec les paillettes.
Oui, c'est vrai.
Je sais que tu es en colère. T'as toutes les raisons de l'être.
[renifle]
Mais je veux que tu saches que je t'aime à la folie.
Et je suis vraiment désolé d'avoir laissé les choses s'envenimer entre nous.
Je sais que je dois travailler sur moi, mais je veux que tu saches
que je contaminerai pas les enfants avec ma colère
et que t'auras plus à affronter ça.
[la musique continue]
Je vais demander de l'aide. Je vais le faire.
Je vais aller consulter un professionnel.
[il renifle]
Et tu en es arrivé à cette conclusion dans un strip club ?
Ouais.
Ouais, c'est ça.
[il soupire]
Preuve de plus que j'ai besoin de thérapie.
- [Jack renifle] - [l'infirmière acquiesce]
Juste pour info, j'ai mon premier RDV mardi.
Tu as de la chance qu'on fasse de magnifiques bébés.
[il rit]
Ouais. Je peux la voir ?
OK.
[la musique continue]
- C'est ton papa, ma chérie. - Salut, princesse. Salut, toi.
[le bébé gazouille]
Tu veux des mouchoirs ? J'en ai dans mon sac.
[ému] Oui, c'est probable.
[sanglot ému]
- Regarde ses yeux. - [Leah] Ouais.
Viens me voir.
[Jack] Hé ! Oh, mon Dieu.
[Jack] Elle est magnifique. Regarde-la.
Comment on va l'appeler ?
- J'en sais rien... - [Cara] Où est ton alliance ?
C'est vrai. Probablement quelque part dans mon gros intestin.
Ton alliance est à l'intérieur de toi ?
[Connor] C'est du métal. Ça ressortira.
[en criant] C'est quoi, ce bordel ?
[apaisante] OK !
Je vous propose de continuer votre conversation dehors.
D'ailleurs, tous ceux qui ne sont pas membres de la famille, vous sortez.
[Mike] Allez, on y va.
Vous avez fait un magnifique bébé.
Merci, Mike.
Alors ?
Tu as quelque chose à me dire à propos de votre petit voyage ?
Non. C'est bon.
Terminé, Ultra Mike.
C'est qui, Ultra Mike ?
J'en suis pas très sûr.
Mais il a pris plusieurs décisions au cours des 17 dernières heures
et je suis pas fan de la façon dont les choses ont tourné.
Mais je veux que tu saches que je t'aime, d'accord ?
Y a plein de trucs horribles qui se passent dans le monde,
et je sais pas si c'est l'influence de l'alcool,
mais j'ai juste une putain de...
[Mike soupire]
[Mike] Britney...
Voudrais-tu me faire l'honneur de devenir ma femme ?
Michael Jahim Richards.
Je répondrai pas à cette question dans un couloir d'hôpital !
- [Mike] Désolé. - Allez, debout. Dépêche-toi !
Va prendre une douche, acheter une bague. Fais un effort !
Et emmène-moi au moins chez Tony Roma !
Qu'est-ce que tu dirais de Ruth's Chris ?
C'est vrai que j'adore Ruth's Chris.
- J'en ai marre de tes putains d'excuses. - Quoi ? C'est pas une excuse !
Et ça me fait super mal,
ce qui pour toi est un concept étranger comme tu bloques la douleur
avec ton cerveau reptilien et ton cœur de glace.
Tu trouves que j'ai un cœur de glace ?
Ma puce, quand t'écartes les cuisses,
j'entends un chœur de soldats chanter l'hymne national est-allemand.
[rire satisfait] Enfin, le début d'une putain d'émotion.
T'es en train de me dire que tu veux plus être avec moi ?
Non ! Non, mon amour.
Mais je ne veux plus vivre ma vie de cette manière, c'est terminé.
J'aimerais avoir un peu moins peur de toi.
Et ne pas avoir à me dire que chaque minute de ma vie est planifiée.
Et puis, pouvoir manger des féculents, de temps en temps.
Et en parlant de nutrition,
tu crois que me faire une pipe ou deux, ça te tuerait ?
Trop dar, mec.
[cri de surprise]
Est-ce que t'as entendu ça ?
"Trop dar, mec" ? Je sais ce que ça veut dire !
Ça veut dire trop fort.
OK, Connor.
- [Connor] C'est trop dar ! - [musique victorieuse]
Pour info, on dit plutôt "trop frais".
C'est ce que je voulais dire. C'est ce que je voulais dire !
[la musique s'arrête]
Trop frais.
[musique rock instrumentale]
[Jack] Vous voyez, ça ? Plus que jamais, c'est le moment que je préfère.
Ça va mieux, à la maison.
On a inscrit Nate à l'école publique
et on a organisé un super gala qui a permis de lever une montagne de blé.
[ensemble] Santé !
[Jack] Possible que certains cours soient pas au niveau d'une école privée,
mais il y a du football américain et on peut récupérer nos gosses
sans attendre un putain de signal.
On n'a jamais eu nos deux heures avec le Dr Lois.
Elle aurait détourné les fonds qu'on a récoltés
pour régler ses dettes auprès de ses créanciers.
Au final, ça reste une femme blanche, donc elle ira pas en taule.
Elle signera sûrement un contrat pour un bouquin.
Pendant ce temps, ce taré de Ed Cameron a trouvé sa voie.
Il a fait son coming-out et il a épousé un vieux classe,
le chanteur des Judas Priest.
Mike a poursuivi les proprios de Trifecta pour discrimination liée à l'âge
et on a pu récupérer des actifs.
Que Connor a claqués dans un lifting du cou.
C'est la belle vie.
Je continue ma thérapie, je travaille sur moi.
Leah dit qu'elle commence à voir du changement.
Apparemment, je serais moins soupe au lait.
[cycliste] Excusez-moi. Monsieur ?
Vous croyez que c'est prudent,
d'envoyer des balles avec un bébé dans un porte-bébé ?
Hmm ?
Vous savez, j'y avais pas pensé.
Merci pour l'information, c'est gentil.
Ouais, y a pas de souci.
Bonne journée.
Espèce d'enculé.
[musique : "Apeman" des Kinks]
[Jack] Allez, mon pote. Bravo !
- [impact violent] - [la musique s'arrête]
Oh putain, merde ! Ça va aller ?
[la musique reprend]
[Jack] Marchez un peu, ça va passer.
[homme] Merde.
[Jack] Essaie d'en faire dix de suite.
Il a fait un triple salto !
[la musique continue]
C'était un bon lancer, ça. Tu maîtrises, mon grand.
Vas-y, tu peux y arriver.
Allonge bien le bras et relance tout de suite.
Allez, vas-y.
Tu finiras par jouer chez les pros.
Attends, j'étais pas prêt, là.
Ouais.
[la musique continue]
[voix d'homme, en anglais] Oh, Jesus !
[musique rock instrumentale]
[la musique rock instrumentale s'estompe]
[musique instrumentale éthérée]
[la musique instrumentale éthérée s'estompe]