[E-Gitarren-Klang]
[instrumentale Rockmusik spielt]
[Mann 1] Das ist der beste Teil meines Tages, und zwar jeden Tag.
Ich wollte immer Vater werden.
Hat ja auch nur 46 Jahre gedauert, bis es so weit war.
Wenn mich die Leute fragen, wieso? Dann sag ich: "Verpisst euch!"
Oder ich erzähl ihnen, dass ich vorher noch nicht
die richtige Frau gefunden hatte.
Ah, da ist sie ja, Leah.
Sie hat gerade unser Zweites in der Röhre, und sie sieht immer noch toll aus.
Sie meint, ich hätte so lange gebraucht, weil ich eine unglückliche Kindheit hatte.
Aber ich will nicht rumjammern.
Das machen nur Veganer.
Ich will, dass meine Kinder
auf alle Herausforderungen des Lebens vorbereitet sind.
[johlt und schreit]
- [Mann 2] Mach langsam. - [schreit weiter]
[Mann 1] Blöderweise weiß ich nicht, welche Herausforderungen das sein könnten.
Z. B. schaff ich's nicht, meinen Jungen im Auto zu lassen,
um in den Supermarkt zu springen.
Aber in dem Laden ködern sie ihn mit Zeug, das so voll mit Hormonen ist,
dass er schon in der 3. Klasse einen Bart hätte.
Den anderen ist's egal, die sind damit beschäftigt,
sich einen auf Internetpornos runterzuholen.
Danke, Mann.
- Sag Jackie-Boy, was du loswerden willst. - [Junge kreischt]
Dieser blöde Mistkerl, ich bring diesen Scheißer um.
[Junge schreit weiter]
[Mann 2] Hey! Gib mir den Stock. Gib mir den Stock. Los, gib ihn mir!
Hey, mein Freund. Was ist? Ist irgendwas?
Colin hat mich hingeschubst.
Ja, ich hab's gesehen.
Du weißt, wenn du wild rumtobst, können dir wilde Sachen passieren.
Lass mal sehen, zeig mal.
Ah, das ist nicht so schlimm. Mach 'n bisschen Erde drauf.
So ist's gut.
Du solltest ihn untersuchen lassen oder antibiotische Salbe drauf tun.
Sonst entzündet sich's.
- Wer bist du? - Ich bin, äh, Hunter Lewis.
Lisas Mann, wir wohnen da drüben. Danke für die Einladung.
Bist du 'n Arzt oder so 'n Internet-Medizin-Besserwisser?
Ist nur Allgemeinwissen. Man muss Wunden reinigen.
Echt? Ich will 'nen Mann aus ihm machen, keine beschissene Pussy.
Vielen Dank für deinen Rat.
Hol dir doch noch ein veganes Würstchen,
und verbreite die Geschichte von deiner Heldentat über Twitter.
Daddy, du hast ein böses Wort benutzt.
Ja, ich weiß, mein Großer. Manchmal muss man das.
Sag's nicht deiner Mutter. Die bringt mich um. Hab dich lieb.
Na komm, steh auf.
[Mann 2] Wart mal, Jack, warte.
[keucht]
Colin will deinem Jungen was sagen.
- Aber Dad, er hat damit angefangen... - Nein, nein, nein.
Ganz egal, verstehst du?
Man schlägt keinen mit einem Stock, erst recht nicht Freunde.
Jetzt entschuldigen wir uns. Sag, dass es dir leidtut.
[schreit] Nein!
- [Mann 2] Komm schon, nicht schreien. - [Colin] Nein!
- Nein! - Sag, dass es dir leidtut.
Ich bitte dich doch nur, dich zu entschuldigen.
- Oh, Scheiße. - [Frau 1] Hey, hey!
Ok, ok. Was ist hier los? Wieso schreit er so rum?
Er schlug Nate mit einem Stock. Er soll sich entschuldigen.
[schnippt mit Finger]
Was du jetzt fühlst, ist das, was du gerade fühlst, ok?
Lass es raus.
[Colin schreit gellend]
Ich denke nicht...
[Frau 1] Du solltest jetzt nicht denken,
sondern die Autonomie deines Sohnes respektieren.
Lass ihn erfahren, wie sich die Überschreitung der Grenze
auf seinen sich weiterentwickelnden Moralkodex auswirkt.
Ich will meinen Stock!
[schnippt mit Finger] Der Stock... Wo ist er?
Er ist...
Jack. Wie macht sich Nate im Kindergarten?
Echt toll, ja, er macht sich gut. Und, äh, wie macht sich euer Racker?
Einfach fantastisch. Perfekt.
Ja?
Komm schon, Mann, ich...
- [Colin] Nein! - Hey, hey!
Verflucht.
Ich bring dich um, das schwör ich. Komm, gehen wir was trinken.
- Wie traurig ist das denn? - Selber schuld.
[Jack] Kannst du laut sagen.
- [Colin] Nein! - [Connor] Hör auf.
Habt ihr das gesehen?
- Der ist ja komplett irre. - Ja, völlig durchgeknallt.
Ich red mit Cara.
- Das kann so nicht weitergehen. - Misch dich da nicht ein.
Entspann dich, flipp nicht aus.
Ich will nur mit ihr reden. Von Mom zu Mom. So machen das Mütter.
Mike, soll sie sich einmischen?
Es gibt drei Regeln in Freundschaften:
Rede nie über Politik, erst recht nicht über Religion,
und erklär niemandem, wie man seine Kinder erzieht.
Oh, tut mir leid, Mike, hatte ganz vergessen,
dass du 'ne eigene Nachmittags-Talkshow hast.
Harvard. Duke.
Meine Freundin, meine Ex-Frau.
- Überzeugend, oder? - Mh, na ja, ich weiß nicht.
[lacht]
Was meint sie damit?
Ach, sie will nur etwas stänkern.
Wir freuen uns doch für euch.
Wir fragen uns nur, wann du Britney zu einer ehrbaren Frau machst.
Sagte ich doch schon,
sie will nicht heiraten und will auch keine Kinder.
Alles, was sie will, ist, mit mir vögeln und in die Muckibude gehen.
Scheiße, Mike. Das ist ja wie 'n Sechser im Lotto.
- [Junge keucht] - [Colin schreit]
[Jack] Was denn?
Das ist 'n Mannschaftssport.
Alles klar, Kumpel?
["You've Got Another Thing Comin" von Judas Priest]
[Jack] Das ist die Firma, die meine Freunde und ich
vor 23 Jahren gründeten.
Wir stellen hochwertige Retro-Shirts her.
Aber jemand überredete mich zu verkaufen,
um meinen Sohn auf eine Privatschule schicken zu können,
wo alle Kinder wie Nachrichtensprecher herausgeputzt sind.
Das widerspricht allem, woran ich glaube, aber für mein Kind tu ich alles.
Alter, was ist denn los?
Du siehst aus, als hättest du grad 'nen Hund überfahren. Komm schon.
Heute ist 'n super Tag für uns.
Ach ja?
Wir werden gerade normale Angestellte in unserer eigenen Firma.
Jack... in seinem eigenen Laden weiterzuarbeiten,
ist so alt, wie ein Land zu besetzen, in dem bereits Menschen leben.
Da hast du's.
Abgesehen davon hättest du vor der Unterschrift rummeckern müssen.
- Das hab ich, vergessen? - Nein, aber du meckerst über alles.
[Jack] Das stimmt ja gar nicht.
Entspann dich, alles wird gut.
Du hast gut reden, du hast ja nichts mehr an der Backe.
Du musst keinen Unterhalt mehr zahlen, kein College, das dich aussaugt.
Vermietest du die Kinderzimmer jetzt über Airbnb, du Geizkragen?
[lacht sarkastisch] Lacht nur, ihr Wichser.
Wartet, bis ihr seht, was ich als Nächstes vorhabe.
Na, da bin ich aber gespannt.
OLDSCHOOL WIRD NIE ALT
Was geht ab, Party-People?
- [Jack] Guten Morgen! - [Frau 1] Morgen.
[Frau 2] Morgen.
- Monica, wie läuft's, Süße? - Guten Morgen, Connor.
Yo, hast du schon in Lil Babys neuen Track reingehört,
den er gestern auf Twitter gepostet hat?
- Wow? Boom. Na komm, Faust drauf. - Ist schon ok, danke.
- Oh Gott. - [Mike] Er kann's einfach nicht lassen.
Lil Baby darf man nicht unterschätzen. Keins von den Babys.
Big Baby bringt auch was raus. Voll geil.
Big Baby?
- Ja, hast du von dem noch nichts gehört? - Ich kann mich nicht erinnern.
Was? Mann, der ist voll geil.
- Oh. - Ja, echt voll geil. Oberaffengeil.
- [lacht] - [Mike] Komm schon, Connor.
Ist ja gut.
Ich muss dann mal.
- One Love, Süße. - Ok.
[Connor] One Love, Leute!
- [Schritte entfernen sich] - [seufzt tief]
- Spar dir das. Die findet dich nie cool. - Ich bin cool.
- Sorry, wenn du dich bedroht fühlst. - Alle fühlen sich dadurch bedroht.
Jetzt reißt euch zusammen. Wir müssen den Typ beeindrucken.
Meinst du mit "Typ" den Schwachkopf, der halb so alt ist wie wir
und für den wir jetzt arbeiten?
Lass gut sein, gib ihm doch 'ne Chance.
Anscheinend pflegt dieser Aspen einen sehr kooperativen Führungsstil.
Der da?
Der sieht aus, als spielt er in einem Musical über Hausmeister mit.
[Mike] Sei nett zu ihm, Jack. Die neuen Inhaber lieben ihn.
Und wir bekommen nur unser Geld, wenn wir unsere Jobs behalten.
Gentlemen, ist mir 'ne Ehre.
Aspen Bell.
- Mike. - Aha.
- Hey! Connor. Ja. - Oh, komm her, Mann. Ah!
- Jack. Alles klar. - Hey, wie geht's? Schon gut.
Ok, äh, Leute, setzt euch doch, macht's euch bequem.
Wow!
- [Jack stöhnt] - Die drei Macher von Trifecta.
Breite Schultern, auf die man sich stellen kann, Männer.
Kommen wir gleich zur Sache.
Das hier ist eure Firma.
Ihr habt sie aufgebaut.
Ich hab echt einen Scheiß-Respekt vor dem, was ihr hier geschaffen habt.
Ich meine, Retro-Shirts?
Ihr habt daraus nicht nur einen Trend gemacht.
Ihr habt es perfektioniert. Die Atmungsaktivität dieses Stoffes.
So was Besonderes können nur Götter nähen.
In Wahrheit nähten es hart arbeitende Frauen in Koreatown.
[schnaubt]
Aber vielen Dank. Wir sind auch ziemlich stolz darauf.
Das solltet ihr auch.
Ihr solltet verdammt stolz darauf sein, was hier entstand.
Und ich will, dass ihr wisst,
dass meine Tür natürlich ständig offen für euch steht.
Trotzdem muss ich etwas Porzellan zerschlagen.
Weil... Ich bin ein Unruhestifter. Liegt in meiner DNA.
Was meinst du?
Es gibt einen kompletten Kurswechsel.
[seufzt] Wir sind im 21. Jahrhundert.
Das wird ein gender- und klimaneutraler Lifestyle-Klamottenhersteller.
Und der erste Schritt ist die Freistellung aller,
die vor 1988 geboren wurden.
[Stimmengewirr]
Mal langsam. Was soll die Scheiße? Das ist die Hälfte unserer Leute.
- [Mike] Beruhige dich. - [Jack] Beruhig dich doch selber.
Damien ist schon 35? Scheiße, Mann, sieht der gut aus.
Was ist mit den zwei Wochen Kündigungsfrist?
Du kannst sie nicht einfach rausschmeißen.
Die Menschen steckten ihr Herz und ihre Seele in diese Firma.
Wir meldeten sie bei einem Jobportal an. Die haben im Handumdrehen einen neuen Job.
Wisst ihr, wir leben in einer exponentiellen Zeit.
Hm.
Jack, Veränderung und Wachstum, das geht inzwischen viel schneller
als damals in deiner Jugend.
Sieh mich an,
ich bin 28 und hab bereits für 15 verschiedene Start-ups gearbeitet.
- Kann man mit so was heute angeben? - [Aspen] Absolut.
Den Erfolg interessiert es nicht, wie man sich fühlt.
Natürlich sollen die Menschen hier mit einem Lächeln arbeiten,
aber ich will auch, dass sie Kevlar in ihren Seelen haben.
Ist das zu viel verlangt, interessiert es mich nicht,
wie lange hier einer arbeitet.
Dann fliegt er eben raus.
Ist das 'ne Drohung?
Nein, nicht doch, das ist 'ne transparent Leadership.
Hey, ihr liegt mir am Herzen.
Ich fänd's klasse, wenn du mal zu dieser wunderbaren Frau gehst.
Eine Freundin meiner Mutter.
Sie hat schon vielen Menschen in eurer Situation
sehr erfolgreich dabei geholfen, ihre Aggressionen, ähm,
in den Griff zu kriegen.
[schnaubt]
Ich soll zu 'ner Psychiaterin?
Ja, weil ich dich so schätze.
[lässige Lounge-Musik spielt]
"Weil ich dich so schätze. Weil ich dich so schätze."
Beschissener, soziopathischer Hipster-Wichser.
Der wagt es, mir in meiner eigenen Firma zu drohen.
Ich schlag dich und steck dich in 'nen Wäschesack.
Dann muss ich deine Scheißvisage nie wieder sehen.
- Oh mein Gott. - [hupt hektisch]
Fahr schon, ich komm sonst zu spät!
Schläft einfach vor sich hin.
[stöhnt] Schon wieder eins von diesen blöden Arschlöchern.
Ein beschissener 30-Jähriger,
der aufm Kinderspielzeug rumfährt und die Straße blockiert.
- [hupt] - Ey, weg da!
Was soll denn das? Bist du 'n Freestyler? Machst du etwa 'n YouTube-Video?
Mein Gott,
was für ein selbstverliebtes Arschloch bist du denn?
[hupt erneut]
Die Straße gehört allen.
Ich bin anderer Meinung.
Fahr auf dem Scheißbürgersteig, wo du verdammt noch mal hingehörst!
Oh, war der für mich? Jetzt machst du 'nen Harten, was? Hä?
- [Reifen quietschen] - [hupt]
Jetzt haust du schnell ab, du kleiner Schwanzlutscher, hä?
[Musik bricht ab]
Was?
Sahen Sie einen dieser Mistkerle schon mal an der Ampel stoppen?
Werden sie dann angefahren,
tun sie so, als sei das eine unvorhersehbare Katastrophe.
Lieg ich falsch?
Ja.
Toxisch.
[Jack stöhnt] Jetzt sieh dir das an, war ja klar.
Hier kommen jeden Tag 500 Leute her, und sie haben beschissene 20 Parkplätze.
Wie viel muss man denn hier für einen bezahlen?
Und was steht da?
Kein Bock, den ganzen Müll durchzulesen.
- [Bremsen quietschen] - Scheiß drauf. Bleib ja nicht lange.
Lesen Sie alle Ihren Kindern denn abends was vor?
- [Frau] Wir machen am 17... - Oh, entschuldigen Sie bitte, Sir.
- Ja? - Sie kommen zu spät zum Abholen.
Oh, tut mir leid, aber es gab keinen Parkplatz.
- Daddy! Daddy! - Nate. Na, mein Großer.
Oh! Na, wie geht's?
- [Nate] Mh. - Was gibt's Neues?
- Du hast mir gefehlt. - Du mir auch.
- Wie war's denn heute, hä? Oh. - Schön.
- Sie haben ihn zu spät abgeholt. - Wie ich sagte, es gab keinen Parkplatz.
Tut mir leid, aber wir akzeptieren keine Ausreden.
Das war keine Ausrede. So war's einfach.
Außerdem waren's höchstens zwei Minuten, stimmt's, Kumpel?
- Kennen Sie denn unseren Leitfaden? - Ja.
Was?
Es kostet 1 $ für jede Minute.
Großer Gott.
[stöhnt] Ok.
- Hier sind 5 $. - Oh nein, der erste Verstoß kostet nichts.
Ach wirklich?
Und wieso sagen Sie mir das erst, nachdem ich Nate absetzte?
Na ja, hätten Sie den Leitfaden wirklich gelesen,
anstatt es nur zu behaupten, dann bräuchte ich Ihnen nichts sagen.
- Gibt's irgendein Problem, Miss? - Eigentlich...
Sollten Sie ein Problem mit mir haben, sprechen Sie unter vier Augen mit mir,
statt mich vor meinem Sohn runterzumachen.
Ich zahle, damit Sie ihn erziehen, nicht mich.
Oh, wissen Sie, wir hier bei Little Hearts and Minds glauben,
dass die Erziehung schon zu Hause beginnt.
- Ach, tatsächlich? - Wie ich sagte.
Wenn Sie unseren Leitfaden mal in die Hand genommen hätten...
Himmel, ich las den Scheißleitfaden, verdammt noch mal!
Ok, Sie blöde, plumpe Fotze?
Wow!
Oh mein Gott.
Los, komm, Nate.
[Nate] Daddy, was ist eine Fotze?
[Jack] Jemand, der dich anscheißt, weil du zwei Sekunden zu spät kamst.
Hi, wie geht's?
Ok, Kumpel, wir sind zu Hause. Was haben wir vereinbart?
[Nate] Wir vergessen, was passiert ist, und ich ess mein Eis.
[Jack] So machen wir das.
Und? War das gut?
Du bist der Beste, mein Großer. Dann machen wir dich mal sauber.
Ba, ba, ba, ba, baa. Dup, dup, dup, dup, dup.
Ja, ok, cool.
Also, wir gehen jetzt rein und sind einfach nur fröhlich, klar? Super.
Mommy!
Oh, hey! Geht's dir gut, Schatz?
- Na, wie war dein Meeting? - Oh, das war gut. Wie war's beim Abholen?
Ah, gut, keine Zwischenfälle.
[lacht] Hey, willst du Welpenfreunde sehen?
- Welpenfreunde! - Welpenfreunde. Super, ja!
[Leah räuspert sich] Jack.
Keine Zwischenfälle?
Doktor Lois Shmieckel-Turner hat grade angerufen.
Oh Mann.
Du findest also, dass, wenn du Nates Direktorin eine blöde "F" nennst,
kein Zwischenfall ist?
So wie sie mit mir geredet hat, war das eine ganz normale Reaktion.
- Für wen? - Jeden mit einem Fünkchen Würde.
[flüstert] Nicht so laut.
[leiser] Für jeden mit einem Fünkchen Würde.
Die redete mit mir, als wäre ich ein Rabenvater,
nur weil ich eineinhalb Minuten zu spät war.
Oh mein Gott, es geht hier nicht um deine Würde.
Es geht einzig und allein um die schulische Zukunft unseres Sohnes.
Ist dir eigentlich bewusst,
welche Macht Doktor Lois Shmieckel-Turner besitzt?
Ihre Empfehlung entscheidet darüber,
ob wir ihn auf die Meadows schicken dürfen.
Dann schicken wir ihn auf eine andere Privatschule.
Ihre Empfehlung bezieht sich nicht nur auf eine spezielle Schule.
Dann 'ne staatliche Schule.
Die wir uns ansahen, war doch super und umsonst.
Soll das 'n Witz sein? Diese Schule war furchtbar.
- Du hast selber... - Sch...
[flüstert] Die war absolut furchtbar, und das hast du selber zugegeben.
Ok, das haben wir schon alles durchgekaut. Wir haben uns alle Daten angesehen.
Herrgott, diese beschissenen Daten. Deine Generation und die Daten.
- Was? - Daten, Daten, Daten.
Ich nenn dir mal 'n paar Daten, ok?
Nicht alles zu kriegen, was man will, ist gut.
Ich war auf 'ner Staatlichen und wurde was.
Lerntest du, wie man mit Rektoren redet?
- Nein, dort lernte ich, mich zu behaupten. - Bring das gefälligst wieder in Ordnung.
Und rede endlich mit jemandem über deine Aggressionen.
Herrgott, die Therapie. Jetzt geht das wieder los.
- Ok, toll. - Immer diese Scheißtherapie.
Kämpf ruhig weiter gegen den Rest der Welt.
Aber morgen fährst du in den Kindergarten und wirst dich brav entschuldigen.
Gut, von mir aus.
Denkst du, ich hab Schiss davor? Ich kann sofort hinfahren.
Typisch.
Sie ist nicht die Erste, die ich so nannte.
[skurrile Musik]
Keine Angst, ich bieg das wieder hin.
Jack, Leah. Danke, dass Sie gekommen sind.
Wir freuen uns, dass Sie sich für uns Zeit nehmen.
- Vielen Dank. - Mhm.
- Doktor Shmieckel-Turner, ich will nur... - Oh bitte, nennen Sie mich Doktor L.
- Doktor L, ich will Ihnen nur sagen... - Nein, heben Sie sich das für später auf.
- [Jack] Ok. - [Lois] Äh...
[Jack] Oh.
Oh, warten Sie, Moment mal, wow.
Wollen wir das vor dem ganzen Kindergarten machen?
Ähm... [schnauft]
Für uns ist das hier mehr eine Dorfgemeinschaft
als ein Kindergarten.
Und wir glauben fest an das Verfahren der Wiedergutmachung,
oder auch Gacaca.
Eine weitverbreitete Praktik in Ruanda,
welche sich dort nach dem schrecklichen Völkermord
als besonders wirkungsvoll erwiesen hat.
Bitte gesellen Sie sich doch zu den anderen Eltern.
Oh... Oh, ok.
Ok. [lacht] Wow.
Ganz schön viel Publikum.
[Krähen krächzen, sonst völlige Stille]
Ähm, in Ordnung, ähm...
Ja, rückblickend will ich sagen,
dass, äh, es gestern etwas mit mir durchgegangen ist und, ähm...
Ich wünschte, ich hätte meine Worte etwas besser gewählt, verstehen Sie?
Und es tut mir leid, dass sechs das mit anhören mussten
und es den anderen 40 erzählt haben.
Und, äh, für alle Kinder, die das hörten:
Es ist natürlich niemals ok, solche Worte zu gebrauchen.
Das war absolut falsch von mir. Alles klar?
Das war's, einen schönen Vormittag. Benutzen Sie Papierstrohhalme.
Ja, die weichen auf, aber sie sind gut für die Schildkröten.
- Vielen Dank. - Ok. Nein, nein. Jack. Jack. Jack.
[seufzt] Ja, ähm, wir... Wir wissen Ihre Worte zu schätzen.
Aber der Prozess der Heilung hat gerade erst begonnen.
- Ja. Judy. - [Judy] Ja, danke.
Ähm, ich möchte Ihnen nur mitteilen, wie sehr mich Ihre Worte verletzt haben.
Mr. Kelly, ist Ihnen eigentlich klar, dass, wenn Sie das F-Wort benutzen,
es das Gleiche ist wie das N-Wort, nur bei Frauen?
Ja. Ja, Sie haben recht. Absolut recht.
Na ja, neben 400 Jahren Sklaverei
und ständiger systematischer Unterdrückung hierzulande
sprachen Sie einen wirklich wichtigen Punkt an.
Ja. Mimi.
[mit zittriger Stimme] Ich bin zwar nicht dabei gewesen,
aber schon die Tatsache,
dass solche Worte vor den Kindern verwendet worden sind...
[schluchzt]
- Ach du große Güte. - [seufzt]
[wimmert leise]
Bitte. Brian.
Als Vater eines Kindes und jemand mit chronisch niedrigem Stoffwechsel,
der aber seinen Körper liebt...
Oh, sehr gut, Brian.
...war Ihre Verwendung des Ausdrucks "plump"
ein absolut schlimmer Trigger für meine ganze Familie.
[lacht]
Ist das Ihr Ernst?
Ja.
Jede Art von Body-Shaming erinnert mich daran,
wie ich mich fühle, wenn man mir sagt, dass mein Körper nicht gut genug ist.
[Jack] Oh, so ist das.
Ich versteh das, und es tut mir leid, dass ich das verursacht hab.
Aber wir sind uns alle einig, dass wir in unserem Land
ein großes Problem mit Übergewicht haben, oder nicht?
Stimmt doch.
Das betrifft nicht nur den Mann und sein Kind.
Ich meine die Belastung,
die übergewichtige Menschen für das Gesundheitssystem bedeuten.
Ganz zu schweigen von den Angehörigen, die sie hinterlassen.
Das ist echt herzzerreißend.
Ich finde, als Gemeinschaft sollten wir darüber reden können.
Sollten wir eine Salatbar an der Essensausgabe einrichten?
- Hey, Mann, das fänd ich so was von super! - [Finger schnippt]
Na ja, was soll's? Muss nicht sofort sein.
Ich soll Schluss machen. Danke.
Ich möchte nur noch sagen,
dass mir mein gestriges Verhalten aufrichtig leid tut.
So etwas hat hier nichts zu suchen, ok? Alles klar, es tut mir leid.
- Noch einen schönen Vormittag. Guten Tag. - Ja. Ah, ah, ah...
Ok. Ok, jetzt danken wir alle Jack.
Es fällt nicht leicht, zuzugeben, dass wir etwas falsch gemacht haben.
[sanfte Musik]
[seufzt] Und vor ihm liegt noch ein langes, sehr langes Stück Weg.
Aber ich weiß,
dass wir alle unser Bestes geben, um ihm dabei zu helfen.
[schwacher Applaus]
[sanfte Musik verklingt]
Was soll der Mist? Was meint sie mit "langem Weg"?
Der Weg liegt hinter mir.
Ich hab mich bei ihr und Schwachmaten, die nicht mal dabei waren, entschuldigt.
Sie schreibt Nates Empfehlung zum Glück erst in drei Monaten.
- Und? - Und?
Es bleibt noch viel Zeit, ihr zu beweisen, dass du ein guter Dad bist.
Und wieso ist das wichtig?
Weil es bei dieser Empfehlung nicht nur um Nate geht,
sondern auch um uns als Eltern.
[stöhnt] Herr im Himmel, das nimmt kein Ende mit diesen Pennern.
Über wie viele Stöckchen soll ich denn noch springen?
Keine Ahnung, Jack, aber du hast dieses Problem verursacht.
Sei ein Mann und schaff es aus der Welt.
Oder muss ich dir auch noch 'nen Schnuller kaufen?
[lacht gequält]
- Also? - In Ordnung.
Ich werde brav sein und über alle Stöckchen springen, ok?
Mhm. Danke. Hab einen schönen Tag.
[sanfte Musik]
[Britney] Hi, Baby.
Ich hab Büffelsteaks gegrillt,
und dann wartet da noch ein Manhattan auf dich.
- Du siehst verdammt gut aus. - [lacht leise]
[sanfte Musik]
[Britney] Folge mir.
Das ist genau, was ich jetzt brauche.
Ich weiß halt, wie man sich um seinen Mann kümmert.
Na los, setz dich.
Mach's dir gemütlich und trink was.
- [Stuhl quietscht] - Was ist passiert?
Nichts.
Ni...
Ok, ich muss dir was erzählen, stimmt.
Aber du musst mir versprechen, dass du nicht wütend wirst.
Ich habe zu lange Jura studiert, um so was zu versprechen.
Was ist los?
Na ja,
ich bin überfällig.
[lacht]
- [in der Ferne bellt Hund] - [Mike] Äh.
Baby, das ist absolut unmöglich.
Ich konnte es erst auch nicht glauben.
Ich hatte eine Vasektomie.
Ich... Ich weiß... Ich weiß auch nicht, wie das passiert ist, aber...
Vielleicht gibt es einen Grund.
Pinkel noch mal.
- Was? - Pinkel noch einmal!
Hab ich schon. Dreimal sogar.
Na schön, von mir ist es nicht. Machen wir 'nen Test.
[Doo-Wop-Instrumental-Musik]
Ich meine, sieh's doch mal so. Du hast krass starke Spermien.
Sei doch stolz drauf.
Mal ehrlich, bei Männern in unserem Alter sind die Spermien meistens
schon asthmatisch.
Aber deine sind wie Bruce Willis in Unbreakable, Mann.
Ja, eine Vasektomie mit Vorsaft zu durchbrechen...
- Ich meine, das ist doch Wahnsinn. - Komm schon.
Das ist echtes Braveheart-Sperma.
Du bist wie ein Schwarzer William Wallace.
[brüllt] Vorsaft!
Sorry.
Mike, das ist doch super.
Und du weißt: Kinder halten einen Mann jung.
Nein, tun sie nicht.
- Meine hätten mich fast umgebracht. - [Jack] Komm schon.
Vater zu werden, ist doch was Wunderschönes.
Der Geruch eines Babyköpfchens ist einfach wundervoll.
Und sie sind witzig, Mike. Richtig komisch, sagen witziges Zeug.
Sie finden Fürze witzig.
Gleich morgens kommen sie in dein Bett: "Zieh an meinem Finger."
- Feuchter Furz. Witzig. - [lacht]
Ist doch niedlich, oder?
Außerdem freuen sie sich, wenn du nach Hause kommst.
Wo sonst flippt jemand aus, wenn er dich sieht,
rennt auf dich zu und schreit laut deinen Namen?
Du denkst, du bist berühmt.
Ja, genau. Und sie sterben nicht nach 12 Jahren.
- Ganz genau. - Wie ein Hund.
Hoffentlich.
Das wird toll. Wir drei alten Säcke kriegen das hin.
Ja.
Jack.
Seit Nates Geburt siehst du zehn Jahre älter aus.
Connor, ich weiß nicht, was mit dir ist, aber du siehst immer gleich aus.
- Danke, mein Freund. - [Mike] Das war kein Kompliment.
Ich weiß nicht, was für 'nen Botox-Scheiß du dir reinziehst,
aber es tötet dich.
Ja, Alter, bleib locker. Wer ist denn von uns schwanger, hm?
Wenn... Wenn du das Baby nicht willst, dann lass es abtreiben.
Ja, genau.
Pff, nichts für mich. Das ist so 'ne Weißen-Scheiße.
- Was soll das heißen? - Was?
Weiß nicht, ich bin eben der emotionale Typ.
[stöhnt leise]
Sie hat doch gesagt,
sie will keine Kinder.
Verdammt, und jetzt?
- Ich glaub, ich krieg 'nen Herzinfarkt. - Nein.
Wir hätten gern etwas Wasser hier, Wasser!
- Atmen. - Ich krieg gleich 'nen Herzinfarkt.
Du kriegst keinen Herzinfarkt. Du gehst ins Gym.
Wer Sport macht, kriegt keinen Herzinfarkt.
Außer dieser eine, der Jogger. Den hat 'n Herzinfarkt erwischt.
- Ja. Ja. - Du weißt, wen ich meine?
[Glocke klingelt]
[Lois] Guten Morgen, alle zusammen!
Morgen, Doktor L.
- Oh! - [Jack] Hey, mein Großer.
Bis später, viel Spaß. Ok?
[Frau lacht]
Ist das für mich?
Oh, der ist für die ganze Gemeinschaft. Ja, ein Olivenbaum.
Der braucht sehr wenig Wasser und ist ein uraltes Symbol für Frieden.
Ich dachte, es wäre eine gute Sache,
um das soziale und emotionale Wachstum zu fördern.
Auch etwas, woran wir viel mit Nate arbeiten.
Na so was, ich bin beeindruckt.
Aber dieser Baum ist nicht kompatibel mit unserem Ökosystem.
Die Insekten, die er anlocken würde,
wären schädlich für unsere ganze Pflanzenwelt.
[Lois kichert]
- Ach, das ist wahnsinnig komisch. - [Jack lacht]
Sie und ich haben gerade...
[lacht] Was?
Ich finde es nur so absolut passend,
dass Sie die Pflanzenversion von sich mitbrachten.
Jack, ich weiß Ihre Bemühungen zu schätzen.
Ich kann mir gut vorstellen, wie schwer Ihnen das fällt.
Aber Sie haben Glück, denn ich bin ja hier, um Sie zu lenken.
Wenn Sie bereit sind, sich lenken zu lassen.
Wären Sie dafür möglicherweise empfänglich?
- Ich brauche eine klare Bestätigung. - Ja.
Na, dann kommen Sie mal mit. Ja?
Wie Sie sehen können, ist dieser Ort sehr prosperierend und fantasievoll.
Eine Startrampe für die nächste Generation großer Führungspersönlichkeiten.
So wie Nate.
Aber sie werden die Stratosphäre nie erreichen,
wenn es an Treibstoff mangelt.
Unsere jährliche Benefizveranstaltung steht bald an,
und da Sie sich in puncto Vertrieb gut auskennen,
könnte ich Sie mir als Vorsitzenden vorstellen.
- [lacht] Ich? - Na, warum nicht?
Langsam versteh ich, wie diese Schule funktioniert.
["Turn the Lights Up" ertönt aus Lautsprechern]
Hau rein, die zehn schaffst du! Scheiße.
- Streng dich an! - Ist ja gut.
- Willst du 'ne Pussy sein? - Nein.
- Nein, du bist 'ne Pussy. - Sieh mich an.
Mach schon. Streng dich an.
Was ist los mit dir? Hast du deine Tage? Quäl dich!
- Sieh mich an! Sieh mich an! - Mach ich doch.
Ja, genau so. Los, los, noch einen. Noch mal. Und noch mal.
- Los, komm schon. Den schaffst du alleine. - [schreit] Fuck!
Na also. Ich helf dir, runter damit.
High-Five, zweimal. Ah! Scheiß auf Pilates!
[Jack stöhnt]
- [Connor] Wuh! - Das war ein gutes Set.
[atmet schwer]
[ächzt]
- Hilfst du mir bei der Sache, oder was? - Bist du irre?
Jetzt komm schon.
- Ist doch nur 'ne einfache Vorbesprechung. - Ich sagte Nein.
Aber ich musste deinen Dad spielen,
weil du die Kleine wegen deines Alters angeschwindelt hast.
- An so was kann ich mich nicht erinnern. - Natürlich, klar, das ist wieder typisch.
Hey, da kommt Mike.
[Jack] Ist das Britneys Karre?
[Connor] Sieh mal das Nummernschild. Da ließ es jemand bei CarMax krachen.
Und, Alter, ich wette zwei zu eins,
es gibt kein Baby mehr, und auch keine Britney.
- Nein, meinst du wirklich? - Ja. 50 Mäuse.
50? 100?
- 100. Zino? - Zino?
- Zino! - Zino!
- Lass dir nichts anmerken. - Ok.
- Yo, yo, yo, ya. - [Jack] Ey!
Alles locker, Jungs?
- [Jack] Alles gut? - [Connor] Was geht ab, Mann?
- Alles bestens. - Was ist, hast du 'n neues Auto?
Sch. Ein Ford Fusion SEL, mit allen Extras.
Sitzheizung, Bluetooth, Doppelschiebedach.
Stellten sie mir direkt vor die Haustür. Willst du 'ne Runde drehen?
Ich? Nein, vielen Dank.
Ich miet mir einen, wenn ich wieder in Tampa bin.
Hey, und du bekommst immer noch das Kind mit Britney?
Ja, wieso fragst du so blöd?
Es wirkt so, als hättest du die "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte.
Wieso kann ich kein Kind kriegen und gleichzeitig mein Traumauto fahren
und mir einen Boyz-II-Men-Flipper ersteigern auf Ebay?
Manche finden das unmöglich.
Und wenn schon, scheiß auf diese Penner. Ich mach's einfach. Hä?
Ok.
- Lasst uns mal loslegen. - Fuck.
- Siehst du? Geld her, oder du hilfst mir. - Fick dich, Mann.
[lacht hämisch]
Den Saal kann ich mir kostenlos vom Veteranenverband besorgen.
Mein Kumpel Mitch hat einen Spirituosen-Großhandel.
Da kriegen wir preiswert Alkohol.
Dann wären nur noch das Unterhaltungsprogramm und die Auktion.
Äh, aber was ist das Motto?
Was das Motto ist? Alle kommen mit 'nem Uber.
Und wir besaufen uns. Kleiner Urlaub von den Kindern.
Sie hat schon recht, wir brauchen ein Motto.
[Frau 1] Wir brauchen auf jeden Fall ein Motto.
Letztes Jahr war es die "Puerto Rican Day Parade".
- Wir hatten Tito Puente Jr. hier. - [Frau 2] Es war super.
- Wie wär's mit 'ner '80er-Jahre-Party? - [Connor] Das wär doch was.
- Ich steh auf die 80er. - Die sind die Besten.
Tank-Tops, T-Tops und jede Menge Koks, Baby.
Und fummeln, tagelang. Miami Vice!
Damit hat's angefangen. Ihr wisst schon, dass man ein T-Shirt unterm Sakko trägt.
- Die erfanden's. - Keine Socken.
Und unten die Hosen, die hat man hochgekrempelt.
- Keine So... - Boom, Hummer.
Schwelgen wir in eurer Kindheit, oder planen wir eine Party?
Ich bin immer für 'ne Party.
- Ich auch. - [Connor] Oder?
Und wie wär's mit "We Are the World"? Das ist doch 'n toller Song, oder?
Und, äh, er ist sogar inklusiv.
Es geht um Afrika. Wir haben viele Schwarze Kinder hier.
Äh, wa... Ich... ich meine, ich...
Es ist schon irgendwie inklusiv, so in der Art.
Aber die meisten von uns waren noch nicht mal geboren in den 80ern.
Wisst ihr,
der ganze Vibe in dieser Einrichtung
und unserer Gemeinschaft ist vorwärts gerichtet.
Ich glaube, das passt nicht zu uns.
Ich hab's. Wie wär's mit "United States of Gender"?
Das ist es. Oh Gott, das ist fantastisch.
Wir könnten ein transsexuelles Kellnerteam haben.
Wär doch toll.
Ok, Moment, Leute. Es kommen sehr unterschiedliche Menschen.
Deshalb wäre vielleicht ein bisschen mehr Mainstream besser.
- Hm. Was ist denn für dich Mainstream? - [Jack] Keine Ahnung.
- Jedenfalls keine Transenbar. - [Connor] Ups.
[Frau] Transen?
Dieses Wort darf man nicht benutzen!
- Was soll man sonst sagen? - [räuspert sich]
[alle] Trans!
Ah, in Ordnung, ich war doch dicht dran. Trans, Transe. Das ist wie Mike, Mikey.
- Mikey! - Ja. [lacht]
Mir ist es doch auch egal, wenn man mich Glatze nennt.
Ich mein's nicht böse. Dann Trans.
Würden wir versuchen,
den Nebel von Jacks antiquierter Logik zu durchdringen,
stellten wir fest, dass Jack uns zusammenbringen will.
Er will uns nur nach vorne bringen und nicht polarisieren, ok?
[Mann] Darf ich? Ich will nur...
Gibt es einen Grund dafür, wieso hier zwei weiße Männer
die Diskussion in diesem Raum dominieren?
War das an uns gerichtet?
Wenn ich mich nicht irre, bist du auch ein weißer Mann, mein Freund.
Dann wirf einen Blick in meine brandaktuelle Abstammungs-Analyse.
Denn meiner 3%igen sri-lankischen Abstammung
gefällt dein Tonfall grade ganz und gar nicht.
Also check mal deine Privilegien, ja.
- Meine Privilegien? - Genau, check deine Privilegien.
Wieso befassen wir uns nicht mit der stillen Auktion?
Der ist doch weiß, oder?
[flüstert] Ich bin verwirrt.
[Hip-Hop-Musik]
Oh mein Gott, jetzt sieh dir das mal an.
Hier wird's von Tag zu Tag deprimierender.
- Was geht ab, Party-People? - Ist doch klar gewesen.
- [lacht] - [lacht] Ja, genau.
[Mann] War voll komisch. Was die sich immer...
Ah! Was geht, Leute?
Yo, schon das neue TikTok-Video gecheckt?
Ich meine das Pärchen, das seine Sache tauscht? Geil.
[lacht verlegen] Äh, nein, ich bin eigentlich nicht auf TikTok.
Was? Hast du etwa 'n Android-Handy?
- Ja, stell dir vor, das hab ich. - Ja, ich hab auch eins.
Es ist Open-Source-Software, komplett konfigurierbar.
- Genau! Ja! - Oder? Genau das mein ich.
Fuck.
Yo. Habt ihr heute das Erdbeben gespürt? Habt ihr?
[hektische Musik]
Keine Angst.
- Das waren nur meine Gedanken. - [Gelächter]
- Spinnt der? - [unverständlich]
Fame
war früher nur den Talentierten vorbehalten.
Aber heute leben wir in einer Zeit,
in der jeder glaubt, er hätte es verdient, berühmt zu werden.
[Raunen]
Die Fame-Bubble ist riesig, meine Freunde.
Und sie ist dabei zu platzen. Man kann die Risse schon sehen.
Promis verkünden, dass sie in Kürze eine Social-Media-Pause machen,
indem sie ein Selfie schießen und es auf Social Media posten.
Das ist doch irre.
Und das bedeutet, wir werden eine irre Menge Geld machen.
Wir machen aus dem "Nicht berühmt sein wollen"
das "Neue Berühmt".
Wir brauchen nur noch einen Markenbotschafter.
Jemand, der absolut nicht an Fame interessiert ist.
Ich stell euch jetzt Ed Cameron vor.
Er ist der LeBron James des Nichtberühmtseins
und lebt auf einem kleinen Stück Land in New Mexico.
Er lebt völlig autark.
Und soweit wir wissen, hatte er seit Ende der 80er-Jahre
wenig bis gar keinen Kontakt zu Menschen.
- Wie seid ihr auf ihn gekommen? - [Travis] Na ja, war nicht leicht.
Aber 1976 hat er bei einem Gewinnspiel mitgemacht.
In einer der Kirchen da.
Die Info darüber wurde an Mammoth Mart verkauft
und weiter an den Columbia Record And Tape Club,
der sie später an die JP Morgan Chase Bank verkauft hat.
Und die wurden dann gehackt.
Die Info verschwand im Darknet, was es 'n bisschen schw...
Es tut nichts zur Sache, wie wir an seine persönlichen Daten rankamen.
Hm, vollkommen richtig.
[Aspen] Wichtig ist nur, wie kriegen wir ihn hierher?
Die Lösung besteht aus drei Worten:
Jack, Mike, Connor, die Masterminds. [imitiert Explosion]
Moment, halt mal. Was?
Wir sollen losziehen und den Kerl überreden?
Ja. Ja, mit meinem Kumpel Travis.
[schnalzt]
- Wieso soll Travis mit? - Gute Frage. Ich weiß dich zu schätzen.
Mal langsam, dieser Typ zog doch aus freien Stücken in die Pampa.
[Mike] Ja.
Wie sollen wir ihn jetzt davon überzeugen, berühmt zu werden?
Ah!
[lacht]
- [Fernbedienung klappert] - Das ist eure Aufgabe, Jack.
Was glaubst du?
Hat Steve Jobs irgendwas erfunden?
- Ja, ziemlich viel sogar. - Ja.
[Aspen] Nein.
Nein, er hat nur was gesagt, und andere Menschen haben es umgesetzt.
Heute hab ich was gesagt, und ich will, dass ihr es umsetzt, klar?
[instrumentale Rockmusik setzt ein]
[Apfel knackt]
[Mike] Jack, was glaubst du, was uns da erwartet?
Vielleicht kann der Typ gar nicht mehr sprechen.
[Connor] Wann verschwand er von der Bildfläche?
- 1988. - Wirklich?
Ja. [lacht] Holt sich sicher noch einen auf Samantha Fox runter.
- [Mike lacht] Ja, Mann. - Dazu hätte ich 'ne ernste Frage.
Was ist besser:
Ficken mit Samantha Fox in ihren besten Jahren,
während sie dabei eine Barbara-Bush-Maske trägt.
Oder Barbara Bush ficken, circa 1988?
Und dabei sieht dich Samantha direkt an.
Voller Blickkontakt, und sie ist total nackt.
- Oh, wow, das wär's. - [Connor] Danke.
[Jack] Bei dir ist immer was Spezielles dabei.
Ich würde mich für die gemischte Platte entscheiden.
Samantha Fox ist verdammt heiß, aber wenn ich beide haben könnte,
könnte ich Samantha ansehen,
und Barbara Bush war wirklich 'ne tolle Frau, oder?
Ich war zwar noch nie in einer solchen Machtposition,
um es im Oval Office zu treiben.
Aber ich könnt am roten Telefon hören, wer dran ist.
Die ovale Öffnung?
[alle lachen]
- Ja, Alter! - Du hast es verstanden.
Wenn Kerle reisen, hm, und mal einen rauslassen.
Über Frauen lästern, echt cool. Ihr seid zu geil, Leute.
- Was denn, haben wir dich beleidigt? - [Travis] Nein, absolut nicht.
Ich finde nur, dieses misogyne Verhalten unter Männern
ist irgendwie, äh, von gestern.
Ach du Scheiße, wir haben 'ne Feministin an Bord.
Ich mein's doch nur gut mit euch. Ok?
Kein Vorwurf, ihr wirkt halt ein bisschen
alt, ich meine, altmodisch.
Wir entwickeln uns weiter.
Weiterentwickeln? Gute Idee. So wie deine Generation, ja?
Ihr filmt euch, während ihr Wasserflaschen durch die Gegend schmeißt.
Bemerkenswerter Fortschritt.
Ach, und übrigens...
Travis, es klingt so, als wolltest du sagen,
dass du eure Generation für fortschrittlicher als unsere hältst.
[Travis lacht]
Hast du das wirklich ernst gemeint? Ja, auf jeden Fall, ja.
Travis, stehst du auf Rap-Musik?
Hm, aber natürlich. Ich höre alle Arten von Musik.
Auch das echte Zeug, nicht diese Mumble-Rap-Scheiße.
Das echte Zeug.
Ehrlich, was denn?
Pff, du weißt, die Klassiker. Wu-Tang, Biggie, Nas, ähm... N.W.A.
N.W.A?
Mein Freund Travis geht back to the roots.
Hat den Film gesehen, den Soundtrack gekauft.
Am Ende weißt du sogar, wer Yella Boy ist.
Wow!
Bist du einer von denen, die im Auto singen?
Ja, manchmal rappe ich mit, ja.
Was machst du, wenn sie das N-Wort benutzen?
- [lacht] - Singst du noch mit, oder?
Nein, ich, ähm...
Ich...
Ich... hör nur zu.
- Du hörst zu? - [Travis] Ja, so mach ich's. Ich... hör zu.
Wie jetzt, hast du 'ne Pausentaste im Kopf?
Das ist N.W.A.
Du bist ganz allein. Die Fenster sind oben.
Du fährst den Highway entlang und fühlst es.
Willst du etwa sagen, dass du deinen Flow abbrichst?
- Genau. - Bullshit!
Das kann niemand. Das ist N.W.A.
- Du sagtest, du fährst auf die ab. - Tu ich.
- Fährst du auf sie ab? - Ja, doch!
- Und du unterbrichst deinen Flow? - Nein, ich singe mit. [keucht]
Also, das hör ich mir an. Spiel mal N.W.A, "Straight Outta Compton".
Komm schon, Mann, ich hab keinen Bock auf so was.
Wieso nicht? Du singst es, wenn ich nicht dabei bin?
Aber nicht, wenn ich dabei bin.
Da kommt mir der Verdacht,
du singst es so, wie ich es aber leider nicht hören will.
["Straight Outta Compton" von N.W.A. setzt ein]
Ich weise noch mal darauf hin, dass ich das nicht will.
- [brüllt] Sing den verdammten Song! - Ok.
Jetzt chill mal.
[Song läuft weiter]
N... Nein.
[lachen]
Fuck! Ich will das nicht sagen, Mann. Ich will das nicht.
Gut. Das sollst du auch nicht wollen.
Aber im Namen von Dr. Dre und seinen Kumpels:
Danke, dass du den Scheiß kauftest.
Hey, Mike, nur damit du's weißt,
wenn ich Hip-Hop höre, sage ich's auch nicht, Bro.
Ehrlich? Wann sagst du's?
- [Connor] Äh... - Ok, Leute. Kommt schon.
- Jack! Jack! - [Schlag]
[Reifen quietschen]
[Connor] Scheiße.
Scheiße.
- Was zum Teufel war das? - [Travis] Scheiße.
[Gürteltier röchelt]
[Mike] Keine Ahnung. Aber es ist tot.
- [Western-Filmmusik] - [Travis] Wo kommt der denn jetzt her?
Ich fürchte, das ist der Typ.
[Connor] Wer?
- Ed Cameron. - [Travis] Ah-ah.
- Willst du mich verarschen? - Nein.
[Mike] Wo willst du hin? Komm rein.
[Jack] Hi.
Wie geht's Ihnen?
Äh, entschuldigen Sie. War das Ihr Gürteltier?
Jetzt schon.
Der Highway ernährt mich.
Oh, warten Sie, Moment mal, bitte.
Äh, die Frage klingt vielleicht komisch,
aber Sie sind nicht zufällig Ed Cameron, oder?
Wer will das wissen?
Oh. Jack Kelly.
Ähm, wir sind hier, um mit Ihnen zu reden.
Ihr seid doch nicht 'n Haufen Schwuchteln?
- [Frau] Wir müssen noch einkaufen gehen. - Hey, Cara.
- Ja. - [Leah] Hey.
Ich seh dich später.
- Bis später, Joanna. - Komm.
Ich hatte gehofft, dich hier zu sehen.
- Wie läuft das zweite Trimester? - Es ist härter als damals bei Nate.
Ja, sieht man dir auch an. Du wirkst ein bisschen gereizt.
- Machst du noch Sport? - [lacht nervös]
Ja.
Äh... Ich wollte gern über Britneys Baby-Party mit dir reden...
- [Colin grölt] - Ich dachte, wir sollten... Au! Hey, Colin.
Du musst etwas vorsichtig sein, Tante Leah hat ein Baby hier drin.
Hallo, Baby!
Oh! Colin! So was darfst du nicht machen. Hast du mich verstanden?
Hey, kann sein, dass er zu viel Energie hat,
aber das gibt dir nicht das Recht, mein Kind anzuschreien.
Ich hab nur versucht, meinen Bauch zu beschützen.
- Er ist fünf. Er weiß nicht, was er tut. - Findest du nicht, das sollte er?
Willst du sagen, ich bin eine schlechte Mutter?
Ich will nur sagen, dass deine Erziehungsmethoden, ähm,
interessant sind.
[schnaubt höhnisch]
Hausgeburt, ohne Spritze, 4 % Körperfett.
Ich kann mich sehen lassen.
Du solltest dein Gehirn anschalten, statt nur deine Tittis zu straffen.
- Ja. - [keucht]
Ich freu mich schon auf Aspens Gesichtsausdruck,
wenn er uns dazu gratuliert, dass wir diesen Irren gefunden haben.
Von dem Wichser kriegen wir alle noch Wanzen.
- Hey, Travis. - Yo.
Ach du Scheiße, er ist schon auf einem T-Shirt?
Ist nur 'n Prototyp, aber echt geil, richtig?
Aspen war gestern bei einer Ayahuasca-Zeremonie
und hatte diese total irre Vision.
Memes, T-Shirts, NFTs.
Keine Ahnung, was du damit meinst.
Der Typ ist ein verdammtes Genie. Diese Kampagne wird der Hammer.
- Wenn du das sagst. - Hey, sorry, ich bin zu spät.
Hast du gesehen? Der Typ ist auf einem T-Shirt drauf.
Ich fass es nicht.
Was sitzt du denn da drüben?
Ich sitze, wo ich will.
- Ein Grund, wieso du mich nicht ansiehst? - Keine Ahnung.
[Aspen] Gentlemen.
[lacht]
Also, geht doch. Ihr habt's tatsächlich hingekriegt.
Jetzt versteh ich auch, wieso es diese Firma seit 23 Jahren gibt.
Siehst du, die alten Säcke haben ein paar mehr Körner,
als du dir vorstelltest.
[lacht] Ja.
Aber wir müssen über den Mietwagen reden.
Ist nur 'n Kratzer, nichts Schlimmes. Wir sind doch versichert.
Ja, das Auto hat eine Versicherung. Aber dagegen sind wir nicht versichert.
Ich will euch mal was fragen:
Behielt Caitlyn Jenner den Schwanz von Bruce?
- [Mike] Im Gurkenglas? - Wo hast du das her?
- [Jack] Ob sie ihn noch hat. - Sch.
Also hat Caitlyn Titten und 'nen Schwanz? Wie rede ich sie nun an?
[Mike] Jetzt versteh ich.
Ich will nicht sagen, dass ich sie vögeln würde,
aber lieber würd ich mir mit ihr ein Football-Spiel ansehen.
Sie ist immer noch Bruce Jenner.
Ich frag mich, wer wohl alle vier Jahre,
wenn Olympische Sommerspiele anstehen, bei ihr anruft und fragt:
"Willst du im 100-m-Eierlauf antreten?"
[lacht spöttisch]
[Travis] Echt, Leute, eure Frauen tun mir verdammt leid.
Warst du schon mal verheiratet, Travis?
- Nein, war ich nicht. - Da hast du's.
Wieso erklärst du einem Marine nicht, wie es ist, an der Front zu kämpfen?
Du Scheißspitzel hast 'ne Kamera installiert?
Wow. Nein, nein, nein, nein.
Trav hat nichts damit zu tun, ok? Das kam direkt von der Autovermietung.
Im Tausch dafür wollten sie von unseren Kunden die persönlichen Daten.
- Willst du uns verarschen? - Wir sind eine Informationsgesellschaft.
Sie zeichnen alles auf wegen der Sicherheit und Haftung.
Wow, als ich das gesehen hab...
Mir sind die Hände gebunden, echt. Ich fürchte, ihr müsst abhauen.
Was, abhauen? Hat er uns gerade gefeuert?
Wegen diesem Schwachsinn? Typen, die im Auto Scheiße labern.
Das ist auf keinen Fall legal.
Doch ist es, in New Mexico.
[lacht]
Ok, dann hören wir eben auf. Das Geld kriegen wir trotzdem.
Also, ich glaub, eher nicht.
Ihr habt gegen die Moralklausel im Vertrag verstoßen. Ja, ja...
Moralklausel?
Was? Wovon spricht er?
Das heißt, alle eure Anteile wurden liquidiert
und ins Firmenkapital überführt.
Wa... Wie?
[Aspen] Verlasst das Firmengelände, falls ihr nichts dagegen habt.
- Los, Leute. - Ah, sieh an, die Politessen kommen. Hä?
Du versteckst dich und lässt sie die Drecksarbeit machen.
Ja, das sind gute Jungs.
Ist denn das zu fassen?
Du eingebildetes, verficktes Stück Scheiße.
[schnaubt] Wow!
- [Aspen] Was soll das? - Wow, geht's jetzt besser, Mann?
- Travis, bitte hinstellen. - Ja.
Krass, oder? [lacht]
Du auch, Travis. Du auch.
Was?
Oh, ich war nicht damit einverstanden, was im Auto passierte.
["All Gold Everything" von Trinidad James]
- Das ist ja meine Wohnung. - Ja.
Woher hast du diese Aufnahmen?
[Aspen] Fernseher mit Kamera. Für alle Fälle.
- Justin. - Komm schon, Mann!
- Los, raus. - Komm schon, Mann.
Ich hab mich nur motiviert. Ich wollte nur in meinen Tag starten.
Scheiße, ich wollte nur in den Tag starten.
Was zur Hölle ist eine Moralklausel?
Das ist 'ne Standardklausel in allen Arbeitsverträgen.
Aber ich hörte noch nie davon, dass sie wegen eines Spitzel-Videos
in einem anderen Bundesstaat angewendet wurde.
Warum hast du uns drei Schwachköpfe eine Moralklausel unterschreiben lassen?
Du weißt, wie wir sind.
Du meinst eher, wie du bist? Hör mal, blöder Wichser, ich sag dir was.
Wenn nicht so, dann wär's anders passiert.
Und dank dir darf ich jetzt arbeiten... [brüllt] ...bis ich 85 bin!
Oh nein, das schiebst du mir nicht in die Schuhe. So läuft das nicht.
23 Jahre lang hast du's dir immer gut gehen lassen,
aber du hattest es eilig,
dir diesen vollausgestatteten Ford Fusion zu kaufen
und uns hängen zu lassen.
Du stellst meine Kompetenz infrage?
Nein, aber deine Motivation.
Leute, hört auf, ok? Es betrifft uns doch alle.
[Mike] Jetzt nicht mehr.
Ich hab die Schnauze voll von dir, Jack. Dir und deiner großen Klappe.
Komm schon, Mike.
- Wieso siehst du mich nicht mehr an? - Ich kann hinsehen, wo ich will.
- Was ist los mit dir? - Jack, hör auf, es geht gerade nicht.
Ich meine, jetzt gerade.
In der Zukunft wird es eine Zeit geben, in der wir miteinander abhängen können.
Aber im Moment, im Moment ist es... ein bisschen, äh, irgendwie schwierig.
Scheiße, wovon redest du überhaupt?
Frag doch einfach deine Frau.
- [Tür geht auf] - [melancholische Musik]
[Leah] Hallo, Liebling.
- [Tür schließt] - Wolltest du mit Connor vögeln?
- Hä? - Was? Wovon redest du, bitte?
Deinetwegen kann ich wohl nicht mehr mit ihm abhängen.
- Ich weiß nicht... - Ich will 'ne Antwort, Leah.
Oh mein Gott.
Cara und ich gerieten aneinander beim Abholen.
Ich sagte ihr, sie ist 'ne Scheißmutter, die bei der Erziehung versagt.
- Ah! - Oh!
- Sagte ich nicht, du sollst das lassen? - Ja, es tut mir leid. Es tut mir leid.
Es tut mir aufrichtig leid. Aber...
Denkst du wirklich, ich würde mit Connor vögeln?
- Nein. Nein, das war dumm. - Komm schon, was willst du...
- Ich bin aufgewühlt. - Was ist denn nur los?
Ich hab meinen Job verloren.
- Was? - Ich hab meinen Job verloren.
- Was? - Wir alle.
Oh nein, Schatz. Was ist denn passiert?
Keine Ahnung, ich hab nur...
Wir laberten im Auto Scheiße, und der Chef hat's erfahren.
Was habt ihr denn gesagt?
Na ja, du weißt schon, was man eben so redet,
wenn man nicht weiß, dass man gefilmt wird.
Soll ich raten?
Mir wär's lieber, wenn nicht.
Es war gar nichts Schlimmes.
Schlimm ist nur, dass ich euch im Stich ließ.
Jetzt kann Nate nicht auf die Privatschule.
Ich fühl mich schuldig.
- Ich lass mir was einfallen. - Nein. Weißt du was?
Nate geh auf eine Privatschule.
Mir ist ganz egal,
ob wir vier weitere Kredite aufs Haus aufnehmen
und ich arbeite, bis meine Fruchtblase platzt.
Aber mein Sohn wird nicht darunter leiden, dass sein Vater sich aufführt
wie ein Zweijähriger.
Darum geht's nicht, es geht ums Recht auf Privatsphäre.
[schnaubt]
[melancholische Musik]
[Connor] Lieber Jack,
die letzten Monate fühlten sich wie 'ne verdammte Ewigkeit an, Mann.
Du fehlst mir.
Ich vermisse unsere Freundschaft.
Das Kämpfen für ein gemeinsames Ziel, die Kameradschaft,
das gegenseitige Verarschen,
auch wenn es oft auf meine Kosten ging.
[Kommentator] Jenner dreht sich, lässt ihn fliegen.
Bruce Jenner hat Gold gewonnen!
[Wolf heult]
Du musst gar nicht wissen, was los ist, um das zu sein, was los ist.
- [Frau] The Ed Cameron Collection. - [Habicht kreischt]
- [weiter melancholische Musik] - [Connor] Mike hält sich wacker.
Er fand einen guten Job in einer mittelgroßen Kanzlei.
Er hat sich wohl damit angefreundet, noch mal Vater zu werden.
Und er scheint glücklich zu sein, aber, na ja, du kennst ja Mike.
Er redet nicht viel.
Arbeitslos zu sein, ist keine leichte Sache.
Aber ich seh mir oft diesen einen Typen an, Joel Osteen.
Hat man diese Gott-Scheiße hinter sich gelassen,
hat der Typ 'ne ziemlich positive Botschaft.
Und seine Haare sind der Hammer.
Er erzählte diese Geschichte mit den drei Schafhirten...
[Cara hustet]
[skurrile, geheimnisvolle Töne erklingen]
[stöhnt] Fuck.
[seufzt]
[melancholische Musik]
Lieber Jack,
du fehlst mir, Mann.
Du weißt, ich wurde als Kind vernachlässigt.
Ich verbrachte viel Zeit mit Lego.
- Falls du verstehst... - [Tür knarrt]
[lauter Knall à la Horrorfilm]
Was machst du da?
Das... [stöhnt]
Nichts. Das ist... Ich...
...schreib nur gerade ein kleines Haiku.
[Flamme lodert]
Ist dumm von mir.
Lass uns ins Bett gehen, Babe. Ich bin jetzt müde.
Äh, es ist... Na ja, es ist, äh...
[Jazzmusik spielt]
DIE KEIN-MOTTO-MOTTO-PARTY
[Stimmengewirr]
- [Barkeeper] Bitte sehr. - Danke.
- Sieht gut aus, oder?
- [Frau] Jack! - Hey.
Tolle Party. Alle scheinen sich prächtig zu amüsieren.
- Oh, danke. - [Mann] Ich muss dich loben.
Deine Weitsicht, dass jedes Partymotto,
beschlossen von einem weißen Komitee, naturgemäß vorurteilsbeladen ist... [lacht]
Weißt du, dein Wachstum bringt mein Herz zum Lächeln.
Oh, danke. Ich hab doch nur auf die Gruppe gehört.
Wer hätte gedacht, dass 'ne Party zu Ehren von Weißen,
die niemandem etwas zuleide tun, so ein Erfolg wird?
Ich bin auch ein bisschen überrascht. Meinen Glückwunsch, Jack.
Oh, vielen Dank, Doktor L.
Aber denken Sie daran, der wahre Gradmesser für unseren Erfolg
sind die Spenden für unsere Kinder.
Viel Glück.
Danke.
Viel Erfolg.
Hey... Hey, mach dir wegen ihr keinen Kopf.
Du hast recht. Das nächste Objekt verkauft sich wie von selbst.
Und wenn nicht, verhökern wir einfach ihren Schmuck.
Ist doch leicht, du musst dich nur konzentrieren.
- Ja. Richtig. - Denk immer an Nate.
Lass deinen Charme spielen, in den ich mich unsterblich verliebte.
- Was ich jeden Tag bereue. - [lacht]
Du wirst das schon schaffen, wie immer.
- Ja, du hast recht, ok. - Oh, äh, Connor gab mir einen Brief.
Eigentlich gab er ihn jemand anderem, um ihn mir zu geben und ich dir.
Keine Ahnung.
Ich weiß, du machst das toll.
- Ich liebe dich. - Danke. Vielen Dank.
[Connor] Lieber Jack, die ganze Situation ist total beschissen.
Aber ich bin für dich da, Bro.
Ich würde gern mehr schreiben, aber die Gummibärchen fangen an zu wirken.
[melancholische Musik]
- [Cara] Was machst du da? - [Popmusik spielt]
Ich groove. Ah, weißt du noch, früher? Was? Girls?
Oh!
Es geht weiter, Ladys und Gentlemen.
Äh, darf ich Sie darauf aufmerksam machen,
dass in 45 Minuten unsere stille Auktion endet?
Genug Zeit, um Gebote für diese fantastischen Sachen abzugeben.
Darunter auch Kunstwerke, die Ihre eigenen Kinder gemalt haben,
um Geld für diese Einrichtung zu sammeln.
[Menge jubelt]
Das ist keine Kinderarbeit, denn es ist für 'nen guten Zweck.
[Menge lacht]
Werfen wir einen Blick auf das Doktor-L-O-Meter.
Und wir sehen, dass wir uns unserem Ziel von 30.000 $ langsam nähern.
Was uns zu unserer Versteigerung bringt.
Als Nächstes kommt etwas wirklich ganz Besonderes unter den Hammer.
Ich weiß, was Ihnen durch den Kopf geht:
Sie denken: "Jack, wie zum Teufel willst du zwei Super-Karten
für die einzigartige Adele eigentlich noch toppen?"
Nun, Ladys und Gentlemen, nehmen Sie Ihre Bieterkelle in die Hände,
denn ich verrate es Ihnen jetzt.
Wir stehen kurz davor.
Schnallen Sie sich gut an, etwas wirklich Tolles zu ersteigern:
ein zweistündiges, absolut persönliches
und ungestörtes Gespräch mit The One And Only
Dr. Lois Shmieckel-Turner!
- Yeah! - [Menge jubelt]
Ja, und da ist sie schon.
Zwei Stunden,
in denen Sie in den Genuss des ein Leben lang gesammelten Erziehungswissens
einer der führenden Pädagoginnen Südkaliforniens kommen können.
Was soll ich sagen? Verrückt.
Man sagte, ich soll mit 1.500 $ anfangen. Aber ich weiß nicht, was los ist.
Jedenfalls ist der alte Jackie-Boy heute ein bisschen verrückt.
Liegt's daran, dass ich mich wohlfühle
auf dieser "Motto ohne Motto"-Veranstaltung?
So wohl, dass ich was Verrücktes machen muss.
Deswegen fangen wir nicht mit lausigen 1.500 an.
- Nein, wir starten gleich mit 2.000 $, hm? - [Menge johlt]
Genau! Wer will Spaß mit mir haben, hä?
Ich höre, wer bietet 2.100? 2.100? Da bietet einer 2.100.
2.100. Höre ich 2.200? Höre ich 2.200?
Brian Dodson! Big Brian.
Oh, kein Body-Shaming. Du siehst fantastisch aus.
Ladys, werfen Sie mal 'nen Blick auf ihn.
Ja, er ist verheiratet, aber so 'n kleiner verschämter...
Höre ich 2.300? Wer bietet 2.300?
Joanna Wilkerson, die eine Nanny sucht, die auch ihre Assistentin sein kann,
falls Ihnen jemand einfällt.
Ok, 2.400. Wer bietet 2.400? Wer hat so viel?
Brian Dodson! Zurück zu Big Brian.
Mein Gott, wir haben ja eine echte Bieterschlacht hier.
Und jetzt werd ich mitten reinspringen.
Ich biete keine 2.500, keine 2.600, 700, 800.
Ich nehme den Fahrstuhl ins Penthouse.
Ich biete 3.000 $!
- Ja! - [Menge jubelt]
Yeah, yeah, yeah!
3.000 $, Baby! Wer kommt mit mir mit?
Wer bietet 3.200? Hör ich 3.200? 32. Riesennummer. O.J. Simpsons.
O.J. Simpson, der den Weißen Angst gemacht hat.
Ok, wer bietet 3.200? Kommen Sie.
[Stille]
Na gut, Jack, du bist wohl übers Ziel hinausgeschossen.
Das war zu verrückt. 3.100?
Wer von Ihnen ist bereit, 3.100 zu bieten? Hm?
[Stille]
3.100?
[Stille]
Leute, ich sah draußen eine ganze Reihe Teslas auf dem Parkplatz.
Dass Ihre Autos leise sind, heißt nicht, dass auch Sie leise sein müssen.
- 3.100? - [Stille]
Echt jetzt?
Sie lassen mich tatsächlich mit 3.000 $ davonkommen?
Ich sag Ihnen was, das wär super. Ich nehm's gern.
3.000. 3.000 zum Ersten.
- 3.000 zum Zweiten... - [Stille]
3.000? Letzte Chance.
- [Stille] - Verkauft an Jack Kelly!
- Wuh! - [Menge jubelt]
Yay!
[stöhnt] Ich könnt mich umbringen, verdammt noch mal.
- Yeah! Danke! - [Menge johlt]
Yeah! Yeah! Yeah!
[Jubel hält an]
Ok, damit ist dieser Teil der Auktion beendet.
Jetzt haben wir nur noch ein paar Objekte zu versteigern.
Halten Sie Ihre Bieterkellen bereit, wir erreichen noch unser Ziel.
Ich wünsch Ihnen viel Spaß.
Bedienen Sie sich an der Bar. Bin gleich wieder für sie da.
Alles klar, amüsieren Sie sich.
- [Jazzmusik spielt leise] - [Stimmengewirr]
[ächzt]
[Lois] Jack.
Ich möchte Ihnen für Ihre großzügige Spende danken.
Und ehrlich gesagt bin ich etwas überrascht,
dass Sie volle zwei Stunden mit mir verbringen wollen.
Tja, ich stecke wohl voller Überraschungen.
Ja. Ja, das stimmt.
Besonders da Sie, wie ich hörte, Ihren Job verloren haben, und Ihre Firma.
Wie verkraftet denn Ihre Familie diese schlimmen Ereignisse?
Ziemlich gut.
Denn wir haben tonnenweise Literatur, die Ihnen helfen kann,
diese sicher schwierige Zeit zu überstehen.
Hey, hören Sie, Dr. L.
Hören Sie mit dem Theater auf.
Lassen Sie's einfach.
Sie haben mein Geld bekommen,
und jetzt wird mein Kind ja eine gute Empfehlung kriegen.
Dann ist es gut.
Ich hoffe, Sie wollen nicht andeuten,
dass Sie mit Ihrem finanziellen Engagement irgendeine Empfehlung kaufen können.
Oh, das würde ich niemals tun. Nein.
Wissen Sie, Jack,
ich nehm's Ihnen nicht übel, dass Sie sind, wie Sie sind.
Sie sind nur geblendet durch ein Leben voller Privilegien.
Wäre ich privilegiert, müsste ich keine zwei Stunden so tun,
als wollte ich mit Ihnen reden, oder?
Wie bitte?
Sie verstehen schon.
- [Lois] Das hab ich in der Tat. - Gut.
Ich werde es bei Nates Empfehlung auf jeden Fall berücksichtigen.
Das gibt's ja nicht. Das ist ja wohl... So läuft das bei Ihnen?
Ein kleines Kind anscheißen, weil Sie mit mir ein Problem haben?
Hey, wie ich sehe, unterhaltet ihr euch schon.
Ich... [räuspert sich]
Ich hoffe, das geht nicht zulasten unserer zwei Stunden.
Hallo, Mrs. Kelly.
Gute Nacht, Jack.
Was hast du zu ihr gesagt?
Ich hab nichts gemacht. Sie kam her und hat mich provoziert, Leah.
Was hast du ihr gesagt?
Oh, na klar, natürlich. Was hab ich gesagt?
Was hat Jack gesagt? Kannst du auch mal auf meiner Seite sein?
Hä? Ich verschleuderte drei Riesen, die wir nicht haben,
um zwei Stunden mit dieser Egomanin zu verbringen.
Und du kommst mir mit "Was hat Jack gesagt?"
Weißt du was? Ich sagte, was alle hier denken.
Aber keiner hat den Arsch in der Hose, es zu sagen.
[Stimmengewirr ebbt ab]
Na toll, jetzt fängst du auch noch an zu heulen.
- Super. Oh Mann. - [schnieft]
Du bist ein Arschloch.
Ach, ich bin ein Arschloch? Warum machte ich all das hier, hä?
Bist du wütend? Was denn, weil ich die Wahrheit sage? Hä?
- Hä, Leah? - [Tür knallt zu]
Was glotzt ihr denn so blöd, hä?
Ja, ich könnte so sein wie ihr.
So tun, als seid ihr engagiert. Seid ihr nicht.
Ihr kümmert euch nur darum, keinen Ärger zu kriegen.
Und das ist das, was mit eurer Generation nicht stimmt.
- [Frau] Alles klar, Boomer. - Generation X!
[Mann] Slacker.
[melancholische Musik]
- [Jack] Stimmt so. - [Fahrer] Danke.
[Schlüssel rasseln]
[weiter melancholische Musik]
Oh, Herrgott noch mal.
Leah!
Leah, mach die Tür auf.
[schnaubt]
[Türglocke läutet]
Leah.
Leah, komm schon, mach die Tür auf.
Ich weiß, dass du mich hörst.
Verdammte Scheiße.
[lauter Knall]
Das reparier ich.
Sag mal, was ist bloß in dich gefahren?
Was in mich gefahren ist? Du hast mich ausgesperrt.
Ich weiß. Und was machst du dann hier drin?
Ich wohne hier.
Ach Jack.
Ich will dich im Moment nicht in diesem Haus haben.
Na gut, von mir aus.
- Dann schlaf ich auf der Couch. - Nein, mir reicht's.
Ich hab die Schnauze voll von deinen Wutausbrüchen.
Von deiner... deiner Unfähigkeit zu verstehen,
welche negativen Auswirkungen dein Ausmaß an Wut auf unsere Familie hat.
Ok, es tut mir leid. Ich war heute ein wenig neben der Spur.
- Ok? Das war nur... - Nein. Nein. Nein.
Du kannst das nicht immer wieder machen. Immer und immer und immer wieder.
Und denken, wenn du dich entschuldigst, ist alles in Ordnung.
Denn das ist es nicht! Ok?
Du hast mich verdammt noch mal blamiert, heute Abend.
Deinen Sohn hast du auch blamiert.
Und ich hab's satt, mich immer wieder darüber zu streiten.
Und was... Was willst du?
Ich will, dass du das Haus verlässt, Jack.
Denn ich weiß echt nicht,
ob ich mit dir meine Kinder großziehen will, ok?
Oh Gott, echt jetzt?
- Ja! - So weit willst du also gehen?
Ja, was denkst du dir eigentlich? Ich geh so weit, verdammt.
- Wegen dem Schwachsinn eben? - Ja!
[Jack] Ich sagte dir, was passiert ist!
Ich hab die Schnauze voll, mich wie ein Zirkuspferd zu benehmen.
Pack deinen Krempel!
[Leah seufzt und schnieft]
- Oh, mein Schatz... - Hey, mein Großer.
[Leah seufzt]
Oh, na komm.
Hey, haben wir dich aufgeweckt?
Mommy, wieso muss Daddy denn weggehen?
[seufzt]
Daddy hat noch eine Menge Arbeit zu erledigen.
[schnieft]
Wann wirst du denn damit fertig sein, Daddy?
Ähm... weiß ich noch nicht, Kumpel.
[wehmütige Musik]
Hey, ich bring dich jetzt wieder ins Bettchen.
[seufzt tief]
[weiter wehmütige Musik]
NACHTSCHALTER
Oh Scheiße.
[weiter wehmütige Musik]
[lautes Rülpsen]
Ich hab extra gesagt: keine Zwiebeln.
[kichert]
[Mann] Oh, entschuldigen Sie, Sir.
Sie dürfen hier draußen nicht rauchen.
Und was machen Sie da?
Also ich, ähm, ich dampfe.
Wo ist der Unterschied?
Der Unterschied ist, dass die Leute nicht aus 10 km Entfernung riechen,
was ich mache.
Aber ich kann sehen, was Sie machen. Ts. Das nennt man Rauchen, klar?
Also, ich mach meine aus, wenn Sie Ihre ausmachen. Find ich fair.
Ich will mich ja nicht aufspielen, aber das ist mein Hotel.
Motel.
- Was? - Das ist 'n Motel.
Mit offenem Innenhof. Ein Serienkiller kann direkt zu meiner Tür spazieren.
Wär das ein Hotel, müsste er erst mal durch eine Lobby gehen.
Das ist ein Motel. Also kommen Sie mal von Ihrem hohen Ross runter.
Hey, kurze Frage.
Äh... Was ist Ihr verficktes Problem?
Was mein Problem ist?
Mein Problem ist, ich lebe in einer Welt,
in der mir ein Typ, der selber raucht, das Rauchen verbieten will.
Das ist in aller Kürze mein Problem.
Ja, und in aller Kürze ist das aber kein Rauchen.
Was es zum Rauchen macht, Mann,
ist der Scheißrauch, der aus Ihrem Mund kommt!
Besser, Sie machen sich vom Acker, sonst schmeiß ich Sie in den Pool.
- Ich reagiere nicht auf Hyperbeln. - Keine Ahnung, was Sie labern.
Wollen Sie die Fresse poliert bekommen, reden Sie weiter.
"Hyperbel". Große Worte für einen Motelbesitzer.
Ladys, Ladys, wow. Was soll das?
So 'n schöner Tag. Entspannt euch, genießt die Aussicht.
Schätzchen, kann ich dir kurz 'ne Frage stellen?
Ja, was gibt's?
Findest du auch, dass Dampfen Rauchen ist?
Ja, absolut, natürlich. Und es ruiniert unser Land.
Danke, danke, da sehen Sie's. Mehr gibt's dazu nicht zu sagen.
Genauso wie diese Scheißimmigranten.
Ich meine, wie viele wollen die denn noch reinlassen? [lacht]
[Frau furzt anhaltend]
[stöhnt] Jetzt ist wieder 'n bisschen Platz.
[Britney] Ich freu mich auf die Baby-Party.
Freut's dich auch, dass wir mit Leah feiern?
- Das wird sicher lustig. - Ganz bestimmt.
Baby, sieh mich an.
Ich weiß, du hast Angst, aber die hab ich auch.
Ich will nicht mehr in Angst leben.
Ohne dass du weißt, was ich brauche, funktioniert das nicht.
[sphärische Klänge]
Ich will, dass wir's offiziell machen.
Und nicht nur für das Baby, sondern auch für uns.
[sphärische Klänge steigern sich]
Ich liebe dich, Mike. Und ich will, dass wir beide heiraten.
[hallend] Ich weiß, dass du Zeit brauchst, um das alles zu verarbeiten, und...
Ok.
Ok?
Ja.
Willst du... mich jetzt nicht mal umarmen, oder so?
[seufzt leise]
Wo willst du hin?
[Mike] Nirgendwohin. Ich lass mich nur ins Wählerverzeichnis eintragen.
[Tür fällt zu]
[schnaubt]
[melancholische Musik]
- [Freiton] - [Klicken]
[Nate] Hi, das ist die Mailbox von meiner Mom.
Sie ist nicht da.
- [Leah] Sag doch: "Bitte sprechen Sie." - [Nate] Bitte sprechen Sie.
[Klicken, Belegt-Ton]
[weiter melancholische Musik]
KAREN WEBER THERAPEUTIN
- [Kellnerin] Ihr Pastrami-Sandwich. - Ach ja.
[Kellnerin] Pommes extra knusprig, ein Oreo-Cookie-Shake.
- Und ein Root Beer. - Danke.
[weiter melancholische Musik]
[Musik verklingt]
Willst du das wirklich machen?
Hast du 'ne andere Idee?
[snifft]
- [stöhnt] Oh Gott, hab ich Koks vermisst. - Wo zum Teufel hast du das her?
Jetzt entspann dich. Ich kenn da einen.
Jetzt lasst uns in dieser Neonstadt... [mit hoher Stimme] ...abfeiern!
Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas, hm?
Klar, aber wir sind erst in Pomona. Bleib ganz ruhig.
Bleib du doch ruhig.
Ich hab 90 Minuten, bis meine Frau sieht, meine Schwester passt auf die Kinder auf.
Also, vielleicht spricht das Koks aus mir, aber ich scheiß drauf.
- Mein Kumpel Mikey ist bald verheiratet. - [Schlag]
Was war das? [snifft]
- Sind doch nur wir hier drin, oder? - Ja, ja, alles in Ordnung. Entspann dich.
- War nur 'ne Bodenwelle. Nur die Straße. - Wow! Sch! Sch! Sch!
[snifft] Ok, mir geht's gut.
- [Connor snifft] - Diesmal passt du auf ihn auf.
Wow! Wow!
["Eye of the Tiger" von Paul Anka]
[snifft und stöhnt]
[weiter "Eye of the Tiger"]
Wow!
[Jack] Mein Fuß ist eingeschlafen.
- [Connor] Ich kann fahren. Soll ich? - [Jack] Du hast sie ja nicht mehr alle.
[Jack stöhnt] Mann, wenn das erst mal mit dem Scheißischias anfängt.
- Ist das wirklich ok für dich? - Ja, passt schon.
Mein Glückstag heute.
["Lady Love" von Lou Rawls]
Haha.
[Jack] Scheiß auf Vegas.
Die ganzen Casinos gehören den Wichsern, die Haliburton gründeten.
Na bitte, dieser Laden ist doch klasse.
Wenn ich Geld verliere,
dann in einem waschechten amerikanischen Casino.
Genau. So was nennt man ausgleichende Gerechtigkeit.
Mann, das Koks ist scheiße. Ich geh kacken, ja?
- Wir treffen uns bei den Sportwetten. - Ok, Sportwetten, alles klar.
Hey, wo zum Teufel ist Mike?
[Leah] Britney? Ich bin's.
[sanfte Musik]
Cara.
Jetzt guck nicht so überrascht.
Britney und ich sind gut befreundet.
Sogar so sehr, dass wir nicht mal jeden Tag telefonieren müssen.
Ach so, ach... Äh, natürlich. Ähm...
Hör zu, es tut mir ehrlich leid,
dass ich deine Erziehungsmethoden kritisiert habe.
- Hm. - Da bin ich zu weit gegangen.
Na ja, ähm... Können wir's nicht einfach vergessen?
Das hab ich schon lange. Ich hatte angenommen, das hättest du auch.
Ja, jetzt grade.
Na komm rein. Bitte. Britney braucht uns drinnen.
[Leah] Ok.
Oh... nein!
[Jack] Hey, da ist er ja.
Ganz ruhig, mein Bester, was soll das werden?
Donnie, tausch mir mal fünf Riesen ein.
Oh nein, nein, nein, nein. Was soll das, was machst du da?
Hey, ist schon gut. Heut bin ich dran.
Mike, du hast bisher höchstens viermal gespielt.
Wie sollst du da dran sein?
Ist schon gut, Jack. Ich bin der konservative Typ.
Ich fahre einen Viertürer mit sieben Airbags.
Ich hab 'ne Vasektomie.
Und weißt du was? Sie ist trotzdem schwanger geworden.
Dann hab ich meinen Job verloren, meine Firma und meine Rente ebenfalls.
Nur weil ich das Recht auf Redefreiheit in Anspruch genommen habe,
auf dem Rücksitz eines verdammten Mietwagens!
Also, ja, Jack. [brüllend] Ich bin jetzt mal fucking dran!
Ok, ok. Tut mir leid.
Aber sieh dich doch im Casino um, Mike. Hier denken alle, dass sie dran sind.
Sieh dir die bemitleidenswerte Frau an. Sieht aus, als wollte sie tauchen gehen.
Hey, ist das nicht Aspen Bell?
[unverständlich]
Kann ich mir nicht vorstellen.
Ach du Scheiße, das ist der Wichser.
- Sagte ich nicht, es ist mein Glückstag? - Komm.
["Root Down" von den Beastie Boys setzt mit dumpfem Bass ein]
- Wow, wow. - Entschuldigung.
- Sorry. - Tut uns leid.
Sorry.
- Hey! - Hey, Mann, was geht ab?
Oh Fuck, was zum Teufel...
Du blöder Wichser!
Sieh uns an, du kapitalistisches Stück Scheiße.
Du hast dich mit den Falschen angelegt, Alter.
Verprasst du hier das Geld der Firma, die wir aufbauten?
Ja. Hast du 'ne Suite, Milchbubi?
Nein, Leute, ich mach hier 'n Sensibilisierungstraining.
Das solltest du auch. Denn du bist 'n verdammter Arsch!
Halt, Augenblick mal. Ein Sensibilisierungstraining?
Wusstet ihr, dass sich amerikanische Ureinwohner am Begriff "Totemtier" stören?
Hast du wegen des Ed-Cameron-T-Shirts Schwierigkeiten?
Vorläufig suspendiert.
- Das ist Millennial-Sprache für gefeuert. - [grölen]
- Das passiert nur Arschlöchern wie dir. - Welche Ironie!
Tolles Gefühl, wegen einer Lappalie zu fliegen.
"Ich weiß dich zu schätzen."
- [Aspen weint] - Ach du lieber... Mein Gott...
- Was ist mit dir? - [Mike] Oh!
- [Aspen] Die Verräter haben mich gepostet. - Ok, mach halblang.
Die Ärsche stellten meine Adresse auf Reddit.
Und meine Freundin hat mich verlassen. [schluchzt]
[Aspen weint bitterlich]
[Britney] Ja, aber ihr habt nicht gesehen, wie er geguckt hat.
Ich glaube, dass er nicht mehr mit mir zusammen sein will.
Doch, das will er, glaub mir.
Woher willst du das wissen?
Ganz einfach, Connor hat immer diesen Gesichtsausdruck.
- Das hat nichts zu bedeuten. - Irgendwas muss es bedeuten.
Es bedeutet Folgendes:
Sie brauchen uns, und das wissen sie. Das wurmt sie.
Oh bitte.
Da solltest du mich lieber nicht fragen.
Ich hab einen absolut Irren geheiratet.
Wusstet ihr schon, dass er im Kino versucht hat,
eine Reihe von College Kids aufzumischen, an unserem zweiten Date?
Er hat's geschafft und mich damit rumgekriegt.
Ich ließ ihn an meine Brüste.
[beide kichern leise]
Insgesamt hatte ich mir eigentlich etwas mehr erhofft, aber...
Cara hat recht.
Also, was Männer angeht.
[sanfte Musik spielt]
Sie sind sehr einfach gestrickt.
Wie auch immer, ich will nur sagen,
das ist das Einzige, was dem Leben gerecht wird.
Nichts, was du in deinem Beruf erreichen kannst, kommt da ran.
Also, wenn du so für Hannah empfindest, solltest du's ihr sagen.
Denn das Einzige, was im Leben zählt,
ist, dass du jemanden liebst und jemand dich liebt.
Das ist das, was zählt.
Das und deine Kinder.
Heilige Scheiße, sieh dir diesen Arsch an.
[Aspen] Oh mein Gott! Yeah.
[DJ] Auf geht's, Leute. Lasst an diesem Dienstagabend...
Kommst du mit?
Nein danke. Ich bin versorgt.
Dein Freund hat mir was anderes erzählt. Er hat zwei Tänze bezahlt.
Was in Vegas passiert, das bleibt in Vegas, Baby!
Wir sind in Palm Desert, Kumpel.
Deine Mutter ist in Palm Desert, du Pussy!
Ja, deine Mutter ist in Palm Desert, du Pussy.
Das ist mein Mann. Und wir sind nicht befreundet.
[Tänzerin 1] Na komm mit. [kichert lasziv]
Hey, Mittelscheitel, als Nächster bist du dran!
Ich möchte gern, dass Sie ein paar Gänge runterschalten.
Ist schon ok, echt. Er ist ok. Er ist cool, Randy.
Ja, ist schon ok, Randy. Ich bin cool.
Na los, mach mit.
Gettofaust.
Randy!
[Tänzerin 2] Ach, das tut mir leid.
Ach, schon gut. An seiner Stelle wäre ich auch von mir eingeschüchtert.
Ja, natürlich, du bist sehr gut in Form.
Ach, ehrlich? Vielen Dank, ich arbeite hart daran.
Du aber auch, deine Haut ist wunderschön.
[lacht] Danke.
Wie alt bist du?
Oh, das verrate ich dir nicht.
Ok, und wie alt schätzt du mich?
[weiter Dance Music]
- 49. - Wa...
Woher weißt du das?
Der Hals.
[DJ] Tyler Graham ist jetzt auf der Hauptbühne.
[weiter Dance Music]
Und? Alles klar?
Na ja, ich hatte vorhin einen Nervenzusammenbruch oder so was.
Aber jetzt ist alles ok.
Oh, das ist ja ganz schrecklich.
Komm, entspann dich, Daddy.
Nenn mich bitte nicht Daddy.
- Wie soll ich dich dann nennen? - Nenn mich Mike.
Das ist langweilig.
Ich nenn dich einfach Hella Mike.
[mit lasziver Stimme] Mhm. Hella Mike.
[Hip-Hop-Musik]
Ach was, scheiß auf den Laden.
Ich sehe nicht wie 49 aus. Seh ich wie 49 aus?
47.
Sag mal, spinnst du, Mann?
Siehst du den Kerl da hinten? Das ist ein 49-jähriger Mann.
Ich sag dir mal was.
Du ahnst nicht, was für 'ne Nummer ich in deinem Alter war.
Ich hatte gleichzeitig zwei Bräute.
Und alle beide hießen Amy.
Die haben sogar voneinander gewusst und es toll gefunden.
Sie wollten mich teilen.
Ich konnte mit Kumpels abhängen, wann ich wollte.
Ich konnte essen, was ich wollte, zog mir den ganzen Tag Bier rein
und schlief, bis ich nicht mehr müde war.
Pass auf, einmal hat mich Julio Iglesias auf einem Flughafen angesprochen,
weil er dachte, ich wäre sein Sohn Enrique,
wegen meiner Ausstrahlung, meinen verdammten Vibes.
Alles ist mir zugeflogen. Es war so scheißeinfach.
[lacht] Das ist doch lächerlich.
Ich war auch lächerlich.
[DJ] Los, Leute, werft mit euren Dollars um euch.
[rappt auf Englisch] ♪ Ich bin Hella Mike, das find ich geil ♪
Ich weiß nicht.
Ich hab schon einiges in meinem Leben durchgemacht.
Aber die Angst, meine Familie zu verlieren,
ist am allerschlimmsten.
Mein Kopf malt sich in dunklen Farben aus, was Schreckliches passieren kann.
Dass ich mein Kind nur alle zwei Wochen sehe.
Und meine Frau 'nen beschissenen Orthopäden heiratet.
'nen vernünftigen Schwanzlutscher.
[weiter Hip-Hop-Musik]
Keine Ahnung. Vielleicht hat Leah ja recht.
Vielleicht bin ich für so was nicht gemacht.
Obwohl Vater sein echt toll ist.
- [Handy summt] - Scheiße, das ist sie. Halt ja die Klappe.
Leah, hey, hi. Es tut mir wirklich leid, was ich zu dir gesagt habe.
Was?
Wer spricht denn da?
- Ha! Uh! - [Tänzerin 2] Oh!
Mike! Mike! Mike! Britney hat angerufen.
Bei Leah setzten die Wehen ein.
Gott sei Dank, Mann. Du hast mich zu Tode erschreckt. [lacht]
- Glückwunsch! - [unhörbar] Danke.
Ladys!
Mein Kumpel Jack wird grade zum zweiten Mal Vater.
[schnauft]
- Das ist ja fantastisch! - Oh, danke.
- Du bist bestimmt ein ganz toller Dad. - Das ist sehr nett von dir.
- Ich freu mich für dich. - Danke, mein Freund.
Sie ist ein paar Wochen zu früh dran. Ich muss zu ihr. Lass uns los.
Fahrt ihr nur.
- Ich bleibe. - Was quatschst du da für 'nen Mist?
Ich geh nicht mehr zurück.
Ich bin ein anderer geworden. Hella Mike!
- Wuhu! - [Jack] Hella Mike?
Wer zum Teufel ist Hella Mike? Hella Mike? Mike, du bist randvoll.
- Uh! Uh! - [Jack] Mike.
Du hast zu Hause Schwierigkeiten,
die du lösen kannst und wirst, weil du ein verdammter Mann bist.
Sieh mich an, du bist ein Mann!
Mike, komm schon.
Du hast vollkommen recht, Jack.
[schnauft] Ich liebe dich, Mann.
- Ich liebe dich auch. - [beide] Oh!
[weiter Hip-Hop-Musik]
[Aspen] Hey, Mann.
Äh, das war dein dritter Gimlet in den letzten fünf Minuten.
Alles ok?
Hey, Mann. Sperr mal die Löffel auf.
Zähl niemals die Drinks eines anderen Mannes, ok?
Und noch was, ja?
Lass verdammt noch mal die Finger vom Heiraten.
[lacht spöttisch]
[schluckt schwer]
- [würgt] - [Aspen] Connor?
Connor. Scheiße Mann, was ist denn?
[würgt]
Hey, hey, was soll ich machen? Was zum Teufel... Verdammt.
[Connor stöhnt]
- [DJ] Zwei Attraktionen auf Bühne zwei. - [Aspen] Scheiße!
Hey, sagte ich nicht, du sollst dich locker machen?
- [Aspen] Warte! - [Mann] Was soll der Mist?
- [Aspen] Er erstickt! Er erstickt! - [Mike] Scheiße!
- Wow, wow, ganz ruhig! - [Mike] Er gehört zu uns.
- [Mike] Scheiße! - [Jack stöhnt]
Nein, ich gehör nicht zu denen.
[beide stöhnen]
[DJ] Wow, Barbara!
[stöhnt laut]
- [Jack] Meine Frau bekommt ein Baby! - [knurrt]
Loslassen!
- Glückwunsch, dass du Vater wirst. - [gedämpft] Wo willst du hin, verdammt?
[Mann schreit]
[schreit erneut]
[DJ] Die Ladys tanzen noch.
- Vergessen Sie das Handgemenge. - [Jack] Connor!
Ich gehör nicht dazu. Sagt ihm, dass ich nicht dazugehöre!
- Alles in Ordnung, Kumpel? - [stöhnt und würgt]
- [Jack] Bist du ok? - Ich bin zurück.
- [stöhnt] Au! - [Jack] Connor. Oh Scheiße.
[beide stöhnen]
[Aspen] Hey, hey!
Ja, ganz genau, TikTok LIVE, ihr blöden Wichser!
Ich dokumentiere hier eure Gewaltanwendung gegenüber diesen wehrlosen Dads!
- Schnappt euch die beschissene Kamera! - Leute, Leute, los, rennt, rennt!
Oh Fuck! Scheiße! Oh Gott! Ich bin nur ein unbeteiligter Zuschauer.
- [Connor] Mike! Wir müssen abhauen. - [Aspen] Bitte, lasst mich los.
Fasst mich nicht an. Ich muss pinkeln.
[DJ] Und jetzt Arabella auf Bühne zwei.
- [Jack stöhnt] - [Musik verklingt]
Leute, ich bin zu besoffen. Kann einer von euch fahren?
[ruhige Musik setzt ein]
Oh Mist.
[Auto hupt]
[anhaltendes Hupen]
- [Jack] Na endlich. - Ich hoffe, einer von euch ist Connor.
- Sind Sie Richie? - Woher kennen Sie meinen Namen?
- Ach, den haben die Ihnen ja durchgesagt. - [Connor] Das Foto...
Was dagegen, wenn wir die Golfschläger von der Rückbank nehmen?
Ja, hab ich.
Wieso?
Weil's ein kompletter Satz Lee-Trevino-Schläger ist,
mit Holzköpfen.
Also halten Sie gefälligst die Klappe, setzen sich auf den Vordersitz
und lassen diese Scheißrumjammerei.
[Mike] Recht hat er.
[Connor] Ok, von mir aus. Na los, Männer.
[stöhnt laut]
Gut, dann wollen wir mal sehen, wo die Reise hingeht.
Ähm... Oh Herrgott, zum Memorial Hospital?
Das ist Downtown LA. 160 km, Mann.
Ja, meine Frau bekommt ein Baby. Fahren Sie.
Moment, wie alt sind Sie, hä?
51.
Und noch Tinte im Füller?
- 'ne tolle Leistung, gefällt mir. - [Jack] Danke.
Welchen Fahr-Dienst riefst du an?
- Ich kann 'nen anderen Fahrer bestellen. - Mein Gehör ist sehr gut.
["Splish Splash" von Sha Na Na]
[Reifen quietschen]
[weiter "Splish Splash"]
[Auto hupt]
[singt auf Englisch mit]
Verdammt noch mal, du blöde Hure!
- [Bremsen quietschen] - [Hupen]
[Richie] Ah, was für ein beschissenes Drecksloch.
Deshalb habe ich diese gottverdammte Stadt verlassen.
Jeden blonden Vollidioten
mit Flausen im Kopf zieht es in diese Stadt,
um Schwänze zu lutschen und eine dieser Gameshows zu moderieren.
[lacht spöttisch]
[seufzt] Ich verpass die Geburt meines Kindes.
Wen interessiert das schon?
Weißt du, wo ich war, als mein lausiges Kind geboren wurde?
Ich saß da hinten in 'ner Bar!
Hab 'n Bier getrunken und frittierte Muscheln gegessen.
So machte man das früher.
- [Hupen] - [Mann] Jetzt fahr schon!
Richie, können wir nicht irgendwas machen? Wenden wär nicht schlecht.
Ich versuche schon zu wenden, seit ich 36 Jahre alt bin.
Es klappt einfach nicht.
Ich sag's euch, der größte Fehler, den ich je gemacht hab...
- [Schlag] - Ah! Mann, du bescheuertes Arschloch!
[lacht] Das ist 'ne Parade. Na klar, fahrt einfach vorbei.
Wann hast du das letzte Mal gesehen, dass einer dieser bescheuerten Wichser
ein Stoppschild beachtet?
[sanfte Musik]
Wo willst du hin? Warte!
- Jack! Wo willst du hin? - [Connor] Scheiß drauf.
- Ich geb dir null Sterne, Richie. Null! - [Autos hupen]
Ja, zieh ruhig Leine, du Arschloch.
[Musik wird hektischer]
Oh, das ist 'ne gute Idee, 'ne wirklich gute Idee.
- Was muss ich machen? - Einfach fotografieren.
- Hab ich, kann ich losfahren? - Kannst du.
- Wie funktioniert das Ding? - [Connor] Das ist kein Skateboard.
Schieb ihn einfach an. Er fährt elektrisch.
- Mach schon. - Er fährt nicht!
[Connor] Dreh am Griff.
- Und wie? - Dreh am Griff!
- Ich hab's, er fährt. Er fährt! - Na komm, steig auf.
- Weißt du, dass ich 'n Klapphandy habe? - Was?
Ich will nicht, dass die mich verfolgen.
Keinen interessiert's, wo du bist. Na komm, steig auf. Mach schon!
Oh Scheiße!
- Vorsicht! - [Hupen]
[Connor] Pass doch auf!
Wuh, der geht ab. Diese blöden Dinger sind voll geil.
- [Jack lacht] - [flotte Musik]
- [Reifen quietschen, Hupen] - Die Straße ist für alle da!
- Wir holen ihn noch ein. - Wow! Wow!
Wuh!
[weiter flotte Musik]
Los, Beeilung!
Entbindungsstation? Entbindungsstation? Danke.
Jack?
Hey, cooler Move.
[Musik verklingt]
Ich hab's verpasst?
Scheiße, ich hab's verpasst.
Ich hab's verpasst.
Daddy!
- Hey, mein Großer. Wie geht's dir? - Daddy, ich hab 'ne kleine Schwester!
- Ja, genau. - Daddy, weinst du?
[schluchzt]
Nur ein bisschen. Ein kleines bisschen. [schnieft]
Warum?
[schnieft] Weil ich Mist gebaut hab. Großen Mist. Das war dumm.
[Jack schluchzt leise weiter]
Ist schon gut, reib ein bisschen Erde drauf.
[lacht leise]
Ja, genau, einfach ein bisschen Erde drauf.
[schnieft] Du bist der Beste.
Nein, du bist der Beste.
[sanfte Musik]
Jack, jetzt reiß dich mal zusammen und begrüß deine Tochter.
Ja.
- Hier, die sind für dich. - [Baby weint]
Sie ist wunderschön.
Komm her, kleine Prinzessin.
Halt, stopp. Keinen Kontakt mit dem Glitter.
Oh. Ja, natürlich.
Leah, ich weiß,
dass du voll sauer auf mich bist, und das mit gutem Recht.
Aber ich will, dass du weißt, dass ich dich über alles liebe.
[Jack schluchzt leise]
Und es tut mir leid, dass ich es so weit habe kommen lassen.
[schnieft]
Ich weiß, es liegt 'ne Menge Arbeit vor mir,
aber ich versichere dir, ich lass meine Wut nie an den Kindern aus.
Du sollst dich damit auch nicht mehr befassen.
Ich hol mir Hilfe, in Ordnung?
[schnieft] Ich meine, professionelle Hilfe.
Und diese Einsicht kam dir in einem Strip-Club?
Ja.
Ja, ganz genau.
Wahrscheinlich ein weiterer Grund für 'ne Therapie.
- [schnieft] - [Schwester] Mh.
[seufzt]
Ich hab nächsten Dienstag meinen ersten Termin.
Du kannst froh sein. Wenigstens machen wir wunderschöne Babys.
[lacht]
Ja. Kann ich sie sehen?
- Ok. - Ja.
- Das ist dein Daddy. - Hey, Prinzessin, na?
[Baby brabbelt]
Soll ich vielleicht die Taschentücher zu dir rüberschieben?
[schluchzt] Wäre besser, ja.
Hm?
Schau dir mal diese Augen an.
[weiter sanfte Musik]
[Jack] Hey. Oh mein Gott.
Sie ist wunderschön. Sieh dich nur an.
Wie sollen wir sie nennen?
- Keine Ahnung... - [Cara] Wo ist dein Scheiß-Ehering?
Ach der. Der steckt jetzt da irgendwo in meinem Darm, ganz unten.
Dein Ehering steckt in deinem Körper?
Er ist aus Metall, der kommt wieder raus.
Bist du bescheuert, Connor?
Ok, ok, ok. Besprechen Sie das doch draußen!
Und ich möchte alle bitten, die nicht unmittelbar zur Familie gehören,
rauszugehen.
[Mike räuspert sich] Na komm.
Ihr habt echt 'n wunderschönes Baby gemacht.
Danke, Mike.
Und?
Willst du mir irgendwas über euren kleinen Ausflug erzählen?
Nein... [atmet tief ein] ...glaub nicht.
Hella Mike gibt's nicht mehr.
Wer ist Hella Mike?
Weiß ich selber nicht.
Aber ich weiß,
dass er in den letzten 17 Stunden einige blöde Entscheidungen getroffen hat,
und das tut mir wirklich leid.
Aber du sollst wissen, dass ich dich liebe und...
Weißt du, diese ganze Scheiße, die sie in den Nachrichten bringen...
Jedenfalls spricht nicht der Alkohol aus mir.
Aber ich, verdammt...
[Mike seufzt]
Britney,
würdest du mir die Ehre erweisen, meine Frau zu werden?
Michael Jahim Richards.
Ich beantworte doch so eine Frage nicht in einem Krankenhaus!
- [Mike] Mein Fehler. - Steh auf, Himmelherrgott. Na mach schon!
Geh duschen und kauf einen Ring. Gib dir Mühe.
Und geh gefälligst mit mir zu Tony Roma's oder so was.
Wie wär's mit Ruth's Chris?
Von mir aus, wenn's unbedingt sein muss.
Ich hab die Schnauze voll von deinen Scheißausreden.
- Das ist keine Ausrede, Cara. - Ich hab tatsächlich verdammte Schmerzen.
Was du dir aber nicht vorstellen kannst,
weil du immer alles verdrängst mit deinem eiskalten Reptiliengehirn.
Du findest, ich bin kaltherzig?
Babe, wenn du die Beine spreizt,
dann höre ich die ostdeutsche Nationalhymne.
Ah! [lacht]
Endlich zeigst du mal Scheißgefühle! [atmet schwer]
Soll das heißen, dass du nicht mehr mit mir zusammen sein willst?
Nein. Nein, Babe.
Ich will dir nur sagen, dass ich auf gar keinen Fall so weiterleben will.
Ich würde gerne weniger Angst vor dir haben.
Und... Und vielleicht muss auch nicht mein ganzes Leben durchgeplant sein.
Außerdem würde ich gern ab und zu auch mal Kohlenhydrate essen.
Und, äh, apropos:
Würde es dich umbringen, mir gelegentlich einen zu blasen?
No cap.
[keucht]
Scheiße, hast du das gesehen?
No cap! No cap! Das bedeutet...
- Das bedeutet, es ist wahr! - Ok, alles klar, Connor.
- No cap! No cap! - [triumphale Musik]
- Eigentlich bedeutet das: "Kein Scheiß". - Hab ich auch gemeint.
Genau das hab ich gemeint. Fuck.
- [Musik endet] - So...
[instrumentale Rockmusik]
[Jack] Das ist der beste Teil meines Tages.
Und zwar jeden Tag. Immer noch.
Nur, dass jetzt alles besser ist.
Wir haben Nate auf die staatliche Schule geschickt
und eine Party veranstaltet, bei der wir viel Geld
für die Schule sammelten.
[im Chor] Yeah!
[Jack] Zwar haben einige Angebote nicht Privatschulniveau,
aber egal, auch dort wird Football gespielt.
Und man kann seine Kinder abholen, wann man will.
Die zwei Stunden mit Dr. Lois haben nie stattgefunden.
Sie veruntreute das gesammelte Geld,
um damit ihre privaten Gläubiger zu bezahlen.
Aber sie ist eine weiße Frau und wird wohl nicht in den Knast wandern.
Wahrscheinlich kriegt sie sogar noch einen Buchvertrag.
Was den verrückten Ed Cameron angeht:
Er hat sich endlich geoutet
und diesen netten alten Kerl von Judas Priest geheiratet.
Mike hat die neuen Inhaber von Trifecta verklagt,
und wir haben einen Teil unseres Geldes zurückbekommen.
Connor ließ sofort ein Halslifting machen.
[leise] Toll.
Das Leben ist schön.
Ich bin in Therapie gegangen und hab an mir gearbeitet.
Leah findet, dass sich schon viel zum Guten verändert hat.
Ich lass die Dinge nicht mehr so an mich ran.
[Mann] Entschuldigen Sie! Sir?
Halten Sie das für 'ne gute Idee?
Mit 'nem Baby vor der Brust so mit 'nem Ball rumzuwerfen?
Daran hab ich gar nicht gedacht.
- Danke für den Hinweis, sehr freundlich. - [lacht].
[lacht] Ja, nicht dafür.
Schönen Tag noch!
Blödes Arschloch.
["Apeman" von The Kinks]
Los, wirf. Sehr gut.
["Apeman" stoppt]
Ach du Scheiße.
Alles in Ordnung?
["Apeman" setzt wieder ein]
Du musst in den Schmerz laufen!
Ok, versuchen wir, zehn hintereinander zu schaffen.
Das war verrückt, oder?
Toller Wurf, echt toll. Gleich noch mal.
Na los, wirf!
Du musst weit ausholen. Super, gut gemacht.
Na komm, noch mal.
Das kannst du noch besser.
Oh, ich hab ihn nicht gefangen. Meine Schuld.
Oh Gott. Na los, gleich noch mal!
Wirf schön geradeaus.
Oh! [lacht]
Hey, ich bin 'n alter Mann!
[weiter "Apeman"]
["Apeman" verklingt]
[Jack auf Englisch] Lieber Himmel...
[instrumentale instrumentale Rockmusik]
[Rockmusik verklingt]
[sphärische Musik ertönt]
[Musik wird rockiger]
[Musik verklingt]