Asta e cea mai bună parte a zilei pentru mine.
Mereu mi-am dorit să fiu tată. Doar că a durat 46 de ani să se întâmple.
Când oamenii mă întreabă de ce, îi trimit la origini.
Sau le spun că n-am cunoscut femeia potrivită.
Uite-o, ea e: Leah!
Avem un copil, al doilea e pe drum și încă arată bine.
Ea spune că am debutat așa de târziu fiindcă am avut o copilărie nefericită.
Dar n-o să mă plâng.
Asta fac veganii.
Mă voi asigura că am copii pregătiți pentru ce are lumea de oferit.
Mai încet!
Din păcate, habar nu mai am ce ar putea fi.
Nu pot să-mi las copilul în mașină
cât fug într-un magazin,
dar același magazin îi poate vinde mâncare plină de hormoni
de-i va crește barba în clasa a treia.
Dar nimănui nu-i pasă, fiind prea captați de pornografia online.
Amice.
Ce mai zici, Jackie, băiat de băiat?
- Băga-mi-aș... - La fileu!
Îl omor pe nenorocit!
Hei! Dă-mi bățul!
Amice, ce s-a întâmplat? Ești bine?
Colin m-a împins.
Da, știu. Ți-am zis: dacă joci dur, vor fi urmări dure, nu?
Ia să văd!
Colin, dă-mi bățul!
Nu e așa de rău. Freacă cu puțină țărână!
Așa!
I-ar trebui un consult sau să-l dai cu Neosporin.
S-ar putea infecta.
- Cine ești tu? - Hunter Louis.
Soțul Lisei. De vizavi. Mulțumesc de invitație!
Ești doctor sau ți-ai luat diplomă de pe net?
Tăieturile trebuie dezinfectate.
Da? Încerc să cresc un bărbat aici, nu un pulifrici.
Mersi de grijă, dar mai bine îți vezi de băutura carbogazoasă
și intri pe Twitter să le spui cum ai făcut pe eroul.
Bine.
Tati, ai spus un cuvânt urât.
Da, știu, amice. Uneori trebuie.
Nu-i spune mamei! Mă va ucide! Te iubesc. Haide sus!
Stai așa, Jack! Stai!
Colin vrea să-ți spună ceva.
Dar el m-a împins primul...
Nu. Nu-mi pasă. Bine?
Nu lovim. Nu ne lovim prietenii.
Hai să ne cerem scuze! Cere-i iertare lui Nate!
Nu!
Haide. Nu urla!
Hai! E în regulă, amice! Cere-ți scuze!
Atâta îți cer. Nu e cazul să faci crize.
Rahat!
Ce se întâmplă aici? De ce țipă?
L-a lovit pe Nate cu un băț și i-am spus să-și ceară scuze.
Ce simți acum e ceea ce simți, bine?
Descarcă-te!
- Nu cred că... - Nu-mi trebuie părerea ta, Connor.
Respectă autonomia fiului tău
și lasă-l să proceseze efectul depășirii acestei limite asupra codului său moral!
Îmi vreau bățul!
Bățul. Unde e?
E...
Jack. Cum îi merge lui Nate la școală?
Grozav. Evoluează frumos. Micuțul tău?
E minunat. E perfect.
Da?
Frate, eu...
- Nu! - Hei!
Doamne!
O să te omor. Hai să bem ceva!
- Ce tristețe maximă! - Și-a făcut-o cu mâna lui.
Da, așa e.
- Nu! - Hai, încetează!
Ai văzut? Puștiul ăla e dement.
Da, e dus cu pluta.
O să spun ceva. E prea mult.
Nu. Nu spune nimic!
Nu urlu la ea. Doar purtăm o discuție.
- De la mamă la mamă. Asta fac mămicile. - Mike, să spună ceva?
Trei reguli capitale ale prieteniei: nu vorbi despre politică, religie
și nu le spune cum să-și crească copiii.
Scuze, Mike. Nu știam că găzduiești o emisiune de lifestyle.
Unul e la Harvard, altul, la Duke.
Iubită, fostă soție.
- Cam fără cusur, scumpo. - Cam. Dar nu chiar.
Cum adică?
Vrea doar să te oftice. Noi ne bucurăm pentru voi.
Ne întrebăm doar când o să-i ceri mâna lui Britney.
Ți-am spus deja că nu vrea să se mărite, să aibă copii.
Vrea doar să mi-o tragă și să meargă la sală.
La naiba, Mike! Ai găsit comoara.
Ce?
E un sport de echipă.
Ești bine, amice?
TAȚI BĂTRÂNI
PISTA DE BOWLING PICKWICK
Asta e compania înființată cu amicii mei acum 23 de ani.
Reproducem tricourile echipelor sportive celebre.
Dar m-am lăsat convins să vând compania
ca să-mi pot trimite fiul la o școală privată
unde toți copiii se îmbracă precum prezentatorii de știri.
Contravine tuturor principiilor mele, dar aș face orice pentru copilul meu.
Frate, ce faci?
Arăți de parcă ai fi călcat un câine cu mașina. Hai!
- E o zi grozavă pentru noi. - Zici?
Vom deveni angajați ai propriei noastre firme.
Să-ți vinzi afacerea și să rămâi ca angajat
e o practică mai veche decât descoperirea unei țări deja locuite.
Poftim!
Și trebuia să te plângi înainte să semnăm înțelegerea.
- M-am plâns. - Te plângi încontinuu.
Ba nu.
Liniștește-te! Va fi grozav.
Ție ți-e ușor să vorbești. N-ai obligații.
Așa e. Nu dai pensie alimentară.
- Ai copiii la facultate. - Da.
Ce urmează? Le pui camerele pe Airbnb, chitrosule?
Râdeți, nenorociților, dar lasă că vedeți voi!
Vom vedea.
Ce faceți, petrecăreților?
- 'Neața tuturor! - 'Neața!
Bună dimineața!
Monica, care-i mișcarea, fato?
Bună dimineața, Connor!
Ai ginit piesa de piesă aia a lui Lil Baby
pe Twitter aseară?
- Nu. - Ce? Bum! Haide! Bate cuba!
E în ordine. Mersi!
- Doamne! - Iar începe!
Lil Baby nu-i de ignorat. Niciun Baby, de fapt.
Cică și Big Baby va scoate ceva. Va fi meserie!
Big Baby?
Da, pe el l-ai ginit?
Nu cred. Nu.
Ce? E pe val.
Da. E clar, pe val.
Connor, vino!
- Bine. Tre' să zbor! - Bine.
Ține aproape! Țineți toți aproape!
N-o să te creadă niciodată mișto.
Dar sunt. Păcat că te simți amenințat.
Cred că toți ne simțim așa.
Băieți, pe loc repaus! Trebuie să-l impresionăm pe tipul ăsta.
Vrei să spui pe noul șef idiot de două ori mai tânăr ca noi?
Jack, i-aș da o șansă, totuși.
Am auzit că Aspen are un stil de conducere bazat pe colaborare.
Tipul ăla? Pare că joacă un om de serviciu într-un musical.
Fii cuminte! Noii proprietari îl adoră.
Ca să fim plătiți, trebuie să ne păstrăm slujbele.
Domnilor! Ce onoare!
Aspen Bell.
Mike.
- Hei! Connor! - Primesc și eu?
- Jack! - Ce mai faci?
- Bine. - Lasă!
Bine. Băieți, luați loc! Faceți-vă comozi!
Trioul din spatele mărcii Trifecta.
Calc pe niște urme de uriași.
Să trecem direct la subiect! Asta e compania voastră, nu?
Voi ați construit-o.
Și vreau să știți că am maxim respect pentru ce ați făcut aici.
Serios, tricourile marilor echipe?
Nu doar că ați lansat un curent. L-ați perfecționat.
Ce material respirabil și poros!
Pare cusut de zei.
De fapt, de niște femei muncitoare din Koreatown.
Dar, mulțumim! Suntem foarte mândri de ele.
Așa și trebuie. Să fiți mândri de tot ce ați făcut aici!
Și vreau să știți că las ușa mereu deschisă pentru voi.
Dar voi sparge niște ouă, pentru că am spirit disruptiv.
E în ADN-ul meu.
Ce înseamnă asta?
Schimbări de 180 de grade.
Suntem o companie a secolului 21, fără emisii de carbon, discriminări de gen
pentru un stil de viață modern.
Primul pas e să-i eliberăm pe toți cei născuți înainte de 1988.
Pentru ce? Toți?
Ce mama dracului? E jumătate din companie.
- Calmează-te, frate! - Calmează-te tu!
- Să mergem! - Damien are 35 de ani? Ce bine arată!
Ce s-a întâmplat cu preavizul? Nu-i poți concedia așa.
Nu mă atinge!
Oamenii ăștia s-au spetit pentru firmă.
Și i-am înscris pe eJobs. Vor avea o nouă slujbă cât ai zice pește.
Uite ce e, trăim într-o eră exponențială.
Jack, schimbarea și creșterea se produc mai repede acum
decât când erai tânăr.
Uită-te la mine! Am 28 de ani și am lucrat deja pentru 15 start-upuri.
- E motiv de laudă? - Absolut.
Succesului nu-i pasă de ceea ce simți.
Vreau angajați cu zâmbete largi pe față,
dar trebuie să aibă căptușeală dublă peste suflet.
Dacă îți cer prea mult,
nu-mi pasă de cât timp ești aici,
vei zbura pe ușă afară.
E o amenințare?
Nu. E doar un mod transparent de a conduce.
Îmi pasă de tine.
De fapt, am o femeie cu care aș vrea să te vezi.
E o veche prietenă a mamei mele. A reușit să ajute oamenii
în situația ta să-și tempereze tendințele agresive.
Vrei să merg la psihiatru?
Te apreciez ca persoană.
„Te apreciez ca persoană.”
Să-ți fut una de hipster sociopat!
Mă ameninți în clădirea mea?
Îți dau una de crăpi și te vâr într-un sac de nu te mai vede nimeni niciodată.
Doamne!
Haide! O să întârzii.
Stai acolo degeaba!
Uită-te la dobitocul ăsta!
Un bărbat de 30 de ani călare pe o troti de copii în mijlocul străzii!
Dă-te la o parte!
Ce face acum? Improvizează? Face un videoclip pentru YouTube?
Doamne! Cât de nerușinat să și fii?
Împarte drumul!
Sunt de acord!
Așa că nu vrei să te urci pe trotuar unde ți-e locul?
Mie-mi faci așa? Faci pe durul acum?
Unde te duci, muistule?
Ce e?
I-ai văzut oprindu-se la stop vreodată? Nu-i așa?
Se accidentează și se dau loviți de o tragedie total neprevăzută.
Mă înșel?
Da.
Ce toxic!
Uită-te la asta! Desigur.
Nu cred! Zilnic, vin aici 500 de oameni și au doar 20 de locuri de parcare.
Cât costă să-ți faci o parcare?
Ce scrie acolo?
Nu citesc toată polologhia aia!
La naiba! Durează o secundă, intru și ies.
Deci le citiți copiilor în fiecare seară?
Vreo 17...
Scuze. Mă scuzați, dle?
Da?
- Ați întârziat la preluare. - Scuze. Nu erau locuri de parcare.
- Tati! - Nate! Hei, amice!
Ce faci?
- Mi-a fost dor de tine. - Și mie.
- Cum a fost la școală? - Bine.
- Ați întârziat la preluare. - Ți-am spus că n-am găsit loc.
Regret. Nu acceptăm scuze.
N-a fost o scuză. Asta s-a întâmplat.
Și am întârziat doar două minute, nu?
- Ați citit regulamentul școlii? - Da.
Ce?
Fiecare minut de întârziere costă un dolar.
Sigur că da.
Bine.
- Uite 5$! E tot ce am. - Nu. Prima abatere e gratis.
Da? De ce nu mi-ai spus asta înainte să-mi las copilul jos?
Dacă ați fi citit regulamentul în loc să spuneți că ați făcut-o,
n-ar trebui să vă spun nimic.
- Avem o problemă, dră? - De fapt...
Dacă ți-am făcut ceva,
mă iei deoparte la o discuție. Nu mă desființezi așa, în fața copilului.
Te plătesc să-mi educi fiul, nu pe mine.
Noi, cei de la Little Hearts and Minds, credem că educația se extinde și în casă.
- Serios? Fantastic! - Și, repet, știați asta deja
dacă citeați regulamentul...
Doamne ferește! Am citit regulamentul mă-sii!
Bine, pizdă bleagă și îndesată?
Mamă!
Dumnezeule!
Haide, Nate!
Tati, ce e o pizdă?
Cineva care te agasează fiindcă ai întârziat două secunde.
Ce faci?
Amice, am ajuns acasă. Cum vom proceda?
Uit ce s-a întâmplat și-mi termin înghețata.
Corect.
A fost bună, amice?
Ești cel mai cel. Hai să te curățăm repede!
Da, bine. Grozav.
Doar fericire când intrăm pe ușă, bine? Super!
Mamă!
Hei! Ce faci, amice?
- Cum a mers întâlnirea? - Bine! Cum a fost preluarea?
A decurs bine, lin, fără probleme.
Te duci să te uiți la desene?
- Puppy Dog Pals! - Puppy Dog Pals. Ura!
Fără probleme? Tocmai am vorbit la telefon cu dna dr. Lois Shmieckel-Turner.
Să te ții!
Nu-s probleme când o faci pe directoarea lui Nate o „P” bleagă?
Dacă ai fi văzut cum îmi vorbea, ți s-ar fi părut un răspuns normal.
- Pentru cine? - Pentru oricine cu puțină demnitate.
Mai încet!
Oricine cu puțină demnitate.
Îmi vorbea ca unui trântor iresponsabil pentru un minut de întârziere.
Doamne! Nu are nicio legătură cu demnitatea ta.
Ci cu viitorul educației fiului nostru.
Știi cât de puternică e dna dr. Lois Shmieckel-Turner?
Recomandarea ei de la grădiniță
e decisivă pentru admiterea la The Meadows.
Atunci, îl dăm la altă școală privată.
Ea scrie recomandarea indiferent unde s-ar duce.
Atunci la o școală publică. Nu era așa de rău acolo și e gratis.
Glumești? Locul ăla era oribil. Ai recunoscut că a...
Locul ăla era oribil.
Ai spus chiar tu că era oribil. Bine?
Am discutat despre asta. Am analizat toate datele.
Frățică, iar cu datele astea! Generația ta și datele.
- Ce? - Datele.
Uite niște date pentru tine!
E bine să nu-ți sufle cineva în fund toată ziua.
- Eu am ieșit bine de acolo. - Acolo ai învățat să vorbești așa?
Acolo am învățat să-mi susțin punctul de vedere.
Trebuie să rezolvi treaba asta și să vorbești cu cineva despre furia ta.
Frățică, iar cu terapia! Iar începem!
- Grozav. - Mereu cu terapia.
Atunci rămâi așa! Încordat ca arcul! Dar mâine vei merge la școală
și îi vei cere scuze.
Bine. Crezi că mi-e frică să fac asta? Mă duc acolo chiar acum.
- Super! - Nu e prima căreia i-am zis așa.
Nu-ți face griji! Voi liniști eu apele.
Jack, Leah. Mulțumesc că ați venit!
Mulțumesc mult că ne-ați primit. Serios.
Dna dr. Shmieckel-Turner, voiam...
Te rog, spune-mi Dr. L!
- Dr. L, voiam doar să spun... - Nu. Ține-ți gândurile!
Bine.
Stai așa!
Facem asta în fața întregii școli?
Noi ne considerăm mai mult un sat decât o școală.
Și credem ferm în practica reafirmării dreptății sau gacaca.
O practică comună în Rwanda, care s-a dovedit eficientă
în special ulterior genocidului lor.
Vă rog să vă alăturați celorlalți părinți!
Bine.
Bine. Mamă!
Ce de lume!
Bine.
Cred că, privind în retrospectivă, m-am lăsat năpădit de emoții
și ar fi fost bine să-mi fi ales altfel cuvintele.
Bine?
Îmi pare rău că șase dintre voi m-au auzit și le-ați spus celorlalți 40.
Copiilor care m-au auzit: acele cuvinte nu trebuie folosite niciodată!
Am greșit foarte tare. Bine?
Asta e tot. O dimineață plăcută și dați-i înainte cu paiele de hârtie!
Se fleșcăiesc, dar fac bine țestoaselor, evident.
Nu. Jack!
Da. Îți apreciem cuvintele,
dar procesul de vindecare abia a început.
- Spune, Judy! - Da, mulțumesc!
Aș vrea să exprim durerea pe care o simt.
Dle Kelly, înțelegi că acel cuvânt cu „P”
e ca cel cu „N”, dar pentru femei?
Da. Da, sunt convins de asta.
Exceptând cei 400 de ani de sclavie și opresiunea lor sistematică,
cred că ai un argument solid.
Da, Mimi!
Chiar dacă nu am fost de față,
doar să aflu că un astfel de limbaj a fost folosit în prezența copii...
Doamne sfinte!
Te rog, Brian!
Ca părinte al unui copil și o persoană cu un metabolism foarte lent,
dar care-și adoră corpul...
Bravo ție, Brian!
...folosirea cuvântului „îndesată” ne-a tulburat pe mine și pe familia mea.
Pe bune?
Da.
Orice critică adusă aspectului fizic îmi amintește
cum e să ți se spună că nu ai un corp adecvat.
Bine. Înțeleg asta și regret că te-am făcut să te simți așa.
Aș vrea să adaug, în asentimentul multora de aici,
că avem o problemă majoră cu greutatea corporală în țara asta. Nu?
Și nu-s afectați doar el și copilul lui.
Povara pe care cei supraponderali o reprezintă pentru sistemul de sănătate,
nu mai zic de cei dragi afectați de moartea lor, mi se pare enormă.
Ar trebui să putem vorbi despre asta ca o comunitate.
Poate dacă grădinița ne-ar întâmpina cu o salată de dimineață.
Doamne! Ce mi-ar plăcea!
Bine. Poate nu acum.
Să închei? Mulțumesc!
Aș vrea să spun că îmi pare tare rău pentru faptele mele de ieri.
Nu au ce căută în comunitatea asta. Bine? Bine.
Îmi pare rău. O dimineață plăcută! Zi bună!
Bine, să-i mulțumim lui Jack!
Nu e ușor să recunoaștem când greșim.
Va fi o călătorie lungă.
Dar știu că vom fi toți acolo să-l susținem.
Ce mama mă-sii? Ce înseamnă „călătorie lungă”?
Călătoria s-a terminat. Le-am cerut scuze
ei și unor martalogi care nici n-au fost de față.
Mai sunt trei luni până ne scrie recomandarea lui Nate.
- Așa și? - Și...
ai mult timp să-i demonstrezi că ești un tată bun.
Dar de ce ar trebui?
Pentru că această recomandare reflectă și aptitudinea noastră ca părinți.
Doamne sfinte! Se termină vreodată cu oamenii ăștia?
De câte ori trebuie să ne dăm peste cap?
Nu știu, Jack, dar tu ai creat problema asta.
Ai de gând s-o înfrunți ca un bărbat sau să cumpăr două suzete în loc de una?
- Așadar? - Bine.
Mă voi da peste cap de câte ori e nevoie. Bine?
Mulțumesc! O zi bună!
Bună, iubitule! Am făcut niște fripturi la grătar
și te așteaptă un Manhattan pe masă.
Mamă, ce bine arăți, iubito!
Urmează-mă!
- La fix, pentru seara asta! - Știu cum să mă ocup de bărbatul meu.
Haide! Ia loc!
Bea ceva! Relaxează-te frumos!
De ce? Ce s-a întâmplat?
Nimic.
Bine, trebuie să-ți spun ceva, dar promite-mi că nu te superi!
Am făcut prea mulți ani de Drept ca să accept așa ceva.
Ce se întâmplă?
Ei bine,
nu mi-a venit.
Nu se poate. E imposibil.
Nici mie nu mi-a venit să cred.
POZITIV NEGATIV
Am făcut vasectomie și m-am retras.
Știu. Nu știu cum s-a întâmplat, dar...
Poate e un semn.
Fă iar pipi!
- Poftim? - Fă iar pipi!
Am făcut. De trei ori.
Nu e al meu, așa că fă-ți un test!
Privește lucrurile așa: ai spermă puternică.
Fii mândru!
Serios. Adică, tipii de vârsta noastră au sperma obosită rău,
dar a ta e ca Bruce Willis în Indestructibilul, frate.
Da. Să sfidezi vasectomia prin pre-ejaculare?
- E ceva nemaiauzit. - Serios!
La tine sperma, nu inima e neînfricată.
Ești ca un William Wallace de culoare.
Pre-ejaculare!
Scuze.
Mike, va fi grozav. Ține minte, copiii te mențin tânăr.
Nu. Ai mei aproape că m-au ucis.
Hai, serios! Nu mai știi ce frumos e când devii tată?
Ce bine îi miroase capul de nou-născut!
Și sunt amuzanți, Mike.
Spun chestii haioase. Se amuză de pârțuri.
Dimineața, fuge spre tine: „Trage-mă de deget!”
- Îți trage unul puturos. E nostim. - E adorabil.
Încă ceva! Se bucură mereu când ajungi acasă.
Unde mai intri și vezi oameni fugind spre tine, strigându-ți exaltați numele?
Te simți ca o vedetă.
Exact. Nu mor după 12 ani. Cum fac câinii. Să sperăm.
Va fi grozav. Și o vom face împreună.
Da.
Jack, ai îmbătrânit cu zece ani de când s-a născut Nate.
Connor, nu știu ce e cu tine, pentru că tu nu îmbătrânești.
- Mersi, amice! - Nu e un compliment.
Nu știu ce fel de botox bășit folosești,
dar o să te omoare.
Bine. Mai ușurel! Bine? Nu eu te-am lăsat gravid.
Poți... Dacă nu vrei copilul, faceți avort!
Scapă de el!
Nu cred în asta. Doar albii fac d-astea.
- Cum adică? - Poftim?
Nu știu. Mă atașez emoțional.
A zis că nu vrea copii.
Ce mama mă-sii fac?
- Fac un infarct. - Ba nu.
- Îmi dai niște apă? Respiră! - Fac atac de cord!
N-o să faci infarct. Tu mergi la sală.
Cei care merg la sală nu fac infarct.
Poate doar ăla de pe bandă. El a murit de infarct.
- Da. - Îl mai știi pe ăla?
- Bună dimineața tuturor! - Bună dimineața, Dr. L!
Hei, amice! Ne vedem. Să te distrezi! Bine?
E pentru mine?
E pentru toată comunitatea. E un măslin.
E foarte rezistent la secetă. Și un simbol etern al păcii.
Ar fi un mod frumos de a cultiva creșterea social-emoțională a copiilor.
Ceva la care lucrăm cu Nate și acasă.
Sunt impresionată.
Dar acest copac e incompatibil cu ecosistemul nostru.
Insectele pe care le-ar atrage ar dăuna tuturor plantelor de aici.
Ce moment amuzant! Noi doi ne...
Ce?
Mi se pare atât de relevant, că ai adus versiunea ta în materie de plante.
Jack, îți apreciez efortul. Știu cât de greu îți e.
Dar, din fericire, sunt aici să te îndrum.
Asta dacă vrei să-mi urmezi sfatul. Ești deschis la așa ceva?
- Am nevoie de o confirmare verbală. - Da.
Vino cu mine!
După cum vezi, e un loc foarte dinamic și năstrușnic.
O platformă de lansare a viitoarei generații de mari lideri.
Cum ar fi Nate.
Dar nu vor ajunge niciodată la stratosferă fără suficient combustibil.
Urmează strângerea noastră de fonduri anuală
și, cu experiența ta de lider în vânzări,
ai putea fi un președinte grozav.
- Eu? - Ce părere ai?
Încep să mă prind cum funcționează școala asta.
SALA DE FITNESS
Haide! Trebuie să ajungi la zece.
- Haide! - Pot!
- Ești muiere? - Nu.
- Ești muiere? - Tu ești!
Ești o muiere de căcat. Haide odată!
Haide! Ești la ciclu? Haide! Uită-te la mine!
- Uită-te la mine! - Mă uit.
Asta e. Hai! Încă una!
Haide! E meritul tău!
Bine. Haide! Las-o jos!
Bagă mare! Dublu! Pilates să mă pupe!
Strașnic antrenament!
- Mă ajuți cu chestia asta? - La naiba, nu!
- E doar o întâlnire de strâns idei. - Am zis nu.
M-am prefăcut că sunt tatăl tău ca s-o minți pe aia că ești tânăr, nu?
- Nu-mi amintesc incidentul. - Nu? Ce convenabil!
Uite-l pe Mike!
- E mașina lui Britney? - Nu cred.
Uită-te la număr! Cineva și-a făcut de cap!
Știi ce? Pariez cu doi la unu,
că nu mai e niciun copil și nicio Britney.
- Nu! Zici? - Da. Pe 50$.
Cincizeci? O sută.
- Bancnota! - Bancnota?
- Bancnota! - Bancnota!
- Bine. Fii detașat! - Da.
- Bună! - Salut!
- Uite cine a ajuns! - Ce se coace?
- Omule, ce mai faci? - Ce faci, dragă?
- Arăți bine. - Ai o mașină nouă?
Ford Fusion, full option. Bluetooth, scaune încălzite, trapă solară duală.
Livrat direct la ușă. Dai o tură-n ea?
Eu? Nu. O să închiriez una când mă duc la Tampa.
Deci mai faci copilul cu Britney?
Da, de ce nu?
Nu știu. Tot ce faci sugerează că bați în retragere.
De ce nu pot să cresc un copil și să am mașina visurilor mele?
Și îmi iau și un aparat de pinball Boyz II Men de pe eBay.
Unii spun că e imposibil.
La naiba cu ăia! Eu fac asta chiar acum.
Bine.
- La naiba! - La treabă, băieți!
Plătește sau mergi la întâlnire!
Nenorocitule.
Da. Pot obține sala gratis de la Asociația Veteranilor.
Amicul meu, Mitch, vinde alcool angro.
Avem băutură la ofertă, deci mai rămâne distracția și licitația.
Dar care e tema?
Care e tema? Toată lumea vine cu un Uber.
Ne matolim. O noapte fără copiii noștri.
Are dreptate. Ne-ar trebui o temă.
Da, sigur avem nevoie de o temă.
Anul trecut, tema a fost parada portoricană.
- A fost grozav. - L-am avut pe Tito Puente Jr.
Ce zici de anii '80?
Iată o idee bună!
- Ador anii '80! - Cei mai buni.
Bustiere, decapotabile și marfă de marfă!
Futai cu degetul. Miami Vice!
Așa a început moda cu sacoul cu tricou pe dedesubt.
Fără șosete. Trebuia să-ți sufleci pantalonii.
- Da. - Delir total!
Vă retrăim copilăria sau organizăm o petrecere?
- Sunt apt oricând de petrecere. - Și eu.
Ce zici de „We Are the World”? E un cântec interesant. Nu-i așa?
Și promovează toleranța.
Problemele din Africa. Avem mulți copii de culoare la școală.
Păi... Probabil că e vorba și de toleranță.
Adiacent așa, dar unii dintre noi nici nu se născuseră în '80.
Deci, de ce ne-am orienta spre trecut?
Principiile școlii și comunității noastre
sunt orientate spre viitor și nu mi se pare că se aliniază.
Știu! Ce ziceți de Statele Unite ale Sexului?
- Iată! Ce-mi place! - Știu. Îmi place mult.
Am putea avea personal transgender. Ar fi grozav!
Stați! Vor fi oameni de tot felul la petrecerea asta.
Poate ar fi indicat ceva mai convențional.
Definește „convențional”.
Nu știu, să nu-l transform într-un bar de travestiți.
- Doamne! - Travestit? Nu poți spune asta!
Ce ar trebui să spun?
- Trans! - Trans!
Bine. Eram pe aproape. Tranși, travestiți. E ca Ionică, Ionel.
Ionele!
Da. Oamenii îmi zic „roșcovanul”. Mi se fâlfâie.
N-a fost cu intenție. Bine. Trans.
Dacă răzbatem prin negura logicii învechite a lui Jack,
vom înțelege că încearcă să ne unească.
Vrea să ne facă să avansăm, nu să ne polarizeze. Bine?
Pot să...
De ce există mereu
doi bărbați albi care domină discuția din sala asta?
Te referi la noi?
Dacă nu mă înșel, și tu ești bărbat alb.
Nu vrei să consulți rezultatele testului meu genealogic?
Pentru că acel 3% din descendența mea srilankeză
nu apreciază tonul tău în acest moment.
Ține-ți privilegiul în frâu!
- Să-l țin în frâu? - Exact.
Bine. Nu vreți să ne concentrăm pe licitație?
Tipul ăla nu e alb?
Nu înțeleg.
Doamne! Uită-te la locul ăsta! E mai deprimant pe zi ce trece!
Ce faceți, petrecăreților?
Ce se coace, familie?
Ați văzut clipul de pe TikTok cu cuplul care face schimb de haine?
Poftim?
Nu, nu sunt pe TikTok.
Ce? Doar n-ai mobil pe Android?
- Ba da, chiar am. - Da. Și eu.
E open-source. Se poate personaliza.
- Da! - Nu-i așa? Despre asta vorbesc.
Futu-i!
Sal'tare! Ați simțit cutremurul de dimineață?
Stați calmi!
Erau doar gândurile mele.
Faima.
Cândva era apanajul celor talentați.
Dar acum trăim într-o eră
în care toți credem că merităm să fim faimoși.
Balonul faimei e mare, prieteni. Și e pe cale să explodeze.
Deja i se văd fisurile.
Vedetele anunță că iau o pauză de pe rețele,
făcându-și un selfie și postându-l pe rețelele de socializare. Mare demență!
Și vom face un puhoi dement de bani,
făcându-i faimoși pe cei care nu râvnesc la celebritate.
Vom găsi un ambasador de marcă.
Cineva care, la modul cel mai sincer, nu vrea să fie faimos.
Vi-l prezint pe Ed Cameron.
E LeBron James al lipsei de celebritate.
Locuiește pe un teren arid din New Mexico. Se întreține singur 100%.
Din câte știm, nu a avut contact cu nicio persoană
de la sfârșitul anilor '80 încoace.
Cum l-ai găsit?
N-a fost ușor. Dar, în 1976, s-a înscris la o tombolă la o biserică locală.
Informația s-a vândut lanțului Mammoth Mart,
ei au vândut-o lui Columbia Records,
care au vândut-o pe loc lui J.P. Morgan Chase.
Apoi li s-a spart contul și a ajuns pe Dark Web.
A fost mai greu să...
Să nu vorbim despre cum i-am obținut informațiile personale!
Nu contează.
Contează cum îl vom aduce de partea noastră.
Am trei cuvinte pentru voi: Jack, Mike, Connor, părinții fondatori.
Stai așa! Ce?
Vrei ca noi trei să-l convingem?
Da. Și băiatul meu, Trav.
De ce și Travis?
Bună întrebare, Connor! Te apreciez ca persoană.
Tipul ăsta a ales să trăiască în pustietate.
Da.
Cum putem să-l convingem să devină faimos?
Aici e tot șpilul, Jack.
Crezi că Steve Jobs a inventat lucruri?
- Da. Chiar multe. - Da.
- iPad-ul. - Nu. El spunea chestii. Alții le făceau.
Și eu am spus lucruri azi
și vă trimit pe voi să le faceți.
Jack, în ce crezi că ne băgăm?
Crezi că tipul ăsta știe măcar engleză?
Când a ieșit din cadru?
Cam prin 1988.
- Pe bune? - Da.
Cred că încă se masturbează pe Samantha Fox.
O întrebare serioasă.
Ai vrea să ți-o tragi cu Samantha Fox tânără,
dar cu o mască de Barbara Bush
sau s-o fuți pe Barbara Bush în 1988,
dar cu Samantha goală, privindu-vă direct când o faceți?
- Da, mamă ce mișto e asta! - Mulțumesc!
Mereu ne surprinzi.
Cred că voi alege platoul mixt.
Adică, Samantha Fox e sexy rău, dar dacă le pot avea pe amândouă...
O privesc pe Samantha
și Barbara Bush, cred că era o femeie curată.
Și n-am mai fost atât de intim cu cineva atât de influent.
O faci la Biroul Oval și vezi cine e pe fir pe telefonul roșu.
Orificiul oval.
- Da, frate! - Te-ai prins?
Ca-ntre băieți! O ardem împreună.
Facem femeile de rahat. Ce tare! Ce hăndrălăi bengoși!
- Ce? Te simți ofensat? - Nu, nu pe mine mă ofensați.
Cred că acest comportament misogin în grupurile de bărbați e deja un clișeu.
Doamne! Avem o feministă în mașină.
Doar încerc să vă previn, bine?
Fără supărare, aveți un vag iz...
bătrânicios, cam vetust.
Noi încercăm să evoluăm.
Să evoluăm? Ce idee bună! Ca generația ta, nu?
Vă filmați desfăcând sticle cu apă.
Incredibil progres!
Dacă-mi dați voie,
Travis, mi se pare că vrei să sugerezi că generația ta
e mai evoluată decât a noastră.
Doamne, chiar mă întrebi asta? Da, absolut. Da.
Travis, îți place muzica rap?
Da, ascult muzică de tot felul.
Te bagi pe clasici sau doar pe mormăieli de căcat?
Nu, mă bag în miez.
Da? Cât de tare?
Îi ascult pe ăia mari: Wu-Tang, Biggie, Nas, N.W.A.
N.W.A.?
Travis, omul meu de bază, le are!
Ai văzut filmul, ai cumpărat coloana sonoră.
Probabil că știi și cine e Yella Boy.
Îți place să cânți peste ei în mașină?
Da, mai bag un rap cu ei.
Ce faci când cântă despre „cioroi”?
Cânți și atunci cu ei?
Nu, eu...
Doar ascult.
- Doar asculți? - Da. Da. Ascult.
Ți se pune creierul pe pauză? Vorbim de N.W.A. aici!
Ești singur cu geamurile ridicate.
Frumos, pe autostradă. Pătruns de ritm!
Chiar îți oprești așa avântul?
- Da. - Pe naiba! Nimeni n-ar putea!
E vorba de N.W.A.
- Te credeam fan autentic. - Sunt.
- Ești fan? - Da!
- Și îți tai elanul? - Nu, îl spun!
Vreau să aud cum spune. Pune N.W.A., „Straight Outta Compton”!
Haide, frate. Nu vreau să fac asta.
De ce nu? O spui când nu sunt cu tine, dar nu și când sunt.
Mă faci să cred că o spui într-un fel în care n-aș vrea s-o aud.
Să se consemneze că nu vreau s-o fac.
Cântă cântecul mă-sii!
Bine. Calmează-te!
Ieșit pe bandă din Compton Un ticălos nebun pe nume Ice Cube
De la...
M-ai negat, te-am retezat
Apăs pe trăgaci Dreptul la viață ți-am curmat
Și tu, băiete, dacă te pui cu mine
Poliția mă va căuta E pe urma mea
Un glonț în cap ți-am pus Doar așa mă las dus
Ticăloșii ăștia care se dau șmecheri
Cio... Nu.
Futu-i! Nu vreau s-o spun, frate!
Bine. Nici n-ar trebui să vrei.
Dar, în numele lui Dr. Dre și ai lui, îți mulțumim că ai cumpărat marfa.
Mike, să știi că nici eu nu-l spun când ascult hip-hop.
Da? Și când îl spui?
- Băieți, s-a fâsâit. Gata! - Jack!
- Rahat! - Rahat!
- Fir-ar! - Ce dracu' era?
Nu știu. Dar e mort.
Ce face tipul ăla?
Măiculiță! Cred că el e.
Cine?
- Ed Cameron. - Nu!
Glumești?
Unde te duci? Întoarce-te în mașină!
Bună!
Ce faci?
Scuze. Îmi pare rău. Era tatuul tău?
Acum e.
Pradă de pe autostradă.
Stai!
Poate să-ți pară o întrebare ciudată, dar nu cumva ești Ed Cameron?
Cine întreabă?
Jack Kelly.
Chiar cu tine veneam să vorbim.
Nu sunteți o haită de poponari, nu?
Bună, Cara!
- Da. - Bună!
- Scuze. Pa, Joanna! - Pe mai târziu! Să mergem!
Speram să te văd azi.
Cum e al doilea trimestru?
Mai greu decât a fost cu Nate.
Știi ce? Se vede. Ești cam trasă la față.
Mai faci mișcare?
Da.
Voiam să vorbim despre petrecerea de bebe a lui Britney, ziceam să...
Colin! Trebuie să ai grijă! Mătușa Leah are un copil aici.
Bună, bebe!
Colin! Nu ai voie să faci asta! Pricepi...
Are puțină energie în plus.
Asta nu-ți dă dreptul să țipi la copilul meu.
Încercam să mă protejez.
- Are cinci ani. N-are discernământ. - N-ar trebui să aibă?
Vrei să zici ca-s o mamă proastă?
Pot spune că ai niște tehnici interesante de educare.
Am născut acasă, fără epidurală, 4% grăsime corporală.
Am dovezi palpabile.
Dacă te-ai mai atinge de mâncare, ai avea și sâni palpabili.
Da.
Abia aștept să-i văd expresia lui Aspen
când ne felicită că l-am convins pe debilul ăla.
Cretinul o să ne dea purici la greu.
- Salut, Travis! - Sal'!
L-au pus deja pe un tricou?
E prototipul, dar e marfă, nu?
Aseară, Aspen a participat la o ceremonie ayahuască
și l-a străfulgerat o viziune.
Meme, tricouri, NTF-uri.
Habar n-am ce-s alea.
Tipul e un geniu nebun. Campania asta va rupe!
Dacă zici tu.
Scuze că am întârziat.
Connor, l-au pus deja pe tricou, vezi?
Incredibil!
- De ce stai tocmai acolo? - Pot să stau unde vreau.
- Ai vreun motiv să nu te uiți la mine? - Am?
Domnilor!
Ați reușit. Ați dat cu ea de pământ. Pe bune!
Acum înțeleg de ce ați rezistat 23 de ani pe piață.
Se pare că boșorogii ăștia aveau mai multă sevă în ei
decât credeai.
Da.
Va trebui să vorbim despre mașina închiriată.
Are doar o zgârietură. Avem asigurare.
Avem asigurare pentru mașină. Nu avem asigurare pentru asta.
Să vă întreb ceva. Caitlyn Jenner a păstrat scula lui Bruce?
- Într-un borcan? - De unde ai asta?
Nu, încă o are.
Caitlyn are țâțe și sculă și de aia o apelăm la plural?
Înțeleg ce spui.
Nu spun că i-aș trage-o lui Caitlyn,
dar nu-mi spune că n-ai vrea să vezi un meci cu ea. E Bruce Jenner, totuși!
O dată la patru ani, la Jocurile Olimpice de vară,
cine o sună primul pe Caitlyn să-i spună: „Ne uităm la decatlon azi?”
Mă simt prost pentru toate soțiile voastre.
Travis, ai fost vreodată căsătorit?
- Nu. - Poftim! Asta zic.
Nu-i spui și pușcașului marin cum e în luptă?
Tu ai plasat camera? Turnător ordinar!
Nu.
Trav n-are nicio treabă. Ci compania de închirieri auto.
Ne-au trimis-o în schimbul informațiilor personale ale clienților.
Faci mișto de mine?
E era informației.
Se înregistrează totul pentru răspundere și siguranță.
După ce am văzut, n-am cum să vă ajut, băieți.
Trebuie să vă eliberez.
Să ne „elibereze”? Ne concediază pentru rahatul ăla?
Porcării spuse în mașină.
- N-are cum să fie legal ce faci! - De fapt, e în New Mexico.
Bine, deci suntem concediați. Tot trebuie să ne plătești.
De fapt, nu.
Fiind ați încălcat clauza de moralitate din contract.
Clauza de moralitate?
Despre ce vorbește?
Așadar, v-am transformat acțiunile în lichidități
spre a fi folosite în companie.
Ce naiba?
Trebuie să părăsiți imediat incinta.
- Haideți! - S-au întors agenții rutieri!
Îi lași pe ei să-ți facă treaba murdară?
Da, sunt băieți buni.
Incredibil! Pe mă-sa!
Sunt doar 55 de kile de rahat plouat aici!
Mamă!
Hai, serios!
Foarte subtil.
- Travis, îl ridici? - Da.
Văleu, nu?
Și tu, Travis, totuși. Și tu.
Poftim?
N-am aprobat nimic din ce au zis.
Eram vehement...
Și rahat...
- În apartamentul meu? - Da.
De ce ai asta, Aspen?
Ai cameră pe televizor. Pentru orice eventualitate.
Lanțuri din aur curat
Pe deget la fel
Ceasul e din aur și el
Nu mă crezi, ia de vezi! Negrotei
Nu mă crezi, ia de vezi!
Negrotei...
- Justin. - Haide, frate!
Aspen, haide! Abia mă dezmeticeam.
Mă pregăteam să-mi încep ziua.
Mă pregăteam să încep ziua!
Ce naiba e o clauză de moralitate?
O formulare standard pentru o clauză contractuală,
dar n-am auzit-o folosită în contextul
de a filma pe cineva într-o mașină închiriată în alt stat.
De ce dracu' lași trei dobitoci să semneze o clauză din asta când știi cum suntem?
Vrei să spui cum ești tu? Nenorocitule, să-ți spun ceva:
dacă nu era asta, ar fi fost altceva, iar acum, din cauza ta,
voi lucra până la 85 de ani!
Nu te las să dai vina pe mine, Mike!
În 23 de ani, nu ți-a scăpat nimic,
dar, acum, brusc, mare sculă cu Fordul tău Fusion full-option,
ne-ai lăsat de izbeliște!
- Te îndoiești de competența mea? - Doar de motivație.
Gata, bine? Suntem împreună în asta.
Nu mai suntem. Am terminat-o cu tine, Jack. Și cu gura ta mare.
Haide, Mike!
- De ce nu te uiți la mine? - Liniștește-te! Mă uit unde vreau.
- Ce naiba e cu tine? - Nu pot să stau cu tine acum.
Va veni un moment în viitor, când vom putea sta iar împreună,
dar nu e momentul, bine? E prea ciudat.
Despre ce dracu' vorbești?
De ce nu-ți întrebi soția?
Bună, iubitule!
Ai încercat să ți-o pui cu Connor?
Ce? Despre ce vorbești?
De ce a zis Connor că din cauza ta nu poate sta cu mine?
- N-am... - Răspunde-mi, Leah!
Dumnezeule!
M-am certat cu Cara la preluarea copiilor.
I-am spus că e o mamă de rahat și nu-și stăpânește copilul.
- Nu ți-am spus să nu faci asta? - Da. Îmi pare rău.
Îmi pare rău. Dar...
Chiar crezi că aș încerca să mi-o pun cu Connor?
- Nu, a fost o prostie. - Haide, ce...
- M-am înflăcărat. - Ce se întâmplă?
Mi-am pierdut slujba azi.
- Ce? - Mi-am pierdut slujba azi.
- Ce? - Toți trei.
Iubitule! Vai, nu! Ce s-a întâmplat?
Nu știu. Am...
Am spus niște chestii în excursia aia și s-a aflat la birou.
Ce ai spus?
Ce spui într-o mașină închiriată când nu știi că ești filmat.
Pot să ghicesc?
Aș aprecia dacă n-ai face-o.
N-a fost așa de rău.
Ideea e că v-am dezamăgit pe tine și pe copii
și gata cu școala privată.
Mă simt groaznic. Voi găsi o cale...
Nu! Știi ce? Nate va merge la o școală privată.
Și nu-mi pasă dacă punem patru ipoteci pe casă și lucrez
până în ultima zi de sarcină, fiul meu n-o să rămână în urmă
pentru că tatăl lui nu se poate controla.
Nu era vorba de control ci de dreptul la intimitate, dar...
Dragă Jack, ultimele luni, mi-au părut o eternitate.
Îmi lipsești.
Mi-e dor de frăția noastră.
Lupta pentru un scop comun, camaraderia, miștocăreala,
chiar dacă era, adesea, pe seama mea.
Jenner se învârte. O lasă să zboare.
Bruce Jenner câștigă aurul!
Nu trebuie să știi ce se întâmplă ca să fii întâmplarea.
Colecția Ed Cameron.
Mike rezistă cum poate.
Are o slujbă bună la o firmă mediocră și cred că începe să se împace
cu ideea că va deveni iar tată.
Și pare fericit, dar îl știi pe Mike.
Nu prea vorbește.
Nu e ușor să fii șomer.
Dar l-am urmărit mult pe Joel Osteen.
Dacă ignori toate chestiile cu Dumnezeu, are un mesaj pozitiv.
Iar părul e ca o mană.
A spus povestea a trei păstori...
Băga-mi-aș!
Dragă Jack,
mi-e dor de tine, frate.
După cum știi, am fost un copil neglijat.
Familia Lego era de bază, dacă înțelegi ce zic...
Ce faci?
Nimic. Doar...
Scriam doar un mic haiku. E...
E o prostie.
Hai să mergem la culcare, da?
Sunt foarte obosit.
PETRECERE FĂRĂ NICIO TEMĂ
Poftiți!
- Mulțumesc! - Mersi!
- Jack! - Bună!
Grozavă petrecere! Toți par să se distreze.
Mulțumesc!
Trebuie să te laud. Să-ți dai seama că orice temă de petrecere
aleasă de o comisie formată majoritar din albi ar fi părtinitoare...
Evoluția ta îmi face inima să zâmbească.
Am luat doar pulsul grupului.
Cine ar fi zis că o petrecere în cinstea unor albi inofensivi
ar avea atâta succes?
Și eu sunt puțin surprinsă. Felicitări, Jack!
Mulțumesc, Dr. L!
Ține minte, valoarea petrecerii e dată de ceea ce obținem pentru copii.
Succes!
Mulțumesc!
Succes!
Știi ce? N-o lua în seamă!
Ai dreptate. Următorul obiect se va vinde singur.
Dacă nu, ne putem scoate bijuteriile stupide la licitație.
Trebuie doar să te concentrezi!
- Da. - Gândește-te la Nate!
Dă drumul farmecului de care regret zilnic că m-am îndrăgostit!
O să-ți iasă, ca de obicei, nu?
- Da. Bine. - Connor mi-a dat un bilet.
De fapt, a dat cuiva un bilet ca să mi-l dea mie să ți-l dau ție.
Nu știu.
O să fii grozav, sunt convinsă.
- Te iubesc. - Mulțumesc!
Dragă Jack, situația asta e nasoală. Dar sunt alături de tine, frate.
Aș scrie mai mult, dar jeleurile astea își cam fac efectul.
Ce faci?
Fac asta, fată. Ții minte cum era pe vremuri? Ce? Fetelor.
Bine, doamnelor și domnilor, o mică recapitulare:
mai sunt doar 45 de minute din această licitație.
Suficient timp să licitați pentru niște obiecte incredibile,
inclusiv lucrări de artă create de copiii din dotare
pentru a strânge bani pentru școală.
GALERIA DE ARTĂ A GREIERAȘILOR
Nu e exploatarea minorilor, dacă are o cauză nobilă. Nu?
Acum, dacă privim Lo-Metrul doctorului, ne apropiem de obiectivul de 30.000$
și, iată-ne ajunși la licitația asta în direct!
Următorul obiect la licitație e ceva foarte special.
Știu la ce vă gândiți.
Vă gândiți: „Jack, cum naiba vrei să concurezi cu două bilete
la The Forum la concertul lui Adele?”
Doamnelor și domnilor, țineți-vă cartonașele aproape
pentru că vă spun ceva.
Vom licita pentru... Sunteți pregătiți?
Vom licita pentru două ore neîntrerupte,
de discuții de suflet, cu unica și inegalabilă:
dna dr. Lois Shmieckel-Turner!
Da, uite-o!
Două ore pentru a recolta o viață întreagă de cunoștințe
de la un educator de top din California.
Mi se pare absurd. Mi-au spus să încep licitația de la 1.500$.
Nu știu, plutește ceva în aer,
dar bătrânul Jackie se simte dârz în seara asta.
Fiindcă mă distrez atât de mult la acest eveniment fără temă,
o să sar puțin calul.
Nu încep licitația de la 1.500 de dolari.
O s-o încep de la 2000 de dolari.
Da! Deci cine se va distra cu mine?
Aud 2.100$? Cine dă 2.100 de dolari? Am 2.100 de dolari.
Am 2.100 de dolari. Aud 2.200 de dolari? Cine are 2.200 de dolari?
Brian Dodson! Brian solidul. Nu te critic. Arăți fantastic.
Dlor, uitați-vă ce băiat! E căsătorit, dar o privire pe furiș nu doare.
Aud 2.300 de dolari? Cine are 2.300$?
Joanna Wilkerson, căreia îi trebuie o bonă care e și asistentă personală,
dacă ne puteți ajuta.
Bine. 2.400 $. Am nevoie de 2.400$. Cine are 2.400$?
Brian Dodson! Tot Marele Brian.
Doamne! Sunt lupte încinse aici!
Și o să sar în miezul lor.
Trec peste 2.500$. Nu mă opresc nici la 2.600$, nici la 2.800$.
Iau liftul direct la duplexul de lux!
Mă opresc la 3.000 de dolari!
Da!
Hai cu 3.000 de dolari! Cine vine cu mine?
Cine dă 3.200 de dolari? Să aud 3.200 de dolari!
Un număr mare. O. J. Simpson. Bagă spaima în albi.
Bine. Marcus Allen. Cine dă 3.200 de dolari? Haide!
Bătrânule Jack, parcă prea ai sărit calul. Ce ziceți de 3.100 $?
Vrem 3.100$. Cine are 3.100$?
Dați 3.100$?
Hai, oameni buni! Am văzut multe Tesla în parcare.
Nu fiți silențioși ca mașina voastră!
Hai cu 3.100 $!
Serios? Mi-o lăsați mie la doar 3.000 de dolari?
Fiindcă vă spun hotărât că o voi lua eu.
3.000$? 3.000$ o dată. 3.000$ de două ori.
Ultima strigare pentru 3.000$!
Vândut lui Jack Kelly!
O să mă sinucid, băga-mi-aș!
Da! Jack Kelly!
Am încheiat această parte a licitației. Mai avem doar câteva articole de licitat.
Țineți-vă paletele! Ne vom atinge scopul.
Distrați-vă! Beți liniștiți! Mă întorc curând cu ultimele obiecte.
Distracție plăcută!
Jack!
Îți mulțumesc pentru donația ta generoasă.
Și sunt sincer surprinsă că vrei să petreci două ore cu mine.
Se pare că sunt plin de surprize.
Da, ești,
având în vedere că am auzit că ți-ai pierdut slujba și compania.
Cum faceți față tu și familia ta?
Bine.
Avem o tonă de cărți care te pot ghida
prin ceea ce sunt convinsă că e o perioadă dificilă.
Ascultă, Dr. L,
poți să lași vrăjeala. Bine? Las-o baltă!
Mi-ai luat banii.
Băiatul meu va primi o recomandare bună și cu asta basta.
Jack, sper că nu insinuezi că donația ta financiară
îți va cumpăra o recomandare pentru copilul tău.
N-aș face asta niciodată. Nu.
Știi, Jack, nu te învinovățesc pentru felul în care ești.
Ești orbit de viața privilegiată pe care ai dus-o.
Dacă aș fi privilegiat, n-aș petrece două ore prefăcându-mă că te plac.
Poftim?
M-ai auzit.
- Cred că da. - Bine.
Voi ține cont când scriu recomandarea lui Nate.
Sunt convins. Așa funcționezi?
Distrugi un copil nevinovat din ranchiuna meschină pe mine?
Hei! Ați început deja să discutați...
Sper că nu în contul celor două ore.
Bună ziua, dnă Kelly!
Noapte bună, Jack!
Ce i-ai spus?
N-am făcut nimic. A venit să răsucească cuțitul în rană, Leah.
Ce i-ai spus?
Normal. Ce i-am zis?
Ce a spus Jack? Poți fi vreodată de partea mea, Leah?
Tocmai am dat trei mii pe care nu le avem să petrec două ore
cu scorpia aia egocentristă!
Și tu vii să-mi ceri socoteală?
Am spus ce gândesc toți cei de aici,
dar n-au tupeul s-o spună.
Grozav. Acum o să plângi, nu?
Da. Super.
Ești un nemernic.
Sunt nemernic? Atunci de ce am făcut toate astea?
Ce, te-ai supărat? De ce, Leah? Pentru că sunt sincer?
De aia, Leah?
Voi la ce dracu' vă holbați?
Da, aș putea fi ca voi.
Niște prefăcuți. Nu vă pasă.
Vreți doar să nu aveți probleme.
Asta e problema întregii voastre generații.
Bine, tataie.
Generația X!
Puturosule!
Poftim!
Doamne sfinte!
Leah!
Leah, deschide ușa!
Leah.
Leah, haide, deschide ușa!
Știu că mă auzi.
Doamne ferește!
O s-o repar.
Ce mama mă-sii ai?
Eu? Tu m-ai închis afară.
Știu. Și atunci ce cauți aici?
Aici locuiesc.
Jack, vreau să nu fii în casa asta acum.
Bine, cum spui tu. Voi dormi pe canapea.
Nu. M-am săturat. Mi s-a luat de crizele tale de isterie.
De incapacitatea de a-ți înțelege intensitatea propriei furii
și efectul ei negativ asupra familiei noastre.
Îmi pare rău. M-a luat puțin valul în seara asta. Am...
Nu.
Nu poți continua să faci asta la nesfârșit
crezând că îți poți cere scuze și totul se repară. Dar nu-i așa, bine?
M-ai umilit în seara asta. Și ți-ai umilit fiul.
Nu mai suport să mă cert cu tine!
Ce vrei să spui?
Vreau să pleci, Jack.
Momentan, nu știu dacă vreau să-mi cresc copiii cu tine.
- Bine? - Doamne! Serios?
- Serios! - Așa departe mergi?
Da, la dracu'! Merg așa departe, Jack!
- Din cauza unei porcării! - Exact!
Te-am prevenit!
- Țopăiam ca un ponei de show! - Ai o familie!
Fă-ți bagajul!
- Iubitule, scuză-ne. - Salut, amice!
Vino aici! Te-am trezit?
Mami, de ce pleacă tati?
Tati are mult de lucru, amice.
Când o să termini, tati?
Nu știu, amice.
Hai să te ducem înapoi în pat, bine?
Bine.
Rahat!
Le-am zis fără ceapă.
Mă scuzați, domnule.
Nu puteți fuma aici.
Și tu ce faci?
E țigară electronică.
Care e diferența?
Diferența e că oamenii nu simt fumul meu de la zece străzi distanță.
Văd ce faci. Se numește fumat.
Până n-o stingi pe a ta, n-o sting nici eu.
Nu vreau să fac abuz de funcție, dar ăsta e hotelul meu.
Motelul.
- Poftim? - E un motel.
Curte deschisă. Un criminal în serie poate să-mi bată la ușă.
Dacă era un hotel, străbătea un hol.
E un motel. Deci nu te mai umfla în pene, bine?
Întrebare rapidă. Ce dracu' ai de împărțit cu lumea?
Problema mea e că trăiesc într-o lume în care un tip
care fumează îmi interzice mie să fumez.
Asta e problema mea, pe scurt.
Tot pe scurt, nu se consideră fumat.
Ceea ce îl face să fie
e fumul de căcat care-ți iese pe gură.
Dacă nu mă lași în pace, te arunc în piscina aia!
Nu răspund la hiperbole!
- Bine. Nu știu ce înseamnă. - Continuă, dacă vrei bătaie!
„Hiperbole”! Cuvinte mari de hotel.
Doamnelor! Ce facem aici?
E o zi frumoasă. Relaxați-vă! Admirați priveliștea!
Pot să te întreb ceva rapid?
Ce anume?
Vapatul e fumat?
Absolut, da. Și ne distruge țara.
Mulțumesc! Poftim! Ceea ce trebuia demonstrat.
La fel și imigranții ăia.
Câți să mai intre?
Acum s-a făcut ceva loc.
Abia aștept petrecerea!
Ce bine că Leah ne-a sugerat să fie mixtă, nu?
- Ne vom distra, nu? - Sigur.
Uită-te la mine!
Știu că ești speriat. Și eu sunt.
Dar nu mai pot trăi cu frică.
Vreau să știi ce-mi trebuie sau nu vom funcționa.
Vreau să fim soț și soție. Și nu doar pentru copil, ci și pentru noi.
Te iubesc, Mike. Și vreau să ne căsătorim.
Știu că ai nevoie de timp de gândire și...
Bine.
Bine?
Da.
Mă poți îmbrățișa măcar? Fir-ar să fie!
Unde te duci?
Nicăieri. Mă duc să mă înscriu la vot.
Bună! Ai sunat-o pe mama. Nu-i aici.
- Spune-i să lase un mesaj! - Lasă un mesaj!
NEURO-ȘTIINȚA CREIERULUI KAREN WEBER - TERAPEUTĂ
- Sandviciul cu pastramă! - Da.
Cartofi extra-crocanți. Shake de Oreo.
- Și o bere de ghimbir. - Mersi!
Sigur vrei să faci asta?
Nu mai e altceva de făcut.
- Ce dor mi-era de cocaină! - De unde ai luat-o?
Nu-ți face griji!
Cunosc un tip. Hai să punem orașul ăsta pe jar!
Ce se întâmplă în Vegas rămâne în Vegas.
Suntem încă în Pomona, așa că ia-o încet!
Ia-o tu încet! Am cam 90 de minute
până ajunge Cara acasă și o vede pe sor-mea cu copiii.
Deci poate vorbește cocaina din mine, dar nu-mi pasă.
Omul meu de bază, Mikey, se însoară.
Ce s-a auzit? Suntem doar noi aici, nu?
Da. Calmează-te! A fost doar o denivelare.
Așa e șoseaua!
Bine. Sunt bine.
E rândul tău să-l păzești!
Mi-a amorțit piciorul.
Vrei să conduc eu?
În niciun caz.
Când am o criză de sciatică... Sigur vă convine și aici?
Da, e în regulă.
Mă simt norocos.
La naiba cu Vegas!
Cazinourile lor sunt deținute de cei care au creat Halliburton.
Uite ce loc! E grozav.
Dacă tot pierd bani, s-o fac într-un cazinou amerindian.
Îmi place! Justiție monetară.
Cocaina asta e nasoală. Trebuie să mă cac.
- Ne vedem la pariuri sportive? - Bine. Ne vedem!
Unde naiba e Mike?
Britney? Eu sunt.
Cara!
Nu fi așa de surprinsă!
Eu și Britney suntem foarte apropiate.
Nu e genul de relație ce trebuie menținută sunându-ne zilnic.
Da. Sigur.
Îmi cer scuze că ți-am criticat metodele de educare.
Am întrecut măsura. Putem depăși momentul?
Am făcut-o deja. Am presupus că și tu.
Și eu, acum.
Intră! Britney are mare nevoie de noi.
Da.
Nu!
- Gata cu pariurile! - Uite-l!
Ușor, barosane! Ce facem aici?
Donnie, dă-mi jetoane de cinci mii!
Nu. Ce faci?
E bine. Mi-a venit rândul.
Mike, ai pariat de patru ori în viață.
Ce rând ți-a venit?
Bine, Jack.
Sunt un bărbat convențional.
Conduc un sedan cu patru uși și șapte airbaguri.
Am făcut vasectomie. Și ghici ce?
Tot a rămas gravidă.
Apoi mi-am pierdut slujba, compania, pensia,
fiindcă mi-am exercitat dreptul la liberă exprimare
pe bancheta unei mașini închiriate!
Deci, da, Jack. Cred că mi-a venit rândul!
Bine. Scuze.
Dar uită-te în jur, Mike! Toți de aici cred că le-a venit rândul.
Uită-te la biata femeie! Parcă a plecat să facă scufundări.
Ăla e Aspen Bell?
Nu se poate!
Frățică! Chiar e el.
- Ți-am spus că mi se schimbă norocul. - Hai!
- Mamă! - Rahat!
- Scuze. - Scuze.
- Salut! - Salutare! Ce faci?
Ce mama mă-sii?
Da, dobitocule!
Privește-ne când îți vorbim, rahat corporatist!
Nu te-ai pus cu tații potriviți!
Ai venit să fuți banii din compania creată de noi?
Ți-ai luat o cameră?
Nu, sunt aici pentru cursul de sensibilitate.
Așa și trebuie. Pentru că ești un nenorocit!
Stai puțin! Ce e ăla curs de sensibilitate?
Știați că amerindienii reacționează la termenul „animal spiritual”?
Ai probleme cu tricourile cu Ed Cameron?
M-au suspendat pe perioadă nedeterminată.
În limbaj de milenial, înseamnă „concediat”.
Asta pățesc derbedeii ticăloși!
Ce ironie!
Cum e să fii concediat pentru nimic?
„Te apreciez ca persoană!” Vai! Doamne!
- Ce se întâmplă? - Doamne!
Mizeria de Twitter, m-a postat.
Liniștește-te!
Mi-au pus adresa de acasă pe Reddit.
Și m-a părăsit și iubita.
Da, dar nu i-ai văzut expresia feței.
Nu cred că mai vrea să fie cu mine.
Crede-mă că vrea.
De unde știi?
Connor are mereu expresia aia pe față.
- Nu înseamnă nimic. - Trebuie să însemne ceva.
Asta înseamnă.
Înseamnă că au nevoie de noi. Știu asta și îi deranjează.
Te rog!
Nu-mi cere mie sfaturi, bine?
M-am căsătorit cu un dement.
Știi că era să se ia la bătaie cu un rând întreg de studenți
la cinematograful ArcLight la a doua noastră întâlnire?
Și a funcționat. M-a sedus. L-am lăsat să-mi atingă sânii.
Speram să aibă ceva mai profund, dar Cara are dreptate.
Când vine vorba de bărbați, nu cred că există multe straturi.
Oricum, încerc să spun că e
printre puținele lucruri în viață care se ridică la înălțime.
Nu se compară cu nicio realizare din carieră.
Deci, dacă simți asta pentru Hannah, ar trebui să-i spui.
Singurul lucru care contează în viață e să iubești și să fii iubit.
Asta e tot ce contează. Asta și copiii tăi.
Doamne sfinte! Uite ce fund are!
Doamne! Da.
Vino cu mine!
Nu, mersi. N-am nevoie.
Nu asta mi-a spus prietenul tău. A plătit pentru două dansuri.
Ce se întâmplă în Vegas, rămâne în Vegas, dragă!
Suntem în Palm Desert, amice!
Mama ta e în Palm Desert, fătălăule!
Da! „Mama ta e în Palm Desert, fătălăule!”
Frățioare! Nu suntem prieteni.
Hai, vino!
Tu urmezi, frezatule!
Vreau să-ți reduci frenezia.
E în regulă. Serios. E de treabă, Randy.
E în regulă, Randy. Sunt de treabă.
Dă-mi nițică!
Bate-o tare!
Randy!
Îmi pare rău de asta.
Nu-i nimic.
Și eu aș fi intimidat de mine.
Da, ești în mare formă.
Da? Mulțumesc mult! Depun efort. Și tu ești în formă.
Ai o piele grozavă.
Mulțumesc!
Câți ani ai?
Nu pot să-ți spun.
Câți ani crezi că am eu?
- Patruzeci și nouă. - Poftim?
De unde știi?
Gâtul.
Ce mai zici?
Cred că am avut o cădere nervoasă mai devreme,
dar mi-am revenit.
Ce spaimă ai tras! Nu-ți face griji, tati!
Nu-mi spune „tati”.
- Cum vrei să-ți spun? - Spune-mi Mike!
Nu e amuzant deloc!
O să-ți spun Mike Gloriosul.
Mike Gloriosul!
Îmi bag picioarele în locul ăsta! Nu arăt de 49. Arăt de 49?
Poate 47.
Du-te în pizda mă-tii!
Îl vezi pe tipul ăla de acolo? Ăla e un bărbat la 49 de ani.
Să-ți spun ceva!
N-ai idee ce tip mișto eram la vârsta ta.
Ieșeam cu două tipe în același timp,
pe amândouă le chema Amy și se cunoșteau.
Le plăcea ideea. Mă împărțeau cu drag.
Ieșeam cu băieții când voiam.
Mâncam ce voiam, dădeam pe gât câte beri aveam chef,
dormeam până-mi trecea oboseala.
Odată, m-a abordat Julio Iglesias într-un aeroport
convins că eram fiul lui, Enrique.
Câtă încredere emanam!
Fără să depun niciun efort. Venea de la sine.
Sună ridicol!
Eram ridicol.
Aruncați cu banii, băieți! Haideți!
Sunt Mike Gloriosul! Îmi place frumosul!
Nu știu.
Am trecut prin multe greutăți în viață.
Teama de a-mi pierde familia e mai rea decât orice altceva.
Mi se derulează întruna în creier un scenariu posibil.
Îmi văd copilul o dată la două weekenduri.
Îmi văd soția căsătorită cu un ortoped.
Un bulangiu conformist!
Da, nu știu. Poate că Leah are dreptate.
Poate nu sunt pregătit pentru asta. Ador să fiu tată.
Stai că e ea! Să taci dracului!
Leah, bună! Îmi pare foarte rău pentru tot ce am spus.
Poftim?
Stai! Cu cine vorbesc?
Mike! A sunat Britney.
Leah e în travaliu.
Slavă Domnului! M-ai speriat de moarte.
Felicitări!
Doamnelor, omul meu de bază, Jack, va deveni din nou tată.
- E uimitor! - Mulțumesc!
Vei fi un tată extraordinar.
Apreciez.
- Mă bucur pentru tine. - Mersi!
E cu câteva săptămâni mai devreme și mi-e frică.
- Hai să plecăm de aici! - Du-te tu!
- Eu sunt bine. - Ce tot spui?
Nu mă mai întorc.
Ăsta sunt eu acum. Mike Gloriosul!
Mike Gloriosul? Cine dracu'?
Mike Gloriosul? Ești glorios de beat.
Mike, e o situație acasă căreia îi poți face față,
fiindcă ești ditai bărbatul. Privește-mă! Ești bărbat.
Mike, hai, serios!
Ai mare dreptate, Jack.
Te iubesc, omule.
Și eu te iubesc.
Hei, omule! E al treilea cocktail din ultimele cinci minute. Ești bine?
„Hei, omule!” Să-ți spun ceva.
Niciodată să nu numeri băuturile altuia!
Încă ceva.
Să nu cumva să te căsătorești!
Connor?
Ce naiba? Ești bine?
Ce să fac? Ce naiba? Băga-mi-aș!
La naiba!
- Hei! Ți-am spus să te liniștești! - Stai!
- La naiba! - Ce naiba?
Se îneacă!
Rahat!
- Stai calm! - E cu noi.
La naiba!
Nu sunt cu ei!
Hopa! Barbara!
Soția mea e în travaliu!
Lasă-mă!
- Felicitări că o să devii tată! - Unde dracu' te duci?
Doamnele încă dansează.
- Connor! - Nu vă lăsați distrași de încăierare!
Nu sunt cu ei! Spune-le că nu sunt cu voi!
Ești bine, amice?
- Ești bine, amice? - Mi-am revenit!
Connor! La naiba!
Hei!
Da, așa e! TikTok în direct, nenorociților!
Documentăm agresiunea asupra acestor bieți tați fără apărare.
Ia-i camera aia!
Băieți, fugiți!
La naiba! La naiba! Doamne! Sunt un spectator nevinovat!
Trebuie să plecăm, Mike!
Dă-mi drumul! Nu mă atinge! Trebuie să fac pipi!
Asta e Arabella pe scena doi.
Băieți, sunt trotilat. Poate conduce unul dintre voi?
Futu-i!
Bine!
Ar fi bine ca unul dintre voi să fie Connor!
- Ești Richie? - De unde știi?
- E afișat pe telefon. - Poza e diferită.
Dle, vă deranjează dacă mutăm crosele de golf?
Da. Mă deranjează.
De ce?
Pentru că sunt un set complet din gama Lee Trevino. Capete de lemn.
Așa că o să taci naibii și o să stai, aici, pe scaunul din față
și n-o să mai faci pe delicata.
Ești mulțumit?
Mie-mi convine. Să mergem!
Ia să văd unde mergem!
Pentru Dumnezeu! Spitalul Memorial?
E în Los Angeles. Sunt 160 km, amice.
Soția mea e în travaliu. O să nască. Hai!
Stai puțin, câți ani ai?
Cincizeci și unu.
Încă-ți merge aparatura! Foarte tare! Admir asta.
Mulțumesc!
La ce companie ai sunat?
- Aș putea să chem alt șofer. - Vorbesc engleză.
Bing, bang am văzut trupa toată Dansând pe carpeta mea pătată
Flip-flop, știau mișcările...
La naiba, târfă afurisită!
Ce canal împuțit!
De asta am plecat din orașul ăsta de căcat.
Orice idiot blond cu un vis bate drumul până aici
și trebuie să i-o sugă cuiva ca să prezinte un concurs televizat.
Voi rata nașterea copilului meu.
Cui îi pasă, amice?
Știi unde eram când s-a născut plodul meu?
Eram într-un bar, mai jos pe stradă.
Beam o bere, mâncam scoici prăjite, căci așa era pe vremea aia.
Să mergem!
Richie, poți întoarce mașina de tot?
Încerc să fac manevra asta de la 36 de ani.
Nu se poate!
Cea mai mare greșeală din viața mea...
Dobitoc poponar!
La naiba, e o paradă! Vă rog, treceți voi!
I-ai văzut oprindu-se la stop vreodată?
Unde pleci? Stai!
- Hei, Jack! Ce faci... - Jack!
La naiba! Nu primești nicio stea, Richie. Zero stele!
Vezi să nu te recruteze, boule!
E o idee bună, Jack.
- Ce fac? - Fă poza!
- Am făcut poza. - Da, e bine.
Cum le manevrez?
E ca un skateboard. Împinge-l și gata! E electrică!
- Urcă! - Nu merge!
Apasă chestia!
- Ce chestie? - Apas-o!
Am reușit!
Hai, să mergem!
- Știi că am telefon cu clapetă. - Ce?
Ce e? Nu vreau să fiu urmărit!
Nimănui nu-i pasă de ce faci și unde ești tu. Urcă! Haide!
Rahat!
Ușurel!
- Bine! - Doamne!
Chestiile astea sunt grozave. Drăciile astea sunt grozave!
Împărțiți drumul!
O să-l depășim!
Hai!
Maternitatea?
Mulțumesc!
Jack?
Bună mișcarea!
Am ratat-o?
Am ratat-o, fir-ar. Am ratat-o!
Tată!
Amice, ce mai faci?
Tati, am o surioară.
Da, așa e.
Plângi?
Un pic.
De ce?
Fiindcă am dat-o în bară, amice. Am dat-o în bară.
E în regulă. Frecă niște țărână peste!
Da. Să frec țărână, nu? Ești cel mai tare, amice.
Nu, tu ești!
Jack, vrei să te aduni puțin ca să vii să-ți cunoști fiica?
Da.
Ți-am luat astea.
E frumoasă. Vino încoace, prințesă!
O secundă! Nu poate lua contact cu sclipiciul.
Da. Normal.
Știu că ești supărată foc pe mine și ai tot dreptul.
Dar vreau să știi că te iubesc de mor.
Îmi pare rău că am lăsat lucrurile alea să ne afecteze.
Știu că am mult de lucrat cu mine, dar vreau să știi
că n-o să-mi revărs furia pe acești copii și nu va mai fi o problemă.
Voi apela la un specialist, da?
Voi primi ajutorul unui profesionist.
Și ți-ai dat seama de asta într-un club de striptease?
Da.
Da, așa e.
Alt motiv pentru care-mi trebuie terapie.
Mi-am făcut prima programare marți.
Ai noroc că facem copii frumoși.
Da. Pot s-o văd?
- Da. - Bine.
- Ți-l prezint pe tati! - Hei, prințesă!
Să mut șervețelele pe partea ta a patului?
Da, probabil.
Uită-te la ochii ei
Bună! Dumnezeule!
E frumoasă. Uită-te la tine!
Cum o să-i spunem?
- Mă gândeam... - Unde ți-e verigheta?
Da. Probabil e undeva în intestinul meu gros.
Verigheta e în corpul tău?
- E din metal. O elimină. - Da.
Ce mama dracului?
Bine. Să scoatem treaba asta afară!
De fapt, să iasă oricine nu e rudă directă a familiei.
Așa!
Ați făcut un copil superb.
Mulțumesc, Mike!
Deci...
Vrei să-mi spui ceva despre călătoria ta?
Nu. Sunt bine.
Gata cu Mike Gloriosul.
Cine e Mike Gloriosul?
Nu prea știu.
Dar știu că a luat niște decizii în ultimele 17 ore
și nu-mi place cum au decurs lucrurile.
Dar să știi că te iubesc și...
Adică, vezi și tu la știri ce se întâmplă în lume.
Și nu vorbește doar băutura din mine, dar doar, fir-ar...
Britney, îmi faci onoarea de a-mi deveni soție?
Michael Jahim Richards.
Nu răspund la întrebarea asta în mijlocul unui spital!
- Scuze. - Ridică-te! Doamne, ridică-te! Haide!
Fă un duș, cumpără un inel, depune puțin efort!
Măcar du-mă la Tony Roma!
Ce zici de Ruth's Chris?
Îmi place mult și locul ăla, totuși.
- M-am săturat de scuzele tale. - Nu e o scuză, Cara.
Chiar am dureri mari, ceva ce tu nu poți înțelege
fiindcă tu le ignori ca o reptilă cu sânge rece ce ești.
Mă crezi lipsită de emoție?
Iubito, când deschizi picioarele, se aude imnul național est-german.
În sfârșit, o mică emoție!
Vrei să-mi spui că nu mai vrei să fii cu mine?
Nu, iubito.
Îți spun doar că nu mai vreau să-mi trăiesc viața așa.
Aș dori să nu-mi mai fie atât de frică de tine.
Și poate să n-am fiecare minut din viața mea programat.
Aș vrea să mănânc și carbohidrați din când în când.
Și, apropo de asta, te-ar omorî o felație din când în când?
La pont!
Ai văzut?
La pont! Asta înseamnă...
Deci e adevărat!
Bine, Connor.
La pont!
Înseamnă „la fix”.
La asta mă refeream!
Futu-i!
Asta continuă să fie cea mai bună parte a zilei mele.
Și ne e mai bine acum.
L-am înscris pe Nate la o școală publică
și am încins o petrecere la Asociația Veteranilor cu donații gârlă.
Sigur că unele programe nu sunt la nivelul școlii private,
dar se joacă fotbal și acolo, și îți poți lua copiii
oricând ajungi.
N-am avut parte de cele două ore cu dna dr. Lois.
Se pare că sustrăgea banii din strângerile de fonduri
ca să-și plătească creditele.
Dar, până la urmă, e o femeie albă, deci nu va face închisoare.
Probabil i se va propune să scrie o carte.
Între timp, nebunul de Ed Cameron s-a deșteptat.
S-a declarat gay și s-a căsătorit cu moșul simpatic de la Judas Priest.
Mike i-a dat în judecată pe proprietarii noi Trifecta
pentru discriminare de vârstă și ne-a recuperat din acțiuni.
Connor a păpat banii pe o operație estetică la gât.
Super!
Viața e bună. Am fost la terapie, m-am ținut de treabă.
Leah spune că schimbarea e vizibilă.
Nu mă mai enervez așa de ușor ca înainte.
Mă scuzați! Dle!
Chiar credeți că e indicat?
Să pasați așa mingea cu un bebe legat la piept?
Nici nu m-am gândit la asta.
Mulțumesc pentru informație! Apreciez.
Da, sigur.
O zi bună!
Dobitoc împuțit!
Doamne sfinte! Ești bine, amice?
Las' că trece!
Să încercăm să facem zece la rând.
Ce nebunie, nu?
Bună aruncare! Așa!
Încă o aruncare frumoasă!
Mingea la prima bază!
Iisuse!
TAȚI BĂTRÂNI
Subtitrarea: Adina Chirica