Onde andaste?
- Não dormi cá. - Sim, eu sei.
Olá, Stefan.
Não podias ter avisado?
Eu e o Stefan estávamos muito preocupados. Não estávamos?
Como correu com a Ángela?
- Porque dormiram juntos, certo? - Estive com a Daniela.
- Deixaste-a pendurada? - As reconciliações são ótimas!
A vida está a devolver-me o que me tirou.
Vais voltar para ela? Depois do que ela te fez?
Uma coisa é desconstruíres-te, outra é seres banana.
E tu queres a Luz que te vendeu o negócio por um euro!
É de mau gosto falares da Luz quando estamos a falar de ti.
Estás a quebrar a regra básica da amizade.
Que é?
Um amigo nunca pode agir como uma namorada.
Isso, sim, magoou-me.
Isso foi a pior coisa que me disseram na vida.
Vou tomar duche, ainda chego atrasado.
Stefan, temos um problema.
- Despachem-se, vão chegar atrasados. - Não devemos mastigar bem?
Tens de assinar as minhas notas.
E agora é que dizes?
É para não teres tempo de refilar.
Vamos lá ver a merda das notas.
Se tens nega a inglês, vais para o instituto.
Tive suficiente, toma!
"BDSM, mamas grandes…"
O que é isto?
A sério, é inacreditável! A Esther vê porno no computador de casa.
E não apaga o histórico? Que bronca.
As gajas veem porno?
A minha mulher sim. Mamas grandes e BDSM.
Eu deixei de ver.
É uma indústria sexista.
Sim, mas a Esther tem uma masculinidade tóxica.
E porque procura ela mamas grandes? É lésbica?
O teu casamento tem sido uma mentira!
Não sei… Se calhar está carente. Vou sugerir-lhe um plano romântico.
Um jantar, ver uma série…
- E, depois, come-a. - Isso! Dá-lhe!
Sim. Porra, que pressão!
E vamos instalar minilavatórios
para facilitar a limpeza e enxaguamento dos copos menstruais.
Mostra-lhe os urinóis femininos.
Sim, aqui estão.
São mais largos, vê?
E são mais altos na ponta para preservar a privacidade genital.
É o primeiro arquiteto que conheço que leva em conta as diferenças de género.
Fez um curso de demolição da masculinidade.
Desconstrução. Sim. Tenho o diploma na secretária.
É o melhor do gabinete.
Foi uma fortuna roubá-lo ao Norman Foster.
Ela adorou o teu projeto.
Apesar de estar a tentar não o mostrar.
- Café, não, obrigado. Fico nervoso. - És um craque.
Não te vou subir o ordenado… ainda.
- Mas quero que vás jantar a minha casa. - Será uma honra.
Parabéns, Mr. Female-Friendly.
- O que fazes? Por favor! - O patrão gosta muito de ti.
E eu também.
- Não fales disso aqui. - Porquê?
Não quero que pense que sou mulherengo.
Está bem.
Muito bem.
- Foquemo-nos no trabalho. - Isso.
Não vão pensar que se passa algo que não se passa.
Passa-se… Passa-se algo, mas não aqui, por favor.
- É melhor nem falarmos. - Não!
Se nos evitarmos, também podem suspeitar.
Então, o que fazemos?
- Credo, nem que tivéssemos fodido. - Por favor!
Agimos normalmente. Precisamente o que não estamos a fazer!
Vemo-nos esta noite?
Claro.
Não. Não posso.
Vou ao cinema com a minha filha.
Com a tua filha de 18 anos, ao cinema?
O que tem ela?
Somos muito próximos e… Olá!
- Olá… - Com licença.
Sim, estávamos a falar de estruturas e assim…
Ótimo. Muito bem.
Têm-me perguntado sobre este desodorizante orgânico
que tem sido promovido.
Vejamos… "Sem ingredientes químicos, sem alumínio, vegano, cruelty-free."
E: "72 horas de proteção."
Já o experimentei. Estou a usá-lo há 24 horas.
Patri, como é que eu cheiro depois do ioga?
Um bocadinho mal, minha senhora.
Senhores do DeoVegan, não escrevam "72 horas de proteção".
Primeiro, porque é mentira.
Segundo, porque as pessoas acreditam e ficam três dias sem tomar banho.
Próximo!
Rejen…
Autoridade Tributária, posso ajudar?
Vemo-nos esta tarde?
- Dois dias seguidos? Estás louco? - O que importa se descobrem?
A honestidade não é o teu novo lema?
Sim, mas tenho seguidores novos.
- Agora, sou influ-hater. - És o quê?
As marcas pagam-me para não falar delas. Reinventei-me. Sou uma pioneira.
Parabéns. E nós em que ficamos?
Acalma-te! Não me sufoques!
Podemos falar?
Ángela, desculpe por ontem à noite. A sério.
E as vertigens?
Pareceu-me uma desculpa esfarrapada.
Não, juro. Aparecem de repente. É incapacitante.
Fico tonto, tenho de me deitar.
Eu sei o que são vertigens.
Não gosto é quando me cancelam as reuniões.
É uma mania minha.
Mas, desta vez, perdoo-te. Porque vendemos a série!
- O quê? - Sim!
A sério?
Vamos produzir a Machos Alfa!
- Sim! - Sim!
Merda, ainda caio. Sim!
- Boa. Parabéns. - Sim.
Obrigada.
Vamos contar às guionistas.
Porra…
Estão a gozar?
Compraram mesmo a série?
Não queriam destruir o patriarcado? Aí têm.
- Quatro idiotas a serem ridículos. - Bem, ridículos…
Não entendo como uma influencer tão boa esteve com este imbecil.
O Pablo não é imbecil. É uma personagem multifacetada e complexa.
E aquele disparate do divorciado e dos dez corpos?
Não é objetificação?
E o mulherengo do restaurante? Se abrirem a relação dele, ele vai adorar.
Não. Não é nada disso.
O importante é que a vendemos.
- Má não será. - Não lhes ligues.
Temos de fazer o piloto.
E, vocês, comecem a teclar.
Estão juntos?
- O quê? - Como te pôs a mão no ombro…
Não faz isso convosco?
Sinceramente, isso explicaria muita coisa.
Entendo que seja complicado ter um chefe machista,
mas acharem que estou aqui por qualquer outra razão
que não a minha capacidade e talento ofende-me.
Toca a trabalhar!
Não sou um pedaço de carne.
Vem viver para minha casa.
Não tem piscina, mas é mais perto do trabalho.
Não. Agradeço, mas não é preciso.
Pelo que me contaste, cheira-me a reconciliação e mudança.
As mulheres são territoriais.
Confio no Pedro, ele vai fazer merda outra vez.
Tens planos para hoje?
Porquê?
É o aniversário de um amigo colorido e vamos festejar em minha casa.
Assim, podes vê-la.
Acho que não vai dar. Fiquei de jantar com os meus pais.
Estão velhotes e a minha mãe fez empanadillas…
- Também vão mulheres. - Eu vou.
Mete o pisca e sai na terceira saída.
- Não vamos seguir ninguém hoje? - Não.
- Vamos ao estacionamento do súper. - Para estacionar?
Para comprar papel higiénico. Já só tenho dois rolos.
- Diz? - Olá, minha galdéria.
Que tal um jantar romântico logo, só nós os dois?
Luis, estou a dar uma aula.
- Olá! - Então, não atendas!
E os miúdos ficam com quem? Com a tua mãe não dá!
Comigo, 20 euros à hora.
- Quinze. - Combinado.
Reserva. Já temos babysitter. Cuidado!
A mulher ia atravessar!
Ena! A mamã desportiva.
O que fazes aqui? Gostas de kitesurf?
Gosto dos mojitos deste bar. O que fazes aqui sozinha?
Descanso.
Do meu pai, certo?
Desfruta do teu mojito, Álvaro.
Queres um?
- Queres ir beber um copo? - Então? A Daniela deu-te uma tampa?
Ela queria ver-me, mas eu disse-lhe para ter calma.
Desculpa, não posso. Tenho planos. Uma agenda.
Outra miúda do Tinder?
Não. Uma festa de anos com amigos.
- Que amigos? Os teus amigos somos nós. - São outros.
Vai ter com a Daniela.
- Talvez lhe ligue. - Diverte-te.
- Vou chegar tarde. - Eu mais ainda.
- Não esperes por mim acordado. - Nem tu. Se calhar, nem volto.
Flores para o cavalheiro.
- Qual deles? - O cavalheiro sou eu.
- Tem um cartão. - Deixa de ser intrometido.
"Sempre soube que serias uma excelente contratação. Parabéns, macho alfa."
As mulheres enviam flores?
E deixaste-a pendurada. Se a comeres, terás uma casa.
C'um caraças!
Até logo, macho alfa.
- Santiago. - Román.
- Entra. - Olá, cãozinho.
Credo!
Ena, adoro como organizou os espaços.
E que belo uso da luz.
É de noite, mas nota-se pela orientação.
Não fales de arquitetura. Vamos aproveitar a noite.
Desculpe, sim. Ora bem…
As entradas.
Este é o Osvaldo.
Muito prazer.
Igualmente.
Tenho um amigo que também tem um empregado homem.
E acho que é muito inclusivo. Não é?
O Osvaldo é o meu marido.
isso é ainda mais inclusivo.
É o cúmulo da inclusividade.
Olá…
- Senta-te. - Sim.
Isto parece muito estranho.
Temos de passar tempo de qualidade juntos. Não somos só amigos. Somos um casal.
- Esta massa é fantástica. - Vou pedir champanhe.
Luis, não. O aparelho da Iris. Não exageres.
Está bem. Talvez um shot de licor. Não! De limoncello.
Tens alguma fantasia?
Seria bom levar os miúdos à Euro Disney antes que cresçam e comecem a ignorar-nos.
Fantasias sexuais, Luis.
Não sei. Por exemplo, gostavas que eu tivesse mamas maiores?
Queres aumentá-las?
Tu queres?
- Se quiseres, mas é muito caro. - Portanto, queres.
Que obsessão súbita é essa com mamas?
- Isso pergunto eu! - Tu é que falaste nisso!
Ulises, o que estás a fazer?
Afinal vieste. Entra.
Foda-se!
Vais conseguir pagar isto tudo com um restaurante?
Trabalho sobretudo na banca.
O restaurante é só um capricho.
Anda, vou apresentar-te.
Malta, este é o Raúl, o meu amigo hétero.
Como descobriste que eras hétero?
A ver um vídeo de aeróbica da Jane Fonda.
Como podes comer algo tão feio como uma rata quando as pilas são tão bonitas?
Isso é transfóbico.
- É? - Não sei.
Faz parte do pacote, certo?
És heteroflexível?
Temos alguma hipótese contigo?
Nem tentes. Continua apanhadinho pela ex.
Que aborrecido, por favor!
Por acaso, é verdade.
Ainda não a superei.
Porque a Luz é um mulherão
e é inteligente, divertida,
e eu sou um idiota que se desconstruiu demasiado tarde.
- Coitadinho. Anda cá. - Para, ele já disse que não.
- Eu sei. Estou a apoiá-lo. - Obrigado.
Luismi, anda cá. Um hétero a chorar. Depressa!
- Anda. Vou apresentar-te a Eva. - Quem é a Eva?
Engenheira, investigadora e antropóloga. Já escreveu três livros.
Mas é gira?
- Eva, este é o Raúl. - Olá.
Porra!
- Boa noite! - Chiu, eles estão a dormir.
- Olá, Álex. - Tudo bem?
- Sim. Até logo. - Espera. O teu dinheiro.
Bolas, tanta pressa.
Vejamos, 25…
Olha para eles. Até parecem boas pessoas.
- Vamos ao que interessa. - Agora?
O limoncello deu-me uma soneira…
Eu tentei. Vou lavar os dentes.
Mas dá-me um linguado.
Não somos só amigos.
Álex? Não!
Corpo número cinco.
Não ias no terceiro?
Tive uma boa semana.
Álex, o meu chefe é gay.
E achei que o seu marido cubano era o empregado. Fiquei para morrer.
Mas talvez não seja tão tradicional como pensava e não esteja tão…
O filho do teu amigo careca é um abusador sexual.
O que se passa?
É matar. Seja quem for, é para matar!
- Sim? - Abra a porta imediatamente!
- Santi? - Abre!
- É um miúdo. Devia estar a brincar. - Sim.
- A brincar? Apalpou-me! - Isto é grave!
Ele gosta de chamar a atenção, é só isso.
- É? Não aconteceu nada? - Vou falar com ele.
- Vou denunciá-lo. - Não! Vai ficar com cadastro!
Os miúdos têm de ficar com os avós.
Ela é que se ofereceu! Quinze euros e vai denunciar-nos.
- Porque o ele é um tarado! - Tem 11 anos! Luis!
Bem, a Álex também estava muito decotada…
- O quê? - Estou-me a passar!
Nem que estivesse de cuecas, Luis!
Fizeste um curso de desconstrução? Devolve já o diploma!
Isto é cultura de violação! Estão a educar um agressor sexual.
Bem dito!
Saiam! Para o caralho!
- Chega de disparates. - Espera, por favor…
Não discutam no corredor.
- Vá lá. Eu abro a porta. Fora! - Não acredito.
- Pensa, Luis! - Sim. Amanhã…
Eu é que me vou passar!
Não era má ideia dizer-lhe para não mexer nas mamas das pessoas sem autorização.
Para evitar problemas.
Vá.
Empate, ponto de ouro!
- Vou servir para o Luis. - Tudo bem!
- Porra! - Minha!
Minha!
É minha, porra!
- Jogo! - O que estás a fazer?
Está zangado, o idiota!
- Chamou puta à minha filha! - E tu agressor ao meu!
- Porque é! - Tem 11 anos!
Estas coisas discutem-se antes do jogo.
Desculpem. Não me sinto à vontade com tanta agressividade e machismo.
Que raio?
Raúl!
Parem que temos um problema mais grave.
Mais grave do que o filho deste ter abusado da Álex?
Ele estava só a brincar!
O Raúl tem outro grupo de amigos.
Como assim, outro grupo de amigos?
Eu não tenho mais amigos. Tu tens mais amigos?
Nem pode. Ele deve ter ido às putas e dito isso para disfarçar.
Como, se não tem onde cair morto?
- E quem são eles? - Sei lá!
Descobre, porra. Vives com ele.
Vejamos, nas rotundas, circula-se sempre pela faixa da… direita!
A de fora. Ponto.
Uma vez estava na da direita e um tipo na da esquerda quis sair e bateu-me.
E ainda refilou.
Esse senhor é um imbecil e vai acabar aqui como vocês.
- As rotundas não estão bem pensadas. - Apresenta uma queixa ao IMT.
Façam testes até o maneta vir explicar
porque não devem conduzir com um braço de fora.
Não estavas em Tarifa?
- Sim, mas encontrei o filho do Héctor. - O idiota?
Fode muito bem.
- Mas, miúda… Miúda! - Eu sei!
O que vais fazer?
- Não sei. Foi por isso que vim. - Fodeste-o. O que queres que diga?
Malditos mojitos.
E que faço com o Héctor? Conto-lhe?
Eu contava antes que o fedelho o faça. "Pai, fodi a tua namorada."
Porque lhe contaria?
Para ele ter um ataque cardíaco e receber a herança. É óbvio!
Esther, nunca traí ninguém. Não faço estas coisas.
Tens uma vida incrível.
E sabes porquê? Porque não tens filhos.
Se tivesses, não ias para Tarifa fazer kitesurf e foder quem não deves.
Obrigada. Ajudaste imenso.
Depois, conta-me! És a minha telenovela turca.
BEM-VINDOS
Está aí alguém?
Bem-vinda. Garagem número 207.
Obrigada.
Que sítio é este? Um McDrive ou quê?
Estás aí?
Aqui!
Olá.
Olá. Para onde me trouxeste?
Para um sítio discreto. Foi o Luis que recomendou.
Pedi champanhe. As rosas e balões pareceram-me pirosos.
Mas isto é nojento, é tipo… Chegar aqui, fazer o serviço e adeus.
Tu é que querias discrição.
Sim, mas num sítio mais romântico.
Não sei, numa cabana nos Alpes ou numa suite subaquática nas Maldivas…
Ou na minha casa que adoravas, lembras-te?
Não, obrigada. É muito arriscado.
Posso levar-te na bagageira, se quiseres.
Tudo menos isto. Vemo-nos na tua casa.
Anda, vem para o jacúzi. Já está pago.
Sim, como se eu fosse entrar aí.
Ser hétero não é sinónimo de ser tradicional.
Ser gay não é sinónimo de ser liberal.
Então, o que devo fazer?
Porque um homem desconstruído não se esconde nem engana. Lembras-te?
Cuidado. Não quero ser responsável por seres despedido.
Se o meu chefe descobre que durmo com a Paula, pode despedir-me?
O vídeo não me protege?
Que vídeo?
O do consentimento ativo.
Eu gravei um. Por recomendação da minha advogada.
Meu Deus! Fala com ela então.
Boa. Obrigado, Patrick. Depois digo-te.
- Santi! - O quê?
Para de me ligar.
Tem calma.
A Lei do Trabalho reconhece o direito dos trabalhadores à intimidade.
Na pior das hipóteses, o vídeo prova que foi consensual.
Então, o que faço? Digo-lhe ou não?
Para quê? Guarda segredo. É mais excitante.
Em moléculas que são feitas…
Estou nas aulas!
É rápido. Digo ao meu chefe que tenho uma relação com a Paula?
Que relação? Não era só sexo? Pai, não te apaixones.
Não, não me estou a apaixonar…
Alejandra Peralta!
- Merda! - O que faço? Álex! Digo-lhe ou…
Vou dizer. Ele que se foda!
Que se foda não…
Olá, querida.
Para a cama!
Agora? São quatro da tarde.
Tenho uma surpresa.
Demora? Tenho comichão no nariz.
Gostas?
Então, não?
- Respiras? - Cala-te!
Porra, querida, bateste-me.
- Abre a boca. - Não…
Foda-se!
Vais adorar. Ajuda-me aqui!
Esther, por favor.
Vais gostar. Vá lá.
Esta merda… Já consegui.
O chicote! Espera.
O chicote.
Estás bem, Luis?
- Estou a sufocar. - Luis!
Por favor. Foda-se, a sério.
Espera!
- Por favor… - O que fazes?
É BDSM, é disso que gostas, não é?
- Tu é que gostas, vi no computador. - Eu?
- Quando vires porno, apaga o histórico. - Eu não vejo porno. Não no computador.
Não?
Se não foste tu e não fui eu, quem foi? A tua mãe?
O Ulises mostrou vídeos pornográficos à turma toda.
Apanhámo-lo com o tablet no recreio.
Tomei nota do conteúdo a que acederam.
É uma criança inocente. Está só curioso.
O sexo é uma coisa natural, certo?
Natural? Sim.
"A minha amiga chega bêbada e eu fodo-lhe o cu.
Cabra excitada engole três pilas.
Penetração dupla com a minha meia-irmã.
Chupo a pila do meu senhorio para pagar a renda."
Luis, estamos a criar um monstro.
Passar da Patrulha Pata para penetração dupla,
é um grande salto.
A culpa é tua. Deixaste o vibrador anal na casa de banho.
Ele pensou que era um foguetão.
Achas que se masturba?
A culpa é dos dois. Nunca falámos com ele sobre sexo.
Quando se fala de sexo com uma criança?
Antes de começarem a ver pornografia! Eu sabia. Devíamos ter tido só raparigas.
Olá, querida.
Olá.
Que tal a escapadinha? Descansaste?
Dois dias não dá para muito.
Marquei consultas nas duas melhores clínicas de fertilidade.
Para nos informarmos. Sem pressão.
O meu pai contou-me os vossos planos.
Estás aqui?
Sim. O Álvaro também esteve de férias.
- Ai sim? - Sim, em Maiorca.
- Muito bem, e como foi? - Fantástico.
Porque não jantamos juntos?
Não.
Não, não posso. Só te vim dar um beijo.
- Estás bem? - Sim.
Mas amanhã tenho julgamento e…
E prefiro dormir sozinha em casa.
E estou a cabeça noutra coisa.
Quando disseste "noutra coisa", referias-te a mim?
- Porra! Qual é a tua? - O quê? Não contei nada.
Tarifa não aconteceu, está bem? Eu amo o teu pai.
De certeza? Porque se estás assim ao fim de seis meses…
Que tipo de filho fode a madrasta?
E que tipo de madrasta fode o enteado?
Fi-lo pelo meu pai. Não és a pessoa certa para ele.
- Não? - Não.
O meu pai não merece alguém que o traia. Mas eu sim.
Sou um ser humano nojento. Eu mereço-te.
Não vou deixar o teu pai por ti.
Pensa bem.
Sai da minha vida.
Eu também me sinto mal, está bem?
Ulises, querido, a professora Érika contou-nos que…
… mostraste vídeos pornográficos aos teus amiguinhos da escola.
- Que chiba! - Não!
Querido, é normal teres curiosidade sobre o teu corpo.
E os dos outros.
Mas o sexo não é o que vemos nesses vídeos.
O que é, então?
É uma coisa linda que os pais e a mães fazem quando se amam muito.
Tu e a mãe fazem isso?
Às vezes.
Bem, nem tudo.
E com muito mais amor.
- Isso é nojento. - Não!
O sexo não é nojento. A pornografia é que é.
As pessoas que vês ali não se amam. É tudo mentira.
E cria expectativas que não correspondem à vida real.
E como é?
É mais aborrecido, previsível…
Esther…
Terás muito tempo para descobrir. Não tenhas pressa.
Se parares de ver essas porcarias, compro-te o Call of Duty.
Combinado!
Muito bem, Luis.
Trocaste sexo por violência.
É mais bem vista.
GABINETE DE ARQUITETURA
Román.
Entra, Santiago.
- Há novidades sobre o projeto? - Calma, vai acontecer.
Mas mentaliza-te que ela vai pedir muitas alterações.
Há que ter mente aberta.
Precisamente.
Por falar em mente aberta…
Há uma coisa que lhe quero contar.
Como confia muito em mim e acho que…
És gay. Eu disse ao Olvado!
Não. Nem pensar.
Não que tivesse mal. Tenho muitos amigos gays.
Até o meu chefe é gay.
Vê? Não…
Mas não é isso. O que queria dizer era que…
Os documentos da Câmara.
Obrigado, filha.
- Filha? - Papá…
Desculpa.
Papá?
Não quer que se saiba que é filha do chefe. Um disparate.
Tu, boca fechada.
Então? O que me querias contar?
Vou deixar de beber café.
Deitei o que me deu ontem pelo cano abaixo.
E vais para um centro de reabilitação, para um grupo de terapia ou…
Não. Vai ser a frio.
A frio.
Se achar que estou um pouco estranho, serão só sintomas de abstinência.
Isso já achava, mas pensei que eras assim.
Não. Não, era do café.
O café.
- Não me dizes que és filha do chefe? - Não quero que me associem a ele.
Trabalhas para ele!
Daí usar outro apelido. Para não me tratarem de outra forma.
Terias saído comigo?
Vês?
- Eu ia dizer que sim! - Então, porque estás zangado?
Porque tens de me contar essas coisas. Estamos numa relação ou não?
Não sei. Diz-me tu.
Foda-se.
O que fazes?
A marrar. Vou sair com uma tipa que é engenheira e antropóloga.
Que raio de combinação.
Sabias que o Neolítico começou com o pastoreio e a agricultura?
Não estudes o que ela domina. Prepara outro assunto.
Merda, tens razão.
Filosofia.
Filosofia e literatura. Com isso darei cabo dela.
É gira, certo?
Linda. Não posso fazer asneira.
Ou seja, é como a Luz. Continuas a procurá-la inconscientemente.
- Não procurei nada. Fomos apresentados. - Pelos teus novos amigos?
Deixas-me estudar?
Olá. O Pedro está?
Sim.
- Entra. - Olá.
- Quem é? - A empregada.
Acho que ninguém me viu.
Immanuel Kant, o princípio da casualidade…
Raúl?
Nietzsche, super-homem, Deus… Deus está morto?
- Vai sair com uma tipa muito esperta. - Muito esperta não será.
Raúl, vai lá. Vais chegar atrasado.
Vá, pira-te.
Que flores tão bonitas.
Foi a patroa que lhe deu, por causa da série.
Vai-te lá embora. Não sabes estar calado, porra?
- Bebe? - Não.
Não, obrigada. Já irei buscar alguma coisa.
É que eu já vivi aqui.
Muito bem…
O que fazemos?
O que se passa entre ti a tua patroa?
Nada.
- As mulheres também mandam flores. - Claro.
Se isto é o típico vou voltar a andar com ela para a deixar como vingança…
Não é. Quero estar contigo. Mas como um casal a sério que vive junto.
És a mulher da minha vida.
E quero que tenhamos um projeto juntos.
E envelhecer juntos…
Desculpa.
Desculpa, mas é estranhíssimo ver-te assim todo romântico.
Porra, pá, estou a falar a sério.
Não sei, é que me desiludiste muito.
Algo dentro de mim diz-me que não é boa ideia.
E fora também, a minha irmã.
A Patricia gosta de mim.
Ela vem de uma cultura muito machista. Não é objetiva.
Mas eu desconstruí-me.
Até tenho um diploma. Já to mostro. Stefan!
- E vai mesmo mostrá-lo. - Stefan, o meu diploma?
Diploma?
Sim, sou muito aristotélico.
Por um lado, a sua metafísica era mais crítica do que a de Platão.
Mas, ao mesmo tempo, construtiva.
Na verdade, o termo "metafísica" foi cunhado por Andronicus de Rhodes,
que editou as suas obras.
Também dominas filosofia?
Nem por isso. Sei tanto quanto qualquer pessoa curiosa sobre a vida.
E de literatura, percebes?
De que século?
Do…
… séc. XIX.
Adoro.
Jane Austen, Lord Byron,
Dickens, Victor Hugo, Gertrudis Gómez de Avellaneda!
Quem?
Fala-se muito da Rosalía de Castro, mas para mim a Emilia Pardo Bazán
foi a intelectual da sua época.
Escreveu romances, críticas, ensaios, poesia e teatro.
Foi tradutora e até defensora dos direitos das mulheres.
Tens ibuprofeno?
Estás maldisposto? Podemos deixar isso para outro dia.
Não, já cheguei até aqui…
Espera, vou buscar naproxeno com esomeprazol.
É absorvido mais depressa.
Leste mesmo isto tudo?
Durmo pouco e não tenho TV.
É de loucos.
Mas um buraco negro emite radiação.
Porque segundo o princípio da incerteza de Heisenberg,
quando ocorre uma flutuação quântica e um par partícula-antipartícula é criado,
a possibilidade de uma delas ser criada atrás do horizonte de eventos não é nula.
Não. E essa radiação faz com que a singularidade perca massa.
Isto não vai resultar.
O quê?
Nós. É ótimo quando não falamos, mas…
Se não queres uma relação estável, podes dizer-me.
Não, eu quero.
Mas és sobrequalificada para o cargo.
Olá, sou o Pedro Aguilar.
Queria aproveitar este dia especial para vos dizer a todes que cometi um erro.
E não faz mal admiti-lo.
Ao assumir a minha vulnerabilidade,
percebi que a minha atitude era uma fachada.
Porque a masculinidade hegemónica também oprime os homens.
Não devemos legitimar o patriarcado, temos de ser homens feministas.
Como eu!
E voltámos a namorar!
Minha querida…
Já não tens os tomates pesados?
Publicaste porque ela te pediu, certo?
Claro. Senão, porque faria figura de parvo?
Santi, meu, tinhas razão.
O Ulises é tarado. Apanhámo-lo a ver porno.
Ena!
- Que idade tem ele? - Onze.
E meio.
Imagina se tivéssemos tido acesso a toda a pornografia do mundo com essa idade?
Não teríamos sobrevivido à adolescência.
As novas gerações estão lixadas.
És polícia e nunca ouviste falar de controlos parentais?
A quem ligas?
Patrick, como vai isso? Sou eu, o Santi.
Não, é rápido. Serei rápido.
Dás cursos de desconstrução a miúdos?
Seria prevenção da masculinidade.
Seria uma mina de ouro para ti.
Seria uma espécie de vacina contra…
Certo. Pensa nisso.
Veremos se ele alinha e, depois, levas lá o rapaz.
Ele vem aí.
- Olá! - Olá.
Como é que é, amigos? Uma cerveja.
- Como foi o teu encontro? - Mau.
Sair com mulheres inteligentes é cansativo.
Não podem ser mais altas do que tu, não podem ser mais espertas…
Estás a limitar muito o mercado.
Bem, vamos a isto.
Estivemos a conversar os três, e na qualidade de amigos de sempre,
temos direito a saber quem são os teus outros amigos.
Estás a quebrar a regra básica da amizade.
Amigos não podem agir como namoradas.
- E quem disse isso? - Ele.
Mas tens de compreender que custa. Já são muitos anos.
No fundo, estás a trair-nos.
Está bem. Tenho estado com o Diego e os seus amigos.
Gays?
Sim. E? Sou amigo hétero deles.
Dão-me coisas que vocês não dão.
Como por exemplo?
Perguntam-me como me sinto. Vocês já me perguntaram isso?
Se te sentes mal, diz-nos!
E notam quando corto o cabelo.
Cortaste?
Veem? E nunca me senti à vontade para chorar à vossa frente.
Choraste à frente deles?
Portanto, desculpem,
mas quero uma amizade aberta.
Podemos pensar no assunto?
Legendas: Carla Barroso