Unde ai fost?
- N-am dormit acasă. - Da, știu.
Salut, Stefan!
Nu puteai să dai un mesaj?
Eram foarte îngrijorați. Nu-i așa, Stefan?
Ia zi! Cum mai e cu Ángela?
- Doar ați dormit împreună, nu? - Am fost cu Daniela.
Ți-ai lăsat baltă șefa?
Împăcările sunt absolut geniale.
Viața îmi dă înapoi tot ce mi-a luat.
Vă împăcați? După tot ce ți-a făcut?
Una e să te deconstruiești, alta e să fii fraier.
Luz ți-a dat afacerea pe un euro. Tot o vrei.
E urât s-o pomenești pe Luz când vorbeam despre tine.
Încalci regula de bază a prieteniei.
- Care? - Un prieten nu se poartă ca o iubită.
Asta m-a durut. Nimic nu e mai urât decât să mă compari cu o iubită.
Merg să fac duș. Întârzii la serviciu.
Avem o problemă.
MASCULI ALFA
Mai iute, întârziați la școală!
Parcă trebuia să mestecăm bine.
- Trebuie să-mi semnezi notele. - Acum îmi spui?
Ca să nu ai timp să-l cerți.
Să văd nenorocitele de note. Dacă ai picat iar la engleză, faci meditații.
Am trecut, lasă-mă!
BDSM ȚÂȚE MARI
„BDSM, țâțe mari…”
Ce-i asta?
Dacă-ți zic! E clar, Esther se uită la filme porno pe computerul de acasă.
- Nu-și șterge istoricul? Fraiera! - Și tipele se uită la pornache?
Soția mea, da. Țâțe mari și BDSM.
Eu nu mă mai uit. Pornografia e o industrie sexistă.
Sigur, dar Esther suferă de masculinitate toxică.
De ce caută Esther țâțe mari? E lesbiană?
Căsnicia ta a fost o minciună.
Știu și eu? Poate vrea mai multă atenție. O să-i propun ceva romantic.
Cinăm, ne uităm la un serial.
- Și pe urmă i-o tragi. - Da, așa e.
Desigur. Ce mă mai frecați!
Vom instala minichiuvete în toalete
pentru a ușura spălarea și clătirea cupelor menstruale.
- Arată-i pisoarele pentru femei! - Iată-le!
Sunt mai lungi și au marginea ridicată, pentru intimitatea organelor genitale.
N-am mai cunoscut alt arhitect care să țină cont de diferențele de gen.
A făcut un curs de demolare a masculinității.
De deconstrucție. Da, am diploma pe birou.
E cel mai tare. Ne-a costat enorm să-l furăm de la Norman Foster.
A încântat-o proiectul tău, deși se chinuia să nu se observe.
- Nu vreau cafea, mă agită. - Ești grozav. Încă nu-ți măresc salariul.
- Dar vreau să cinăm la mine. - E o onoare.
Bravo, dle Atenție la femei!
- Ce faci? Te rog! - Șeful te place mult.
Și eu la fel.
- Nu vorbi despre asta aici! - Ce e?
Nu vreau să creadă că sunt afemeiat.
- Bine. Atunci ne concentrăm la muncă. - Da.
Să nu zică oamenii că ar fi ceva, când de fapt nu e.
Ba nu. Este ceva, evident. Dar nu aici, te rog.
- Mai bine nici nu vorbim. - Nu!
- Dacă ne evităm, vom trezi suspiciuni. - Și ce să facem?
- Nu e ca și cum ne-am tras-o. - Te rog, Paula!
Să ne purtăm normal, nu cum facem acum.
Ne vedem diseară?
Sigur.
Ba nu. Nu pot.
Merg la film cu fiica mea.
Mergi cu fiica ta de 18 ani la film? Ce e cu ea?
Suntem foarte apropiați.
- Da, deci… - Se poate?
Vorbeam despre structuri și altele.
Bine. Foarte bine.
Mulți m-ați întrebat despre acest deodorant organic
promovat de unii influenceri.
„Fără ingrediente chimice, fără aluminiu, vegană, fără testare pe animale.
Oferă protecție 72 de ore.”
L-am încercat. Mi-am dat acum 24 de ore.
Patri! Cum miros după yoga?
Puțin cam urât, doamnă.
Echipa de la DeoVegan, nu mai promiteți „protecție 72 de ore”! E urât să mințiți.
În plus, dacă oamenii vă cred, stau trei zile fără să facă duș.
Următoarea!
Regen…
Aici Fiscul. Vă pot ajuta?
Ne vedem după-amiază?
- Două zile la rând? Ești nebun? - Ce dacă se află?
Nu e sinceritatea noua ta mantră?
Ba da, dar tocmai recâștig fani.
- Sunt influencer rebel. - Cum adică?
Mărcile mă plătesc să nu le pomenesc. M-am reinventat. Sunt o pionieră.
Felicitări! Dar cu noi cum rămâne?
O luăm încet. Nu mă sufoca!
- Putem să vorbim? - Ángela!
Îmi pare rău pentru aseară. Pe cuvânt.
Cum mai e cu vertijul?
Cel de ieri cam suna a scuză.
Jur, apare brusc. Mă distruge.
- Totul se învârte și trebuie să mă așez. - Așa e vertijul.
Uite ce e! Nu-mi place când oamenii anulează întâlnirile.
E o fixație de-a mea.
Dar te iert de data asta, pentru că am vândut serialul!
- Ce? - Da!
Serios?
Vom produce Masculi Alfa!
- Da? - Da!
La naiba! Era să cad. Da!
- Genial. Felicitări! - Da.
Mulțumesc. Hai să le spunem scenaristelor!
Mama mă-sii!
E o glumă, nu?
Au cumpărat așa ceva?
Voiați să distrugeți patriarhatul? E la fix.
- Sunt patru idioți ridicoli. - Nu sunt chiar ridicoli…
Nu înțeleg cum poate fi o bunăciune care e influencer de succes cu un dobitoc.
Pablo nu e un dobitoc. E un personaj multifațetat, complex.
Dar tipul divorțat și aiureala cu cele zece corpuri? Nu e obiectificare?
Și afemeiatul stupid cu restaurantul? Se va bucura de relația lui deschisă.
Nu! Vă spun eu că nu e așa.
Important e că l-am vândut.
- Nu e atât de rău. - Nu le asculta! Vom filma episodul-pilot.
Voi treceți la dat din degețele!
Sunteți împreună?
- Ce? - Ți-a pus mâna pe umăr.
Vouă nu vă pune?
Sincer, asta ar explica multe lucruri.
Știu că e greu când credeți că șeful e un tip sexist.
Dar mă jigniți crezând că sunt aici din alt motiv decât pentru talentul meu.
La treabă!
Nu sunt doar o bucată de carne.
Vino să locuiești la mine!
Fiind în Chueca, n-am piscină. Dar e mai aproape de muncă.
Nu. Îți mulțumesc, dar nu e nevoie.
Din câte mi-ai spus, sună a împăcare și mutare.
Femeile țin la teritoriul lor.
Am încredere în Pedro. Sigur va strica iar totul.
Ai planuri diseară?
De ce?
E ziua de naștere a unui prieten și sărbătorim la mine. Așa vezi și casa.
Nu pot astă-seară. Iau cina cu ai mei.
Sunt tot mai în vârstă, mama a făcut empanadillas…
- Vor fi și tipe. - Bine, vin.
Semnalizezi și o iei spre a treia ieșire.
- Azi nu urmărim pe nimeni? - Nu. Mergem în parcare la supermarket.
- Parcăm cu spatele? - Luăm hârtie igienică. Mai am doar două.
- Alo? - Târfulița mea!
Cinăm amândoi romantic astă-seară?
Suntem pe traseu, Luis!
- Bună! - Atunci, nu răspunde!
- Cine stă cu copiii? Mama ta nu mai vrea. - Stau eu. 20 de euro pe oră.
- Îți dau 15. - Bine.
Fă rezervare! Am găsit bonă. Atenție!
Voia să traverseze.
Ia te uită! Mămica sportivă.
Ce cauți aici? Îți place să faci kitesurf?
Îmi place cum fac Mojito la barul ăsta. Tu ce cauți aici singură?
- Am venit să mai uit. - De tata, nu?
Savurează-ți Mojito-ul, Álvaro!
Vrei și tu?
Bem și noi ceva?
Ce e, ți-a dat țeapă Daniela?
Voia să mă vadă. I-am zis să nu se agite, să o luăm încet.
Azi nu pot, mi-am făcut deja program.
- Altă petardă de pe Tinder? - Nu. O aniversare cu prietenii.
- Ce prieteni? Noi suntem prietenii tăi. - Alți prieteni. Tu rămâi cu Daniela!
- Chiar o sun. - Bravo ție!
- Ajung târziu. - Eu, și mai târziu.
- Nu mă aștepta! - Nici tu. Nu știu dacă vin.
Flori pentru Domnul.
- Care dintre ei? - Eu sunt „Domnul”.
- E și o felicitare. - Nu mai fi băgăcios!
„Știam că vei fi un angajat grozav. Bravo, masculule alfa!”
Și femeile trimit flori?
Și nu i-ai pus-o. Pune-i-o și îți ia casă.
La naiba!
Pe curând, masculule alfa!
- Santiago! - Román!
- Intră! - Bună, micuțo!
Așa se face. Doamne!
Ce reorganizare a spațiilor! Și ce folosire a luminii!
E noapte, dar te prinzi după orientare.
Lasă-mă cu arhitectura! Să fie o seară relaxată.
Scuze! Așa e.
Aperitivele.
- Ți-l prezint pe Osvaldo. - Încântat!
Asemenea.
Am un amic a cărui menajeră e tot bărbat.
E ceva foarte incluziv, nu?
Osvaldo e soțul meu.
E și mai incluziv.
E de o incluziune totală.
Cuțu-cuțu!
- Ia loc! - Da.
Ce ciudat mă simt!
Trebuie să petrecem timp împreună. Nu suntem prieteni, suntem un cuplu.
- Pastele cu trufe sunt belea. - Comand și șampanie.
Nu! Iris are nevoie de aparat dentar. Să nu exagerăm.
Atunci, un lichior de plante.
- Ba nu, Limoncello. - Auzi?
Tu nu ai anumite fantezii?
Păi…
Vreau să ducem copiii la Euro Disney până cresc și încep să ne ignore.
Sexuale, Luis.
Nu știu. De exemplu, ți-ar plăcea dacă aș avea sânii mai mari?
- Vrei să ți-i operezi? - Tu ai vrea?
- Dacă vrei tu. Dar e foarte scump. - Deci ai vrea.
Ce ți-a venit brusc cu sânii?
- Dar ție? - Tu ai adus vorba.
Ulises! Ce faci?
Fir-ar să fie! Ai reușit să vii. Intră!
La naiba!
Vei plăti toate astea cu banii de la restaurant?
Lucrez la banca de investiții. Restaurantul e doar un capriciu.
Hai să te prezint!
Vi-l prezint pe Raúl, prietenul meu heterosexual.
Cum ai aflat că ești heterosexual?
M-am uitat la aerobic cu Jane Fonda.
Și molfăi ceva urât ca păsărica, când scula e atât de mișto?
- E un comentariu transfob. - Da?
Nu știu. Vin toate la pachet, nu?
Ești heteroflexibil?
Avem vreo șansă cu tine?
- Nici vorbă. Plânge după fosta iubită. - Doamne, ce plictisitor!
De fapt, așa e.
Încă nu mi-a trecut.
Luz e o bunăciune. E deșteaptă și haioasă.
Eu sunt un puțoi care s-a deconstruit prea târziu.
- Sărăcuțul! Vino încoace! - Te-a refuzat, pisălogule.
- Știu. Îi ofer sprijin. - Mulțumesc.
Vino repede! Plânge un heterosexual.
- Hai să ți-o prezint pe Eva! - Cine e Eva?
Ingineră, cercetătoare și antropologă. A scris trei cărți.
E sexy?
- Bună, Eva! El e Raúl. - Bună!
La naiba!
- Bună seara! - Taci! Dorm deja.
- Bună! - Totul e bine?
- Da. La revedere! - Stai, ia banii!
Să vedem. Ia uite, ce grabă!
Deci, 25…
Ia uite-i! Par niște oameni buni.
- Hai să trecem la treabă! - Acum?
Mi-e somn de la Limoncello.
- Am încercat. Mă duc să mă spăl pe dinți. - Hai să ne pupăm măcar!
Nu suntem doar prieteni.
Álex? Nu!
- Corpul numărul cinci. - Nu erai la trei?
A fost o săptămână bună.
Álex! Șeful meu e gay.
L-am confundat pe soțul lui cubanez cu menajera. Simțeam că mor.
Dar nu e conformist și poate nu e atât de rău…
Fiul prietenului tău chel e un agresor sexual.
Ce e?
Omoară-l! Oricine ar fi, omoară-l!
Da.
Deschide ușa imediat!
- Santi? - Deschide!
- E copil. Probabil că se juca. - Da.
- De-a ce? M-a apucat de sân. - E foarte grav!
În ultima vreme, îi place mult să atragă atenția.
- Asta e tot. - Deci nu contează?
- Vorbesc cu el… - Îl denunț.
Nu! I-ar rămâne la dosar.
Copiii se lasă mereu cu bunicii.
Ea a vrut. Ia 15 euro pe oră, dar ne denunță.
Fiul vostru e un pervers.
Are 11 ani. Luis!
Ce-i drept, Álex a fost cam decoltată azi.
- Poftim? - Simt că înnebunesc.
Putea să fie și în chiloți.
Și ai făcut curs de deconstrucție? Dă imediat diploma înapoi!
E cultura violului.
- Educați un agresor sexual. - Bine spus.
- Afară din casa mea, ce dracu'! Gata! - Stai, te rog…
Nu vă certați pe hol!
- Haideți, vă deschid și ieșiți! - Incredibil!
- Gândește-te, Luis! - Da. Mâine…
Incredibil!
N-ar fi rău să-i spunem copilului să nu atingă sânii cuiva fără permisiune.
Ca să evităm problemele.
Haide! E egalitate. Minge de set.
- Servesc eu pentru Luis. - Bine.
- La naiba! - Dau eu!
E a mea!
E a mea, futu-i!
- Set! - Ce faci, omule?
E furios, căcănarul.
Îmi face fata curvă.
- Îmi faci băiatul agresor sexual. - Este!
- Are 11 ani! - Trebuia să discutăm înainte de meci.
Scuze! Nu mă simt bine cu atâta agresivitate și atâta machism.
- Ce tot vorbește? Raúl! - Lăsați aiureala! Avem o problemă gravă.
Și mai gravă? Fiul lui pervers a agresat-o sexual pe Álex.
Se juca.
Raúl are un alt grup de prieteni.
Cum adică alt grup de prieteni?
Eu nu am alți prieteni. Tu ai alți prieteni?
Sigur că nu. S-a dus la femei și a zis asta drept pretext.
Cum? N-are niciun ban.
- Ce prieteni? - Nu știu.
Află, ce naiba! Doar locuiești cu el.
În sensul giratoriu, circulăm pe banda din dreapta.
Pe cea din exterior. Asta e tot.
Eram pe banda din dreapta. Unul din stânga a vrut să iasă, m-a lovit și era furios.
Era un idiot și va ajunge pe unul dintre aceste scaune, ca voi.
- Giratoriile nu sunt bine gândite. - Fă o plângere la Interne!
Faceți testele până vine unul fără o mână
să vă zică de ce nu se conduce cu mâna scoasă pe geam.
Parcă erai în Tarifa.
- Da, dar am dat de fiul lui Héctor. - Măgarul?
Fute foarte bine.
- Fată! - Știu.
- Ce vei face? - Nu știu. De asta am venit.
- V-ați tras-o deja, ce să mai zic? - Nenorocitele alea de cocteiluri!
Ce fac cu Héctor? Îi spun sau nu?
Eu i-aș spune înainte să-i spună copilul. „Tati, ți-am babardit iubita.”
De ce i-ar spune?
Ca să facă infarct și să-l moștenească. Mobilul e clar.
N-am mai fost infidelă. Nu fac așa ceva.
Ce viață mișto ai!
Știi de ce e mișto? Pentru că nu ai copii.
Dacă aveai, nu ți-o mai trăgeai cu cine nu trebuie la Tarifa.
Mersi! M-ai ajutat mult.
Să-mi mai povestești! Ești telenovela mea turcească.
BINE AȚI VENIT!
Alo?
Bine ați venit! Garajul numărul 207.
Mulțumesc.
Ce e aici? Un McDonald's Drive-Thru?
Bună!
Bună! Unde m-ai adus?
Într-un loc discret. Mi l-a recomandat Luis.
Am cerut șampanie. Trandafirii și baloanele erau kitsch-uri.
Dar e foarte scârbos. E ca și cum…
Vii, faci ce ai de făcut și apoi… Pa!
- Tu vrei să te ascunzi. - Da, dar într-un loc mai romantic.
Într-o cabană în Alpi, într-un apartament subacvatic în Maldive.
Sau în vila mea care-ți plăcea, mai știi?
Nu, mersi! E prea riscant.
Te pun în portbagaj, dacă te liniștește.
Orice, dar asta nu. Ne vedem mai târziu la tine.
Hai în jacuzzi! E plătit deja.
Da, să crezi tu că intru acolo.
„Heterosexual” nu e sinonim cu „tradițional”,
iar „gay” nu e sinonim cu „liberal”.
Și atunci ce să fac?
Bărbatul cu masculinitatea deconstruită nu se ascunde și nu minte, nu știi?
Ai grijă! Nu aș vrea să fiu responsabil că ai rămas șomer.
Dacă află șeful că mă culc cu Paula, mă poate concedia?
- Nu mă protejează filmarea? - Ce filmare?
Cea cu consimțământul activ. Am filmat. Așa mi-a recomandat avocata.
Doamne! Consultă-te cu ea!
Mersi, Patrick! Te țin la curent.
Santi!
- Ce e? - Nu mă mai suna!
Relaxează-te!
Codul muncii recunoaște dreptul angajaților la intimitate.
În cel mai rău caz, filmarea arată consimțământul.
Și ce să fac? Să-i spun sau nu?
De ce? Ține secret, e mai palpitant.
În molecule alcătuite din…
Sunt la oră, tată.
Îți zic repede. Să-i spun șefului meu că am o relație cu Paula?
Ce relație, nu e doar sex? Doar nu te îndrăgostești!
Nu, nu mă îndrăgostesc…
- Alejandra Peralta! - Rahat!
Dar ce să fac? Álex! Ce…
Îi spun. Că mi-o și bag!
Ba nu mi-o bag.
Bună, scumpo!
Treci în pat!
Acum? E ora 16:00.
Am o surpriză.
Mai durează mult? Mă mănâncă nasul.
Îți place?
Da.
- Respiri bine? - Gura!
Mamă, ce m-ai pocnit!
- Deschide gurița! - Nu…
- Hai, deschide gurița! - Futu-i!
O să-ți placă. Ajută-mă!
- Esther, te rog! - O să-ți placă. Haide!
Nenorocita asta de… Am reușit.
Biciul! Stai așa!
Așa. Biciul.
Te simți bine?
- Mă sufoc… - Luis!
Ce naiba! Chiar așa?
Stai puțin!
- Pe bune? - Ce faci?
Încerc niște BDSM. Nu te excită?
- Pe tine, da. Am văzut pe computer. - Pe mine?
- Șterge istoricul când cauți pornografie! - Nu caut pornografie. Pe computer, adică.
Nu?
Dacă n-am căutat noi, cine a căutat? Mama ta?
Ulises le-a arătat filme porno băieților și fetelor din clasă.
L-am prins cu tableta în timpul pauzei. Am notat filmele pe care le-au accesat.
E un copil inocent. E doar curios.
Sexul e ceva natural, nu?
Natural?
„Amica vine acasă praf și i-o bag în cur. Târfă excitată înghite trei pule.
Penetrație dublă cu sora mea vitregă. I-o sug proprietarului în loc de chirie.”
Creștem un monstru.
Trecerea de la Patrula cățelușilor la dubla penetrare e un salt cam mare.
E vina ta. Totul e de la vibratorul anal lăsat la baie.
A crezut că era o rachetă.
Crezi că se masturbează?
E vina amândurora. Nu i-am vorbit despre sex.
- Când era să vorbim cu el? - Înainte să vadă filme porno.
Știam eu. Trebuia să avem fete.
- Bună, scumpo! - Bună!
- Cum a fost vacanța? Te-ai relaxat? - Două zile nu ajung.
Am făcut programări la cele mai bune clinici de fertilitate.
Ne informăm, fără obligații.
Mi-a povestit tata ce vă gândiți să faceți.
Erai aici?
Da. Și Álvaro a fost în vacanță pentru câteva zile.
- Da? - Da. La Mallorca.
- Bravo! Cum a fost? - Grozav!
- Ce-ați zice să ieșim toți trei la cină? - Nu.
Nu pot. Am trecut doar să te sărut.
- Te simți bine? - Da.
Dar mâine sunt la tribunal și prefer să dorm singură acasă.
Am mintea la altceva.
Când ai spus că ai mintea la altceva, te refereai la mine?
- De-a ce te joci? - Ce e? N-am spus nimic.
N-a fost nimic la Tarifa, bine? Îl iubesc pe tatăl tău.
Sigur? Dacă ești așa după doar șase luni…
Ce fiu se fute cu mama vitregă?
Ce mamă vitregă se fute cu fiul vitreg? Am făcut-o pentru tata. Nu vă potriviți.
- Nu? - Nu.
Tata nu merită să fie înșelat. Eu merit.
Sunt un om dezgustător și te merit.
- Nu-l las pe tatăl tău pentru tine. - Mai gândește-te!
Dispari din viața mea!
Și eu mă simt foarte prost, să știi.
Dragă Ulises, domnișoara Érika ne-a spus
că le-ai arătat filme obscene prietenilor tăi de la școală.
- Ce pârâcioasă! - Nu!
E normal să ai curiozități legate de corpul tău.
Și ale altora.
Dar sexul nu e ceea ce vezi în filme.
Dar ce e?
E un lucru frumos pe care îl fac mamele și tații când se iubesc mult.
Tu și mama faceți asta?
Păi… uneori.
Nu tot. Și cu mult mai multă dragoste.
- Ce scârbos! - Nu.
Sexul nu e scârbos. Dar pornografia este.
Cei pe care îi vezi acolo nu se iubesc. E doar o minciună.
Și creează așteptări care în viața reală nu se împlinesc.
- Dar cum e? - E mult mai plictisitor, mai previzibil…
Esther!
Vei avea timp să afli singur. Nu e nicio grabă.
Dacă nu te mai uiți la acele filme, îți cumpăr Call of Duty.
S-a făcut!
Bravo, Luis! Ai dat sexul pe violență.
E privit mai favorabil.
UBIZKUO BIROU DE ARHITECTURĂ
Román!
Intră, Santiago!
Avem vreo veste despre proiect?
Calm! Se va face, dar putem presupune că va cere multe schimbări.
Îți trebuie o mentalitate flexibilă.
Exact. Apropo de mentalități flexibile…
Vreau să-ți spun ceva.
Fiindcă ai încredere în mine și simt că…
- Ești gay. I-am zis lui Osvaldo. - Nu, nici vorbă.
N-ar fi o problemă. Am mulți prieteni gay. Până și șeful meu e gay.
Îți dai seama… Nu.
Nu e asta. Chestia este…
- Documentația de la primărie. - Mersi, fata mea!
- Fată? - Tată!
- Iartă-mă! - Tată?
Nu vrea să se știe în firmă că e fiica șefului. O prostie.
Tu să-ți ții gura!
Aveai ceva important să-mi spui, nu?
Renunț la cafea.
Pe cea pe care mi-ai dat-o ieri am aruncat-o la chiuvetă.
Mergi la vreun centru de dezintoxicare, la terapie de grup sau…
Nu, renunț și gata. Direct.
Dacă mă comport cumva mai bizar, să știi că e doar un semn de sevraj.
Te purtai bizar, dar am zis că așa ești tu.
Nu. Era de la cafea.
De la cafea.
- Ești fiica șefului? - Nu vreau să fiu asociată cu el.
Lucrezi pentru el.
Mi-am schimbat și numele fiindcă lumea te tratează altfel. Tu mai ieșeai cu mine?
- Vezi? - Voiam să spun „da”, dar n-am apucat.
- Și de ce te superi? - Lucrurile de acest gen se spun.
- Suntem sau nu într-o relație? - Nu știu. Spune-mi tu!
La naiba!
Ce faci?
Tocesc. Mă văd cu o tipă care e ingineră și antropologă.
Ce amestec bizar!
Știi că neoliticul începe când apar păstoritul și agricultura?
Nu trebuie să studiezi domeniul ei de expertiză, ci altceva.
Rahat! Ai dreptate.
Filosofie.
Filosofie și literatură. Cu astea o vrăjesc.
- E sexy, nu? - Foarte. Nu pot s-o dau în bară.
Poate e ca Luz. E posibil să cauți în mod inconștient pe cineva ca ea.
Nu caut nimic. Mi-au prezentat-o.
- Cine, noii tăi prieteni? - Mă lași să învăț?
- Bună! Pedro e acasă? - Da.
- Intră! - Bună!
- Cine e? - Menajera.
- Cred că nu m-a văzut nimeni. - Immanuel Kant, principiul cauzalității…
Raúl!
Nietzsche, Supraomul, Dumnezeu, „Dumnezeu e mort”…
- Are întâlnire cu o tipă deșteaptă. - Prea deșteaptă nu e.
Haide, frate! O să întârzii.
Haide pe aici!
Ce flori frumoase!
I le-a dat șefa pentru că e mascul alfa.
Haide, fugi! Nu poți să taci, ce naiba?
- Beți ceva? - Nu.
Nu, mersi. Îmi iau eu singură.
Eu am locuit aici.
Bun.
Ce facem?
E ceva între tine și șefa ta?
Nu e nimic.
- Și femeile trimit flori. - Sigur.
Dacă vrei să ne împăcăm ca să te răzbuni și să mă părăsești…
Nu, vreau să fiu cu tine. Dar să fim un cuplu adevărat, să locuim împreună.
Ești femeia vieții mele.
Vreau să avem un proiect împreună.
Să îmbătrânim împreună…
Scuze! Ești tare ciudat când devii romantic.
Ce naiba! Vorbesc serios.
Nu știu ce să zic. M-ai dezamăgit profund.
Ceva din mine îmi spune că fac o greșeală. Și ceva din afara mea, soră-mea.
Patricia chiar mă place.
Patri e dintr-o cultură supersexistă. Nu e obiectivă.
Eu m-am deconstruit, am și diplomă. Ți-o arăt.
Stefan!
- Chiar vrea să mi-o arate. - Stefan! Unde e diploma mea?
Diploma?
Da, îl prefer pe Aristotel.
Metafizica lui era mai critică decât cea a lui Platon.
Dar era și constructivă.
De fapt, termenul „metafizică” l-a folosit Andronic din Rodos,
care i-a editat lucrările.
Te pricepi și la filosofie?
Nu prea. Ca orice om care are curiozități în viață.
- Și cu literatura cum stai? - Din ce secol?
Din…
secolul al XIX-lea.
Îmi place enorm.
Jane Austen, Lord Byron, Dickens, Hugo, Gertrudis Gómez de Avellaneda.
Cine?
Toți știu de Rosalía de Castro, dar eu zic că Pardo Bazán e intelectuala vremii sale.
A scris romane, critică, eseuri, poezie, teatru.
A și tradus și a apărat drepturile femeilor.
Ai niște ibuprofen?
- Ți-e rău? O putem lăsa pe altă dată. - Dacă am ajuns până aici…
Îți aduc naproxen cu esomeprazol.
Se absoarbe mai rapid.
- Chiar le-ai citit pe toate? - Dorm puțin și n-am televizor.
E o nebunie.
Dar găurile negre chiar emit radiații.
Conform principiului incertitudinii al lui Heisenberg,
apare fluctuația cuantică, se generează o pereche particulă-antiparticulă
și probabilitatea ca una să se genereze după orizontul evenimentelor nu e nulă.
Nu. Și această radiație face ca singularitatea să piardă din masă.
Nu o să meargă.
Ce anume?
Relația noastră. Când nu vorbim e foarte bine, dar pe urmă…
Dacă nu vrei ceva stabil, nu face nimic. Îmi poți spune.
Ba nu, vreau. Dar ești supracalificată pentru acest post.
Salut! Sunt Pedro Aguilar.
Voiam să profit de această zi specială ca să vă mărturisesc că m-am înșelat.
Și e în regulă să recunoști.
Îmi accept vulnerabilitatea, știu că aveam o atitudine de fațadă.
Masculinitatea hegemonică le face rău și bărbaților.
Nu trebuie să legitimăm patriarhatul, ci să devenim bărbați feminiști.
Ca mine.
Și ne-am împăcat.
Draga mea!
Nu mai simți greutatea coaielor?
L-ai postat fiindcă te-a rugat ea, nu?
Evident. Altfel, de ce m-aș umple de ridicol în acest hal?
Ai avut dreptate, Ulises e un pervers. L-am prins uitându-se la filme porno.
- Vezi? - Câți ani are?
- Unsprezece. - Și jumătate.
Dacă am fi avut acces la atâta pornografie la vârsta lui,
nu am fi supraviețuit adolescenței.
Noile generații sunt terminate.
Ca polițist, n-ai auzit de control parental?
Pe cine suni?
Ce mai faci, Patrick? Sunt eu, Santi.
Nu, îți spun rapid. Foarte scurt.
Ții cursul de deconstrucție și pentru copii?
Ar fi de prevenire a masculinității.
Ar fi o mină de aur pentru tine.
Ar fi ca un vaccin împotriva sexismului…
Bine, mai gândește-te…
Să vedem dacă se bagă. Și îl poți duce pe puști.
Uite-l!
- Salut! - Salut!
Ce faceți, prieteni? O bere.
Cum a fost întâlnirea?
Nu merge. Te distrugi dacă ieși cu o tipă deșteaptă.
Să nu fie nici mai înalte decât tine, nici mai deștepte… Limitezi mult piața.
Bun. Hai să trecem la ale noastre!
Noi trei am discutat și, ca prieteni de-o viață,
avem dreptul să știm cu ce prieteni te mai vezi.
Încălcați o regulă de bază a prieteniei.
Prietenii nu se poartă ca iubitele.
- Cine a zis prostia asta? - El.
Trebuie să înțelegi. Ne știm de mulți ani.
E ca și cum ne-ai înșela.
Bine. M-am văzut cu Diego și cu grupul lui de prieteni.
- Grupul de gay? - Și ce? Sunt prietenul lor heterosexual.
Îmi oferă ce nu-mi oferiți voi.
Ce anume?
De pildă, mă întreabă cum mă simt. Voi când m-ați întrebat?
Dacă ai ceva, ne spui. Nu?
- Și observă când mă tund. - Te-ai tuns?
Vezi? Și n-am putut niciodată să plâng de față cu voi.
Ai plâns de față cu ei?
Așa că, îmi pare rău, dar vreau o relație de prietenie deschisă.
Putem să ne mai gândim?
Subtitrarea: George Georgescu