„Sportul crește calitatea spermei.”
- Și chiloții largi. - Și betacarotenul. Mănâncă morcovi!
„Evitați stresul.”
Ține telefonul departe de ouă! Nu-l ține în buzunar!
Unde să-l țin?
Vă dați seama câte miliarde de spermatozoizi sănătoși am irosit?
- Păcat! - Sau poate am fost infertil toată viața.
Puteai economisi banii pe prezervative.
„Abține-te pentru a fi mai bărbat!
După 2-5 zile fără masturbare, calitatea spermei se îmbunătățește.
După ziua a șaptea, testosteronul crește cu 45%.”
Nu mai dau bani pe injecții. Ulises are judo.
Crezi că putem rezista atât fără…
- Da. - Șapte zile nu, dar două…
- Când te-ai masturbat ultima oară? - Cât e ceasul?
Să fim solidari cu Pedro! Vedem cine rezistă mai mult.
- De unde știm cine câștigă? - Trebuie să fim sinceri.
Te susținem.
- Ce e cu husa aia? - E de la un telefon vechi de-al lui Álex.
Santi, presupun că ai șters clipul. Te rog, confirmă!
Futu-i!
Da, Paula. Ce mai faci? L-am șters deja.
Stai liniștită! Totul e în regulă.
Am rezolvat problema. Totul e sub control.
Te pup… Te salut. Pa!
De ce minți?
Să mă lase în pace. O obsedează clipul ăla.
Eu aș fi îngrozit dacă ar exista un clip din ăsta cu mine.
Ai încercat să-l geolocalizezi?
Pui „Găsește-mi mobilul” pe telefon și îți zice unde e.
De ce nu mi-ați zis până acum? Deblochează-l!
Până și bunica mea știe.
- E în viață? - Da.
Să vedem. Parola…
Nu? Mai am două încercări.
Ce contează unde e? Totul e în cloud.
Intri și îl ștergi!
- Da. - Ești fraier, nu-l șterge!
Mai am o încercare.
- De ce bagi aceeași parolă? - Asta e parola!
Evident că nu.
Ți-au aprobat proiectul?
Nu. S-au împotmolit într-o clauză de rahat.
- Ține clipul! Poate vor să ți-o tragă. - De ce?
- Femeile disprețuite pot fi răzbunătoare. - Ea l-a părăsit.
Nu o băga pe aceeași! Te blochează.
Vorbesc cu Álex. Ea se pricepe.
Ia piciorul!
Santi, ascultă-mă! Șterge clipul!
Păstrează o copie!
Lăsați-mă în pace! Mulțumesc.
Prostia aia cu consimțământul activ!
Ce mai știi despre Luz? Face un copil cu tataie?
Copil? Nu cred.
- Am văzut-o ieșind de la clinică. - Își scoate tot.
Cum adică?
Are ceva și a decis să-și scoată uterul.
Dar îmi amintesc că Esther mi-a zis să nu-ți spun.
- Luz are cancer? - Nu, nu cancer. Are precancer.
- Există așa ceva? - Știți ce vreau să zic.
Ți-am luat mobilul.
MASCULI ALFA
- Luis e gay. - Iar începem?
- Totul se explică. E un tată grozav. - Înseamnă că e gay?
- Vrea o relație deschisă. - Tipic pentru bărbați.
Depinde cu cine te culci.
Mi-a luat un vibrator anal pentru că voia el unul.
Ești paranoică.
Paranoică?
Uite!
- Ce e asta? - O avea în buzunar.
- „O freci cu prietenii”? - Vezi? E clar ca bună ziua.
- E un club pentru heterosexuali. - Și pe gogoși scrie „fără zahăr adăugat”.
L-o fi găsit pe parbriz și n-a apucat să-l arunce.
Soțul meu e gay! Viața mea se duce dracului. Din nou.
- Respiră! - Nu-mi spune să respir!
Nu e o circumstanță agravantă la divorț?
Asta nu dovedește nimic. Angajează un detectiv!
Cum să angajez un detectiv?
- E prea scump. - Întreabă-l direct!
O să nege totul.
Cum le explic eu copiilor? E mai bine să n-ai copii.
Mâine mă duc să mă operez.
Mâine? Nu vii la premiera piesei mele?
Cred că nu.
- Nu poți reprograma? Și vin eu cu tine. - Nu trebuie.
- Mergi cu mama ta? - Nu, mulțumesc.
- Cine merge cu tine? - Nu trebuie să meargă nimeni.
Ce tare!
Fără copii, fără tumori, fără ciclu…
O viață de vis! Aș vrea să ne fi cunoscut mai devreme.
Apeși pe „Mi-am uitat parola” și primești un link. Ce e-mail ai?
„Nu-miPlaceMangoldul@yahoo.com”.
Celelalte adrese erau luate. Sunt mulți Santiago Peralta.
Parola.
- De iCloud? Am uitat-o. - Parola de e-mail.
Bine.
Rahat!
Păi… am pus-o acum mult timp.
Îți amintești vreo parolă?
- Le am în aplicația Notes de pe mobil. - Cel pe care l-ai pierdut.
Mă înnebunești.
Nu-i nimic. Pe computerul de la serviciu, e-mailul meu se deschide automat.
Când ajung mâine la birou, deschid iCloud și rezolv totul.
Nu mai contează câteva ore în plus.
E mai dulce de data asta.
Trebuia să pun mai puțină ceapă.
Unde e vibratorul anal de la tine?
L-am pus bine. De ce?
Unde l-ai pus?
- În noptiera mea. - În noptieră?
În spate, ascuns într-o cutie de telefoane.
E încărcat?
De ce? Ai întâlnire cu cineva?
Parcă nu discutam treburile extraconjugale.
Bine. Scuze!
Mă surprinde că m-ai întrebat, având în vedere că nu ți-a plăcut…
E singura regulă pe care o avem. Nu spunem cu cine ne vedem.
Ne mai trebuie reguli?
Nu. Dar, de exemplu, dacă aș veni acasă într-o zi
și ți-aș spune că m-am culcat cu o femeie, te-ar deranja?
- Te-ai culcat cu o femeie? - E un exemplu. Te-ar deranja?
Nu, de asta avem o relație deschisă. N-ai mâncat.
- Nu te-ar îngrijora dacă aș fi lesbiană? - Lesbiană, bi-curioasă…
În ziua de azi, orientările sexuale sunt foarte neclare.
Da.
- Nu, asta e pentru sticlă. - Eu știe.
Nu, nu știi. Asta e pentru sticlă.
- Eu curăță. - Nu, nu cureți nimic.
- Cureți cu asta. - Eu știe.
Ba nu știi. Asta e pentru sticlă. Folosește-o pe asta!
- Negativ. - COVID sau sarcină?
E foarte stresant. Mi-a fost greață de dimineață.
Mai bine mergem la o clinică și mi-l bagă direct.
- Nu. Nu e prea romantic, nu? - Acum ești romantic?
Povestea asta cu reproducerea asistată…
Rămân și niște embrioni înghețați, poate mai vrem.
De ce nu încercăm natural? Măcar câteva luni.
Nu pot trăi cu stresul ăsta luni întregi.
Te apucă depresia, te îndoiești de tine și de feminitatea ta… Nu!
Dacă încurcă embrionii și ne dau copilul unora din Cáceres?
Nu, din contră. Îmi iau cel mai bun ovul și cel mai bun spermatozoid al tău.
E nedrept.
De ce?
- Cum îl aleg pe cel mai bun? - Habar n-am. Au ei…
Cel mai bun spermatozoid sprintează prin vagin,
traversează uterul, urcă eroic în trompa uterină
și îți fertiliză ovulul luându-le-o înainte altor 50 de milioane.
E campionul meu. Ceilalți mor.
Meritocrație pură.
De ce vă excită competiția? Nu înțeleg.
Copilul nostru trebuie să se nască din iubire, nu dintr-o eprubetă.
- Nu-i așa, Patricia? - Scuze, domnule, nu eram atentă.
Ce mincinoasă e!
Fac o programare. N-avem nimic de pierdut.
Campionul nu trebuie să participe la Jocurile Foamei.
SEMINȚE, PLANTE MEDICINALE, CONDIMENTE
VERBINĂ
Da, dar e prea…
Te simți bine? E prima dată când nu te uiți la fundul Luciei.
Când m-am uitat la fundul ei?
Să-mi spui! Nu-mi dau seama, gâtul meu se mișcă singur.
Ce se întâmplă cu Luz?
Se mărită cu tataie?
Se operează și nu m-a sunat.
- De ce te-ar suna? - Pentru că suntem prieteni.
Ești fostul iubit. E opusul prieteniei.
Víctor și Pablo își sărbătoresc divorțul în seara asta.
Vino și tu! Va fi un chef de pomină.
Voi o țineți într-o petrecere, nu?
Pentru ce muncim?
Steluță, primul meu câine, 25, 3, 79…
Nu e nici asta. Rahat!
Câte parole ai încercat? Te blochează la zece.
Șapte sau opt. Mai pot încerca una.
- Mă întâlnesc cu corpul numărul 11. - Erau doar zece.
Îmi amintesc prea mult de el.
Eupuppoalapopiipopapupăpoalamea.
- Ce? - Așa își exersa bunica dicția.
E o parolă grozavă… Nu e nici asta.
Încetează!
- Mă duc la birou. Nu durează mult. - Acum?
Da. Mi-au spart contul. Nu are sens.
- Tată, ce ai pe telefon? - Ce?
Ce vrei să ștergi?
Álex, respectă-mi intimitatea!
- Nacho, ce faci aici la ora asta? - Santi!
Vor să fac niște schimbări. Seara, la ora 18:00.
Da, și eu la fel. E incredibil.
Lucrăm într-un ritm frenetic. Ca nebunii!
UBIZKUO BIROU DE ARHITECTURĂ
BINE AI REVENIT, SANTIAGO!
VIDEO_PAULA
UN FIȘIER DESCĂRCAT
UBIZKUO BIROU DE ARHITECTURĂ
E grozav. E tare…
Bine.
Bună…
- Ține o copie! - Presupun că ai șters clipul.
- Ascultă-mă! Șterge clipul! - Nu-l șterge!
- Confirmă! - Au aprobat?
- Ascultă-mă! - Șterge-l!
Ține-l! Poate vor să ți-o tragă.
DISPOZITIV CONECTAT PE USB
SALVEAZĂ O COPIE
SE SALVEAZĂ O COPIE ÎN DESCĂRCĂRI REȚEA
COȘUL DE RECICLARE
Bine. Am terminat.
Ai terminat deja?
Da. Am făcut doar o mică schimbare.
Mă neliniștea poziția unui pervaz, dar am rezolvat.
- Bine. Pa, succes! - Bine. Pa!
FIȘIER NOU ÎN DESCĂRCĂRI REȚEA VIDEO_PAULA.MP4
- E un tip grozav. E tare… - Bine.
Bună! Sunt Paula Villar.
Sunt excitată și vreau să mi-o trag cu acest domn. Salută!
Salutare! Ce mai faceți?
- Consimți? - Da.
- Consimt. - Da? Și eu.
Voi demonstra că nu sunt beată cu acest etilotest omologat.
- Bună! - Bună!
Ce faci cu borsetuța aia?
Simt că vrei să spui ceva homofob.
Scuze! Ce faci cu geanta bărbătească?
E pentru mobil, e mai comod. Nu-ți place?
Arăți ca o bătrânică la aprozar.
Vino aici! Dă-mi puțină atenție!
Te simți bine? Pari puțin stresat.
Nu, n-am nimic. De ce?
Fă-mi un masaj și te iert.
- Să bem un vin. Patri! - Nu bem alcool. Am cumpărat must.
- Must? - Are mulți antioxidanți.
Și zahăr.
- Rahat! - De ce stați de vorbă aici?
De ce nu mergeți la culcare?
„De ce nu mergeți la culcare?” Trebuie să-i impunem niște limite.
Săraca! E entuziasmată.
Încep să mă simt presat de toată lumea.
De ce îți pui pijamaua?
Trebuie să avem între două și cinci zile de abstinență,
ca spermatozoizii să-și recapete forța.
„Contactul sexual zilnic din a 13-a zi a ciclului crește șansele de concepție.”
Nu. S-a dovedit că reduce numărul de spermato…
„Un număr tot mai mare de studii recomandă contactul sexual zilnic.
Ejacularea frecventă crește calitatea spermei prin scăderea defectelor din ADN.”
Futu-i! Aș vrea să se hotărască.
Întrebăm doctorul. Avem programare mâine.
Mâine? Dar filmăm pilotul.
Doar ești director, nu-mi spune că nu poți pleca o oră!
Mă descurc eu. Dar să dăm bani pe ceva ce putem face pe gratis…
Apropo, „borsetuță” e în dicționar.
„Substantiv feminin, colocvial. Geantă bărbătească.”
Poate ar trebui schimbat. Voi lansa o petiție pe change.org.
Mă înnebunești cu atitudinea asta incluzivă.
Spălați și culcați la ora 21:28.
Ulises m-a întrebat ce înseamnă „cunilingus”.
Am zis că e târziu și îi explici tu mâine.
- Cunilingus? - E obsedat.
Eu nu eram așa la vârsta lui.
Am chef.
- De ce? - De niște sex oral și penetrare.
Acum?
Nu, la cinci dimineața e mai bine.
Bine.
Doamne, ce bine e! Ar trebuie să ne-o tragem mai des.
Copiii!
Mă sufoci!
Gata?
- Și tu? - Eu, ce?
- N-ai ejaculat. - Nu contează.
- Ejaculezi mereu. - Azi, nu.
- De ce? - Dar mi-a plăcut mult.
Luis!
Păi… Am făcut un pariu cu băieții.
Ce pariu?
Cică abstinența crește în mod natural nivelul de testosteron și alte prostii.
Săracul! Începe să-mi fie milă de el.
- Nu știe ce să mai spună. L-am încolțit. - De ce nu-l întrebi direct?
- Nu va mărturisi. Am nevoie de dovezi. - Altele?
- Încă un pahar? - Da.
Ce faci, Christian? Îmi place.
Raúl, te simți bine?
Da. Lasă-mă în pace!
Ce prostdispus ești!
- Bună! Rafa, un prieten de-al lui Pablo. - Raúl, amicul heterosexual al lui Diego.
- Și eu sunt heterosexual. - Ai grijă pe aici! Nu saluta pe oricine!
Ești singur?
Foarte singur. Mă duc la baie.
Rafa!
Ce faci?
Unde te duci, Rafa?
Nu mai știu nicio replică.
- Cum o să joc în piesă? - Stai liniștită! Ai doar emoții.
De ce mă chinui, doar nu mă plătesc? Am cumpărat și costumația.
E visul tău, mamă. Luptă pentru el!
- Da. - „E visul tău, mamă. Luptă pentru el!”
Nu râde de sora ta!
- Vin târziu. Du copiii la școală! - Nu e rândul tău?
Copii, mă bucur că veniți să mă vedeți.
- Eu am judo. - Chiulește!
Copii, azi…
- Vreau fursecuri. - Ascultă-mă!
Dacă nu vă place piesa mamei, puteți să-i spuneți. O să o ajute.
- Nu e rău să critici? - E mai rău să minți.
La naiba, ce complicat e! E greu să crești.
Va fi și mai greu.
CENTRU DE EXAMINARE PERMISE DE CONDUCERE
- Ai emoții? - Azi, da.
E bine.
Bună dimineața! Porniți mașina și ieșiți în drumul principal!
- Opriți mașina! - Ce naiba?
- Fă-mi semn! - De ce nu te uiți?
- M-am uitat. - Ba nu.
Trebuie să plătești iar taxa.
Nu eu, tata.
Bună dimineața, Isabel!
Zilele trecute mă tot întreba despre ea.
Bună! La ce vă uitați?
Ce e? Vreau și eu să râd.
Ești un nenorocit!
Eu? Dar…
- Sunt Paula Villar. Sunt… - Rahat… Oprește-l! Vino aici!
De unde îl ai?
Glumești?
L-ai încărcat într-un folder comun și l-a văzut toată compania.
Santiago!
Da… Román.
Román, o să râzi. Paula, mă bucur că ești și tu aici.
Ești un rahat răzbunător, cum a zis fosta ta.
Nu, sincer. Voiam să…
Lasă-l în grija mea! Stai jos!
A fost o eroare tehnică. Am șters clipul, jur.
- O fi fost un virus. - Stai să înțeleg.
Obții o slujbă prin pile, îmi seduci fiica și, când te părăsește, o umilești
cu un clip în care își oferă serviciile ca o prostituată.
Tată!
Ai ceva de zis?
Înainte să te bag undeva, cu tot cu birourile tale deconstruite de rahat.
Simt că sunt femeie.
Poftim?
Da. Trec printr-o perioadă foarte grea.
De asta mă port așa de nebunește…
Mă simt pierdut…
Tu mă înțelegi. Ești gay.
Cum merge?
Am nevoie de cafea.
Spune-mi despre Rafa!
E un tip enervant de aseară.
L-ai adus acasă.
Ce? Nici vorbă.
Telefonul.
RAFA - MOBIL
- De ce am numărul lui în telefon? - Ți l-a salvat el înainte să te culce.
- Să mă culce? - I-ai vomitat în mașină.
Bună, frumosule! Trec să te iau la ora 14:00.
Luați prânzul. I-ai zis că știi un loc la munte…
Nu se poate. Îl blochez chiar acum.
Săracul! Era foarte entuziasmat.
De ce? Nu s-a întâmplat nimic.
Doar mi-a… Voi faceți asta tot timpul și nu schimbați numere de telefon.
Raúl, ai auzit de conceptul de „responsabilitate afectivă”?
- Eu sunt heterosexual. - Sigur. Și el e.
- Bună! - Bună!
Luz Ferreiro. Mă va opera domnul dr. Lahoz.
V-am găsit. Numele și numărul de telefon al însoțitorului dvs.
- Nu, sunt singură. - Am nevoie de un număr de telefon.
- De ce? - Anunțăm persoana după operație.
- Nu trebuie să anunțați pe nimeni. - E protocolul.
Poate fi un prieten sau o rudă.
Poate fi contabilul meu?
Poftiți!
Schimbați-vă în halatul acela! Va veni imediat cineva să vă ia.
Mulțumesc.
- N-ați mâncat, nu? - Nu.
Bine.
Halatul se leagă la spate.
Bine.
Neavând probleme legate de infertilitate și dat fiind că sunteți relativ tânără…
Mulțumesc.
Ne putem mișca rapid.
Facem testele, la următoarea menstruație începem stimularea ovariană…
Am făcut deja testele.
Aoleu! Am uitat să descarc aplicația.
- Nu! - Nu mai umblu cu copii pe hârtie.
Nu-i nimic. Facem din nou testele aici.
De fapt, putem recolta spermă chiar acum.
- De când nu ați mai ejaculat? - Păi…
- De alaltăieri, nu? - Da, de alaltăieri.
Perfect.
- Am mâncat mult dimineață. Nu știu dacă… - Te ajut eu.
Nu, va trebui s-o facă singur.
Nu va fi nicio problemă.
Aceasta e camera de recolectare.
Am încercat să creăm un mediu sugestiv.
Excitația sexuală îmbunătățește calitatea spermei.
Revistele sunt acolo. Filmele, aici.
Avem vagine artificiale, guri și căști de realitate virtuală.
Nu, mulțumesc.
Se recomandă să vă spălați penisul cu apă și săpun.
- Bine. - Foarte important.
Depozitați în recipient întreaga cantitate emisă!
- Întrebări? - Nu.
Bine. Când terminați, anunțați-mă!
- Grozav. - Nicio grabă.
- Excitația sexuală… - Crește calitatea spermei.
Exact.
FRĂȚIE DIN PRERIE
- Unde ești? - La o clinică, cu Daniela.
Ai pierdut pariul!
- Asta e clinică? - De ce ai sunat? Pentru motivație?
Am sub 24 de ore de abstinență. Sperma mea va fi de rahat.
- Zi-le că n-ai putut, că te-ai blocat. - Sigur. Cum să le zic?
Să ne gândim. Ce e mai puțin umilitor? Să fii infertil sau să fii impotent?
- N-am putut. - Scumpule!
Nu m-am putut concentra acolo.
Erau atâtea accesorii… M-am blocat.
Se întâmplă tuturor.
Puteți aduce proba de acasă.
Nu e prea departe? Să nu se rupă cumva lanțul rece.
- Nu. - Sau lanțul termic.
Ce? Nu.
Salut!
Salut, Rafa! Ce faci?
O bere pentru prietenul meu.
Ai dormit bine?
Rafa, ascultă!
Eram puțin afumat aseară și m-ai luat prin surprindere.
- Probabil ai înțeles greșit. - Te referi la ce s-a întâmplat la baie?
Ți-a plăcut, nu? Cred că ți-a plăcut.
E irelevant acum. Ideea e că sunt heterosexual.
- Și eu. - Tu, mai puțin.
Sunt atât de heterosexual, că am făcut un curs de deconstrucție a masculinității.
- Mi-ai spus lucruri drăguțe. - Termină!
M-ai sărutat de noapte bună.
M-ai drogat?
- Ce ai? - Dar tu?
Nu-mi amintesc să te fi plâns când ți-am supt-o.
Mersi, scumpo!
N-am chef de probleme. Zi-mi dacă vrei să ne mai vedem uneori!
N-am spus asta.
Trebuie să mă organizez. Am doi copii și o soție grozavă. Dar tu mă exciți.
Sunt pasiv.
Ascultă, mu…
Du-te acasă!
- Raúl! - Nu.
- Să te sun? - Nu!
Și cine nu e tulburat în lumea asta insuportabilă și infectă, conștiința mea?
Cine e capabil să meargă pe stradă
fără să simtă un amestec tulburător de dezgust și durere
când te întâlnești față în față cu acea hoardă
de fețe inerte și corpuri amorfe?
Eu nu sunt.
Eu le-aș scuipa.
Le-aș pălmui ca să le trezesc din letargia cvasimortală în care trăiesc.
Am zis că trăiesc?
Mor.
Mor!
…la Academia de Poliție, pregătim o montare clasică a…
Mami!
- Ai fost extraordinară! - V-a plăcut?
- Păreai o altă persoană. - Ce compliment!
- A fost cam lung. - A ținut 12 minute.
Doar atât?
- Mamă, vreau și eu să fiu actriță. - Și eu.
Da, ca familia Bardem. O familie de artiști.
Voiai să fii astronaut. Iar tu, veterinar, și era grozav.
- Lasă-i! - Uite ce-ai făcut!
- Lasă văicăreala, hai acasă! Pa! - Pa!
- Haideți! - Joc padel.
Acum? E 20:30.
Doar acum ne putem întâlni.
E pe acolo.
- Cum adică simți că ești femeie? - Asta mi-a venit în cap.
Apoi m-am prefăcut că leșin și am plecat.
- Chiar simți că ești femeie? - Nu, frate! Nu pricepi?
- Nu știu… - Apropo, e vina ta.
- Eu i-am zis lui Pedro, nu ție. - Da.
Dar tu ești mai credibil.
De ce ai spus-o? Parcă era un truc murdar.
Cum a fost la centru? Grozav, nu?
Dă vina pe curs! Ai diplomă.
Sigur au psihologi și experți și așa mai departe.
E un comentariu transfob.
Ce s-a întâmplat? I-ai zis șefului tău și apoi?
Nu știu. Nu m-au concediat. Mâine merg la muncă, ca de obicei.
Nu, nu ca de obicei. Poartă un accesoriu sau ceva.
Nu te vor concedia. În ziua de azi, companiile evită chestiile astea.
Santiaga, te-ai legat la cap.
Avem un prieten trans. Acum chiar suntem un grup incluziv.
Al dracu' caniș!
E și cinci. E timpul să plecăm, nu?
Bună!
Ce faci aici?
Poate ai nevoie de apă.
Sau de un palmier cu ciocolată de care ți-am cumpărat.
Ce bun!
Mulțumesc.
Pot să intru?
- Scumpo… - Ce cauți aici?
O păsărică mi-a șoptit că se operează.
Ce păsărică de treabă! Nu vrei o cafea?
La ora asta? Nu.
- Vrea să ieși un pic. - De ce nu a spus așa?
Uite! Sunt pentru tine.
N-aveau altceva la magazinul de jos.
- Auzi! Copiii tăi sunt aici. - A, da. Copii!
- Cum adică copiii? - Voiau să te vadă. Îi las puțin cu tine.
Ce?
Am văzut pe site-ul clubului de masturbare că azi au un eveniment special.
A zis că are padel ca să facă perversiuni. Dar Raúl e aici. Trebuie să fii idiot.
- Trebuie să-l prind, altfel o iau razna. - Nu poți lăsa copiii aici.
Când se stinge bateria lui Iris, te supraveghează ea. Îți face codițe.
La ce oră te întorci? Esther!
Nu mai mișca patul, scumpule!
Doamne!
Nu, vreau doar să fac pipi.
Rahat!
Scuze! Vrei să verifici dacă tipul ăsta e înăuntru?
Bine. Mersi. Futu-i!
- L-ai văzut cumva pe tipul ăsta? E chel… - Mă grăbesc.
Bine. Pa! Ce scârbos!
- Fii amabil! Poți să mă ajuți, te rog? - Sigur.
Vreau să știu dacă bărbatul din poză e înăuntru.
Azi nu l-am văzut.
- Cum adică azi? L-ai văzut în altă zi? - A ejaculat pe mine săptămâna trecută.
Ce a făcut?
Ce tip simpatic!
Simpatic.
Unde ai fost?
Luis!
- Ești gay? - Iar începi?
- Lasă teatrul! Te-au văzut la club. - Pe mine?
- Am fost doar o dată. - Deci ai fost?
- Da. De fapt, n-am intrat. - Nu mă minți!
I-am arătat poza ta unui tip și te-a recunoscut.
- Ce? - I-ai făcut ceva… Nu pot să repet.
Arăți poza mea heterocurioșilor din oraș?
Lasă eufemismele! E un club de gay. Ăsta era în buzunarul de la pantaloni.
- Raúl ne-a dus acolo! - Raúl? Dacă ziceai Santi, era altceva…
Raúl are niște amici noi care îi bagă prostii în cap.
Ce scârbos! Iar eu ți-am supt-o ieri!
Nu sunt gay. Doamne Sfinte!
Dacă nu ești, te porți ciudat! De la cursul ăla nenorocit!
Unde sunt copiii?
Și cică eu mă port ciudat.
De când nu te-am văzut, frate!
- Nu te-ai schimbat deloc. - Ce faci, Fede?
Sincer, nu mare lucru.
Mama a zis că o să mă suni să mă ajuți, și încă aștept.
Deci nu se pune că ți-am plătit dezintoxicarea?
Ba da.
Dar mi-ai putea găsi o slujbă. Trei mii pe lună îmi ajung.
- Te-ai lăsat sau… - Da.
Alerg în fiecare dimineață și am adoptat un câine.
Am o viață normală acum. De rahat.
Sunt integrat în societate.
Ce bine! Felicitări!
De ce m-ai sunat? Ai cancer?
Nu, nu încă. Relaxează-te!
Să nu te sperie întrebarea mea.
Zi, frate!
Cum stai cu calitatea spermei?
Subtitrarea: George Georgescu