‎UN SERIAL NETFLIX
‎Uite! Trebuie să semnezi aici, ‎aici și… aici.
‎E indemnizația maximă de concediere.
‎- Bravo! Ai respectat legea. ‎- Mai ai nevoie de ceva?
‎Tabla mea.
‎Pedro, nu știu de ce te-au concediat, dar…
‎Mi s-a prăbușit în cap plafonul de sticlă.
‎Voiam doar să-ți spun că te admir.
‎Ești foarte talentat.
‎Mulțumesc.
‎Sunt de acord.
‎Vrei să te alături echipei mele?
‎Să-mi fii adjunct.
‎Chiar crezi că mi-aș pune talentul
‎în slujba unei oportuniste ‎alese în numele unui feminism mimat?
‎Nu e vina mea că lucrurile se schimbă.
‎Ești sigură?
‎Te plătesc ca să faci emisiuni de succes, ‎unde să facă reclamă la vopsea de păr,
‎cremă antirid, cereale integrale ‎și alte porcării care înrobesc
‎toate femeile cărora le-am vândut ‎sloganul nostru despre emancipare.
‎Și cine te plătește?
‎Un escroc bătrân.
‎Mă scuzi, dar ești ‎doar o marionetă a patriarhatului.
‎Iar tu, un măgar.
‎Oportunisto!
‎Iar mi-ai luat telefonul?
‎Vreau să te combini.
‎- Ce? ‎- Îți aranjez o întâlnire.
‎Nu mai vreau întâlniri.
‎- Relaxează-te! E cu aceeași femeie. ‎- Cu Ángeles?
‎Dar am lăsat-o baltă.
‎De asta a trebuit să inventez o scuză. ‎Va fi corpul numărul unu. E bine la 21:00?
‎Corpul numărul unu?
‎Ți-o ștergi pe mama din memoria corpului ‎culcându-te cu zece femei.
‎Cu zece femei? ‎De unde ți-a venit ideea asta absurdă?
‎Trimit linkul.
‎Poftim?
‎Ce prostie!
‎Nu mai e nevoie ‎să mi-o șterg din memorie pe mama ta.
‎E ștearsă. S-a șters singură.
‎Minți! Fă testul de la sfârșit!
‎Și mă simt foarte bine singur.
‎Ce test?
‎De ce te scoli dimineața din pat?
‎Ești un cadavru ambulant. Te-ai dat bătut. ‎Am nevoie de un model. Pe cine admir?
‎Zece femei e prea mult.
‎Am fost doar cu patru ‎sau cinci femei toată viața.
‎Acum totul se mișcă mai repede. ‎Tată, YOLO!
‎- Poftim? ‎- „Doar o viață ai”!
‎ȚI-AI UITAT FOSTA IUBITĂ? ‎CINE A TERMINAT RELAȚIA?
‎EA, ȘI M-A ȘOCAT - EU - AMÂNDOI
‎Nu reușesc să înțeleg.
‎Nu avem nevoie de așa ceva.
‎- Atunci, mergem înainte ca toată lumea. ‎- Bine.
‎Așteptăm să moară pasiunea ‎și să devenim ca doi veri îndepărtați.
‎Ca orice alt cuplu.
‎N-are nimic. Nu ești pregătit emoțional.
‎Eu am avut o viață mai plină.
‎Stai, Obi-Wan! Am trecut și eu prin multe.
‎Am avut o viață… nebună de tot.
‎E greu să găsești oameni maturi ‎și siguri de ei înșiși.
‎- Mă faci imatur? ‎- Ți-e frică.
‎De ce anume?
‎Recunoaște! Nu faci față ‎unei relații deschise.
‎Chiar mă vezi făcând sex cu alta?
‎Da. De ce nu?
‎Da, cu o fată de 20 de ani ‎cu fundul tare ca piatra.
‎Noi doi goi, asudând și zvârcolindu-ne…
‎- Accepți? ‎- Nu-mi pune cuvinte în gură!
‎Începusem să mă excit ascultându-te.
‎- Mai discutăm. ‎- Ce să mai discutăm?
‎Plec. Sunt în întârziere.
‎N-am fost de acord, da?
‎Am făcut cafea și am luat croasante calde.
‎- Dacă iei așa ceva, mănânc. ‎- Mâncăm în oraș diseară?
‎Stăm acasă. Facem economie.
‎Avem hamburgeri vegani, ‎te vor face să uiți…
‎De ce să economisim? Se vor bate pe mine.
‎Bucură-te de libertate! Reinventează-te! ‎N-ai spus mereu că n-ai timp de nimic?
‎Citești, ieși cu prietenii… Montează ‎robinetul la bucătărie. Trăiește și tu!
‎Ce robinet?
‎- Ăsta! ‎- Cel pe care-l avem ce are?
‎Ăsta are furtun și se întinde, ‎ca cele de la restaurante.
‎- Bună dimineața! ‎- 'Neața, Patri!
‎- Nu știe, nu? ‎- Vrei să-și facă griji și să plece?
‎Mergem amândoi la cumpărături?
‎- Și să cheltuim bani? ‎- Ne plimbăm, ne ținem de mână. E gratis.
‎Mă văd cu Cynthia.
‎M-a invitat la cosmetică.
‎Ce de treabă e sora ta influencer!
‎- E creatoare de conținut. Mersi! ‎- Da.
‎- Nu lucrați azi, domnule? ‎- Mi-am luat liber.
‎Odihniți-vă! Munciți prea mult.
‎Da.
‎Când au început problemele sexuale?
‎Ai zis că mergem să ne cumpărăm espresor.
‎Viața noastră sexuală a fost distrusă ‎de două tsunamiuri.
‎Iris și Ulises, copiii noștri.
‎Din acela cu capsule.
‎Iar el are un libidou de legumă.
‎Mă prinde mereu când sunt obosit. ‎Sunt stresat. Lucrez în poliție.
‎În poliția locală. Adică parcări ilegale, ‎traversări neregulamentare și bețivi.
‎- Ea e instructor auto. Foarte palpitant! ‎- Dați-mi voie să vă opresc!
‎Nu vă mai atacați unul pe altul! ‎Nu uitați că sunteți în aceeași echipă!
‎Aveți o problemă de comunicare, ‎ca majoritatea cuplurilor.
‎În primul rând, trebuie să vorbiți.
‎Vorbim. Doar asta facem.
‎Avem prejudecăți despre cât de des ‎fac sex cuplurile. Calitatea contează.
‎De aceea, cel mai important ‎e să vorbim despre sex fără teamă.
‎- Despre ce vă place, ce vreți… ‎- Vrem să ne-o tragem.
‎Pe o pacientă feministă o îngrozea ‎că o excita să i se spună „curvă” în pat.
‎Care e problema ‎dacă partenerul îți zice „curvă”?
‎Niciuna, dacă asta îi place.
‎Nici nu știți câți bărbați heterosexuali ‎ar vrea să li se bage un deget în fund.
‎Dar nu îndrăznesc să spună.
‎Ți-ar plăcea să-ți bag un deget…
‎Nu. În principiu, nu.
‎Ție ți-ar plăcea?
‎Mie nu, dar…
‎Vedeți? Deja vorbiți.
‎Scuze, Patricia!
‎Aveți nevoie la baie?
‎Nu, stați liniștită! Avem destule băi.
‎RELIGIA PENTRU OIȚE
‎Scuze! Nu știam că sunteți aici.
‎Stați liniștită, continuați! ‎Citesc la etaj.
‎La dracu'!
‎Următorul pas e ușor.
‎Acum, că am terminat montarea, ‎verificăm conexiunile valvei
‎prin care ajunge apa la robinet.
‎E foarte ușor.
‎E gata.
‎Și acum, după cum vedeți,
‎funcționează perfect.
‎Fără pierderi, nu curge nicio picătură. ‎Pe scurt, nu sunt probleme.
‎- Taci naibii! ‎- Vă simțiți bine? Aveți nevoie de ajutor?
‎- Robinetul ăsta nu merge. ‎- Stați liniștit! Mă ocup eu.
‎Știți să schimbați robinetul?
‎E prima oară când mi se întâmplă.
‎Și tocmai cu mine?
‎Vrei să-ți mai fac altceva?
‎Pentru sex frustrant, am deja un soț.
‎Șaptesprezece ani.
‎17 ani de fericire. ‎Și, dintr-odată, e altă persoană.
‎Mi-a devenit dușman.
‎Acasă e o liniște ciudată, o tensiune…
‎Hei!
‎Da. Scuze, Jesús!
‎Iau notițe pentru proces.
‎Când am văzut că și-a sunat verișoara ‎de 157 de ori într-o lună, n-am crezut.
‎Am și eu numărul ei și nu e același.
‎Ce scenă a făcut! ‎Cică i-am încălcat intimitatea.
‎E normal, dacă mă înșeli.
‎- Normal. ‎- Da.
‎Scuze!
‎Da.
‎Ce faci? Mi-e dor de tine.
‎Lucrez. E totul în regulă?
‎Da. Îți place să te sun așa, din senin?
‎- Închid. Sunt cu un client. ‎- Cu un client?
‎La birou sau…
‎- Luz! ‎- Ai plătit camera, nu?
‎Mulțumesc.
‎- Ce ai pățit? ‎- Mi-am sucit spatele…
‎- Ce faceți? ‎- Unde ai fost?
‎Am avut ceva de rezolvat. Unde e Duna?
‎Are copilul bolnav. ‎Servește-ți amicii! Și părinții.
‎Și pune-i la plată! Te cunosc.
‎Bună!
‎- Cum îți merge? ‎- Ce faceți aici?
‎- Am început să ne plimbăm dimineața. ‎- Am nevoie de stimulente.
‎Uite ce ți-am adus!
‎Nu-mi trebuie mâncare. Am un restaurant.
‎Îi poți împărți cu prietenii.
‎Băieți, colțunași cu ton!
‎- Bravo! ‎- Mulțumim.
‎Încălzește-i! La cuptor, nu la microunde.
‎Hai, ștergeți-o! Eu lucrez.
‎- Am venit în vizită. Tu nu vii niciodată. ‎- Sunt foarte ocupat.
‎- Nu apreciezi, dă-i încoace! Mersi, Pili! ‎- Sunt cu ton.
‎Ai văzut cum arată mama ta în colanți? ‎Are un fund de zeiță.
‎Tată, te rog! Plecați!
‎- Te iubesc, scumpule. ‎- Pa!
‎Ai tăi sunt dovada ‎că există căsătorii fericite.
‎Uită-te la ei! Îi ador.
‎Ai dreptate.
‎- Nu se pun. Sunt din altă generație. ‎- Ba se pun.
‎Ba nu.
‎Vreți să bem ceva diseară?
‎- Eu nu pot. ‎- Nici eu.
‎- Mă văd cu Ángeles. ‎- De pe Tinder? Mai vrea?
‎Álex a convins-o ‎să se întâlnească din nou cu mine.
‎- Ți-a mai aranjat o întâlnire? ‎- O îngrijorez.
‎Sau vrea să-ți transforme casa ‎în cuibușor de nebunii.
‎Ce spui, animalule? Are 16 ani.
‎- Și-o trage mai des decât tine. ‎- Nu e greu.
‎Fiica mea nu e ca voi, perverșilor!
‎Acceptă! Și-o trage deja. Ce mare lucru!
‎Terminați, ce naiba!
‎Da. Deja și-a dat lâna la scărmănat, ‎a bubuit banana, i-au spart ghiocul.
‎I-au băgat stickul în USB.
‎Mă dezgustați.
‎Trebuie să vă căutați.
‎Căutați-vă!
‎- O s-o ciocănească! ‎- Maturizați-vă!
‎Uite așa!
‎ȘCOALA DE ȘOFERI LORETO
‎Garajul numărul 11. Vă deschid.
‎Mulțumesc foarte mult.
‎Să mergem!
‎E grozav. Nu te vede nimeni.
‎Din garaj, direct în dormitor.
‎Ce trist, să vii aici cu soțul!
‎- Nu voiai intimitate? ‎- Ba da, dar e trist.
‎Vrei să ne întoarcem?
‎Nici vorbă! ‎O dată are și mama ta grijă de copii.
‎Tipa ne-a sfătuit să vorbim.
‎- Da. ‎- Despre sex.
‎Atunci, să vorbim despre sex!
‎Bine. Nu mă înțelege greșit!
‎- Nu, spune! ‎- Bine.
‎Ție îți vine să ți-o tragi ‎în timpul zilei?
‎Să pornim discuția de aici!
‎- Te masturbezi? ‎- Tot timpul.
‎Unde?
‎- La duș, la serviciu, peste tot. ‎- La serviciu?
‎În mașina de patrulă. ‎Când Julián cumpără cafea, trec la treabă.
‎- Mă dezguști. ‎- Atunci, nu întreba!
‎Și la ce te gândești când…
‎- La tine. ‎- Luis!
‎- Tu la cine te gândești? ‎- La alții.
‎Dar mă voi gândi și la tine. ‎Ești una dintre fanteziile mele.
‎- Nu-mi pasă. ‎- Îți place să mă gândesc la alții?
‎- Să-mi placă? ‎- Unora le place.
‎Vrei să mă gândesc la altele?
‎- De ce mă întrebi ce te întreb eu? ‎- Nu știu.
‎Vreau să ai mai multă inițiativă.
‎Când vrei să faci sex, vino după mine! ‎Dacă sunt în bucătărie, o facem acolo.
‎Și copiii?
‎Le-ar mai trebui activități, ‎stau prea mult acasă.
‎Avem doi copii. E foarte scump.
‎Nu are niciun sens.
‎Stau aici dezbrăcată, am venit la hotel ‎să ne-o tragem și n-am niciun chef.
‎Nici eu, dacă mă iei la rost.
‎Intrăm în piscină?
‎Nici nu mă gândesc!
‎Sincer, nu prea mai aveam chef ‎să mă întâlnesc cu tine.
‎Dar m-a distrat cât de mult m-ai rugat.
‎Da. Am insistat mult, nu? ‎De obicei, nu sunt așa pisălog.
‎Mi-am zis: ‎„Probabil că e foarte atras de mine.”
‎La vârsta mea, ‎contează să ți se dea încredere în tine.
‎Mă bucur să aud.
‎Fiindcă, îți zic, nu e stilul meu.
‎- Da. ‎- Nu e.
‎Santi, tu ce cauți, mai exact?
‎Păi… am fost căsătorit…
‎Da…
‎Dar soția mea a murit. ‎Într-un accident de mașină.
‎S-a izbit frontal de un autobuz.
‎Un autobuz școlar. ‎N-au murit copii, din fericire.
‎Poate ai văzut la știri. ‎A fost o tragedie.
‎Nu. Ai dreptate. N-au dat la știri.
‎A avut loc un atac terorist, ‎o moțiune de cenzură sau o pandemie
‎În acea zi, presa s-a concentrat pe asta.
‎Cred că ți-a fost greu. Îmi pare rău.
‎Era o scorpie. Karma!
‎- Ai copii? ‎- Da, am o fiică de 16 ani.
‎Nu prea ne vedem, are viața ei…
‎Da. Știi cum sunt copiii la vârsta asta.
‎Cum sunt?
‎E altă generație. ‎Sunt mult mai maturi decât eram noi.
‎Mai maturi? În ce sens?
‎Eu mi-am pierdut virginitatea ‎la 22 de ani. Ei fac orgii la 15 ani.
‎- Orgii? ‎- Da.
‎Orgii…
‎Ei privesc sexul altfel.
‎Dar cred că e un lucru foarte sănătos.
‎Masa e pregătită.
‎Trebuie să plec.
‎- Ce? ‎- Da.
‎M-am bucurat să te văd, ‎dar a intervenit ceva. Trebuie să fug. Pa!
‎Îți bați joc de mine? Santi!
‎Ce se întâmplă aici?
‎Ce naiba, tată! Ce faci?
‎Păi…
‎- Am auzit un zgomot ciudat. M-am speriat. ‎- Și Ángeles?
‎- A trebuit să plece. O durea capul. ‎- Ai vorbit despre mama, nu?
‎Miroase ciudat aici.
‎- Te simți bine? ‎- Da. Tu ce faci?
‎Teme.
‎Sunt foarte mândru de tine. ‎Așa, învață mai departe!
‎Rahat!
‎LIFESTYLEBYDANIELA ‎POSTĂRI
‎Salut!
‎E noua casă a surorii mele!
‎Pe cine avem în bucătărie?
‎E cumnatul meu. Ne-a pregătit cina.
‎- Nu mă filma! ‎- E prostdispus fiindcă a fost concediat.
‎- I-ai zis? ‎- Oprește-l!
‎Îl montez, nu e în direct.
‎- Ce e cu fața ta? ‎- S-a umflat puțin de la tratament.
‎Mâine o să ai un ten de bebeluș.
‎Cum rămâne cu Tenerife? ‎Trebuie să dau un răspuns.
‎- Veniți? ‎- Ce e în Tenerife?
‎E invitată la un hotel grozav. ‎Putem merge și noi. Vrei? Au și spa.
‎- Mă gândesc. ‎- Ai timp acum.
‎De ce te-au concediat?
‎Stai la cină sau pleci?
‎Pleacă. Haide!
‎Cine îl va angaja acum? La vârsta lui…
‎- Te pup. ‎- Pa! Te iubesc.
‎- Iubito, am sosit! ‎- Bună!
‎Ce e ăsta?
‎Deschide-l!
‎Dragoste la comun. ‎Ghidul relațiilor deschise.
‎Instinctul promiscuității ‎e preferata mea‎.
‎Sunt multe posibilități.
‎Putem practica ‎poliamoria emoțională sau sexuală.
‎- Anarhismul romantic, polifidelitatea… ‎- Vreau să-mi cunoști părinții.
‎Așa… deodată?
‎Cum adică deodată? ‎Suntem împreună de trei ani. E timpul.
‎Bine, o să ne facem timp.
‎Ascultă! „Reguli de bază.
‎Unu. Porniți de la o relație solidă!
‎Doi. Uitați de gelozie!
‎Aici mai avem de lucrat.
‎Luăm cina cu ei mâine-seară?
‎Voiam să te duc într-un loc drăguț.
‎Parcă o relație deschisă ‎trebuia să fie solidă.
‎Așa e.
‎Ca să fie solidă, e clar că iubita trebuie ‎să aibă curajul de a-și cunoaște socrii.
‎Bine, luăm cina cu ei mâine. ‎Dar să fie devreme. Mă scol devreme.
‎O să-i adori.
‎'Neața, târfuliță!
‎Uite ce am aici!
‎Doar pentru tine.
‎Ce faci?
‎Ce naiba!
‎LIFESTYLEBYDANIELA ‎POSTĂRI
‎9.112 DE VIZUALIZĂRI
‎Așa încep ziua.
‎Ce naiba! Așteaptă!
‎Patri, ține telefonul mai sus! ‎O să ies cu gușă.
‎Picioarele par mai lungi din unghiul ăsta.
‎- Se vede numele mărcii? ‎- Da, perfect.
‎- Ies bani din asta? ‎- Deocamdată, nu.
‎Stai, Patri! Mă duc să mă schimb.
‎Nici azi nu lucrați?
‎Nu. Mi-am luat o săptămână liberă.
‎Ce bine! Lucrați prea mult.
‎- De ce îți face poze menajera? ‎- M-ar costa prea mult un fotograf.
‎Eu de ce sunt aici?
‎Serios?
‎Așa! Vezi să nu dea cineva peste tine!
‎Ai grijă!
‎Cum vin mai aproape?
‎Pa!
‎Hai încă o dată!
‎Grăbește-te! Sunt oameni peste tot.
‎Nu ai 15 ani. Pleacă de aici!
‎Arăți superb. Perfect!
‎Scuze!
‎Așa! Fantastic!
‎Scuze! Făceam o poză. Nu vezi…
‎- Nu, te rog! ‎- Care e problema?
‎- Ce e? ‎- Termină!
‎- Mi-a spus să am mai multă inițiativă. ‎- Dormeam! Ăsta e viol.
‎Te rog! Nu tu mi-ai zis ‎să acționez când am o erecție?
‎Luis, e mai plăcut dacă partenera ‎e conștientă în timpul actului.
‎Nu mai pricep nimic. În 24 de ore, ‎din asexual am devenit violator.
‎Nu e greu. ‎Puteai măcar să spui „bună dimineața”.
‎- Am zis: „'Neața, târfuliță!” ‎- Ce?
‎„Uite ce am aici!”
‎N-am răspuns fiindcă că nu te-am auzit. ‎Puteai să-mi faci o cafea să mă trezești.
‎Cât crezi că ține o erecție la vârsta mea?
‎Tu să-mi spui!
‎Nu, renunț. Mă dau bătut.
‎Mi-ați stricat întâlnirea.
‎Am plecat acasă mai devreme, ‎iar Álex stătea ca un înger și învăța.
‎A auzit că ai venit ‎și iubitul a sărit pe geam.
‎De la etajul cinci? E Batman?
‎Nu-i nimic. Te întâlnești iar cu ea.
‎Cu Ángeles? Nu! ‎E a doua oară când o las baltă.
‎Nu mai ai ce să faci.
‎E Ángeles.
‎- Răspunde! ‎- Nu!
‎- Răspunde! Pune-l pe difuzor! ‎- Răspunde!
‎Nu vreau, ce naiba!
‎Bună, Ángeles!
‎Îmi pare rău pentru ce s-a întâmplat. ‎Trebuie să-ți spun ceva.
‎Sufăr de tulburare obsesiv-compulsivă. ‎Nu mai știam dacă am oprit gazul.
‎M-a apucat anxietatea și n-am putut…
‎Ce?
‎Bine. Da.
‎Trimite-mi adresa!
‎Bine, perfect.
‎Bine. Pe curând!
‎Ei bine?
‎Mi-a zis să las prostiile ‎și să mă duc la ea.
‎- Santi! ‎- Bravo!
‎O să te vindece de fimoză!
‎Ajunge! O să faceți așa ‎de câte ori merg la o întâlnire?
‎- Da. ‎- Da.
‎Bem ceva mai târziu?
‎Azi nu pot. Atmosfera e tensionată acasă.
‎Eu cinez cu Luz. Le-o prezint alor mei.
‎Ce e?
‎Sunt căsătoriți de 44 de ani.
‎Patruzeci și patru. E mare lucru.
‎Și sunt fericiți. Cred că încă fac sex.
‎Mersi că m-ai pus la curent!
‎Mamă!
‎Scumpule! Ramón, e fiul nostru. ‎Cum au fost colțunașii? Erau cu ton.
‎Delicioși.
‎Vin la cină. Vreau să v-o prezint pe Luz.
‎- Care Luz? ‎- Iubita lui.
‎- Nu o chema Sol? ‎- Era alta.
‎- Ajungem în jumătate de oră. ‎- Azi? Nu! Azi nu putem.
‎De ce nu?
‎- Mamă? ‎- Mergem la un concert.
‎- Ce e? ‎- Mergem la Auditorium.
‎De când vă place muzica clasică?
‎Închide, Pili! Întârziem.
‎Veniți duminică! Vă fac o tocană. ‎Pupici. Te iubesc.
‎Ce e? Nu mergem, nu?
‎Se duc la un concert.
‎De ce nu le-ai spus?
‎De ce să le spun? ‎Părinții sunt mereu acasă.
‎Hai să bem ceva!
‎Vezi ce căsnicie frumoasă au?
‎Merg și la concerte. De 44 de ani.
‎- Știu. ‎- Se țin de mână pe stradă.
‎Quinoa tricoloră cu legume,
‎tocană de ‎seitan
‎și pate de vinete cu crudități.
‎Iar de băut, kombucha.
‎De ghimbir. Îmi place cel mai mult.
‎Mâncăm toate astea ‎cu această minunată pâine nedospită,
‎care e delicioasă.
‎Adică e comestibilă.
‎Dacă nu vă place, ‎fixați cu ea o masă care se mișcă!
‎Nu sunt plătită de producători, ‎dar nu vor afla,
‎fiindcă sunt în Germania.
‎Trebuie să fug. ‎Iubitul meu se uită urât la mine.
‎Pa!
‎Mâncăm sau voiai doar să filmezi?
‎Patri ne-a gătit cu toată dragostea.
‎Săraca! Am înnebunit-o cu rețetele vegane.
‎Nu ieșeai cu prietenii azi?
‎Se zice că munca te înghite cu totul. ‎Fals! Viața te înghite.
‎Ce?
‎Acum, toți au familie și alte treburi. ‎Pe vremuri, făceam ce voiam.
‎E nasol să îmbătrânești.
‎Ești în stare șoc. Nu te gândi prea mult!
‎Asta e reușită. Îmi place.
‎- De ce stai mereu pe vârfuri? ‎- Picioarele par mai subțiri.
‎Și de ce te uiți la cer când râzi?
‎Mă urmăresc din ce în ce mai mulți. ‎Le place stilul meu. Te deranjează?
‎Nu, atâta vreme cât tu te distrezi.
‎Ángeles, ți-a venit musafirul!
‎Ce faceți?
‎E mama ta, nu?
‎Ce ai? Îți place să mă ațâți?
‎Așteaptă! Nu am fost sincer cu tine.
‎Ce e? Ești căsătorit? Nu-mi pasă.
‎Nu. Sunt divorțat, nu mi-a murit soția.
‎- La un moment dat, tot va muri. ‎- Să-ți mai spun ceva!
‎Ne-am despărțit acum trei ani. ‎M-a înșelat. Am iertat-o, dar m-a părăsit.
‎Și, cu toate că o urăsc din tot sufletul,
‎îmi imaginez zilnic ‎cum vine să mă implore să o iert.
‎Ce e mai trist ‎e că sunt încă îndrăgostit de ea.
‎Și cum ne afectează treaba asta?
‎Nu știu. Tu ce îți dorești?
‎- Un orgasm. ‎- Atunci, nu ne afectează.
‎Așteaptă! De ce te grăbești?
‎Am nevoie de lubrifiant.
‎E pe noptieră.
‎Bine.
‎Grăbește-te! Te vreau!
‎Poftim!
‎Mă ungi tu?
‎Sigur.
‎Da…
‎- Acum, haide! ‎- Da.
‎- Stai! ‎- Ce e?
‎- Mă pișcă. ‎- Ce?
‎Mă arde!
‎Mă pișcă!
‎Fir-ar să fie!
‎Mă arde!
‎Viscolul se va intensifica după-amiază…
‎CREMĂ PENTRU PICIOARE USCATE
‎LUBRIFIANT
‎Fir-ar să fie!
‎Dă-o naibii! 30 de euro intrarea? ‎E inclusă și cina?
‎Bună! Două pahare de gin tonic.
‎Pentru că păreai cam nesigur, ‎m-am gândit că ar fi bine
‎să debuteze aici relația noastră deschisă.
‎Bem ceva, vedem ce se întâmplă și dacă…
‎Stai! Unde m-ai adus?
‎E un club de swingeri.
‎- Swingeri? ‎- Da.
‎Fiule!
‎Ce faci aici? E iubita ta?
‎Da, Luz. Îmi pare bine.
‎Vă fac o tocană duminică. ‎Îți place tocana?
‎- Da, foarte mult. ‎- E foarte bună.
‎Mamă, ai un piercing în sfârc.
‎Cadou de ziua mea de la tatăl tău.
‎- S-a infectat. ‎- Pili! Ramón!
‎A fost îngrozitor.
‎Uite-i pe Paco și Matilde!
‎Mergem la jacuzzi ‎înainte să se aglomereze.
‎- Distracție plăcută! Pa! ‎- Pa!
‎Credeam că merg la un concert.
‎Cu mătușa și unchiul meu.
‎Da.
‎Mulțumesc.
‎Javier și Alicia. Mătușa mea, Alicia.
‎Sunt acasă, Álex!
‎Álex!
‎Stai o clipă!
‎Am terminat cu Ángeles.
‎Gata cu corpul numărul unu!
‎L-am bifat, da?
‎Grovaz! Felicitări!
‎Cine e acolo?
‎Eu? Învăț.
‎Nu, acolo. Ce e acolo?
‎Aici? Am perne pentru laptop.
‎Hai, băiete, ieși de acolo! ‎Serios, nu e nicio problemă. Relaxează-te!
‎Noapte bună!
‎Cu siguranță fac sex.
‎Luz!
‎Bine. Primesc o reducere, ca la muzeu?
‎Ai mei sunt swingeri. ‎Lumea se duce de râpă.
‎Acum știm cum și-au întreținut pasiunea. ‎Mai vrei și alte dovezi?
‎Gata. La naiba! Vrei să ne căsătorim?
‎- Uită-te la drum! ‎- Are ciocolată pe el.
‎Era pus în sufleul de ciocolată, ‎dar tu ai vrut înghețată…
‎Sunt o avocată divorțată ‎și mă ocup de divorțuri.
‎- Și? ‎- În niciun caz.
‎Asta vrei cu adevărat?
‎Vreau să fie totul ca acum o săptămână, ‎când nu voiai o relație deschisă,
‎iar mama n-avea piercing ‎și făcea colțunași.
‎Cu ton.
‎Nu țin să continuăm dacă te deranjează.
‎Mă deranjează. Poate sunt eu ciudat, ‎dar nu vreau să ți-o tragă alții.
‎Te iubesc, dar nu mai cred în monogamie.
‎Nici eu nu cred în nebuniile ‎pe care le fac ai mei.
‎Bine. Și acum ce facem?
‎Tocmai îți spun să faci ce vrei tu!
‎Ar trebui să mă susții. ‎Nu ești centrul universului!
‎E minunat că vrei să fii influen…
‎Creatoare de conținut.
‎Dar sunt deja milioane. ‎De ce crezi că ești specială?
‎Când mă iei pe tonul ăsta condescendent, ‎ca un tată, îmi vine să te omor.
‎Tu mă tratezi ca pe un prost. ‎„Reinventează-te! Lasă-te dus de val!”
‎Iar eu repar robinetul și îți fac poze.
‎Tu te-ai oferit!
‎- Ca să nu mai vorbim de excursia asta! ‎- Nu vrei să mergi în vacanță cu mine?
‎Cu tine, da. Nu și cu sora ta, ‎doamna Tratament. Dar te acompaniez.
‎Ești nervos că te-au concediat. ‎Nu te răzbuna pe mine!
‎Nu sunt nervos. Mă reinventez.
‎Du-te dracului!
‎Și înscrie-te la șomaj!
‎Nu-ți face griji! ‎Mă duc singură în Tenerife.
‎Așa?
‎- Mai vreți o Margarita? ‎- Da, te rog.
‎Și un shot.
‎De ce-o fi.
‎Subtitrarea: George Georgescu