‎UN SERIAL NETFLIX
‎O poți lăsa să sară din perete.
‎Servește în dreapta lui Santi! Nu o ia.
‎- Bine, gata. ‎- Ba așa să faci!
‎Îmi mai spui de 500 de ori și când jucăm.
‎În sănătatea fiicei mele! E lesbiană!
‎Pe-a mamei voastre, perverșilor!
‎Nu i s-a băgat stickul în USB, ‎n-a spart banana și nu i-a bubuit ghiocul.
‎E invers.
‎- Și întâlnirea? I-ai tras-o? ‎- Cine servește?
‎- Îl așteptăm pe Raúl. ‎- E enervant.
‎Uite-l!
‎Ce cari acolo?
‎- M-am despărțit de Luz. ‎- Futu-i!
‎- Te simți bine? ‎- Eu? Minunat!
‎Cine mă ține câteva zile?
‎Haideți!
‎Hai!
‎Așa.
‎Servește!
‎- Ține drept! Nu vezi linia continuă? ‎- O călcam?
‎- Mâine dai examen a noua oară. ‎- A zecea.
‎Ciclistul! Păstrează distanța!
‎- Calc linia și pierd puncte. ‎- Ai voie, ca să ocolești bicicliști.
‎- Sigur? ‎- Da.
‎Da, Erika. Ce a mai făcut?
‎Haideți!
‎- Coboară de pe bicicletă când traversezi! ‎- Te-a ignorat.
‎POLIȚIA
‎Haideți, vă rog!
‎APELEAZĂ ‎ESTHER SCUMPI
‎Haideți!
‎Sună iar.
‎APELEAZĂ ‎ESTHER SCUMPI
‎- Da, scumpo. ‎- Nu voiai să răspunzi?
‎- Ajutam niște pietoni să traverseze… ‎- Gabriel, oprește!
‎- Stai… ‎- Ce faceți?
‎- Stai! ‎- Oprește!
‎Aici.
‎- Ce e? ‎- Ulises le-a tăiat părul la trei fete.
‎- În clasă? ‎- Îl punem pe pastile. Părinții se plâng.
‎Poate l-au rugat ele. Fetele-s afurisite.
‎Dau vina pe el pentru orice.
‎Suferă de hiperactivitate ‎cu deficit de atenție.
‎Trebuie să ia pastile. Punct.
‎Ai cumpărat medicamentele? Nu. ‎Le iau eu. Mergem la farmacie.
‎Ai grijă!
‎- Scuze! Nu l-am văzut. ‎- Treceți! Nu l-ai văzut?
‎„Detergent de rufe.”
‎JC BANCĂ PRIVATA
‎- Juan Carlos! ‎- ‎Ce faci, Pedro?
‎Am văzut că ți-au intrat în cont ‎103.000 de euro.
‎Da, e prima de anul ăsta.
‎Tare! Înseamnă că sunt mulțumiți de tine.
‎Ar trebui să investești, nu? ‎Acum, cel mai bine e în SUA.
‎Banca lor centrală retrage stimulentele, ‎dar datele macro‎…
‎Deocamdată, aș lăsa banii în cont.
‎Pe toți? Vrei o mașină nouă? ‎Te interesează un contract de leasing…
‎Nu…
‎Scuze! Trebuie să intru într-o întâlnire.
‎„Țuchini.”
‎Mari Carmen, vino te rog la casă!
‎„Morkovi.”
‎E ca o afacere.
‎Mai întâi, o să investești în produs.
‎Iar produsul ești tu.
‎Ce are Daniela Galván de oferit lumii?
‎- Păi… ‎- Totul.
‎Fiindcă te naști influencer. ‎Nu banii contează…
‎Patricia, când vrei detergent, ‎scrie ce marcă vrei! Sunt mii.
‎Scuze, dle! De obicei, ‎doamna face cumpărături, iar ea știe.
‎Oamenii trebuie să te vadă și să vrea ‎să fie ca tine, deși nu pot. Înțelegi?
‎Da. Să pară că sunt aproape, ‎dar de neatins. Pricep.
‎Mulțumesc, Jonás!
‎Lucrurile sunt în mișcare. ‎Du-te și creează!
‎- Cine era tipul? ‎- Agentul meu.
‎Cynthia m-a pus în legătură cu agenția ei. ‎Lucrează cu 50 de influenceri de top.
‎Ați luat un singur zucchini?
‎Nu ai scris că vrei mai mulți.
‎Dacă vrei mai mulți, trebuie să precizezi.
‎Îmi vor face rost de reclame.
‎Anul trecut au făcut ‎peste 1.500 de campanii. E foarte tare!
‎Ești mândru de mine?
‎Tot timpul. Facem ceva împreună?
‎Nu pot, sunt ocupată.
‎Ieși cu prietenii, distrează-te! ‎Acum ai timp liber.
‎Toți lucrează.
‎Ați uitat mopul de praf.
‎Sincer, în locul tău,
‎eu aș fi ales să stau la Pedro.
‎Are menajeră, piscină…
‎Ai fi avut camera ta, cu baie.
‎Burlacii din grup se reunesc.
‎- Ne vom distra de minune. ‎- Da, sigur.
‎Cât stai?
‎Până găsesc ceva. ‎Între două zile și o lună.
‎Te întreb fiindcă acum ‎fiica mea are nevoie de tatăl ei.
‎- Nu știu dacă asta o ajută… ‎- Álex mă adoră. Nici nu mă va simți.
‎Ai uitat cât de mic e apartamentul meu?
‎Dacă te deranjez, spune-mi direct!
‎Nu, e în regulă. Rămâi aici! ‎Ne prefacem că n-am venit împreună.
‎Ce?
‎Sună la ușă în zece minute! ‎Mă prefac că nu știu…
‎Să aștept zece minute?
‎- Intri supărat… ‎- Nu joc teatru.
‎Trebuie, fiica mea nu e proastă.
‎A cui e casa? A ta sau a ei?
‎Te rog, așteaptă puțin aici! Și taci!
‎Bună, scumpo!
‎- Ascultă… ‎- Nieves, 41 de ani.
‎Aventuroasă, prietenoasă, creatură diurnă. ‎Poate lua cina la ora 21:00.
‎Bine. Trebuie…
‎- Trebuie să vorbim. ‎- Nu mai aduc pe nimeni acasă.
‎Nu, e foarte bine. ‎Sexul nu e nicăieri mai reușit ca acasă.
‎Am o idee. Când venim cu cineva, ‎întoarcem invers preșul de la intrare.
‎- De ce? ‎- Tată, e un cod.
‎Ca celălalt să știe și să nu intre.
‎Mama ta știe că ești lesbiană? ‎Pot să spun „lesbiană” sau e rău?
‎Prefer să nu mă definesc. ‎Urăsc etichetele.
‎Nieves, nu? Așa ziceai.
‎- Te simți bine? ‎- Da, sigur…
‎Sună la ușă. Ce ciudat! ‎Nici n-a sunat interfonul.
‎Să vedem cine e!
‎Raúl, ce surpriză! Ce cauți aici?
‎- Am rupt-o cu Luz. ‎- Fir-ar să fie!
‎- Dar nu sunt supărat. ‎- Cum așa? Ce naiba!
‎Cum de v-ați despărțit? ‎Ce s-a întâmplat? Păreai atât de fericiți…
‎Asta e. Și nu mai am unde să stau.
‎Ca nasol! Și cum te putem ajuta?
‎Nu știu. Ai vreo idee?
‎Eu te-aș lăsa să stai aici, evident.
‎Dar acum…
‎Fiindcă stă și Álex aici…
‎Ei bine…
‎Rămâne la noi, nu?
‎Bine.
‎ANALIZE DE SÂNGE ‎LUIS BRAVO
‎Da, Luis. Se pare că ai hipofuncție ‎testiculară precoce.
‎- La naiba! Ce înseamnă asta? ‎- Prea puțin testosteron pentru vârsta ta.
‎Evident. De obicei, nu sunt așa de obosit ‎sau de deprimat și…
‎De cum am auzit anunțul la radio, ‎am știut că trebuie să vin.
‎Am vești bune. Soluția e foarte simplă.
‎O injecție pe lună îți va schimba viața.
‎Să o facem!
‎Nu există și pastile?
‎Ce naiba?
‎Cum să-i dai copilului așa ceva?
‎I le-a dat pediatra ca să-l stabilizeze.
‎- E amfetamină. ‎- Te rog!
‎Compoziție: dextroamfetamină.
‎- Ai dreptate. ‎- Va deveni dependent.
‎A zis să-i dau doar un sfert. E puțin.
‎Un sfert am luat noi ‎și am avut tripul ăla la festival.
‎- Am văzut ștrumpfi două zile. ‎- Eu m-am și căsătorit cu unul.
‎- Eu nu i-aș da. ‎- Ce să fac?
‎Nu se poate concentra, nu stă cuminte, ‎nu tace, lovește, îi întrerupe pe toți.
‎E hiperactiv. Rămâne mereu corijent.
‎Bate darabana pe orice.
‎Să facă terapie! ‎Durează, dar nu-i dau pastile.
‎Merge la psiholog. Nu mă mai pisa!
‎Ești prietena mea. ‎Zi-mi că am mereu dreptate!
‎- Și lasă prospectul! Mă calci pe nervi. ‎- Niciodată nu pot să-l strâng la fel.
‎- Mai vrei cafea? ‎- Nu, din cauza ta vreau vin.
‎Nu mergeai la sală?
‎Cu Barroso Autos, ‎îți poți vinde mașina de acasă…
‎Uite ce poartă ca să vândă mașina!
‎De ce n-o placi? E foarte drăguță.
‎Îmi pare rău, dar nu pot fi prietenă ‎cu o tipă care n-are celulită. E anormal!
‎- Nu-și poate controla metabolismul. ‎- Nici eu, pe al meu.
‎ÎNTREABĂ-MĂ ORICE!
‎Ți-ai vândut mașina!
‎Am nevoie de haine până îmi trimit.
‎Și de machieur… ‎Și să închiriez genți și bijuterii…
‎O primisei cadou.
‎- Ne ajunge o mașină. Și ai motocicletă. ‎- De când ai 100.000 de urmăritori?
‎Am luat 20.000 de la sora mea ‎și am mai cumpărat 80.000.
‎- I-ai cumpărat? ‎- Cu banii de pe mașină.
‎Cine sunt? Sunt roboți?
‎Nu. Like-urile sunt reale, dar plătești.
‎E o nebunie. Mă sperii.
‎Adică ai cheltuit banii de pe mașină ‎pe like-uri de la necunoscuți?
‎- Am cumpărat și o dronă! ‎- O dronă?
‎Da, ca să fac fotografii de sus.
‎Când fac yoga la piscină ‎sau când ies la alergat.
‎- Aveam una nou-nouță în garaj. ‎- Dacă nu deschizi odată cutiile…
‎Și cine o va manevra?
‎- Unde va dormi terminatul? ‎- Pe canapea sau în cadă. Unde altundeva?
‎- L-au executat silit, nu? ‎- Nu e vina lui.
‎L-a lovit criza imobiliară. ‎Clienții nu l-au mai plătit…
‎Tocmai își pune chiloții ‎în dulapul tău cu DVD-uri.
‎De ce îți pui hainele acolo?
‎Trebuie să le scot din geantă.
‎- Nu port haine boțite la restaurant. ‎- Fă loc în dulap!
‎Ieșim în oraș diseară, nu?
‎- Tată, Nieves! ‎- Nu, mă întâlnesc cu cineva de pe Tinder.
‎- Numai loserii se cuplează online. ‎- Fiindcă așa spui tu?
‎Ce știi tu, puștoaico? ‎Femeile se cuceresc față în față.
‎Și unde o faci cel mai bine? În baruri.
‎Voi, generația X…
‎- Ce? ‎- Nu poți muta întâlnirea cu Nieves mâine?
‎Crezi că e o ședință de manichiură? ‎O vrăjesc de patru zile.
‎Bine. Ieșim mâine împreună.
‎Nu. Mâine te vezi cu Lorena.
‎Cine e Lorena? Nu-mi mai pune ‎toate întâlnirile deodată, că mă încurc!
‎Te joacă pe degete.
‎Și e epidemie de sifilis.
‎Bună! Eu sunt Guillermo.
‎- Ești nouă, nu? ‎- E atât de evident?
‎Porți toate obiectele ‎pe care vi le oferim la înscriere.
‎Nu, geanta e în dulap. ‎Să o ia naiba de cheie magnetică!
‎- Bine, spune-mi… ‎- Esther.
‎Esther, ce-ți propui? ‎Să-ți întărești inima, să slăbești?
‎- Să nu mai arăt ca un Minion. ‎- Nu arăți așa de rău.
‎Nu vii la cursul meu de fitness ritmat?
‎Ce e asta?
‎Hai! Patru, trei. Mâinile sus!
‎Întoarceți-vă!
‎Foarte bine!
‎Schimbați!
‎Întoarceți-vă!
‎Schimbați!
‎Întoarceți-vă!
‎Haideți!
‎Bună! Era coadă la parcare. Eu sunt Santi.
‎Bună! Eu sunt Nieves. Îmi pare bine.
‎Și mie.
‎- Ador locul ăsta. Ai gusturi bune. ‎- Da…
‎- Mă duc la toaletă. ‎- Vrei să-ți comand ceva?
‎Și ce dacă e scundă?
‎Nu știam că ieși doar cu fotomodele.
‎Nu e doar înălțimea.
‎Ce mai e?
‎E cam plinuță.
‎Lasă prejudecățile! ‎Frumusețea lui Nieves e autentică.
‎Nu e autentică. Era mai slabă în poze.
‎Dacă pui 15 kg, schimbă-ți profilul!
‎Trebuie respinsă ‎dictatura frumuseții standardizate.
‎Ce înseamnă asta? O clipă!
‎Frumusețea stereotipică impusă ‎de societate. De fapt, frumusețea nu…
‎- M-ai păcălit! ‎- Tată! Zece corpuri.
‎Bună! Ce faci aici?
‎Iau cina cu Alfonso.
‎- Și tu? Mă urmărești? ‎- Scuze, am o întâlnire.
‎Ai adus-o la restaurantul ‎unde m-ai cerut de soție?
‎Tu ți-ai adus dentistul.
‎E altceva, el e iubitul meu.
‎Sigur. De asta a avut Álex aparat dentar ‎atâția ani.
‎Blanca! Unde te duci?
‎- Să o cunosc. ‎- Nu, stai!
‎- Bună! Sunt Blanca, fosta lui soție. ‎- Tocmai pleca. Nu te ridica! S-a ridicat.
‎Bună! Eu sunt Nieves. ‎Îmi pare bine. Ce coincidență, nu?
‎Sigur.
‎Păi… Poftă bună!
‎Hai, du-te!
‎E superbă, nu?
‎Nici chiar așa.
‎Povestește-mi despre tine! ‎O să mă îndrăgostesc nebunește de tine?
‎Așa sper.
‎ISTORICUL TĂU - 1 MINUT ‎100.000
‎Arată-le toată casa! O să te urmărească ‎și niște bande de albanezi din Kosovo.
‎- Să vadă cum se intră și cum să iese… ‎- Nu te opri! Ești cam încordat.
‎Ai uitat să le arăți senzorii de alarmă, ‎dar faci turul casei și se rezolvă.
‎Avem pază. Simt că trăiesc într-un buncăr.
‎Primăria se va bucura să afle ‎că avem panouri solare fără autorizație.
‎- De ce te stresezi? Vrei să șterg? ‎- Prefer.
‎Păcat! După ce m-am chinuit atât…
‎- Nu înțeleg de ce trebuie să arăți casa… ‎- Bine, șterg.
‎Gata, am șters.
‎Iubitule!
‎Ce faci?
‎Fac o poză. ‎Oamenii mă întreabă dacă am iubit.
‎Acesta e bărbatul meu superb.
‎Tocmai am frânt inimile multor urmăritori.
‎Spălați și băgați în pat la 21:13. ‎Azi au fost dificili.
‎Nu știu ce să fac. E amfetamină. ‎Ulises va deveni dependent.
‎I le-a prescris neurologul, ‎nu dealerul din cartier.
‎- Ai văzut efectele secundare? ‎- Pe ce lume trăiești?
‎Nu trebuie să citești prospectul.
‎Palpitații, schimbări de personalitate, ‎ideație suicidară, erupții, spasme…
‎Îmi citești tot?
‎…sindrom neuroleptic malign, priapism,
‎lipsa poftei de mâncare, ‎pierdere în greutate…
‎De ce insiști să mergi la doctor ‎dacă n-ai încredere în el?
‎Ba am, dar nu vreau să le ia Ulises.
‎Am cheltuit mult pe evaluarea psihologică, ‎analize și consultații.
‎Azi se crede frizer. Dacă mâine se crede ‎sculptor și dă cu dalta în profesoară,
‎ce ne facem?
‎- Nu. Îi dăm pastilele. ‎- Mâine începem să ne drogăm fiul.
‎Ce voiam să zic?
‎Arăți grozav.
‎Am o febră musculară care mă omoară.
‎- Deja? ‎- Da, dacă n-am făcut sport de 20 de ani…
‎Sună a scuză.
‎Luis, să nu ne certăm!
‎Nu, stai liniștită! ‎Dar pe urmă apar reproșurile.
‎„Vreau să mă fut!
‎Vreau să mă fut!”
‎- Mâine, bine? ‎- Bine. Când îți permite programul.
‎- Tată, ai avut succes aseară? ‎- Un corp mai puțin.
‎- Dă-ne detalii! ‎- Ce repede te-ai trezit!
‎Am mâncat un ‎ceviche ‎gustos.
‎Ne-am dus la ea acasă…
‎Totul a mers bine. E drăguță.
‎Corporalitatea ei disidentă ‎n-a fost problemă?
‎Nu, deloc.
‎Dar prefer alt gen de femeie.
‎La naiba!
‎Dacă nu e genul tău, de ce n-ai plecat?
‎Dacă tot eram acolo… nu voiam s-o jignesc.
‎Un futai din curtoazie.
‎- Asta spune multe despre tine. ‎- Ce?
‎În loc să vii acasă, ai rămas să i-o tragi ‎și să-i ridici moralul grăsanei.
‎Mai întâi, îi dai speranțele, ‎apoi o respingi și o complexezi.
‎S-o complexez? Avea o rochie strâmtă ‎cu ditamai decolteul.
‎Așa se simte mai feminină. ‎Sunteți groaznici.
‎De ce să se ocupe de complexele altora? ‎Le are pe ale lui.
‎Dar… Vrei să mă simt vinovat ‎fiindcă îmi plac femeile slabe?
‎Dacă-ți ratezi iubirea vieții ‎fiindcă nu are greutatea optimă?
‎Uită-te la iubitele prietenilor mei! ‎Luz, Daniela…
‎- Arată grozav. ‎- Fiindcă ei n-au personalitate.
‎- Așa își validează egoul masculin fragil. ‎- Despre ce vorbești?
‎Mă duc să fac duș. ‎Am de evaluat trei case azi.
‎Diseară te vezi cu Lorena.
‎Futu-i!
‎Nu-i mai aranja întâlniri! ‎Nu vezi că suferă?
‎N-a mai avut atâtea femei. ‎E nenatural. Creierul lui nu e pregătit.
‎Nu-ți pasă de el. Vrei doar un partener ‎pentru băute penibile de moși părăsiți.
‎- Eu am părăsit-o pe Luz. Și e distrusă. ‎- Ești sigur?
‎Uite!
‎Un mesaj de la Luz.
‎Vrea să ne vedem după-amiază. ‎Deja regretă.
‎Ce regretă? Parcă tu o părăsiseși.
‎Ești la o vârstă tâmpită. ‎Du-te și învață! Habar n-ai de nimic.
‎Pâine nedospită cu avocado, ‎ulei de măsline și muguri de fasole.
‎Și budincă de chia cu ovăz și mango. ‎Să încercăm!
‎Să vedem ce gust are!
‎Semințele de chia sunt… ‎Zici că ai luat o gură de nisip.
‎Nu, clar prefer ‎churro.
‎Doamnelor, uităm cum foloseam tradițional ‎grăsimea. Și e mare păcat!
‎O zi bună, familie virtuală!
‎Nenorocita asta de chia! ‎Mă duc la coafor. Tu ce faci azi?
‎- Mă las dus de val. ‎- Nu vrei să despachetezi între timp?
‎- Acum? ‎- Sau mergi la medic!
‎- De ce? ‎- Nu știu. Profită că ai timp!
‎Care e legătura?
‎Iau mașina ta.
‎Nici azi nu lucrați?
‎Nu vezi că sunt aici?
‎- I-ai dat doza lui Ulises? ‎- Da.
‎Scuze! Stau la Santi. ‎E o singură baie. Stăm la coadă la duș.
‎Stai liniștit! Ce faci?
‎Bine. Sunt foarte ocupat. Tu?
‎- M-am gândit și… ‎- Și eu.
‎- N-ar trebui… ‎- Să ne despărțim.
‎Știam că îți vei reveni. ‎Ești tare încăpățânată.
‎- Nu… ‎- Măcar ți-ai dat seama că ai greșit.
‎Mă întorc acasă și gata.
‎- Raúl, ascultă! ‎- Da.
‎Nu trebuie să mai ții bunuri ‎pe numele meu.
‎E o mare responsabilitate ‎și nu mai e cazul.
‎Caută pe cineva de încredere ‎și du-te la un notar să rezolvi!
‎Și…
‎Nu vrei să ne împăcăm?
‎Nu, scumpule.
‎SANTI SE ÎNSOARĂ…
‎…DAR NOI NU
‎Doamne!
‎Vreți să arunc astea, domnule?
‎Nu, cu alea nu m-am hotărât ce fac. ‎Deocamdată doar le clasific.
‎- Pot să iau cutiile. ‎- Nu, lasă-le!
‎- Du-te și vezi-ți de treabă! ‎- Scuze, dle!
‎Nu mă mai urmări!
‎DIRECTORUL EXECUTIV AL ANULUI 2018
‎Arăți grozav, Esperanza! ‎Ești neschimbată. Cum reușești?
‎Prin chirurgie.
‎Nu se vede.
‎Asta e și ideea. Te ascult.
‎Fiindcă erați atât de interesați de mine, ‎m-am gândit să reluăm discuția.
‎Pedro…
‎Ți-am făcut o ofertă acum șapte ani.
‎- Îmi place să mă gândesc bine. ‎- Ai acceptat, iar apoi ne-ai lăsat baltă.
‎- Pregătisem și comunicatul de presă. ‎- Am avut o contraofertă…
‎Ne-ai folosit ‎ca să obții un contract mai bun.
‎Nu, Esperanza!
‎Nici vorbă! ‎Dacă v-am supărat, îmi pare rău.
‎Da, ne-ai supărat.
‎De asta am vrut să vorbim.
‎Să-ți spun că acum sunt disponibil.
‎Mult succes!
‎Prima mea slujbă plătită!
‎O cremă pentru conturul ochilor!
‎- Unde ai fost îmbrăcat așa frumos? ‎- La doctor.
‎În SUA merită să fii polițist.
‎Dacă se uită cineva urât la tine, ‎folosești arma sau îl electrocutezi.
‎Ce tare!
‎Acolo copiii duc arme la școală.
‎Dar oamenii respectă polițiștii. ‎Respectă instituția.
‎Iar ei își spun între ei „frate”. ‎E frumos.
‎Vrei să-ți spun „frate”?
‎Nu în public.
‎Dar nu m-ar deranja să-mi spui în privat.
‎Ia uite! Beau într-un loc public.
‎Ce faci? ‎În zece minute ni se termină tura.
‎Vino cu mine!
‎Frate!
‎POLIȚIA LOCALĂ ‎MADRID
‎Băieți!
‎- Ați dat de belea! Să vă văd actele! ‎- Tocmai plecam.
‎Nu pleacă nimeni. Percheziționează-i!
‎- Ce e cu tine? ‎- N-am făcut nimic.
‎Goliți-vă buzunarele!
‎Ești nebun?
‎Ce-ai zis? Ai încurcat-o.
‎- La perete, hai! ‎- Ne înregistrează.
‎Lasă telefonul, sau o încurci!
‎- Haide! ‎- Da.
‎Scoate tot!
‎Ai ceva?
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Vreau să renunț la abonament. ‎- Deja?
‎Nu-mi prea place ‎sistemul vostru de antrenament.
‎Ce anume nu-ți place?
‎- Bună! ‎- Ce mai faci?
‎M-a durut tot corpul ‎și am fost prostdispusă.
‎- Și am găsit o metodă mai comodă. ‎- Care?
‎Dextrimorol, 20 de mg.
‎Amfetamină. I-au dat-o fiului meu ‎pentru deficit de atenție.
‎De aseară beau doar ceai. ‎Nu mi-e foame. Sunt ca Kate Moss.
‎- Știi că e periculos, nu? ‎- Și ce? Într-o lună slăbesc cât trebuie.
‎Și pielea care atârnă?
‎Dacă nu mai mănânci și nu faci sport, ‎în două luni o să-ți atârne toată.
‎Lasă chimicalele și treci la sală!
‎N-am echipamentul la mine.
‎- Avem un magazin aici. ‎- Fac și cârcei.
‎- Facem întinderi. ‎- Nu sunt flexibilă.
‎Ascultă…
‎- Esther. ‎- Esther.
‎Dacă cumperi ‎un pachet de 20 ședințe de PT cu mine…
‎- Ce? ‎- ‎Personal training.
‎Îți promit că vei avea ‎un fund tare ca o piatră.
‎- Promite-mi! ‎- Îți ofer și o dietă personalizată.
‎O să regret.
‎Toată lumea vorbește de rău despre COVID.
‎E ușor să critici.
‎Dar eu le sunt recunoscător chinezilor.
‎Datorită virusului, ‎am învățat să fac pandișpan.
‎Cu toții am învățat să facem pandișpan. ‎De asta se numește „pandemie”.
‎Te distrezi, nu?
‎Îmi pare rău, dar cei care fac ‎stand-up comedy nu mi se par amuzanți.
‎Sunt cam jalnici.
‎- Ce te-am nimerit! ‎- Nu, doar că…
‎Cred că sunt niște frustrați ‎lipsiți de umor,
‎care caută atenție ‎încercând să-și rentabilizeze necazurile.
‎Sau pe ale altora. Și mai grav!
‎Și asta de pe o poziție ‎de aparentă superioritate intelectuală.
‎E lamentabil.
‎…când spui glume…
‎Ai terminat?
‎Vin imediat.
‎Leul a mâncat săpun ‎și s-a transformat în spumă.
‎SUBSOLUL CU COMEDIE
‎Nu vă mai torturez.
‎Vă las pe mâna colegei mele, ‎Lorena Lorenzo!
‎Bună seara! Ce faceți?
‎Înainte să-mi rentabilizez necazurile,
‎vă rog să-l aplaudați pe partenerul meu ‎de pe Tinder care urăște comedianții,
‎dar stă și suferă ‎sperând că ne-o tragem pe urmă.
‎Haide, Santi! Speranța moare ultima.
‎Trebuia să mă vezi.
‎Erau vreo 20 sau 30 de puștani.
‎Imenși! În ziua de azi, ‎ajung repede vlăjgani. Julián era speriat.
‎Vii la culcare?
‎Luis, nu mă simt prea bine.
‎Nu pot respira, nu intră aer.
‎Am palpitații groaznice, ‎dar sunt foarte fericită.
‎Sunt paranoică. Du-mă la Urgență!
‎- E târziu. Bea niște apă! ‎- Nu vreau apă. Vreau la doctor.
‎- E ceaiul verde. ‎- Sau amfetamina copilului.
‎Ce?
‎Voiam să mă asigur ‎că nu sunt periculoase.
‎Câte ai luat?
‎Patru. Cinci.
‎Poate să ți se facă rău.
‎Știu. Îmbracă-te! Fac infarct.
‎Bine. Stai puțin… ‎Nu e o scuză ca să nu ne-o tragem?
‎- Uită-te la mine! ‎- Ce-a fost în capul tău?
‎Te fac să slăbești!
‎Ți-am zis să nu citești prospectul!
‎Nu văd cu ochiul ăsta.
‎Ce mult am râs!
‎Aveam prejudecăți.
‎Au fost și glume foarte porcoase…
‎Aceleași glume sună mai porcos ‎când sunt spuse de femei.
‎Femeile nu-s la fel de amuzante.
‎Ba sunt mai amuzante. Cel puțin tu ești.
‎- Îți scrii singură glumele? ‎- Da, singurică. Incredibil, nu?
‎Nu mă înțelege greșit! ‎N-am vrut să fiu condescendent.
‎Santi, ești un porc misogin.
‎Nici vorbă! Mă înțeleg cu toate femeile.
‎Voiam doar să-ți laud monologul. ‎Ai avut coaie, nu glumă!
‎- Și în pizda mă-sii cu restul? ‎- Ești mult mai bună.
‎E bun ce are coaie. ‎Restul, în pizda mă-sii.
‎Pricepi unde bat?
‎E doar o figură de stil.
‎- Gândim așa cum vorbim. ‎- Și suntem ceea ce mâncăm.
‎Ce vrei să spui?
‎Nimic. Sunt puțin depășit.
‎Hai să mergem la mine! Se face târziu.
‎Credeam că nu…
‎Dacă aș refuza toți porcii misogini, ‎mi-ar crește himenul la loc. Haide!
‎Stai!
‎Stai! Doar sex oral, bine?
‎- De ce? ‎- Resimt orice penetrare ca pe un viol.
‎Bine.
‎Mă ocup.
‎Santi!
‎Era o glumă. Dar, dacă tot ești acolo…
‎Scumpo!
‎De ce nu dormi la ora asta?
‎Vreau să vorbesc cu tine.
‎Cu mine? Ce e?
‎Pot suporta un bărbat deprimat, ‎dar nu și doi.
‎Raúl s-a închis în camera ta. ‎A plâns toată noaptea.
‎Ce… Raúl plânge?
‎Ce a pățit?
‎Nu știu.
‎- Sunteți prieteni. Nu vorbiți despre voi? ‎- Dacă vorbim… Nu.
‎Ce ciudați! Ai avut succes cu Lorena?
‎Da. Tu crezi că sunt un porc misogin?
‎Deci, da.
‎Atenție, alertă de frumusețe!
‎Noua cremă de ochi Francesca Fabbretti ‎face minuni pentru laba-gâștei.
‎- Încercați, doamnelor! Să nu spuneți… ‎- Ce e laba-gâștei?
‎I-au dat 2.000 de euro.
‎- Câștigă mai mult decât tine. ‎- Eu am o vocație. Salvez vieți.
‎Când oprești lumea la trecerea de pietoni?
‎Noi de ce nu vorbim niciodată?
‎- Acum ce facem? ‎- Nu, adică…
‎Mă refeream la problemele noastre, ‎la sentimente, la ceea ce nu ne dă pace.
‎Eu nu vreau vorbesc despre asta.
‎Aseară plângeai. S-a întâmplat ceva, nu?
‎Eu?
‎Era la televizor.
‎Tu cum te simți după ce te-au concediat ‎într-un mod atât de umilitor?
‎Foarte bine. Nu se vede?
‎- Te-ai înscris la șomaj? ‎- Nici gând. E pentru ratați.
‎Momentan, eu n-am probleme ‎așa de importante.
‎M-am uitat pe internet aseară. ‎Știți cum se numește ce ni se întâmplă?
‎Masculinitate toxică.
‎Hai să ne reglăm nivelul de pH. ‎Încă o bere?
‎Vreau să vă spun ceva.
‎Bravo, Raúl! Ce e, amice? ‎Deschide-ți sufletul!
‎Luz nu mai vrea să am bunuri pe numele ei.
‎Cine îmi dă o mână de ajutor?
‎Chiar așa, Patricia?
‎Scuze! N-am putut controla drona.
‎Pierde mai multe drone ‎decât americanii în Afganistan.
‎Nu mi-ați răspuns.
‎- Bere? ‎- Da, te rog.
‎Subtitrarea: George Georgescu