EN NETFLIX-SERIE
Har vi noe mot reisesyke? Santi blir alltid sjøsyk.
-Her. -Herregud.
Du kommer til å elske Ibiza.
Solen, havet. Du får kontakt med ditt indre igjen.
-Så nå er du en slags guru. -Unnskyld?
"La oss leve i en regnbue av kaos." Så dårlig, jeg skjønner det ikke.
Det er av Cézanne og betyr at vi må nyte livet.
I motsetning til deg.
Du behandler meg som en bestefar som kommer seg etter et slag.
Jeg viser deg kjærlighet fordi du har det tøft.
Det kalles empati.
-Du er glad jeg skal dra. -Nei.
Men du har ikke vært så positiv i det siste.
-Hvor er bagasjen? -Patricia tok den ned.
Hvorfor byttet du koffert?
Du hadde så mye. Toalettmappen din ble most.
Den er for stor. Har du vært i en seilbåt?
-Har ikke engang sett en. -Greit, det gjør ikke noe.
Iris, er du ferdig? Gi meg tallerkenen din.
Ulises, spis frokostblandingen.
Raska på. Vi er sent ute.
-Kom an. -Hei, vent.
Ingen kyss til pappa? Jeg er borte i helgen.
Mesteren min.
-Kom an. -Kom an.
Oppfør deg, ok? Ingen jenter, ikke noe dop.
Så hvorfor skal vi dra?
Du er så uansvarlig.
At du tør å la 16-åringen være hjemme alene hele helgen?
Jeg stoler på henne. Så hun hater ikke meg.
-Hun hater oss begge. -Hvem bor hun med?
Fordi du ikke har regler! Hun har deg rundt lillefingeren.
Hvorfor dra til Ibiza i din alder?
-Det er for folk som lever. -Ikke legg på!
-Hopp inn, din store skam. -Og bilen?
-Den er pappas. Min er på verksted. -Er den ikke rå?
Kjører faren din til butikken i denne?
Vi skal til Ibiza!
-Jeg tok med sjøsykepiller. -Det er ikke belter.
Det er som et fly.
Hør på motoren.
-Hvem har billettene? -Hva? Sa han det ikke?
Vi kjører til Dénia. Der leier vi en båt og drar til Ibiza.
Han vil brife med båtlappen.
Dere snakker med en seilbåtkaptein.
Det som skjer på Aruba, forblir på Aruba.
Øynene på veien.
Jeg kan vie folk om bord.
-Hvor langt er det med båt? -Ikke langt. Ti timer.
Ved rolig sjø.
Vi er vekk i fire dager og kaster bort en dag på en båt?
-To. Vi må tilbake. -Hva?
Hvor er eventyrlysten? Slå deg løs.
-Vi kommer til å være utslitt. -Da skulle du tatt privatfly.
Nei. Du fikk sparken.
Kunne vi ikke tatt SUV-en i stedet for denne skranglekassen?
Alle stirrer på oss.
-Det er så flaut. -Daniela må låne min.
Hun solgte Minien for å kjøpe følgere.
Den har ikke nakkestøtter. Krasjer vi, knekker vi nakken.
Santi, slapp av.
Du er i en vintage Cadillac på ferie med kompiser.
Veldig vintage! Den mangler airbager.
-Skal vi krangle hele veien? -Det går ikke.
Vet dere hva den råtne lukten er? Dere dør på innsiden.
-Vi må ha musikk. Los Rodríguez? -Los Planetas.
-Rosalía. -Rosalía?
Kom deg ut av bilen.
Skal vi ligge bak ham hele veien?
-Santi, hold kjeft! -Du går meg på nervene.
Vi er som Thelma og Louise og deres to kusiner.
Hvor langt unna er du, Yotuel?
Ikke si at du er på vei, jeg ser at du står stille.
-Faen, det er kaldt. -Den skumfesten var en god idé.
Damer, vil dere fortsette festen på vår romantiske leieseilbåt?
Santi, ikke vær så patetisk.
Han er patetisk. Han har dratt oss ned på sitt nivå.
Vi er som eklinger som gir ut godteri ved skolen.
-Pedofile. -Akkurat.
Det som skjer på Aruba, forblir på Aruba.
Alle har dårlige kvelder. Vi er bare slitne etter reisen.
-Hvem er Nieves? -Ei dåse fra Tinder.
"Dåse" er støtende. Kan du ikke bruke et annet begrep?
-Vi har alltid sagt det. -Det er litt frekt.
-Så hva sier den snille damen fra Tinder? -Kom igjen. Trykk på play.
Hei, Santi.
Jeg har ikke hørt fra deg, så jeg ville ta kontakt.
Hvordan går det? Kyss fra meg.
Hun er interessert.
-Santi! -Santi!
Blir det sånn hver gang jeg får en date?
Vent.
-Yotuel! -Sistemann dit er femi!
Flott. Nå er du homofob.
La meg være i fred, ok? Ikke plag meg.
Patri, ikke gjør et stort nummer av det.
Kom igjen, ro deg ned. La oss snakke.
Mannen din liker meg ikke. Han kjefter hele tiden.
-Hva? -Han ringte og var sint.
Han fikk ikke opp kofferten fordi han har glemt koden.
Men hvordan er det din feil?
-Han har fått nok av meg. Som min mann. -Visste ikke at du er skilt.
Nei. Vi er fortsatt sammen.
Han setter stor pris på deg.
Mannen min? Men han drikker hele dagen i baren.
Nei, Pedro. Han har det bare vanskelig for tiden.
Hør her. Ikke si at jeg sa det, ok? Men han mistet jobben.
-Jeg kan ikke tro det! -Ja, det gikk utover selvtilliten hans.
-Det er veldig sårt for ham. -Herregud, så klart!
Å miste jobben er som å få ballene kappet av.
Det er alt for dem.
Nemlig.
La oss be til St. Jude Thaddeus.
Ja, kjempegod idé.
Gå og be, du. Jeg må ha en livestream, ok?
-Ok. -Vi ses snart.
-Hvor mange er det? -Kom an, fem til.
Teller du, din dust?
Fornærm meg så mye du vil, men hold hoftene rette.
Jeg trodde det var tidlig overgangsalder,
jeg ble jo ikke våt, men da han tok på meg,
trodde jeg at jeg tisset.
Jeg elsker det når det skjer!
-Han er et kjøtthue. Men han tenner meg! -Hva med Luis? Er det så ille?
Ikke akkurat. Jeg er bare gift.
Ekteskapet mitt er som en tunnel uten lys i enden.
Ingen ventilasjon og ingen nødutganger.
-Som en kvelende tunnel. -Hva skal du gjøre?
-Fornye medlemskapet. -Liker fyren deg?
Hvordan skal jeg vite det? Flørteradaren min virker ikke lenger.
Jeg synes du bør ha sex med ham.
Det var det jeg ville høre. Eller kanskje ikke. Jeg er så forvirret!
Nei. Du har dårlig samvittighet. Men du vil ha sex med ham.
Hvorfor skjer dette? Trening er ikke bra for deg.
Esther, det er ditt liv. Og du blir ikke yngre.
Ellers må mannen din betale.
-Jeg betaler selv. -For frustrasjonen din!
Luis kommer tilbake, og du kommer til å være bitter.
Når Luis gjør noe du misliker, klikker du, og da forstår han ingenting.
Og ekteskapet deres vil lide, helt til en dag: bang!
Da kommer du til å angre på alt du har avslått alle disse årene.
Denne samtalen er både oppmuntrende og deprimerende.
Gå og knull fyren.
Vi burde ha tatt en parasoll. Vi blir brent.
-Slutt å klage! Lei en stol i baren. -De koster 30 euro!
Hvem foreslo å sove på båten?
Og vi bruker hele dagen på å bli kvitt bakrusen.
Hvilken? Jeg er fortsatt full.
Hele strandgreia er fittekjedelig.
Raúl, denne "fitte"-greia…
Kan jeg ikke si "fitte"?
Har dere tenkt på at det ligger en kjønnsdiskriminerende ideologi bak?
Flott. Nå må jeg tenke før jeg prater.
Vi er deppa og sier sånt fordi vi drakk billig sprit.
Det gjør deg deprimert.
-Nieves. -En talemelding!
Dette er ikke morsomt lenger! Ro dere ned.
Jeg så at du hørte på meldingen min, men du svarte ikke,
og jeg vet ikke om du er opptatt eller bare frekk…
-Faen ta. -Hva skjer? Jeg vil bare snakke.
Hvorfor ga du henne nummeret ditt?
-Hun er flott, men jeg vet ikke… -Du må ikke svare.
Det kalles stilltiende samtykke.
Kokosnøtt, melon! Nydelig melon. Rik på vitaminer!
Vitaminer for å ha det gøy. Naturlig Viagra.
-Ibiza er ikke som det var før. -Vi er ikke som vi var før.
Vi er for gamle til å gå ut. Vi kan få kreft.
Faen. Visste dere at Willy er døende?
-Hva? -Nei, for faen!
Testikkelkreft. To måneder igjen.
Vi bør besøke ham.
-Og kjøpe en gave. -Hvorfor? Han skal dø.
Det er hyggelig. Han var flott.
-Hvorfor fortidsform? Han lever. -For å bli vant til det.
-Er testikkelkreft dødelig? -Om de ikke tar den i tide. Som all kreft.
-Er det diskriminerende å ta på ballene? -Ikke for helsens skyld…
Alt er bra. Vi burde feire! I kveld er det Flower Power på Pacha.
-Skal vi ut igjen? -Nei. Vi blir på båten og bestiller pizza.
Det er ikke en dårlig idé. Da sparer vi penger også.
Dere kødder, ikke sant?
Pizza var en god idé. Den er skikkelig god.
For en kjedelig helg dere gjør dette til. La oss ta en shot.
Hvorfor? Vi skal ikke ut.
-Du dreper festen. -Hvilken fest?
Vi har det gøy. Ikke sant?
Husk at jeg er kapteinen. Drikk.
-Du trenger ikke drikke. -Så lenge han tier.
Nieves!
Faen.
-Hva nå? -Blanca.
Datteren vår har ikke svart meg i hele dag.
Kanskje noe har skjedd.
-Kanskje varmepumpe-voldtektsmannen. -Hvem?
-En med falskt ID-kort som voldtar deg. Hvor hørte du det?
Skolens WhatsApp-gruppe. Selvsagt unngår du alt ansvar.
-Jeg snakket med Álex i ettermiddag. -Du lyver!
-Send meg bilde av samtalen. -Ok. Kan jeg spise middag i fred? Takk.
Hvorfor giftet du deg med den kvinnen?
-Han er fortsatt forelsket. -Jeg er over henne.
-Derfor er koden din bryllupsdatoen. -Det er en gammel telefon.
-Har du baller til å bytte den? -Da glemmer jeg den. Kutt ut, ok?
Talemelding fra Nieves!
Hva faen?
Hvordan våger du ikke å svare meg? Du er bare enda en drittsekk!
-Hun sendte deg en podkast! -Hvis du ikke liker meg, bare si det.
Det er det minste du kan gjøre. Noe ingen andre har gjort.
Ser du? Man må svare!
-Rasshøl! -Vær så snill.
Hei, Nieves. Hvordan går det? Du…
Jeg er lei for det. Det er bare… Jeg hadde et familieproblem.
Moren min fikk blodpropp. I beinet. Det er vaksinen, boosterdosen…
Slutt å le, for faen!
Herregud.
Hva har du drevet med?
Lett etter urolog. Den ene balla mi er hoven.
Kan være væskeansamling fra i går.
Flott time.
Spinning suger. Herregud.
-Hva gjør du her, din treningsfrik? -Jeg har vært veldig stresset i det siste.
I stedet for å ligge på sofaen og engste meg,
burde jeg svette det ut.
Flott. Vil du ta en drink?
-Jeg har Aquarius. -Nei. Jeg mener ute. Ta en øl?
Nei! Jeg mener, ja. Nei. Ok.
-Men jeg burde nok dusje. -Etter en spinningtime burde du nok det.
For en nedtur. Først får du sparken. Og nå kreft.
-Vi vet ikke om det er kreft. -Overlever hårimplantater cellegift?
-Er det ikke håret ditt? -Ser dere? Vi deler ingenting.
Jeg tar testosteron.
-Hvorfor? -Nivåene var lave.
Ble den større? Har du merket noe?
Jeg gir flere bøter. Og jeg stoppet noen som drakk offentlig. Alene.
Nå åpner vi oss og deler. Bra.
Dette er ikke å åpne seg. Det er som å si at jeg tar sol.
-Gjør du det? -Det er så homo.
Det er homofobisk.
-Jeg ville ikke være for blek her. -Esther bruker sukkerrørjuice.
Det misfarger huden. Den blir oransje.
-Det er skikkelig femi. -Språklig kjønnsdiskriminering.
-Du maser som ei kjerring igjen. -Ser du? Igjen, helt uvitende.
-Jeg kaster deg over bord. -Det er for din egen skyld.
Vi må tilpasse oss tiden vi lever i.
Hvis jeg ikke kan si hva jeg vil til kompiser, så er det over.
Vel, "kompiser".
Jeg venter fortsatt på hjelp med restauranten.
Fortsett å vente.
Jeg er politi. Jeg har ikke lov til å ha et eget firma.
Til jeg får diagnostisert kulen…
Siste gang jeg planlegger ferie for dere, jævla tisper.
Hei, men…
-"Tisper". Dere ser det, ikke sant? -Ok, vi skjønner. La oss rydde opp.
Visste du at det er 450 kalorier i gin og tonic?
Så du ba meg ut så jeg fornyer medlemskapet.
Vel, ja. Så jeg kan se deg igjen.
Hent en ny til meg, ok? Jeg skal på toalettet.
Esther, dra hjem, ta Satisfyeren og…
Er den ladet?
Faen!
Faen.
Hva gjør du?
-Nei! Ikke her. -Hvor da?
Hvem der?
Gråter du?
Åpne døren.
Hva er galt?
Festen er over.
-For første gang koser jeg meg ikke. -Første gang uten sex, mener du.
Det er vel det samme? Jeg køddet det til med Luz.
Hvorfor skilte dere lag? Dere så ut til å ha det bra.
Dette er en hemmelighet, ok? Luz ville ha et åpent forhold.
Jeg skjønner ikke forskjellen. Du var utro mot henne.
-Ja, men hun var ikke utro. -Vet du det?
Hva mener du? Jeg banker deg.
Hva gjør du?
Jeg tar Fit Boxing.
Du kastet glass i matavfallet.
-Hun er alltid der… -Hva skjer?
Og hva med din?
-Hun viser frem rumpa! -Hei!
-I hagen deres. -Stopp!
Forsiktig med balla mi!
-Hva skjer? -Jeg er lei av denne turen!
Neste gang tar jeg med ei dåse.
Og i morgen, 14 timer tilbake til Dénia. For det er ikke ti timer.
Det er 14, kaptein Magellan!
Hva om vi flyr tilbake?
Vi må ta båten tilbake.
Kan du ikke sette den fra deg hvor som helst?
Det er ikke mulig. Vi kom sammen, og vi drar sammen.
Dere vil dra fra meg, morapulere!
Det er helt på trynet!
"Morapulere" er også diskriminerende. Han nekter å slutte.
Faen.
-Jeg snakker til deg! Kom hit! -Kan du dra?
-Snakker du sånn til meg? -Forsvinn! Jeg bor her nå!
Du ville flytte hit så du kunne gjøre hva du ville hos idiotfaren din.
-Hva skjer? -Hva tror du?
Datteren din er her og har sex mens du er på Ibiza.
Hvorfor har mamma nøkler?
Til nødstilfeller eller om jeg drar på ferie.
-Ferie? Du drar aldri noe sted. -Hvor tror du jeg har vært?
Skal du ikke si noe? Hun bruker leiligheten din som sexbule.
Blanca, jeg visste det allerede. Vet du hvorfor?
Fordi hun forteller meg ting.
Og jeg tror Álex er moden nok til å nyte sin seksualitet som hun vil.
Dessuten er det bedre at hun gjør det hjemme og ikke…
Unnskyld. Álex, kan jeg få genseren? Jeg drar.
-Var ikke du lesbisk? -Lesbisk?
-Pappa! -Hva? Nei…
-Kan du si hva som foregår? -Ikke i dag.
Jeg er utslitt. Jeg sier det i morgen.
I morgen får vi henne sjekket. For aids, hepatitt C, papilloma.
-Takk Gud for vaksiner. -Ja.
Send en WhatsApp, så gjør vi det i morgen.
-Jeg visste det. -Kom.
Visste det var en dårlig idé at hun bodde her.
-Tinder-pervo. -Det var henne.
Hva? Ikke lukk døren!
Åpne døren.
-Hyggelig å møte deg. -Ja, hyggelig å møte deg også.
Bli her litt så vi kan bli kjent.
Sett deg og vent ti minutter…
Her. Nei, sett deg. Sånn, ja.
Ikke sant? Ja da.
Brukte dere kondom? Det går syfilis.
Ultratynn XL.
-De er sertifisert? -Lås opp døren!
-Hvorfor har Nieves slettet deg på Tinder? -Jeg var opptatt.
-Du kan ikke bare ghoste folk. -Hva da?
Ignorere folk.
Nei, jeg skal sende henne melding. Når jeg har tid.
Skynd deg. Du møter Nagore om en halvtime.
"Gøyal, åndelig, men jordnær."
Ikke i dag. Jeg kan ikke. Jeg er utslitt etter turen.
-Ta ginseng. -Gir meg hjertebank.
Jeg skal til Lidl. Vi snakkes i morgen.
Kanskje moren din har rett. Du kan ikke ta med datene dine hit…
Pappa, er du moderne eller ikke?
Kommer an på dagen.
Kan jeg gå nå?
Hvordan har prinsen min det? Føler du deg bedre?
-Kofferten min knuste. Patricia! -Ikke kjeft. Hun kommer til å dra.
-Hun sa at du ikke liker henne. -Hva? Jeg syns hun er grei.
Men har aldri likt henne.
-Jeg liker svært få. -Ok.
Jeg er så glad, jeg har fått hatere.
Jeg ville få Patri til å føle seg bedre, så jeg la ut dette.
Kom hit, se.
Jeg har blitt kalt alt.
Snobb, rasist…
Men Danielerne mine forsvarte meg. Og det tok av… Hva er galt?
En av testiklene mine er hoven, og den er veldig tung.
-Den er enorm. -Det var det jeg sa.
Den har en merkelig form. Som en økologisk potet.
-Gjør det vondt? -Ikke klem på den!
Ta på dere pysjen og puss tennene.
-Kom igjen. -Går det bra, familie? Savnet dere meg?
-Pappa! -Å, mine små monstre!
-Hva har dere gjort? -Vi har sett Hotel Transylvania 5.
Så gøy. Vil dere ha middag?
Middag? De spiste for mye popkorn. Det er skole i morgen. Kom igjen.
Flott. Vi kan spise middag, bare du og jeg. Kom hit.
Kom inn.
Ta-da.
Hva er dette?
Jeg er heldig som har deg, Esther.
Jeg har hengt med gutta, og en av dem er sint på influenceren,
den andre måtte ut på Tinder, og Raúl har slått opp med Luz.
Og du og jeg har problemer, men vi elsker hverandre.
Ja, vi elsker hverandre.
Det kan være bra å ta et skritt tilbake så man setter pris på det man har.
Som en maler med maleriet sitt.
Ja. Jeg vet ikke.
Det er bare det at… Jeg er fortsatt ved maleriet.
Jeg er her. Unnskyld.
Alene?
Ja. Fordi vi ikke trenger å endre navn på noe.
Jeg aksepterer et åpent forhold.
-Er du sikker? -Ja. Men med noen regler.
Kan vi få et øyeblikk?
Det går fint. Jeg går og signerer papirene.
-Nei, du bør være et vitne. -Vitne?
Åpent forhold, kan det skrives ned?
Jeg gjør det.
Jeg kan lage en notarialattest, men dere kan ikke registrere det.
Gjør det uansett.
-Kom igjen. -Først, ingen gjentakelser.
-Hva om du liker noen? -Da blir det et forhold.
Han har rett.
Ok, ingen gjentakelser.
-Og det kan ikke være noen vi kjenner. -Det er jeg enig i.
Før du skal ut og ha sex, må du gi 48 timers varsel.
-Nei, det skjer ikke. -Da forsvinner vel litt av spontaniteten?
-Aldri hjemme. Og alltid med beskyttelse. -Åpenbart.
Ok. Dine regler. Noe annet?
-Nei. -Jeg lager en kopi til begge.
Du er en veldig heldig mann.
Jeg glemmer noe.
-God morgen. -God morgen.
Jeg har laget juice. Med ananas. På salg. Veldig billig.
Takk, Patricia.
Og jeg kjøpte et bilde av St. Jude Thaddeus til deg.
-Hvorfor? -For å hjelpe deg…
Å finne litt balanse i livet, som er veldig viktig.
Hun er så religiøs. Det er søtt, ikke sant?
Det er nesten umulig å få en avtale med en spesialist.
Ikke vær redd. Jeg sjekket det på Instagram.
-Hva? -Mange lo.
Men en urolog fra La Paz sykehus svarte. Og ei som helbreder med Reiki.
Du må stå nær ruteren. Velg urologen.
Vent. Hvorfor må du snakke om testiklene mine…
Dr. Verdaguer sier
at om hevelsen ikke gjør vondt, er det nok ikke alvorlig.
Han vil ha et bilde.
-Nei. -Ikke?
Jeg vil ikke ha pungen på Internett!
Jeg sender det i en privat melding.
-Legg ut hva du vil. Men hold meg utenfor. -Ok.
Hva med Reiki-dama?
Jeg skal ikke snakke om skilsmissen. Det er den typiske feilen man gjør.
Men vi må tenke positivt. Ekteskapet var ikke en fiasko.
Vi har en fantastisk datter sammen, og vi kommer godt overens.
-Hun har egen nøkkel. -Denne vinen er god. En flaske til?
Nei, takk. Det ble for mye sprit på Ibiza.
Nei, gi deg. Vi har masse kjøtt igjen. Kelner!
Hør her, universet favoriserer de modige.
Jeg tok kontroll over livet, og nå spiser jeg middag med deg.
Jeg liker deg. Selv om du snakker for mye.
-Jeg liker deg også, Nagore. -Fantastisk!
Får jeg med beinet? Til bikkja.
Kjære, jeg er hjemme. Fy faen, for en hyggelig velkomst!
-Du ser fantastisk ut. -Jeg skal ut.
-Hva mener du? -Jeg har en date.
Med hvem?
-Med en venn. -Allerede?
Dette funker ikke.
Selvsagt. Unnskyld. Jeg har også en date med ei jente.
Men siden dette er første kvelden, tenkte jeg vi kunne feire
at vi er modige og viser hverandre tillit.
-Ha det gøy, kjære. Vi ses i morgen. -Sover du ikke her?
-Jeg vet ikke. -Hva med varselet?
Nei, vi sa nei til det. Det er kylling i kjøleskapet.
Jeg burde kjempet imot på det punktet.
Álex, du har fantastisk smak, men jeg liker ikke Nagore.
-Så hvorfor er du hos henne? Fulgte henne hjem. Hun er dritings.
Hva om hun møtte på en jævel? Eller varmepumpe-voldtektsmannen?
Hvem?
-Vent. -Hjemmelaget patxaran!
Onkelen min lager det.
-Vi ses snart. -Hvem snakker du med?
Er du gift?
Nei. Det var datteren min. Hun er ikke i form.
-Jeg tror jeg bør… -Du sa ikke at du har en datter.
Nei, jeg sa det da vi spiste middag.
Ja, jeg husker det. Skål for dette spirende forholdet.
Kom hit.
Hva er galt? Du er ikke hard.
Som sagt er jeg litt bekymret for datteren min.
-Kanskje vi bør møtes en annen… -Liker du meg ikke?
Nei, det er ikke det.
-Hva faen er galt med meg? Avvist igjen! -Nei, hør her.
-Vi går på kjøkkenet. Vil du ha kaffe? -Nei. Ikke kaffe.
-Jeg må tisse. -Ok.
Nei, ikke gå. Hold meg med selskap.
-Bli hos meg. -Hva?
Bli hos meg.
-Gi meg hånden din! -Nei!
Jeg må ringe eksen min.
-Akkurat nå? -Jepp. Med din. Ellers svarer han ikke.
-Nei, vær så snill. Hva skal du si? -Noe veldig viktig.
Aitor! Det er meg. Ikke legg på!
-Jeg venter utenfor. -Aitor, elsket du meg noen gang?
-Svar på spørsmålet. Elsket du meg? -Selvsagt gjorde han det. Ok?
Aitor, Ai…
Han la på.
Han har møtt en annen.
-Nei. -Jo, det har han.
-Nei. Hei. -Faen.
Ok, hør på meg… Jeg hjelper deg opp i senga, ok?
Jeg har ikke lyst til å ha sex nå.
Ikke jeg heller.
Altså, vi må bare begynne å gjøre noe…
-Det var en glede. -Jeg er kvalm.
-Hvil deg. -Sebas!
Kan du gjøre meg en tjeneste?
Ok, kan du gå litt nærmere?
-Er det bra? -Nei, litt mer.
Vri deg litt.
-Bøy deg ned. Jeg ser ikke… -Vent. La meg se om det går.
Der. Nå ser jeg bedre. Sånn, ja.
Så hvorfor følger du Daniela?
Kjæresten og jeg gjør yoga til videoene hennes.
Å! Så flott.
Har du lommelykt? Til å lyse opp pungen bakfra.
Vel, nei. Jeg har ikke lommelykt her nå.
Ok. Du har hydrocele.
-Rir du? -Å, unnskyld!
-Bank på! -Hendene er fulle.
-Hva skjer? -Kjære.
-Foreldrene dine er her. -Foreldrene mine?
Så flott, gutten min. Du har endelig huset du fortjener.
Har du alarm? For i det siste i Spania…
Om noen år trenger alle livvakter.
-Vi har et sikkerhetssystem. -Ser du?
Det er de som deler info med skurkene. De står i ledtog med mafiaen.
-Mafiaen… -Det må være dyrt å varme opp.
Vi har varmepumper.
-Varmepumper… -Vis meg kjøkkenet.
-Du kan gå i garasjen. -Hvorfor må jeg i garasjen?
Gå ut i hagen da. Det er sol. Ta på deg hatten.
Jeg la den i bilen. Dama er besatt av hatten min!
Å, så lekkert.
Med kjøkkenøy. Jeg er glad på dine vegne. Men også trist.
-Hvorfor? -Det er broren din.
Kan du skaffe ham en jobb? Med hva som helst.
Nå er ikke det beste tidspunktet. Vil du ha en drink?
Nei. Jeg ville be deg om en tjeneste.
Du lurer vel på hvorfor vi kom på besøk uten forvarsel?
-For å se huset. -Det også.
-Vi vil bo i Estepona, skjønner du. -Hvorfor bor dere fortsatt her?
Og faren din har alltid drømt om å eie en båt.
-Var det ikke en Harley? -Jeg fikk ham til å glemme det.
Han er gal etter båten. Og se hva vi fant.
Den er brukt. Se. Den er tolv meter lang.
Det er en 2015-modell, 85 000 euro.
-Har dere så mye penger? -Nei, men det har du.
Mamma, båten høres flott ut, men dere får brukt den to ganger i året.
-Og å bo sammen om bord… -Nei. Det er så han kan fiske.
Jeg orker ikke å være rundt ham. Han er uutholdelig.
Hvem var den jævelen som fant opp pensjonisttilværelsen?
-Pappa har alltid vært litt… -Nei. Han har blitt rørete.
Du må ikke bo sammen med ham. Han har mistet tre høreapparater alt.
Mariví fant to i Dysonen.
Og det andre, hvem vet? Vi tråkket nok på det.
-De koster 2 000 euro hver. Det blir dyrt. -Jeg vet det. Jeg betaler for dem.
Men 85 000 euro, mamma, det er mange høreapparater.
Du gjør det så bra, gutten min. Hvor mye er din mors lykke verdt?
Jeg har fulgt med, og jeg har ikke sett sikkerhetsvakten.
Hun ombestemte seg. Hun kan ikke leve uten meg.
Vi visste det.
-Esther er mer kjærlig nå. -Tid fra hverandre gjør underverker.
-Hva med greia di? -Falsk alarm.
-En hydrocele. -Hva?
-Høres ut som et mangehodet beist. -Oppsamling av væske i pungen.
Jeg sa det.
Nei, det er kroppens reaksjon
på det fortsatte angrepet på vår maskulinitet.
-Alle som har ballegrep på oss. -Ser du på meg?
-Fordi du gikk over til den andre siden. -Nei, han bruker testosteron.
Du kan ikke angripe noen som åpnet seg. Det krever mot.
Nei, mot er å ta tak i problemene. Ikke involvere venner. Du ødela turen vår.
Ditt sjåvinistiske svin.
Og du tror du er med i tiden fordi du har Tinder.
Det beste stedet å få napp er på bar.
Og du er så neoarkaisk.
-Som betyr? -Ikke noe.
Han har lært ord for å belære oss.
Vi var lykkeligere da vi bare pratet dritt.
Bare kvinner liker å syte.
Vet dere hva denne gruppen trenger?
En homofil venn.
Tekst: Anette Aardal