UMA SÉRIE NETFLIX
Temos Vomidrine? É para o Santi, ele enjoa.
- Aqui tens. - Caramba.
Vais adorar Ibiza, querido.
O sol, o mar… Vais voltar a conectar-te com a tua essência.
Agora, gostas dessas farsas míticas.
Desculpa?
"Vamos viver num arco-íris de caos." É tão mau que nem percebo.
É do Cézanne e significa "aproveitar a vida".
Que é o que não fazes!
Tratas-me como se fosse um avô a recuperar de um AVC.
Trato-te com carinho porque estás numa fase difícil.
Chama-se empatia.
- Estás feliz por eu ir. - Não.
Mas não tens andado propriamente feliz.
- As minhas coisas? - A Patricia levou-as para baixo.
Patricia, porque trocaste a minha mala?
Tinha tantas coisas. O nécessaire estava esmagado.
Esta é enorme. Já viste o interior de um veleiro?
Nem o exterior.
Não importa.
Iris, já acabaste? Traz-me o teu prato.
Ulises, acaba os cereais.
Vamos lá. Estamos atrasados.
- Vá lá. - Esperem.
Nem um beijo ao pai que vai estar fora no fim de semana?
O meu campeão.
- Vá lá. - Vai andando.
Comporta-te, sim? Nada de putas e drogas.
- Então, para que vou? - Que piadinha!
És um irresponsável.
Como te atreves a deixar sozinha uma miúda de 16 anos o fim de semana todo?
Porque confio nela. Deve ser por isso que não me odeia.
- Não te iludas. Odeia-nos aos dois. - Com quem vive?
Porque não lhe impões limites e regras! Ela tem-te na mão.
E porque vais para Ibiza com essa idade?
- Isso é para quem… - Não desligues, meu!
Entra, seu desgraçado.
- E este carro? - É do meu pai. O meu está na revisão.
- Fantástico, não é? - O teu pai vai ao súper com isto?
Vamos para Ibiza, pessoal!
- Trouxe-te comprimidos para o enjoo. - Não tem cinto?
Olha, é como o dos aviões.
Vejam como ruge!
- Quem tem os bilhetes? - Que bilhetes? Ele não te disse?
Vamos de carro até Dénia, alugamos um veleiro e vamos para Ibiza.
Ele quer usar a nova carta.
Estás a falar com um patrão de vela e motor.
Vejam! O que acontece em Aruba fica em Aruba.
Olha para a estrada.
Posso celebrar casamentos a bordo.
- Quanto tempo é de barco até Ibiza? - Dez horitas.
Com mar calmo.
Vamos ficar fora quatro dias e vamos perder um no barco?
- Dois. Temos de voltar. - O quê?
É uma aventura, meu. Deixa-te ir.
Vamos chegar já podres.
Devias ter arranjado um jato privado.
Ah, não podes. Foste despedido.
Não podíamos ter trazido o SUV dele em vez desta lata velha?
Está tudo a olhar.
- É embaraçoso. - A Daniela precisava dele.
Ela vendeu o Mini para comprar seguidores.
Nem tem apoios para a cabeça. Se nos batem, partimos o pescoço.
Santi, relaxa.
Estás a ir de férias com os teus amigos e num Cadillac vintage.
Muito vintage! Nem sequer tem airbags.
- Vamos discutir o caminho todo? - Não. Nem vamos chegar.
Sabem que fedor é este? São vocês a apodrecerem por dentro.
Vou pôr música.
- Los Rodríguez? - Los Planetas.
- Rosalía. - Rosalía?
Sai já do carro!
Vamos o caminho todo atrás deste?
- Santi, cala-te, caralho! - Estás a irritar-me.
Somos como a Thelma, a Louise e os seus dois primos.
Quanto tempo vais demorar, Yotuel?
Não digas que já vens aí, porque vejo que não vens.
Foda-se, está frio.
Esta festa de espuma foi uma ótima ideia.
Senhoras, querem continuar a festa no nosso veleiro super-romântico?
Santi, não sejas patético.
Este é que é patético. Baixou-nos a todos ao nível dele.
Parecemos aqueles tarados que dão doces à porta das escolas.
- Pedófilos. - Isso.
O que acontece em Aruba fica em Aruba.
Toda a gente tem noites más.
Estamos cansados da viagem.
- Quem é a Nieves? - Uma rata do Tinder.
"Rata" é ofensivo. Não podes usar outro termo?
- Sempre o usámos. - É um pouco rude.
Então, e o que diz a senhorita do Tinder?
Vá. Carrega no play.
Olá, Santi.
Queria saber de ti, mas como não dás sinais de vida…
Como estás?
Um beijinho.
Parece interessada.
- Santi! - Santi!
Têm de fazer uma cena sempre que saio com alguém?
Espera.
- Yotuel! - O último é paneleiro!
Boa, agora, és homofóbico.
Deixas-me em paz? Não me fodas.
Patri, não exageres.
Vá lá, acalma-te. Vamos conversar.
O seu marido já não gosta de mim. Está sempre enrixado comigo.
- O quê? - Ele ligou zangadíssimo.
Não conseguiu abrir a mala porque se esqueceu do código.
- E que culpa tens tu disso? - Está farto de mim. Como o meu marido.
- Não sabia que eras divorciada. - Não sou, ainda estamos juntos.
Patri, ele gosta muito de ti.
O meu marido? Mas está sempre no bar.
Não, o Pedro.
Ele está só a passar uma fase complicada.
Não lhe digas que te disse, está bem?
Mas ele perdeu o emprego.
Não acredito!
Sim, foi um golpe para a sua autoestima.
Está muito sensível.
Meu Deus, com certeza!
Para um homem, isso é como ser capado.
É tudo para eles.
Exatamente.
Rezemos a S. Judas Tadeu, patrono do trabalho.
Sim, boa ideia.
Tu rezas. Eu tenho de fazer um direto, sim?
- Sim. - Até já.
Mas quantos são?
Vá, mais cinco.
Estás a contar, idiota?
Insulta-me o quanto quiseres, mas mantém a anca direita.
Até fui ao ginecologista a pensar que estava na perimenopausa
porque não me lubrificava, mas quando ele me tocou…
Pensei que me tinha mijado.
Adoro quando isso acontece!
Ele é um idiota. Mas excita-me!
E com o Luis? Está assim tão mau?
Não propriamente.
Estou apenas casada.
O meu casamento é como um túnel sem luz ao fundo.
Nem ventilação e nem saídas de emergência.
Um túnel sufocante, vá.
O que vais fazer?
- Renovar a inscrição. - Ele gosta de ti?
Como hei de saber?
O meu radar já deixou de funcionar. Não capto sinais.
Acho que devias
fodê-lo.
Era o que eu queria ouvir. Ou talvez não.
Não sei. Estou um caco!
Não. Sentes-te é culpada.
É óbvio que o queres foder.
Que horror. No que me meti. Vês como o exercício faz mal?
Esther, a vida é só uma. E passa a correr.
Livra-te da tensão ou o Luis é que a paga.
- O ginásio pago eu. - A tua frustração!
O Luis vai voltar do fim de semana e vais estar ressentida.
À mínima coisa que te chateie,
vais-te passar e ele não vai entender.
E o casamento, que já está fodido,
vai ressentir-se mais até que um dia… explode.
Aí, vais arrepender-te do que não fizeste e já não poderás fazer.
Esse argumento encoraja-me e deprime-me.
Vai foder o tipo.
Devíamos ter trazido um guarda-sol. Vamos torrar.
Para de reclamar! Aluga uma espreguiçadeira.
Custam 30 euros!
Quem disse que dormir num barco era divertido?
E levamos um dia inteiro para curar uma ressaca.
Ressaca? Ainda estou bêbedo.
Vir à praia é uma filha da putice.
Isso das "putices"…
Não se pode dizer?
Já pararam para pensar
que por detrás desses termos há uma ideologia machista?
Só me faltava ter de pensar antes de falar.
Estamos todos mal e a dizer parvoíces porque bebemos álcool barato.
E isso deprime.
Nieves!
Mandou áudio!
Isso já não tem piada! Acalma-te.
Vi que ouviste a minha mensagem e não respondeste,
não sei se és muito ocupado ou só malcriado…
Foda-se.
O que se passa? Só quero falar.
Porque deste o teu número se não estavas interessado?
Ela é ótima, mas não sei…
Não tens de responder. Chama-se direito ao silêncio. É justo.
Coco, melão!
Melão saboroso. Rico em vitaminas!
A vitamina da verga. Viagra natural.
Ibiza já não é o que era.
Nós é que não somos o que éramos.
Não temos idade para sair, mas sim para ter cancro.
Porra! Sabiam que o Willy está a morrer?
- O quê? - Não!
Cancro do testículo. Tem dois meses.
Devíamos ir vê-lo.
- Comprar-lhe uma prenda. - Porquê? Vai morrer.
Porque é simpático. Era um tipo bestial.
Porque falas no passado? Ainda está vivo.
Para me habituar.
O cancro do testículo é fatal?
Se não apanharem a tempo, sim. Como todos.
Mexer nos tomates é machista? Posso fazê-lo?
Se for por motivos médicos…
Estamos bem. Vamos celebrar!
Hoje é noite de Flower Power no Pacha.
- Vamos sair outra vez? - Não.
Vamos ficar no barco e pedir piza.
Isso não é má ideia. E poupávamos uns cobres.
Estás a gozar, não estás?
Isto da piza foi boa ideia. Está do caral… Muito boa.
Mas que merda de fim de semana.
Vamos beber um shot.
Para quê? Não vamos sair.
- Não estragues a festa. - Que festa? Não há festa nenhuma.
Mas podemos divertir-nos, certo?
Lembrem-se de que sou o capitão. Bebam!
- Não tens de beber. - Desde que fique calado.
Nieves!
Foda-se!
- O que foi? - Blanca.
A miúda não atendeu o dia todo. Deve-lhe ter acontecido alguma coisa.
- Ou o violador do gás apanhou-a. - Quem?
Um tipo que usa identificação falsa para entrar e violar.
Onde viste isso?
No grupo de WhatsApp da escola. Claro que tu nunca vês nada!
Falei à tarde com ela e está bem.
Mentira!
- Manda-me um print da chamada. - Mando.
Posso jantar em paz, por favor? Obrigado.
Como é que casaste com essa tipa?
O pior é que ainda gosta dela.
Já a esqueci, pá!
É por isso que o código do telemóvel é a data do casamento?
É porque é antigo.
Muda, se tens tomates.
Esquece! Podes deixar-me em paz?
Áudio! Áudio da Nieves!
Mas que raio, meu?
Quem pensas que és para não responder?
Achei que eras diferente, mas és um merdas!
- Acelera. Enviou-te um podcast! - Se não gostaste, diz-me.
É o mínimo que podes fazer. Já deves ter outra. És um triste!
Como hei de responder?
- Cabrão! - Por favor.
Olá, Nieves. Como estás?
Escuta…
Lamento muito, é que… tive um problema familiar.
A minha mãe teve um trombo. Na perna, sim.
E, bem, tu sabes, o reforço da vacina…
Não se riam, por amor de Deus!
Porra.
O que estavas a fazer?
À procura de um urologista. Tenho um tomate inchado.
Pode ser retenção de líquidos de ontem.
Boa aula.
Pedalar é uma merda, credo.
Aqui outra vez, sua viciada?
Tenho andado muito stressada.
Pensei que, em vez de me deitar ansiosa no sofá, devia vir suar.
Ótimo. Queres ir beber algo?
- Ainda tenho Aquarius. - Não. Quero dizer, sair. Uma cerveja?
Não! Quero dizer, sim. Não.
Está bem.
Mas devia tomar duche, não?
Depois de uma aula de spinning, devias.
Que merda, meu. Primeiro, és despedido. E, agora, cancro.
Não sabemos se é cancro.
Os implantes capilares resistem à quimioterapia?
Tens implantes?
Veem como não conversamos?
Estou a tomar testosterona.
- Porquê? - Estava baixa.
Ficou maior? Notaste algo?
Passo mais multas.
No outro dia, impedi uns putos de beberem na rua. Sozinho.
Agora, estamos a abrir-nos. Boa.
Isto não é abrir-se. É como se eu contasse que vou ao solário.
E vais?
Isso é supergay.
Isso é homofóbico.
Foi para não vir pálido para cá.
A Esther usa cana-de-açúcar.
Isso descolora a pele. Deixa-te laranja.
Cana-de-açúcar? Isso é que é para maricas.
- Sexismo linguístico. Androcentrismo. - Filha da putice, outra vez?
Outra! É que nem dás conta.
Santi, vais borda fora. Juro.
É para teu bem.
Temos de nos adaptar aos tempos em que vivemos.
Se não posso falar com os meus amigos à vontade, que se foda.
Bem, meus amigos,
ainda estou à espera que um de vocês me ajude com o restaurante.
Continua à espera.
Sou agente da Polícia. Não posso ter o meu próprio negócio.
Até ter um diagnóstico para o caroço…
É a última vez que faço isto. Vão para a cona da vossa mãe!
Então?
"Cona da vossa mãe". Conseguem ver?
Sim, Santi, nós percebemos. Vamos limpar isto.
Sabias que um gin tónico tem 450 calorias?
Foi por isso que me convidaste, para renovar a minha inscrição.
Bem, sim. Para te voltar a ver.
Pede-me outro, está bem? Vou à casa de banho.
Esther, vai para casa, pega no Satisfyer e…
Está carregado?
Foda-se!
Merda.
O que fazes?
Não! Aqui não.
Então, onde?
Quem está aí?
Estás a chorar?
Abre a porta, vá.
Que se passa?
A festa acabou, meu.
É o primeiro ano em que não me divirto.
Queres dizer em que não fodes.
Vai dar ao mesmo, não? Estraguei tudo com a Luz.
Porque a deixaste? Parecia estar a correr bem.
Isto é segredo, está bem? Ela queria uma relação aberta.
Não percebo.
Qual é a diferença? Estavas a traí-la.
Eu, sim, mas ela não.
Como sabes?
Como assim? Trair-me? Parto-te a cara!
O que estás a fazer?
Eu faço boxe.
Misturaste vidro com lixo orgânico.
- Ela está lá o dia todo… - Que raio?
E a tua?
- Sempre a mostrar o cu! - Então?
- No teu quintal. - Para!
Cuidado com o meu tomate!
- O que se passa? - Estou farto desta viagem!
Para a próxima, trago uma gaja!
E, amanhã, mais 14 horas até Dénia. Porque não são dez! Dez não são!
São 14 horas, Magalhães!
E se voltarmos de avião?
Temos de devolver o barco.
Não o podemos deixar aqui, tipo trotineta?
Aqui ninguém se esquiva. Viemos juntos e voltaremos juntos!
Querem abandonar-me, seus filhos da puta!
Isso é lixado. É fodido!
"Filhos da puta" também é sexista. Ele não para. Não para!
Foda-se!
- Estou a falar contigo! Anda cá! - Podes bazar?
- Não falas assim com a tua mãe! - Baza! Já não vivo contigo!
Querias sair de casa para o idiota do teu pai te deixar fazer o que querias?
O que se passa?
O inevitável! A tua filha aqui a fazer sexo enquanto tu te passeavas em Ibiza.
Porque tem ela as chaves de tua casa?
Para o caso de haver uma emergência ou eu estar fora.
Fora? Nunca vais a lado nenhum.
De onde achas que vim?
Não vais dizer nada?
Ela usa este pardieiro como bordel!
Blanca, eu já sabia. Sabes porquê?
Porque ela me conta coisas.
E acho que a Álex é madura o suficiente
para desfrutar da sua sexualidade como ela quiser.
Além disso, é melhor que o faça em casa e não noutro sítio…
Desculpem.
Podes devolver-me a camisola? Vou indo.
Não eras lésbica?
Lésbica?
- Pai! - O quê? Não…
Santiago, podes contar-me o que se passa?
Não posso.
Estou cansado da viagem. Conto-te amanhã.
Amanhã, vamos testá-la. Para SIDA, Hepatite C, Papilomavírus…
- Ainda bem que está vacinada. - Sim.
Envia-me um WhatsApp e fazemos isso amanhã.
- Eu sabia! - Por favor.
Sabia que não era boa ideia ela viver contigo.
- Tarado do Tinder. - Ela é que me inscreveu.
O quê? Não feches a porta!
Santiago, abre a porta.
- Prazer em conhecê-lo. - Sim, muito prazer.
Fica um pouco para nos conhecermos.
Senta-te aqui dez minutinhos.
Olha, aqui. Não, senta-te. Isso.
Certo? Claro que sim.
Usaram preservativo?
Há um surto de sífilis.
Finíssimo XL.
É certificado, certo?
Santiago, abre a porta!
O que fizeste à Nieves? Ela desfez o match.
Contactou-me, mas não respondi.
Não podes fazer ghosting.
Fazer o quê?
Ignorar as pessoas.
Não, vou enviar-lhe uma mensagem. Quando tiver tempo.
Despacha-te. Vais ter com a Nagore daqui a meia hora.
"Divertida, espiritual, mas com os pés no chão."
Hoje não, por favor. Não posso. Estou exausto da viagem.
- Bebe ginseng. - Faz-me taquicardia.
Vou ao Lidl. Falamos amanhã.
Querida, talvez a tua mãe tenha razão.
Isto de trazeres os engates para casa…
Pai, és moderno ou não és moderno?
Tem dias.
Já posso ir?
Como está o meu príncipe? Sentes-te melhor?
A mala estragou-se. Patricia!
Não a repreendas. Ela ia deixar-nos.
- Diz que já não gostas dela. - Eu?
Não tenho nada contra ela,
mas nunca gostei dela.
- Gosto de poucas pessoas. - Sim.
Estou feliz porque até já tenho haters.
E tudo porque queria animar a Patri e publiquei isto.
Anda ver.
Já me chamaram de tudo.
Elitista, racista…
Mas as minhas danietes defenderam-me e armaram uma discussão…
O que tens?
Um dos meus testículos está inchado e pesado. Muito pesado.
- Pedro, está enorme. - Eu disse-te.
Está muito estranho. Parece uma batata biológica.
- Dói? - Não apertes!
Vá, vão pôr o pijama e lavem os dentes.
- Vão. - Como vai isso, família?
- Sentiram a minha falta? - Pai!
Meus monstrinhos!
O que fizeram?
Fomos ver o Hotel Transilvânia V.
Muito bem e querem jantar?
Jantar? Estão cheios de pipocas.
Vão lá, amanhã há escola.
Melhor, assim jantamos a sós.
Anda cá.
Entra.
Para que é isto?
Tenho muita sorte por te ter, Esther.
Estive com os rapazes e…
… um estava chateado com a influencer, outro arrastava-se pelo Tinder e o Raúl…
… estava destroçado pela Luz.
E nós temos as nossas coisas, mas amamo-nos muito.
Sim, amamo-nos mesmo.
Às vezes, temos de nos afastar para valorizarmos o que temos.
Tal como…
… um pintor e o seu quadro.
Sim.
Não sei.
É que…
… continuei dentro do quadro.
Já cheguei. Desculpem.
Vens sozinho?
Sim, não precisamos de fazer nada.
Aceito a relação aberta.
- De certeza? - Sim. Mas com algumas regras.
Pode dar-nos um momento?
Sem problema, vou assinar um documento.
- Não, é testemunha. - De quê?
Desta relação aberta. Pode escrever?
Eu escrevo.
Bem, posso criar uma certidão, mas não será oficial.
Faça-a na mesma.
Força.
Primeiro, nada de repetições.
- E se gostarmos de alguém? - Torna-se uma relação.
Ele tem razão.
Pronto, nada de repetições.
Segundo, e mais importante, ninguém conhecido.
Concordo com isso.
E tem de se avisar o outro 48 horas antes de sair.
Não, isso não.
Perde-se um pouco a espontaneidade.
Na nossa casa nunca. E sempre com proteção.
Obviamente.
Ora, quatro regras, mais alguma?
Não.
Vou pedir que imprimam e nos deem uma cópia.
É um homem de muita sorte.
Está a escapar-me algo…
- Bom dia. - Bom dia.
Fiz-lhe sumo. Com ananás que estava em promoção. Muito barato.
Obrigado, Patricia.
E comprei-lhe uma imagem de S. Judas Tadeu para a sua carteira.
- Para? - Para ajudar a encontrar…
O equilíbrio na tua vida, o que é muito importante.
Ela é tão religiosa. É giro, não é?
É quase impossível conseguir uma consulta com um especialista.
Não te preocupes. Perguntei no Instagram.
- O quê? - Muita gente riu-se.
Mas respondeu-me um urologista.
Uma tipa que disse que te cura com reiki pela net.
Terias de te aproximar do router. Eu escolhia o médico.
Que necessidade há de falar dos meus testículos…
O Dr. Verdaguer disse que,
se o inchaço não dói, não deve ser grave.
Quer que lhe envie uma foto.
- Não. - Porquê?
Não quero o meu escroto na Internet!
Eu envio por mensagem. Estou a tentar ajudar.
Publica o que quiseres sobre ti e deixa-me em paz.
Está bem.
E a senhora do reiki?
Não vou falar do meu divórcio. É o erro típico dos primeiros encontros.
Mas temos de ser positivos. Não considero o meu casamento um fracasso.
Porque temos uma filha maravilhosa e eu e a minha ex damo-nos bem.
Ela tem as chaves de minha casa.
Caramba, não é bom este vinho? Outra garrafa?
Por mim, não. Bebi imenso em Ibiza.
Não, vá lá. Ainda temos tanta carne. Empregado!
No final, o universo favorece os arrojados.
Decidi assumir o controlo da minha vida e aqui estou, a jantar contigo.
Gosto de ti.
Falas muito, mas agradas-me.
Tu também, Nagore.
Fixe!
Embrulha-me o osso? Tenho um cão.
Querida, cheguei.
Foda-se, que boas-vindas!
- Estás espetacular. - É porque vou sair.
- Como assim, sair? - Tenho um encontro.
Com quem?
- Com um amigo. - Já?
Isto não vai resultar.
Claro. Desculpa. Também tenho um encontro com uma miúda.
Mas como é a primeira noite, podíamos ficar em casa e celebrar
este ato de coragem e confiança mútua.
Diverte-te, meu amor. Até amanhã.
Não dormes cá?
- Não sei. - E o aviso prévio?
Não, concordámos que não.
Tens frango no frigorífico.
Devia ter insistido mais.
Álex, tens bom gosto, mas não gosto desta Nagore.
Então, porque estás aí?
Vim acompanhá-la, está podre de bêbeda.
E se se cruzasse com um idiota?
Ou com o violador do gás?
Com quem?
- Espera. - Patxaran caseiro!
É o meu tio que faz.
- Até já. - Com quem estavas a falar?
És casado, cabrão?
Não. Era a minha filha. Não se sente muito bem.
Acho que seria melhor…
Não disseste que tinhas uma filha.
Não, já tinha dito no jantar.
Sim, verdade, já me lembro.
Bom, a esta nova relação!
Anda cá.
O que se passa? Isto está mole.
Sim, já te disse que estou preocupado com a minha filha.
- Talvez quando estivermos sóbrios… - Não te agrado?
Não, não é isso.
Que mal tenho eu, porra? Rejeitada outra vez!
Não, ouve.
- Vamos para a cozinha. Queres café? - Não. Não quero café.
- Vou mijar. - Está bem.
Não, não vás, faz-me companhia.
- Fica aqui comigo. - O quê?
Fica aqui comigo.
Dá-me a tua mão.
- Dá-me a tua mão! - Não!
Tenho de ligar ao meu ex.
- Agora? - Sim.
Vou usar o teu porque ele não atende o meu.
- Não. O que vais dizer a esta hora? - Uma coisa muito importante.
Aitor?
Aitor! Sou eu. Não desligues, por favor!
Eu espero lá fora.
Aitor, alguma vez me amaste?
Responde à minha pergunta, Aitor. Alguma vez me amaste?
Claro que sim. Está bem?
Aitor, Ai…
Ele desligou. Desligou-me na cara.
Já anda com outra.
- Não. - Sim, anda.
- Não. Então… - Foda-se!
Está bem, ouve-me… Eu levo-te para a cama, sim?
Não me apetece foder agora.
A mim também não.
Bem, é uma questão de tentarmos…
- Foi um prazer. - Sinto-me mal.
Descansa.
Sebas!
Fazes-me um favor?
Podes aproximar-te um pouco?
- Está bem? - Não, mais um pouco.
Vira-te.
- Agacha-te. Não consigo ver. - A ver se consigo.
Isso. Vejo aí algo. Sim.
Então, porque segues a Daniela?
Eu e o meu namorado fazemos ioga com os vídeos dela.
Isso é ótimo.
Tens uma lanterna?
Para iluminar o escroto por trás e vê-lo contraluz?
Bem, não tenho aqui uma lanterna agora.
Não faz mal. É uma hidrocele.
- Andas a cavalo? - Desculpe!
- Bate na porta! - Com que mão?
- Aonde vais? - Querido.
- Os teus pais estão aqui. - Os meus pais?
Que maravilha, querido.
Finalmente, tens a casa que mereces.
Tem alarme?
Porque, ultimamente… Mais dois anos e toda a gente tem guarda-costas.
- Temos segurança 24 horas por dia. - Vês?
São eles que dizem aos bandidos. Estão em conluio com a máfia.
- A máfia… - Deve ser caro aquecer esta casa.
Tem aquecimento aerotérmico.
- Aerotérmico… - Mostra-me a cozinha.
Vai ver a garagem.
Porque tenho de ir ver a garagem?
Então, vai ver o jardim que está sol. Põe o chapéu.
Deixei-o no carro. Que mania com o chapéu, esta mulher!
Que linda.
Tem uma ilha.
Estou feliz por ti. Mas também estou triste.
Porquê?
Pelo teu irmão.
Podias arranjar-lhe algo a fazer qualquer coisa.
Agora não é a melhor altura para contratações. Bebes algo?
Não. Queria pedir-te um favor.
Deves estar curioso por apareceremos assim sem avisar, certo?
- Para verem a casa. - Não só.
Sabes, queremos ficar a viver em Estepona.
Não sei o que fazem aqui.
E o teu pai sempre sonhou em ter um barco.
- Não era uma Harley? - Já lhe tirei essa ideia.
Um barco. Está doidinho para ter um barco.
Olha o que encontrámos.
É em segunda mão. Vê.
Tem 12 metros.
É um modelo de 2015. Custa 85 mil euros.
- Vocês têm esse dinheiro? - Nós não, mas tu, sim.
Mãe,
o barco parece boa ideia, mas só o usarão duas vezes por ano.
E conviver a bordo…
É para ele poder ir pescar.
Não aguento. Já não o suporto. Está insuportável.
Quem foi o grandessíssimo filho da puta que inventou a reforma?
O pai sempre foi um pouco…
Não. Está a ficar senil.
Não vives com ele.
Já perdeu três aparelhos auditivos.
A Mariví encontrou dois no filtro do aspirador.
E o outro, quem sabe? Se calhar pisámo-lo.
Custam 2 mil euros cada. Faz as contas.
Eu sei. Eu é que os pago.
Mas 85 mil euros, mãe, são muitos aparelhos auditivos.
Querido, estás tão bem…
Quanto vale a felicidade da tua mãe?
Estive ali um bocado e o segurança não passou por aqui.
Ela mudou de ideias. Ama-me e não pode viver sem mim.
Sempre soubemos.
A Esther também está mais carinhosa.
Um tempo separados faz milagres.
E a tua cena?
Falso alarme.
- Era uma hidrocele. - O quê?
Soa a monstro mitológico com muitas cabeças.
- Acumulação de líquido no escroto. - Adivinhei.
Não, é uma reação do corpo aos constantes ataques à nossa masculinidade.
- Ameaçam-nos os tomates, inflamam. - E porque olhas para mim?
Porque és um vendido. Juntaste-te ao outro lado.
- Este é que é, que toma testosterona. - Não ataquem quem se abre.
- É um ato de coragem. - Não, coragem é lidar com as suas merdas.
Sem envolver os amigos. Estragaste-nos a viagem.
És um porco chauvinista.
E tu achas-te muito moderno só porque estás no Tinder.
O melhor sítio para engatar é num bar, não nas redes.
E tu és tão neo-arcaico.
- O que é isso? - Nada.
Aprendeu quatro palavras e está todo armado.
Éramos mais felizes quando só disparatávamos.
Só as mulheres gostam de partilhar misérias.
Sabem do que este grupo precisa?
De um amigo gay.
Legendas: Carla Barroso