‎UN SERIAL NETFLIX
‎Avem ceva pentru rău de mare? ‎E pentru Santi, mereu o pățește.
‎- Poftim! ‎- Rahat!
‎O să-ți placă la Ibiza.
‎Soarele, marea. ‎Te vei reconecta cu tine însuți.
‎Acum ai devenit un fel de guru.
‎Poftim?
‎„Să trăim într-un curcubeu de haos!” ‎E o prostie, nici nu înțeleg.
‎E din Cézanne. Adică trebuie să te bucuri ‎de viață, nu să fii ursuz ca tine.
‎Mă tratezi ca pe un bunic ‎care a avut un atac cerebral.
‎Te tratez cu dragoste fiindcă treci ‎printr-o perioadă grea. Se cheamă empatie.
‎- Te bucuri că plec. ‎- Nici vorbă!
‎Dar nu ești prea vesel în ultima vreme.
‎- Unde mi-e valiza? ‎- A dus-o jos Patricia.
‎De ce mi-ai schimbat valiza?
‎Era prea plină. ‎Trusa cu cosmetice era strivită.
‎E imensă. ‎Ai văzut vreun velier pe dinăuntru?
‎- Nici pe dinăuntru, nici pe dinafară. ‎- Bine. Lasă!
‎Iris, ai terminat? Dă-mi farfuria!
‎Ulises, termină-ți cerealele!
‎Haideți! Întârziem.
‎- Haide! ‎- O clipă!
‎Nu îl pupați pe tata? Plec tot weekendul.
‎Viteazul meu!
‎- Haide! ‎- Du-te!
‎Fii cuminte, da? ‎Fără pipițe și fără droguri!
‎Și de ce mai merg?
‎Ești iresponsabil.
‎Cum să-ți lași fiica de 16 ani ‎singură acasă tot weekendul?
‎Am încredere în ea. ‎Poate de asta nu mă urăște.
‎- Ne urăște pe amândoi. ‎- Și cu cine stă?
‎Fiindcă nu i-ai impus nicio regulă! ‎Te joacă pe degete.
‎Și ce cauți la Ibiza la vârsta ta?
‎- E pentru cei care se simt încă vii. ‎- Nu închide!
‎- Suie-te, fraiere! ‎- ‎Ce e cu mașina asta?
‎- Mi-a dat-o tata. A mea e la service. ‎- E tare, nu?
‎Taică-tu merge cu ea la supermarket?
‎Mergem la Ibiza!
‎- Ți-am adus pastile pentru rău de mare. ‎- Nu e centură.
‎E ca în avion.
‎Ascultă motorul!
‎- Cine are biletele? ‎- Ce bilete? Nu ți-a zis?
‎Mergem la Denia, ‎iar de acolo luăm o barcă până la Ibiza.
‎Se dă mare cu noul permis.
‎Vorbiți cu căpitanul unei bărci cu vele.
‎Uitați! Ce se întâmplă pe Aruba ‎rămâne secret.
‎- Ochii la drum! ‎- Pot să oficiez și nunți la bord.
‎- Cât facem până la Ibiza cu barca? ‎- Zece ore.
‎- Dacă marea e calmă. ‎- Stăm patru zile și irosim una pe barcă?
‎Două. Ne și întoarcem.
‎Unde ți-e simțul aventurii?
‎Vom ajunge gata obosiți.
‎Trebuia să iei un avion privat. ‎Dar nu poți, că te-au concediat.
‎De ce n-am luat SUV-ul lui ‎în loc să mergem cu rabla asta?
‎Se holbează lumea. E jenant.
‎Îi trebuia Danielei. Și-a vândut Mini-ul ‎ca să cumpere urmăritori.
‎Nu are nici tetiere. ‎Dacă ne lovește cineva, ne rupem gâtul.
‎Relaxează-te! Merg cu prietenii în vacanță ‎într-un Cadillac de epocă.
‎Da, de epocă. N-are nici airbaguri.
‎- Ne certăm până la Denia? ‎- Nu, că nu ajungem.
‎Știți ce e mirosul ăsta putred? ‎Ați murit deja pe dinăuntru.
‎- Pun muzică. Los Rodríguez? ‎- Los Planetas.
‎- Rosalía. ‎- Rosalía?
‎Dă-te jos!
‎Ne ținem tot drumul după trotinetă?
‎- Santi, taci naibii! ‎- Mă calci pe nervi.
‎Suntem ca Thelma și Louise ‎și verișoarele lor.
‎Cât mai durează, Yotuel?
‎Nu-mi spune că ai pornit ‎fiindcă văd că nu te miști!
‎Ce frig e!
‎Dacă ne-a trebuit petrecere cu spumă…
‎Doamnelor, continuăm petrecerea ‎pe barca noastră romantică?
‎Santi, ești jalnic, frate!
‎El e jalnic. ‎Și ne-am coborât toți la nivelul lui.
‎Semănăm cu ăia care dau bomboane copiilor.
‎- Pedofili. ‎- Exact.
‎Ce se întâmplă pe Aruba rămâne secret.
‎Mai are omul și zile proaste. ‎Suntem obosiți de pe drum.
‎Cine e Nieves?
‎- O păsărică de pe Tinder. ‎- „Păsărică” e jignitor.
‎Nu poți folosi alt termen?
‎- L-am folosit toată viața. ‎- E cam bădărănesc.
‎Ce spune domnișoara de pe Tinder?
‎Dă-i drumul!
‎Bună, Santi!
‎Voiam să știu ce mai e cu tine, ‎că n-ai mai dat niciun semn de viață.
‎Ce faci?
‎Te pup.
‎Pare interesată.
‎- Santi! ‎- Santi!
‎Vă veți da în spectacol de fiecare dată?
‎Stai!
‎- Yotuel! ‎- Cine ajunge ultimul e un fătălău!
‎- Bravo! Acum ești și homofob. ‎- Mai lasă-mă în pace!
‎Nu face din țânțar armăsar!
‎Calmează-te! Hai să stăm de vorbă!
‎Soțul dvs. nu mă mai place. ‎Se ia mereu de mine.
‎- Ce face? ‎- A sunat furios.
‎N-a putut deschide valiza ‎pentru că a uitat combinația.
‎- Și e vina ta? ‎- S-a săturat de mine. Ca soțul meu.
‎Nu știam că ai divorțat.
‎N-am divorțat. Suntem tot împreună.
‎Patri, chiar te apreciază.
‎Soțul meu? Dar bea toată ziua prin baruri.
‎Nu, Pedro.
‎Acum trece printr-o perioadă grea.
‎Nu-i spune că ți-am zis, bine?
‎Și-a pierdut slujba.
‎Nu se poate!
‎Da, i-a afectat stima de sine.
‎E foarte sensibil.
‎Normal! Când un bărbat își pierde slujba ‎e ca și cum și-ar pierde scula.
‎Slujba e totul pentru ei.
‎Exact.
‎Să ne rugăm la Sfântul Iuda Tadeul!
‎Da, o idee grozavă.
‎Tu roagă-te! Eu mă duc să fac un live.
‎- Bine. ‎- Ne vedem mai târziu.
‎Câte sunt?
‎- Hai, încă cinci! ‎- Le numeri, ticălosule?
‎Insultă-mă cât vrei, ‎dar ține șoldurile drept!
‎Credeam că sunt la premenopauză ‎fiindcă nu mă umezesc,
‎dar când m-a atins, ‎am crezut că am făcut pe mine.
‎Ador când se întâmplă asta.
‎E un papagal, dar mă excită!
‎Cu Luis e chiar e așa de rău?
‎Nu e rău, doar că sunt… măritată.
‎Căsnicia mea e ca un tunel ‎fără lumină la capăt.
‎Fără ventilație și ieșiri de urgență.
‎Ca un tunel sufocant.
‎Și ce o să faci?
‎- Merg mai departe la sală. ‎- El te place?
‎De unde să știu? Mi s-a atrofiat radarul. ‎Nu-mi dau seama.
‎Cred că ar trebui…
‎să v-o trageți.
‎Asta voiam să aud. Sau poate că nu.
‎Nu știu. Sunt confuză!
‎Nu. Te simți vinovată. ‎Dar vrei să ți-o tragi cu el, e clar.
‎Ce dezastru! Vezi că sportul nu e bun?
‎Esther, e viața ta. Și nu întinerești. ‎Scapă de tensiune, sau vă plăti Luis.
‎- Eu plătesc la sală. ‎- Pentru frustrarea ta!
‎Când se va întoarce Luis, ‎vei fi resentimentară.
‎Cum va face ceva ce nu-ți place, ‎vei face urât și nu va înțelege de ce.
‎Iar căsnicia ta, care e deja în pioneze, ‎va merge tot mai rău, până se va sfârși.
‎Apoi vei regreta că ai renunțat ‎la atâtea lucruri, ani la rând.
‎Ce îmi spui mă încurajează ‎și mă deprimă totodată.
‎Trageți-o cu el!
‎Trebuia să luăm o umbrelă. Ne ardem.
‎- Închiriază un șezlong de la bar. ‎- E 30 de euro.
‎Cine a propus să dormim pe barcă?
‎Acum ne ia toată ziua ‎să scăpăm de mahmureală.
‎Ce mahmureală? Sunt încă beat.
‎Ce soare e, în pizda mă-sii!
‎- Raúl, chestia asta cu „pizda mă-sii”… ‎- Nici asta nu mai pot să zic?
‎V-ați gândit vreodată că acest mod ‎de a vorbi ascunde o ideologie sexistă?
‎Deci să și gândesc înainte să vorbesc!
‎Suntem deprimați și batem câmpii ‎din cauza poșircii. Poșirca te deprimă.
‎Nieves!
‎Un mesaj vocal!
‎Nu mai e amuzant! Calmați-vă!
‎Am văzut că mi-ai ascultat mesajul, ‎dar nu mi-ai răspuns.
‎Nu știu dacă ești prea ocupat ‎sau nepoliticos…
‎- Futu-i! ‎- Ce se întâmplă? Voiam doar să vorbim.
‎De ce i-a dai numărul ‎dacă nu te interesează?
‎E grozavă, dar nu știu…
‎Nu trebuie să răspunzi. ‎Se cheamă „tăcere administrativă”.
‎Cocos, pepene!
‎Pepene dulce, bogat în vitamine!
‎Vitamine pentru distracție! ‎Viagra naturală!
‎- Ibiza nu mai e ce a fost. ‎- Nici noi nu mai suntem.
‎La vârsta noastră nu mergi la club, ‎ci faci cancer.
‎Futu-i! Știați că Willy e pe moarte?
‎- Nu se poate! ‎- Cancer testicular. Mai are două luni.
‎- Să mergem să-l vedem! Îi luăm un cadou. ‎- De ce? Oricum va muri.
‎E un gest frumos. Era un tip grozav.
‎- De ce vorbești la trecut? N-a murit. ‎- Mă obișnuiesc cu ideea.
‎Cancerul testicular e fatal?
‎Da, dacă nu-l descoperi la timp. Ca toate.
‎E un gest sexist să-ți palpezi ouăle?
‎Dacă e pentru sănătate, nu…
‎Suntem toți sănătoși. Să sărbătorim! ‎Diseară e Flower Power la Pacha.
‎- Ieșim din nou? ‎- Nu, stăm pe barcă și comandăm pizza.
‎Nu e o idee rea. Facem și economie.
‎Glumești, nu?
‎A fost o idee bună cu pizza. ‎E dată-n… E foarte bună.
‎Ce plictisitor faceți acest weekend!
‎Hai să bem o dușcă!
‎De ce? Nu ieșim în oraș.
‎- Ne strici cheful. ‎- Ce chef? Nu e niciun chef.
‎Ne distrăm, glumim…
‎Nu uitați că eu sunt căpitanul. Beți!
‎- Bei doar dacă vrei. ‎- Dacă așa tace…
‎Nieves!
‎La naiba!
‎- Ce vrei? ‎- Blanca.
‎Fiica noastră nu mi-a răspuns toată ziua.
‎Dacă a pățit ceva? ‎O fi prins-o violatorul de la gaze.
‎- Cine? ‎- Violatorul.
‎Cică zice că e de la gaze și te violează.
‎Unde ai auzit asta?
‎Pe grupul de la școală.
‎Tu fugi de orice responsabilitate.
‎Am vorbit cu ea după-amiază și e bine.
‎- Minți! Trimite-mi o captură de ecran! ‎- Bine.
‎Acum pot să mănânc în liniște? Mulțumesc.
‎- De ce te-ai însurat cu femeia asta? ‎- Și mai rău, e încă îndrăgostit de ea.
‎- Mi-a trecut. ‎- Dar PIN-ul de la telefon e data nunții.
‎E un telefon vechi.
‎Dacă ai coaie, schimbă-l!
‎L-aș uita pe cel nou. Lăsați-mă în pace!
‎Mesaj vocal de la Nieves!
‎Cine te crezi?
‎Cum îndrăznești să nu-mi răspunzi?
‎Credeam că ești altfel, ‎dar ești un ticălos.
‎- Dă pe repede! Ți-a trimis un podcast! ‎- Dacă nu mă placi, zi-mi!
‎Măcar atât poți face. ‎Ceva ce nu a mai făcut nimeni.
‎Vedeți? Trebuie să răspunzi!
‎- Măgarule! ‎- Vă rog!
‎Bună, Nieves! Ce faci?
‎Uite…
‎Îmi pare rău, dar… ‎Am avut o problemă de familie.
‎Mama a făcut un cheag de sânge la picior.
‎Știi, cu vaccinul ăsta, cu doza a doua…
‎Nu mai râdeți, ce naiba!
‎Doamne!
‎Tu ce faci?
‎Caut un urolog. Mi s-a umflat un testicul.
‎Poate s-a acumulat lichid de aseară.
‎Bravo!
‎Fir-ar al dracu' de ‎spinning!
‎Ce cauți iar aici? Ești obsedată.
‎Am fost foarte stresată în ultima vreme.
‎Am zis că e mai bine vin la sală ‎decât să zac anxioasă pe canapea.
‎- Super! Vrei să bem ceva? ‎- Mai am apă izotonică.
‎Nu, adică să ieșim la o bere.
‎Nu! Adică da. Nu.
‎Bine.
‎- Probabil că trebuie să fac un duș. ‎- Da, după bicicletă, ar trebui.
‎Ce nasol! Te concediază, apoi faci cancer.
‎Nu știm dacă e cancer.
‎Chimioterapia distruge implantul de păr?
‎- Ți-ai implantat păr? ‎- Vedeți? Nu vorbim despre noi.
‎Eu îmi injectez testosteron.
‎- De ce? ‎- Aveam prea puțin.
‎Și ți-a crescut nivelul? Se observă?
‎Dau mai multe amenzi. Am împiedicat ‎niște puști să bea în parc. Singur!
‎Așa! Devenim mai deschiși, ne destăinuim.
‎Pe naiba! E ca și cum aș povesti eu ‎că mă bronzez la salon.
‎Serios?
‎- Ce gay! ‎- E un comentariu homofob.
‎- Am zis să nu vin prea alb la Ibiza. ‎- Esther folosește suc de trestie.
‎Îți decolorează pielea. Devii portocaliu.
‎- Suc de trestie? E pentru fătălăi. ‎- Sexism lingvistic. Androcentrism.
‎Ce mama mă-sii! Iar începi?
‎Vezi? Nici nu-ți dai seama.
‎Santi, jur că te arunc în apă!
‎E pentru binele tău.
‎Trebuie să ne adaptăm ‎la vremurile actuale.
‎Dacă nu pot vorbi cum vreau ‎nici cu prietenii mei, s-a terminat.
‎Sunteți prietenii mei. Și încă aștept ‎să mă ajutați cu restaurantul.
‎Așteaptă!
‎Eu sunt polițist. ‎N-am voie să am propria mea afacere.
‎Până când nu primesc un diagnostic…
‎În pizda mă-sii! ‎Nu mai merg cu voi în vacanță.
‎Dar…
‎„Pizda mă-sii.” Ați remarcat, da?
‎Bine, Santi, înțelegem. Hai să strângem!
‎Știai că un gin tonic are 450 de calorii?
‎Tu m-ai invitat ‎ca să-mi reînnoiesc abonamentul.
‎Da, ca să te văd în continuare.
‎Comandă-mi încă un rând! ‎Mă duc la toaletă.
‎Esther, du-te acasă, ia vibratorul și…
‎E încărcat?
‎Futu-i!
‎Rahat!
‎Ce faci?
‎Nu, nu aici!
‎Păi unde?
‎Cine e?
‎Plângi?
‎Deschide!
‎Ce e?
‎Distracția s-a terminat.
‎- E primul an când nu mă simt bine. ‎- Fiindcă n-ai agățat pe nimeni.
‎E același lucru, nu? ‎Și am dat-o în bară cu Luz.
‎De ce v-ați despărțit? ‎Părea că vă merge bine.
‎Voia o relație deschisă. ‎Dar să rămână secret!
‎Nu înțeleg. Care e diferența? ‎Oricum o înșelai.
‎- Eu pe ea, nu și invers. ‎- De unde știi?
‎Ce vrei să spui? Îți sparg fața.
‎Ce faci?
‎Eu fac ‎fitboxing.
‎Ai pus sticla la deșeuri organice.
‎- Femeia ta… ‎- Ce faceți?
‎Și a ta? Stă toată ziua ‎și își arată fundul în curte!
‎Ai grijă la ouă!
‎- Ce e? ‎- M-am săturat de călătoria asta!
‎Data viitoare vin cu o păsărică.
‎Mâine facem iar 14 ore până la Denia.
‎Pentru că nu sunt zece ore. ‎Sunt 14, căpitane Magellan!
‎- Nu luăm avionul? ‎- Ducem barca înapoi.
‎N-o poți lăsa oriunde, ca pe o trotinetă?
‎În niciun caz! Am venit împreună ‎și ne întoarcem împreună.
‎Așa, abandonați-mă, ‎mama voastră de nenorociți!
‎E de rahat!
‎Încă o expresie sexistă. Nu se oprește.
‎Futu-i!
‎- Vorbesc cu tine, vino încoace! ‎- Dispari!
‎- Nu-mi vorbi pe tonul ăsta! ‎- Pleacă! Nu mai stau cu tine!
‎Ai vrut să te muți ca idiotul de taică-tu ‎să te lase să faci ce vrei!
‎Ce se întâmplă?
‎Tu ce crezi? Fiica ta face sex ‎în timp ce tu te faci de râs prin Ibiza.
‎De ce are mama chei?
‎În caz de urgență ‎sau dacă plec în vacanță.
‎Nu pleci niciodată în vacanță.
‎Și acum unde am fost?
‎Nu reacționezi? ‎Ți-a transformat cocioaba în bordel.
‎Blanca, știam deja. Știi de ce?
‎Pentru că ea vorbește cu mine.
‎Álex e destul de matură ca să se bucure ‎de sexualitatea ei cum dorește.
‎În plus, mai bine o face acasă și nu…
‎Scuze!
‎Álex, îmi poți da cămașa? Vreau să plec.
‎- Nu erai lesbiană? ‎- Lesbiană?
‎- Tată! ‎- Ce? Nu…
‎Santiago, îmi spui ce se întâmplă?
‎Nu azi, sunt mort de oboseală. ‎Îți explic mâine.
‎Mâine o testăm de SIDA, HPV ‎și hepatită C. Noroc că e vaccinată!
‎Da, scrie-mi pe WhatsApp ‎și ne ocupăm mâine.
‎- Știam eu. ‎- Te rog!
‎Știam că nu e o idee bună să stea la tine.
‎- Ești și pe Tinder. ‎- Ea m-a pus.
‎Ce? Nu închide ușa!
‎Deschide!
‎- Mi-a părut bine. ‎- Și mie.
‎Mai stai puțin, să ne cunoaștem.
‎Așază-te zece minute…
‎Aici. Stai jos!
‎Așa! Sigur că da.
‎Ați folosit prezervativ? ‎E epidemie de sifilis.
‎Ultrasubțire XL.
‎Sunt omologate?
‎- Santiago, deschide! ‎- Nieves a anulat compatibilitatea.
‎- Ce-ai făcut? ‎- A scris. Eram ocupat.
‎Ghosting-ul‎ e de rahat.
‎- Ce anume? ‎- Când dispari în ceață.
‎Nu, îi trimit un mesaj când am timp.
‎Grăbește-te! ‎Te vezi cu Nagore în 30 de minute.
‎„Amuzantă, spirituală, ‎dar cu picioarele pe pământ.”
‎Azi nu pot. Excursia asta m-a extenuat.
‎- Ia ginseng! ‎- Îmi dă palpitații.
‎Mă duc la supermarket. Vorbim mâine.
‎Să știi că și mama ta are dreptate.
‎N-ar trebui să vii acasă cu…
‎Tată, ești un om modern sau nu?
‎Depinde de zi.
‎Acum pot să plec?
‎Ce face prințul meu? Te simți mai bine?
‎Mi s-a rupt valiza. Patricia!
‎Nu o certa! Voia să plece de la noi.
‎- A zis că nu o mai placi. ‎- Eu?
‎Mi se pare drăguță.
‎Dar nu mi-a plăcut niciodată. ‎Îmi plac puțini oameni.
‎Da. Eu mă bucur că am deja critici online.
‎Totul e fiindcă am postat ceva ‎ca să se Patri simtă mai bine.
‎Uite!
‎POSTĂRI ‎LIFESTYLEBYDANIELA
‎M-au făcut în toate felurile. ‎Snoabă, rasistă…
‎Dar urmăritorii mei au sărit să mă apare ‎și a ieșit o controversă…
‎Ce e cu tine?
‎Mi s-a umflat un testicul și atârnă greu.
‎- E imens. ‎- Ți-am zis.
‎Are o formă ciudată, ca un cartof bio.
‎- Te doare? ‎- Nu strânge!
‎Vă puneți pijamalele ‎și vă spălați pe dinți!
‎- Haideți! ‎- Ce faceți? V-a fost dor de mine?
‎Tată!
‎Monstruleții mei!
‎Ce-ați mai făcut?
‎Am fost la‎ Hotel Transilvania 5.
‎Super! Vrei să mâncați?
‎Au mâncat prea multe floricele.
‎Aveți școală dimineață. Haideți!
‎Minunat! Putem lua cina doar noi doi.
‎Vino!
‎Intră!
‎Cu ce ocazie?
‎Sunt foarte norocos să fiu cu tine.
‎Acum, că am stat cu băieții…
‎Unul e nervos pe soția lui influencer,
‎celălalt o duce tot mai rău pe Tinder, ‎iar Raúl s-a despărțit de Luz.
‎Noi avem problemele noastre, ‎dar chiar ne iubim.
‎Da, ne iubim.
‎Uneori e bine să faci un pas înapoi ‎ca să apreciezi ce ai.
‎Ca un pictor care se uită la tabloul lui.
‎Da.
‎Nu știu.
‎Eu…
‎Eu sunt încă sunt în tablou.
‎Am sosit. Scuze!
‎Ești singur?
‎Da, fiindcă nu trebuie ‎să mutăm nimic pe alt nume.
‎Accept o relație deschisă.
‎- Ești sigur? ‎- Da, dar cu niște reguli.
‎Ne scuzați o clipă?
‎Da, mă duc să semnez o dare în plată.
‎- Nu, fiți martor! ‎- Martor?
‎La chestia cu relația deschisă. Notați?
‎Notez eu.
‎Pot să fac un act notarial, ‎dar nu-l veți putea înregistra.
‎N-are nimic.
‎- Zi! ‎- Unu, fără repetări.
‎- Și dacă îți place cineva? ‎- Devine o relație.
‎Are dreptate.
‎Bine, fără repetări.
‎Doi, fără persoane cunoscute.
‎De acord.
‎Anunți cu 48 de ore înainte ‎să faci sex cu cineva.
‎Nu, asta nu.
‎Se cam pierde spontaneitatea, nu?
‎Niciodată acasă. Și doar sex protejat.
‎Evident.
‎Bine, patru reguli. Altceva?
‎Nu.
‎Mă duc să-l autentific și vin cu o copie.
‎Ce noroc aveți, domnule!
‎Îmi scapă ceva.
‎- Bună dimineața! ‎- 'Neața!
‎V-am făcut suc de ananas. ‎Era la reducere. Foarte ieftin.
‎Mulțumesc, Patricia.
‎V-am luat o icoană cu Sf. Iuda Tadeul ‎pentru portofel.
‎- De ce? ‎- V-ajută să vă găsiți…
‎Echilibrul în viață, ‎ceea ce e foarte important.
‎E foarte religioasă. Drăguț, nu?
‎E aproape imposibil ‎să te programezi la un specialist.
‎- Nicio grijă! Am dat sfoară pe Instagram. ‎- Ce?
‎Mulți au râs. Dar a răspuns un urolog ‎de la spitalul La Paz.
‎Și una care te vindecă cu Reiki online, ‎dacă stai lângă router. Aș alege urologul.
‎De ce să vorbești despre testiculele mele…
‎Dr. Verdaguer spune că, dacă nu te doare, ‎n-ar trebui să fie ceva serios.
‎- Vrea să-i trimit o poză. ‎- Nu.
‎- De ce? ‎- Nu-mi pun scrotul pe internet!
‎I-o trimit doar lui. Vreau să te ajut.
‎Tu postează ce vrei, dar pe mine lasă-mă!
‎Bine.
‎Și doamna cu Reiki?
‎N-o să vorbesc despre divorț.
‎E greșeala tipică ‎pe care o fac oamenii la prima întâlnire.
‎Trebuie să ne păstrăm optimismul. ‎Nu cred că mariajul meu a fost un eșec.
‎Avem o fiică minunată.
‎Ne înțelegem bine. ‎Are și chei de la apartamentul meu.
‎Ce bun e vinul ăsta! Mai luăm o sticlă?
‎Nu, îmi ajunge cât am băut la Ibiza.
‎Dar mai avem încă carne. Chelner!
‎Până la urmă, universul îi recompensează ‎pe cei curajoși.
‎Am decis să-mi iau viața în mâini ‎și iată-mă la cină cu tine!
‎Te plac. Vorbești prea mult, ‎dar ești simpatic.
‎Și eu te plac, Nagore.
‎Grozav! Pot să iau osul? ‎E pentru câinele meu.
‎Scumpo, am sosit.
‎Ce primire călduroasă!
‎- Arăți fabulos. ‎- Tocmai ieșeam în oraș.
‎- Cum așa? ‎- Am o întâlnire.
‎Cu cine?
‎- Cu un prieten. ‎- Deja?
‎Nu o să meargă.
‎Ba da. Scuze! ‎Și eu am o întâlnire cu o tipă.
‎Dar credeam că în prima seară sărbătorim ‎acest act de curaj și încredere reciprocă.
‎- Distracție plăcută! Ne vedem mâine. ‎- Nu dormi aici?
‎- Nu știu. ‎- Și preavizul?
‎N-am fost de acord.
‎E niște pui în frigider.
‎Ar fi trebuit să insist.
‎Álex, ai gusturi foarte bune, ‎dar nu-mi place Nagore.
‎- ‎Și ce cauți la ea acasă? ‎- Am dus-o acasă. E mangă.
‎Dacă dădea de vreun ciudat? ‎Sau de violatorul de la gaze.
‎Cine?
‎- Stai puțin! ‎- Lichior de casă!
‎E făcut de unchiul meu.
‎- Ne vedem curând. ‎- Cu cine vorbeai?
‎- Ești însurat? ‎- Nu. Era fiica mea. Nu se simte bine.
‎Poate ar fi mai bine să…
‎Nu mi-ai zis că ai o fiică.
‎Ți-am spus mai devreme la masă.
‎Așa e. Da, îmi amintesc.
‎Pentru această relație incipientă!
‎Vino aici!
‎Ce e cu tine? Nu ești tare.
‎Cum ziceam, ‎îmi fac griji pentru fiica mea.
‎- Poate ne vedem altă dată… ‎- Nu mă placi?
‎Nu e vorba de asta.
‎Ce e în neregulă cu mine? Toți mă resping!
‎Nu, ascultă!
‎- Hai la bucătărie! Vrei o cafea? ‎- Nu, nu vreau cafea.
‎- Fac pipi. ‎- Bine.
‎Nu pleca! Ține-mi companie!
‎- Stai aici cu mine! ‎- Ce?
‎Stai cu mine!
‎Dă-mi mâna!
‎- Dă-mi mâna! ‎- Nu!
‎Îl sun pe fostul meu iubit.
‎- Acum? ‎- Da.
‎- Sun de la tine. Mie nu-mi răspunde. ‎- Nu! Ce vrei să-i spui?
‎Ceva important.
‎Aitor!
‎Aitor! Eu sunt. Nu închide, te rog!
‎Aștept afară.
‎Aitor, m-ai iubit vreodată?
‎Răspunde-mi! M-ai iubit vreodată?
‎Sigur că te-a iubit.
‎Aitor, Ai…
‎A închis.
‎Are deja pe altcineva.
‎- Nu. ‎- Ba da, e deja cu alta.
‎- Nu. ‎- Rahat!
‎Ascultă… Te duc la culcare, bine?
‎N-am chef să fac sex acum.
‎Nici eu.
‎Trebuie să mai muncim ca să ajungem acolo.
‎- Mi-a făcut plăcere. ‎- Mi-e rău.
‎Odihnește-te!
‎Sebas!
‎Îmi faci o favoare?
‎Poți veni mai aproape?
‎- E bine? ‎- Nu, încă puțin.
‎Întoarce-te!
‎- Lasă-te mai jos! Nu văd… ‎- Să văd dacă pot.
‎Așa! Acum văd mai bine.
‎De ce o urmărești pe Daniela?
‎Eu și iubitul meu facem yoga ‎pe clipurile ei.
‎Grozav!
‎Ai o lanternă? ‎Ca să-ți luminezi scrotul din spate.
‎- Nu, nu am lanternă. ‎- ‎E în regulă. Ai un hidrocel.
‎- Călărești cumva? ‎- Scuze!
‎- Bate la ușă! ‎- Am mâinile ocupate.
‎- Unde te duci? ‎- Iubitule!
‎- Au venit părinții tăi. ‎- Părinții mei?
‎Minunat, fiule! ‎În sfârșit, ai casa pe care o meriți.
‎Aveți alarmă? În Spania… în curând, ‎ne vor trebui tuturor bodyguarzi.
‎- Tată, avem pază nonstop. ‎- Vezi?
‎Ei le dau ponturi hoților. ‎Sunt în cârdășie cu mafia.
‎- Mafia… ‎- Cred că costă mult încălzirea.
‎E cu pompă de căldură.
‎- Cu pompă… ‎- Arată-mi bucătăria!
‎- Poți să te duci în garaj. ‎- Ce să fac în garaj?
‎Du-te în curte! E soare. Pune-ți pălăria!
‎Am lăsat-o în mașină. ‎Femeia asta e obsedată de pălăria mea!
‎Ce frumos!
‎Aveți și insulă.
‎Mă bucur pentru voi, dar sunt și tristă.
‎De ce?
‎Poți să-i faci rost ‎de o slujbă fratelui tău? Orice slujbă.
‎Nu e un moment bun pentru angajări. ‎Vrei ceva de băut?
‎Nu. Trebuie să-ți cer o favoare.
‎Probabil te întrebi ‎cum de am venit în vizită din senin.
‎- Să vedeți casa. ‎- Nu doar de asta.
‎- Vrem să locuim în Estepona. ‎- Nu știu de ce mai sunteți încă aici.
‎Iar tatăl tău a visat mereu ‎să aibă o barcă.
‎- Nu un Harley? ‎- L-am făcut să uite de Harley.
‎Acum își dorește o barcă.
‎Uite ce am găsit!
‎E la mâna a doua. Uite!
‎Are 12 metri lungime. ‎E un model din 2015. Costă 85.000 de euro.
‎- Aveți atâtea economii? ‎- Noi nu, dar tu ai.
‎Mamă, e o idee grozavă, ‎dar o veți folosi doar de două ori pe an.
‎- Și să trăiți împreună la bord… ‎- Nu. E ca să meargă la pescuit.
‎Nu-l mai suport. E insuportabil.
‎Ce ticălos a inventat pensionarea?
‎Tata a fost mereu un pic…
‎Nu, își pierde mințile.
‎Tu nu trebuie să locuiești cu el.
‎A pierdut deja trei proteze auditive.
‎Mariví a găsit două în aspirator.
‎Cine știe unde e cealaltă? ‎Probabil am călcat pe ea.
‎E 2.000 de euro bucata. Calculează și tu!
‎Știu. Eu le plătesc.
‎Dar cu 85.000 de euro ‎cumperi multe proteze auditive.
‎Scumpule, te descurci foarte bine.
‎Cât valorează fericirea mamei tale?
‎Mă uit de ceva vreme ‎și n-am văzut agentul de pază.
‎S-a răzgândit. Mă iubește și nu poate trăi ‎fără mine. Am știut de la început.
‎Esther e mai tandră de când am venit.
‎- O despărțire scurtă face minuni. ‎- Și chestia aia?
‎- Alarmă falsă. Era un hidrocel. ‎- Ce?
‎Sună a bestie mitologică cu multe capete.
‎- Lichid acumulat în scrot. ‎- Ți-am zis eu.
‎Nu, e reacția corpului tău
‎la atacul continuu ‎asupra masculinității noastre.
‎- Dacă ne strâng de ouă, se umflă. ‎- De ce te uiți la mine?
‎Ești un trădător. ‎Ai trecut de partea cealaltă.
‎El a trecut. Ia testosteron.
‎Nu ataci pe cineva care s-a deschis ‎în fața ta. E un act de curaj.
‎Curaj e când îți vezi de ale tale ‎și nu-ți implici amicii.
‎- Ne-ai stricat vacanța. ‎- Ești un porc misogin.
‎Iar tu te crezi că modern ‎fiindcă ești pe Tinder.
‎Cel mai ușor te combini în baruri. ‎Nu te ascunzi după social media.
‎Ce neoarhaic ești!
‎- Ce mai e și asta? ‎- Învață cuvinte noi și ne dă lecții.
‎Era mai bine când vorbeam verzi și uscate.
‎Doar femeilor le place să se vaite.
‎Știi de ce avem nevoie?
‎De un prieten gay.
‎Subtitrarea: George Georgescu