EN NETFLIX-SERIE
Har vi åksjuketabletter? Det är till Santi. Han blir så sjösjuk.
-Här. -Jisses.
Du kommer att älska Ibiza. Sol och bad. Du kan få kontakt med ditt inre jag igen.
Värst vad du har blivit mystisk.
Va?
"Låt oss leva i ett regnbågsfärgat kaos." Det låter så dumt.
Cézanne menar att man ska njuta av livet. Till skillnad från dig, surpuppa.
Du behandlar mig som en gamling efter ett strokeanfall.
Jag behandlar dig med kärlek för att du har det svårt.
Det kallas för empati.
Du är glad att jag åker.
Du har inte varit en solstråle på sistone.
-Var är väskan? -Patricia bar ner den.
Varför har du bytt ut resväskan?
Den var så full. Necessären klämdes.
Den är för stor. Har du tittat inuti en båt?
-Inte utanpå heller. -Jaja.
Är du klar, Iris? Ge mig tallriken.
Ulises, ät upp flingorna.
Sätt fart! Vi kommer för sent.
-Kom igen. -Nej, vänta.
Ingen puss till pappsen? Jag blir borta i helgen.
Grabben.
-Nu kan ni gå. -Kom.
-Uppför dig nu. Inga brudar eller droger. -Vad är poängen med resan då?
Du är så oansvarig! Hur kan du lämna en 16-åring ensam hemma hela helgen?
Jag litar på henne. Och så hatar hon mig inte heller.
-Hon hatar oss båda. -Vem bor hon hos?
Du sätter inga gränser. Hon har dig lindad kring sitt finger.
Vad ska du i din ålder göra på Ibiza?
-Dit åker folk som har ett liv. -Nej! Lägg inte på.
Kom nu, din skamfläck.
-Vad är det för bil? -Jag har lånat den av pappa.
Häftig, va?
Kör din pappa den till mataffären?
Vi ska till Ibiza!
-Jag tog med åksjuketabletter. -Det finns inget bälte.
Det är som på ett plan.
Hör ni motorn?
-Vem har biljetterna? -Har han inte berättat?
Vi kör till Dénia och tar båten till Ibiza därifrån.
-Han vill skryta om sitt intyg. -Här har ni en kapten för fritidsbåtar.
Titta! Det som händer på Aruba stannar där.
Titta på vägen.
Jag kan viga par till havs.
-Hur lång tid tar seglingen? -Bara tio timmar.
Om havet är lugnt.
Ska vi tillbringa en av fyra dagar till havs?
Två. Vi ska tillbaka också.
-Var är er äventyrslust? -Vi lär vara dödströtta efter resan.
Då borde du ha tagit en privatjet. Fast du har ju fått sparken.
Varför tog vi inte hans stadsjeep istället för den här rishögen?
Vi blir uttittade.
-Det är pinsamt. -Daniela behövde min bil.
Hon sålde Minin och köpte följare.
Det finns inga huvudstöd. Om vi krockar bryter vi nackarna.
Lugna ner dig. Du sitter i en vintage-Cadillac med polarna.
Väldigt vintage! Den saknar krockkuddar.
-Ska vi bråka hela vägen? -Vi kommer ändå inte fram.
Vet ni vad det är som luktar? Er förruttnelse på insidan.
-Jag sätter på musik. Los Rodríguez? -Los Planetas.
-Rosalía. -Rosalía?
Ut ur bilen.
Ska vi köra bakom sparkcykeln?
-Håll tyst, Santi! -Ni går mig på nerverna.
Vi är som Thelma och Louise och deras två kusiner.
Hur länge dröjer du, Yotuel?
Jag ser att du inte rör på dig.
-Fan, vad kallt det är. -Vilken bra idé skumpartyt var, va?
Tjejer, vill ni ha efterfest på vår romantiska segelbåt?
Var inte så patetisk, Santi.
Det är han som är det, och han drar ner oss alla.
Vi är som de kryp som delar ut godis vid skolor.
-Pedofiler. -Precis.
Det som händer på Aruba stannar där.
Alla har en dålig kväll då och då. Vi är trötta efter resan.
-Vem är Nieves? -Bruttan från Tinder.
Måste du kalla henne för "bruttan"? Kan du inte säga nåt annat?
-Vi säger alltid det. -Det är inte så fint.
Vad har damen från Tinder att säga?
Spela upp det.
Hej, Santi.
Jag har inte hört av dig, och därför hör jag av mig istället.
Är allt bra med dig? Puss och kram.
Hon verkar intresserad.
-Santi! -Santi!
Ska ni alltid göra en stor grej av det?
Vänta.
-Yotuel! -Sisten dit är bög!
-Så du är homofob också. -Sluta sparka mig i skrevet.
Patri, överreagera inte.
Lugna ner dig. Vi måste prata.
Herrn gillar inte mig längre. Han näpser alltid mig.
-Va? -Han ringde och var arg.
Han fick inte upp resväskan för att han hade glömt koden.
-Varför är det ditt fel? -Han är trött på mig. Precis som min man.
-Jag visste inte att du är frånskild. -Vi är fortfarande ihop.
Han uppskattar verkligen dig.
Min man? Allt han gör är att supa på puben.
Nej. Pedro.
Men han har det svårt just nu.
Berätta inte att jag har sagt det, men han har blivit av med jobbet.
-Nej, är det sant? -Det var ett slag i magen.
-Det är känsligt för honom. -Ja, det är klart.
Det är som att bli av med kulorna. De betyder allt för män.
Ja, just det.
-Vi måste be till sankt Judas Taddeus. -Ja, vilken bra idé.
Gör du det. Jag ska sända live.
-Okej. -Vi ses snart.
-Hur många var det? -Fem till.
-Hur räknar du, din jävel? -Förolämpa mig du så länge höften är rak.
Jag trodde att jag var i förklimakteriet för att jag inte blir våt,
men när han tog på mig var det som att kissa på sig.
Jag älskar när det händer.
Han må vara en åsna, men han gör mig så kåt.
-Hur är det med Luis? Är det så illa? -Inte direkt. Men jag är ju gift.
Mitt äktenskap är som en tunnel utan ett ljus i slutet.
Utan varken ventilation eller nödutgångar. Det är kvävande.
-Vad ska du göra? -Förlänga medlemskapet.
-Gillar han dig? -Hur ska jag veta det?
Min flörtradar funkar inte. Den är trasig.
Jag tycker att du ska…
…ligga med honom.
Det ville jag höra. Eller inte? Jag vet inte. Det är så rörigt.
Du känner skuldkänslor, men du vill helt klart ligga.
Hur blev det så här? Ser du? Träning är dåligt för en.
Det är ditt liv, Esther. Yngre blir du inte.
Annars får din man betala.
-Jag står för gymkortet. -För din frustration!
När Luis är tillbaka, kommer du att ångra dig.
Så fort han går dig på nerverna, kommer du oförståeligt att gå i taket.
Och äktenskapet, som redan är skakigt, kommer det snart att säga pang för!
Då kommer du att ångra allt som du har gett upp under åren.
Vårt samtal är både uppmuntrande och deprimerande.
Knulla med honom.
Vi skulle ha tagit ett parasoll.
Klaga inte. Du kan hyra en stol i baren.
För 30 euro!
Vem sa att det var kul att sova på båten?
Det tar hela dagen bara att bli av med baksmällan.
Jag är fortfarande berusad.
Den här jävla fittstranden…
Raúl, du säger "fitta" väldigt ofta…
Får jag inte göra det?
Har ni funderat på att det är sexistiskt att uttrycka sig så?
Så nu måste jag tänka innan jag pratar.
Vi snackar skit för att vi drack billig sprit. Det blir man deppig av.
Nieves.
Ett röstmeddelande!
Det är inte roligt längre. Tagga ner.
Jag såg att du lyssnade på meddelandet utan att svara.
Jag vet inte om du har ont om tid eller är dryg…
Fan också.
Men jag vill bara prata.
Varför ge ut numret om du inte är intresserad?
-Hon är suverän, men jag vet inte… -Du behöver inte svara.
Det blir enklare så.
Kokosnötter! Meloner! Saftiga meloner fulla av vitaminer!
Vitaminer för lusten. Naturlig Viagra.
-Ibiza är inte sig likt. -Vi är inte oss lika.
För gamla för att gå ut, men gamla nog för cancer.
Just fan. Visste ni att Willy är döende?
-Va? -Du skojar!
-Testikelcancer. Han har två månader kvar. -Vi borde hälsa på honom.
-Och köpa med en present. -Han ska ju dö.
-Det är en fin gest. Han var schysst. -Varför pratar du i dåtid? Han lever.
Jag försöker vänja mig.
-Är testikelcancer dödligt? -Ja, om man inte upptäcker det i tid.
-Är det okej att ta på sina kulor? -Om det är för hälsans skull så…
Vi mår bra, och det borde vi fira! Ikväll blir det Flower Power på Pacha.
Ska vi ut igen?
Nej, vi stannar på båten och beställer pizza.
Det är ingen dålig idé. Då sparar vi pengar också.
Nu skojar ni väl, för fan?
Pizzan var en bra idé. Den är fitt… Riktigt god.
Vilken trist jävla helg ni vill ha.
Nu tar vi en shot.
Vi ska ju inte gå ut.
-Du förstör stämningen. -Vilken stämning?
Vi har väl roligt?
Tänk på att jag är kapten. Drick nu.
-Du behöver inte. -Om han slutar tjata, så…
Nieves!
Helvete.
-Vad är det nu? -Vår dotter har inte svarat på hela dagen.
Det kanske har hänt nåt.
-Våldtäktsreparatören kanske har henne. -Vem då?
En våldtäktsman med falsk licens.
-Var har du fått det från? -Skolans WhatsApp-grupp.
Du tar inget ansvar.
-Jag pratade med Álex i eftermiddag. -Nu ljuger du!
-Skicka en skärmbild på samtalet. -Okej. Får jag äta upp först?
Tack.
Varför gifte du dig med henne?
-Än värre är att han älskar henne. -Inte längre.
-Din pinkod är ert bröllopsdatum. -Det är en gammal mobil.
Visa lite stake och byt.
Jag skulle glömma den. Låt mig vara!
Röstmeddelande från Nieves!
Vad fan håller du på med? Hur kan du vara så fräck att inte svara?
Du är precis som alla andra.
-Hon har skickat en hel podcast. -Säg att du inte gillar mig.
Det är det minsta du kan göra. Det har ingen annan gjort.
Ser ni? Man måste svara.
-Idiot! -Sch!
Hej, Nieves. Hur är det? Jo, du…
Jag är verkligen ledsen. Vi har haft problem inom familjen.
Mamma fick en blodpropp i benet. Efter alla doser av vaccinet…
Vad fan! Sluta skratta.
Fy fan.
Vad har du gjort?
Sökt efter en urolog. Ena testikeln är svullen.
Det kan bero på all vätska från igår.
Bra jobbat.
Herregud, vad spinning suger.
-Vad gör gymråttan här igen? -Jag har varit stressad på sistone.
Istället för att ligga och ha ångest, så ville jag hit och svettas.
-Vill du ta nåt att dricka? -Jag har här.
Nej, ute alltså. En öl till exempel.
Nej! Jo, menar jag. Nej…
Okej.
-Men jag borde duscha först. -Efter spinningen borde du nog det, ja.
Det är jävligt synd. Först får du sparken och sen cancer.
Det vet vi inte än.
-Påverkar cellgifter hårimplantat? -Är det inte ditt hår?
Ser ni? Vi pratar inte med varandra.
Jag tar testosteron.
-Varför då? -Mina nivåer var låga.
Blev den större? Har du märkt nåt?
Jag skriver fler böter. Och jag stoppade själv några ungdomar som drack.
Nu är vi mer öppna mot varandra. Bra.
Nej. Det är som att säga att jag solar solarium.
-Gör du? -Det är så gay.
Det är homofobiskt.
Jag ville inte vara så blek här.
-Esther använder sockerrörsjuice. -Det missfärgar huden.
Man blir orange.
-Det är nåt för fjollor, det. -Sexistiskt språk. Androcentrism.
-Vilken bitterfitta du har blivit. -Du inser inte vad du säger.
-Snart kastar jag dig överbord. -Det är för din egen skull.
Vi måste anpassa oss till tiden vi lever i.
Om jag inte får säga vad jag vill till mina polare, så ger jag upp.
Apropå det… Jag väntar fortfarande på svar om restaurangen.
Då får du fortsätta vänta.
Jag är polis. Jag får inte driva företag.
Inte förrän jag vet mer om knölen…
Det här var sista semestern med er fjollor.
Men…
"Fjollor." Ni hör väl?
Ja, vi fattar. Nu röjer vi undan här.
Visste du att en GT innehåller 450 kalorier?
Du vill alltså att jag ska förlänga medlemskapet.
Ja, så att vi får ses igen.
Beställ en till. Jag ska bara gå på toa.
Esther, nu går du hem och tar fram Satisfyern…
Är den laddad?
Helvete!
Fan också.
Vad gör du?
Nej! Inte här.
Var i så fall?
Vem är det?
Gråter du?
Öppna.
-Vad är det? -Festen är över.
-Det är första året jag inte haft roligt. -Inte fått ligga, menar du?
Det är väl samma sak? Jag sabbade allt med Luz.
Varför gjorde ni slut? Ni verkade ha det så bra.
Hon ville ha ett öppet förhållande. Men det är en hemlighet.
Vad är skillnaden? Du var otrogen mot henne.
-Jag ja, men inte hon. -Hur vet du det?
Vad menar du? Vill du ha spö?
Vad håller du på med? Jag tränar fit boxing.
Ni blandade glas med matavfall.
-Hon är jämt där… -Vad händer?
Och din, då?
-Hon visar jämt röven! -Hallå!
-På tomten! -Sluta!
Akta min pungkula!
-Vad gör ni? -Jag är less på den här resan.
Nästa gång tar jag med en brutta.
Och imorgon seglar vi till Dénia i 14 timmar. Det tar inte tio.
Fjorton, sjöfarare Magellan!
-Ska vi ta flyget? -Båten måste tillbaka.
Kan man inte göra som med sparkcyklarna?
Ingen backar ur. Vi kom hit ihop och åker tillbaka ihop.
Ni vill lämna mig här ensam, era fitthuvuden! Det är helt jävla sjukt.
"Fitthuvuden" är sexistiskt. Han slutar aldrig.
Fan också.
Jag pratar med dig!
-Kan du inte gå? -Hur kan du säga så till mig?
Gå härifrån! Jag bor inte med dig!
Du flyttade hit för att din idiotpappa låter dig göra vad du vill.
Vad gör ni?
Vad tror du?
Din dotter är hemma och har sex medan du härjar på Ibiza.
Varför har mamma nycklar hit?
För nödsituationer och när jag är på semester.
-Semester? Du åker aldrig bort. -Var tror du att jag har varit?
Tänker du bara stå där? Hon använder din lägenhet som sexnäste.
Det är ingen nyhet. Och vet du varför?
Hon berättar saker för mig.
Och Álex är mogen nog att bestämma över sin egen sexualitet.
Jag ser hellre att hon gör det här och inte nånstans…
Ursäkta.
Får jag min tröja? Jag tänkte dra.
Var inte du lesbisk?
Lesbisk?
-Pappa! -Va?
Nej…
Har du lust att berätta vad det är som pågår?
Inte idag. Jag är helt slut efter resan. Vi tar det imorgon.
Imorgon ska hon testa sig för aids, hepatit C och HPV.
-Tur att hon är vaccinerad. -Ja.
Skriv på WhatsApp. Vi tar det imorgon.
Jag visste att det inte var en bra idé att hon skulle bo här.
-Tinder-pervo. -Hon skapade min profil.
Va? Stäng inte dörren!
Öppna dörren.
-Trevligt att träffas. -Ja, detsamma.
Ska vi inte lära känna varandra? Om du stannar i tio minuter…
Sätt dig där. Så där, ja.
Jaha…
Använder ni kondom? Syfilis sprids just nu.
-Extra tunna i XL. -De är godkända, va?
Skruva loss dörren!
-Varför har Nieves tagit bort matchningen? -Jag hann inte svara.
Du får inte ghosta människor.
-Vadå? -När man ignorerar nån.
Jag svarar när jag har tid.
Skynda! Du ska träffa Nagore om en halvtimme.
"Rolig och spirituell tjej med fötterna på jorden."
Nej, inte idag. Jag är helt slut efter resan.
-Ta ginseng. -Jag får hjärtklappning.
Jag måste handla. Vi pratar mer imorgon.
Du, älskling. Mamma kanske har rätt ändå. Du kan inte ta hit alla dina ragg.
-Är du progressiv eller inte? -Det beror på dagsformen.
Får jag gå nu?
Hur mår min prins? Mår du bättre?
Resväskan gick sönder.
Patricia!
Skäll inte. Hon var nära att sluta.
-Hon tror att du inte gillar henne. -Inte? Hon är helt okej.
Fast jag har aldrig gillat henne. Det är inte många jag gillar.
Till och med jag har folk som hatar mig.
Jag la upp en sak för att få Patri att känna sig bättre.
Titta här.
Folk kallar mig för allt möjligt: Snobb, rasist…
Men mina Danielor har försvarat mig och det blev en häftig…
Vad är det?
Min ena testikel är svullen. Den känns riktigt tung.
-Den är enorm, Pedro. -Jag sa ju det.
Den har så konstig form. Som en ekologisk potatis.
-Gör den ont? -Kläm inte!
Ta på er pyjamasarna och borsta tänderna. Sätt fart.
Hur mår familjen?
-Har ni saknat mig? -Pappa!
Mina små monster!
-Vad har ni haft för er? -Vi har sett Hotell Transylvanien 5.
Vad roligt. Är ni hungriga?
De åt alldeles för mycket popcorn.
Ni har skola imorgon. Sätt fart nu.
Då kan vi två äta i fred.
Kom.
Gå in.
Jaha?
Jag har tur som har dig, Esther.
Jag har umgåtts med gänget.
En är sur på influencern, en annan letar bottenskrap på Tinder,
och Raúl…
Han har gjort slut med Luz.
Vi har våra problem, men vi älskar varandra.
Ja, det gör vi.
Ibland ska man ta ett steg tillbaka och uppskatta det man har.
Som målaren gör med målningen.
Ja.
Eller vad vet jag?
Alltså…
Jag är inuti målningen.
Ursäkta att jag är sen.
Ensam?
Ja. Vi behöver inte göra några ändringar.
Vi två kan vara öppna.
-Säkert? -Ja. Men med vissa regler.
Får vi vara i fred?
Jag signerar en betalning så länge.
-Nej, stanna som vittne. -Vittne?
-Till förhållandet. Skriv ner reglerna. -Det gör jag.
Jag kan upprätta ett protokoll, men ni kan inte registrera det.
Gör det ändå.
-Du kan börja. -Träffa ingen två gånger.
-Om man gillar varandra, då? -Då blir man ihop.
Det har han rätt i.
Okej. Inte två gånger.
-Och ingen som vi känner. -Det håller jag med om.
Man säger till 48 timmar innan man har sex.
Nej, absolut inte.
Då blir det inte så spontant, va?
Aldrig hemma. Och alltid med skydd.
Uppenbarligen.
Då så. Fyra regler. Några fler?
Nej.
Jag går och ber om en utskrift.
Ni är en lyckligt lottad man.
Jag har glömt nåt.
-God morgon. -God morgon.
Jag har gjort juice. Det var extrapris på ananas.
Tack, Patricia.
Här är en bild på Judas Taddeus att ha i plånboken.
-Varför då? -Så att herrn hittar…
…balansen i livet. Det är viktigt.
Hon är väldigt religiös. Är det inte fint?
Det är nästan omöjligt att få tid hos en specialist.
Lugn. Jag undersökte saken på Instagram.
-Va? -Många skrattade.
Men en urolog från La Paz svarade.
Även en kvinna som utför reiki via routern.
-Jag skulle välja urologen. -Varför tar du upp mina testiklar…?
Dr Verdaguer säger att det inte är allvarligt om svullnaden inte gör ont.
Han vill se en bild.
Nej. Jag vill inte visa upp min pung på nätet.
Jag skickar den i ett dm.
Lägg upp vad du vill, men lämna mig utanför.
Okej.
Reiki-kvinnan, då?
Jag ska inte prata om skilsmässan. Många begår det misstaget på en dejt.
Man måste vara optimistisk. Mitt äktenskap var inte misslyckat.
Vi har en underbar dotter ihop. Jag och mitt ex kommer överens.
Hon har nycklarna hem till mig.
Hur gott är inte vinet? En flaska till?
Nej tack. Jag återhämtar mig från Ibiza.
Men kom igen. Vi har mycket kött kvar.
Ursäkta!
Till syvende och sist premierar universum de modiga.
Jag ville ta kontroll över livet, och här sitter vi på middag.
Jag gillar dig.
-Fast du pratar för mycket. -Jag gillar dig också.
Najs!
Får jag ta med benet till hunden?
Älskling, jag är hemma nu.
Jävlar, vilket välkomnande!
-Du är så snygg. -Jag är på väg ut.
-På väg ut? -Jag har en dejt.
Med vem då?
-Med en kille. -Redan?
-Det här kommer inte att funka. -Jo, förlåt. Jag ska träffa en tjej.
Men jag tänkte att vi kunde stanna inne ikväll
och fira vårt mod och ömsesidiga förtroende.
Ha så kul, älskling. Vi ses imorgon.
-Sover du inte här? -Det vet jag inte.
-Vad hände med att förvarna? -Vi sa nej till det.
Det finns kyckling i kylen.
Jag borde ha insisterat på den punkten.
Álex, du har enastående smak, men jag gillar inte Nagore.
-Så vad gör du hos henne? -Jag följde henne hem. Hon är aspackad.
Tänk om hon skulle stöta på ett kryp. Eller våldtäktsreparatören.
-Vem då? -Vänta.
Hemmagjord pacharán. Farbror Antxón brygger det på sin gård.
Vi ses snart.
Vem pratar du med? Är du gift, ditt svin?
Nej, det var min dotter. Hon mår inte så bra.
Det är nog bäst att jag…
-Du har inte sagt att du har en dotter. -Jag sa det under middagen.
Ja, just det.
Skål för en begynnande relation.
Kom.
Vad är det? Du är inte hård.
Jag är som sagt orolig för min dotter.
-Vi kanske kan ses en annan gång… -Gillar du inte mig?
Nej, det är inte det.
Vad fan är det för fel på mig? Nobbad igen!
Men du…
-Vill du ha lite kaffe? -Nej, inte kaffe.
-Jag måste kissa. -Okej.
Nej, stanna. Håll mig sällskap.
-Stanna här. -Va?
Stanna här.
Ge mig handen.
-Ge mig handen. -Nej!
Jag måste ringa mitt ex.
-Nu? -Ja.
-Jag lånar din mobil så att han svarar. -Vad ska du säga?
En viktig sak.
Aitor. Det är jag. Lägg inte på.
Jag väntar utanför.
Älskade du nånsin mig?
Svara på frågan. Älskade du nånsin mig?
Ja, det är klart.
Aitor. Ai…
Han la på.
-Han har träffat en annan. -Nej.
Jo, det har han.
-Nej, du… -Fan också.
Hör på… Jag följer dig till sängen.
Jag vill inte knulla just nu.
-Inte jag heller. -Vi får väl bara sätta igång…
-Vad trevligt det var. -Jag mår illa.
Sov nu.
Sebas!
Kan du göra mig en tjänst?
Kan du komma lite närmare?
-Är det här bra? -Lite närmare.
Vänd dig lite.
-Huka. Jag ser inte riktigt… -Jag ska se om jag kan.
Så, nu ser jag bättre.
Jaha… Och varför följer du Daniela?
Min pojkvän och jag gör hennes yogapass.
Jaha! Vad kul.
Har du en ficklampa? Lys i så fall med den bakifrån.
-Nej, jag har ingen ficklampa. -Ingen fara. Du har hydrocele.
-Rider du? -Oj, förlåt!
-Knacka först! -Jag har händerna fulla.
-Vart ska du? -Älskling.
-Dina föräldrar är här. -Va?
Det är helt fantastiskt, hjärtat. Äntligen bor du i ett hus du förtjänar.
Har ni larm? På sistone här i landet… Snart behöver vi alla livvakter.
-Vi har vakter dygnet runt. -Se!
Det är de som underrättar skurkarna. De är i maskopi med maffian.
-Maffian… -Uppvärmningen måste bli dyr.
Vi har en luftvärmepump.
-Luftvärme… -Visa mig köket.
Titta i garaget, du.
-Varför ska jag göra det? -Gå ut i så fall. Det är soligt.
-Glöm inte hatten. -Den ligger i bilen.
Alltid den där hatten…
Se så fint.
Ni har en köksö och allt.
Jag är så glad för din skull. Men också lite ledsen.
-Varför då? -Det gäller din bror.
Kan du ge honom ett jobb på kanalen?
Det passar inte att anställa nu. Nåt att dricka?
Nej, jag vill be dig om en tjänst.
Du undrar säkert varför vi hälsar på utan förvarning.
-För att se huset. -Inte bara det.
-Vi vill flytta till Estepona. -Jag vet inte vad ni gör här fortfarande.
Din pappa har alltid drömt om en båt.
-Inte en Harley? -Jag fick honom på andra tankar.
Han är som tokig i tanken på en båt.
Titta här vad vi har hittat.
Den är 12 meter lång och begagnad. Den är från 2015 och kostar 85 000 euro.
-Har ni så stora besparingar? -Nej, men du.
Mamma, jag gillar idén om en båt, men ni lär använda den två gånger om året.
-Att vara tillsammans på en båt… -Han vill ha den när han fiskar.
Jag står inte ut med honom längre. Han är outhärdlig.
Vilken idiot var det som uppfann pensionen?
-Pappa har alltid varit lite… -Han håller på att mista förståndet.
Du bor inte med honom. Han har tappat bort tre hörapparater.
Mariví hittade två i dammsugaren. Och den tredje trampade vi säkert på.
De kostar 2 000 euro styck. Räkna på det, du.
Jo, jag vet. Jag betalar för dem.
Men 85 000 euro är många hörapparater.
Det går ju så bra för dig, hjärtat.
Hur mycket är din mammas lycka värd?
Jag har kikat ett tag, men jag har inte sett till vakten.
Hon ändrade sig. Hon kan inte leva utan mig.
Det visste vi.
-Esther är mer kärleksfull nu. -Det gör under att vara isär.
-Hur gick det med din grej? -Det var ingen fara.
-Det var hydrocele. -Vadå?
-Det låter som en mytologisk varelse. -Det är en vätskeansamling.
Jag sa ju det.
Det är en kroppslig reaktion på kriget mot maskuliniteten.
Vi blir sparkade i skrevet.
-Varför tittar du på mig? -Det var du, din spion, som bytte sida.
Nej, han. Han tar testosteron.
Hoppa inte på den som delar med sig. Det är modigt att göra.
Det är modigt att lösa sin egen skit.
Inte att involvera vänner. Du förstörde resan.
Du är en mansgris.
Du tror att du vet bättre för att du har Tinder.
Man ska ragga på en bar. Inte i sociala medier.
Du är så reaktionär.
-Vad menar du? -Inget.
Han försöker läxa upp oss.
-Vi var gladare när vi snackade skit. -Bara kvinnor njuter av att gnälla.
Vet ni vad vi behöver?
En gaykompis.
Undertexter: Viktor Hessel