‎UN SERIAL NETFLIX
‎Ce înseamnă să fii bărbat?
‎CE ÎNSEAMNĂ SĂ FII BĂRBAT?
‎E tot mai neclar.
‎Masculinitatea clasică s-a definit mereu ‎prin ceea ce bărbații nu vor să fie.
‎Mamele îi fac să nu vrea să fie copii. ‎Femeile, să nu fie feminini.
‎Bărbații, să nu vrea să fie gay.
‎Și așa devine normal ‎ca modelul nostru să fie cowboyul.
‎Eroul solitar și insensibil care a trăit ‎mii de aventuri fără a deveni implicat.
‎Suntem cowboy?
‎Un pic, nu? Da.
‎Am vești proaste pentru voi.
‎Tocmai bărbații fragili își construiesc ‎o carapace dură, ca să compenseze.
‎- Masculinitatea tradițională e toxică. ‎- Ce e?
‎Nu e reală și ne face nefericiți.
‎Mulți bărbați care își încep deconstrucția
‎sunt ridiculizați ‎și sunt numiți „fătălăi”, „trădători”.
‎Oare chiar e un privilegiu să fii bărbat ‎sau suntem victime ale masculinității?
‎Cum să ne simțim noi, heterosexualii, ‎în această nouă situație?
‎- Prost. ‎- Vă considerați sexiști?
‎Nimeni?
‎Unu…
‎Nimeni altcineva?
‎Toți suntem sexiști.
‎Da, toți suntem!
‎Asta e cultura în care am crescut.
‎Acest curs e o ocazie de a ne repoziționa.
‎Eu nu sunt sexist.
‎Dar nici feminist.
‎- Nu e același lucru. ‎- Puteți să tăceți?
‎MĂ DUCE ÎN CĂLĂTORIE ROMANTICĂ LA PARIS. ‎SIMT CĂ MOR.
‎La naiba!
‎Scuze, domnișoară!
‎- Nu e loc pentru geantă. ‎- Veniți cu mine!
‎Vin imediat.
‎Îmi pare rău de el. N-am putut.
‎Când îi vei spune?
‎Nu știu. Când ne întoarcem.
‎Și dacă vrea să facă sex?
‎Taci!
‎Doamne, ce plin e!
‎Mergem la Paris!
‎Am rezervat la restaurantul Turnul Eiffel. ‎E scump de mori, dar o dată ieșim și noi.
‎- Ce e? Nu arăți bine. ‎- Tocmai mi-a venit ciclul.
‎La naiba, ce ghinion!
‎Ăsta nu merge?
‎Ce cald e!
‎- Haide! ‎- Da!
‎Asta e! Bravo, Elena!
‎- La naiba! ‎- Trezește-te!
‎E minge de meci, fraierilor.
‎Da!
‎- Ce rever slab! ‎- Tu vorbești?
‎Bine jucat! A fost un scor strâns.
‎Șase-doi, șase-doi. Nu prea strâns…
‎Vrei să bem ceva?
‎Nu. Mă așteaptă iubita.
‎Ești lesbiană? Nu pari.
‎- Ești foarte feminină. ‎- Poftim?
‎Nu mai bate câmpii!
‎Nimic, lasă! Scuze! Pa!
‎Știați?
‎Tot clubul știe.
‎Ești penibil.
‎Ce faceți? Cum merge?
‎Ce tipe plictisitoare!
‎Pari atât de disperat, încât le sperii.
‎Trebuie să i-o pun cuiva. Luz e supărată.
‎De obicei, i-o pui cuiva ‎și apoi minți ca să nu fii prins.
‎Tu vei minți fiindcă nu i-o pui nimănui.
‎Vrea detalii, dar nu pot scorni povești.
‎Observă-ți fanteziile și spune-le! E ușor.
‎Ba nu e. Ea mă presează, iar eu îngheț.
‎- Bagă-te pe Tinder! ‎- E pentru fraieri. Uite ce fericit e!
‎Luis e la Paris. ‎E cel mai fericit, vă zic.
‎IUBIRE
‎Parisul e uimitor.
‎- Nu-mi vine să cred cât de frumos e. ‎- Da. E monumental.
‎Să ne facem un selfie cu Turnul Eiffel!
‎Luis!
‎Stai!
‎Luis, te rog!
‎Stai! Ți-am scris ceva.
‎Acum devii romantic?
‎Doar e orașul iubirii.
‎„Esther, draga mea, ‎ești femeia vieții mele.”
‎Vreau o pauză.
‎„De când te-am văzut, praf, ‎în clubul Kapital…”
‎Auzi ce-ți spun?
‎Nu sunt fericită.
‎Nu merge.
‎Ce nu merge?
‎Călătoria?
‎Relația noastră.
‎Vrei să divorțăm?
‎Nu, n-am zis asta. Am zis „o pauză”.
‎- Și ce înseamnă asta? ‎- Că am nevoie de spațiu.
‎- Spațiu sau pauză? Nu e la fel. ‎- Nu știu, vorbesc aiurea. E prea dureros.
‎Nu, te rog!
‎Nu-mi puteai spune acasă?
‎Avem bilete ieftine, nu se pot schimba.
‎Acum ce facem două zile la Paris?
‎Mergem la Luvru?
‎Domnule!
‎Patricia, încerc să ascult păsări.
‎Scuze! Au venit musafirii.
‎- Ce musafiri? ‎- Scumpule!
‎Bea, de la agenție. ‎Și Jesus, de la Mikku Home Design.
‎Bună!
‎Ei decorează casa, ‎eu scriu un articol și postez ceva.
‎- Putem începe cu camera de zi. ‎- Bine.
‎Ce e asta?
‎E o firmă spaniolă ieftină, dar grozavă. ‎Pot concura cu Ikea.
‎- Dar casa e deja mobilată. ‎- E cam deprimantă. Nu strică o schimbare.
‎Cum rămâne cu intimitatea noastră?
‎O vindem atât de ieftin?
‎Nu te supăra! Avem de ales?
‎Altfel, cum plătim ipoteca?
‎E problema mea.
‎Sau nu.
‎Ce zici dacă plătim ipoteca amândoi ‎și adaugăm numele meu în acte?
‎Nu-ți place ideea.
‎- E complicat… ‎- De ce? Se ocupă notarul.
‎Înțeleg că ești îngrijorată. ‎Dar de ce trebuie să încurcăm lucrurile?
‎Mă bucură să dețin ceva împreună cu tine.
‎- Doar trăim împreună, nu? ‎- Da, dar fără să amestecăm lucrurile.
‎Ce romantic! Bine.
‎Stai liniștit! ‎Mă duc să le zic să plece din casa ta.
‎Nu, e în regulă. ‎Cât timp cât nu apar în articol.
‎Nu vor să apari.
‎EUGENIA ‎ȘI UNDE MĂ DUCI?
‎- ÎȚI PLAC SURPRIZELE… ‎- NU DE LA FISC
‎Știre-bombă! ‎Mama s-a despărțit de Alfonso.
‎- Nu se poate! ‎- De fapt, el a părăsit-o. Știu de la el.
‎Asta e karma! Să vadă și ea ‎cum e să fii părăsit pentru altcineva!
‎N-are pe nimeni. Nu o mai suportă.
‎Mai bine! E și mai dureros.
‎De ce ești așa fericit? ‎Va avea mai mult timp liber.
‎Vorbești de lup…
‎Răspunde-i, sau mă sună pe mine. Săraca!
‎Credeam că are o aventură cu dentista, ‎dar zice că nu are pe nimeni.
‎Nu mă suportă. ‎Îți vine să crezi? Ce ciudat!
‎Nu te tortura! Sigur are pe cineva.
‎Întotdeauna e așa. Chiar dacă neagă.
‎Oare cum voi trăi cu pensia de la tine?
‎- E exclus să te angajezi? ‎- De lucrat îmi arde acum?
‎Ce faci? Tot umbli după fuste?
‎- Din când în când. ‎- Vreau ca Álex să vină acasă.
‎Nu e mai logic ‎ca eu și Álex să locuim acasă,
‎iar tu să-ți găsești altceva?
‎De asta voiai să mă vezi? ‎Ca să mă dai afară?
‎Tu m-ai sunat.
‎Ce…
‎E totul în regulă?
‎Dacă era fierbinte, ‎arătam ca Freddy Krueger.
‎Fir-ar să fie!
‎Băutura e din partea casei. ‎Fetele drăguțe nu plătesc.
‎Raúl, lichiorul!
‎Vă așteptați iubiții?
‎Putem să bem ceva în liniște?
‎Nu vă mai fac cinste. ‎Și nu primiți nici măsline gratis.
‎Nu mai arde gazul!
‎Sunt multe comenzi. Aníbal nu face față.
‎Turnătorule!
‎- Am doar două mâini. ‎- Bună!
‎Ce faci? Bea ceva! ‎Vin când se mai eliberează.
‎Îți las cheile. Mă grăbesc.
‎Bine. Pa!
‎- Bună! ‎- Uite-l și pe dl Sculă-Bleagă!
‎La 150 de partide, ‎mă judeci după una proastă?
‎Viața e nedreaptă.
‎Să ne vedem, ‎ca să rămâi cu o amintire mai plăcută!
‎Ce fac eu când vreau să te văd?
‎- Mă suni. ‎- Exact.
‎Mă suni sau nu?
‎Devin disperat.
‎- Raúl! ‎- Carmen!
‎Servește la bar!
‎O salutam pe soția ta.
‎Lichiorul!
‎Mai ești supărată?
‎Și tristă. Asta înseamnă… ‎că nu trebuie să te apropii.
‎Vrei să vorbim? ‎Spui mereu că nu vorbim despre noi.
‎Serios? Pedro Aguilar vrea ‎să vorbească despre sentimente?
‎- Nu-mi place că spui că nu-s romantic. ‎- Ești insensibil!
‎Te ascult.
‎- Faci mișto mine? ‎- Nu. Vreau să știu ce simți.
‎Cred că tu ai pus mereu slujba ‎pe primul loc.
‎Acum, că ai în sfârșit timp pentru mine, ‎nu a mai rămas nimic.
‎- Nu-s de acord. ‎- Nu vrei să ne căsătorim.
‎Avem un parteneriat civil, ‎de parcă vrem, dar nu putem.
‎E ca un duplex. ‎Viața noastră e un duplex emoțional.
‎E o perioadă stranie, cu multe schimbări.
‎E normal să ne simțim puțin pierduți.
‎Eu nu mă simt așa. Sunt fericită.
‎Dar tu nu ești. ‎Iar nefericirea ta o boicotează pe a mea.
‎Și e de rahat…
‎- Hai să facem un copil! ‎- Ce?
‎Lasă casa! A avea un copil împreună ‎e cea mai clară dovadă de angajament.
‎Mă pot eu dedica creșterii lui.
‎Uite! M-am reinventat.
‎Instamamă.
‎Vor plăti pentru tot. ‎Scutece, haine, scaun auto.
‎E scump. Vrei să faci un copil…
‎Cynthia! Nu fac un copil ‎ca să primesc scutece gratis.
‎Vei avea mii de urmăritori. ‎Maternitatea te umanizează.
‎- Nu ne merge prea bine acum. ‎- Atunci, despărțiți-vă!
‎Și postezi un clip în care plângi.
‎Oamenilor le place când văd ‎că și femeile ca noi au probleme.
‎Am visat mereu să fiu mamă, dar…
‎Acum mă concentrez pe carieră. ‎Nu e momentul.
‎Când devii mamă, ‎viața ta se schimbă radical.
‎Nu te grăbi! Ești tânără.
‎Am 33 de ani.
‎Nu vreau nici să ajung ‎la clinici de fertilitate, să iau hormoni,
‎încercând cu disperare ‎să-mi găsesc ultimul ovul.
‎De ce vrea partenerul tău să fie tată?
‎Pentru că e derutat.
‎Nu crezi că e un mod ‎de a te ține lângă el?
‎Nu. Nu a fost niciodată nesigur.
‎Din contră.
‎Fiindcă el era câștigătorul. ‎El dădea ordine în relația voastră.
‎Dar acum și-a pierdut puterea.
‎Acum descoperi cine e Pedro cu adevărat.
‎Să fiu a naibii!
‎Doar un bărbat adevărat ‎îi poate fi alături unei femei de succes.
‎Tu n-ai de ce să ceri scuze nimănui.
‎- Și-o trage cu cineva. ‎- Ți-a spus că nu.
‎- Angajează un detectiv! ‎- Ce tot vorbești?
‎E prea scump.
‎Pune-l pe Raúl s-o urmărească! ‎Are experiență.
‎Ce ați făcut tot weekendul la Paris?
‎Am fost la muzee.
‎La Luvru, la Casa Balzac, la Orsay,
‎la Muzeul Canalizării, ‎la unul cu animale împăiate…
‎Ce? Există așa ceva?
‎Ce arată, șobolani morți?
‎- Îmi venea să mă împăiez. ‎- Și cum a rămas? Ce veți face?
‎Nu, e doar extenuată. O să-i treacă.
‎- Luis, te-a părăsit! ‎- Rupe tot! Ai puțină demnitate!
‎- Zise cel forțat într-o relație deschisă. ‎- Uite-l pe Santi! A iertat-o…
‎Era vorba despre mine?
‎Nu, lăsați-mă!
‎Știu ce voi face.
‎Dar să ne spui, bine?
‎Curaj, Luis!
‎Sigur și-o trage cu altul.
‎Ce scop crezi tu că a avut artistul ‎în acest tablou?
‎Păi…
‎Te plictisești, nu?
‎Fiindcă ești arhitect ‎și ai latura asta artistică…
‎Sunt evaluator.
‎Mă bucur. E bine.
‎- Mă rog… ‎- Foarte bine.
‎Atunci, ce facem?
‎E rândul meu.
‎Bravo!
‎Iubitule!
‎Te iubesc foarte mult. Dar un copil, acum? ‎Nu cred că e o idee bună.
‎Eu lucrez mult, iar tu ești cam derutat…
‎- Bine. O făceam pentru tine. ‎- Cum adică?
‎Erai paranoică în privința relației…
‎Nu te oftica fiindcă te-am refuzat!
‎Nu mă oftic.
‎Nici nu știu de ce am spus-o.
‎Nu știu ce am.
‎Dar…
‎Nu știu ce să mai fac. ‎Nimic nu mă satisface.
‎Și m-am gândit ‎că un copil mă va distrage puțin.
‎Iubitule, să te reapuci imediat de muncit!
‎Am încercat, dar nu ți-am mai zis. E greu.
‎Foarte greu.
‎Ies la o tură cu motocicleta.
‎N-ai vrea să lucrăm împreună?
‎- Adică? ‎- Am nevoie de ajutor cu toate astea.
‎De ce aș angaja pe cineva ‎când am deja cel mai bun director?
‎Adică aș lucra pentru tine?
‎Ai avea salariul tău. ‎Ar fi tare. Nu ți-ar plăcea?
‎Ai vinde un produs bun.
‎Unde e mama?
‎La sală. A fost foarte stresată ‎în ultima vreme.
‎Ce e stresul?
‎E când ești foarte nervos ‎și începi să faci prostii.
‎Salutare, familie!
‎Bună, mami!
‎De ce ești stresată?
‎Merg să fac un duș.
‎Vii o clipă?
‎Te-ai mai gândit?
‎- La ce? ‎- La ce am discutat la Paris.
‎Da. Oricât ai nevoie.
‎Bine. Și cum ne organizăm?
‎- Ce să organizăm? ‎- Nu putem trăi tot împreună.
‎Și unde te duci?
‎Eu? Credeam că te muți tu.
‎- De ce eu? Tu te-ai săturat. ‎- Pedro are o casă mare.
‎Scumpo, trebuie să discutăm cu calm. ‎Și să ne gândim la copii.
‎Nu cu calm. Nu mi-e bine.
‎Dar mie cum îmi e? Nu ai pe altcineva, nu?
‎Iar începi?
‎Tată!
‎Ce faci cu tableta? Termină-ți omleta!
‎Mănânc dacă mă uit la ‎Masha și ursul.
‎Ce nerăbdătoare!
‎Cine e tipul ăsta drăguț?
‎Tată, tableta!
‎Mă văd cu o tipă de pe Tinder.
‎- Ești pe Tinder? ‎- I-o trag de cum o văd. Nici n-o salut.
‎- Te excită? ‎- Nu chiar.
‎Vreau să-mi povestești pe urmă.
‎Înainte, nu are niciun farmec.
‎Bine. Ne vedem mai târziu.
‎Incredibil, ce sclifosită!
‎Julia!
‎Mamă!
‎Nu. N-o să meargă.
‎De ce? Nici n-am vorbit.
‎Știu. Scuze!
‎Doar că… Nu. Pa!
‎Te-ai întors deja?
‎Nu-mi plăcea deloc. Nici nu m-am așezat.
‎Ce te mai păcălesc pozele!
‎Păi…
‎- Adevărul e că m-am simțit foarte bine. ‎- Și eu.
‎Ei bine…
‎Noapte bună!
‎Pa!
‎- Iar ți-a scăpat. Nu, amice? ‎- N-ai văzut că am pupat-o, fraiere?
‎Până în 2040, poate i-o și tragi.
‎- Dă-mi ceva pentru un sandviș! ‎- Clar, pentru un sandviș.
‎Căcănar nenorocit!
‎Ce căutau pozele mele pe tableta copiilor?
‎Ai configurat-o cu contul de pe mobil ‎și pozele se sincronizează, fraiero!
‎Nenorocita de tehnologie! De asta o urăsc.
‎Dacă îi ziceai înainte să pleci la Paris, ‎acum nu mai păreai un om de rahat.
‎- Am mai făcut și turul muzeelor! ‎- Cum a reacționat?
‎Mai bine decât mă așteptam.
‎Ce nenorocită! Cu antrenorul. ‎Ce curvă ordinară!
‎Descarcă-te, dar nu fi atât de sexist!
‎Așa! Testosteronul își face efectul.
‎Eu i-am zis să meargă la sală. ‎Sunt un mare idiot.
‎Eu l-aș sparge pe Guillermo.
‎Mergem cu toții la sală.
‎Îi dăm zece bucăți ‎pentru fiecare futai cu nevastă-ta.
‎- Câte ar fi? ‎- Nu vreau să știu!
‎Nu e o idee rea.
‎Nu e.
‎Unde vă credeți, în Peaky Blinders?
‎Învățăm despre noua masculinitate, ‎dar voi l-ați bate pe unul.
‎Da.
‎- Ce naiba? Nu văd nimic cu asta. ‎- El nu va mai vedea nimic după asta.
‎- Ce faci cu aia? ‎- Măi!
‎Voi da de belea. Sunt polițist.
‎E circumstanță agravantă. ‎Și sunt camere peste tot.
‎Asta-mi mai trebuie, o suspendare.
‎Înșelat și șomer. Ce ți-ai mai putea dori?
‎Nu sunt sigur că tipul e de vină.
‎Esther putea stabili limite.
‎Poate n-a zis că e căsătorită.
‎I-a tras-o soției prietenului nostru. ‎Oricum îl batem.
‎- De ce nu l-ai bătut și pe dentist? ‎- Exact!
‎- Mergem imediat și acolo. ‎- Nu, e închis.
‎Ce rost are să-i spargi fața unui dentist?
‎- Își pune dinți noi. ‎- Uite-l!
‎El e?
‎- Așa cred. ‎- Crezi?
‎- El e sau nu? ‎- Nu l-am văzut îmbrăcat așa.
‎Stați, dacă nu e sigur…
‎- Hai! Pleacă. ‎- Trebuie să așteptăm.
‎- Și eu zic la fel. ‎- Tocmai s-a antrenat.
‎Mai bine noaptea, e mai obosit.
‎- Ce program are? ‎- Nu știu. La sală au schimburi.
‎- Degeaba. A plecat. ‎- Poate e mai bine așa.
‎Nu se știe cum se putea sfârși.
‎Vreți un curs despre deconstrucție? ‎Sunteți deja deconstruiți. Fătălăilor!
‎- E un comentariu… ‎- Sexist! Știm.
‎Exact.
‎Stai toată ziua la telefon! ‎Nu trebuie să înveți?
‎N-am timp. ‎O conving pe Tamara să ia cina cu tine.
‎- Pe cine? ‎- Designer de interior.
‎Un amestec de umor, țicneală și pasiune.
‎- N-a pus poze din motive profesionale. ‎- E urâtă sau măritată.
‎Sau vrea să fie apreciată pentru cine e. ‎E o aventură!
‎Nu vreau s-o cunosc pe Tamara ‎fiindcă ieri am sărutat-o pe Eugenia.
‎- Cine e Eugenia? Nu-mi amintesc. ‎- Am cucerit-o ca pe vremuri.
‎Cum adică?
‎Într-un bar, față în față. ‎Cum făcea generația mea.
‎Tamara a spus „da”! Fac o rezervare.
‎Nu vreau să ies cu nimeni ‎până nu văd ce se întâmplă cu Eugenia.
‎Nu-ți limita opțiunile! N-ai prea multe.
‎Îți găsesc greu pe cineva.
‎Am mărit distanța de căutare. ‎Următoarea întâlnire poate fi în Chinchón.
‎- Bine. Am timp să dorm? ‎- Fă un duș! Vă vedeți la 21:00.
‎Ți-am lăsat niște haine pe suport.
‎Acum îmi alegi și hainele?
‎Cu plăcere.
‎Bine.
‎Jos. Lasă bărbia jos!
‎- Bună! ‎- Asta e.
‎Intră, scumpule!
‎Salut! Eu sunt Pedro.
‎Manu. Încântat.
‎- Am terminat cu asta. ‎- Tare!
‎- Mai am vreo două toalete. ‎- Bine.
‎Nu e beton iubita ta model?
‎Îi zic să ne pozeze împreună.
‎Mă gândeam… Vrei să mut ecranul?
‎Nu e nevoie. Durează o secundă.
‎Doar ca să nu-ți fie frig. E și curent.
‎- Te-ai mai gândit? ‎- Da. Dacă ai nevoie de mine, te ajut.
‎Ce tare! Echipa de vis.
‎Așa. Ce vrei să fac?
‎Bună! Pot să te ajut?
‎Caut lenjerie sexy pentru iubita mea.
‎Foarte bine. E aniversarea voastră?
‎Nu chiar.
‎E ziua ei?
‎Nu. Trecem printr-o perioadă grea.
‎Scuze! Nu știu de ce te-am întrebat.
‎Vrea o relație deschisă.
‎Dar ăsta e visul oricui!
‎Pare mai mișto decât e. În realitate…
‎Ce preferi? Un set de sutien și chiloți ‎sau un body?
‎- Ambele. ‎- Perfect. Cât poartă la sutien?
‎Puțin mai mult decât tine.
‎Cam 95?
‎- Da. ‎- Și cupa?
‎Ce cupă?
‎Pari cam pierdut. Uite cum facem!
‎Bine.
‎- Ce zici? ‎- Îl iau.
‎Câtă importanță dați celor întâmplate?
‎- Eu, multă. ‎- Eu, nu prea multă.
‎Chiar și așa, aș fi dispus să o iert.
‎Dar de ce? Pe bune! Eu nu mai simt nimic.
‎Uitați-vă la ea! E ca un robot. ‎N-o mai recunosc pe femeia de lângă mine.
‎- Tu cine ești? ‎- Ascultați…
‎Poate fi și cea mai grozavă femeie.
‎Dacă animalului din ea nu-i mai place ‎animalul din tine, n-ai ce face.
‎- Ce? ‎- Nu suntem atrași unul de altul!
‎- Vorbește pentru tine! ‎- Ce tot spui?
‎Iei testosteron ca să ne-o tragem!
‎M-am înscris și la un curs ‎de deconstrucție a masculinității.
‎Așa ai vrut! ‎Mie-mi plac bărbații așa cum sunt.
‎Mai ales transpirații.
‎Dacă sunteți siguri că relația s-a sfârșit ‎și nu vreți să purtați discuții sterile,
‎concentrați-vă pe copii!
‎Uite ce ai făcut, Esther!
‎Uite ce ai făcut!
‎Da, iau cina cu un tip. ‎Nu mă mai suna! S-a terminat.
‎De ce au toți bărbații ‎o problemă cu egoul?
‎Te-a părăsit? Asta e. ‎Poate ai făcut ceva greșit.
‎Eu, nu. Din fericire, ‎eu n-am această problemă.
‎De fapt, chiar fac un curs ‎de deconstrucția masculinității.
‎Ce anume?
‎Reflectăm critic la consecințele negative ‎ale masculinității toxice.
‎Urăsc să vorbesc despre asta ‎și despre mâncarea vegană.
‎Bine, e în regulă.
‎Orez cu mango.
‎- Nu… ‎- Din partea bucătarului.
‎- Mersi! ‎- Mersi!
‎- Cum facem? ‎- Cu ce anume?
‎Cu nota.
‎Nu plătești tu?
‎Ba da.
‎Plătesc cu plăcere, ‎dar nu voiam să te jignesc.
‎Să mă jignești? ‎Aș fi jignită dacă n-ai plăti.
‎- Nu m-aș mai întâlni cu tine. ‎- Nu știu…
‎- Nu voiam să te iau de sus. ‎- Nu, invită-mă!
‎Nu te jena! Tu ai vrut ‎la un restaurant thailandez de fițe.
‎Nu, a fost ideea secretarei mele.
‎Rahat!
‎Iar, Gorka?
‎Și ce-ți pasă? ‎Nu ne-am tras-o încă, la asta lucrăm acum.
‎Nu intra în detalii!
‎Va trebui să-mi schimb numărul ‎și nu vreau!
‎Poți să-l blochezi…
‎Gorka, suntem divorțați.
‎Nu mai face pe victima!
‎Și mie mi-a fost greu. Nu mai țipa!
‎Calmează-te!
‎Dacă ești cu capul în altă parte, ‎o putem lăsa pe altă dată.
‎Nu-l las pe nemernic ‎să-mi strice întâlnirea. Merge așa bine!
‎Merge bine?
‎Pun eu și bacșișul, nu?
‎Iubito, mi-am tras-o cu o tipă!
‎Aiurea!
‎Jur. Am cunoscut o bunăciune ‎la un magazin și i-am tras-o.
‎Am vrut să-ți cumpăr lenjerie sexy.
‎Tipa s-a excitat brusc, a probat-o, ‎apoi ne-am tras-o pe rupte la un hotel.
‎Termină, Raúl! Nu cred o iotă.
‎Ba da, i-am tras-o de i-au sărit ochii.
‎Unde mi-e lenjeria?
‎Am uitat-o. M-a luat valul.
‎Asta chiar cred. ‎E tipic pentru tine. Vino aici!
‎Miroși a sex!
‎Bravo, iubitule! Sunt mândră de tine!
‎N-a fost ușor, dar am făcut-o.
‎La stânga! Puțin mai la stânga!
‎Veniți mai aproape! La stânga!
‎Așa! Da.
‎- Da. ‎- Mai la stânga! Priviți aici!
‎- La dreapta! ‎- Zâmbește!
‎- Cât stăm la o nenorocită de poză? ‎- De asta am venit.
‎- Te plătesc? ‎- Sigur că nu!
‎Ar trebui. E publicitate gratuită.
‎- Dar vin Úrsula Corberó și Penélope Cruz. ‎- Nu-mi pasă.
‎E ridicol că stăm toți la coadă ‎ca să facem poze.
‎- Nu avansăm. ‎- Nu te plânge! Tu nu porți tocuri.
‎Bună! Scuze, dar agenții stau în spate.
‎Sunt iubitul ei, păpușă. ‎Nu mă pisa, fiindcă stau aici de o oră.
‎Dacă te porți așa, nu veni! Mă stresez.
‎Uite cum se bagă în față!
‎Măgarule!
‎Este Bardem.
‎Haideți!
‎Bună!
‎Iată-ne!
‎Daniela, doar tu!
‎- Ce faceți? ‎- Cară-te!
‎Ți-a plăcut?
‎Da, a fost bine.
‎- Poți să-mi spui dacă nu ți-a plăcut. ‎- Ți-aș spune. Dar mi-a plăcut.
‎Ce pacoste! Știe și când fac sex.
‎I-ai spus că asta o să faci.
‎Ignoră-l! E atât de plăcut!
‎- Nu vine aici, nu? ‎- Nici vorbă.
‎- I-auzi! Dacă e el? ‎- Nu are chei.
‎E mai bine să plec.
‎Nu pleca acum! O să te întâlnești cu el.
‎Nu mă cunoaște. Ai o pungă de gunoi? ‎O să mă prefac că sunt un vecin.
‎Nu poate intra. Întinde-te!
‎- A intrat. ‎- La naiba!
‎Dacă ai probleme cu fostul soț, ‎nu mă aduci la tine.
‎Baba de la trei le deschide tuturor. ‎Adună publicitate.
‎- O să mă plâng. ‎- Tamara!
‎- Să vedem dacă pleacă! ‎- Deschide!
‎Futu-i!
‎Tamara! Știu că ești acolo!
‎- Deschid și îl trimit la plimbare. ‎- Nu deschide!
‎- Deschide tu! ‎- Eu? Ce treabă am eu?
‎- Va înțelege că mi-am refăcut viața. ‎- Mă rog…
‎Poftim!
‎Tamara, deschide!
‎Doar un minut.
‎Deschid eu.
‎Îi arăt eu lui.
‎Gorka, e prea târziu ca să dai buzna…
‎Nu-i înțeleg pe cei care fac sport.
‎După admiterea la Academie, ‎eu n-am mai mișcat un deget.
‎Foarte rău, Julián!
‎- Ce facem aici? ‎- Nu-ți spun, frate. Pentru siguranța ta.
‎Despre ce vorbești?
‎Un antrenor personal. ‎Traficant de steroizi.
‎Nu se poate!
‎Nu le zicem celor de la Antidrog?
‎Nu! Vreau să mă asigur mai întâi. ‎Sunt foarte ocupați.
‎Vine. Haide!
‎Bună ziua!
‎- S-a întâmplat ceva? ‎- E un control de rutină.
‎Permisul și talonul!
‎- Desigur. ‎- Și cartea de identitate.
‎- De ce? ‎- Fiindcă așa spun eu.
‎Inspecția tehnică…
‎Bine.
‎Verifică-i buzunarele ‎să vezi dacă are steroizi!
‎Ce steroizi?
‎Geaca reflectorizantă ‎și triunghiul de avertizare!
‎Serios?
‎Liber ‎Ca pasărea scăpată din colivie
‎- L-am amendat cu 100 de euro. ‎- L-ai futut pe futăcios!
‎Cu reducere, va fi 50 de euro.
‎Cât plătește Esther pe oră?
‎- Are abonament. ‎- Sigur e redus.
‎Nu-l descuraja! Tocmai se descarcă.
‎Se va mai gândi ‎până să i-o mai tragă soției altcuiva.
‎I-ai spus cine ești?
‎Nu. De ce i-aș spune?
‎Păi și cum va face legătura?
‎Hai să găsim altceva!
‎E rândul nostru!
‎- Cine e? ‎- Eu sunt
‎Ce vrei?
‎Te vreau pe tine!
‎E prea târziu
‎De ce?
‎Fiindcă acum vreau eu să te părăsesc
‎Pleacă
‎Uită-mi numele, fața, casa
‎Dispari din viața mea
‎Nu te-am înțeles niciodată
‎Subtitrarea: George Georgescu