[suena "Suite 3 para violonchelo" de J.S. Bach]
[Luis suspira]
Hay que pensar qué es lo mejor para los niños.
Que su madre no se tire a otro.
Tenemos que concretar cosas, Luis.
No me seas avestruz.
[Luis resopla nervioso]
Esto no me puede estar pasando.
Mira, lo mejor es que hablemos con Luz y que ella lo organice todo.
Ni de coña.
Que son amigas. Van a barrer para casa, para la de Esther.
Es también la mía.
Luz es muy profesional, pero entre tías hacen piña.
Nos tienen mucho asco.
[Luis] No. ¡Es tu amiga!
- No me hagas líos. - ¿Qué lío? Sale más barata.
¿Quieres que tengamos abogados diferentes?
Sería lo suyo.
¿Y cómo pagarás?
Para los niños, la mejor opción es el anidamiento, ¿mm?
Cada tutor reside en la casa el tiempo de su custodia
y va a otro lugar cuando está fuera de servicio.
Ya, pero ese otro lugar cuesta dinero.
Pues ve a casa de tus padres.
¿Qué pensión me tocaría pagar?
¿Te la ha pedido alguien?
Hablo con mi abogada.
Cada uno cubriría las necesidades de los niños
cuando está con ellos.
También se puede calcular para que el que más cobre,
aporte un poquito más.
Tenemos ingresos similares.
Hombre, [ríe] tú tienes unas pagas extras, que ya me gustarían a mí.
¿Y quién dio la entrada para el coche o pagó la cocina?
¿Te saco los tiques de las compras de todas las semanas?
Stop, stop…
Te hago una suma de lo que me gasto en pescado.
- Que no les gusta a los niños. - ¿Y los omegas qué?
- ¿En los Bollycaos de tu madre? - Son con leche. Sin aceite de palma.
No caigáis en discusiones, no hacen más que emponzoñar.
¿Habéis pensado ya en cómo contárselo a los niños?
[suena "Aceleraciones" de Johann Strauss]
- Pero si no es mi cumpleaños. - Ábrela.
[suspira] ¿Cómo que un trío? ¿De mariachis?
De sexo, cariño. Tú, yo y otra.
No, no, si ya sé cómo funciona, pero ¿hace falta?
Chico, cualquier tío estaría encantado y tú aquí poniendo pegas.
Que no son pegas.
Lo que pasa es que me ha pillado por sorpresa.
Estás muy… moderna.
- [extrañada] ¿No te pone? - Muchísimo.
No lo veo tan fácil.
¿Cómo que no? Una escort y listo.
A mí eso sí que me parece feo. Eso es cosificar a la mujer.
¿Has dicho cosificar?
- El curso me deja huella. - Tienes razón.
Nada de pagar. Yo busco algo.
Mejor.
Más emocionante, ¿verdad, mi amor?
[Luz] Mm.
¡Dónde va a parar!
[Daniela] Adoro mi aceite de hidratación profunda Golden Flow Nectar.
Con esta fragancia… Mm…
Adictiva.
Puedes usarla siempre que quieras
en el cuerpo, pues aportándote
ese toquecito de brillo que,
ya sabes, nunca sobra.
Yo siempre llevo en el bolso mi Golden Flow…
Golden…
¡Golden Glow, coño!
- [inicio grabación] - [música de piano]
O sea, adoro mi aceite de hidratación profunda Golden Glow Nectar.
Las nuevas barritas de Chocolocoshock tienen un 30 por ciento menos de azúcar,
pero… el mismo sabor de siempre.
Mm…
Con el nuevo masajeador percutor Therapy Gun,
reduzco el dolor muscular y aumento mi drenaje linfático.
Y, donde tú no te llegues…
- que te lo haga tu chico. - [ríen]
- [Daniela] Mm… - [masajeador percutor]
¡Ay, qué daño hace esto, hostias!
Hay que devolver los vestidos
y que Ricardo te dé más, no sé qué ponerme.
- Me pillo el coche entonces. - ¡No! No, el coche no, que tengo pelu.
- Es agotadora la vida de la diva. - No sé si me cabrá esto en la moto.
No, en la moto no, que se arruga, peque.
[grita] ¡Patri, pídele un taxi al señor!
[Patricia] ¡Ahorita mismo, señora!
[Daniela ríe]
No hacía falta el Mini… La madre que me parió. [resopla]
Te echaron por una y vives esclavizado por otra. Encima, es tu novia.
Eh… Que tengo contrato y seguridad social, que me ha dado de alta.
¿En qué epígrafe? ¿Mm?
¿Asistenta del hogar o calzonazos y moñitas?
[Raúl ríe burlón] Mirad esto, por favor.
[ríe] El hombre perchero en todo su esplendor.
Estoy atrapado en su puto universo virtual.
- Si no te gusta, déjalo. - ¿Cómo le digo eso? Le hace ilusión
- trabajar juntos. - Juntos es un eufemismo.
Qué tontería. ¿Nos tiene que gustar el trabajo?
A mí no me gusta nada.
Por ejemplo, ¿a ti te gusta?
Preferiría tocarme los huevos a dos manos con la cuenta llena de euros.
[Santi] Claro. ¿A ti, Luis?
A mí, cuando a los policías se nos respetaba,
pero ahora nos escupen.
[Santi] Se curra por dinero y punto.
Ya está bien de fantasear con el trabajo ideal de los cojones.
Pues, hala. Al estilista, majete. [ríe]
¿Y este?
Cariño, me he metido en una aplicación de tríos.
- He hecho una selección. ¿Quieres verlas? - ¿Qué? Aquí no, loca.
¿Por qué no? Hola.
- ¿Qué pasa, Luz? - [Santi] Hola.
¡Mira esta qué culazo! Esta se mata a sentadillas seguro.
Sí, está buena, sí.
"Me gusta el sexo oral y las caricias".
Mírala ella.
[música rítmica cómica]
¿Qué haces?
Esto me ha puesto cachonda.
- ¿Aquí? - Sí.
No, no… No jodas, Luz.
Venga, sí, sí, sí. Uno rapidito. Venga.
Pero ¿qué te está pasando?
Hija, no me puedo desprender de esta ropa, por favor.
Necesito más espacio.
Eso llevaba DiCaprio cuando se coló en el Titanic.
No, no, no.
De verdad que mi colección de discos… Esto sí que no.
Practica el desapego. Te aferras a lo que no te aporta nada. Como mamá.
Aquí hay joyas musicales.
Mira, mira, Back in Black, de AC/DC, ¿eh?
- Y Physical Graffiti, de Led Zeppelin. - ¿De quién?
Firmado por Robert Plant cuando vino en el 95. Pf…
Bueno, pues ese te lo quedas de recuerdo.
Pero lo demás, lo vendes, está todo online.
Ganamos espacio y financias tus citas.
Ah… Eh…
Hija, [titubea] una cosa…
Que…
me quiero borrar de Tinder.
Papá, que son diez cuerpos.
Ya, pero es que me gusta Eugenia.
Y… llámame antiguo…
Antiguo.
…pero me quiero centrar en ella.
Entonces, ¿a Verónica le digo que no?
Bueno, pero con esta cierro, ¿eh?
[Daniela] ¡Oye!
¿Qué es este cargo de 400 euros a nombre de Bienestar Emocional SL?
Yo, tu tarjeta no te la controlaba.
Y eso que te hacías tres veces al mes radiofrecuencia.
O sea, sí me la controlabas. ¿Qué es?
¿Un sitio de esos de… masajes con final feliz?
- [ríe] ¿Qué dices? - No sé.
"Bienestar Emocional SL".
Es otra cosa. [carraspea]
¿Me lo dices o lo busco en internet?
[suspira]
Me he apuntado a un curso de deconstrucción de la masculinidad.
¿Y eso?
Nos lo ha aconsejado Diego, nuestro amigo gay.
Pero ¿tú desde cuándo tienes amigos gais?
Siempre te vi un poquito homófobo.
- ¿Yo? ¿Por qué? - No sé, por tus comentarios,
tu forma de hablar…
Pues eso estoy corrigiendo.
Es determinante cómo se lo contéis a vuestros hijos.
Una ruptura representa un fuerte impacto emocional.
Pueden sentir que su entorno se resquebraja.
Joder.
Además, ellos tienden a culparse de la separación de sus padres.
¿Ellos por qué? Si la culpa es de esta.
Pero es todavía más importante que les expliquéis
que vuestro amor y el que les tenéis a ellos son amores distintos.
Y no les dejaréis de querer nunca.
Ellos saben que les amamos con locura.
A mí me prometiste que me ibas a querer toda la vida.
Es que es muy larga.
Esto debéis evitar cuando estéis con ellos.
Ni reproches, ni discusiones…
Tienen que ver que os seguís queriendo…
pero de otra manera.
[música sinfónica alegre]
La que has liado, Esther.
La que has liado.
[Esther] ¡Niños!
Mamá y papá tienen un cuento nuevo que vamos a leer.
- ¿Vale? - ¿Tienes cáncer?
No, hija. ¿Por qué dices eso?
Porque la mamá de Martina le leyó un cuento nuevo
porque se va a quedar calva.
No, es de una familia que se quiere mucho.
- ¡Qué rollo! - Venga, niños, atended.
"Érase una vez un camaleón verde que se llamaba Simeón".
Mejor papá, que pone voces.
Sí, sí, papá.
[Esther] Anda.
[se aclara la voz] "Érase una vez un camaleón verde que se llamaba Simeón.
Vivía con sus papás en un precioso árbol, donde siempre fueron muy felices.
Hasta que un día, Simeón se dio cuenta de que sus papás
discutían de día y de noche
y ya no eran tan felices como antes".
Los camaleones comen moscas.
Así.
- Eh, no interrumpáis. - Y están en extinción.
Vale.
"Una mañana, Simeón vio que sus papás ya no eran verdes,
eran grises.
Habían perdido el brillo de sus colores.
Simeón les preguntó:
[voz cómica] 'Mamá, papá,
¿por qué ya no tenéis los colores del arcoíris?'".
- Joder, qué triste es esto. - Sigue.
"Su mamá le dijo:
'Vamos a consultar a Octavia,
la tortuga sabia, que seguro que nos ayuda'".
La tortuga debe de ser la psicóloga del bosque.
[Iris] ¡Es como la abuela Marga!
[Esther y los niños ríen]
[Esther] Shh…
"Nada más verles, la tortuga les dijo:
[voz cómica] 'La tristeza ha llegado a vuestros corazones.
Lo mejor es que viváis…
separados para recuperar la alegría'". [respira agitado]
¡Vaya tonta la tortuga!
[Esther] Que no, que es muy sabia.
Si se separan, van a estar aún más tristes.
Se pueden pintar con colores para que no se les note tanto el gris.
Ya, pero es que eso no arregla su tristeza interna, ¿mm?
Que hagan guerra de globos de agua.
- No… - [Iris] O de almohadas.
¡Que estamos leyendo el cuento!
¡No me gusta!
[Iris] ¡Tortuga mala!
- Va… - [Iris] ¡Para!
- Toma. - Para.
[Iris] Te vas a enterar. ¡Ay!
¿Quién ha escrito esta mierda?
Esto no es una ONG. Es un restaurante.
Solo hoy, estoy sin un chavo. En Tinder se engorda más que se folla.
- Apúntamelo. - No puedo, tengo un socio.
- ¿Cómo justifico una cena? - Te hago una tasación.
- No tengo nada a mi nombre. - Ya saldrá el juicio.
Dos chupitos, que no le pongo a nadie.
- No seas cutre, Raúl… - [mujer] Hola.
¿Eres Santi?
[música sinfónica festiva]
¿Soy lo que esperabas?
Pues, sinceramente, eres demasiado guapa.
¿Hay algo que se me esté escapando ahí?
Me gusta salir con tíos normales.
- Así, feíllos, ¿no? Del montón. - Sois más agradecidos.
Un tiempo. Luego os venís arriba y os volvéis igual de gilipollas.
- Ya. - [Raúl] ¡Parejita!
Tostas de salmorejo con atún rojo y brocheta de rape muy buena.
¿Bañamos todo con un poco de champán rosado?
No, no, yo sigo con la cerveza. Tú con el vino, ¿no?
Ay, sí, sí. Me encanta el champán.
No se hable más. Marchando, ¿eh?
¿No te apetece?
Sí. Sí, para una vez que un feíllo cena con un pibón así…
A ver, perfecta no soy. Tengo un problema.
Ya.
[susurra] Me gusta muchísimo el sexo.
Necesito parejas con autoestima en la cama.
Autoestima.
[aspira] La autoestima es… importante en general, en la vida ¿no?
El sexo es lo único que me hace sentir viva.
[Santi] ¿Mm?
¿Vamos a tu casa?
- [Santi asiente] - ¿Eh?
- Sí. Sí, Raúl, anula el cham… - [descorche]
Y tú, ¿a qué te dedicas, querido?
¿Yo? Soy… Bueno, era directivo de televisión, pero me estoy reinventando.
Ahora me ayuda a mí.
¡Ay, qué lindos! ¿Trabajando en pareja?
Elías y yo diseñamos juntos la anterior colección.
Desde entonces nos odiamos profundamente.
- [todos ríen] - Pero en nuestro caso… es temporal.
- O no. - [mujer] No me imagino a Asier
trabajando para mí, con lo chulo y cabezón que es.
Deberías hacerte un cursito de deconstrucción de la masculinidad.
Aprenderías muchas cosas.
No creo que vayáis a cambiar por mucho PowerPoint que os pongan.
[todos ríen]
- Pues yo estoy feliz. - ¿Ah, sí?
[Pedro asiente]
Tiene ventajas ser novio de influencer. Te invitan a estrenos, fiestas glamurosas,
conoces a gente interesante
y tampoco tienes mucha responsabilidad.
Con no perder el bolso… [risa infantil] ya has triunfado.
Hace más cosas.
Paris Hilton lleva un chihuahua
y Daniela, a mí. Mira, aquí lo pone.
Acompañante.
Estoy a lo que la jefa diga. Y yo, encantado.
Con la tontería, resulta que he pegado un braguetazo. [ríe]
- ¿Tanto se gana anunciando cremas? - Sí, soy yo la Kardashian ahora.
No. [ríe resignada]
¿Quién me lo iba a decir a mí, cuando solo era una azafata en paro?
Tripulante de cabina, que es mucho más inclusivo
y menos sexista, Asier.
[música sinfónica de violines]
[Daniela] No entiendo por qué te pones tan gilipollas.
- ¿No ves que me haces pasar un mal rato? - ¿Yo?
Pero si me has humillado tú a mí.
¿Por decir que trabajas conmigo?
No, no, contigo, no. Para ti.
[enfadada] Mira… Que te devuelvan mi dinero, chaval,
porque ese curso no te hace una mierda.
No me gusta este rollo ni en lo que te estás convirtiendo.
Esto se pone interesante.
- ¿En qué me estoy convirtiendo? - En un ser absurdo y superficial.
Que tú tampoco eras alto comisionado de las Naciones Unidas.
Trabajabas en la tele. Tienes el infierno garantizado, cariño.
Lo que te preocupa es quedar bien ahí, siempre sonriente,
haciéndote la maja con todos.
¡Esa no soy yo, coño, que es mi avatar!
Para vender cosas, hay que tener una imagen blanca.
¿Tengo que explicarte esto?
¡Pues me siento ridículo ahí de paripé en paripé!
- ¡Y me pongo de mala hostia! - ¿Sabes lo mejor de todo?
Que además de ganar mucha pasta, lo paso bien.
No. Soy la puta ama. A lo mejor es eso lo que te jode.
¿El qué?
Hay que ser muy hombre para estar junto a una mujer de éxito.
[ríe despectivo]
Te está sentando mal que te hagan caso.
Y a ti que te lo hayan dejado de hacer.
Esto es patético.
- Natalia quiere vernos. Mete tripa. - ¿Qué tripa?
[disparo de foto]
Enviando.
A ver qué dice.
[Raúl suspira]
[Raúl] Pasa de nosotros.
Es que aquí hay muy mala luz.
Que no se ponga tonta. Estamos buenísimos.
¡Calla, está escribiendo!
[mensaje recibido]
[Luz] ¡Nos estrenamos, cariño!
Qué guay, ¿no?
Muy guay, muy guay.
[suspira]
Bueno, pues… ¿mm?
Típico piso de divorciado.
[ríe] Puede ser, un poquito. Sí.
¿Quieres… tomar algo? Preparo unos margaritas riquísimos.
[música sinfónica festiva]
- [Santi] Oh… - Ah…
¡Ay! Que igual…
[titubea] Igual vamos a la habita… [balbucea] ¿A la habitación?
¡Calla! Bájate el pantalón.
- [música clásica] - [golpes y gemidos]
- [Verónica] ¡Sí! - [Santi balbucea]
- [Verónica] Así, fuerte. - [Santi balbucea]
[Verónica] ¡Así! ¡Más fuerte!
[música clásica en los auriculares en aumento]
- ¡Más! - [Santi jadea]
- [Siri] Parece que haces elíptica. - Calla, hostia.
- ¿Registras el entrenamiento? - No pares.
- Voy… Ya voy, coño, joder. ¡Ah! - Sigue, sí…
- Sí. - Venga.
[gemidos]
- [Ulises] ¡Papá, papá! - ¿Eh?
- ¡Ulises! - ¿Tienes una novia?
¿Eh? No, no, no. [titubea] ¿Por qué dices eso?
Porque el papá de Bosco dormía en el sofá porque tiene una novia rubia.
[Esther] Anoche papá roncaba.
¡Venga, a vestirse! Que tengo una sorpresa.
Pero ¿qué sorpresa?
[Esther] ¿Qué tal, niños? ¿Contentos?
[Iris y Ulises] ¡Sí!
¡Qué bien!
Sabéis que papá y mamá os quieren muchísimo, ¿verdad?
Y, bueno, que ese amor… pues es para toda la vida.
No tengas miedo a morir. Las atracciones son seguras.
Nosotros hemos decidido [asustada] que por un motivo… ¡Ah!
[gritos]
¡Dios mío, por favor!
[Esther] ¿Qué es esto? ¡Paren esto, por favor! ¡Ah!
Niños, lo que os queremos decir,
vuestro padre y vuestra madre…
[Esther] Ay…
[Luis] Eh…
Lo que os queremos decir es que siempre vamos a ser una familia.
- Una muy unida. Da igual lo que pase. - [música dance]
[Luis aturullado] Veréis, de aquí a unos días, papá y mamá se van a turnar…
- Esto marea. - [Ulises] ¡Rápido!
- [Luis] No, rápido no. - [Esther] ¿Es de niños?
[Iris] ¡Cómo mola!
A ver. Lo que mamá trata de deciros desde hace tres atracciones es que…
- No, no puedo. - Luis, por favor.
¿Qué pasa, mamá?
- Cómete el marrón, es tu culpa. - No es de nadie.
¿Por qué estáis tristes?
Porque papá y mamá se separan como los papis del camaleón Simeón.
Hala, ya está.
- [gritos] - [música clásica alegre]
[música triste de piano]
Tu habitación está igual.
Si no estuviera la abuela ahí.
Así le haces compañía a la pobre, que se aburre.
Cuéntale cosas.
[Luis] Eh…
Me pone de los… nervios, pero también me da pena.
Va como a ratos.
Ahora mismo, mi vida no tiene sentido.
Es como el mejor y el peor momento ahí.
¿Crees que trabajar con tu pareja mejora o empeora la relación?
No, la empeora claramente.
Si uno no se entiende con un empleado, prescinde de sus servicios.
No, Mónica, no…
Le hundo ya la moral del todo al pobre.
Pero, Daniela, ¿eres una empresaria o una ONG?
¡Ah!
Estamos aquí ahorita preparando el almuerzo.
Coliflor salteada con chimichurri y pechuga de pollo con soja, miel y limón.
Porque la señora es muy healthy.
Patricia, por favor, dime que no te has hecho influencer.
La señora me siguió y me disparó los followers. ¡Ya tengo 586!
Enhorabuena. Pero dentro de la casa no grabes, ¿vale?
Por nuestra intimidad.
- La señora la enseñó. - ¿Qué es lo siguiente?
¿Que vean lo blanca que es la ropa interior?
Sí, señor. O sea, no, señor. Ya mismito lo borro.
Por favor.
¡Ay, no, hice un directo! ¡Ay!
Hola, Patri.
¿Comemos? Me ha salido una publi.
Voy a la clínica del doctor Casado
a hablar de las maravillas de la criolipólisis.
¿Hoy? Tengo curso, cariño.
- Si no me avisas con más tiempo… - Tranquilo, si voy con Mónica.
- ¿Quién es Mónica? - Mi coach.
¿Tienes una coach?
La de la inauguración de la tienda.
Puedo no ir al curso. Le pido los apuntes a Santi.
No, no, vete. Deconstrúyete tranquilo.
[música heavy]
[Santi] Buenas.
Vendo mi colección de cedés.
Toda la vida coleccionando música.
Buah, es mi pasión, pero… bueno.
- Ochenta. - ¿Por cuál?
- Por todo. - ¿Cómo que por todo?
No, aquí hay auténticas joyas musicales.
Esta, por ejemplo:
The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, David Bowie.
- Tengo cinco iguales dentro. Bueno, bueno… [ríe nervioso]
Like a Virgin, de Madonna.
Edición con un tema inédito.
Y, ojo, lo mejor:
la firma de un guardaespaldas. "Gregory". ¿Lo ve?
Ochenta euros todo.
Hello, girls! Esta es Mónica, mi coach. - ¡Hola, chicas!
Primer tío al que un trío le supone un problema.
- Eso dice Luz. - [Santi] Puede ser un problema.
Tema condón. ¿Cómo haces?
[Santi] ¿Te pones uno con Luz y otro con la otra?
- Hay un rebrote de sífilis. - Qué mierda, macho.
Con lo tranquila que era nuestra vida.
¿Cuando le ponías los cuernos y solo se acostaba contigo?
Qué época más buena.
O imagínate que te da un gatillazo por estrés.
¿Podemos dejar el temita ya, por favor?
[Santi] ¿Y si se ponen ellas dos con sus cosas
y no te hacen ni caso?
Y, claro, ¿qué haces? ¿Mirar, tocarte?
[Santi] Creo que es feo mientras…
¡A tomar por culo ya!
[música de ambiente]
- Que empieza. - [aplausos]
Bienvenidos de nuevo a Machirulos en deconstrucción.
Hoy necesito en el escenario un buen ejemplar de masculinidad tóxica.
A ver cómo va la autocrítica.
¿Algún candidato?
A ver. El del móvil. ¿Hola?
Sí, disculpa, es una cosa del curro.
Ya. Es que tu amigo te ha delatado. ¿Cómo te llamas?
Pedro. Pedro Aguilar.
Pedro, ¿última vez que lloraste?
- Con España. El gol de Iniesta. - [risas]
¿Te atreves a venir aquí? Para hablar de ego masculino.
[se aclara la voz] Sí, claro.
Cabrón.
¡Un fuerte aplauso para Pedro!
- [Luis] ¡Eres un crack! - [Raúl] No salgas.
- ¿Qué tal? - Bien. [ríe]
Tranquilo.
A ver cómo andas de estereotipos. ¿A qué te dedicas?
Soy… Era directivo, pero me despidieron.
Pusieron a una mujer. Un feminiwashing que hacían a la empresa.
Vamos, el techo de cristal, que se me cayó encima.
[murmullo]
¿Sientes resentimiento hacia lo femenino?
Al revés, ahora estoy trabajando para mi chica.
Ay, perdón… Eh… Para… mi pareja.
Bien.
Es influencer. Se llama Daniela Galván, la podéis seguir en @lifestylebydaniela.
Muy bien. ¿Veis? Este es un claro ejemplo del nuevo paradigma.
Pedro era un macho alfa.
Ha visto cómo la nueva sensibilidad le ha arrebatado el poder.
¿Y qué hizo él? ¿Hundirse? No.
Se reinventó.
Se alegró por el crecimiento profesional de su mujer
y asumió que ella se había convertido en el motor económico de su hogar.
Ni me alegré, ni lo asumí. Es que no me quedan más cojones.
[risas]
Bueno, de alguna manera encontrasteis un equilibrio.
Patrick, eh… ¿Te puedo ser sincero?
Por favor.
Es que tengo mis dudillas sobre este curso.
Eso queremos, que penséis.
- Esto de la nueva masculinidad… - Masculinidades.
Hemos quedado en que no hay solo una.
Sí, las que sean. Peor me lo pones.
¿Seguro que es un buen objetivo?
Quiero decir, ¿esto está bien estudiado?
¿Me estás preguntando si el deseo de muchos varones
de vivir en una sociedad igualitaria es positivo?
No, la igualdad está muy bien.
Yo me refiero a otra cosa.
No te sigo, Pedro.
Espera un momento. ¡Luis!
Luis, ven. Ven un momento.
- ¿Yo? - Sí, coño. Baja aquí, así me entenderán.
- [titubea] - [Patrick] Luis, ven.
Ven, ven, Luis. ¡Un fuerte aplauso para Luis!
Luis y yo somos amigos desde hace… Buah, yo qué sé…
Desde el 93.
Eso. Vamos, que le conozco un poco.
Yo a este hombre lo veo un icono de la nueva masculinidad.
No le ha dicho una palabra improcedente a una mujer en su vida.
De hecho, no recuerdo que jamás le haya entrado a ninguna.
El tío concilia que no veas.
Es un padrazo, va a medias con todas las tareas del hogar.
No nos deja tocarle el lavavajillas porque nadie,
nadie optimiza el espacio de carga como él.
Me meten los cuencos donde los vasos y eso va donde los platos hondos. [ríe]
Vamos, que ha renunciado a cualquier privilegio patriarcal.
No veréis un gramo de masculinidad tóxica en su organismo.
El chaval es un amor.
El marido ideal.
¿Y cómo se lo ha agradecido su mujer?
- ¡Tirándose al monitor del gimnasio! - No cuentes eso, por favor.
- [alboroto] - [Pedro] Y aquí va mi pregunta.
La nueva masculinidad ¿seguro que es buena?
¿O nos estáis jodiendo vivos con el temita?
[música motivadora]
¡Bravo! ¡Bravo! Mi mejor amigo.
¡Bravo!
- Esto no se hace. - Te pasaste siete pueblos.
No dramatices, eres un héroe, macho.
¿Sabes la de pringados que se sienten identificados contigo?
Es mi vida privada, coño.
A veces, verbalizar las cosas… pues puede venir bien, ¿no?
- Verbalizarlas yo, no él. - [Santi] Jo.
No os quedéis con eso.
- ¿No lo veis? Ahí hay negocio. - ¿Qué dices?
¿Cuántos éramos ahí? Lo menos 100.
A 400 pavos por barba. Y mira la de cursos que tiene.
Ese tío se está levantando, mínimo, 500 000 al año.
Y curra dos días a la semana. Qué cabrón.
- Contando lo mismo. - ¿Qué piensas?
¿En ponerte a dar cursos de nuevas masculinidades?
- No. No exactamente. - Venga, va. A tomar algo.
No, yo me voy a casa.
- Venga, tío, joder, alegra esa cara. - Va, va.
Tu vida ha cambiado a mejor.
Una semana en casita de superpapi con los niños
y, la siguiente, en tu pisito de fucker.
Pero ¿qué pisito de fucker? Que duermo con mi abuela.
- ¿Sigue viva? Cómo se aferra, la tía.
Luis, la custodia compartida es el futuro de las relaciones sanas.
¡Oye!
Cuando le toque a Esther la casa, ¿no te meterá al maromo?
No, hombre, no creo.
¿"No creo"? ¿No le prohibiste visitas del capullo en el convenio?
Creo que no. Vamos, ¡es que ni caí! [titubea]
¿De verdad creéis que ella sería capaz de meter ahí a…?
¿Al tío ese… en mi casa?
¡No, no! ¡Y en tu cama!
Y tus hijos, en la habitación de al lado.
[música frenética cómica]
[música de ambiente y murmullos]
- Qué mona es, ¿no? ¡Me muero! - Un poco joven.
- [Luz] ¡Hola! - [Natalia] Hola.
Sois mucho más monos que en la foto.
Bueno, sí, es que había muy mala luz.
[risas nerviosas]
- Los halógenos, que no hacen justicia. - Ya.
Qué va.
- Ah, pues un copazo, ¿no? - Sí, sí, sí.
[Raúl] Tequila.
- Bueno, pues nuestro primer cine. - [asiente y ríe]
Sí, se me han puesto los labios fatal con la sal de las palomitas. [ríe]
Echan mucha para que bebas más refresco.
- O sea… [ríe] - Que me beses.
¿Eh? Ah…
No, como decías que te escocían los labios y eso, pues entonces…
[Eugenia y Santi] Mm…
- ¿Quieres subir? - Sí.
- ¿Sí? - Sí. Sí, sí.
¡Chs, chs, chs!
Dale. Dale ahí lo suyo. Alégrale esa cara.
No cosifiques, por favor.
Dame algo, coño. Te vigilo el Maserati.
Me caes muy mal.
- [burla ininteligible] - [portazo]
- ¿Qué tal? - ¿Mm? Bien.
- Bien, bien, bien. - Ha habido química.
Sí. Ha habido química, ¿eh? Sí, sí.
- ¿O no? - Sí…
La primera vez siempre se pueden mejorar cosas, ¿no?
Pero, en general, muy bien. Muy bien.
[ríen]
Que me tengo que ir. Ay…
- Eh… [titubea] Te puedes quedar a dormir. - Sí, no, ya.
Mi hija está sola en casa.
Y con lo del violador de la caldera…
- ¿Quién? - Uno que entra con…
carné de instalador falso y te viola. Uf, ten cuidado.
Yo tengo termo eléctrico, así que…
Bueno, por ahí te libras. Ojo.
[se abre una puerta]
[portazo]
- Uy, qué rápido. ¿Tan mal ha ido la cosa? - Déjame en paz.
Pero dame algo, rata, que has follado.
Hala, toma.
Pero ¿qué es esto? Si es horroroso.
[resopla]
Pero si el rombo no se lleva esta temporada.
- Y… toma. - ¿Toma?
- ¿Y para qué quiero yo esta mierda? - ¡Monta un top manta!
Será cabrón, el tío.
¡Coño, AC/DC!
¿Un discman no tendrás, hijoputa?
[suspira]
[suspira aliviado]
[suspira triste]
¡Papá!
¡Shh! No grites.
- ¡Uli, ha vuelto papá! - [Ulises] ¡No quiero verle!
- Bueno… - ¿Qué pasa?
[Luis] Eh… Mm…
Nada, nada, ya la acuesto yo.
Pero ¿qué haces aquí? ¡Qué susto!
[nervioso] Que me he dejado la férula de descarga y…
Claro, con tanta tensión, no podía dormir.
- Hace dos años que no te la pones. - Estoy cambiando mucho.
¿Te crees que soy imbécil o qué? Has venido aquí a espiarme.
Pues sí. Porque no me fío de ti un pelo.
¿Cómo me voy a traer aquí a nadie, memo?
Como últimamente haces tantas tonterías…
Luis, vamos a intentar llevarnos bien.
- Por favor. - Me va a costar.
Y, por favor, olvídate de Guillermo.
¡Mm! ¡Cómo si me importara a mí el pollo ese!
[resopla con desprecio]
[ríe irónico]
- Aquí. - No me lo puedo creer.
[Guillermo resopla]
- Buenas. - ¿Ahora, qué?
Ha pisado una línea continua.
¿Qué línea continua, si acabo de salir?
¡Anda! Esos neumáticos están un poco lisos, ¿eh?
- No puede ser, son del año pasado. - Lo barato sale caro.
Oiga, ¿yo a usted le he hecho algo?
- ¿Quiere firmar la denuncia? - Pues no.
Pues hala. Circulando.
[música cómica]
Tú, antes de fin de año, te quedas sin puntos.
[ríe diabólico]
[Julián] ¿Eh?
Nada, cosas mías.
La despierto y que se vaya.
¿Por qué se quedó?
No sé. Pin, pan, pun y a tu casa.
Querrá que la llevemos.
Pues que se pida un Uber.
Que ayer le pagamos todas las copas. Además, me quiero duchar.
¿Le hago una perdida con número oculto? Y cuelgo.
Lo tendrá en silencio.
[pasos acercándose]
¡Buenos días, chicos!
¡Hola! ¿Qué tal? ¿Qué tal has dormido?
Regular. Tenéis un colchón muy duro.
- Es que nos gusta firme. - ¿Quieres un café, un Uber?
Vuestra primera vez, ¿verdad?
No, no… Nosotros, con esto de los tríos, llevamos más tiempo que Los Panchos.
Bueno, pues encantada y gracias por todo.
De nada. [ríe]
- Ya, si eso, nos vemos otro día… - [niega]
No lo toméis a mal, pero no soy de repetir.
Luego hay problemas y…
- Claro. - Bueno, chicos.
[Natalia] Chao.
[abre la puerta]
A esta no le hemos gustado.
Hombre, es que estuviste muy cortado.
Es que es antinatural.
Tú dándole ahí al tema y tu novia mirando. Es como estar en Got Talent.
A mí me ha decepcionado un poco, la verdad.
No sé, no es para tanto.
Nos pensamos que ser modernos sexualmente va a estar mejor
- y al final funciona lo de siempre. - [asiente]
Igual deberíamos probar con un tío.
- [música cómica] - Ni de coña.
- ¿Qué? - Por ahí no paso.
- ¿Por qué no? Oye… - ¡No!
¿Cómo sabes que no te gusta si no pruebas?
- ¡No! - Amor.
¡Que no!
[suena "The Crowned Pawn" de X-Ray Dog]