Mysleme na to, co je nejlepší pro děti.
Aby máma nešoustala s jinými.
Musíme být zajedno. Nedělej pštrosa.
Tohle snad není pravda.
Nejlepší bude, když požádáme Luz, abych všechno připravila.
Ani omylem.
Jsou kámošky. Luz jí umete cestičku ke hnízdu.
Je to i moje hnízdo.
Luz je profík, ale ženský drží při sobě.
Nemají nás rády.
Ne! Je tvoje kámoška!
- Nekomplikuj to. - Proč? Dá nám slevu.
Chceš mít dva různé právníky?
Radši jo.
A jak to zaplatíš?
Pro děti je nejlepší zůstat doma.
Rodiče se u nich doma střídají
a jinak bydlí každý zvlášť.
Jenže to stojí peníze.
Můžeš jít k rodičům.
Jaké výživné musím platit?
Chce ho po tobě někdo?
Proberu to s právníkem.
Oba rodiče by platili za potřeby dětí,
když s nimi jsou.
Propočítáme to, aby rodič, který vydělává víc,
víc přispíval.
Máme podobné příjmy.
Ale prosím tě. Chtěla bych dostávat tvoje příplatky.
Kdo platil zálohu za auto? Nebo dveře do kuchyně?
Mám ti ukázat účtenky za potraviny?
Přestaňte.
A kolik jsem už utratila za ryby!
- Děti ryby nesnáší. - Potřebují rybí tuk!
A ten v čokoládě není.
Máma kupuje kvalitní mléčnou.
Nehádejte se, tím to jenom zhoršujete.
Už víte, jak to řeknete dětem?
- Nemám narozeniny. - Otevři to.
POUKAZ NA TROJKU
Trojka? Jako v kapele?
Na sex, zlato. My dva a další holka.
Já vím, co je trojka, ale je to nutný?
Každý chlap by byl bez sebe nadšením a ty se vytáčíš.
Nevytáčím, jenom jsi mě překvapila.
Jsi velice… moderní.
- Nevzrušuje tě to? - Hodně.
Bude to těžké.
Proč? Zaplatíme si prostitutku.
Tohle je fakt hrozný. Objektivizuje to ženy.
Řekl jsi „objektivizuje“?
- To je tím kurzem. - Máš pravdu.
Nevadí. Někoho najdu.
Tak to bude lepší, víc vzrušující, že, lásko?
To jo.
Božský hluboce hydratační olej Golden Flow Nectar.
Ta vůně
je návyková.
Můžete ho používat často a na celé tělo
a vaše pleť s ním získá i tolik potřebnou zářivost.
V kabelce s sebou pořád nosím svůj Golden Flow.
Golden…
Golden Glow, sakra!
Takže, božský hluboce hydratační olej Golden Glow Nectar.
Nové cereální tyčinky Choco Loco Shock mají o 30 % méně cukru,
ale stejně skvělou chuť.
S novým masážním přístrojem Therapy Gun
ulevím bolavým svalům a dopřeju si lymfatickou masáž.
A tam, kam si nedosáhnete,
vám pomůže chlap!
Au! To fakt bolí, sakra!
Ty dvoje šaty vrať.
Ať ti dá Ricardo troje, nemám co na sebe.
Vezmu si auto.
Ne, to ne! Auto ne, jedu do kadeřnictví.
Život divy je vyčerpávající.
Na motorce to neodvezu.
Na motorce ne, pomačkal bys je.
Patri! Objednej Pedrovi taxi!
Hned to bude!
Prý Mini nepotřebujeme, no jasně.
Vyhodili tě kvůli ženský a teď svý holce děláš otroka.
Mám smlouvu a pojištění. Dala mě do účetnictví.
A název pozice?
Poskok, nebo podržtaška?
Vidíte?
Pan podržtaška v celé své kráse.
Jsem uvězněný v jejím virtuálním světě.
- Tak dej výpověď. - To nemůžu.
- Práce spolu ji baví. - „Spolu“ je slabé slovo.
Proč tě práce musí bavit?
Mě ta moje nebaví.
Tebe práce baví?
Radši bych točil palci a sledoval, jak se mi plní účet.
Jasně. A tebe, Luisi?
Kdysi si lidi policistů vážili.
Teď po nás plivou.
Pracujeme pro peníze, tečka.
Přestaňte fantazírovat o nějaké práci snů.
Tak jo.
Měj se, fešáku.
Blbec.
Lásko, stáhla jsem aplikaci pro trojky.
Chceš vidět holky?
Co? Tady ne, zbláznila ses?
- Proč ne? Ahoj. - Čau.
- Nazdar. - Ahoj.
Vidíš ten zadek? Ta musí dřepovat o sto šest.
Jo, je sexy.
„Miluju orál a hýčkání.“
No teda.
Co to děláš?
Jsem z toho nadržená.
- Tady? - Ano.
Ne. Do háje, Luz.
No tak, prosím. Rychlovku.
Jednu rychlovku, ano.
Co to do tebe vjelo?
Hele, tohle oblečení fakt vyhodit nechci.
Potřebuju víc místa.
Tohle nosil ještě DiCaprio na Titaniku.
Ne.
Moji sbírku CD ne, ani náhodou.
Tati, pusť to.
Lpíš na věcech, co tě netěší. Jako máma.
Jsou to hudební klenoty.
Hele! Back in Black, od AC/DC.
- Physical Graffiti, Led Zeppelin. Kdo?
Podepsal ho Robert Plant tady na turné.
Dobře, nech si to jako suvenýr.
Ale zbytek prodáš, všechno je online.
Budeme mít víc místa a prachy na rande.
Holčičko, ještě něco.
Smaž mi ten Tinder.
Tati, ale co deset žen?
Jo, jenže mně se líbí Eugenia.
Třeba jsem staromódní…
Staromódní.
Ale chci se soustředit na ni.
Takže mám Veroniku odmítnout?
No dobře. Ale tahle je poslední, jo?
Hej!
Co je platba 400 eur na účet „Emocionální pohoda s. r. o.“?
Já jsem ti výdaje nekontroloval.
A to jsi chodila na radiofrekvenční terapii.
Samozřejmě. Co to je?
Taková ta masáž se šťastným koncem?
Co to meleš?
Nevím. „Emocionální pohoda, s. r. o.“.
Je to něco jiného.
Řekni mi to, nebo si to najdu.
Přihlásil jsem se na kurz o změně pohledu na mužnost.
Jak to?
Doporučil nám to Diego, kámoš gay.
Odkdy ty znáš gaye?
Myslela jsem, že jsi homofob.
Já? Proč?
Tvoje poznámky a tak.
Tak právě to řeším.
Způsob, jakým to sdělíte dětem, je zásadní.
Rozchod má obrovský emocionální dopad.
Můžou mít dojem, že se jim hroutí domov.
Ježíši.
Často za rozchod rodičů viní samy sebe.
Ale proč? Je to její vina.
Ale je důležité, abyste jim vysvětlili,
že vaše vzájemná láska a láska k nim jsou dvě různé věci.
Že je budete pořád milovat.
Vědí, že je moc milujeme.
Mně jsi slíbila lásku až do smrti.
To je dlouhá doba.
Takhle spolu před dětmi nemluvte.
Žádné obviňování, žádné hádky.
Musí vidět, že se pořád milujete.
Jenom jinak.
Vidíš, co jsi provedla?
Vidíš to?
Děti!
Máma a táta vám přečtou novou pohádku.
- Jo? - Máš rakovinu?
Ne, holčičko, proč to říkáš?
Martině čte máma taky novou pohádku, protože bude plešatá.
Ne, tohle je pohádka o milující rodině.
- Nuda! - Poslouchejte, děti.
„Kdysi dávno žil zelený chameleon jménem Simeón.“
- Ať čte táta, mění hlasy. - Ano, táta!
Tak jo.
„Kdysi dávno žil zelený chameleon jménem Simeón.
Bydlel s rodiči na krásném stromě
a byli spolu moc šťastní.
Ale Simeón si jednou uvědomil, že rodiče se hádají
celé dny i noci
a nejsou tak šťastní jako dřív.“
Chameleoni jedí mouchy.
Takhle.
- Nevyrušuj. - Jsou ohrožení.
Dobře.
„Jednou ráno Simeón zjistil, že rodiče už nejsou zelení.
Byli šedí. Ztratili svoje jasné barvy.
Simeón se jich zeptal:
‚Mami, tati,
proč už nemáte barvy duhy jako dřív?‘“
- Sakra, to je smutné. - Čti.
„A máma řekla:
‚Pojďme se zeptat Octavie, moudré želvy.
Pomůže nám.‘“
Želva, to bude asi lesní psycholog.
Vypadá jako babička Marga!
„Jakmile je želva uviděla, řekla:
‚Smutek vstoupil do vašich srdcí.
Bude pro vás lepší
se rozejít, abyste znovu našli štěstí.‘“
To je ale blbá želva.
Ne, je moudrá.
Jestli se rozejdou, budou ještě smutnější.
Můžou se natřít barvami, aby ta šedá nebyla vidět.
Jasně, ale to nespraví ten vnitřní smutek.
Tak ať si házejí balónem.
- Ne, to… - Polštářová bitva.
- No tak, teď čteme! - To se mi nelíbí!
Hloupá želva!
Děti, proboha.
- Přestaň! - Já ti dám.
Kdo tu kravinu napsal?
Tohle není charita, ale restaurace.
Jenom dneska, jsem švorc.
Víc projím než prošukám.
- Dej mi ji to na účet. - To nejde.
- Jak to vysvětlím? - Udělám ti odhad zdarma.
- Nemůžu mít nic vlastnit. - Ale časem jo.
Hele, dám ti dva panáky.
- Nebuď lakomec. - Ahoj.
Jsi Santi?
Splnila jsem očekávání?
No, abych byl upřímný, jsi moc krásná.
Tajíš přede mnou něco?
Mám ráda normální kluky.
Ošklivé? Průměrné?
Jsou vděčnější. Na chvilku.
Potom zvednou nos nahoru a jsou z nich kreténi.
- Jo. - Pro vás!
Toast s rajčaty a tuňákem a lahodný špíz s ďasem.
Nechcete růžové šampaňské?
Ne, zůstanu u piva. Ty máš víno?
Ale ano! Miluju šampaňské.
Rozkaz, hned to přinesu.
Ty si nedáš?
Ale jo. Když takový ošklivec jako já večeří s takovou kráskou…
Hele, nejsem dokonalá. Mám problém.
Jasně.
Šíleně zbožňuju sex.
Chlap si v posteli musí věřit.
Musí si věřit.
Sebedůvěra je v životě důležitá, co?
Jenom při sexu se cítím naživu.
Půjdeme k tobě?
Ano. Jo. Raúle, počkej s…
A co děláš ty, drahoušku?
Já? Byl jsem manažer v televizi. Ale teď se věnuju sobě.
Pomáhá mi.
Rozkošné. Pracujete spolu?
My jsme spolu navrhli minulou kolekci.
Od té doby se nenávidíme.
V našem případě je to dočasné.
- Nebo ne. - Pro mě by Asier nepracoval.
Je moc nafoukaný a paličatý.
Asieri, zajdi si na kurz o změně pohledu na mužnost.
Hodně se naučíš.
Podle mě se muži nezmění ani po milionu přednášek.
- Já jsem šťastný. - Ano?
Žít s influencerkou je skvělé.
Zvou vás na premiéry a úchvatné večírky.
Potkáte zajímavé lidi.
A nemáte moc zodpovědnosti.
Pokud jí podržíte kabelku, jste úspěšný.
Nedělá jen to.
Paris Hilton si vodí čivavu a Daniela mě. Píše se to tady.
„Doprovod.“
Plním šéfce její sny. A baví mě to.
Vtip je v tom, že teď mám doma boháčku.
- Ty krémy tak vynáší? - Jo.
Jsem nová Kardashianka. Ne.
Koho by to napadlo, když byla nezaměstnaná stevardka?
Teda letuška.
To je mnohem inkluzivnější a méně sexistický název, Asieri.
Nechápu, proč ses tak choval. Neviděls, jak mi to bylo nepříjemné?
Já? To tys mě ponížila.
Tím, že pracujeme spolu?
Ne spolu. Já pro tebe.
Tak hele, ať ti vrátí moje peníze.
Ten kurz ti nepomáhá.
Nelíbí se mi, jaká teď jsi.
Zajímavé! A jaká teď jsem?
Absurdní a povrchní člověk.
Ty jsi taky nebyl zrovna vysoký komisař OSN.
Pracoval jsi v televizi, Pedro. Máš místo v pekle.
Zajímají tě jenom úsměvy a dobrý dojem.
Na všechny jsi milá.
To nejsem já, sakra, to je práce!
Abys prodával, musíš působit čistě.
Mám ti to vysvětlovat?
To neustálé divadýlko je směšné!
Sere mě to!
Víš, co je ještě lepší?
Kromě toho, že vydělávám, se bavím.
A navíc mi to jde. To tě asi sere.
Jak to?
Jenom skutečný chlap snese úspěšnou ženu.
Ta pozornost tě šíleně kazí.
A tebe to, že si tě nikdo nevšímá.
- Tohle je ubohý. - Natalia nás chce vidět.
- Vtáhni břicho. - Jaké břicho?
Posílám.
Uvidíme, co řekne.
NATALIA
Odmítne nás.
Máme špatné osvětlení.
Snad nebude divná, jsme sexy.
Ticho, už píše!
ZÍTRA BUDU UPROSTŘED
Naše první, zlato!
Super, že?
Jo, super.
Dobře, takže…
Typický byt rozvedeného chlapa.
Možná trochu.
Dáš si něco k pití? Dělám skvělou margaritu…
Au! Můžeme třeba…
Můžeme třeba jít ke mně do pokoje.
Mlč!
Jo!
Ano, takhle! Víc!
- Víc? - Jo! Šukej mě!
Ještě!
Používáte eliptický trenažér?
- Mlč. - Chcete cvičení nahrávat?
- Nepřestávej! - Snažím se! Sakra!
- Jo! - No tak.
Tati!
- Ulisesi! - Ty máš holku?
Co? Ne. Jak vás to napadlo?
Boscův táta spal na gauči, protože měl blonďatou holku.
Táta včera moc chrápal.
Šup, oblékat! Čeká nás překvapení.
Překvapení?
Tak co, děti? Máte radost?
Jo!
Skvěle.
Víte, že vás máma s tátou mají moc rádi?
A ta láska potrvá navždy.
Neboj se, neumřeme. Lunaparky jsou bezpečné.
Rozhodli jsme se, že z jistých důvodů…
Bože! Luisi, prosím!
Co to je?
Zastavte to, prosím!
Děti, vaši rodiče se vám tady snaží říct…
Máma s tátou se snaží říct, že vždycky budeme rodina.
Jedna rodina. Ať se bude dít cokoli.
Za pár dní se totiž máma s tátou…
- Moje hlava. - Rychleji!
- Rychleji ne! - To je pro děti?
To je boží!
Poslyšte, máma se vám poslední tři jízdy snaží říct, že…
- Ne, nemůžu. - Prosím tě.
Co se děje, mami?
- Ty to řekni, je to tvoje vina. - Přestaň.
Proč jste smutní?
Máma a táta se rozejdou jako rodiče chameleona Simeóna.
Tak, hotovo.
Pořád tvůj pokoj.
Jenže s babičkou.
Teď ji můžeš bavit, nudí se.
Povídej si s ní.
Leze mi na nervy, ale je mi ho líto.
Střídavě.
Můj život teď nedává smysl.
Jako by to nejlepší a nejhorší prostě…
Spolupráce váš vztah zlepšuje, nebo zhoršuje?
Zhoršuje, rozhodně.
Když vám zaměstnanec nevyhovuje, propustíte ho.
Ne, Mónico, to ne.
Zničila bych mu sebevědomí.
Jste podnikatelka, nebo charita?
Právě vaříme oběd.
Květák s omáčkou chimichurri
a kuřecí prsa se sójovkou, medem a citronem.
Paní má zdravou stravu.
Patricie, proboha, ty jsi taky influencerka?
Paní mě začala sledovat a už mám 586 followerů!
Gratuluju. Ale uvnitř nenatáčej, ano?
Kvůli soukromí.
- Paní ukazuje celý dům. - Co bude dál?
Ukážeš, jak bílé máme prádlo?
Ano, pane. Teda ne, hned to smažu.
Prosím.
Ale ne, to šlo naživo!
Ahoj, Patri.
Najíme se? Čeká mě reklama.
Jdu na kliniku doktora Casada
mluvit o zázracích kryolipolýzy.
Dneska? Ale já mám kurz, lásko.
Musíš mi to říkat předem.
Klid, jedu s Mónikou.
- Kdo je Mónica? - Koučka.
Máš koučku?
Byla na té otvíračce.
Tak na kurz nepůjdu, Santi mi dá zápisky.
Ne, klidně si tam běž.
Dobrý den.
Jdu prodat svou sbírku CD.
Celý život jsem sbíral hudbu.
Miluju to, ale to je fuk.
- 80. - Za které?
- Za všechny. - Všechny?
To ne, jsou tam hudební klenoty.
Třeba tohle.
The Rise and Fall of Ziggy Stardust, David Bowie.
- Těch tady mám pět. - Dobře.
Like a Virgin, Madonna.
Speciál s nevydanou skladbou. A co víc,
podpis bodyguarda, „Gregory“. Vidíte?
80 eur za všechno.
- Ahoj, holky! To je Mónica, moje koučka. - Ahoj, dámy.
Ty jsi jediný chlap, co nechce trojku.
To říkala i Luz.
Je to ošemetné. Třeba kondomy, co s nimi?
Jeden s Luz a jiný s tou druhou?
Řádí syfilis.
To jsou kecy.
V páru to byla pohoda.
Když jsi ji podváděl a ona spala jen s tebou?
To byly časy.
Co když ti z toho stresu zvadne?
Můžeme změnit téma, prosím?
Co když se ty dvě pustí do sebe a ty zůstaneš bokem?
Co bys dělal? Honil si?
To se nesluší, honit si…
Jdi už do prdele!
Hej!
Klid.
Vítejte na dnešní přednášce.
Dnes potřebuju dobrovolníka. Příklad toxické maskulinity.
Rozebereme sebekritiku.
Kdo se hlásí?
Tak dobře, ten pán s mobilem. Haló?
Jo, pardon, to je z práce.
Ano, kamarád vás prásknul. Vaše jméno?
Pedro. Pedro Aguilar.
Kdy jste naposledy plakal?
Když Španělsko vyhrálo MS.
Troufnete si jít sem? Chci mluvit o mužském egu.
Jo, jasně.
Debile.
Velký potlesk pro Pedra!
Seš chlapák.
- Máš se? - Jo.
Neboj.
Jak jsi na tom se stereotypy? Co děláš?
Jsem… byl jsem manažer. Ale vyhodili mě.
Vyměnili mě za ženu, aby byli jakože feministi.
Spadl na mě skleněný strop.
Jsi vůči ženám zahořklý?
Naopak, pracuju pro svou holku.
Pardon, pro svou partnerku.
Dobře.
Je to influencerka, jmenuje se Daniela.
Má účet na @lifestybydaniela.
Velmi dobře. Vidíte? Jasný příklad nového paradigmatu.
Pedro býval alfa samec.
Nové vnímání světa mu odebralo moc.
A co udělal? Zhroutil se? Ne.
Změnil se.
Kariérní růst jeho přítelkyně ho těšil
a přijal fakt, že domácnost teď platí ona.
Netěšilo mě to a nepřijal jsem to. Neměl jsem na výběr.
Dobře. Ale nakonec jste našli rovnováhu.
Patricku, můžu být upřímný?
Prosím.
Mám o vašem kurzu pochybnosti.
To chceme, abyste přemýšleli.
Ohledně té nové mužnosti…
Nových mužností. Už víme, že jich je vícero.
Jo, klidně. O to hůř.
Určitě je to dobrý nápad?
Prozkoumal to někdo důkladně?
Ptáš se, jestli je touha mnoha mužů
žít v rovnější společnosti pozitivní?
Ne. Rovnost je dobrá věc.
Myslím něco jiného.
Nerozumím.
Moment. Luisi!
Luisi, pojď sem.
- Já? - Ano.
Pojď, ať pochopí, co myslím.
Luisi, pojď sem. Velký potlesk pro Luise!
Luis a já jsme přátelé od… Už si ani nevzpomínám.
Od roku 1993.
Jasně. Takže ho dobře znám.
Beru ho jako symbol nové mužnosti.
Nikdy v životě neřekl vůči ženě nevhodné slovo.
Ani si nevzpomínám, že by kdy nějakou balil.
To on umí nacházet rovnováhu.
Je úžasný táta. Dělá polovinu domácích prací.
Já na myčku nesahám,
protože nikdo ji neumí naložit jako on.
Lidi často dávají misky k hrnkům, i když patří k talířům.
Zřekl se všech privilegií patriarchátu.
V jeho těle nenajdete ani gram toxické maskulinity.
Je to skvělý chlap.
Ideální manžel.
A jak mu to žena oplatila?
Vyspala se s trenérem!
To jim proboha neříkej!
Takže mám otázku.
Určitě je ta nová mužnost dobrá věc?
Nebo nás to úplně zničí?
Bravo!
Bravo! Můj nejlepší kámoš!
Bravo!
Tohle nemůžeš!
To už bylo moc.
Nepřeháněj, jsi hrdina.
Víš, tolik těch ubožáků to taky zažilo?
Je to soukromá věc.
Někdy je dobré o věcech mluvit.
Mám o nich mluvit já, ne on.
O to přece nejde.
- Nechápete? Je to byznys. - Co jako?
Bylo tam aspoň 100 chlapů.
400 eur na osobu. A víte, kolik kurzů on má?
Ten chlap vydělává nejmíň půl milionu eur ročně.
- Pracuje dva dny. Hajzl! - Pořád se opakuje.
Takže co? Začneš prodávat kurzy o nové mužnosti?
- Ne tak úplně. - Jdeme pít.
- Ne, jdu domů. - Hej!
- Pojď, vole. - Jo.
Hlavu vzhůru!
Vždyť sis polepšil.
Týden budeš doma s dětmi jako supertáta.
A týden budeš v království souloží.
Jakém jako? Spím vedle babičky.
- Ještě žije? - Ta má tuhý kořínek.
Luisi, sdílená péče je budoucnost zdravých vztahů.
Hele, až tam bude Esther, nepřivede si tam toho druhýho?
To pochybuju.
Vaše dohoda nezakazuje tomu čurákovi návštěvy?
Asi ne, tohle mě ani nenapadlo.
Vážně myslíte, že by ho Esther mohla
přivést do mého bytu?
Ne, do tvé postele!
A děti budou vedle.
- Je to kočka, no teda! - Trochu mladá.
Ahoj.
Jste hezčí než na fotce.
Jo, je tam špatné světlo.
Halogenové žárovky nám nelichotí.
- Mám nám objednat pití? - Ano.
Tequilu.
No, naše první rande v kině.
Mám z toho slaného popkornu vysušené rty.
Solí ho, abys víc pila.
- Teda… - Tak mě polib.
Co? Aha.
Říkalas, že tě pálí rty, takže…
- Jdeš nahoru? - Ano.
- Ano? - Ano.
Běž, nandej jí to. Ať má radost.
Neobjektivizuj ji.
Dej mi něco, pohlídám ti maserati.
Fakt se mi nelíbíš!
- Tak co? - Co? Dobrý.
- Moc dobrý. - Dost to jiskřilo.
Jo, jiskřilo to, ano.
- Nebo ne? - Ale jo.
Víš jak, bylo to poprvé, máme co zlepšovat.
Ale obecně to bylo velmi dobré.
Musím jít.
Můžeš tady přespat.
Jo, ale dcera je doma sama.
A pořád nechytili toho řemeslníka.
Koho?
Chlapa, co se vetře do bytu a pak tě znásilní, dej si pozor.
Mám elektrický bojler, tak…
Tak to jsi v bezpečí.
To byl fofr. Bylo to tak zlý?
Dej mi pokoj.
Dej mi něco, zašukal sis.
Na, je to tvoje.
Co je to? Je to hnusný.
Kostky letos nefrčí.
- A tohle. - Tohle.
K čemu mi to bude?
Rozprodej to.
Ty seš kretén.
Ty vole, AC/DC!
Nemáš discman, vole?
Tati!
Nekřič.
- Uli, táta je doma! - Nechci ho vidět!
- Do háje. - Co se děje?
Nic. Dám ji zase spát.
Co tady děláš? Vyděsils mě.
Nechal jsem si tady chránič zubů.
A ze stresu jsem nemohl spát.
- Už dva roky ho nepoužíváš. - Prožívám hodně změn.
Myslíš, že jsem blbá? Přišel jsi mě špehovat.
Ano. Protože ti vůbec nevěřím.
Myslíš, že sem někoho přivedu? Blázníš?
Poslední dobou děláš hlouposti.
Luisi, zkusme spolu vycházet.
- Prosím. - Nebude to snadné.
A prosím tě, na Guillerma zapomeň.
Jako by mi na tom šmejdovi záleželo.
- Zastavte. - To snad ne.
- Dobrý den. - Co zas?
Přejel jste plnou čáru.
Jakou? Teď jsem zastavil.
No, máte trochu sjeté pneumatiky.
To určitě ne, mám je rok.
Asi byly moc laciné.
Udělal jsem vám něco?
Podepíšete to?
- Ne. - Tak prosím, jeďte dál.
Do konce roku budeš bez bodů.
- Co? - Nic, osobní věc.
Vzbudím ji, ať už jde.
Proč tady spí?
Mělo to být bum bum a pryč.
Možná chce odvoz.
Ať si objedná Uber.
Včera jsme jí kupovali pití. Taky se musím osprchovat.
Můžu jí tajně zavolat a pak to položit.
Určitě si vypnula mobil.
Dobré ráno.
Ahoj. Tak co? Jak ses vyspala?
Špatně, tvrdá matrace.
Nám to vyhovuje.
Kafe? Nebo Uber?
Bylo to vaše poprvé, co?
Ne, to vůbec ne. Do trojek se pouštíme odnepaměti.
No, ráda jsem vás poznala a díky.
Není zač.
Možná se ještě uvidíme.
Dvakrát to nedělám, nic osobního.
To dělá neplechu.
- Jasně. - Tak jo.
Ahoj.
Nelíbili jsme se jí.
Byl jsi děsně ostýchavý.
Není to přirozené.
Dělat to, když mě sleduje moje holka.
Je to jako v Talentu.
Upřímně, mě to trochu zklamalo.
Nevím, přitom o nic nejde.
Sexuální dobrodružství mělo všechno vylepšit,
ale stará dobrá dvojka.
Nezkusíme to s chlapem?
Zapomeň.
- To ne. - Co?
- Proč ne? Hej. - Ne!
Třeba se ti to bude líbit.
- Ne! - Lásko.
Říkám ne!
Překlad titulků: Lucie Olešová