EINE NETFLIX SERIE
Tun wir, was für die Kids am besten ist.
-Das wäre, nicht fremdzuvögeln. -Wir müssen die Dinge klären.
Drück dich nicht.
Passiert mir das wirklich?
Wir sollten mit Luz reden, damit sie alles arrangiert.
Scheiße, nein!
Sie wird Esthers Schäfchen ins Trockene bringen.
Es sind auch meine.
Luz ist Profi, aber Weiber halten zusammen.
Sie mögen uns nicht.
Ihr seid befreundet!
-Zu kompliziert. -Was? So wird's billiger!
-Willst du zwei verschiedene Anwälte? -Es wäre besser.
Wie bezahlst du das?
Das Nestmodell ist für Kinder am besten.
Jener Vormund, der gerade Obhut hat,
lebt im Familienheim, und die restliche Zeit woanders.
Eine andere Bleibe kostet Geld.
-Zieh zu deinen Eltern. -Wie viel Unterhalt müsste ich zahlen?
-Wer bat dich darum? -Ich rede mit meiner Anwältin.
Für den Bedarf der Kids zahlt jener, der gerade bei ihnen ist.
Wir können festlegen,
dass die besserverdienende Partei mehr beiträgt.
Wir verdienen ähnlich viel.
Ich träume nur von den Boni, die du jedes Jahr bekommst.
Wer zahlte das Auto oder den Küchenumbau?
Willst du die Einkaufsrechnungen sehen?
Hört auf…
-Was ich für Fisch ausgebe… -Was die Kids hassen.
Sie brauchen Omega-Fette. Die Schokobrötchen deiner Ma haben keine.
-Dafür Milch. Und kein Palmöl. -Streitet nicht. Dann wird es toxisch.
Wisst ihr schon, wie ihr es den Kids sagt?
-Es ist nicht mein Geburtstag. -Mach auf.
GUTSCHEIN FÜR EINEN DREIER
Ein Dreier? Etwa Mariachis?
Sex, Schatz. Du, ich und eine andere.
Ist mir schon klar. Aber ist das nötig?
Jeder andere würde es lieben, du erhebst nur Einwände.
Das sind keine Einwände. Du hast mich nur überrascht.
Du bist sehr abenteuerlustig.
-Macht dich das nicht an? -Doch, sehr. Aber es ist nicht so einfach.
Doch. Wir buchen ein Callgirl.
Das fühlt sich falsch an. Es objektiviert Frauen.
Sagtest du "objektiviert"?
-Der Kurs funktioniert. -Du hast recht.
Wir bezahlen keine. Ich suche jemanden.
Das ist besser. Aufregender. Stimmt's, Liebster?
Und wie.
Ich liebe mein Feuchtigkeitsöl, den Golden Flow Nectar.
Dieser Duft…
…macht süchtig.
Ölt euren Körper damit so oft ein, wie ihr wollt.
Es verleiht euch einen Hauch von Schimmer, den wir alle gebrauchen können.
Ich habe meinen Golden Flow immer in der Handtasche dabei.
Golden…
Golden Glow, verdammt!
Schaut mal.
Ich liebe mein Feuchtigkeitsöl, den Golden Glow Nectar.
Die neuen Müsliriegel von Choco Loco Shock haben um 30 % weniger Zucker,
aber sie schmecken genauso toll.
Das neue Massagegerät von Therapy Gun
reduziert Muskelschmerzen und regt meine Lymphdrainage an.
Und mit unerreichbaren Stellen…
…kann euer Liebster helfen!
Au! Das tut echt weh, verdammt!
Die zwei Kleider gehen zurück. Ricardo soll dir drei neue geben.
Ich nehme das Auto.
Nein! Ich habe einen Friseurtermin. Das Leben einer Diva ist anstrengend.
Das passt nicht aufs Motorrad.
Nicht auf dem Motorrad. Sie zerknittern.
Patri! Ruf Pedro ein Taxi!
Sofort, Señora!
Von wegen, wir brauchen den Mini nicht.
Wegen einer Frau gefeuert, jetzt der Sklave deiner Freundin.
Ich habe einen Vertrag und bin versichert. Alles offiziell.
Die Berufsbezeichnung? Mädchen für alles? Weichei vom Dienst?
Seht euch das an.
Der prachtvolle männliche Kleiderständer.
Ich bin gefangen in ihrem virtuellen Universum.
Kündige doch.
Nein. Sie liebt es, dass wir miteinander arbeiten.
-"Miteinander" ist euphemistisch. -Müssen wir unseren Job mögen?
Ich hasse meinen.
Magst du deinen Job?
Ich würde lieber Eier schaukeln, während sich mein Konto füllt.
-Klar. Und du, Luis? -Als man Polizisten noch respektierte, ja.
-Jetzt bespucken sie uns. -Wir arbeiten für Geld. Punkt.
Über Traumjobs zu fantasieren ist nutzlos.
Also gut. Ab mit dir zum Stylisten, Süßer.
Dieser Kerl…
Ich fand eine App für Dreier. Willst du die Auswahl sehen?
-Was? Nicht hier. Spinnst du? -Warum nicht?
-Hey. -Hallo!
-Da ist Luz. -Hallo.
Sieh dir den Arsch an! Sie macht sicher oft Squats.
Ja, sie ist heiß.
-"Ich liebe Oralsex und Liebkosungen." -Sieh an.
-Was tust du da? -Das hat mich geil gemacht.
-Hier? -Ja.
Nein. Scheiße, Luz.
Komm schon. Doch. Ein Quickie. Komm schon.
Was ist in dich gefahren?
Schatz, bitte, ich will diese Klamotten nicht weggeben.
Ich brauche mehr Platz.
So was trug DiCaprio auf der Titanic.
Nein.
Nicht meine CD-Sammlung. Auf keinen Fall.
Papa, lass los. Du hältst an freudlosen Dingen fest.
-Wie an Mama. -Das sind musikalische Juwelen. Schau.
Back in Black von AC/DC.
-Physical Graffiti von Led Zeppelin. -Von wem?
Mit Robert Plants Autogramm. Tour von 1995.
Okay. Behalte das als Andenken. Verkauf den Rest. Das gibt's alles online.
Wir haben mehr Platz, du mehr Geld für Dates.
Schatz, was das angeht…
Ich will meinen Tinder-Account löschen.
Papa, und die zehn Körper?
Ja, aber es ist so, ich mag Eugenia. Nenn mich altmodisch…
-Altmodisch. -Ich will mich auf sie konzentrieren.
Soll ich also Verónica absagen?
Na schön. Aber das ist die Letzte, okay?
Hey!
Was waren diese 400 € für "Emotionales Wohlbefinden GmbH"?
Kontrollierte ich damals deine Ausgaben?
Etwa deine Radiofrequenztherapie dreimal im Monat.
Klar hast du das. Was ist das?
Einer dieser Massagesalons mit Happy End?
-Wovon redest du? -Ich weiß nicht. Der Name ist etwas…
Es ist was anderes.
Sag's mir, oder ich finde es online raus.
Ich mache einen Kurs zur Dekonstruktion von Männlichkeit.
Wie kommt's?
Unser schwuler Freund Diego empfahl es uns.
Seit wann hast du schwule Freunde? Ich dachte immer, du bist etwas homophob.
-Ich? Warum? -Deine Kommentare, wie du redest…
Nun, das will ich ja ändern.
Wie ihr es euren Kindern sagt, ist entscheidend.
Eine Trennung hat große emotionale Auswirkungen.
Sie könnten denken, ihr Nest fällt auseinander.
Scheiße.
Viele fühlen sich schuldig an der Trennung ihrer Eltern.
Aber warum? Die da ist doch schuld.
Noch wichtiger ist, ihnen zu erklären, dass eure Liebe
sich von jener für sie unterscheidet, und dass ihr sie immer lieben werdet.
-Sie wissen, wie sehr wir sie lieben. -Du versprachst mir auch ewige Liebe.
-Das ist eine lange Zeit. -So was solltet ihr vor ihnen vermeiden.
Keine Vorwürfe, keine Streitereien.
Damit sie sehen, dass ihr euch noch liebt. Nur eben auf andere Weise.
Was hast du getan, Esther?
Was hast du getan?
Kinder! Mama und Papa lesen euch gemeinsam eine neue Geschichte vor.
-Okay? -Hast du Krebs?
Nein, Süße. Warum sagst du das?
Martinas Mutter las ihr eine neue Geschichte vor,
weil sie bald kahl wird.
Nein, es geht um eine liebevolle Familie.
-Langweilig! -Kommt, Kinder. Hört zu.
"Es war einmal ein grünes Chamäleon namens Simeón."
-Papa soll lesen. Er imitiert Stimmen. -Ja, Papa.
Also gut.
"Es war einmal ein grünes Chamäleon namens Simeón.
Er lebte mit seinen Eltern in einem Baum, wo sie immer glücklich waren.
Bis Simeón eines Tages merkte, dass seine Eltern Tag und Nacht stritten
und nicht mehr so glücklich waren."
-Chamäleons fressen Fliegen. -So.
Unterbrecht ihn nicht.
-Sie sind stark gefährdet. -Okay.
"Eines Morgens waren Simeóns Eltern nicht mehr grün.
Statt ihrer strahlenden Farbe waren sie grau.
Simeón fragte sie:
'Mama, Papa, warum leuchtet ihr nicht mehr in den Farben des Regenbogens?'"
-Verdammt, ist das traurig. -Lies weiter.
"Seine Mama sagte:
'Fragen wir doch Octavia, die weise Schildkröte.
Sie wird uns helfen.'"
Die Schildkröte ist wohl die Psychologin des Waldes.
Sie sieht aus wie Oma Marga!
"Die Schildkröte erblickte sie und sagte:
'Traurigkeit ist in euren Herzen.
Es wäre besser, wenn ihr getrennt lebt, damit ihr wieder glücklich werdet.'"
-Was für eine dumme Schildkröte! -Nein, sie ist sehr weise.
Wenn sie sich trennen, werden sie noch trauriger.
Sie könnten das Grau mit Farben übermalen.
Schon, aber das vertreibt nicht ihre Traurigkeit im Inneren.
Sie brauchen eine Wasserballonschlacht.
-Nein… -Eine Kissenschlacht?
-Hey, die Geschichte! -Ich mag sie nicht!
-Die Schildkröte ist böse! -Hey, kommt.
-Hör auf! -Nimm das!
Warte nur…
Wer schrieb diesen Scheiß?
-Das ist ein Lokal, keine NGO. -Nur heute.
Bin pleite. Auf Tinder isst man mehr, als man fickt.
-Schreib es auf meine Rechnung. -Wie erkläre ich das meinem Partner?
-Gratisgutachten? -Darf nichts besitzen.
-Irgendwann endet der Fall, oder? -Ihr kriegt zwei Shots.
-Komm, sei nicht so geizig! -Hallo.
Bist du Santi?
-Entspreche ich deinen Erwartungen? -Ehrlich gesagt bist du viel zu schön.
-Verschweigst du mir irgendetwas? -Mir gefallen normale Männer.
Hässlich? Durchschnittlich?
Ihr seid dankbarer. Für eine Weile.
Dann werdet ihr übermütig und auch zu Arschlöchern.
-Klar. -Für das süße Paar!
Salmorejo-Toast mit Rotem Thun und köstlichem Seeteufel am Spieß.
Wie wäre es mit rosa Champagner?
Nein, ich bleibe beim Bier. Du trinkst Wein?
Oh ja! Ich liebe Champagner.
Alles klar. Ich bringe ihn sofort. Ja?
Willst du keinen?
Doch. Wenn ein hässlicher Kerl wie ich mit einer Granate wie dir essen darf…
Ich bin nicht perfekt. Ich habe ein Problem.
Klar.
Ich stehe total auf Sex. Ich brauche selbstsichere Partner im Bett.
Selbstsichere.
Selbstsicherheit ist generell wichtig im Leben, was?
Sex ist das Einzige, das mich belebt.
-Gehen wir zu dir? -Ja.
Ja. Ja. Raúl, storniere den Cham…
-Und was machst du, Süßer? -Ich? Ich bin…
Ich war ein Fernsehmanager. Aber ich erfinde mich neu.
-Jetzt assistiert er mir. -Wie süß. Ihr arbeitet miteinander?
-Wir entwarfen gemeinsam eine Kollektion. -Seitdem können wir uns nicht ausstehen.
In unserem Fall ist es nur vorübergehend.
-Oder nicht. -Asier könnte nicht für mich arbeiten.
Er ist zu anmaßend und dickköpfig.
Asier, mach einen Kurs zur Dekonstruktion von Männlichkeit.
Da lernt man einiges.
Männer ändern sich nicht. PowerPoints hin oder her.
-Ich bin glücklich. -Ach ja?
Eine Influencer-Freundin ist toll. Die Premieren und glamourösen Partys…
Man trifft interessante Leute und trägt wenig Verantwortung.
Verlier nicht ihre Tasche, und du hast gewonnen.
Er tut noch mehr.
Paris Hilton hat ihren Chihuahua, Daniela hat mich. Da steht es.
"Begleitung".
Was immer die Chefin braucht. Und ich liebe es.
Es stellt sich raus, ich habe mir eine Gewinnerin geangelt.
-Du verdienst so viel mit Creme-Werbungen? -Ja. Ich bin die neue Kardashian. Nein.
Wer hätte das gedacht, als sie eine arbeitslose Stewardess war?
Flugbegleiterin.
Das ist politisch korrekter und weniger sexistisch, Asier.
Warum verhältst du dich wie ein Arsch? Weißt du, wie unangenehm mir das war?
-Ich? Du hast doch mich gedemütigt. -Weil ich sagte, du arbeitest mit mir?
Nein, nicht mit dir. Für dich.
Du solltest mein Geld zurückverlangen. Dieser Kurs hat einen Scheiß bewirkt.
Mir gefällt das alles und was aus dir wird nicht.
Interessant! Was wird denn aus mir?
Eine lächerliche, oberflächliche Person.
Du warst auch nicht gerade ein UN-Hochkommissar.
Du warst beim Fernsehen. Garantierter Platz in der Hölle.
Die ganze Zeit lächelst du nur und willst dich allen gefällig machen.
Das ist meine Persona, nicht ich!
Um Dinge zu verkaufen, muss man blitzsauber sein.
Muss ich dir das echt erklären?
Diese Show abzuziehen ist lächerlich. Es macht mich wütend!
Weißt du, was neben dem vielen Geld noch besser ist?
Ich habe Spaß. Ich bin der Oberboss. Vielleicht nervt dich das.
Was?
Nur echte Männer bestehen neben erfolgreichen Frauen.
-Die Aufmerksamkeit tut dir nicht gut. -Und dir, dass du keine kriegst.
-Das ist erbärmlich. -Natalia will uns sehen.
-Bauch einziehen. -Welchen Bauch?
Gesendet. Mal sehen, was sie sagt.
-Sie wird Nein sagen. -Die Beleuchtung ist mies.
-Sie kann nichts sagen. Wir sind heiß. -Klappe, sie schreibt!
MORGEN LIEGE ICH DAZWISCHEN
Unsere Erste, Schatz! Das ist so cool, oder?
Ja, sehr cool.
Okay, also…
Typische Geschiedenen-Bude.
Vielleicht ein bisschen, ja.
Willst du was trinken? Ich mache tolle Margaritas…
Wir könnten in mein Schlafzimmer gehen.
Sei still. Zieh die Hose aus.
Ja!
Ja, so! Härter!
-Härter? -Ja! Fick mich!
Härter!
Du benutzt den Ellipsentrainer.
-Klappe. -Training aufzeichnen?
-Nicht aufhören! -Ja, verdammt! Scheiße!
-Ja! -Los geht's.
Papa!
-Ulises! -Hast du eine Freundin?
Was? Nein. Warum sagst du das?
Boscos Vater schlief auf der Couch, weil er eine blonde Freundin hatte.
Papa hat zu laut geschnarcht.
Los, zieht euch an! Ich habe eine Überraschung.
Überraschung?
Na, Kinder? Seid ihr glücklich?
Ja!
Wie schön!
Ihr wisst, dass wir euch sehr lieben, ja?
Und diese Liebe ist für immer und ewig.
Keine Angst, wir sterben nicht. Fahrgeschäfte sind sicher.
Wir haben aus gewissen Gründen beschlossen…
Oh Gott! Luis, bitte!
Was ist das?
Mach, dass es aufhört, bitte!
Kinder, was euer Vater und eure Mutter euch sagen wollen…
Wir sagen, dass wir immer eine Familie sein werden.
Eine sehr vereinte Familie. Was auch passiert. Okay?
In ein paar Tagen werden Mama und Papa… Mir ist ein wenig schwindlig.
Schneller!
-Nein, bitte nicht! -Ist das für Kinder?
Das ist so cool!
Hört mal. Was Mama euch seit drei Fahrten sagen möchte…
-Ich kann nicht. -Luis, bitte.
-Was ist los, Mama? -Sag du es ihnen. Du bist schuld.
Niemand ist schuld.
-Warum seid ihr traurig? -Weil Mama und Papa sich trennen.
Wie Simeóns Eltern. So. Erledigt.
Dein Zimmer ist wie damals.
Bis auf Oma.
Du kannst ihr Gesellschaft leisten. Sie langweilt sich. Plaudere mit ihr!
Er nervt mich, tut mir aber phasenweise auch leid.
Gerade ergibt mein Leben keinen Sinn. Schöne und üble Momente fallen zusammen.
Und die Zusammenarbeit?
-Läuft's dadurch besser oder schlechter? -Schlechter.
Klappt es mit einem Angestellten nicht, feuert man ihn.
Das geht nicht. Das würde sein Selbstvertrauen zerstören.
Bist du eine Unternehmerin oder eine NGO?
Wir machen zum Mittagessen sautierten Blumenkohl mit Chimichurri
und Hähnchenbrust mit Sojasoße, Honig und Zitrone.
Die Señora isst gesund.
Patricia, bitte sag, dass du keine Influencerin bist.
Die Señora folgte mir und brachte mir damit 586 Follower!
Glückwunsch. Aber filme nicht im Haus, okay?
-Wegen der Privatsphäre. -Sie zeigte das Haus schon.
Zeigt ihr auch her, wie weiß unsere Unterwäsche ist?
Ja, Señor. Ich meine, nein. Ich lösche es.
Bitte.
Auweh, das war live!
Hallo, Patri.
Essen wir? Ich muss eine Werbung drehen.
Ich spreche in Dr. Casados Klinik über die Wunder der Kryolipolyse.
Heute? Ich habe den Kurs, Schatz.
-Du solltest mich vorwarnen. -Schon gut. Ich gehe mit Mónica.
-Wer ist das? -Mein Coach.
Du hast so was?
Ich traf sie bei der Eröffnung.
Ich kann schwänzen.
-Santi macht Notizen. -Nein, geh. Dekonstruiere dich ruhig.
Hallo.
Ich verkaufe meine CD-Sammlung.
Ich sammelte ein Leben lang Musik. Es ist meine Leidenschaft, aber…
-Achtzig. -Für welche?
-Für alles. -Wie, alles?
Nein. Da sind musikalische Juwelen dabei.
Da. The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars. David Bowie.
-Davon habe ich fünf. -Na schön…
Like a Virgin, Madonna.
Mit einem unveröffentlichten Track. Und dem Autogramm ihres Bodyguards.
-"Gregory". Siehst du? -80 € für alles.
-Hi, Ladys! Das ist Mónica, mein Coach. -Hi, Mädels!
Der erste Mann, der keinen Dreier will.
-Du klingst wie Luz. -Kann heikel sein.
Wie macht ihr das mit dem Kondom? Eines für Luz, eines für die andere?
Die Syphilis geht um.
So eine Scheiße. Unser Paarleben war so angenehm.
Als du sie betrogst und sie nur mit dir Sex hatte?
-Die gute alte Zeit. -Und wenn er vor Stress nicht steht?
Können wir bitte das Thema wechseln?
Was, wenn die zwei zur Sache gehen und dich völlig ignorieren?
Schaust du zu? Fasst du dich an?
-Das wäre irgendwie unhöflich… -Fick dich doch!
Beruhige dich.
Willkommen zurück zur Sexismusdekonstruktion.
Heute brauche ich einen Freiwilligen. Ein Beispiel für toxische Männlichkeit.
Reden wir über Selbstkritik. Freiwillige?
Mal sehen. Der Typ mit dem Handy. Hallo?
Ja. Tut mir leid. Ist für die Arbeit.
Ja. Dein Freund hat dich verraten. Wie heißt du?
-Pedro Aguilar. -Wann hast du das letzte Mal geweint?
Bei Iniestas Tor für Spanien.
Traust du dich? Reden wir über das männliche Ego.
Ja. Klar.
Arschloch.
Großer Applaus für Pedro!
-Du bist der Beste! -Na los!
-Wie geht's? -Gut.
Keine Sorge.
Packen wir Klischees an. Was arbeitest du?
Ich bin… Ich war eine Führungskraft. Aber ich wurde gefeuert.
Sie ersetzten mich dank Purplewashing durch eine Frau.
Die gläserne Decke fiel mir auf den Kopf.
Verspürst du nun Groll gegen Frauen?
Im Gegenteil. Ich arbeite für mein Mädel.
-Verzeihung, für meine Partnerin. -Gut.
Sie ist Influencerin. Daniela Galván. Folgt ihr auf @lifestylebydaniela.
Sehr gut. Seht ihr? Ein Paradebeispiel für das neue Paradigma.
Pedro war mal ein Alphamännchen.
Er erlebte seine Entmachtung durch das neue Bewusstsein.
Und was tat er? Untergehen? Nein.
Er erfand sich neu.
Der berufliche Erfolg seiner Freundin freut ihn,
und er hat akzeptiert, nicht mehr der Versorger zu sein.
Beides falsch. Ich musste die Eier zusammenkneifen.
Aber du hast irgendwie ein Gleichgewicht gefunden.
Patrick, kann ich ehrlich sein?
Ich bitte darum.
-Ich habe Zweifel bezüglich dieses Kurses. -Gut, er soll ja zum Nachdenken anregen.
-Das mit der neuen Männlichkeit… -Männlichkeiten. Es gibt mehr als eine.
Ja, egal. Das ist noch schlimmer.
Ist das wirklich ein gutes Ziel? Wurde das gründlich erforscht?
Fragst du, ob der Wunsch vieler Männer nach einer egalitären Gesellschaft
was Gutes ist?
Nein. Gleichberechtigung ist toll.
Ich meine etwas anderes.
-Ich kann dir nicht folgen. -Okay, warte mal. Luis!
Luis, komm mal her.
-Ich? -Ja. Damit sie verstehen, was ich meine.
Luis, komm her. Einen großen Applaus für Luis!
Luis und ich sind Freunde seit… Wow, keine Ahnung mehr.
-Seit 1993. -Genau. Ich kenne ihn also ein bisschen.
Ich sehe ihn als Inbegriff dieser neuen Männlichkeit.
Niemals hat er ein böses Wort gegen eine Frau verloren.
Ich weiß nicht mal, ob er je eine angemacht hat.
Er fand das perfekte Gleichgewicht.
Er ist ein toller Vater. Er macht die Hälfte der Hausarbeit.
Wir dürfen nicht an die Spülmaschine, denn niemand kann sie so einräumen wie er.
Sie stellen Schalen zu den Tassen. Die gehören zu den tiefen Tellern.
Er gab alle patriarchalen Privilegien auf.
In seinem Wesen ist kein Funke toxischer Männlichkeit.
Er ist ein netter Kerl.
Der perfekte Ehemann.
Und wie belohnt ihn seine Frau dafür?
-Indem sie ihren Fitnesstrainer vögelt! -Sag das nicht allen!
Also, hier ist meine Frage.
Sicher, dass diese neue Männlichkeit gut ist?
Oder fickt uns das Ganze ins Knie?
Bravo!
Bravo! Das ist mein bester Freund.
Bravo!
-Was sollte das? -Das ging zu weit.
Schiebt kein Drama. Du bist ein Held.
Viele dieser Loser identifizierten sich mit dir.
-Scheiße, das ist privat! -Manchmal ist es gut, Dinge auszusprechen.
Wenn ich es tue. Nicht er.
Vergiss das. Seht ihr nicht das Geschäftspotenzial?
-Was redest du? -Da waren 100 Männer drin.
Für 400 € pro Kopf. Und er bietet mehrere Kurse an.
-Der verdient mindestens 500.000 im Jahr. -Mit zwei Arbeitstagen die Woche. Arsch!
Und demselben Inhalt.
Wollt ihr etwa Kurse zu den neuen Männlichkeiten anbieten?
-Nicht ganz. -Gehen wir was trinken.
-Ich gehe heim. -Hey!
-Komm, Alter. Kopf hoch. -Komm schon.
Dein Leben ist besser geworden.
In der einen Woche bist du Superdad bei den Kids,
in der nächsten in deiner Fickbude.
Welche Fickbude? Ich schlafe neben meiner Oma.
-Sie lebt noch? -Die lässt echt nicht los.
Luis, gemeinsames Sorgerecht ist die Zukunft gesunder Beziehungen.
Hör mal…
Und wenn Esther den Typen ins Haus bringt?
Glaube ich nicht.
Verbietet eure Vereinbarung so was nicht?
Denke nicht. Daran dachte ich nicht mal.
Denkt ihr echt, sie wäre fähig, diesen Typen…
…in mein Haus zu bringen?
-Und in dein Bett! -Mit deinen Kindern im Nebenzimmer.
-Sie ist echt süß. Oh mein Gott! -Etwas jung.
-Hallo! -Hallo.
-Ihr seid viel hübscher als auf dem Foto. -Die Beleuchtung war mies.
-Halogenbirnen werden uns nicht gerecht. -Gar nicht.
-Soll ich uns Getränke bestellen? -Ja.
Tequila.
Also, unser erstes Kino-Date.
Meine Lippen sind trocken vom vielen Salz auf dem Popcorn.
Das tun sie, damit man mehr trinkt.
-Ich meine… -Küss mich endlich.
Du hast gesagt, dass deine Lippen brennen, also…
-Willst du mit hochkommen? -Ja.
-Ja? -Oh ja.
-Los, gib's ihr. Mach sie glücklich. -Objektiviere sie nicht!
-Gib mir was. Ich bewache deinen Maserati. -Du nervst echt!
-Wie war's? -Was? Gut.
-Sehr gut. -Die Chemie hat gestimmt.
Ja. Die Chemie hat gestimmt. Ja.
-Oder nicht? -Doch.
Beim ersten Mal gibt es immer Raum für Verbesserungen.
Aber generell war es sehr gut.
Ich muss los.
Du kannst hier schlafen, wenn du willst.
Meine Tochter ist allein zu Hause.
-Der Vergewaltiger-Gasmann geht noch um. -Wer?
Er kommt als Gasmann ins Haus und vergewaltigt dich. Sei achtsam.
-Ich habe einen Elektroboiler, also… -Gut, dann bist du sicher vor ihm.
Das war schnell. So schlecht?
-Nerv mich nicht. -Gib mir was, Geizhals. Du hast gebumst.
Hier. Für dich.
Was ist das? Das ist grässlich.
Argyle ist diese Saison nicht in Mode.
-Und nimm das. -Das? Warum sollte ich diesen Mist wollen?
Verkauf es auf der Straße. Was für ein Arsch.
Scheiße, AC/DC! Hast du einen Discman, Wichser?
Papa!
Schrei nicht!
-Uli, Papa ist hier! -Ich will ihn nicht sehen!
-Du meine… -Was ist los?
Nichts. Ich bringe sie ins Bett.
-Was tust du hier? Erschreck mich nicht… -Ich vergaß meine Zahnschiene.
Ich konnte vor Stress nicht schlafen.
-Du benutzt sie seit zwei Jahren nicht. -Jetzt schon.
Hältst du mich für dumm? Du spionierst mir nach!
-Stimmt. Weil ich dir nicht traue. -Denkst du echt, ich bringe jemanden her?
-Du machst neuerdings dumme Sachen. -Versuchen wir, uns zu vertragen.
Ich bitte dich.
-Das wird nicht einfach. -Und bitte vergiss Guillermo.
Als ob mich der Idiot jucken würde.
-Hierher. -Ich fasse es nicht.
-Morgen! -Was jetzt?
Weiße Linie überfahren.
Welche? Ich fuhr gerade erst los.
Sieh an. Die Reifen sind etwas abgefahren.
-Unmöglich. Sie sind ein Jahr alt. -Billig eingekauft, was?
-Habe ich Ihnen was getan? -Unterschreiben.
-Nein. -Dann fahren Sie. Nur zu.
Am Ende des Jahres ist der Schein weg.
-Was? -Nichts. Was Persönliches.
-Ich schicke sie weg. -Warum blieb sie da?
-Weiß nicht. Sie sollte bumsen und gehen. -Kein Auto?
Sie kann ein Uber nehmen. Wir zahlten ihre Drinks gestern.
Ich muss duschen.
-Ich rufe sie mit unterdrückter Nummer an. -Ist wohl auf lautlos.
Morgen, Leute!
-Hey! Wie geht's? Gut geschlafen? -Geht so. Eure Matratze ist zu hart.
-Wir mögen es härter. -Einen Kaffee? Ein Uber?
Euer erstes Mal, was?
Ach was, nein…
Wir machen schon länger Dreier als Los Panchos.
Nun, es hat mich gefreut. Vielen Dank für alles.
Gerne.
Vielleicht sehen wir uns mal wieder.
Sorry, ich bleibe immer bei einem Mal.
-Sonst beginnen die Probleme. -Klar.
Okay, Leute.
Tschüss.
Sie mochte uns nicht.
Du warst sehr zurückhaltend.
Es ist unnatürlich, zu bumsen, während die Freundin zusieht.
Das ist zu viel Druck.
Ich fand es etwas enttäuschend.
Weiß nicht. War nichts Besonderes.
Sexuelle Abenteuer werden überschätzt. Am Ende ist das Wohlbekannte am besten.
Versuchen wir es mit einem Typen.
-Scheiße, nein. -Was?
-Niemals. Nein! -Warum nicht? Hey!
-Vielleicht gefällt es dir. -Nein.
-Schatz. -Ich sagte Nein!
Untertitel von: Agnes Nagy