Dobbiamo pensare a cos'è meglio per i bambini.
- Che la loro madre non si scopi un altro. - Dobbiamo essere concreti.
Non fare lo struzzo.
Non può succedermi questo.
La cosa migliore è parlare con Luz e lasciare che si occupi di tutto.
No, col cazzo.
Sono amiche, tirerà acqua al suo mulino. A quello di Esther.
Che è anche il mio.
Luz è professionale, ma le donne sono unite.
E poi ci odiano.
Col cazzo. È tua amica!
- Non complichiamo le cose. - Ma che? È più economica.
Vuoi prendere due avvocati diversi?
- Logico. - E come pensi di pagare?
La cosa migliore è la collocazione invariata.
Ogni tutore legale risiede nella casa familiare
durante la sua custodia e, finito il turno, va altrove.
Sì, ma questo altrove costa.
Puoi andare dai tuoi.
Quanto dovrei pagare di alimenti?
Te li ha chiesti qualcuno?
Parlo con la mia avvocata.
Ognuno pagherà per le necessità dei bambini quando è con loro.
Si può anche fare un calcolo in modo che chi guadagna di più
contribuisca un po' di più.
Abbiamo entrate simili.
Bello, ti pagano gli straordinari, vorrei averceli anch'io.
E chi ha dato l'anticipo per l'auto? E il piano della cucina?
Vuoi gli scontrini della spesa di tutte le settimane?
Stop.
Posso dirti quanto ho speso in pesce negli anni.
- Che ai bambini non piace. - E gli omega da dove li prendono?
- Dalle merendine che compra tua madre? - Sono col latte, senza olio di palma.
Non cedete a queste discussioni, vi avvelenano solo.
Avete pensato a come dirlo ai bambini?
- Ma non è il mio compleanno. - Aprilo.
VALIDO PER UNA COSA A TRE
A tre come i mariachi?
- Per il sesso, amore. Tu, io e un'altra. - No, so come funziona, ma è necessario?
Ma dai, qualsiasi uomo sarebbe entusiasta e tu invece rompi.
Ma non sto mica rompendo. È solo che mi hai colto di sorpresa.
Sei molto moderna.
- Non ti eccita? - Moltissimo.
- Ma non è così facile. - Come no? Prendiamo un'escort e via.
Lo trovo disgustoso. È un'oggettificazione della donna.
- Hai detto "oggettificazione"? - Il corso mi sta facendo bene.
Hai ragione. Non serve pagare.
Cerco io qualcuna. Meglio.
È più emozionante. Vero, amore?
Assolutamente.
Adoro il mio Olio di idratazione profonda Golden Flow Nectar.
Questa fragranza…
dà dipendenza.
Lo potete usare quando volete,
sul corpo, perché vi dà quel tocco di lucentezza che sì, non guasta mai.
Nella borsa, io porto sempre il mio Golden Flow.
Golden…
Golden Glow, cazzo!
Adoro il mio Olio di idratazione profonda Golden Glow Nectar.
Le nuove barrette Choco Loco Shock hanno il 30 percento di zucchero in meno,
ma lo stesso gusto di sempre.
Con il nuovo massaggiatore a percussione Therapy Gun
riduco il dolore muscolare e aumento il drenaggio linfatico.
E dove non riesci ad arrivare…
ti aiuta il tuo ragazzo.
Ahi, quanto cazzo fa male!
Restituisci questi due vestiti e Ricardo te ne dà altri tre. Non so che mettere.
Prendo l'auto.
No! Mi serve per il parrucchiere.
La vita da diva è estenuante.
- Non so se ci stanno sulla moto. - No, in moto no. Si stropicciano, amore.
Patri! Per favore, chiama un taxi al signore.
Lo faccio subito, signora!
Fanculo, la Mini non serviva più, eh?
Hai perso il lavoro per colpa di una donna e ora sei schiavo della tua.
Guarda che ho contratto e contributi. Mi ha messo in regola.
Il ruolo qual è? Donna di servizio o cameriera con treccine?
Vi prego, guardate.
L'uomo appendiabiti in tutta la sua gloria.
Sono bloccato nel suo cazzo di universo virtuale.
- Se non ti piace, licenziati. - E come glielo dico?
- È entusiasta che lavoriamo insieme. - Insieme è un eufemismo.
Che è 'sta stronzata che il lavoro deve piacerci. A me non piace affatto.
Tipo, a te piace il tuo lavoro?
Vorrei toccarmi le palle con due mani e che mi coprissero di soldi per quello.
Sì, certo. E a te, Luis?
Mi piaceva quando eravamo rispettati. Ora ci sputano addosso.
Si lavora per i soldi, punto.
Basta fantasticare sul lavoro ideale del cazzo.
Arrivo. Tu vai dallo stilista.
Questo idiota…
Ho scaricato un'app per cose a tre. Ho fatto una selezione. Vuoi vederle?
Che dici? No, non qui, sei matta.
- Perché no? Ciao! - Ehi!
- Come va, Luz? - Ciao.
Guarda lei che culo! Sicuro si ammazza di squat.
- Sì, questa è bella. - Adoro il sesso orale.
- E perdermi nelle carezze. - Sentila.
- Che fai? - Niente, è che mi ha fatto eccitare.
- Qui? - Sì.
No. Dai, Luz.
Sì. Dai, sì. Una sveltina. Forza.
Ehi, ma che ti prende?
Dai, non posso buttare via questi vestiti, per favore.
Mi serve più spazio.
Lo indossava DiCaprio quand'è affondato il Titanic.
No.
La mia collezione di CD, questa proprio no.
Pratica il distacco. Ti aggrappi a cose che non ti danno nulla, come con mamma.
Ci sono perle musicali, qui.
Guarda. Back in Black degli AC/DC.
- E Physical Grafitti dei Led Zeppelin. - Chi?
Autografato da Robert Plant, quando venne nel '95.
Ok, quello tienilo per ricordo.
Ma il resto vendilo, è tutto online.
Più spazio e più soldi per i tuoi appuntamenti.
Tesoro, una cosa.
Voglio cancellarmi da Tinder.
Papà, sono dieci corpi.
Sì, ma è che mi piace Eugenia.
- Dirai che sono all'antica… - Sei all'antica.
Ma voglio concentrarmi su di lei.
Quindi… a Veronica dico di no?
Va bene. Ma questa è l'ultima, eh?
Ehi!
Cos'è questo addebito di 400 euro a nome di "Bienestar Emocional S.L."?
Quando ti ho dato la carta, non te la controllavo.
E facevi tre sedute al mese di radiofrequenza.
Certo che me la controllavi. Cos'è?
Uno di quei posti dove fanno massaggi col lieto fine?
- Ma che dici? - Non lo so, Bienestar Emocional S.L.
È un'altra cosa.
Pedro, dimmelo o lo cerco su Internet.
Mi sono iscritto a un corso sulla decostruzione della mascolinità.
Cioè?
Ce l'ha consigliato Diego, il nostro amico gay.
Ma tu da quando hai amici gay?
Ti ho sempre ritenuto un po' omofobo.
- Io? Perché? - Dai tuoi commenti, dal modo di parlare…
È quello che voglio cambiare.
Il modo in cui lo direte ai vostri figli è fondamentale.
Una rottura può creare un forte impatto emotivo.
Possono avere la sensazione che il loro mondo stia crollando.
Cazzo.
E tendono a incolparsi per la separazione dei genitori.
E perché loro? Se la colpa è sua.
Ma è ancora più importante spiegare loro
che il vostro amore e l'amore che provate per loro sono cose diverse.
- E che voi non smetterete mai di amarli. - Ma loro sanno che li amiamo alla follia.
A me avevi promesso di amarmi tutta la vita.
- È che è troppo lunga. - Questo va evitato quando siete con loro.
Niente rimproveri né discussioni.
Devono vedere che vi amate ancora,
ma in modo diverso.
Che hai combinato, Esther.
Che hai combinato.
Bambini!
Mamma e papà hanno una storia nuova da leggervi insieme. Vi va?
- Hai il cancro? - Ma no. Perché dici così?
Perché la mamma di Martina le ha letto una storia nuova perché rimarrà calva.
No, è una bella storia su una famiglia che si ama.
- Che noia! - Su, dai, state a sentire.
"C'era una volta un camaleonte verde che si chiamava Simeón."
- Fai leggere papà, che fa le vocine. - Sì, papà.
Ok.
"C'era una volta un camaleonte verde che si chiamava Simeón."
Viveva coi genitori su un bell'albero dov'erano sempre stati felici.
Finché un giorno Simeón si accorse che i suoi genitori litigavano
tutto il giorno e tutta la notte
e non erano più felici come prima.
- I camaleonti mangiano le mosche. - Così.
- Su, non interrompete. - E si stanno estinguendo.
Ok.
"Una mattina, Simeón vide che i suoi genitori non erano più verdi.
Erano grigi. I loro colori non erano più brillanti.
Simeón chiese loro:
'Mamma, papà, perché non avete più i colori dell'arcobaleno?'"
- Accidenti, che tristezza. - Continua.
"La mamma disse:
'Andiamo a chiedere a Selvaggia, la tartaruga saggia.
Lei ci aiuterà'."
La tartaruga deve essere la psicologa del bosco.
Assomiglia a nonna Marga!
"Appena li vide, la tartaruga disse loro:
'La tristezza è entrata nei vostri cuori.
La cosa migliore è che viviate… separati per poter ritrovare l'allegria'."
È un po' scema, la tartaruga!
No, è molto saggia.
Se si separano, saranno ancora più tristi.
Si possono colorare la pelle, così il grigio non si vede tanto.
Sì, ma questo non risolve la loro tristezza interiore.
Potrebbero fare una battaglia di gavettoni.
- No, perché… - O di cuscini.
- Dai, stiamo leggendo una storia? - Non mi piace!
La tartaruga è cattiva!
Bambini, forza…
- Smettila! - Adesso vedrai.
Chi ha scritto questa merda?
Questa non è una ONG, è un ristorante.
Solo per oggi, sono al verde. Su Tinder si ingrassa più di quanto si scopa.
- Segnamelo, dai. - Non posso, ho un socio.
- Come giustifico una cena per due? - Una valutazione gratis?
- Non posso avere nulla a mio nome. - Il caso si chiuderà.
Senti, ti offro due shot.
- Non fare il tirchio, per favore. - Ciao.
Sei Santi?
Sono come ti aspettavi?
Beh… A essere onesti, sei troppo bella.
- Mi sfugge qualcosa? - Mi piace uscire con ragazzi normali.
Un po' bruttini, no? Dozzinali.
Siete più riconoscenti, per un po'.
Poi vi montate la testa e diventate stronzi anche voi.
- Già. - Per la coppietta.
Bruschetta con salmorejo e tonno rosso e spiedini di rana pescatrice.
Innaffiamo il tutto con champagne rosé?
No. Io continuo con la birra. Tu col vino, no?
Oh, sì. Io adoro lo champagne.
Non dite altro. Arriva subito, eh?
A te non va?
Sì. Per una volta che uno bruttino come me cena con una bella gnocca come te…
Senti, non sono perfetta. Ho un problema.
Già
Mi piace moltissimo il sesso.
Ho bisogno di partner con molta autostima.
Autostima.
L'autostima è importante in generale, nella vita, no?
Il sesso è l'unica cosa che mi fa sentire viva.
Andiamo da te?
Sì. Raúl, annulla lo champ…
E tu? Di cosa ti occupi, caro?
Io? Sono… Beh, ero un produttore televisivo.
- Ma mi sto reinventando. - Ora mi dà una mano.
Oh, che bello! Lavorate in coppia?
Io ed Elías abbiamo disegnato insieme l'ultima collezione.
Sì, e da allora ci odiamo profondamente.
Ma nel nostro caso, è temporaneo.
- O no. - Io non immagino Asier che lavora per me.
Così testone e presuntuoso com'è.
Ti serve un corso di decostruzione della mascolinità, Asier.
Impareresti parecchio.
Potete guardare tutti i PowerPoint che volete, non cambierete mai.
- Beh, io sono felice. - Ah, sì?
Stare con un influencer ha molti vantaggi: ti invitano alle prime,
alle feste glamour, conosci gente interessante
e non hai molte responsabilità.
Se non perdi la borsa… vai già alla grande.
Fa anche altro.
Paris Hilton gira con un chihuahua e Daniela gira con me. È scritto qui.
"Accompagnatore."
Sono agli ordini della mia capa. E ne sono felice.
Senza saperlo, mi ritrovo con una donna ricca.
- Guadagni tanto pubblicizzando creme? - Sì, ora sono la nuova Kardashian. No.
Chi l'avrebbe detto, quando era solo una hostess disoccupata?
Anzi, assistente di volo, più inclusivo e meno sessista, Asier.
Non capisco perché fai così lo stronzo. Non vedi che mi metti a disagio?
Io? Ma se sei tu che hai umiliato me.
- Perché ho detto che lavori con me? - No, non con te. Per te.
Ascolta, fatti ridare i miei soldi, perché quel corso non serve a un cazzo.
Non mi piace tutto questo circo e ciò che stai diventando.
Si fa interessante! Cosa sto diventando?
Beh, un essere assurdo e superficiale.
Manco tu eri un Alto Commissario delle Nazioni Unite.
Lavoravi in TV, Pedro. Ti sei guadagnato l'inferno.
Ti interessa solo avere un bell'aspetto, sorridere sempre
ed essere gentile con chiunque.
Quella non sono io, cazzo, è il mio avatar!
Per vendere le cose, serve un'immagine pulita.
Devo essere io a spiegartelo?
Mi sento ridicolo a passare da una farsa all'altra!
- Mi fa incazzare! - Sai qual è la parte migliore?
Che oltre a guadagnare parecchio, mi diverto.
No, sono divina. Forse ti fa incazzare questo?
Che cosa?
Devi essere un uomo risolto, per stare con a una donna di successo.
- L'attenzione che ricevi non ti fa bene. - E a te, non riceverne più.
- È una cosa patetica. - Natalia vuole vederci.
- Trattieni la pancia. - Quale pancia?
Invio.
Vediamo che dice.
- Ci dirà di no. - È che la luce qui è pessima.
- Sarebbe un'idiota. Siamo bellissimi. - Zitto, sta scrivendo.
DOMANI SARÒ LÌ IN MEZZO
La nostra prima volta, tesoro!
Che bello, no?
Sì, molto.
Ok, beh…
Tipico appartamento da divorziato.
Forse un po', sì.
Vuoi bere qualcosa? Faccio ottimi margarita…
Magari…
Magari andiamo in… in camera…
Zitto! Togliti i pantaloni.
Sì!
Sì, così! Più forte!
- Più forte? - Sì! Scopami!
Di più!
Sembra che tu stia usando l'ellittica.
- Zitto. - Vuoi registrare l'allenamento?
- Non ti fermare! - Arrivo, cazzo! Porca troia!
- Sì! - Andiamo.
Papà!
- Ulises! - Hai una fidanzata?
Eh? No, certo che no? Perché me lo chiedi?
Perché il papà di Bosco dormiva sul divano perché aveva una fidanzata bionda.
È che papà stanotte russava molto.
Forza, vestitevi! Ho una sorpresa.
Che sorpresa?
Allora, bambini? Siete contenti?
Sì!
Che bello!
Sapete che mamma e papà vi vogliono molto bene, vero?
E che questo amore durerà per tutta la vita.
Non aver paura. Non moriremo. Le giostre sono sicure.
Noi abbiamo deciso che per un motivo…
Oddio! Luis, per favore!
Ma che cos'è?
Falla fermare, per favore!
Bambini, vogliamo solo dirvi che vostro padre e vostra madre…
Vogliamo dirvi che resteremo sempre una famiglia.
Una famiglia molto unita. Qualunque cosa accada, ok?
Vedete, tra qualche giorno, succederà che papà e mamma faranno a turno…
- Dà un po' di nausea, no? - Più veloce!
- Non è necessario. - Ed è per bambini?
Che forza!
Ciò che vostra madre ha cercato di dirvi nelle ultime tre attrazioni è che…
- Non ci riesco. - Per favore.
Che succede, mamma?
- Diglielo tu, è colpa tua. - Non è colpa di nessuno.
E perché siete tristi?
Perché papà e mamma si separano come i genitori del camaleonte Simeón.
Ecco fatto.
La tua camera è uguale.
Se non ci fosse la nonna.
Così le puoi fare compagnia, ché si annoia.
Raccontale qualcosa!
Mi dà sui nervi, ma mi dispiace anche per lui.
Va' a momenti.
La mia vita non ha alcun senso.
È come il momento migliore e quello peggiore…
Lavorare con il proprio compagno migliora o peggiora la relazione?
La peggiora, è indubbio.
Quando non si va d'accordo con un dipendente, lo si manda via.
No, Mónica. Quel poverino ha già il morale sotto i piedi.
Daniela, sei un'imprenditrice o una ONG?
Eccoci qui. Prepariamo il pranzo.
Cavolfiore saltato con chimichurri e petto di pollo con soia, miele e limone.
Perché la signora è molto healthy.
Patricia, dimmi che non sei diventata un'influencer.
Da quando la signora mi segue, ho aumentato i follower. Ne ho 586!
Congratulazioni, ma non filmare in casa, ok?
- Per preservare la nostra privacy. - Hanno già visto tutto.
Dove arriveremo? A mostrare le mutande belle pulite?
Sì, signore. Cioè, no. Lo cancello subito.
Per favore.
Oh, no, era una diretta.
Ciao, Patri.
Mangiamo? Devo fare una promozione. Vado alla clinica del dottor Casado
a parlare delle meraviglie della criolipolisi.
Oggi? Ho il corso, tesoro. Se non mi dai un minimo di preavviso…
Tranquillo, vado con Mónica.
- E chi è? - La mia coach.
- Hai una coach? - L'ho conosciuta a quell'inaugurazione.
Posso anche saltare il corso. Chiedo gli appunti a Santi.
No, vai pure. Decostruisciti tranquillo.
Salve.
Devo vendere la mia collezione di CD.
La collezione di una vita.
La mia passione, ma va beh.
- Ottanta. - Per quale?
- Per tutto. - Come, tutto?
No, ci sono delle vere perle musicali. Questo, ad esempio.
The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, David Bowie.
- Ne ho altri cinque, lì dentro. - Bene, ok.
Like a Virgin, di Madonna.
Edizione speciale con un brano inedito. E la parte migliore:
la firma di una delle sue guardie. "Gregory", vede?
Ottanta euro tutto.
- Hello, girls! Mónica, la mia coach. - Ciao, ragazze!
Sei l'unico al mondo per cui una cosa a tre è un problema.
L'ha detto anche Luz.
Il preservativo può essere un problema. Come fai?
Te ne metti uno con Luz e uno con l'altra?
C'è un focolaio di sifilide.
Che merda. Avevamo una tranquilla vita di coppia.
Dici quando tu le mettevi le corna e lei stava solo con te?
Che bei tempi!
Pensa se non ti si alza per lo stress.
Cambiamo argomento, per favore?
E se si mettono a fare cose tra loro senza considerarti?
Tu cosa fai? Le guardi? Ti tocchi?
Penso sia brutto toccarsi…
Vaffanculo, e smettila!
Ehi.
Tranquillo.
Bentornati a Maschilisti in decostruzione.
Oggi sul palco ho bisogno di un buon esemplare di mascolinità tossica.
Vediamo quanto siamo autocritici. Ci sono volontari?
Vediamo. Quello col cellulare. Pronto?
Sì, scusa, è una cosa di lavoro.
Già. Il tuo amico ha fatto il delatore. Come ti chiami?
Pedro. Pedro Aguilar.
Quando hai pianto l'ultima volta?
Con la Spagna. Al gol di Iniesta.
Ti va di venire qui? Voglio parlare dell'ego maschile.
Sì, certo.
Stronzo.
Un bell'applauso per Pedro!
Vai, grande!
- Come va? - Bene.
Tranquillo.
Vediamo come sei messo a stereotipi. Di che ti occupi?
Sono… Ero un dirigente, ma mi hanno licenziato.
Hanno messo una donna per dare una ripulita femminista all'azienda.
Il soffitto di cristallo mi è caduto in testa.
Provi risentimento nei confronti delle donne?
Al contrario, ora lavoro per la mia ragazza.
- Oh, scusate. Per la mia partner. - Bene.
È una influencer, Daniela Galván. Potete seguirla su @lifestylebydaniela.
Molto bene, vedete? È un chiaro esempio del nuovo paradigma.
Pedro era un maschio alfa.
Ha visto come la nuova sensibilità gli ha tolto il potere.
E cosa ha fatto? È affondato? No.
Si è reinventato.
È contento della crescita professionale della sua donna
e ha accettato che sia diventata il motore economico della famiglia.
Non sono contento e non l'ho accettato. Mi hanno tagliato le palle.
Ok, ma in qualche modo avete trovato un equilibrio.
Patrick, posso essere sincero?
Sì, prego.
È solo che ho qualche dubbio su questo corso.
È ciò che vogliamo, che riflettiate.
Questa cosa della nuova mascolinità…
"Nuove" mascolinità. Abbiamo detto che non ne esiste una sola.
Sì, quel che è. Così è anche peggio.
Sicuro che sia un buon obiettivo? Intendo: l'hanno studiato bene?
Mi stai chiedendo se il desiderio di molti uomini
di vivere in una società più egualitaria sia positivo?
No, l'uguaglianza va bene.
Mi riferisco a un'altra cosa.
Non ti seguo
Aspetta un attimo. Luis!
Luis, vieni qui un momento.
- Io? - Cazzo, sì. Vieni, così capiscono meglio.
Luis, vieni qui. Un bell'applauso per Luis!
Io e Luis siamo amici da ben… Bah, ora non saprei.
Dal '93.
Ecco. Quindi, lo conosco un po'.
Vedo quest'uomo come un'icona della nuova mascolinità.
Non ha mai detto una parola inappropriata a una donna in vita sua.
Anzi, mi sa che non ci ha mai provato con una.
È un conciliatore incredibile.
È un ottimo padre. Si occupa di metà delle faccende domestiche.
E non ci fa toccare la sua lavastoviglie, ché nessuno ottimizza lo spazio come lui.
Mettono le scodelle al posto dei bicchieri e i bicchieri al posto dei piatti.
Ha rinunciato a qualsiasi privilegio patriarcale.
Non c'è un grammo di mascolinità tossica nel suo organismo. È un uomo adorabile.
Il marito ideale.
E come lo ha ringraziato sua moglie?
- Scopandosi l'istruttore della palestra. - Non dirlo a tutti.
E qui arrivo alla mia domanda:
la nuova mascolinità è davvero una buona cosa?
O ci state solo fottendo con questi discorsi?
Bravo!
Bravo! Il mio migliore amico!
Bravo!
Non si fa così!
- Hai passato il limite. - Non farne un dramma, sei un eroe.
Hai idea di quanti perdenti si siano identificati con te?
È la mia vita privata, cazzo.
A volte, verbalizzare le cose può essere positivo.
Le verbalizzo io. Non lui.
Non fissatevici.
- Non vedete? È tutto un business. - Che dici?
Eravamo almeno cento, a 400 euro l'uno. E guardate quanti corsi tiene.
Credetemi, quel tizio intasca almeno 500.000 euro all'anno.
- Lavorando due giorni a settimana. - Ripetendo la stessa cosa.
E cosa pensi di fare, tenere dei corsi sulle nuove mascolinità?
- Non esattamente. - Beviamo qualcosa.
- Io vado a casa. - Ehi.
- Dai, amico. - Forza.
- Su col morale. - La tua vita è cambiata in meglio.
Una settimana a casa a fare il super papà con i bambini
e l'altra a scopare nel monolocale.
Che monolocale? Dormo con mia nonna.
- È ancora viva? - È proprio attaccata alla vita.
Luis, l'affidamento congiunto è il futuro delle relazioni sane.
Aspetta. Quando è il turno di Ester in casa, mica si porta l'altro?
No, non credo.
Come, non credi? Nell'accordo, non hai vietato le sue visite a casa?
Non credo. Non ci ho nemmeno pensato!
Credete davvero che sarebbe capace di portare…
quel tizio in casa mia?
- No. E nel tuo letto! - Coi tuoi figli nella stanza accanto.
- Che bella, vero? Muoio. - Un po' giovane.
- Ciao! - Ciao.
Siete molto più belli che in foto.
Beh, sì. La luce era pessima.
Le luci alogene non rendono giustizia.
- Beh, beviamo qualcosa, no? - Sì.
Tequila.
Bene, il nostro primo cinema.
Sì, il sale dei popcorn mi ha seccato tutte le labbra.
Ne mettono tanto, così compri più bibite.
- Cioè… - Beh, baciami.
No, è che stavi dicendo che ti bruciano le labbra, quindi…
- Vuoi salire? - Sì.
- Sì? - Sì.
Forza, dacci dentro. Falla sorridere.
Smetti di oggettificarla.
Dammi qualcosa. Ti controllo la Maserati.
Non mi piace per nulla.
- Com'è andata? - Bene.
- C'è stata chimica, no?
Sì, c'è stata chimica. Sì.
- O no? - No, sì.
È stata la prima volta. Si può sempre migliorare, no?
Ma nel complesso, molto bene.
Ma devo andare.
Puoi restare a dormire, se vuoi.
No, è che mia figlia è sola a casa. E in giro c'è lo stupratore delle caldaie.
Chi?
Uno che si finge un installatore e ti violenta. Fa' attenzione!
Io ho lo scaldabagno, quindi…
Beh, sei al sicuro, allora.
- Che velocità. È andata così male? - Lasciami in pace.
Dammi qualcosa, tirchio. Hai scopato.
Ecco, prendi.
E questo che cos'è? È orrendo.
Erano di moda l'anno scorso, i rombi.
- E tieni. - Tieni.
- Che me ne faccio di questa merda? - Apri una bancarella.
Guarda 'sto stronzo.
Cazzo, gli AC/DC! Hai un lettore CD, figlio di troia?
Papà!
Non gridare.
- Uli, è tornato papà! - Non voglio vederlo!
- Cavolo. - Che succede?
Niente, la metto io a letto.
Che ci fai qui? Che spavento!
È che ho lasciato qui il bite e con tutto lo stress che ho, non riuscivo a dormire.
- Ma se non lo metti da due anni. - Sto cambiando molte cose.
Mi hai presa per un'idiota? Sei venuto a spiarmi.
Ebbene sì. Non mi fido neanche un po'.
Pensi che porterei qualcuno qui? Sei impazzito?
Dato che ultimamente fai molte sciocchezze…
Luis, cerchiamo di andare d'accordo.
- Te lo chiedo per favore. - Sarà dura.
E per favore, scordati di Guillermo.
Come se me ne fregasse di quel cretino.
- Accosti. - Non ci credo.
- Buongiorno. - E ora che?
Ha superato la linea continua.
Ma che linea continua? Sono appena uscito.
Beh, quegli pneumatici sono un po' lisci, eh?
- Non può essere, sono dell'anno scorso. - Le cose scadenti si rovinano.
- Le ho fatto qualcosa? - Vuole firmare il verbale?
- Beh, no. - Bene. Allora, circolare.
Arriverai alla fine dell'anno senza punti.
Niente, cose mie.
Io la sveglio, deve andarsene.
- Ma perché è rimasta? - Non so. Pim, pam, pum e a casa.
- Magari vuole un passaggio. - Può chiamare un Uber.
Ieri abbiamo offerto tutto noi. E voglio farmi una doccia.
La chiamo col numero privato e riattacco.
Avrà il silenzioso.
Buongiorno, ragazzi!
Ciao! Come va? Come hai dormito?
- Normale. Il materasso è molto duro. - Ci piace rigido.
- Vuoi un caffè? Un Uber? - Era la vostra prima volta, vero?
No, no. Facciamo cose a tre dalla notte dei tempi.
Beh, allora piacere e grazie di tutto.
Di niente.
Magari ci rivediamo qualche altra volta.
Non ve la prendete, ma preferisco non ripetere ché poi arrivano i problemi…
- Certo. - Ok, ragazzi.
Ciao.
Non le siamo piaciuti.
Beh, sei durato proprio poco.
È una cosa innaturale. Ti dai da fare e la tua ragazza ti guarda.
È come essere a Got Talent.
Sinceramente, sono rimasta un po' delusa.
Non so, mi aspettavo meglio.
Pensiamo che essere sessualmente moderni sia meglio,
ma le cose tradizionali sono le migliori.
Forse dovremmo provare con un uomo.
Col cazzo.
- Che? - Non esiste.
- Perché no? Ehi. - No!
Non hai mai provato, come sai che non ti piace?
- No! - Amore.
Ho detto no!
Sottotitoli: Eva Marano