‎UN SERIAL NETFLIX
‎- Să ne gândim la binele copiilor! ‎- Bine era dacă nu ți-o trăgeai cu alții.
‎Trebuie să luăm o decizie. ‎Nu face ca struțul!
‎Nu-mi vine să cred!
‎Cel mai bine o rugăm pe Luz să se ocupe.
‎În niciun caz.
‎Sunt prietene. Va avea grijă ‎de cuibușorul lui Esther.
‎E și cuibușorul meu.
‎Luz e un bun profesionist, ‎dar femeile își iau partea. Nu ne plac.
‎Nu! Sunteți prietene!
‎- Nu complica situația! ‎- Va fi mai ieftin!
‎- Vrei să ne luăm doi avocați? ‎- ‎Ar fi mai bine.
‎Cum o să plătești?
‎Ideal e ca copiii ‎să rămână în continuare acasă.
‎Veți locui în casa familiei ‎când aveți custodie
‎și în altă parte în restul timpului.
‎- Da, dar costă să stai în altă parte. ‎- Te poți muta cu ai tăi.
‎Și cât ar fi pensia alimentară?
‎Ți-a cerut cineva ceva?
‎Vorbesc cu avocata mea.
‎Fiecare părinte va acoperi ‎cheltuielile copiilor când stă cu ei.
‎Putem aranja ca cel care câștigă mai mult ‎să contribuie mai mult.
‎Avem venituri similare.
‎Mi-aș dori și eu ‎primele pe care le iei tu anual.
‎Cine a plătit avansul la mașină? ‎Și glasvandul?
‎Vrei să vezi ‎cât dau săptămânal la supermarket?
‎Ajunge!
‎- Nu mai zic cât dau pe pește. ‎- Copiii urăsc peștele.
‎Are Omega-3, spre deosebire de cornurile ‎de la maică-ta.
‎- Sunt cu lapte, fără ulei de palmier. ‎- Lăsați discuțiile care nu duc nicăieri!
‎V-ați gândit cum le veți spune copiilor?
‎- Dar nu e ziua mea. ‎- Deschide-o!
‎VALABIL PENTRU UN TRIO
‎Facem un trio? Ca mariachi?
‎E pentru sex. Noi doi și o femeie.
‎Știu cum funcționează. ‎Dar chiar e necesar?
‎Oricărui bărbat i-ar plăcea ideea, ‎iar tu te plângi.
‎Nu mă plâng, ‎dar m-ai luat prin surprindere.
‎Ești foarte modernă.
‎- Nu te excită ideea? ‎- Foarte mult.
‎- Dar nu e ușor. ‎- Cum să nu? Plătim pe cineva.
‎Mi se pare profund greșit. ‎Tratăm femeile drept obiecte.
‎Ai spus „drept obiecte”?
‎- Cursul dă roade. ‎- Ai dreptate.
‎Nu plătim. Caut eu pe cineva.
‎E mai bine așa. E mai palpitant, nu?
‎Absolut.
‎Ador uleiul de hidratare profundă ‎Golden Flow Nectar.
‎Parfumul acesta…
‎dă dependență.
‎Te poți unge cu el oricât de des.
‎Îți oferă strălucirea ‎de care cu toții avem nevoie.
‎Eu am mereu în geantă uleiul Golden Flow.
‎Golden…
‎E „Golden Glow”, fir-ar să fie!
‎Ador uleiul de hidratare profundă ‎Golden Glow Nectar.
‎Noile batoane de cereale Choco Loco Shock ‎au cu 30% mai puțin zahăr,
‎dar nu și-au pierdut savoarea.
‎Cu noul aparat de masaj percutant ‎Therapy Gun,
‎reduc durerea musculară ‎și îmbunătățesc drenajul limfatic.
‎Iar acolo unde nu ajungi…
‎cere-i ajutor bărbatului tău!
‎Fir-ar să fie, ce doare!
‎Du-le înapoi! Ricardo îți va da ‎alte trei rochii. N-am ce purta.
‎- Atunci iau eu mașina. ‎- Nu! Am programare la coafor.
‎Viața unei dive e epuizantă.
‎- N-am cum să le duc cu motocicleta. ‎- Nu cu motocicleta! Se șifonează.
‎- Patri, cheamă-i lui Pedro un taxi! ‎- Imediat, doamnă!
‎Cum să n-avem nevoie de Mini, ce naiba!
‎Te concediază din cauza unei tipe ‎și devii sclavul iubitei.
‎Am contract și asigurări sociale. ‎M-a angajat.
‎Pe ce post? Menajeră sau cățeluș de pluș?
‎Ia uitați!
‎Bărbatul-umeraș în toată splendoarea sa.
‎Sunt prins în universul ei virtual abject.
‎Dacă nu-ți place, renunță!
‎- Nu pot. Adoră să lucrăm împreună. ‎- „Împreună” e un eufemism.
‎De când trebuie să ne placă slujba? ‎Mie nu-mi place deloc.
‎Ție îți place slujba ta?
‎Mie mi-ar plăcea s-o frec ‎și să-mi intre bani în cont.
‎Clar. Dar ție, Luis?
‎Îmi plăcea când oamenii ‎respectau polițiștii. Acum ne scuipă.
‎Muncim pentru bani.
‎Să lăsăm fanteziile despre slujba ideală!
‎Bine, atunci. Du-te la coafor, drăguță!
‎Tipul ăsta…
‎Mi-am pus o aplicație pentru sex în trei.
‎- Am ales câteva fete. Îți arăt? ‎- Aici? Ai înnebunit?
‎- De ce nu? Bună! ‎- Bună!
‎- Cum merge? ‎- Bună!
‎Uite ce fund are! ‎Sigur se ține de genuflexiuni.
‎Da, e sexy.
‎- „Ador sexul oral și mângâierile.” ‎- Auzi la ea!
‎- Ce faci? ‎- Povestea asta m-a excitat.
‎- Aici? ‎- Da.
‎Nu, Luz! Ce naiba!
‎Ba da. Una mică, haide!
‎Ce te-a apucat?
‎Te rog, nu vreau să dau hainele astea.
‎Vreau spațiu. Așa era îmbrăcat DiCaprio ‎când s-a suit pe Titanic.
‎Nu, exclus! Nu și colecția mea de CD-uri.
‎Renunță! Te agăți de ceva ce ai depășit. ‎La fel faci cu mama.
‎Sunt adevărate comori aici. ‎Uite! ‎Back in Black,‎ de AC/DC.
‎- ‎Physical Graffiti,‎ de Led Zeppelin. ‎- Cine?
‎Semnat de Robert Plant la turneul din '95.
‎Bine. Îl ții pe ăla ca amintire.
‎Dar vinzi restul. Găsești orice online.
‎Faci loc, faci și bani pentru întâlniri.
‎Vreau să te rog ceva.
‎Vreau să-mi șterg contul de pe Tinder.
‎Și cele zece corpuri?
‎Știu, dar îmi place Eugenia.
‎- Poate sunt demodat… ‎- Ești.
‎Dar vreau să mă concentrez pe ea.
‎Deci vrei să o refuz pe Verónica?
‎Bine, dar e ultima.
‎Bună!
‎Pe ce ai dat 400 de euro ‎la „Bunăstare Emoțională SRL”?
‎Eu nu te-am controlat ‎când ți-am dat card.
‎Și făceai întruna ‎terapie cu radiofrecvență.
‎Ba mă controlai. Ce e?
‎Un loc unde ți se face ‎masaj cu final fericit?
‎Despre ce vorbești?
‎Nu știu. „Bunăstare Emoțională SRL.”
‎E altceva.
‎Ori îmi spui, ori caut pe internet.
‎M-am înscris la un curs ‎de deconstrucție a masculinității.
‎Cum așa?
‎Ni l-a recomandat Diego, ‎prietenul nostru gay.
‎De când ai tu prieteni gay?
‎- Am crezut mereu că ești homofob. ‎- De ce?
‎- Din cauza comentariilor tale. ‎- Asta vreau să remediez.
‎E important cum le spuneți copiilor.
‎Despărțirile au un impact emoțional uriaș.
‎Pot simți ‎că mediul lor familial se destramă.
‎La naiba!
‎Și tind să se învinovățească ‎pentru separarea părinților.
‎De ce? E vina ei.
‎E și mai important să le explicați
‎că iubirea dintre voi ‎și iubirea față de ei sunt diferite.
‎- Și că nu veți înceta să-i iubiți. ‎- Știu că-i iubim foarte mult.
‎Mie mi-ai promis ‎că mă vei iubi toată viața.
‎E foarte mult timp.
‎Asta trebuie să evitați ‎când sunteți cu ei.
‎Reproșurile, certurile.
‎Trebuie să vadă că încă vă iubiți…
‎dar altfel.
‎Uite ce ai făcut, Esther!
‎Uite ce ai făcut!
‎Copii! Mama și tata vă vor citi ‎o poveste nouă.
‎- Bine? ‎- Ai cancer?
‎Nu, scumpo. De ce spui asta?
‎Mama Martinei i-a citit o poveste nouă ‎pentru că urma să chelească.
‎Nu, e o poveste ‎despre o familie iubitoare.
‎- Ce plictisitor! ‎- Ascultați!
‎„A fost odată ca niciodată ‎un cameleon verde numit Simeón.”
‎- Lasă-l pe tata! El citește pe voci. ‎- Da, tata!
‎Bine.
‎„A fost odată ca niciodată ‎un cameleon verde numit Simeón.
‎Trăia cu părinții lui într-un copac frumos ‎și erau foarte fericiți.
‎Până într-o zi când Simeón și-a dat seama ‎că părinții lui se certau întruna
‎și nu mai erau la fel de fericiți.”
‎- Cameleonii mănâncă muște. ‎- Uite așa!
‎- Nu întrerupe! ‎- Sunt pe cale să dispară.
‎Bine.
‎„Într-o zi, Simeón a văzut ‎că părinții lui nu mai erau verzi, ci gri.
‎Nu mai erau viu colorați.
‎Simeón i-a întrebat:
‎«Mamă, tată, de ce nu mai aveți ‎culorile curcubeului?»”
‎- Ce tristă e! ‎- Continuă!
‎„Mama i-a răspuns:
‎«Să o întrebăm pe Octavia, ‎țestoasa înțeleaptă! Ea ne va ajuta.»”
‎Țestoasa trebuie să fie ‎psihologul din pădure.
‎Arată ca bunica Marga!
‎„Când i-a văzut, țestoasa a zis:
‎«Tristețea v-a cuprins inimile.
‎Mai bine trăiți separat, ‎ca să redeveniți fericiți.»”
‎Ce țestoasă proastă!
‎Nu, e foarte înțeleaptă.
‎Dacă se despart, vor fi și mai triști.
‎Se pot vopsi colorat, ‎ca să nu se mai vadă că sunt gri.
‎- Dar asta nu le alungă tristețea. ‎- Ar trebui să se bată cu baloane de apă.
‎- Nu, căci… ‎- Sau cu pernele.
‎- Vă rog, citim o poveste! ‎- Nu-mi place!
‎Țestoasa e rea!
‎Haideți!
‎- Terminați! ‎- Ia!
‎Cine a scris prostia asta?
‎Ăsta nu e un ONG, e un restaurant.
‎Doar azi, că sunt falit. ‎Pe Tinder, mai mult mănânci.
‎- Dă-mi pe datorie! ‎- Am un partener.
‎- Cum explic cina în doi? ‎- Îți evaluez ceva gratis.
‎- N-am nimic pe numele meu. ‎- O să ai.
‎Vă dau doar două băuturi.
‎- Nu te zgârci! ‎- Bună!
‎Tu ești Santi?
‎Sunt cum te așteptai?
‎Sincer, ești prea frumoasă.
‎- Îmi ascunzi ceva? ‎- Îmi place să ies cu bărbați obișnuiți.
‎Urâței? Banali?
‎Sunteți mai recunoscători. O vreme.
‎Apoi prindeți curaj ‎și redeveniți mitocani.
‎- Da. ‎- Pentru porumbei!
‎Pâine prăjită cu ton roșu ‎și o frigăruie delicioasă de drac de mare.
‎Udăm totul cu niște șampanie roze?
‎Nu, eu rămân la bere. Iar tu la vin, nu?
‎Ba da, ador șampania.
‎Nu mai discutăm, mă ocup. Bine?
‎Nu vrei?
‎Ba da. O dată ia cina un urâțel ca mine ‎cu o bunăciune ca tine…
‎Nu sunt perfectă. Am o problemă.
‎Așa…
‎Ador sexul. În pat, am nevoie de parteneri ‎cu multă încredere în ei.
‎Încredere…
‎Încrederea de sine e importantă în viață.
‎Doar sexul mă face să mă simt vie.
‎Mergem la tine?
‎Da. Raúl, nu mai aduce șampa…
‎Tu cu ce te ocupi?
‎Eu? Am fost director de televiziune. ‎Dar acum mă reinventez.
‎Mă ajută pe mine.
‎Ce drăguț! Lucrați împreună?
‎Noi am desenat împreună ‎colecția de anul trecut.
‎Ne urâm profund de atunci.
‎- În cazul nostru, e ceva temporar. ‎- Sau nu.
‎Eu nu-l văd pe Asier lucrând pentru mine. ‎E obraznic și încăpățânat.
‎Ar trebui să faci un curs de deconstrucție ‎a masculinității. Ai învăța multe.
‎Oamenii nu se schimbă ‎cu niște prezentări în PowerPoint.
‎- Eu sunt fericit. ‎- Da?
‎E bine să ai o iubită influencer. ‎Ești invitat la premiere și la petreceri.
‎Cunoști lume interesantă.
‎Și nu ai prea multă responsabilitate.
‎- Dacă nu-i pierzi poșeta, e un succes. ‎- Face mult mai multe.
‎Paris Hilton are un chihuahua, ‎Daniela mă are pe mine. Scrie aici.
‎„Însoțitor.”
‎Fac orice îmi cere șefa. Și îmi place.
‎Se pare că am tras lozul câștigător.
‎- Câștigi mult promovând creme? ‎- Da, sunt noua Kardashian.
‎Nu.
‎Cine ar fi crezut pe când era stewardesă? ‎Adică însoțitoare de zbor.
‎Termenul ăsta promovează incluziunea ‎și e mai puțin sexist, Asier.
‎Nu înțeleg de ce ești măgar. ‎N-ai văzut că m-ai făcut să mă simt prost?
‎- Eu? Tu m-ai umilit. ‎- Fiindcă am zis că lucrezi cu mine?
‎Nu cu tine. Pentru tine.
‎Ar trebui să ceri banii înapoi. ‎N-ai învățat nimic la cursul ăla de rahat.
‎Nu-mi place chestia asta, ‎nici ceea ce devii.
‎- Zi, că e interesant! Ce anume devin? ‎- O persoană ridicolă și superficială.
‎Nici tu nu erai un înalt comisar al ONU.
‎Ai lucrat la televiziune. ‎Locul tău în iad e garantat.
‎Tu vrei să zâmbești, să faci impresie bună ‎și să fii pe placul tuturor.
‎Asta nu sunt eu, e personajul meu!
‎Ca să vinzi chestii, ‎îți trebuie o imagine nepătată.
‎Chiar trebuie să-ți explic?
‎E ridicol că jucăm teatru! Mă enervează!
‎Mie știi ce-mi place? ‎Că nu fac doar bani, ci mă și distrez.
‎Sunt cea mai tare. ‎Poate asta te enervează.
‎Ce?
‎Trebuie să fii bărbat ‎ca să fii cu o femeie de succes.
‎- Îți face rău că primești atâta atenție. ‎- Iar ție, faptul că nu primești.
‎E penibil.
‎- Natalia vrea să ne vadă. Suge burta! ‎- Ce burtă?
‎Acum o trimit. Să vedem ce zice!
‎- O să refuze. ‎- E proastă lumina aici.
‎- Sper să nu se prostească. Suntem sexy. ‎- Taci, scrie!
‎MÂINE VOI FI ÎNTRE VOI
‎Începem, iubitule!
‎E tare, nu?
‎Da, foarte tare.
‎Ăsta e…
‎Apartament tipic de bărbat divorțat.
‎Poate că așa e.
‎Vrei ceva de băut? ‎Fac o Margarita minunată.
‎Putem…
‎Mergem în dormitor…
‎Liniște! Dă-ți jos pantalonii!
‎Da!
‎Da, așa! Mai tare!
‎- Mai tare? ‎- Da! Dă-mi-o!
‎Mai!
‎Folosești bicicleta eliptică.
‎- Taci! ‎- Să înregistrez?
‎- Nu te opri! ‎- Mă ocup. Futu-i!
‎- Da! ‎- Haide!
‎Tată!
‎- Ulises! ‎- Ai o iubită?
‎Ce? Nu. De ce spuneți asta?
‎Tatăl lui Bosco dormea pe canapea ‎pentru că avea o iubită blondă.
‎Tati sforăia tare aseară.
‎- Îmbrăcarea! Am o surpriză. ‎- Ce surpriză?
‎Ce ziceți, copii? Vă place?
‎Da!
‎Ce bine! Voi știți ‎că mami și tati vă iubesc foarte mult, nu?
‎- Și vă vor iubi toată viața. ‎- Nu-ți fie frică! Nu o să murim.
‎- Parcurile de distracții sunt sigure. ‎- Din anumite motive, noi am decis…
‎Doamne! Luis, te rog! Ce e asta?
‎Oprește, te rog!
‎Copii, mami și tati vor să vă spună că…
‎Vrem să vă spunem ‎că noi vom fi mereu o familie.
‎O familie foarte unită. ‎Orice s-ar întâmpla. Bine?
‎În câteva zile, mama și tata…
‎- Am cam amețit. ‎- Mai repede!
‎- Nu trebuie mai repede. ‎- E pentru copii?
‎Ce tare e!
‎Mama a tot încercat să vă spună ‎la ultimele trei mașinării…
‎- Nu pot. ‎- Luis, te rog!
‎Ce e, mamă?
‎- Zi-le tu! E vina ta. ‎- Nu e vina nimănui.
‎De ce sunteți triști?
‎Fiindcă mami și tati se vor despărți ‎ca părinții cameleonului Simeón. Gata!
‎Camera ta e neschimbată.
‎Bunica nu era aici.
‎Îi poți ține de urât. E plictisită.
‎Vorbește cu ea!
‎Mă enervează, dar mi-e și milă de el. ‎Când una, când alta.
‎Acum, viața mea nu are logică.
‎Cel mai bun moment și cel mai rău s-au…
‎Colaborarea vă priește ‎sau vă înrăutățește relația?
‎O înrăutățește.
‎Când nu te înțelegi cu un angajat, ‎îl concediezi.
‎Nu, Mónica. Nu pot.
‎I-aș distruge încrederea.
‎Ești o femeie de afaceri sau un ONG?
‎Pregătim masa de prânz.
‎Sote de conopidă cu ‎chimichurri
‎și piept de pui ‎cu sos de soia, miere și lămâie.
‎Doamna mănâncă sănătos.
‎Te rog, Patricia, ‎zi-mi că nu ai devenit influencer!
‎Doamna mă urmărește. Asta mi-a adus ‎mulți urmăritori. Am 586!
‎Felicitări! Dar nu filmezi în casă! ‎Vrem să ne păstrăm intimitatea.
‎- Doamna a arătat deja toată casa. ‎- Ce mai urmează? Să ne admire chiloții?
‎- Da, dle. Adică nu. Șterg imediat. ‎- Te rog!
‎Aoleu! Eram în direct.
‎Bună, Patri!
‎Mâncăm? Trebuie să fac o reclamă ‎la clinica doctorului Casado
‎despre efectele miraculoase ‎ale criolipolizei.
‎Azi? Am curs. Trebuia să-mi spui dinainte.
‎- Lasă, merg cu Mónica. ‎- Cine e Mónica?
‎- E coach. ‎- Ai și coach?
‎Am cunoscut-o la inaugurare.
‎Pot lipsi de la curs. ‎Iau notițele de la Santi.
‎Nu, deconstruiește-te liniștit!
‎Salut!
‎Vreau să-mi vând colecția de CD-uri.
‎Am colecționat muzică toată viața. ‎E pasiunea mea. Dar asta e!
‎- Optzeci. ‎- Pentru care?
‎- Pentru toate. ‎- Ce?
‎Nu. Sunt adevărate comori aici.
‎Uite! David Bowie, ‎The Rise and Fall ‎of Ziggy Stardust and the Spiders of Mars.
‎- Mai am încă cinci în spate. ‎- Bine.
‎Madonna, ‎Like a Virgin.
‎Ediție specială cu o piesă inedită. ‎Ba mai mult.
‎Autograf de la bodyguardul „Gregory”. Da?
‎80 de euro pentru toate.
‎- Bună, fetelor! Ea e Mónica, îmi e coach. ‎- Bună!
‎Nu știu alt tip ‎cu dubii despre sexul în trei.
‎Asta spune și Luz.
‎Pot fi și probleme. ‎Prezervativele. Ce faci?
‎Porți unul cu Luz ‎și unul cu cealaltă tipă?
‎E epidemie de sifilis.
‎Ce porcărie! ‎Aveam o viață de cuplu foarte calmă.
‎Când tu o înșelai, ‎iar ea se culca doar cu tine?
‎- Ce vremuri! ‎- Ți se poate înmuia din cauza stresului.
‎Putem schimba subiectul?
‎Dacă ele se pun pe treabă și te ignoră?
‎Tu ce faci? Te uiți? Ți-o freci?
‎E nepoliticos s-o freci…
‎Lasă-mă dracului în pace!
‎Calmează-te!
‎Bine ați revenit ‎la Porci misogini deconstruiți!
‎Azi am nevoie de un voluntar pe scenă. ‎Un exemplu bun de masculinitate toxică.
‎Să vedem cum stăm cu autocritica! ‎Avem voluntari?
‎Ia să vedem! Tipul cu telefonul. Salut!
‎Da. Scuze! E ceva de la muncă.
‎Da. Prietenul tău te-a dat de gol. ‎Cum te cheamă?
‎- Pedro Aguilar. ‎- Când ai plâns ultima oară?
‎- Pentru Spania. Când a înscris Iniesta. ‎- Vii să vorbim despre egoul masculin?
‎Da, sigur.
‎Nemernicul!
‎- Aplauze pentru Pedro! ‎- Ești cel mai tare!
‎- Ce faci? ‎- Bine.
‎Relaxează-te! Hai să vedem cum stai ‎cu stereotipurile! Cu ce te ocupi?
‎Sunt… adică am fost director. ‎Dar m-au concediat.
‎M-au înlocuit cu o tipă, ‎ca să pară mai feminiști.
‎Plafonul de sticlă s-a prăbușit ‎peste mine.
‎Ai resentimente față de femei?
‎Din contră. Acum lucrez pentru iubita mea. ‎Scuze, pentru partenera mea.
‎Bine.
‎E influencer. O cheamă Daniela Galván. ‎O găsiți la @lifestylebydaniela.
‎Foarte bine. Vedeți? ‎E un exemplu clar al noii paradigme.
‎Pedro era un mascul alfa.
‎A văzut cum această nouă sensibilitate ‎i-a luat puterea.
‎Și ce a făcut? S-a dat la fund? Nu.
‎S-a reinventat.
‎S-a bucurat ‎de ascensiunea profesională a iubitei
‎și a acceptat că ea a devenit ‎motorul economic al gospodăriei.
‎Nu m-am bucurat și n-am acceptat. ‎Am fost strâns de gogonele.
‎Bine. Dar ai găsit cumva un echilibru.
‎Patrick, pot să fiu sincer cu tine?
‎Te rog.
‎- Am îndoieli cu privire la curs. ‎- Asta vrem, să vă facem să gândiți.
‎- Chestia asta cu noua masculinitate… ‎- Masculinități. Sunt mai multe, da?
‎Da. E și mai rău.
‎Ești sigur că e o idee bună? ‎Sunt studii pe tema asta?
‎Întrebi dacă e benefică dorința unora ‎de a trăi într-o societate mai egalitară?
‎Nu. Egalitatea e foarte bună. ‎Mă refer la altceva.
‎Nu înțeleg.
‎O clipă. Luis!
‎Luis, vino puțin!
‎- Eu? ‎- Vino aici, să înțeleagă ce vreau să zic.
‎Vino aici! Aplauze pentru Luis!
‎Eu și Luis suntem prieteni ‎de nu mai știu când.
‎- Din 1993. ‎- Da. Deci îl cunosc destul de bine.
‎Eu îl văd ca pe un simbol ‎al noii masculinități.
‎Nu a zis niciodată nimic indecent ‎despre o femeie.
‎De fapt, nici nu țin minte ‎să se fi dat la vreuna.
‎A reușit să găsească un echilibru.
‎E un tată fenomenal. ‎Face jumătate din toate treburile casnice.
‎Nu-i putem atinge mașina de spălat vase, ‎fiindcă doar el știe cum să o umple.
‎Ei pun castroanele la pahare ‎și paharele la farfurii adânci.
‎A renunțat la privilegiile ‎societății patriarhale.
‎Nu veți vedea la el nici urmă ‎de masculinitate toxică. E un tip minunat.
‎E soțul perfect.
‎Și cum îl răsplătește soția lui?
‎- Trăgându-și-o cu antrenorul de fitness! ‎- Nu le spune!
‎Iată întrebarea mea!
‎Suntem siguri ‎că noua masculinitate e un lucru bun?
‎Sau ne distrugi viețile cu chestia asta?
‎Bravo! E cel mai bun prieten al meu.
‎Bravo!
‎- Nu se face așa ceva! ‎- Ai sărit calul.
‎Nu dramatiza! Ești un erou.
‎Mulți dintre ratații ăia ‎se regăsesc în situația ta.
‎E viața mea privată.
‎Uneori, e bine să spui lucrurilor pe nume.
‎Să le spun eu, nu el.
‎Lăsați asta!
‎- Nu vedeți că e o oportunitate? ‎- Care?
‎Eram peste o sută de tipi acolo. ‎Cursul costă 400 de euro.
‎Gândiți-vă câte cursuri ține! ‎Tipul ăsta face cel puțin 500.000 pe an.
‎- Lucrează două zile săptămânal. ‎- Zice același lucru.
‎Și ce? Vrei să ții cursuri ‎despre noile masculinități?
‎- Nu chiar. ‎- Hai să bem ceva!
‎- Nu, mă duc acasă. ‎- Haide!
‎- Fruntea sus! ‎- Vei avea o viață mai bună.
‎O săptămână stai cu copiii, ca supertătic. ‎Apoi, stai în cuibușorul de nebunii.
‎Ce cuibușor? Dorm cu bunica.
‎- Mai trăiește? ‎- Ce se mai agață de viață!
‎Custodia comună este ‎viitorul relațiilor sănătoase.
‎Când e săptămâna lui Esther, ‎nu-l va strecura pe celălalt în casă?
‎Nu cred.
‎Acordul nu-i interzice măgarului ‎să vină în vizită?
‎Nu cred. Nici nu mi-a trecut prin cap.
‎Chiar credeți că ar fi în stare…
‎să-l aducă în casa mea?
‎- Și în patul tău! ‎- Cu copiii tăi în camera alăturată.
‎- E foarte drăguță. Doamne! ‎- E cam tânără.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Sunteți mult mai drăguți decât în poză. ‎- Da, era lumina proastă.
‎Becurile cu halogen nu te avantajează.
‎- Să comand ceva de băut? ‎- Da.
‎Tequila!
‎E prima oară când mergem la film.
‎Am buzele distruse ‎de la area de pe floricele.
‎- Le sărează așa ca să bei mai mult suc. ‎- Sărută-mă odată!
‎Spuneai că te ustură buzele…
‎- Vrei să urci? ‎- Da.
‎- Da? ‎- Da.
‎- Trage-i-o! Înveselește-o! ‎- Nu vorbi de ea ca de un obiect!
‎- Dă-mi ceva! Am grijă de Maserati. ‎- Îmi displaci.
‎- Cum a fost? ‎- Bine.
‎- A fost cu scântei.
‎Da, a fost cu scântei.
‎- Sau nu? ‎- Ba da.
‎Prima dată e mereu loc de mai bine. ‎Dar, în general, a fost foarte bine.
‎Trebuie să plec.
‎Poți dormi aici dacă vrei.
‎Fiica mea e singură acasă. ‎Iar violatorul de la gaze încă liber.
‎Cine?
‎Zice că e de la gaze ‎și te violează. Ai grijă!
‎- Eu am boiler electric, deci… ‎- Atunci, ești în siguranță.
‎- Ce rapid! A fost atât de rău? ‎- Lasă-mă în pace!
‎Dă-mi ceva! Tocmai ți-ai tras-o.
‎Poftim!
‎Ce e ăsta? E hidos.
‎Anul ăsta nu se poartă carouri.
‎- Ține și astea! ‎- Da.
‎- Ce să fac cu rahaturile astea? ‎- Vinde-le!
‎Ce nemernic!
‎Ia uite, AC/DC!
‎N-ai și un CD-player?
‎Tată!
‎Nu striga!
‎- Uli, a venit tata! ‎- Nu vreau să-l văd!
‎- Doamne! ‎- Ce se întâmplă?
‎- Nimic. O culc eu. ‎- Ce cauți aici? M-ai speriat!
‎Mi-am uitat gutiera ‎și nu puteam să dorm din cauza stresului.
‎- N-ai folosit-o de doi ani. ‎- Fac multe schimbări.
‎Mă crezi proastă? Ai venit să mă spionezi.
‎Da, fiindcă n-am încredere în tine.
‎- Adică aș aduce un tip aici? Ești nebun? ‎- La câte faci în ultima vreme…
‎Să încercăm să ne înțelegem!
‎- Te implor. ‎- Nu va fi ușor.
‎Te rog, uită de Guillermo!
‎Nu-mi pasă de papagalul ăla.
‎- Opriți! ‎- Nu-mi vine să cred.
‎- Bună ziua! ‎- Ce e?
‎- Ați încălcat linia continuă. ‎- Poftim? Abia am plecat.
‎- Anvelopele astea sunt cam uzate. ‎- Imposibil! Le-am luat anul trecut.
‎- Atâta dai, atâta face. ‎- V-am făcut ceva?
‎- Semnați raportul? ‎- Nu.
‎Atunci, dați-i drumul!
‎Până la sfârșitul anului, ‎îți iau carnetul pe puncte.
‎- Ce? ‎- Nimic. Chestii personale.
‎- O trezesc și-i fac vânt. ‎- De ce a rămas?
‎- Trebuia să plece. ‎- O vrea să o ducem undeva?
‎Poate comanda un Uber.
‎Aseară i-am făcut cinste. ‎Vreau să fac duș.
‎- Dacă-mi ascund numărul, o sun și închid? ‎- Sigur e pe silențios.
‎'Neața!
‎Bună! Ce faci? Cum ai dormit?
‎- Nu grozav. Salteaua e foarte tare. ‎- Ne place fermă.
‎- O cafea? Un Uber? ‎- A fost prima dată pentru voi, așa-i?
‎Nu! Facem sex în trei ‎dinainte de ‎Cei trei purceluși.
‎Mi-a părut bine. Mulțumesc pentru tot.
‎Cu plăcere.
‎Poate ne mai vedem.
‎Nu e ceva personal, dar ajunge o dată. ‎Altfel apar probleme.
‎- Sigur. ‎- Bine.
‎Pa!
‎Nu ne-a plăcut.
‎Ai fost foarte timid.
‎Nu e normal. ‎O faci în timp ce iubita ta se uită.
‎- Ca la un concurs pentru tinere talente. ‎- Sincer, sunt puțin dezamăgită.
‎Nu știu. Nu e mare lucru.
‎Credem că modernitatea sexuală e mai bună, ‎dar cel mai bine merge ceea ce e obișnuit.
‎Ar trebui să încercăm cu un tip.
‎- În niciun caz! Până aici! ‎- De ce nu?
‎- Nu! ‎- De unde știi că nu ți-ar plăcea?
‎- Iubitule! ‎- Am zis că nu!
‎Subtitrarea: George Georgescu