‎UN SERIAL NETFLIX
‎După eșecul amorului în trei,
‎Luz s-a mai liniștit.
‎- Nu i-a plăcut deloc. ‎- A fost atât de rău?
‎Nu, a fost grozav. Tipa era o bunăciune. ‎Dar e prea mult pentru Luz.
‎Se dă modernă, dar eu sunt modern.
‎Te bucuri că s-a liniștit ‎sau îți reiei vechile obiceiuri?
‎- Ce? ‎- O să o înșeli în continuare?
‎- Am evoluat. ‎- Bravo! Datorită cursului.
‎Luz e femeia vieții mele. ‎N-am nevoie de altcineva.
‎Perfect! Mai rămâne să simtă și ea la fel.
‎Am vorbit destul despre mine.
‎An-tan-te… Cum e cu amorul ca pe vremuri?
‎Aoleu!
‎Din păcate, atracția fizică lasă de dorit.
‎Inimioare, pupici, față zâmbitoare. ‎„Ne vedem mai târziu?”
‎I-auzi!
‎- Trebuie să-i dau papucii. ‎- Nu-ți plăcea?
‎E foarte plictisitoare în pat.
‎Poate e timidă și se va relaxa. ‎Prima oară e aiurea.
‎- Mie îmi place. ‎- Pe urmă te plictisești.
‎Mai las-o o vreme! E ca la bridge. ‎Perechile se sudează în timp.
‎- Pe ea măcar o placi. ‎- Álex mi-a aranjat o altă întâlnire.
‎- Și? ‎- Ne vedem la 17:00.
‎- La 17:00? ‎- Poate bea ceai la ora aia.
‎- Sau e în tura de noapte la bingo. ‎- Ce-i zic Eugeniei?
‎- E online, știe că i-am văzut mesajul. ‎- Un OK și inimioare.
‎- Nu, inimioare nu! ‎- Trimite-i un unicorn, la derută!
‎Inimioare, dansatoare de flamenco ‎și un răhățel.
‎- Așa nu știe dacă vorbești serios. ‎- Un răhățel?
‎- Da, dar cu fața zâmbitoare. ‎- Inorog.
‎Ce? O să-mi zică să mă duc naibii.
‎Va zice că trag de timp. ‎E bun unicornul. E colorat?
‎Te simți extenuat?
‎Cenzurat, oprimat, mutilat?
‎Ajunge cu aiureala cu noile masculinități!
‎Vrei să te simți cu adevărat ‎ca un bărbat nou?
‎Vino la cursul meu ‎de reconstrucție a virili… Ce naiba!
‎- Patricia, bate la ușă! ‎- Scuze!
‎Am bătut cu piciorul, dar n-ați auzit.
‎Nu… Unde te duci?
‎De ce nu-ți serbezi ziua? Plătesc ei tot.
‎Toată familia ta virtuală dorește ‎să dai o petrecere.
‎La ce casă ai, ‎dăm o petrecere de fițe la piscină!
‎- Să încarc drona? ‎- Iubitul meu nu vrea.
‎- Dă-l naibii! Tu faci bani, tu decizi. ‎- E aici.
‎Pedro, du-te naibii!
‎Eu trebuie să plec. Mă cheamă Georgina.
‎Pa!
‎Îmi displace profund sora ta.
‎Ce zici? Ți se pare nasol, nu?
‎De ce nu închiriezi un local? ‎Nu a zis că plătesc?
‎Ba da. Dar e mai intim aici, mai personal.
‎Invită pe cine vrei, dar să stea în curte!
‎- Și dacă vor să meargă la toaletă? ‎- Închiriem o toaletă portabilă.
‎Băuturile sunt gratis.
‎Jonás face contractele. Eu chem DJ-ul. ‎Am mai mulți printre urmăritori.
‎Ocupă-te tu de catering!
‎Ar merge ca cineva să taie șuncă acolo, ‎un chef să facă ‎sushi…
‎Vreau să vorbim despre…
‎rolul meu de asistent.
‎Știi că îmi place să te ajut.
‎Și mie îmi place.
‎Dar nu cred că mi potrivește.
‎Simt că îmi irosesc talentul.
‎E ca și cum Messi ar juca în Divizia C.
‎Poate i-ar fi mai bine decât în Divizia A.
‎Nu cred… În fine.
‎Locul meu e în Liga Campionilor.
‎Știu că e dureros, dar…
‎Nu, te înțeleg perfect.
‎Ai dreptate. Îți irosești talentul.
‎Văd și eu. Și îmi pare rău.
‎Credeam că vei fi dezamăgită.
‎Sigur că da, sunt dezamăgită.
‎Dar ai dreptate. Și când ai dreptate…
‎Foarte bine!
‎Și ce vei face acum?
‎Găsesc eu ceva.
‎Îmi iau lucrurile ‎și voi fi o femeie liberă o săptămână.
‎Ce tare! Unde o să stai?
‎Prietenele mele m-au invitat la ele, ‎dar nu-mi place ideea.
‎Stai la mine!
‎- Nu, nu vreau să te simți obligat să… ‎- Stăm și noi mai mult împreună.
‎- O facem în pat. M-am săturat de mașină. ‎- Taci!
‎Hai să încercăm câteva nopți! ‎Vedem cum merge.
‎Bine. Acum, lasă-te până jos! Ești leneșă.
‎Până jos. Așa.
‎N-am mai fost la film de secole.
‎Ne merge mai bine ca niciodată.
‎Parcă ne-am reconectat, nu?
‎Absolut.
‎Voiam să-ți spun ceva.
‎Spune!
‎Vreau să renegociez una dintre reguli. ‎Vreau să mă mai culc o dată cu cineva.
‎Prima regulă.
‎„Fără repetiții.” ‎Ai semnat în fața unui notar.
‎Știu. Îți cer doar puțină flexibilitate.
‎Vrei să te las să ți-o tragi de două ori ‎cu un tip. Ești îndrăgostită?
‎- Nu, scumpule! Te iubesc. ‎- Atunci, nu mai forța lucrurile!
‎- Raúl… ‎- Nu întinde coarda!
‎- Bine. N-o voi face. ‎- Tocmai când ne mergea mai bine!
‎- Santi? ‎- Gala! Îmi pare bine.
‎- El cine e? ‎- Mateo, fiul meu.
‎Ce faci, bărbate?
‎N-a venit dădaca sau…
‎L-am adus să te vadă. ‎Trebuie să te aprobe.
‎Serios?
‎Nu caut un tată.
‎N-aveam nevoie de un bărbat ‎ca să fiu mamă. N-am nici acum.
‎De ce ești pe Tinder? ‎De ce sunteți pe Tinder?
‎Cine știe, poate cunosc ‎pe cineva special. Nu, scumpule?
‎Dar bărbatul din viața mea e fiul meu.
‎- Am și eu o fiică și o ador. ‎- N-ai adus-o? Ce fel de tată ești?
‎Un tată normal?
‎E o situație foarte ciudată.
‎Ceva îmi spune să plec.
‎Exclus! La cât de greu a fost să parchez, ‎o să rămâi.
‎Merg la baie. Puteți să vă cunoașteți.
‎Ce vrei, amice? Un milkshake?
‎O să te ucid când dormi.
‎Ți-ai tras-o cu alta de multe ori ‎și o iubești pe Luz.
‎- Bărbații sunt altfel. ‎- Femeile o fac când sunt amorezate.
‎- Am întrebat, cică nu e. ‎- Ce să zică? Mint și când respiră.
‎- E amorezată. ‎- Eu aș fi lăsat-o.
‎- Sau o va obseda tipul și va fi vina ta. ‎- În niciun caz!
‎Scopul unei relații deschise ‎nu e tocmai să nu mai fii paranoic?
‎Știi ce e mișto la o relație deschisă? ‎Nimic. E un rahat, o porcărie.
‎Ca și cursul ăsta.
‎Azi vorbim despre intimitate.
‎INTIMITATE ‎HOMOFOBIE - CONTACT FIZIC
‎Mulți dintre voi vă definiți ‎ca fiind heterosexuali, nu?
‎Societatea patriarhală e heteronormativă.
‎Dar câți dintre voi ‎vă considerați homofobi?
‎- Ridică mâna! ‎- Nu.
‎- Ridic-o! ‎- Nu!
‎Nimeni? Mincinoșilor!
‎Fiindcă unul dintre stâlpii ‎masculinității toxice este homofobia.
‎Și mai am o veste proastă pentru voi.
‎Homofobia vă dezvăluie teama secretă ‎de propriile dorințe homosexuale.
‎E un mecanism de apărare.
‎Vă consolidează ‎heterosexualitatea fragilă.
‎Ce fețe îngrijorate aveți!
‎Homofobia e un obstacol ‎pentru prietenia dintre bărbați.
‎Să încercăm ceva! Luați-vă de mână!
‎Eu am plecat.
‎Luați-l de mână pe cel de lângă voi!
‎Nu contează dacă îl cunoașteți. ‎Așa. Foarte bine!
‎Perfect.
‎E ciudat, nu? Contactul fizic.
‎Femeile nu au o problemă cu intimitatea.
‎Dar noi preferăm să ne vedem în grup.
‎Fiindcă așa eliminăm ‎orice tentație homosexuală.
‎- Nu-s de acord. ‎- Normal.
‎Eu stau cu prietenii ‎fiindcă e mai distractiv, nu din teamă.
‎- Tu te consideri homofob? ‎- Nu.
‎- Câți prieteni gay ai? ‎- Unul.
‎Tocmai l-am cunoscut.
‎Poate că pe noi nu ne termină
‎curentele culturale și psihologice ‎despre care vorbești.
‎Pe mine nu, clar.
‎Poate suntem derutați ‎fiindcă ne-au sărit la gât.
‎- Cine? ‎- Societatea.
‎Ni s-a zis că noi suntem eroii negativi ‎și am crezut.
‎Am fost învățați să nu fim feminini,
‎iar acum se pare ‎că nu trebuie să fim masculini.
‎- Nu e așa… ‎- Nici nu mai știm cine suntem.
‎De aceea, vreau să vă prezint ‎cursul meu de reconstrucție a virilității.
‎Înscrieți-vă pe www.pedroaguilar.com!
‎Ce faceți, băieți?
‎Eu vă dau banii înapoi, dar nu mai veniți!
‎- Nu! Pentru mine e foarte util. ‎- Tocmai acum devine interesant.
‎Eu vin ca să uit, tocmai mă despart…
‎De ce veniți? Ca să mă distrugeți?
‎Ăsta nu e un comportament ‎de guru al empatiei și sensibilității.
‎Scuze!
‎Știți când va fi cursul de virilitate?
‎Înscrieți-vă la newsletter!
‎- Mersi! ‎- „La newsletter…”
‎Bună!
‎Ai întârziat. Le-am dat deja cina.
‎- Bună, tată! ‎- Bună, scumpo!
‎Mi-a fost dor de voi.
‎Ce faci, bărbate? Nu-mi dai un pupic?
‎Treningul pentru sport e la uscat.
‎Nu le da paste sau cârnați la cină, ‎oricât te-ar ruga!
‎Pornește umidificatorul! ‎Altfel, Ulises tușește.
‎Fac asta de opt ani.
‎O fi, dar eu tot îmi fac griji. ‎Dă-mi un pupic!
‎Pe urmă, citiți cu toții ‎Părinții mei sunt prieteni acum!
‎- E plictisitoare. ‎- Nu vreau!
‎Bea niște apă!
‎Bravo!
‎- Nu-i folosi împotriva mea! ‎- Am făcut eu asta?
‎- Plec. ‎- La papagalul de la sală?
‎- Nu. ‎- De asta ți-ai luat haine noi?
‎Ce haine? Asta e de cel puțin cinci ani.
‎Eticheta e încă pe ea.
‎Da. Ai dreptate.
‎Asta e cea nouă. E de la outlet.
‎Pa!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Ai parcat greu? ‎- A durat 45 de minute.
‎- Nu știu cartierul. ‎- Intră! Am pregătit cina.
‎E mâncarea mea favorită.
‎Mai vrei maioneză?
‎Nu, mulțumesc.
‎E maioneză keto. Fără grăsimi.
‎Nu prea mi-e foame. Ai niște vin?
‎Nu.
‎- Vrei să ne uităm la un film? ‎- Da, sigur.
‎- Nu știam că porți ochelari. ‎- Port.
‎Ești foarte tăcut.
‎Mănânc.
‎Bine.
‎Mă duc să fac duș.
‎PEDRO - BUNĂ, SCUMPO! ‎NE VEDEM MÂINE SAU EȘTI OCUPATĂ?
‎Telefonul meu.
‎- E mama ta? ‎- Nu. E de la muncă.
‎- Ești ocupată mâine? ‎- Ca de obicei.
‎- E Pedro, frate! ‎- Ce?
‎Pedro e cel cu care Luz vrea ‎să și-o tragă iar!
‎Ești nebun? Cum să fie Pedro?
‎Asta i-am spus și eu.
‎Și ți-ar fi cerut permisiunea ‎să și-o tragă cu prietenul tău.
‎Nu, fiindcă în acord am spus „cunoștințe”, ‎iar Pedro e prieten.
‎Așa se va justifica. ‎E avocată, va răstălmăci totul!
‎- Mai încet! ‎- Cunoștințele includ și prietenii.
‎Nu e adevărat. ‎O cunoștință nu e un prieten.
‎Dar pe orice prieten îl cunoști.
‎Nu! Poți fi prieten cu cineva ‎fără să-l cunoști.
‎Așa cum e cazul cu Pedro!
‎Eu mă mir că ați semnat înțelegerea ‎la un notar. El cum a reacționat?
‎Te rog… I-am prins îmbrățișându-se ‎la inaugurarea casei lui.
‎- Mă mințeau în față! ‎- Notițele mele!
‎Ce notițe?
‎Pot fi promovat. ‎Candidez să devin ofițer, apoi inspector.
‎M-am săturat de bețivi. ‎Să scuipe pe altcineva!
‎- Felicitări! ‎- Nu poți să i-o pui soției unui prieten!
‎- I-o puneai soției lui Jero. ‎- Îmi e partener de afaceri, nu prieten.
‎- E o cunoștință. ‎- Toți am fost înșelați.
‎- Contează cu cine? ‎- E altceva.
‎Nu e un futăcios de la sală, ‎ci cel mai bun prieten.
‎„Cel mai bun prieten!” Vezi?
‎- Nu! Vă iubesc la fel. ‎- Lasă!
‎N-ai dovezi, deci nu ne distruge grupul! ‎Nu rezist singur, mă afund.
‎Tu te concentrează-te la examen! ‎Vrei să te testez?
‎Nici nu m-am uitat pe ele. ‎Dau și probă sportivă.
‎Du-te la sală! Acolo toți și-o…
‎Și mașina de spălat?
‎…dacă stăm puțin și ne hotărâm.
‎Da. Și eu te iubesc. Cum să nu te iubesc?
‎Haide, dormi puțin! Te pup.
‎Și eu.
‎Îmi place mirosul de tămâie.
‎Îmi va aminti mereu de tine.
‎Am citit că e foarte toxic.
‎Vrei să dormi aici?
‎Trebuie să plec acasă ‎pentru că fiica mea are coșmaruri.
‎- Câți ani are? ‎- Șaisprezece.
‎E foarte traumatizată de divorț.
‎Visează că aparatul dentar ‎e foarte strâns și îi cad dinții.
‎Și pe mine m-a afectat despărți…
‎Ne vedem mai târziu.
‎Vorbim mâine?
‎Da, sigur că vorbim. Odihnește-te!
‎Nu-ți tremură fundul când speli. ‎Ești tot mai în formă.
‎În chiuvetă, vasele se lasă sub apă. ‎Sau se usucă mizeria și e scârbos.
‎- Vrei cafea? ‎- Da, te rog.
‎Deci…
‎Tu mergi mereu seara la baie, ‎înainte de culcare?
‎Da. Am sistemul digestiv bine antrenat.
‎Și vorbești foarte afectuos la telefon ‎cu o tipă care e…
‎Rosa. Fosta mea iubită. ‎Săraca! Nu se simte bine.
‎V-ați despărțit recent?
‎Acum o lună.
‎Plec. Am curs de bicicletă de la ora 9:00.
‎Ne vedem la sală.
‎Rosa…
‎- Uite! E o Rosa aici. ‎- Ia să văd!
‎Au multe poze împreună. ‎Și au aceeași uniformă.
‎Rahat! Lucrează la sală!
‎Ne-am tras-o în sala de Pilates!
‎Pe bune?
‎Arată de parcă ar putea ‎să-ți rupă gâtul. Uite ce braț are!
‎N-am văzut-o deloc. ‎O fi în concediu medical pentru depresie.
‎- S-au despărțit acum o lună. ‎- Sigur?
‎Poza asta e de acum două săptămâni.
‎- Vezi? Eu îmi bag picioarele! ‎- Urmărește-i!
‎- Cum? Sunt pe motocicletă! ‎- Încearcă!
‎Nu te apropia! Ne vor vedea.
‎Uită-te la el! Idiotule! ‎N-ai voie să faci zigzag printre mașini.
‎Nu se poate!
‎Cum vă merge relația?
‎A mers și mai bine‎…
‎Normal. Ești ocupată ‎cu porcăria aia pe internet.
‎- Poftim? ‎- V-o mai trageți?
‎Nu discut viața noastră sexuală.
‎Nu-i mai văd!
‎Uite-i!
‎Rahat! Acum trece pe roșu.
‎Ce iresponsabil! Cu iubita mea în spate.
‎Nu are sens. Luz‎…‎ nu e genul lui.
‎Luz e genul oricui. ‎Pedro e plictisit și are timp liber.
‎- Vor nega tot. Nu avem dovezi. ‎- Vom avea.
‎Cum te desparți de o tipă ‎fără s-o faci să sufere?
‎- Tipa pe care ai cucerit-o ca pe vremuri? ‎- E grozavă, dar în pat…
‎Poate că tu ești plictisitor. ‎Și ea adaptează.
‎- Mama ta nu s-a plâns. ‎- Te-a lăsat. Ce-ți spune asta?
‎N-ai putea s-o întrebi pe mama ta ‎cum eram în pat?
‎- Cum s-o întreb așa ceva? ‎- Ca să stabilim vinovatul.
‎- Ai vorbit cu ea? ‎- Cu mama ta?
‎Cu Eugenia. Dacă-i place sexul cu tine.
‎Mama.
‎- Știu că nu-ți pasă, dar nu mă simt bine. ‎- Îmi pasă. Ești mama fiicei mele.
‎Am nevoie de o vacanță.
‎Foarte bine, trebuie să te deconectezi.
‎Uite! În Maldive.
‎„Atmosphere Kanifushi. ‎Premium all-inclusive.”
‎Insulă privată, excursii, ‎patru restaurante, grătar Teppanyaki.
‎Foarte frumos, dar nu pare ieftin.
‎Poți plăti cu cardul.
‎- Vrei să plătesc eu? ‎- Firește.
‎Stai puțin!
‎Bine.
‎Mă înșeli cu dentistul copilului,
‎divorțezi, rămâi în apartamentul ‎ale cărui rate le plătesc tot eu,
‎îți dau pensie de întreținere și acum vrei ‎să-ți plătesc și o excursie în Maldive?
‎Frumos rezumat! Văd că tergiversezi.
‎Nu vreau să te jignesc,
‎dar sunt de-a dreptul perplex.
‎De unde ai atâta tupeu?
‎Căsnicia asta a eșuat din cauza ta. ‎Se ducea de râpă, iar tu evaluai case.
‎Cineva trebuia să facă bani ‎când tu o frecai aiurea.
‎- M-am dedicat creșterii copilului. ‎- Și igienei dentare!
‎Nu lași pipițele măcar cât mă umilești?
‎Nu-mi permit să-ți sponsorizez ‎vacanțe exotice. Sunt falit.
‎Zi-mi adevărul, măcar o dată în viață! ‎Mi-ai făcut voodoo?
‎Ții poza mea în frigider? Ai sacrificat ‎vreo găină ca să-mi distrugi viața?
‎Iei vreo pastilă?
‎- Nu. ‎- Ar trebui.
‎Era fierbinte!
‎Rahat!
‎- Esther! N-o să-ți vină să crezi. ‎- Ce?
‎E polițistul care mă amendează ‎de două săptămâni.
‎- Cine? ‎- Tipul în albastru. În tricou de padel.
‎- Nu se poate! ‎- Mă oprește zilnic.
‎- Așteaptă aici! ‎- Nu!
‎Da.
‎Rahat!
‎- Nu te va mai deranja. ‎- Ce i-ai zis?
‎Să te lase în pace, ‎sau pun copiii să-l piseze.
‎Copiii?
‎- E soțul tău? ‎- Fostul soț.
‎De ce nu mi-ai zis că e polițist?
‎Nici tu nu mi-ai zis că Rosa,
‎cu care te-ai dus la munte recent, ‎deși v-ați despărțit, lucrează tot aici.
‎E în concediu medical. ‎Are tendinită la umăr.
‎Nu e bine, Guillermo! ‎Am pornit cu stângul.
‎Cu acest tratament cu ultrasunete,
‎fibrele faciale se rup ‎și se produce mult colagen.
‎Avantajul major e că nu doare deloc…
‎O clipă, Mayelín!
‎- Zi! ‎- Luz iese în oraș. Ce face Pedro?
‎Mi-a zis că iese cu tine.
‎- Nu vă întâlniți? ‎- Ăștia se fut!
‎Raúl, poți să fii mai puțin vulgar?
‎O urmăresc pe Luz. ‎Îți trimit locația când o aflu.
‎Nu merg. Mergi tu și îmi povestești.
‎Ar trebui să facem o scenă.
‎Dacă merg, îl omor.
‎Bine, vin. Trimite-mi-o!
‎Dă-l mai încet! Doare de mori.
‎Așa…
‎- Eugenia, eu… ‎- Ia gustă!
‎Mă simt foarte bine cu tine.
‎E ca și cum…
‎ne-am cunoaște dintotdeauna.
‎Ia spune-mi!
‎Ție îți place cum fac?
‎- Ce anume? ‎- Amor.
‎Sigur.
‎Îmi place foarte mult.
‎Îmi place fiindcă ești blând.
‎Bine.
‎Obraz de porc?
‎- Ție nu-ți place cum fac eu. ‎- Ba da, foarte mult.
‎Dar e mereu loc de mai bine.
‎Deci nu-ți place deloc.
‎Ba da, ți-am spus că da.
‎Poate e prea devreme ‎să ne facem griji în privința asta.
‎Ce-ar fi să încercăm chestii noi? ‎Ca să nu stagnăm.
‎Cum ar fi?
‎Ce te excită? Ai vreo fantezie?
‎De exemplu…
‎Știi scena din ‎Departe de Africa…
‎Când Robert Redford îi spală părul ‎lui Meryl Streep.
‎Nu-mi amintesc filmul. ‎E un film vechi, nu?
‎- Sau ‎Frumușica. ‎- Sigur!
‎Când Richard Gere o pune pe pian ‎pe Julia Roberts și…
‎Îmi amintesc halatul ăla gros. ‎Era de la un hotel de lux.
‎Ce-ar fi s-o facem la baie?
‎La baie…
‎Aici?
‎- Stai pe closet! ‎- Ce?
‎- Haide! ‎- E scârbos.
‎- Lasă capacul jos! ‎- Nu pe closet, te rog! E scârbos.
‎Stai! Vino aici!
‎Futu-i!
‎- Ocupat! ‎- E o baie sus!
‎- Sunt invalid, măgarule! ‎- Ce porcărie!
‎Ce cald e!
‎- Cald? Da. E cald. ‎- Da, cald.
‎Trage-mi-o în chiuvetă!
‎- Ce? În chiuvetă? ‎- Da. Aici.
‎- În chiuvetă? Bine. ‎- Da!
‎La naiba!
‎Chem managerul!
‎Nu îndrăzni să te oprești! Nu te opri!
‎Nu, mai încet!
‎Futu-i!
‎Când o auzi Raúl…
‎- La ce cameră? ‎- Nu știu. Luz a luat liftul.
‎- N-ai urmărit-o? ‎- Te așteptam.
‎Și cum aflăm unde sunt acum?
‎Verificăm. Tu mergi sus, eu merg jos.
‎Câte camere are hotelul?
‎Fără apartamente. ‎Pentru un futai rapid, nu dai atâția bani.
‎Ce rahat!
‎Pe aici!
‎Bună seara!
‎Scuze! Am greșit ușa. Noapte bună!
‎Da?
‎Scuze!
‎Sunt managerul. ‎Vă felicit că ați ales hotelul nostru.
‎Halatul vă stă minunat. ‎Vi-l fac cadou. Noapte bună!
‎Bună seara!
‎- Îmi permiteți? ‎- Da.
‎- Bună! Unde e nenorocitul? ‎- Ce cauți aici?
‎Cum ai putut să-mi faci una ca asta?
‎Aoleu!
‎Cine e ăsta?
‎- Partenerul meu. ‎- Așa e, dar tocmai plecam.
‎Mă bucur mult că ești tu. Eu sunt Raúl.
‎Încântat.
‎Vă las. Distracție plăcută, iubito! ‎Ne vedem acasă.
‎Bravo ție!
‎Dacă-mi semnați și mie…
‎- Da. ‎- Alarmă falsă. Nu era Pedro.
‎- La dracu'! M-am speriat îngrozitor. ‎- Bine. Mai vorbim.
‎Dar unde e Pedro? De ce m-a mințit?
‎Nu mă băga în problemele tale! ‎Sunt foarte fericit.
‎- Raúl… ‎- Scuze!
‎Ce…
‎Cum a mers examenul, Ulises?
‎Încă protestează în tăcere.
‎Spune că nu vorbește până la 18 ani, ‎când vă va cere o mașină.
‎Tu ce faci, scumpo?
‎Aseară, tata a dat petrecere ‎cu prietenii lui și au băut bere.
‎- ‎N-a durat mult. ‎- Ce petrecere? N-a fost nicio petrecere.
‎Și le-ai dat cârnați la cină! Ți-am lăsat ‎un meniu și azi era supă de dovlecei.
‎Sunt sănătoși, vezi? 100% carne de curcan.
‎E doar un amestec de ciocuri, ‎piele, unghii și gheare de curcani.
‎Când e săptămâna ta, ‎poți să le dai câte legume vrei.
‎Încerci să le câștigi afecțiunea ‎cu mâncare proastă, mârșavule!
‎- Ce Dumnezeu! ‎- Guillermo!
‎E tipul din poză!
‎- Tu mănâncă! ‎- Mi-e scârbă. Vreau supă de dovlecei.
‎Vă sun mâine. Vă iubesc mult. ‎Mâncați o pară la desert! Fără budincă!
‎Luis!
‎Ăla e iubitul lui mami?
‎Nu. Ăla e… antrenorul ei personal.
‎Și mami învață pentru un examen, ca tati.
‎- La școala de șoferi? ‎- Eu cred că e iubitul lui mami.
‎Când mama Martinei s-a înscris la yoga…
‎Hai, defilați!
‎Uite ce ai făcut, Esther!
‎Am comandat sushi, iubito.
‎Trebuie să vorbim.
‎Sau nu. Hai să luăm cina!
‎Relația asta deschisă nu merge.
‎Nu? De ce nu?
‎- Ți s-au activat toate insecuritățile. ‎- Ce insecurități?
‎Eu cu Pedro? Pe bune?
‎Ignori termenii, mă minți… ‎M-am gândit la ce e mai rău.
‎E normal, nu sunt insecurități.
‎Te iubesc, dar nu e deloc distractiv.
‎Mai bine să fim un cuplu obișnuit ‎și vedem noi ce o mai fi.
‎Vom deveni morți vii, ca toată lumea.
‎Eu fac cum spui tu.
‎Când ne săturăm unul de altul, ‎ceea ce se va întâmpla, ura și la gară!
‎- Plec la culcare. Sunt terminată. ‎- Și sushiul?
‎Unde ai fost?
‎- M-ai mințit. N-ai fost cu Raúl! ‎- Da. Adică nu. Cum să-ți zic?
‎Unde ai fost?
‎Trebuie să vorbim.
‎- Știam eu! ‎- Relaxează-te! Nu e nimic rău.
‎Voi ține un curs ‎de reconstrucție a virilității.
‎- Ce? ‎- Despre cum să fii mascul alfa.
‎Să ne recuperăm esența pierdută.
‎Asta e concluzia după cursul ‎de deconstrucție a porcilor misogini?
‎E o oportunitate de afaceri.
‎Uite!
‎Nu-mi mai trebuie cardul tău.
‎Și…
‎De ce te-ai văzut cu Luz fără să-mi spui?
‎- M-ai urmărit? ‎- Eu, nu.
‎Mi-a spus Raúl.
‎M-a ajutat să înființez firma la notar. ‎Voi face o grămadă de bani.
‎- Ești tare pierdut. ‎- Nu bei niște vin, ca să sărbătorim?
‎Nu.
‎E foarte bun.
‎Subtitrarea: George Georgescu