‎UN SERIAL NETFLIX
‎Așa este, suntem un dezastru. ‎Trebuie să ne deconstruim.
‎Însă pe urmă, ce vor ele?
‎Ce doresc cu adevărat femeile? ‎Cu cine ar da orice să fie în pat?
‎Cu tipul deconstruit ‎sau cu pătratul din reclama de la parfum,
‎care sare de pe o stâncă înaltă ‎și urcă pe iahtul iubitei,
‎arătând ce ascunde ‎în slipul Dolce & Gabbana?
‎Ce naiba? Dacă nu voiau asta, ‎nu ne arătau aceeași reclamă an după an.
‎De ce nu fac reclamă la parfum cu un soț
‎care spală rufele ‎în timp ce hrănește copiii?
‎Pentru că asta nu excită pe nimeni.
‎Echilibrul în viață e bun, ‎dar nu e erotic.
‎Nu ne deconstruiesc masculinitatea. ‎Ne distrug virilitatea.
‎Vino s-o regăsești la cursul meu!
‎Înscrie-te pe www.pedroaguilar.com!
‎Locuri limitate.
‎- Ce eșec! ‎- Eșec?
‎Uite câte vizualizări! A devenit viral.
‎E purul adevărul.
‎Te vor face praf.
‎Asta așa e.
‎Mersi, frate! Nu-ți pot mulțumi îndeajuns ‎că m-ai dus la cursul ăla.
‎Nu mă îmbrățișa! Lasă-mă! Nu!
‎Voiam să evoluăm, ‎nu să devii și mai măgar.
‎Voi elibera bărbații din sclavie, voi fi ‎un Moise al misoginilor. Și voi face bani.
‎Nu râde! Mă simțeam prost dând explicații.
‎Iar tipul invalid mă ucidea din priviri.
‎Prima ta partidă la baie!
‎- Sunt mândră de tine. ‎- Da.
‎- Și tipa ce face? ‎- Are o viață încântătoare, aventuroasă.
‎Aventuri? Cu tine? ‎Deci nu prea are experiență.
‎La naiba! Iar începe cu surprizele.
‎Asta nu e o relație de viitor.
‎Despărțiți-vă! Te așteaptă alte trei tipe.
‎Acum vrei să mă despart de ea?
‎Asta voiam de la început. ‎Acum e târziu și e mai greu.
‎Super!
‎Sandra, 41 de ani.
‎Imprevizibilă, spontană ‎și îndrăgostită de viață.
‎Bine, mă despart.
‎Trebuie să fii sincer, dar nu crud.
‎Direct, dar nu nepoliticos. ‎Prietenos, dar ferm.
‎Și cum fac asta?
‎Începe prin a-i menționa calitățile ‎și ce te-a atras la ea!
‎Pricep. O pregătesc, nu?
‎Bine. Îi spun că putem rămâne prieteni.
‎- Asta vrei? ‎- Nu.
‎Atunci nu-i spune tâmpenii!
‎Îi scriu un mesaj ‎și îl verifici înainte să-l trimit.
‎Trebuie față în față.
‎E un privilegiu să te placă cineva, ‎la câți ani ai și cum arăți.
‎Tu chiar mă iubești?
‎Fiindcă uneori ești foarte rea.
‎Merită o despărțire față în față.
‎Undeva drăguț. ‎Între timp, îți planific seara cu Sandra.
‎- Azi? ‎- Ca să treci mai departe.
‎- Altfel, te vei bloca. ‎- Dar…
‎- Ce cauți aici? ‎- Trebuie să vorbim.
‎Iar?
‎Nu vreau alte necazuri. Acum ce mai e?
‎Mi se dă un post în biroul din Amsterdam.
‎- Cu 400.000 de euro pe an. Net. ‎- Mamă!
‎Vrei să vii cu mine?
‎Eu?
‎- Acum? ‎- Peste trei luni.
‎Rahat!
‎Să plec așa brusc…
‎- Totul e aici. Munca, prietenii, familia… ‎- Scumpule!
‎Nu te simți presat, ‎dar trebuie să le răspund repede.
‎Ce să fac eu în Amsterdam? Nu pot depinde ‎de tine, te-ai sătura de mine urgent!
‎Am putea deschide un restaurant spaniol. ‎La câți bani voi câștiga…
‎- Pot să mă gândesc? ‎- Desigur.
‎Dar nu prea mult.
‎Nu pleca! Vă despărțiți, apoi rămâi singur ‎și mort de foame în altă țară.
‎- Ce limbă vei vorbi? ‎- Engleză.
‎- Doar vorbesc engleză, nu? ‎- Nu ca tine.
‎Știi să mergi pe bicicletă? ‎Ei se duc cu bicicleta peste tot.
‎- Ai mai fost dependent de iarbă. ‎- Și de târfe.
‎- Nu știam că e târfă. ‎- Iar?
‎- Avea și POS, ca să poți plăti. ‎- Credeam că lucrează la parcare.
‎- Tată, vreau înghețată! ‎- Și eu!
‎Acum vorbești cu mine?
‎Unde te duci?
‎Caut să-l împac, e supărat pe mine. ‎Și pe viață.
‎E adevărat că, dacă nu te duci cu ea, ‎Luz va vrea din nou o relație deschisă.
‎Va găsi un blond înalt, cu curul tare.
‎Dacă vei purta salopetă, ‎tu vei arăta ca un Minion.
‎Și vei sta în coșul bicicletei, ca E.T.
‎Ce conversație plăcută!
‎- Prietenii la nevoie se cunosc. ‎- Piciule!
‎- Mă numesc Pedro Aguilar… ‎- Asta e pe bune?
‎- „Porci misogini cu probleme” e pe bune. ‎- Doar nu-i spui așa!
‎Îmi bat capul cu logoul. ‎Mă gândesc la un penis prins în colț.
‎Dar poate e prea explicit.
‎- Eșecul te-a făcut praf, așa-i? ‎- Glumeam. N-aș pune așa ceva.
‎Nu mai pune clipuri stupide! Devin virale.
‎- Perfect. Ne vezi pe noi doi influenceri? ‎- Nu.
‎Tu vinzi produse pentru femei. ‎Eu vând ceasuri și șampon antimătreață.
‎Și marca proprie de șuncă.
‎Nu, ai bine șuncă de la o fermă ‎unde suferă sute de animale.
‎Ești geloasă?
‎- Îngrijorată. ‎- Ajută-mă!
‎Care țipă „virilitate”? E pentru curs.
‎Nu te cunosc. ‎Și nu vorbesc cu necunoscuți.
‎Ăsta rămâne.
‎Doamne!
‎Am amețit.
‎Văd luminițe.
‎- O șterg. Vreau să fac CrossFit. ‎- Bine.
‎Mi s-a pus un cârcel.
‎Du-te să faci duș!
‎Nu-ți face griji! Fac duș acasă.
‎- Am masca de păr acolo. ‎- Ce repede a trecut săptămâna asta!
‎- Da? ‎- Nu ți se pare?
‎Ba da. Nici n-am simțit.
‎„Suspendare între doi și cinci ani…”
‎- M-ai speriat! Ce cauți aici? ‎- Bună și ție!
‎- De obicei, vii după-amiază. ‎- Nu și azi.
‎- Ce faci? ‎- Dau examen să devin ofițer.
‎Nu mi-ai spus.
‎În casa asta, ‎avem cu toții micile noastre secrete.
‎Al meu e examenul. ‎Al tău, antrenorul de fitness.
‎Cât timp o să-mi porți pică?
‎Nu-ți face iluzii!
‎- De ce iei proteine? ‎- Ca să fiu în formă la examen.
‎Și nu numai. Acum sunt din nou pe piață.
‎Nu mai eram, dar am revenit.
‎- Mă duc să alerg. ‎- Alergi?
‎- Zece kilometri. ‎- Ia șapca! Îți arzi chelia.
‎Nu va dura.
‎Fac implant de păr.
‎Păr?
‎Ce faci, Luis?
‎Ies să alerg puțin.
‎Foarte bine. Pa!
‎Șefu'!
‎O cafea cu lapte și doi biscuiți!
‎Bună, iubire!
‎Scuze că am întârziat! ‎M-am dus la gară să o iau pe mama.
‎- Inma, Santi. ‎- Bună!
‎Încântat.
‎Nu mi-am imaginat că ești atât de înalt.
‎A venit de la Lugo să te cunoască.
‎- I-auzi! ‎- Cu autobuzul de la 07:00.
‎Da, cu cel de la 07:00.
‎Aici e cu tatăl ei pe Podul roman.
‎Voia și el să vină, dar repetă cu trupa ‎pentru festivalul San Froilán.
‎- Ce păcat! ‎- Uite! Cântă superb la cimpoi.
‎- Tu cânți la cimpoi? ‎- Nu încă.
‎Mamă, îl copleșești! Ajunge.
‎Sunteți un cuplu grozav. ‎Când vă mutați împreună?
‎Nu ne grăbim.
‎Avem toată viața înainte.
‎A avut o experiență foarte proastă ‎cu soțul ei.
‎Nu erau căsătoriți nici de un an ‎când s-a încurcat cu nerușinata aia.
‎- Nu! ‎- Nu era bărbat de casă.
‎Dar tu ai o privire sinceră. ‎Eu mă pricep la bărbați.
‎O clipă! E un mesaj de la fiica mea.
‎Uite cât e ceasul! ‎Comandăm ceva de mâncare?
‎Mie nu mi-e foame.
‎Chelner!
‎- Hei! ‎- V-a auzit.
‎Vine. Va veni.
‎Amsterdamul e un oraș superb. ‎Și distractiv!
‎- Drogurile sunt legale! ‎- Și prostituatele!
‎- Ne vom vedea rar. ‎- Nu treci des.
‎- Asta așa e. ‎- Vrei orez cu lapte?
‎Da.
‎Voiam să te întreb… Mai stai mult?
‎Dăm o petrecere hawaiiană.
‎Aloha!
‎Fii vesel! Să toastăm! Pentru Amsterdam!
‎Îmi place să te văd entuziasmat.
‎Bună, familie virtuală!
‎Voiam să sărbătorim că am un milion ‎de urmăritori, dar azi n-am chef.
‎Ne place să arătăm pe rețelele sociale
‎ce bine merge totul ‎și ce viață minunată avem, dar…
‎Uneori e de rahat.
‎Sunt zile când te simți groaznic. ‎Cel puțin eu așa mă simt.
‎Succesul nu aduce neapărat fericirea.
‎Da, rezolvă multe lucruri, ‎dar distruge multe altele și…
‎În fine‎…
‎Vă iubesc mult.
‎Mersi pentru tot!
‎- Ministrul Egalității îmi critică clipul. ‎- Rahat! Tocmai ieșea bine.
‎- Ce e? ‎- Nimic, sărbătoream un milion…
‎Primesc deja mesaje de ură.
‎S-au ambalat rău. Uite!
‎Ce urâtă e! Charini, din Gran Canaria. ‎„Nu te vreau în patul meu…”
‎Fii mândru! Și guvernul e împotriva ta.
‎Numărul meu de urmăritori ‎crește exponențial. La naiba!
‎Și nu i-am cumpărat! Acum înțeleg. ‎Ce tare e! Mă simt iar viu.
‎Felicitări că ai înviat! ‎Pot să-mi termin clipul?
‎- Ce zici de una mică, să sărbătorim? ‎- Una mică?
‎Ce e cu tine?
‎La naiba, Charini!
‎Sandra? Scuze! ‎Am avut o problemă cu mașina.
‎Stai liniștit! Sunt aproape beată.
‎Dar sunt în stadiul ăla plăcut
‎în care toți par mai drăguți ‎decât sunt de fapt.
‎- Deci e bine că am ajuns târziu. ‎- Ești sexy, nu?
‎Da, nu-i așa?
‎Uite ce apartament superb!
‎Dacă nu-l rezerv acum, îl pierdem.
‎- Nu mă pot hotărî așa de repede. ‎- Nu-i nimic.
‎Merg eu și ne vedem când ai zile libere. ‎Până te hotărăști.
‎Mergi singură? Nu!
‎N-ai încredere în mine?
‎E plin de droguri și infractori. ‎E un oraș foarte periculos.
‎Amsterdamul?
‎Canalele sunt pline de cadavre. ‎E ușor să scapi de un cadavru.
‎Și îți va fi prea dor de mine.
‎E și un aspect pozitiv. ‎Revederile vor fi cu scântei.
‎Vin cu tine. Ce naiba!
‎Sigur că da, iubitule!
‎Dacă nu ne adaptăm, ne putem întoarce. ‎E la o aruncătură de băț.
‎Cuenca e la o aruncătură de băț. ‎Și n-am fost niciodată.
‎Te duc eu.
‎Ești în viteza întâi de când am plecat.
‎Scuze! Uneori uit să schimb viteza.
‎De ce nu vrei să conduci ‎o mașină automată?
‎Îmi dă mama Toyota Yaris a ei.
‎O Toyota Yaris?
‎Doamne! Toyota Yaris…
‎- Oprește! ‎- Aici? Nu pot.
‎Oprește! Pune avariile!
‎- Muzică? ‎- Luminile de avarie!
‎Nu îi văd prea bine. Rahat!
‎Întoarce!
‎- E voie? ‎- Vreau să-i văd fața.
‎- Ești sigură? ‎- Întoarce! Nu vine nimeni!
‎Ce naiba! Hai, întoarce!
‎ȘCOALA DE ȘOFERI
‎- O clipă! ‎- Scuze!
‎Mai repede!
‎Tu plătești amenda, bine?
‎Haide! Mergi!
‎- Ce nenorocit! ‎- Cine e?
‎Un rahat de om! ‎Pentru el mi-am distrus eu căsnicia?
‎- Sau pentru asta. ‎- Ce faci?
‎Sunt îndrăgostit de tine.
‎De mine? De ce? Sunt foarte rea cu tine!
‎Tocmai de asta. ‎Și uite! Dau o grămadă de bani pe ore.
‎Ai nevoie de ore.
‎Nu, conduc perfect. ‎M-a învățat bunicul la opt ani.
‎Gabriel, nu conduci bine.
‎El e un ticălos, iar tu ești un idiot!
‎Te rog!
‎Ce faci? Gabriel!
‎Sfântă Fecioară din Loreto, salvează-mă!
‎Ce dracu' faci?
‎Ești pe contrasens!
‎Ce faci? Ești nebun!
‎Să te programez la examen luni?
‎- 'Neața! ‎- Ce faci? A fost o seară intensă?
‎E încă în dormitor.
‎Ai terminat cu Sandra. ‎Ai ajuns la nouă. Încă una.
‎Am bifat.
‎Când merge, sexul e ușor.
‎Nici nu trebuie să vorbești. ‎Merge de la sine.
‎Și de ce e încă aici?
‎După ce am făcut-o să aștepte aseară, ‎am zis că ar fi urât să o dau afară.
‎Da! Alo?
‎Pa!
‎- Cum a reacționat Eugenia? ‎- Ce?
‎- Nu v-ați despărțit? ‎- Aproape.
‎Am pregătit discurs, dar…
‎A venit la cafenea cu mama ei.
‎O doamnă din Lugo, ‎care a vorbit nonstop.
‎Era o mare…
‎Ce s-a întâmplat? Ce căutați aici?
‎E fiica ta? Bună!
‎Sunt Inma, bunica ta vitregă.
‎Mama pleacă și voia să te salute.
‎Ce păcat! E o vizită scurtă, nu?
‎Îți văd și casa.
‎- Casa unui om spune multe. ‎- Du-te în dormitor!
‎Mulțumesc. Nu trebuia.
‎- Nu, sunt pentru mine. E un drum lung. ‎- Să aveți poftă!
‎Bună! Sandra!
‎- Tu cine ești? ‎- Álex!
‎Nu ieși! ‎Iubita tatălui meu e aici cu mama ei.
‎Nu ies. Sunt mahmură.
‎Mai dorm puțin, bine?
‎- E foarte cald aici vara, nu? ‎- Da.
‎- Nu-s copaci? ‎- Pierdem autobuzul.
‎- Nu e mai bine cu trenul? ‎- E prea scump.
‎Și nu poți vorbi cu nimeni. ‎Toți sunt pe telefon.
‎- Te împrietenești mai ușor în autobuz. ‎- Serios?
‎Încă țin legătura cu Lourdes.
‎- Lourdes. ‎- Am cunoscut-o în '92.
‎În drum spre expoziția din Sevilla.
‎- Să mergem! Vorbim mai încolo. ‎- Da. Bine.
‎Drum bun, la revedere!
‎Ce bărbat minunat! ‎Plec foarte mulțumită.
‎La revedere!
‎Asta nu e viață.
‎Ce bine că și domnul e faimos acum! ‎Spune lucruri interesante în filmulețe.
‎- Spune tâmpenii. ‎- Credeți?
‎Știi ce e un porc misogin?
‎- Așa! ‎- Asta.
‎- Cum arăt? ‎- Foarte elegant.
‎Știu că nu ești de acord cu ce spun, dar…
‎- Mi-ar plăcea să vii să mă vezi. ‎- Am un eveniment.
‎Cu amica ta care e coach?
‎Da. E plăcut să te vezi ‎cu un om echilibrat.
‎Ești supărată!
‎Înțeleg. Doar o femeie adevărată ‎poate fi cu un bărbat de succes.
‎Ai grijă!
‎- Doamna s-a certat din nou cu domnul. ‎- Patri!
‎Guille!
‎- Bună! ‎- Ce faci?
‎- Bine. ‎- Ai ceva să-mi spui?
‎Ba da. M-am împăcat cu iubita mea.
‎- Ce? ‎- Îmi pare rău.
‎Spuneți ceva, nemernicilor!
‎Du-te dracu'!
‎În Olanda nu se joacă padel.
‎Cum să nu?
‎Nu. Dar poți oricând să joci ‎fierljeppen.
‎Ce?
‎Sari pe un stâlp uriaș dintr-un canal
‎și urci pe el până cazi.
‎E din ‎Războinicii luminii‎, nu?
‎Mulțumesc. Ce mai faceți?
‎Bun. Azi vorbim despre strategii…
‎Azi vorbim despre strategii de conciliere.
‎CURS DE RECONSTRUCȚIA VIRILITĂȚII
‎Ce faci? Nu puteai ține cursul altundeva?
‎Ies la cafea de la al tău ‎și începe al meu. E vândut tot.
‎Nemernicule!
‎Ce bine îți gestionezi emoțiile! ‎Stați și voi, nu?
‎Încă două ore?
‎- Așteptăm afară. ‎- Eu da. Stau.
‎Ce faceți?
‎Ce oameni minunați!
‎Bun-venit, prieteni!
‎Cum merge, durilor?
‎Eu sunt Pedro Aguilar. ‎Aș putea începe prin a prezenta cursul.
‎Dar mai bine vă arăt niște imagini.
‎Am detestat mereu bărbații blegi.
‎Cei care cară pungile cu cumpărături
‎sau împing căruciorul.
‎Bărbații nu trebuie să fie blegi, ci tari.
‎În plus, femeile abuzează ‎de slăbiciunea bărbaților.
‎Deci bărbații trebuie să aibă locul lor. ‎Iar femeile, pe al lor.
‎Pentru că femeile merită totul.
‎Și cred că femeile au nevoie ‎de un bărbat puternic.
‎A spus asta întregii Spanii, ‎fiindcă nu existau alte canale.
‎Un tip urât ca noaptea, ‎care avea doar 1,50 metri înălțime.
‎Poate nici atât, fără ghete.
‎Credeți că are probleme ‎cu respectul de sine?
‎Nu.
‎Fiindcă El Fary știa cine este.
‎Nu i-ai vorbi despre deconstrucție, ‎căci te-ar înjura de mamă imediat.
‎Câți dintre voi vorbiți cu propriul penis?
‎Foarte puțini.
‎Cu amicii se vorbește.
‎Iar penisul îți e cel mai bun amic.
‎E mereu acolo. Formați o echipă.
‎E greșit să-ți neglijezi ‎cea mai importantă relație din viață.
‎Să facem un exercițiu! Ridicați-vă!
‎Acum închideți ochii!
‎Vreau să vă reconectați cu testiculele.
‎Concentrați-vă asupra lor!
‎Perfect. Și acum, săriți.
‎Haideți, ce naiba! Săriți!
‎Așa! Săriți!
‎Hai, săriți!
‎Săriți! Le simți greutatea?
‎Sigur că da. ‎E greutatea virilității voastre.
‎Sunt acolo, vă cer să la dați atenție.
‎- Ce suntem? ‎- Masculi alfa!
‎Acum putem începe cursul.
‎Ce ticălos! ‎Sigur nu se despărțiseră de tot.
‎- Cine e ticălos? ‎- Treci la teme! Du-te înăuntru!
‎Haide!
‎Mai încet, că aud tot! Sunt ca X-Men.
‎- Aveau probleme și ai picat la mijloc. ‎- Ce am făcut cu viața mea?
‎- Nu erai fericită. ‎- Nici acum nu sunt.
‎Nu te descurci așa rău. ‎Creierul îți joacă feste.
‎Cum să mă îndrăgostesc de idiotul ăla? ‎Îi miroase dulapul a papuci uzi.
‎Ți-a lipsit ceva, apoi ai primit atenție…
‎Nu. N-am fost eu, ci o altă Esther.
‎Nu vorbi la persoana a treia! Mă sperii.
‎- Mamă, ajută-mă cu problema asta! ‎- Stai! Ea mă ajută cu problema mea.
‎Ce-am făcut?
‎- Luis e nefericit. Ulises e traumatizat. ‎- Termină! Ce-a fost a fost.
‎El te-a ajutat să iei o decizie ‎care te speria, cea de a-l părăsi pe Luis.
‎- Luis… ‎- Ce e?
‎- E tare chipeș acum. ‎- Ce?
‎Face sport. Vrea să-și pună păr.
‎- Cred că are pe cineva. ‎- Ba nu.
‎O polițistă sexy. ‎Multe fete se fac polițiste.
‎- Nu intra în panică! ‎- Cum să nu? Eu ce mă fac acum?
‎- Îți vezi de copii. Ai familie. ‎- N-am familie. Doar copii.
‎Care mă vor urî când vor afla.
‎Poate nu vor afla.
‎În locul lui Luis, le-aș spune.
‎Cred că e fericit.
‎Sigur are pe cineva.
‎- Tată, tu urmezi. ‎- Ce jucăm?
‎Cupe.
‎Am cărți de rahat.
‎- Nu te mai plânge și joacă! ‎- Lasă-mă în pace!
‎De ce vă certați din orice?
‎Iubitule!
‎Am plătit garanția.
‎- Bravo! Bine că nu l-a luat altcineva. ‎- I-ai zis lui Jero?
‎Da. Nu i-a picat bine. ‎Cică e complicat, că e multă hârțogăraie.
‎Nu-ți face griji! Mă ocup eu de tot.
‎Doar nu mergem în Australia.
‎Știu, dar îmi va fi dor de prietenii mei.
‎N-am realizat cât de mult îi iubesc.
‎- Vino încoace! ‎- Nu! Mă doare aici.
‎- Poate am ulcer. ‎- Sigur vrei să vii?
‎Da. Ador Amsterdamul.
‎Dar ce e de făcut acolo?
‎- Bună! ‎- O să-ți placă ce am organizat.
‎Super!
‎E o surpriză. Bine, îți zic. ‎E un restaurant unde e complet întuneric.
‎Îți ascute simțurile, iar cina devine ‎o experiență senzorială unică.
‎Chelnerii sunt orbi.
‎Apoi bem un cocktail la un bar cubanez. ‎E o plajă.
‎- Are nisip și umbrele… ‎- Eugenia!
‎Am făcut planuri pentru weekend.
‎E un hotel special. ‎Camerele au cupole transparente…
‎- Vreau să ne despărțim. ‎- Ce?
‎Ești o femeie minunată.
‎Superbă, șarmantă, afectuoasă.
‎Când ne-am cunoscut, ‎am zis că ești aleasa. Dar ceva nu merge.
‎- Uită-te în față! ‎- Da.
‎Te desparți de mine?
‎Putem fi prieteni.
‎- Ești în regulă? ‎- Da.
‎Doar că…
‎Sunt surprinsă.
‎Dar asta e, nu?
‎- Pot coborî la semafor… ‎- Sau putem lua cina.
‎E cam ciudat. Corpul îmi spune să plec.
‎Nu vreau să ne despărțim urât.
‎- Bine. Dacă așa vrei, luăm cina. ‎- Știi ce cred eu?
‎Că o să fac urât!
‎- Ce faci? ‎- Ești un monstru. Cum sunteți toți.
‎- Ai vrut doar un futai? ‎- Nu, mai multe. Dar nu ne potrivim!
‎Dacă zici tu!
‎Ce naiba? Facem accident!
‎Și ce? Nu mai vreau să trăiesc.
‎- Ne știm de trei zile! ‎- Trei zile minunate!
‎- Vei găsi pe altcineva! Oprește, nebuno! ‎- Nu mă lua de sus!
‎Futu-i!
‎Rahat!
‎POLIȚIA
‎N-am asigurare.
‎Nu are asigurare!
‎- Taci, ticălosule! ‎- Actele!
‎Urăsc să fiu singur!
‎Puțin mai la stânga! Mai aproape!
‎Puțin mai aproape! La stânga!
‎Așa!
‎- Mersi! ‎- Daniela! Am câteva întrebări.
‎- Bună seara! ‎- Bună!
‎Ce crezi despre noua popularitate ‎a iubitul tău?
‎- Ce? ‎- Pedro Aguilar.
‎Noul guru al masculinității toxice.
‎Sunteți împreună, nu?
‎- Nu discut viața mea personală. ‎- Cum nu? Doar despre asta vorbești!
‎- Mulțumesc. ‎- Daniela! Cum poți fi cu tipul ăla?
‎Cursul a fost un succes! M-au ovaționat.
‎- Pe mine m-au insultat. ‎- De ce?
‎Fiindcă sunt iubita ta. ‎S-a aflat și pierd urmăritori.
‎- Eu am tot mai mulți. ‎- Te-ai gândit că mă va afecta și pe mine?
‎Poate că familia ta virtuală ‎nu e așa cum ai crezut.
‎Curg mesajele. Cum pot să stau cu tine? ‎De parcă aș fi știut!
‎Dacă nu-ți împărtășeai viața privată, ‎nu știau cine sunt. Eram ca Daft Punk.
‎La naiba! Scad în continuare. Și mai mult.
‎Nu-ți face griji! ‎Astea-s feministele de serviciu.
‎- Ce faci? ‎- Șterg pozele cu tine.
‎- Tocmai am postat eu una cu tine. ‎- Ce? Șterge-o!
‎Vorbesc serios. Dă-mi telefonul!
‎Fă-mă neclară! Pune-mi o roșie pe față!
‎La ce-ți trebuia porcăria asta?
‎N-ai spus să mă reinventez? Asta am făcut.
‎- Nu toastăm? ‎- Du-te naibii!
‎Rahat!
‎Luis?
‎- În ce hal ești! ‎- De ce nu dormi?
‎Intră! Îți fac o cafea și îmi povestești.
‎Ce? Nu! Mă duc să mă culc.
‎Nu, hai la baie! ‎Îți bag degetele pe gât și ești ca nou.
‎- Nu! Ce scârbos! ‎- Mai bine dai totul afară.
‎- Ce faceți? ‎- Nimic. E puțin amețit.
‎- Pe bune… ‎- Culcați-vă!
‎Haide!
‎Bună, bunico!
‎Îți pun masca de oxigen a bunicii?
‎Eu mi-o pun uneori ‎și mă dor genunchii mai puțin.
‎- De ce nu mă iubește Esther? ‎- Te iubește.
‎Se va rezolva, o să vezi.
‎Crezi că se va întoarce?
‎Dormi, scumpule! ‎Mâine vei vedea totul altfel.
‎Poate nu chiar mâine. Dar poimâine, sigur.
‎- Ce e? ‎- Vino la restaurant!
‎S-a spart o țeavă. E dezastru.
‎La naiba! Se țin lanț.
‎Ce naiba e asta?
‎Surpriză!
‎Dezertor nenorocit!
‎Ne părăsește Piciul!
‎Ne lași singuri, măgarule!
‎O să-mi fie dor de voi. ‎De toți. Chiar și de tine!
‎Nu fi supărat! Venim să te vizităm.
‎Poate stăm o lună. N-am fost niciodată.
‎- Luz! ‎- Bună!
‎- Știai despre asta? ‎- Da. Dar e alarmă falsă.
‎- N-am acceptat postul. ‎- Ce?
‎Ai făcut eforturi ca să fii cu mine ‎și vreau să te răsplătesc.
‎- Drăguț, nu? ‎- Foarte drăguț.
‎- Și garanția pentru apartament? ‎- Dă-o naibii!
‎Vedeți că există iubire? ‎Luz s-a sacrificat, nu?
‎A contat și faptul ‎că nu-l suport pe șeful de acolo.
‎- La naiba! Nu mai pleci! ‎- Nu plec, frate. Nu mai plec!
‎Și eu am ratat meciul ‎ca să-mi iau rămas-bun.
‎Te uiți în reluare.
‎S-a terminat cu 3-2.
‎- Hai la o bere! ‎- Nu mai plec!
‎Și nu trebuie nici să joc ‎jefenkuflen!
‎Subtitrarea: George Georgescu