Hai un giardino bellissimo.
È un "prato inglese". Splendido, ma non radica bene.
Bisogna innaffiare un sacco.
E la piscina è fighissima.
È di acqua salata. Altro che cloro!
È la casa perfetta per festeggiare il compleanno di Ulises.
- Prego? - Mi serve una festona per conquistarlo.
- È incazzato per il divorzio. - E perché devo rimetterci io?
Fagliela usare!
Che senso ha possedere una reggia e non godersela con chi ami?
Disse, dall'alto della sua topaia.
Almeno è mia. Tu vivi a casa della tua ragazza, no?
Metterei un castello gonfiabile con lo scivolo che finisce in acqua.
Perché non la organizzi
in un posto con le palline colorate, come tutti?
Qui è molto più figo.
Dai, amico. Tranquillo, li farò comportare bene.
Quanti bambini?
Pochi. Venti.
Venti? Scordatelo, si mangeranno l'erba.
Sono bambini, non capre!
Non te lo chiederei se non mi servisse.
- Ok, 20. Non uno di più. - Beh, i genitori li accompagnano.
- Ma non fanno il bagno. - Ok.
SOS.
Abbiamo perso quattro dei cinque brand di questa settimana.
Tutti e cinque.
- E ti hanno revocato l'invito ai Goya. - Cosa?
- Avevo già il vestito. - Se lo sono ripreso.
E ora? Ho cancellato tutto ciò che avevo con Pedro.
Sei segnalata. Come ne La lettera scarlatta.
Anch'io sto pagando le conseguenze di questa merda, ok?
Ho già detto che un coglione. Metti un like, è qualcosa.
Di' a quell'idiota conservatore
di evitare altri post di merda! Ti danneggia!
O lascialo.
Ma lo amo.
- Te lo dimenticherai. - Il mal di cuore passa.
- Essere cancellati è per sempre! - E…
se carico un video su Instagram dicendo che sono super femminista, ma…
- Non so, che gli opposti si attraggono… - Non farlo. Non parlare con nessuno.
Lascia che passi lo tsunami. Cyber-coma indotto.
Vuoi davvero stare con un uomo che pensa quelle cose?
- Ma non le pensa. - Sicura?
- Duna? - Sì?
- Hai un piercing al labbro? - Sì, non lo vedi?
Questo non è un locale per punk. È un ristorante di lusso!
Sì, di lusso.
Toglilo, è di cattivo gusto, ok?
- Sì? - Raúl? Sono io.
- Chi? - Carmen, cazzo.
Ciao.
Dopo la battuta su Mister Cilecca, ho cancellato il numero.
Al solito posto, tra mezz'ora?
È che… ho molto da fare.
È importante. Devo parlarti.
Che vuole, ora?
Jimena, 43 anni. Attiva.
Ama gli sport estremi, la palestra e il ballo.
Non avete niente in comune, ma non si sa mai.
- Merda! Andiamo, vieni. - Che c'è? Mamma?
- No. Nagore, l'ubriacona. - Sebas!
Papà, ci ha visti.
Sebas!
Che coincidenza!
Sì. Come stai, Nagore?
Non mi hai richiamata.
Volevo rispettare il tuo dolore.
Eri così innamorata del tuo ex.
Quel coglione. Si è già messo con un'altra!
- Capita. - Avete tempo per bere qualcosa?
No, purtroppo. Abbiamo il 29, corriamo in pescheria.
Non è un po' giovane, per te? Voi maschi siete assurdi.
- No, è mia figlia. Álex. - È un piacere.
- Non mi avevi detto che sei padre. -Sì, invece.
Ci vediamo…
Allora chiamami, Sebas! Che coincidenza, questo incontro! Ciao. Chiamami!
- Perché ti chiama Sebas? - Vedi con chi mi fai uscire?
Io ho chiuso. Ok?
Ti manca un corpo al traguardo. Ti ritiri dalla maratona al chilometro 40?
Ok. Va bene, allora. Conferma con Jimena.
Magari troverò l'amore della mia vita.
No. Sono dieci incontri per dimenticare la memoria corporale di mamma.
Solo allora sarai pronto per l'amore della tua vita.
Che potrebbe non arrivare e resti solo. Preparati anche a questo.
Il prossimo.
Ma no!
Deve festeggiare a casa.
Se lo fa in quella reggia, capirà che i suoi genitori sono al verde.
Non essere testarda. Si divertirà un mondo e potrà vantarsi con i suoi amici.
È la mia settimana di custodia. Quindi, decido io.
"Relativamente ai giorni festivi,
il minore sarà sotto la custodia del genitore affidatario fino alle 16:00
e sotto quella del genitore non affidatario fino alle 20:00,
salvo diverso accordo tra le parti."
Accordo che non è stato ratificato dal tribunale.
Esther, sto cercando di rabbonire Ulises perché, per qualche strano motivo,
incolpa me del fatto che tu mi hai messo le corna.
I bambini sono svegli. E sanno che, in fondo, la colpa è tua.
Il compenso del clown non è rimborsabile.
Il clown puoi farlo tu. È gratis.
Chiediamolo a lui! E fugheremo tutti i dubbi!
Ulises!
Con mamma.
Peccato, c'era un castello gonfiabile con lo scivolo per i tuffi in piscina.
Con papà!
Pensa che i avrei chiamato un mago.
Può venire da papà.
Non dovrai riordinare.
- Non volevi parlare? - Sì, adesso.
Sì.
Così. Sì.
Raúl?
Raúl, che cazzo…
- Brutto figlio di puttana! - Cazzo!
- Bastardo… - Spegnilo!
- Dammelo! - Carmen!
Ma che hai fatto?
Quell'idiota mi ha mollata.
- E perché avete scopato? - Non lo so, per abitudine.
Il corso è stato solo uno spreco di soldi.
Se Luz lo scopre, sono nella merda.
- Andava tutto bene. - Vendi.
Anzi, svendi la tua parte a Jero per scusarti
e taglia i ponti con entrambi.
- La mia parte è intestata a Luz. - Basta una procura, per il notaio.
E poi che faccio? Sarò al verde!
Beh, scegli: povero o single.
Povero.
Posso reinventarmi di nuovo.
Se mi lascia, muoio.
E non hai pensato: "Se Luz mi lascia, muoio",
mentre ti facevi Carmen, no?
Che pesantezza, la razionalità.
Come va, stai bene? Ci sono i ragazzi.
No. Non sto bene.
Ignorata per colpa del mio ragazzo, il guru maschilista.
Hai perso qualche follower, non è la fine del mondo.
Stanno saltando tutte le mie collaborazioni, Pedro!
Riesco a trovarmi un modo di guadagnare e tu me la rovini.
- Che problemi hai col mio successo? - E tu, col mio?
Come puoi dire certe cose? Le pensi davvero?
Daniela, quello non sono io. È il mio avatar. Ricordi? Sono parole tue.
- Stai paragonando il tuo al mio? - Sono identici.
Approfittiamo di persone stupide per fare soldi.
Capitalismo allo stato puro.
Io non lancio messaggi retrogradi, non danneggio nessuno.
Come no?
Li spingi a consumare cose di cui non hanno bisogno, e peggio…
li spingi a pensare che è facile essere felici.
Da quando le creme ringiovaniscono?
La pelle è impermeabile, non superano l'epidermide!
- E le mie lezioni di yoga? - Una scusa per mostrare il culo.
Lo rispetto, ma iniziamo a chiamare le cose con il proprio nome.
Non voglio allarmarti, ma il tuo personaggio ti sta divorando.
Da quando sei così femminista?
- Da quando tu sei uno stronzo. - Dai. Siamo una squadra, collaboriamo.
Pedro, tu mi ami?
- Un sacco. - Allora smettila con questa merda!
- Smetti tu! - Ho iniziato prima io.
Daniela… io posso ancora crescere esponenzialmente, tu sei al picco.
Siamo in competizione?
Sì?
Sì, sono io. È la TV.
Sì, Pedro Aguilar, in persona.
Certo. Oggi? Sì, nessun problema.
No, vengo da solo, so dove siete.
Uli, domani è il tuo compleanno, campione!
Ce la spasseremo.
La casa di zio Pedro è bellissima, la adorerai!
Smettila di usare i filtri e rispondimi.
Papà, ci manchi.
Anche voi, amore mio.
Mamma, tu non senti la mancanza di papà?
Luis, dove hai messo lo scolapasta?
Nel cassetto.
Nel cassetto non c'è.
È tutto fuori posto, cazzo.
- Non trovo niente! - Che ti prende?
Niente!
Il tipo bello della palestra è tornato con la sua ragazza.
È un bastardo.
Ma dai?
Cioè, oddio.
Bambini, chiudete. È ora di cena!
Iris, molto male. Gli affari di mamma non si raccontano.
Tu l'hai raccontato a Luz.
Ciao, tesoro!
Ti va il pesce al forno?
Che buono.
Ehi, stavo pensando…
Devo cambiare aria. Mi sa che vendo la mia parte del ristorante a Jero.
Adesso che va a gonfie vele?
Sì, ma noi due siamo in una nuova fase e a me servono nuove sfide.
E per Amsterdam è tardi?
No, hanno preso un'altra. Ma se vuoi vendere…
Sì. È una cosa a cui penso da diverso tempo.
Non l'hai deciso ora che siamo in una nuova fase?
No, in effetti. Ci pensavo già da un po'. Ma mi piace riflettere a lungo.
- La ristorazione è una merda. - Sempre detto.
E se non puoi venire dal notaio,
basta una procura e firmo io. Non ti rubo tempo.
No, figurati! Vengo anch'io, tu sei un disastro.
Sicura? Non è necessario.
Sì, così controllo tutto.
Ok.
Ma devi imparare a delegare.
La mano è mia. Denari.
No, ho la carta più alta.
Ma comandano i bastoni e tu hai giocato spade.
Papà, o guardi il film o giochi.
Concentrati, o non finiremo mai!
Dimmi.
Luis, non posso darti la casa per il compleanno.
Non scherzare.
Il giardiniere ha concimato il prato con un prodotto molto tossico.
Ma si concima in primavera.
E poi, Daniela dice che non vuole casino. È un po' depressa.
Io non ho detto nulla, è lui che fa schifo!
Ma ho già spedito gli inviti.
Beh, erano su WhatsApp, ma l'hanno visto tutti.
Ho un'intervista che andrà in TV, domani.
- A casa tua? - No!
Allora, qual è il problema?
Senti, non voglio 20 ragazzini che scorrazzano dentro casa!
Li controllo io!
Ti aiuto io, Luis. Tranquillo!
Grazie, bella. A domani!
Forza, pesca.
Pedro, il tuo amico è in difficoltà. L'erba si ripianta.
Certo, mica paghi tu.
- Non hai voluto tu, coglione. - E non è erba, è prato inglese.
Col mio ex marito avevamo alti e bassi.
Poi s'è fatto un lifting e sembrava un Pokémon.
- No! - Sì.
E pensavo: "Che faccio, a letto con lui? Non può manco chiudere gli occhi!"
Era orribile.
Per favore! Il solito problema dell'età.
Non accettano il tempo che passa, vero?
Tu hai 43 anni, giusto?
Sì. E tu?
Io 44.
Siamo quasi coetanei.
Che coincidenza, eh? Stessa età.
Da piccola, che programmi ti piacevano?
Mi piaceva Heidi.
E poi adoravo La bola de cristal, Candy Candy.
Hai mai visto Un, dos, tres in bianco e nero?
Mi rivolgi domande molto strane.
No, scusami. Era per conoscerti meglio, semplicemente.
- Chiedimi quello che vuoi. - Ok. A te piace il sesso?
A me?
Più di quanto credessi.
Cazzo!
Cosa?
Bene, molto bene.
Vado in bagno.
Cazzo!
Hai un corpo splendido, per avere 43 anni.
Grazie.
Merda!
Ehi, ma che fai?
- Mi volevi derubare? - No!
Lo accetto da Brad Pitt in Thelma e Louise! Ma da te no!
Mi dispiace, ero curioso di sapere la tua età.
Davvero hai 58 anni?
Se scrivo la mia vera età, Tinder mi propone solo uomini bicentenari.
E anche tu mi hai mentito, ché almeno ne hai 50.
Non ho mentito, ne ho 44.
Sul serio? Amico, curati un po'.
Ok. Per me, la tua età non è importante.
Invece, per me lo è il tuo aspetto!
Non mi alleno senza sosta ogni giorno per finire con uno flaccido.
Flaccido?
Ho un corpo reale.
È una bellezza onesta.
E se mi iscrivo in palestra,
in due settimane divento un toro.
Jimena?
- Sei diventato un predatore sessuale. - Peggio: un gerontofilo.
A 40 anni, cerchi donne di 30, non di 60.
Dove vai?
A zittirvi!
Quella sventola ha 58 anni? Che mangia?
Non dimostrano più l'età che hanno! Mia nonna, a 50 anni, era una nonna.
Perché aveva già nove figli.
- E com'è andata, con Jane Fonda? - Mi ha beccato col suo documento in mano.
Un vero peccato, ha delle natiche!
- Hai detto "natiche"? - Usciresti con una così vecchia?
Anche l'età è un pregiudizio maschilista.
Tra dieci anni, toglierai un pannolone invece di un tanga.
Per favore!
Cazzo, non ci voleva.
Riprendiamo? Abbiamo il campo fino alle dodici!
- Che vuoi? - Santiago.
Devi raggiungermi subito.
Ho avuto un incidente in auto e l'assicurazione è scaduta.
Ti avevo detto che se tenevi l'auto, tu rinnovavi la polizza.
Bugiardo! Sta dando la colpa a me. Che coraggio!
- Con chi parli? - Col vigile che ti sta multando.
E che mi ha consolata perché ho avuto un crollo nervoso.
Dai, Santiago, per favore. Vieni e glielo spieghi.
- Va bene, arrivo. - Ti mando la posizione.
- Dai, amico. - Te ne vai?
Liberati di quella pazza!
Sì, ma l'auto è a nome mio e non voglio guai.
E perché è ancora a tuo nome?
Ora non mi va di rispondere a mille domande, ok? Ci vediamo, ciao.
Ne ho abbastanza, eh?
Anche meglio. Più tempo per goderci il compleanno.
Ottimo piano.
Che bello! Un po' di gioia in questa casa.
- Basta dolci! - Dai, è solo per oggi.
Tuo figlio, tra anfetamine e zuccheri, è un gremlin bagnato.
Ora vengo.
Non provarci o ti sbatto fuori! Via!
- Cosa? - Quanto ti è costato?
Meno di quanto sembri.
Mi spiace che sia finita male, con il personal trainer.
- Non ti darò il piacere di parlarne. - Se ti ha ferita, continuo a multarlo.
- Lo lascio senza un punto sulla patente! - Io non sono così!
Però, insomma…
se un giorno commettesse un'infrazione, tu dovresti sanzionarlo.
Sta per scadergli la revisione! Ulises! Niente pistole d'acqua in casa!
Esther! Dentro casa, no! Ne abbiamo parlato!
Guarda, hai visto? Vanno fuori di testa, per la fama e le foto!
Sì, è molto patetico.
Pedro, fatti una foto con me.
Così tutti sapranno che ero col guru dei maschilisti.
Certamente!
- Grazie mille. - Lui ne capisce.
A breve ho l'intervista, ma non sono tranquillo.
È tutto sotto controllo. Te lo dice un tutore della legge e dell'ordine.
Circolare.
Come va, gente?
- Ehi, José Ángel. - Pedro! Come va?
Ti avevo detto che mi avresti richiamato.
- Come stai, Cristina? - Felice.
Cacciato da maschilista, convocato per lo stesso motivo.
Ti odia mezza Spagna, questo aumenta l'audience.
Ho anche dei fan.
Nuria è ansiosa di intervistarti. Sei nervoso?
Un po', non lo nego.
Dai, ti aspettano al trucco, conosci la strada. A dopo.
Aspetta, ho un progetto per te. Me lo reggi, Cristina? Grazie.
Potremmo fare una serie su alcuni maschilisti in difficoltà:
Machos alfa.
Il titolo è ironico.
- Non mi dire! - Suona bene. Ne parliamo dopo.
Ok, a dopo.
Cristina.
Machos alfa? Sul serio?
Oggi è con noi un ospite speciale.
Forse qualcuno di voi ancora non lo conosce, ma ha il dubbio onore
di aver irritato un ampio pubblico femminista,
tra cui spicca la stessa Ministra delle Pari Opportunità,
con i suoi video contro la nuova mascolinità.
- Pedro Aguilar, buon pomeriggio. - Come va, Nuria?
Io sto benissimo! Tu, però, ti sei messo in un bel guaio.
Vedi, la società si evolve
e sorgono nuovi problemi che richiedono soluzioni.
Il femminismo è un problema?
Sono un fermo difensore della parità, dell'uguaglianza, etc.
Le donne hanno le idee chiare sulla strada da percorrere
e noi uomini, al contrario, siamo piuttosto smarriti.
Il tuo corso di ricostruzione della virilità
è volto a gettare nuova luce sul genere maschile.
E femminile.
Sono molte, le donne che trovano nauseante quello che sta succedendo.
Vuoi davvero convincerci che, improvvisamente,
le vittime siete voi?
Cis, etero e bianco…
sei fottuto.
Distruggi quel coglione, per favore.
- Signora! - Cis, etero e bianco…
La casa è piena di bimbi che giocano a nascondino.
- Aspetta, Patri. - Il signore l'ha proibito.
Che si fotta!
Dice solo idiozie.
- Escono subito, ci pensiamo noi! - Sì.
- E allora? - Forza, bambini!
Tutti fuori! Avete un giardino enorme per giocare.
- Ce ne sono altri di sopra, li sento. - Cazzo.
Ehi! Forza, circolare!
Tutti in giardino, muovete il culo!
- Luis! - Qui non si gioca! Merda!
Ma quanti sono? Scendete, cazzo!
Non dire le parolacce!
Senti chi parla. Ricordi all'inaugurazione della casa?
"Voglio scopare!"
Taci. Non me lo ricordare.
Col senno di poi, avremmo dovuto scopare.
cazzo, Esther!
Aspetta.
Oh, sì.
- Sì. Bravo! - Aiutami, tirale giù!
Sì, forza.
Dai, Luis!
Arrivo.
Scendiamo.
Tesoro. Volevo dirti…
Se noti che Jero è un po' irritabile, non dargli peso.
Perché? Che è successo?
Niente, è che, quando abbiamo aperto la coppia,
ho scopato con Carmen.
Cosa?
È stata lei, ok? Mi veniva dietro da parecchio.
E io volevo dettagli da raccontarti. Insistevi così tanto.
- Ma questa non me l'hai raccontata. - La conservavo per l'anniversario.
Era grossa.
Il notaio vi aspetta nella sala sette.
L'altro firmatario arriva? Ho l'agenda piena.
Eccolo qui.
Ciao, Jero.
Un documento, per favore.
Vediamo, siete qui per procedere con la vendita delle azioni della società
"Bares, qué lugares", che detenete al 50 percento. Corretto?
Sì, condividiamo tutto.
Anche mia moglie. La scopavamo entrambi, ma io non lo sapevo.
Vuole vedere il video?
- C'è un video? Avrei messo la pendrive nel coulant.
Sei un miserabile. Con tutte le donne che ci sono, dovevi farti la mia.
Jero, le cose si fanno in due.
Io non gli darei molta importanza, la monogamia è un errore della società.
- È vero. - Tu sei una donna moderna?
Siamo una coppia aperta.
Non ti secca che ha passato due anni facendosi Carmen?
Come, due anni?
No, non sono due anni.
- Mi ha detto tutto, pezzo di merda. - Raúl?
Ma no! Accecato dall'ira, avrà frainteso!
Non ci credo! Tu mi hai tradita?
- Ma non siete una coppia aperta? - Da tre mesi!
Ma… Luz?
Tesoro!
Non è andata così!
Non ascoltarlo!
Firmate la vendita o no? Mi si sballano i numeri di protocollo!
Ciò che mi indigna è che non ammettiate
che il vecchio modello di mascolinità dominante
è incapace di adattarsi alla nuova realtà che stiamo creando con la nostra lotta.
Vi spaventa, relazionarvi con donne libere.
Sì, noi uomini dobbiamo evolverci, ma anche voi.
Voi femministe radicali continuate a paragonare il pene a un'arma.
- Non è così? - Non più! L'avete scaricata!
Scusa, Pedro. È uno scherzo?
Il problema del nuovo uomo che pretendete è che non ha niente di biologico.
Gli uomini rammolliti non vi eccitano.
- Ci risiamo, con gli uomini rammolliti. - Sii onesta.
Quando andavi il liceo, chi ti attraeva?
Il motociclista che saltava la scuola e si faceva le canne
o il secchione con gli occhiali che aveva l'esonero per ginnastica?
La professoressa di spagnolo.
Touché.
- Ok. - Buon Dio.
La tua compagna è una famosa influencer,
come affronta questo tuo momento di popolarità maschilista?
Lei è strafelice del mio successo. E io del suo, chiaro.
Non è facile, per un personaggio pubblico, mantenere una relazione con te, ora.
Daniela desidera avere al suo fianco un uomo forte e consapevole.
Un maschio alfa.
Sì? Abbiamo una chiamata in diretta?
Daniela, ben trovata.
Non dire bugie, non mi va bene.
Tesoro.
Come stai? Mi sta guardando in TV.
Provo un po' di vergogna, in tutta onestà. E sono triste.
- Non ce la faccio più. - Come?
Non posso stare con un uomo che fa commenti così insensati.
- È un insulto alla mia dignità. Daniela, scusami.
Lo stai lasciando in diretta? Dimmi di sì, ti prego.
Forse non è il momento né la sede, ma…
Ma, amore mio…
Ne parliamo tranquillamente a casa, ok? Davvero, non ci sto capendo niente.
Tra me e il tuo ego, ha vinto il tuo ego. Che possiamo fare?
- Addio. - No.
Aspetta. Daniela.
- Daniela? - Continua, per favore.
Che mi stavi dicendo, del maschio alfa?
- Ciao! - Ehi, bentornata!
Sei bellissima, mozzafiato! E questa maglietta è sublime.
- Chi c'è, in doccia? - È lì, che volevo arrivare.
Papà, il decimo corpo!
Tecnicamente, è l'undicesimo.
Scientificamente, hai cancellato la memoria corporea di mamma.
Ciao, tesoro. Com'è andata a scuola?
È uno scherzo, no?
Mi asciugo, non voglio prendere freddo.
Che hai fatto?
Lei è molto più affettuosa, dico davvero. Beh, tu non lo sai,
ma mi ha fatto del sesso orale, e tua madre mai nella vita.
Papà, ti prego.
Neanche per un compleanno o un anniversario.
- Mai. - Beh, allora?
Prenotiamo per tre da qualche parte, per festeggiare?
- Álex, per favore! - Che c'è?
- Mi cancelli da Tinder? - Vaffanculo.
No!
Meglio ancora, nascondi il profilo, ché non si sa mai.
Ciao!
Che c'è? Non se l'aspettava?
Era ovvio, no?
Ecco, campione.
Il compleanno più bello del mondo.
Sì. Non è stato male.
- Su, a dormire. - Forza.
A domani!
Paola mi ha detto che voi avete litigato.
Come, litigato?
Papà ti dava gli schiaffi sul culo e tu hai pianto tanto.
E chi è questa Paola?
La campionessa di nascondino.
Di' a Paola che non si dicono le bugie.
- Sì. Ok, buonanotte. - Ciao.
- Ciao.
Beh, niente…
Io vado.
Ehi… che è successo a casa di Pedro?
Una bella scopata.
- Sì, no? - Sì.
Ma non so, come lo interpreti?
Forse ci attraiamo quando non stiamo insieme.
- E non siamo così originali. - Sì, ma qual è la soluzione?
Se torniamo insieme, moriamo di nuovo di noia.
Sì, però vivere separati è scomodissimo.
- E un po' triste. - Sì.
Beh, forse non c'è soluzione.
O forse sì.
Apriamo la coppia?
Credo di aver preso tutto.
Se trovi qualcosa che ho dimenticato, mi chiami?
O la brucio.
Lascia lì le chiavi.
È così che deve finire?
- Insultami o quel che è. - Perché?
Di colpo, sei fredda.
Non sono fredda, Raúl. Sono stufa di tanta stupidità.
Ho condiviso la vita con un essere infantile, insicuro e mediocre.
Mancava solo la poppata.
Hai scopato con tante ragazze, ma non hai idea di cosa sia una donna.
In fondo, non mi meritavi.
Ah, dimenticavo. L'ho venduta, la tua parte del ristorante a Jero.
- E come facciamo? Mi dai i contanti… - Per un euro.
Eccolo qui.
Un euro?
Amore!
Sono a casa.
Ehilà?
Eccoti!
Che ideona rompere in diretta!
È stato pazzesco.
Ora potrai recuperare
il tuo status di donna emancipata e indipendente e io…
E quella valigia?
Andiamo da qualche parte?
- Pedro, me ne vado. - Ehi. Scherzi, vero?
Non mi stai lasciando davvero.
Da' una svolta alla tua vita, ok?
Patricia, vai via anche tu? Dopo che ti ho pagata per 15 anni?
Era un commento patriarcale. Ha le lasagne agli spinaci, in frigo.
Aspetta? Che ne faccio della casa? L'ho comprata per noi due.
No. L'hai comprata per te. È tutta tua.
A me piace il centro.
In partenza. Quanti ricordi mi lascio alle spalle!
Patri, basta video! È un'ossessione!
È più forte di me!
Che vuol dire essere uomo?
È la domanda che ci siamo posti all'inizio del corso.
La lenta agonia del patriarcato ha portato alla luce ogni nostra miseria.
CHE VUOL DIRE ESSERE UOMO?
Rabbia, impotenza, smarrimento, paura delle donne.
Odio verso noi stessi.
L'uomo patriarcale è un uomo malato.
Da piccoli, ci hanno amputato la femminilità.
Perché il primissimo obbligo di un uomo era non essere una donna.
Ma rifiutare i nostri privilegi,
rinunciare all'ambizione o all'aggressività,
riconoscere la nostra vulnerabilità,
saper perdonare,
dedicarci alla cura dei nostri figli o alle faccende domestiche,
non ci rende meno uomini.
L'ideale egemonico maschile,
ossessionato dal successo, dal potere e dalla forza,
è estenuante e contrario all'origine bisessuale di ogni persona.
È fondamentale accettare comportamenti
tradizionalmente considerati femminili,
ma che fanno anche parte di noi.
Così saremo in grado di sradicare misoginia e omofobia.
Siamo uomini mutanti,
a metà strada tra l'uomo duro e insensibile del passato
e un uomo nuovo.
Androgino.
Duale.
Solido, ma sensibile. Virile, ma tenero.
Questo è il nostro obiettivo.
Buona fortuna a tutti.
A quanto pare, siamo uomini decostruiti.
Sei tornato con Blanca. Decostruito, forse. Distrutto, sicuro.
Tu sei solo e in rovina.
Non finivo qualcosa dal concorso nella municipale.
È durato venti ore, non esageriamo.
Mi scusi, lei è Pedro Aguilar?
Sì, signora.
Mascalzone!
Sei un mascalzone.
Coglioni.
Come t'è venuto in mente?
Lo metto sul curriculum? È un bonus o un malus?
- È inutile! - Il programma è debole o lo siamo noi.
E che è successo? Ti sei ingoiato un apprezzamento?
Sì, ti sei autocensurato.
Ecco! Mi avete tolto la spontaneità, che è da sempre il mio forte!
C'è speranza.
Io lo faccio incorniciare.
Porta anche il mio.
Con o senza passe-partout?
Cosa? Un passe-par-che?
- Passe-partout. - Cos'è?
"Passe-partout, quando muoio, che farai tu?"
- È come? - Cos'è un passe-partout?
È la decorazione che sta tra la cornice e l'opera d'arte.
La cornice, è la cornice.
Sottotitoli: Eva Marano