UMA SÉRIE NETFLIX
Tens um jardim lindo.
Plantei grama-inglesa. É ótima, mas não agarra bem.
Tenho de a regar muito.
A piscina também é fixe.
É de água salgada. Bem melhor do que as de cloro.
É a casa perfeita para festejar os anos do Ulises.
Desculpa?
Queria dar um festão para o conquistar. O divórcio revoltou-o.
E porque é que isso é problema meu?
Deixa lá, pá!
O objetivo de ter uma casa grande é partilhá-la com quem gostamos.
Diz o tipo do apartamento de merda.
Mas é meu. Tu vives em casa da tua namorada.
Quero um castelo insuflável com um escorrega para a água.
Porque não fazes a festa
num daqueles sítios com bolas coloridas?
Isto é muito mais fixe.
Não te preocupes. Eu garanto que se portam bem.
Quantos miúdos são?
Poucos. Vinte.
Vinte? Nem pensar. Vão comer a erva.
São miúdos, não são cabras!
Não te pediria se não precisasse.
- Pronto, 20, nem mais um. - E os pais.
- Os pais não tomam banho. - Está bem.
SOS.
Perdemos quatro dos cinco anúncios que tínhamos esta semana.
Os cinco.
E cancelaram o teu convite para os Goya.
O quê? Já tenho o vestido.
Também o levaram.
Que podemos fazer? Apaguei o que tinha com o Pedro.
Já foste marcada.
Como A Letra Escarlate.
Também estou a ser afetada com a vossa merda.
Já disse que é um idiota. Faz-me um like. É qualquer coisa.
Diz ao parvalhão com quem namoras
que deixe de publicar coisas retrógradas.
Ou acaba com ele.
Mas gosto dele.
Logo o esqueces.
O desgosto passa. Cancelarem-te é para sempre.
E…
E se puser um vídeo no Instagram a dizer que sou superfeminista, mas…
Não sei, que os opostos se atraem.
Não. Não respondas a ninguém.
Deixa o tsunami passar.
Um cibercoma induzido.
Queres estar com um tipo que tem estas ideias?
- Ele não as tem. - De certeza?
- Duna? - O que foi?
Puseste um piercing na boca?
Sim. Não vês?
Isto não é um bar punk. É um restaurante de luxo.
De luxo… pois.
Acabaram esses disparates, sim?
- Estou? - Raúl, sou eu.
- Quem? - A Carmen, parvo.
Olá! Como gozaste comigo por ser o Sr. Pila Mole,
apaguei o teu número.
No sítio habitual daqui a meia hora?
O problema é que estou muito ocupado.
É importante. Temos de falar.
O que quer ela agora?
"Jimena, 43, ativa.
Adora desportos radicais, ginásio, dançar…"
Não têm nada em comum, mas nunca se sabe.
- Merda! Anda! - O que foi? É a mãe?
- Não, a Nagore, a bêbeda. Anda. - Sebas!
Pai, ela viu-nos.
Sebas!
Que coincidência!
Sim. Como estás, Nagore?
Não me ligaste mais.
Foi por respeito à tua tristeza.
Estavas tão apaixonada pelo teu ex.
Aquele filho da puta. Já está com outra, sabias?
- Acontece. - Têm tempo para um copo?
Não. Não podemos. Somos o número 29 no balcão do peixe.
Ela é um pouco nova para ti, não? Vocês são incríveis.
- Não. É minha filha, a Álex. - Prazer.
- Não me disseste que eras pai. - Disse.
Bom, até logo!
Liga-me. Que coincidência termo-nos encontrado. Adeus! Liga-me!
- Porque te chama Sebas? - Vês as que escolhes?
Estou farto. Está bem?
Já te falta pouco. É como abandonar uma maratona no km 40.
Está bem, pronto. Diz que sim à Jimena.
A ver se aparece o amor da minha vida.
Não. São dez relações para esqueceres a memória corporal da mãe.
Aí ficarás preparado para o amor da tua vida.
Que pode nunca aparecer.
Tens de estar preparado para isso.
Próximo!
Nem pensar!
Ele tem de festejar os anos em casa. Dispenso ir àquela mansão.
Vai descobrir que os pais são tesos.
Não sejas teimosa. Vai divertir-se a exibir-se aos amigos.
Nesta semana, a guarda é minha, decido eu.
"Se for um dia festivo,
o menor passará a manhã com o progenitor da guarda até às 16 horas
e com o progenitor sem guarda até às 20 horas,
salvo acordo entre as partes."
Isso não foi acordado em tribunal.
Quero reconquistar o Ulises pois, por alguma razão estranha,
culpa-me por me teres posto os cornos com o teu PT.
Os miúdos são muito espertos.
Sabem que, no fundo, a culpa é tua.
O valor do palhaço não é reembolsável.
Não podes tu fazer de palhaço? Seria grátis.
- O miúdo que decida. Fica resolvido. - Está bem.
Ulises!
Com a mãe.
Que pena. Havia um castelo insuflável com um escorrega até à piscina.
Com o pai!
Eu ia ter um mágico.
Que venha à festa do pai.
Assim, não tens de arrumar.
- Não querias falar? - Sim. Daqui a pouco.
Isso, aí.
Isso.
Raúl?
Raúl, seu…
- Raúl… - Merda!
- Cabrão! - Desliga!
- Dá-mo! - Carmen!
O que fizeste?
Aquele imbecil deixou-me.
- Porque a comeste? - Sei lá. Força do hábito.
Que desperdício, o dinheiro do curso.
A Luz vai saber e vai ser uma merda.
- Estávamos tão bem. - Vende.
Vende barato ao Jero a tua parte do restaurante
e livras-te dos dois.
A minha parte está em nome da Luz.
Vai ao notário com uma procuração.
E o que faço à minha vida? Ficarei teso.
Escolhe. Teso, ou a namorada.
Teso.
Eu reinvento-me outra vez.
Morro se ela me deixa.
Mas não pensaste nisso
enquanto comias a Carmen, não foi?
Isso de pensar é muito irritante!
Que foi? Estás bem? Eles estão lá em baixo.
Não. Não estou bem.
Fui cancelada por causa do meu namorado, o guru dos machistas.
Perdeste alguns seguidores. Não é o fim do mundo.
Foda-se, Pedro. Estão a cancelar todos os trabalhos!
Arranjo uma forma de ganhar a vida e fodes tudo!
- Qual é o teu problema com o meu êxito? - Isso digo eu!
Já não se pode dizer essas coisas. Pensas mesmo isso?
Daniela, não sou eu. É o meu avatar. Lembras-te? Disseste isso.
- Estás a comparar a tua cena com a minha? - É igual.
Lucramos com a estupidez das pessoas.
O capitalismo no estado puro.
Não passo uma mensagem retrógrada. Não faço mal a ninguém.
Como não?
Leva-las a consumir coisas desnecessárias.
Pior, leva-las a crer que é fácil ser feliz.
Desde quando os cremes rejuvenescem?
A pele é impermeável. Não passam da epiderme.
E as minhas aulas de ioga?
Isso é para exibires o cu.
E respeito isso, mas chamemos as coisas pelos nomes.
Não te preocupes, mas a tua personagem está a devorar-te.
Desde quando és tão feminista?
- Desde que és imbecil. - Calma.
Vamos coordenar-nos. Somos uma equipa.
Pedro, amas-me?
- Muito. - Então, para com esta merda!
- Para tu! - Comecei antes.
O meu potencial de crescimento é maior. O teu chegou ao limite.
Estamos a competir?
Estou?
Sim, sou eu. É da televisão.
Sim, Pedro Aguilar. O próprio.
Claro. Hoje? Sem problema.
Não, eu vou lá ter. Sei onde é.
Amanhã fazes anos, matulão!
Vamos divertir-nos muito.
Espera até veres a casa do tio Pedro. Vais adorar!
Paras de me pôr caras e falas comigo?
Pai, temos saudades tuas.
Também tenho saudades vossas.
Mamã, tens saudades do pai?
Luis, onde deixaste o coador da massa?
Na gaveta.
Não está na gaveta.
Está tudo fora de sítio, porra!
- Não encontro nada! - O que foi?
Nada!
O rapaz giro do ginásio voltou para a namorada.
É um cabrão.
A sério?
Quero dizer, meu Deus.
Meninos, desliguem. Têm de jantar!
Iris, isso não se faz. Não se fala das coisas da mamã.
Mas contaste à Luz.
Olá, amor!
Apetece-te peixe no forno?
Que bom!
Ouve, estive a pensar…
Preciso de mudar de ares.
Vou vender a minha parte do restaurante ao Jero.
Porquê? Tem corrido tão bem.
Sim, mas estamos numa nova fase
e preciso de desafios novos.
Amesterdão já se foi, certo?
Pois. Já têm outra pessoa.
Mas se quiseres vender…
Sim. Há algum tempo que penso nisso.
Não foi por estarmos numa nova fase?
Não, digamos,
já tinha pensado nisto. Gosto de pensar bem nas coisas.
- A hotelaria é uma merda. - Sempre disse isso.
Se não puderes vir ao notário,
passa uma declaração e assino eu. Não perdes tempo.
Não. Eu vou. És um desastre.
De certeza? Não é preciso.
É, sim, para confirmar tudo.
Está bem.
Mas tens de aprender a delegar.
A mão é minha. O trunfo é ouros.
Não. Eu tinha a carta mais forte.
Não viste que saíram paus e jogaste espadas?
Pai, ou vês o filme ou jogas.
Concentra-te. As partidas duram séculos!
Estou?
Meu, não posso emprestar a casa para a festa de anos.
Estás a gozar.
O jardineiro pôs adubo para a relva e é muito tóxico.
Isso põe-se na primavera, não?
E a Daniela disse-me que não quer confusão,
está deprimida.
Eu não disse nada, ele é que é chato!
Meu, já enviei os convites.
Foi pelo WhatsApp, mas já viram todos.
Pediram-me para ir à televisão amanhã.
- Vão a tua casa? - Não!
Então, qual é o mal?
Não quero ter 20 miúdos à solta em minha casa!
Já disse que os vigio!
Eu ajudo-te, não te preocupes!
Obrigado, linda. Até amanhã!
Vá, tira uma carta.
O teu amigo precisa de ti. A erva pode ser replantada.
Claro. Não és tu que pagas.
Porque não deixaste, idiota.
E não é relva. É grama-inglesa.
Blá-blá-blá.
A relação com o meu ex não era boa nem má.
Mas fez um lifting e parecia um Pokémon.
- Não! - Sim.
E eu dizia: Que faço eu a dormir com ele? Nem fecha os olhos."
Foi tão assustador.
Por favor. A questão da idade…
Há quem não a aceite! Não é?
Tu tens 43 anos, certo?
Sim. E tu?
Tenho 44.
Somos da mesma colheita.
Que coincidência! Da mesma idade.
Em miúda, de que programas gostavas?
Gostava de ver a Heidi,
La Bola de Cristal, Candy Candy…
Viste o Um, Dois, Três a preto e branco?
Que pergunta estranha, não?
Não, desculpa. Era só para nos conhecermos melhor.
Pergunta o que quiseres.
Está bem. Gostas de sexo?
Eu?
Mais do que pensava.
Porra!
Então?
Muito bom.
Vou à casa de banho.
Porra!
Que corpo fantástico para alguém de… 43 anos.
Obrigada.
Merda!
Que estás a fazer?
- A roubar-me? - Não!
Se fosse o Brad Pitt em Thelma e Louise, tudo bem, mas tu?
Desculpa. Estava curioso em relação à tua idade.
Tens mesmo 58 anos?
Se puser a idade verdadeira, só faço match com velhos impossíveis.
E também me mentiste. Tens pelo menos 50 anos.
Não menti. Tenho 44 anos.
A sério? Começa a cuidar de ti.
Eu não me importo com a tua idade.
Mas eu importo-me com o teu corpo.
Não vou treinar todos os dias para sair com um tipo flácido.
Um tipo flácido?
O meu corpo é real.
Tem uma beleza honesta.
Se fosse ao ginásio,
em duas semanas, pareceria um touro.
Jimena?
Santi, pareces um predador sexual.
Não, pior. Um gerontófilo.
Aos 40, escolhe-se as de 30, não as de 60.
Aonde vais?
Calar-vos a boca!
Aos 58 tem esse corpo? Que come?
As mulheres hoje enganam muito!
- A minha avó aos 50 era uma avó. - Porque tinha nove filhos.
Que aconteceu à Jane Fonda?
Apanhou-me a ver o BI dela e chateou-se.
Foi uma pena porque tinha umas nádegas…
Disseste "nádegas"?
Saías com alguém tão velho?
A idade também é um preconceito machista.
Daqui a 10 anos, estarás a pôr-lhe fralda.
Por favor!
Porra, era o que mais faltava!
Continuamos? Temos campo até ao meio-dia.
- O que queres? - Santiago,
vais ter de me vir buscar
porque tive um acidente e o seguro expirou.
Eu disse que, se querias o carro, tinhas de pagar o seguro.
Mentira! Está a tentar pôr-me as culpas! Que lata!
- Quem está aí? - O agente que te vai multar.
Esteve a consolar-me porque tive uma crise de nervos.
Por favor, vem já e explicas tu.
- Pronto, vou para aí. - Eu mando a localização.
- Então, meu? - Vais-te embora?
Esquece essa doida!
O carro está em meu nome e pode lixar-me.
Porque continua no teu nome?
Não me apetece responder a tantas perguntas.
Até logo!
Não volto cá.
Melhor assim. Mais tempo para festejar os anos.
Que maravilha.
Que fixe! Alguma alegria nesta casa.
- Não lhe dês mais doces! - Deixa lá, é só hoje.
Entre as anfetaminas e o açúcar, o teu filho é um gremlin molhado.
Volto já.
Nem penses, dou cabo de ti.
Saiam!
- O que foi? - Quanto te custou isto?
Menos do que parece.
Lamento que não tenha corrido bem com o teu PT.
- Não te vou dar o prazer de falar disso. - Se te fez mal, continuo a multá-lo.
- Perde a carta num instante. - Não sou assim!
Mas, enfim,
se um dia cometer alguma infração, é teu dever puni-lo.
Acho que não tem a inspeção em dia.
Ulises! A bisnaga dentro de casa, não!
- Esther, dentro de casa, não. - Desculpa.
Já viste? As pessoas ficam tão parvas com a fama e as fotos.
Sim, é patético.
Pedro, tiras uma foto comigo? Quero mostrar que estou com o guru do machismo.
Claro!
- Muito obrigado! - Este percebe.
Tenho de ir à entrevista, mas não vou sossegado.
Está tudo controlado. Estás a falar com um agente.
Vai.
O que se passa?
- José Ángel… - Pedro!
Tudo bem?
Eu disse que acabarias por me ligar.
- Como estás, Cristina? - Feliz.
Despediste-me por ser machista. e agora chamas-me por isso.
Metade de Espanha odeia-te. Isso dá audiência.
Também tenho fãs.
A Nuria quer muito entrevistar-te. Estás nervoso?
Um pouco. Não vou mentir.
Vai maquilhar-te. Sabes onde é. Já nos vemos.
Espera. Tenho uma proposta.
Seguras nisto, Cristina? Obrigado.
Podíamos fazer uma série sobre machos em apuros.
Machos Alfa.
O título é irónico.
- Jura. - Parece-me bem.
Falamos depois.
Está bem. Até já.
Cristina…
Machos Alfa? A sério?
Hoje temos um convidado muito especial.
Talvez ainda não o conheçam, mas ele tem a honra duvidosa
de ter chateado um grande número de feministas,
lideradas pela ministra da Igualdade,
com os seus vídeos contra a nova masculinidade.
Pedro Aguilar, boa tarde.
Como está, Nuria?
Bem, mas meteu-se num grande sarilho.
Bem, a nossa sociedade evolui
e surgem novos problemas. Há que encontrar soluções.
O feminismo é um problema?
Sou um forte defensor da paridade, da igualdade e isso.
O plano das mulheres é bem claro,
mas o dos homens, não.
Estamos um pouco perdidos.
O seu curso de reconstrução da virilidade
visava esclarecer o género masculino.
E o feminino.
Também há imensas mulheres que estão fartas de tanto disparate.
Quer mesmo que acreditemos que, de repente,
as vítimas são vocês?
Cis, hétero e branco…
… estás fodido.
Dá cabo deste idiota, por favor.
- As vítimas são vocês? - Minha senhora!
Estão meninos em casa a brincar às escondidas.
Já falo contigo.
O senhor disse que não podiam entrar.
Ele que se lixe!
Só diz disparates.
- Vamos resolver isto! - Sim. Com licença.
- Então? - Vamos, meninos!
Todos lá para fora! Têm um jardim enorme onde brincar.
- Há mais lá em cima. Ouço-os. - Que gaita!
Sai já daqui!
Merda, todos já para o jardim!
- Luis! - Aqui não se brinca! Merda!
Quantos são? Sai já!
Olha as asneiras!
Olha quem fala. Lembras-te da inauguração desta casa?
"Quero foder!"
Para. Não me lembres.
Em retrospetiva, devíamos ter fodido.
Foda-se, Esther!
Espera.
Sim.
- Sim. Vá lá! - Tira isto.
Espera.
Não pares, Luis.
Já vou.
Vá.
Amor, como hei de dizer isto?
Se achares o Jero chateado, não estranhes.
Porquê? O que aconteceu?
Nada, só que, com esta relação aberta,
dormi com a Carmen.
O quê?
Foi ela. Há muito que andava atrás de mim.
Queria uma história boa para te contar. Insististe tanto nisto…
Mas esta não contaste.
Estava a guardá-la para o nosso aniversário.
Era uma bomba.
O notário está à espera na sala sete.
O outro signatário vem? Estamos cheiíssimos.
Chegou.
Olá, Jero.
A sua identificação.
Vão assinar a venda das ações da sociedade,
Bares, Qué Lugares Lda., da qual detêm 50 %. É isso?
Sim. Partilhamos tudo.
Incluindo a minha mulher. Fodíamos os dois com ela, mas eu não sabia.
Quer ver o vídeo?
Há um vídeo?
Ia pôr a pen no coulant de chocolate.
É um cretino. Tantas mulheres por aí, e fodes a minha.
Ela também quis, está bem?
Não deem tanta importância. A monogamia é uma falácia da sociedade.
- Concordo. - És uma mulher moderna?
Temos uma relação aberta.
Não te importas que ande a foder a Carmen há dois anos?
Dois anos?
Não. Não é há dois anos.
Ela disse-me, cabrão.
Raúl?
Não! Estava irritado e percebeu mal.
Não posso crer! Andaste a trair-me?
- Não têm uma relação aberta? - Há três meses!
Luz!
Amor!
Não… Não é bem assim!
Não lhe dês ouvidos!
Mas vão assinar a venda ou não? Estão a empatar isto tudo!
O que me indigna é que não reconheçam
que o velho modelo de masculinidade dominante é incapaz
de se adaptar à nova realidade criada com a nossa luta.
Temem relações com mulheres livres.
Sim, os homens têm de evoluir, mas vocês também.
As feministas radicais comparam o pénis a uma arma.
- E não é? - Não!
Vocês já a dispararam!
Desculpe, era uma piada?
O problema deste novo homem que querem
é que vai contra a biologia.
Os homens fracos não vos excitam.
Voltamos nós ao homem fraco.
Seja sincera. Na escola, por quem se sentia atraída?
Do tipo durão na mota que se baldava e fumava charros
ou do totó de óculos que chumbava a ginástica?
Eu? Pela professora de Espanhol.
Touché.
- Bom… - Credo.
Que acha a sua namorada, uma conhecida influencer,
da popularidade do seu namorado entre os machistas?
Está feliz com o meu êxito. E eu com o dela, claro.
Não deve ser fácil para uma figura pública manter uma relação consigo.
A Daniela adora estar com um homem forte e seguro de si.
Um macho alfa.
Sim? Temos uma chamada em direto?
Daniela, boa tarde.
Não inventes. Não gosto disto.
Amor…
Então? Ela está a ver-me na televisão?
Sinto alguma vergonha
e muita pena
pois não aguento mais. - O quê?
Não posso estar com alguém que diz estes disparates.
Ofendem a minha dignidade.
Desculpe, Daniela.
Está a acabar com ele em direto? Diga que sim.
Talvez não seja a altura nem o lugar, mas…
Amor, ouve…
Falamos disto com calma em casa, sim?
Não estou a perceber nada.
Entre mim e o teu ego, ganhou o teu ego. O que se há de fazer?
- Adeus. - Não!
Espera! Daniela?
- Daniela? - Por favor, continue.
Que estava a dizer sobre o macho alfa?
- Olá! - Boa tarde!
Estás tão bonita! Que t-shirt fixe!
Quem está no duche?
Ia falar disso.
Pai, é a tua décima relação!
Tecnicamente, é o número 11, sim?
Já podemos afirmar que apagaste a memória corporal da mãe.
Olá, querida. Que tal o dia na escola?
Estás a gozar?
Vou secar-me. Não quero apanhar frio.
O que fizeste?
Está muito mais meiga do que o habitual. É que não sabes…
Fez-me sexo oral, e a tua mãe nunca o fez.
- A sério. - Por favor!
Nem nos meus anos, num aniversário, nunca…
- Nunca. - Então?
Reservamos um restaurante para os três? Temos de celebrar.
- Álex, por favor. - O que foi?
- Apagas-me do Tinder? - Vai à merda.
Não!
Melhor ainda, oculta o meu perfil. Nunca se sabe.
Adeus!
O que foi? Não estava à espera?
Era óbvio, certo?
Pronto, campeão.
Foi o melhor aniversário de sempre.
Sim. Não foi mau.
- Vá, descansa. - Vá.
Até amanhã!
A Paola disse-me que vocês discutiram.
Como assim, discutimos?
Que o pai te deu palmadas no rabo e que tu choraste muito.
E quem é essa Paola?
A vencedora das escondidas.
Diz à Paola que não invente coisas, que é feio.
- Sim. Boa noite. - Adeus!
- Adeus. - Adeus.
Pronto…
Vou embora.
Ouve… O que aconteceu em casa do Pedro?
Demos uma queca bestial.
- Foi, não foi? - Foi.
O que achas que significa?
Que nos sentimos atraídos quando já não nos temos.
- Não somos muito originais. - Sim, mas qual é a solução?
Se voltarmos, morremos de tédio outra vez.
Sim, mas estar separado é muito chato.
- E um pouco triste. - Sim.
Então, não há solução.
Ou talvez haja.
Uma relação aberta?
Já tenho as minhas coisas.
Se vires alguma coisa que tenha esquecido… ligas-me?
Ou queimo-a.
Deixa as chaves aí.
Vamos mesmo acabar assim?
- Insulta-me ou isso. - Para quê?
De repente, ficaste tão fria.
Não estou fria.
Estou farta de tanta estupidez.
Partilhei a vida com alguém infantil, inseguro e vazio.
Só me faltou dar-te maminha.
Podes ter fodido muitas gajas,
mas não fazes ideia do que é uma mulher.
Falhaste redondamente.
Já agora. Acabei por vender a tua parte do restaurante ao Jero.
- E como fazemos? Pagas em dinheiro? - Por um euro.
Está aqui.
Um euro?
Amor!
Já cheguei.
Estás aí?
Estás aqui.
Que ótima ideia entrares em direto!
Foi brutal!
É perfeito. Assim recuperas o estatuto de mulher empoderada e independente e eu…
Que mala é essa?
Vamos viajar?
Vou-me embora.
É uma brincadeira, certo?
Vais mesmo deixar-me?
Dá uma volta à tua vida, sim?
Patricia, também vais? Depois de 15 anos a pagar-te?
Isso foi paternalista. Deixei lasanha no frigorífico.
Espera! O que faço com a casa? Comprei-a para nós os dois.
Não. Compraste-a para ti. É toda tua.
Prefiro o centro.
Vamos embora. Tantas memórias que ficaram para trás!
Patri, para de fazer vídeos. Estás viciada.
Fiquei viciada.
O que é ser-se um homem?
Era a pergunta que fazíamos no início do curso.
A lenta agonia do patriarcado expôs todas as nossas misérias.
O QUE É SER-SE UM HOMEM?
A raiva, a impotência, a confusão, o medo das mulheres.
O ódio de nós mesmos.
O homem patriarcal é um homem doente.
Em miúdos, amputaram-nos a feminilidade.
A primeira obrigação de um homem era não ser uma mulher.
Mas abdicar dos privilégios,
renunciar à ambição ou à agressividade,
reconhecer a vulnerabilidade,
saber perdoar,
dedicarmo-nos a cuidar dos filhos ou a fazer tarefas domésticas,
não nos torna homens menores.
O ideal masculino hegemónico,
obcecado com o sucesso, o poder e força,
é esgotante e contrário à origem bissexual do ser humano.
É urgente que aceitemos ter comportamentos tradicionalmente considerados femininos.
Mas que também fazem parte de quem somos.
Assim conseguiremos acabar com a misoginia e a homofobia.
Somos homens em evolução.
A meio caminho entre o homem duro e insensível do passado
e um homem novo.
Andrógeno.
Dual.
Sólido, mas sensível. Viril, mas meigo.
É esse o nosso objetivo.
Boa sorte a todos.
Supostamente, já somos homens desconstruídos.
Voltaste para a Blanca. Desconstruído, não sei. Destruído, sim.
E tu sozinho e arruinado.
É a primeira vez que acabo algo desde que me tornei polícia.
Foram apenas 20 horas. Não exageres.
Desculpe. É o Pedro Aguilar?
Sim, senhora.
Cretino!
É um cretino.
Cabrões.
A sério, como pudeste?
Não sei se meta isto no CV. É bom ou mau?
Isto é inútil.
Ou o curso é um fiasco, ou nós.
O que aconteceu? Engoliste um piropo.
Sim, contiveste-te.
Conseguiram acabar com a minha espontaneidade, o meu ponto forte.
Ainda há esperança.
Vou emoldurar isto.
Leva o meu também.
Com ou sem passe-partout?
Com o quê? Passe o quê?
- Passe-partout. - O que é isso?
Passe-partout, quando morreres, o que farás tu?
O que é?
É o que fica entre a moldura e a obra.
É a moldura.
Legendas: Carla Barroso