THE MUPPETS MAYHEM BAND
Rockeggiamo! Rockeggiamo!
Signore e signori, per anni il pubblico dell'intero universo
ha desiderato osservare da vicino il processo creativo
di Dr. Denti e gli Electric Mayhem.
E oggi, per la prima volta in assoluto,
vi darò ciò che... State già entrando. Ok.
Ok, vi starete chiedendo
perché una troupe invade il vostro spazio sacro.
No, mi chiedo se dovremmo partire in sol.
Proviamo in "boh maggiore".
Dato che finalmente vi date da fare, ho pensato
di catturare la magia dei Mayhem in un rockumentario epico, eh?
Chi interpreta me?
Tu. Vi interpretate voi stessi. Fantastico, no?
Non dovete fare altro che mostrare l'amore e la magia
degli Electric Mayhem.
Al mondo serve più amore, soprattutto ora.
Persino JJ concorda che la band sia puro amore.
Aspetta. Scusa, hai detto J...
Come va, amiconi? Vacci piano.
Cattivo!
Animal, guardami. JJ buono, non cattivo.
Già, JJ grande, JJ amico.
"Amico"?
Sì, sono confuso anch'io. Ora JJ ci sta aiutando?
Dopo che ci ha fatto avere più tempo da Penny,
abbiamo preso un caffè insieme...
Era un appuntamento?
- Cosa? - Niente.
All'epoca, facevamo dei grandi brainstorming
e abbiamo ripreso da dove eravamo rimasti.
E "boom"! Abbiamo avuto un'idea grandiosa!
Dr. Denti e gli Electric Mayhem
immortalati in un documentario rock and roll tutto loro,
proprio come i Beatles con...
- Get Back! - Tranquillo.
Il documentario sui Beatles è Get Back ed è pazzesco. E indovinate un po'...
Abbiamo un regista stellare qui con noi.
Qualcuno ha detto "regista a una stella"?
Gente, ecco a voi Kevin Smith.
- Regista di Clerks, Clerks II. - Clerks III.
Prima che diciate qualcosa, sappiate che ha fatto molto più
che commedie sboccate.
Ha girato film d'azione, horror, satira politica...
E qualsiasi cosa fosse Yoga Hosers.
Wow, che smacco.
Dr. Denti, sei ancora mordace. Ragazzi, quanto mi siete mancati...
- Brosci! - Vieni qua.
Brosci.
Ovviamente vi conoscete già.
Certo, lui è il nostro Bro Pesci, il nostro Broey Ramone,
il nostro Broseph Gordon-Levitt, da sempre.
Meglio non mi abbiate conosciuto prima.
Ero molto inquadrato prima di conoscere i Mayhem.
Ma certo.
Ora, dopo una vita passata a girare film stroncati dalla critica,
sono pronto ad abbracciare l'intrattenimento per famiglie.
Voglio fare un film sulla gioia e l'amore
donati al mondo dalla mia band preferita.
I Commodores.
Non i Commodores. Parlo dei Mayhem.
- Voi, ragazzi! - Giusto.
Ascoltatemi attentamente.
- Vedete questa cinepresa? - Sì.
Non guardateci dentro.
No, no.
Voglio che siate naturali.
È essenziale, ok? Giriamo subito, forza.
- E... Azione. - Dobbiamo essere naturali.
Come i Beatles, Dr. Denti e gli Electric Mayhem
hanno invitato il mondo a testimoniare il loro processo di creazione musicale.
Gli è stata data una scadenza casuale per creare tensione e partecipazione.
Hanno OTTO giorni per girare il film.
SCADENZA CASUALE
Azione.
SIG. BASSISTA
Bello.
Una tisana?
Dovrei essere interpretato da Elvis Presley.
Zoot, amico mio, Elvis è morto.
Cosa? Quando?
Sì. Questo riff mi acchiappa.
Aggiungi un po' di note, bello.
- Eccole qua! - Ignoratemi.
Starò qui a lavorare a maglia.
Non mi noterete nemmeno.
Che tipo, vero?
Sì, è decisamente un tipo.
Grazie per averli preparati per le riprese, Han.
Ma scherzi? Adoro fare da truccatrice.
E poi, truccare le persone mi garantisce un sacco di gossip.
A proposito, sputa il rospo su te e JJ.
Non ci sono rospi da sputare. Voglio esclusivamente terminare l'album.
E girare questo film.
E far suonare la band all'Hollywood Bowl.
Quindi stai usando i tuoi impegni lavorativi
come scusa per non pensare all'amore.
Aiuto! Qualcuno mi aiuti!
Vado a salvarlo.
- Ehilà, Moop. - Moog.
Già, giusto.
Penso che la tua conoscenza così approfondita dei Mayhem
potrebbe aiutare il film a diventare una celebrazione d'amore, come vuole Nora.
Sì. No. Sì. Cosa... Farei di tutto per aiutare Nora.
Bene. Sai qualcosa di divertente su Animal?
Stai scherzando? Beh...
Prima di tutto, fa il bagno raramente. Dice sempre: "Troppo bagnato."
Questa è bella.
Animal adora i coniglietti.
- I coniglietti? - Sì.
- Ok, funzionerà. - Per cosa?
Per fargli smettere di interferire fra me e Nora. Grazie, amico.
Un momento. Cosa è appena successo? Si può vedere un replay?
No.
Che ne dici di questo, Denti?
Una cosa del genere. Che ne pensi?
Sì.
Se hai detto che vuoi fare pausa,
- ci sto. -È bello e attillato.
Ehi, ecco il mio amicone...
Animal.
Lo so. JJ cattivo.
Ma forse "coniglietto buono"?
- Coniglietto! - Sì, bene. Perfetto.
E, se coniglietto buono, forse anche JJ buono, no?
- Uomo coniglietto buono. - Perfetto.
- Finalmente siete amici. - Sì.
Cosa?
E James Brown? Sarebbe un ottimo me.
Zoot, credo che sia morto.
Cosa? Quando?
Ecco cosa volevo farti sentire ieri.
Sì.
Del formaggio grigliato?
- Del formaggio grigliato? - Moog. Moog.
- Che succede? - Fermati e siediti.
Sì, ok.
Mentre mi occupo delle tue terribili occhiaie,
parlami della tua adorabile cotta per mia sorella.
Cosa? No.
- Come lo sai? - La truccatrice sa tutto.
Allora saprai che non posso competere con JJ.
Ha persino usato la mia cultura contro di me.
L'amore è un gioco senza regole, Moog.
Quindi può vincere chiunque. Persino tu.
Ma non sono bravo nei giochi.
- So solo essere dolce. - E come ti sta andando?
Malissimo.
Allora inizia a giocare.
Aspetta, perché vuoi aiutarmi?
Perché tifo per la squadra Moog.
- Grazie. - Ok, ma devi cambiare.
Ma quindi non tifi per me?
Dico solo che devi fare come JJ.
Fa' il suo stesso gioco cattivo, ma meglio di lui.
Ignoratemi. Ero solo presa dalla musica.
Io proporrei un'altra pausa.
- Ehi, Lips! Amico mio. - Ehi, Nobu.
Mi servirebbe il tuo aiuto per far salire di livello il documentario.
Magari con qualche star.
Già, l'avevo previsto.
A quanto pare, conosci tutti.
Magari hai anche il numero di uno dei Beatles?
Beh, bisogna tornare indietro alla B... Vediamo, devo...
Ok, bene. Spero tanto che fosse un "sì".
Love, love me do.
Uomo coniglietto?
Esatto, sono proprio io.
E ho pensato che al tuo coniglietto possa far piacere avere un amico.
Un coniglietto, due coniglietto.
Due coniglietto.
No! Le mie scarpe!
Cavolo! Mi dispiace tanto. Lascia che te le ripaghi.
Va bene, costano $800.
Cosa? No! Non col denaro.
Posso aiutarti a conoscere meglio i Mayhem.
Non serve. Animal è il mio migliore amico.
Posso aiutarti con Nora. Vuole che il film celebri l'amore, no?
E io so come puoi fare in modo che avvenga.
Ok, se è di aiuto a Nora.
Chiedi al Dr. Denti e agli Electric Mayhem
come mai hanno scelto questo nome.
- Ok. Va bene. - Ok?
- Grazie. Dovremmo frequentarci. - Già.
- Ok. - Ci vediamo.
Ora aiuti la concorrenza per far colpo su mia sorella?
-È questo il tuo "gioco"? - No, no.
Questa è la mia vittoria.
Ho deciso chi può interpretarmi.
Frank Sinatra?
È morto anche lui.
Cosa? Quando?
Ragazzi, se siete in pausa,
ci raccontereste il modo epico in cui avete scelto il vostro nome?
- Beh, c'è un... - C'è un...
Non c'è nessuna storia.
- Ma certo che c'è. - Chiaro che sì.
Coniglietto! Coniglietto!
All'inizio ci eravamo battezzati
"The Good Times Happy Trails Super Smiles Fun Band".
"TGTHTSSFB" per fare prima.
Era lunga anche l'abbreviazione.
Che storia, che ricordi. Fine.
Fine? Non siete arrivati nemmeno alla parte bella.
Poi hanno conosciuto me.
Era la prima volta che la band suonava al Whiskey a Go Go.
Aprivamo il concerto della band principale.
Cavolo, basta...
Fu allora che vidi sul palco il mio amore dentuto
e mi sentii bruciare l'anima e lo scalpo.
Mi presero fuoco i capelli.
Il nostro ambizioso show di luci laser colpì le persone senza pregiudizio.
Quando l'incendio fu domato e io mi ripresi,
offrii un contratto alla band.
E un nome nuovo e migliore:
Dr. Denti e gli Electric Mayhem.
E io le diedi la mia opinione spassionata:
"Perché c'è il nome di Denti?"
E io gli risposi:
"Perché lo dico io."
E... Mi arresi.
- Provaci in un tribunale. - Lips ha ragione.
Venimmo bastonati per bene in quella storia.
Su, ragazzi.
Siamo d'accordo da anni di non discutere del nostro nome
e reprimere tutto, perché è la cosa più salutare.
Esatto. Non importa come ci chiamiamo
in fin dei conti, perché sappiamo che non ci sono frontman.
Facile per te, dato che il tuo nome è in quello della band!
- Ehi! - Ragazzi...
E il nostro logo è la tua bocca.
- La tua bocca enorme! - Ma... Cosa succede?
Ed è la cosa che sempre...
Io...
Dico a te!
Stanno litigando.
La band che non litiga mai sta litigando.
- Cosa hai fatto? - Niente.
Ho solo chiesto del nome.
Già. Quella storia fa sempre uscire il peggio di loro.
Avresti dovuto consultarmi a riguardo.
- L'ho fatto. - Ci penso io, JJ. Hai già fatto troppo.
Nora. Nor...
Bella mossa, amico.
Non che la cosa importi, ma è fuori dalla tua portata.
Tu dici?
Perché non ti risparmi l'umiliazione e ti dai una calmata?
Altrimenti?
Altrimenti mi toglierò i guanti.
Troppo tardi,
- perché io li ho già tolti. - Davvero?
Sì, e ho la pelle morbida.
Bizzarro auto-elogio, ma ok. La partita è aperta.
Coniglietto!
Coniglietto! Torna qui, coniglietto!
Un coniglietto, due coniglietto.
Coniglietto? Cosa?
Coniglietto fa altri coniglietto!
Coniglietto fa solletico.
Chiedo che il nome della band venga cambiato.
È un'atrocità personale e professionale a tutti i livelli.
- Ma certo. - Visto?
Ma per favore.
- Sappiamo tutti di che si tratta. - Cosa?
Sei solo geloso del mio maglione a girocollo.
E anche se fosse?
Potrei chiedere a Penny di farne uno anche per te.
Te ne sarei davvero grato!
Non c'è di che!
- Beh, grazie! - Grazie a te!
- Prego! - Prego!
Grazie!
Prego!
Aspetta, Floyd. Dove stai andando?
Proprio come ha fatto George Harrison,
mi prendo una pausa e vado a casa, protestando educatamente.
Ma casa tua è questa.
Fuori dai piedi!
Floyd, torna qui!
Ciao, io sono Susanna.
Lips dice che vi serve una Bangle per una specie di documentario.
Wow. Susanna Hoffs.
Ta-da!
Bello, ti avevo chiesto i Beatles.
- Lei è delle Bangles. - Sì.
Mi serviva un Ringo o un Paul.
Tranquilla. Farei qualsiasi cosa per Lips.
Mi ha insegnato lui a camminare come gli Egizi.
Era divertente negli anni '80.
Ehi, cerchiamo chi interpreti Zoot. Ti va di fare il provino?
- Sembra divertente. - Proviamo le battute.
Eccoti il copione, Zoot.
Ma quale copione?
È un documentario, ok? E tu sei già Zoot.
Giriamo un documentario?
Ma di che parli?
- Io non c'entro. - Per te è facile.
Discutete ancora sul nome?
No, quello è servito da apripista per problemi più profondi e personali.
Hanno definito Penny invadente e il mio cappello brutto. Entrambe bugie.
Mi hanno definito primadonna e tirchio.
Una mezza verità.
Mi hanno definita capricciosa e volubile. Entrambe verità.
Mi hanno paragonato a un crisantemo.
A volte bisogna guardarsi allo specchio, Lips.
Cosa?
Questo è troppo.
Chiamerò il mio parrucchiere. Non capite nulla.
Ora basta. Questi litigi stanno spaventando il regista.
E sapete che film ha fatto, questo la dice lunga.
Va bene. Allora direi,
nello spirito dell'armonia della band, di cessare il fuoco.
E di continuare con la canzone d'amore su Penny.
- Riprendiamo... - Amico!
Questa l'ho scritta per Janice.
- Janice? - Sì.
Mi sembri davvero scombussolato.
Sono assolutamente "bussolato".
Diglielo, piccola. Digli per chi l'ho scritta.
In realtà, ho scritto io questa canzone d'amore su me.
Non puoi fare una cosa del genere!
Va contro le leggi della natura!
Seguo un percorso di autoguarigione, quindi scrivo su chiunque io voglia.
Allora ne scriverò un'altra sul mio vero amore.
La zuppa!
Zuppa, zuppa, zuppa Quanto amo la mia zuppa
La zuppa non mi tradisce mai Mentre voi mi avete deluso
Non fate altro che ferirmi Quindi preferisco la mia zuppa
Zuppa, zuppa, zuppa La mia zuppa
Devo ancora perfezionarla,
ma credo che renda bene quanto io ami la zuppa.
Più che una canzone d'amore mi sembra un attacco contro di noi.
Ma non importa. Non ci servono pezzi sulla zuppa.
E che ne dici di un pezzo sul consommé?
Non è una zuppa, e lo sai! Diglielo anche tu, Janice.
Perché ti importa la mia opinione?
La verità è che non mi è mai piaciuto nessun tipo di cibo servito in ciotola.
Ehilà, sono qui.
Sei tu Nora?
Paula Abdul? Oddio! Che sta succedendo?
Lips mi ha detto che mi volete per un cameo,
e glielo devo davvero, perché mi ha fatto conoscere Skat Kat.
Benissimo.
Mi dispiace, ma temo ci sia stata un po' di confusione. Di nuovo.
Lips, ti avevo chiesto Paul, non Paula.
Paula, scusami. Però ora non farne un dramma, ok?
Ehi! P Abby D, come stai?
- Floyd, vieni qua. - Sì.
Come stai, tesoro?
Alla grande. Ho appena scritto una canzone d'amore sulla zuppa
per pura ripicca contro Janice.
E sta funzionando alla grande.
Ehi, vi serve una coreografia?
Certo che sì! Diamoci da fare!
Nora? Abbiamo un problemino qui.
Oddio. No, no. Quello è mio.
Ehilà. Come va, ragazzi?
Sono Zoot.
È come guardarsi allo specchio.
In realtà sono Morgan Freeman.
La parte è tua, Marvin.
Ok. È tutto sbagliato.
Mi dispiace, sig. Freeman,
ma non serve uno Zoot, perché lo abbiamo già.
Dove?
Tu. Zoot sei tu.
Per questo studierò ogni suo movimento e gesto.
Voglio capire come ci si sente nelle tue scarpe.
Beh, chiediamolo a Jimmy.
Direi niente male.
Questo potrebbe essere il mio ruolo migliore di sempre.
Ehi, siamo qua per il provino come Zoot.
Non cerchiamo altri Zoot.
Ok. L'ennesima volta che Freeman mi frega un ruolo.
Non c'è alcun ruolo, perché Zoot è Zoot.
E non mi farete cambiare idea.
Io so fare questo.
Ok.
No, no. Il mixer è costosissimo.
È... Oh, mio Dio.
Fai la mossa del cucchiaio, la mossa del cucchiaio. Mescola
- e mescola. - Fermati.
Vogliamo dei movimenti puliti. Di nuovo.
Cinque, sei, sette, otto.
- Fai la mossa del cucchiaio. - Sì.
- E mescola. - Ehi! Ora basta.
Ok, andate via tutti.
Sì. Paula Abdul, Morgan Freeman e tutti gli Zoot.
Ciascuno prenda un coniglietto e vada via.
-È stato un onore. - Già.
Non tu, Zoot. Tu resta qui.
Chi? Io?
Che disastro.
Non posso credere di averlo permesso.
- Ascolta, posso spiegarti tutto. - Moog.
No, sono stufo di questo gioco.
È tutta colpa mia.
- Cosa? - Devo ammetterlo.
Il documentario, i coniglietti per Animal
e persino l'acquisto dell'etichetta erano solo delle scuse
per avvicinarmi a te.
E perché?
Quando mi lasciasti, mi dicesti
che lo facevi perché ero un perdente disoccupato
e ossessionato dai videogiochi.
Per questo ho lavorato senza sosta per costruire la mia impresa
e guadagnare, il che mi ha portato a tenere di più al fisico,
depilarmi completamente col laser e seguire corsi di gestualità.
Stai dicendo che sei diventato così per me?
No.
Lo sono diventato per noi.
Io...
Ehi, possiamo smettere di girare?
Smettere? Sei pazza? Abbiamo ottimo materiale.
Cosa? Non ha nulla a che fare con la band.
Eravamo d'accordo di girare un documentario sull'amore,
ed è ciò che sto facendo. Stai cercando la tua Amy.
La mia cosa?
Ma dai. Lui è chiaramente la tua Amy.
Ciò che ti penti di aver mollato e perso.
Davvero? Te ne penti?
Ma perché di colpo si parla di me?
Dovremmo parlare della band, ok?
E del loro amore vicendevole.
È questo l'amore che il mondo deve vedere, non il mio.
Wow, cerchi di distogliere l'attenzione.
Sì. Può darsi.
Sono stata così ossessionata dalla carriera, che non so nemmeno
da dove iniziare sulla mia vita romantica. Ok, Janice?
Volevi sentire questo?
Non sei la sola. L'amore è difficile per tante persone.
Ma noi non siamo tante persone.
Ha ragione.
Mi dispiace di essermi scaldato per il nostro nome.
Mi va bene così.
Ma a me no.
Approfitto di questo momento.
Da oggi in poi,
sono, siamo e saremo conosciuti
solo come gli Electric Mayhem.
Sei un uomo generoso e hai un bel cappello.
Grazie, Doc.
Di niente, fratello.
Ma soprattutto,
grazie a Nora per aver adoperato i tuoi problemi
per farci ritrovare l'unione fra noi.
Di niente, credo.
E... Stop. Sì!
Gente, direi che abbiamo finito.
Finito cosa? Non era una celebrazione dell'amore, ma un caos totale.
Non abbiamo neanche avuto uno dei Beatles.
Nora, volevamo mostrare al mondo cosa sia davvero l'amore, giusto?
L'amore è caos e passione. Confonde le persone.
E può creare grandi casini.
Non serve nessuno dei Beatles per mostrare i vostri sentimenti.
L'avete già fatto.
Chi l'avrebbe mai detto?
Silent Bob che fa la morale alla fine del film.
Sai che c'è? Hai ragione.
Non ci serve Paul McCartney.
Beh, ci manca solo un gran finale.
Sì? Cos'hai in mente?
SCADENZA CASUALE!!
Pare che la truccatrice sappia il fatto suo.
Già, non mi ascolti mai.
Mi sa che ci volevano una troupe e un regista famoso
per farmi smettere di nascondermi e vivere un po'.
- Siamo una bella squadra, eh? - Ne ero sicuro.
Ascolta, quello che ho detto prima...
No, per favore.
Significa molto che tu abbia smesso coi giochetti e sia stato sincero.
Stai dicendo che non dovevo fare l'epilazione laser?
Ehi.
Per quello che vale, tifo ancora per la Squadra Moog.
Ok, qual è la prossima mossa?
Francamente, credo che la tua unica mossa
sia lasciar perdere.
Per la bella signora.
- Per il chitarrista. - Grazie.
- Per Toot. - Dammi qua.
- Per Zoot. - Che bel posto.
Bene. Craig, monta un 24 sulla cinepresa A.
Magari qui. Serve un grandangolo.
Un 75 mm sulla B,
e voglio un primo piano di Animal, fisso.
Il mio tesoro!
Occhio ai reni.
Ma guarda. Dalla Contea allo Shack, è arrivato Sir Peter Jackson.
Da quanto tempo, PJ.
Non ci vediamo da quella serata a Wllington,
quando incontrammo i Feebles.
Già, che serataccia.
Due di loro sono testimoni protetti, gli altri in prigione.
Ma come mai Sir Peter Jackson è qui?
Beh, Lips ha visto il mio documentario Get Back.
Ho vinto dei premi.
In pratica, il mio documentario ha reso famosi i Beatles.
E Lips mi ha detto che intendete superare i Beatles.
Sig. Peter Jackson?
Va bene "Sir Peter".
Sig. Sir Peter Jackson, abbiamo già girato il nostro film.
Scusami, Janice, io non giro film.
Io creo trilogie.
Dovete solo essere voi stessi. Non guardate in camera.
Datemi il vostro talento.
- Sì, ok. - Possiamo farcela.
Sì, va bene! Ci sto.
E... Azione.
Eccoci qua.
Stavolta scattatemene una voi.
Sottotitoli: Valerio Carone