Rock la nesfârșit!
Doamnelor și domnilor, timp de ani de zile, publicul din întregul univers
a dorit cu disperare să cunoască procesul de creație
al lui Dr. Teeth și The Electric Mayhem.
Și astăzi, în premieră absolută,
vă prezint... Intrați direct. În regulă.
În regulă, poate că vă întrebați
de ce o echipă de filmare vă invadează spațiul sacru.
Nu știu dacă să începem refrenul în sol.
Păi, hai să încercăm în sor.
Cum sunteți în plin proces creativ, m-am gândit
că am putea surprinde magia creată de The Mayhem într-un documentar rock epic.
Cine va juca rolul meu?
Tu. Tu vei juca rolul tău. Asta e partea cea mai tare.
Nu trebuie decât să aduceți iubirea și magia
care reprezintă The Electric Mayhem.
Lumea are nevoie de mai multă iubire, mai ales acum.
Și până și JJ e de acord că formația e iubire pură.
Stai! Scuze, ai spus J...
Ce face gașca? Ușurel!
Rău!
Animal, băiete, uită-te la mine, da? JJ bun, nu rău.
Da, da, JJ super, JJ prieten.
„Prieten”?
Da, și eu sunt nedumerit. JJ ne ajută acum?
După ce ne-a ajutat ca Penny să ne mai dea timp,
am decis să bem o cafea și...
Ați ieșit împreună?
- Poftim? - Nimic.
Pe vremuri obișnuiam să căutăm idei împreună
și se pare că am reluat de unde am terminat-o.
Și bum! Am avut o idee grozavă.
Dr. Teeth și The Electric Mayhem
vor fi imortalizați în propriul lor documentar rock-and-roll,
la fel cum The Beatles au făcut...
- Înapoi! - Bine.
Înapoi e numele documentarului The Beatles și e un succes răsunător. Și știți ceva?
Ne-am înțeles cu un regizor vedetă, care ne va ajuta.
A spus cineva regizor vedetă?
Vi-l prezint pe Kevin Smith! Da.
- A regizat Funcționarii I, II. - Și III.
Înainte să spuneți ceva, să știți că a regizat multe altele,
nu doar comedii spurcate.
A regizat filme de acțiune, horror, satire politice...
Și ce-o fi fost Yoga Hosers.
I-ai spus-o!
Dr. Teeth, încă te pricepi la zeflemea. Frate, ce dor mi-a fost de voi...
- Brosci! - Vino aici!
Brosci.
Normal că vă cunoașteți.
Da, este Bro Pesci al nostru, Broey Ramone al nostru,
Broseph Gordon-Levitt. Ne știm de mult.
N-ați fi vrut să mă cunoașteți cum eram demult.
Eram un încuiat din Jersey înainte de The Mayhem.
Cu siguranță.
Acum, după ce o viață am regizat filme criticate, interzise minorilor,
sunt gata, în sfârșit, să intru în lumea divertismentului familial.
Vreau să fac un film despre bucuria și iubirea
pe care o aduce lumii formația mea favorită.
The Commodores.
Nu The Commodores. Mă refer la The Mayhem!
- La voi! - În regulă.
Ascultați-mă cu atenție!
- Vedeți camera asta? - Da.
Să nu vă uitați la ea.
Nu, nu, nu, nu, nu.
Da, vreau să fiți naturali.
Asta e cheia, da? Haideți să încercăm!
- Acțiune! - O să fim naturali.
Precum The Beatles, Dr. Teeth și The Electric Mayhem
au invitat lumea să le urmărească procesul armonios de creație.
Li s-a impus un termen limită aleatoriu, pentru a crea tensiune și interes.
Au OPT zile pentru a filma.
TERMEN LIMITĂ ALEATORIU
Acțiune!
DL CHITARĂ BAS
Drăguț.
Un ceai de plante?
Elvis Presley ar trebui să joace rolul meu în film.
Zoot, amice, Elvis a murit.
Cum? Când?
Da. Îmi place mult rifful, frate.
Mai cu tupeu, amicul meu!
- Să-i dăm drumul! - Nu vă deranjez.
O să stau aici, să împletesc.
Nici n-o să știți că sunt aici.
Nu e teribilă?
Da, chiar că e teribilă.
Mersi că ne pregătești pentru filmare, Han!
Glumești? Ador să fiu make-up artist.
Și cât oamenii sunt blocați aici în scaun, pot să aflu cele mai tari bârfe.
Că veni vorba, spune-mi care e faza cu tine și JJ!
Nu e nicio fază. Nu am timp decât să termin albumul.
Și să fac filmul.
Și să rezerv Hollywood Bowl.
Te scuzi că ești ocupată la muncă
și așa îți ignori sentimentele.
Ajutor, să mă ajute cineva!
Mă duc să-l salvez.
- Hei, Moop! - „Moog”.
Știu, nu?
Deci, mă gândeam că toate cunoștințele tale despre The Mayhem
ar putea fi utile ca documentarul să fie un festival de iubire, cum vrea Nora.
Da. Nu. Da. Cum... Orice ca s-o ajut pe Nora.
Grozav. Știi ceva distractiv despre Animal?
Vorbești serios? Da, nu...
În primul rând, Animal face baie rar. Mereu spune: „Prea ud.”
Faină faza. Grozav.
Animal adoră iepurașii.
- Iepurașii? - Da.
- Da, e bine, o să meargă. - Pentru ce?
Pentru ca Animal să nu-mi strice treaba cu Nora. Mersi, amice!
Stai. Ce s-a întâmplat? Poți să mă lași să văd înregistrarea?
Nu.
Ce părere ai de asta, Teeth?
Așa ceva. Ce părere ai?
Da.
Dacă propui să luăm o pauză,
- ... sunt de acord. - E drăguț și comod.
Hei, e marele meu ani...
... imal.
Știu. JJ rău.
Dar poate că iepurașul bun?
- Iepuraș! - Da, asta e, asta e!
Și dacă iepurașul bun, atunci poate și JJ bun?
- Tipul cu iepuraș bun. - În regulă.
- Știam c-o să te placă. - Da.
Cum?
Ce zici de James Brown? Ar fi bun în rolul meu.
Zoot, cred că tipul a murit.
Cum? Când?
Asta încercam să-ți cânt ieri.
Da.
Cașcaval pane?
- Cașcaval pane? - Moog, Moog, Moog.
- Ce faci? - Nu te duci nicăieri. Stai jos!
Da, în regulă.
În timp ce mă ocup de cearcănele astea cumplite,
o să-mi spui despre pasiunea ta adorabilă pentru sora mea.
Cum? Nu.
- De unde știi? - Un make-up artist știe tot.
Atunci știi că nu pot concura cu JJ.
Tipul mi-a folosit cunoștințele împotriva mea.
Iubirea e un joc fără reguli, Moog.
Prin urmare, oricine poate să câștige. Chiar și tu.
Da, dar eu nu joc jocuri.
- Eu doar sunt drăguț. - Și cum îți merge?
Foarte rău.
Atunci schimbă placa!
Stai așa, de ce vrei să mă ajuți?
Eu țin cu Moog până la capăt.
- Mulțumesc! - Da, dar nu poți să fii tu însuți.
Deci, de fapt, nu ții cu Moog?
Spun doar că trebuie să te porți ca JJ.
Joacă după regulile lui josnice, dar învinge-l.
Nu vă deranjez. M-a mișcat muzica.
Și eu mă mișc. Mai luăm o pauză.
- Salut, Lips! Omul meu. - Salut, Nobu!
Mi-ar prinde tare bine dacă m-ai ajuta să fac documentarul și mai bun.
Poate cu niște vedete.
Da, mi-am imaginat că asta vrei.
Se pare că-i cunoști pe toți.
Ai vreun membru din The Beatles pe apelare rapidă?
Da, mă știu de mult timp cu The B... Să vedem, trebuie să...
Bine, în regulă. Sper că ai vrut să zici „da”.
Iubește, iubește-mă.
Tipul cu iepuraș?
Da, eu sunt tipul cu iepuraș.
Și m-am gândit că amicului tău cu codiță i-ar prinde bine puțină companie.
Un iepuraș, doi iepuraș.
Doi iepuraș.
Nu! Pantofii mei!
Frate, îmi pare rău! Lasă-mă să mă revanșez.
Bine, sunt 800 de dolari.
Cum? Nu! Nu cu bani.
Pot să te ajut cu alte cunoștințe ca Mayhead.
Nu e nevoie. Animal e din gașca mea acum.
Nu, să te ajut cu Nora. Nu? Vrea ca filmul să fie un festival de iubire.
Știu exact cum să reușești asta.
Bine, dacă o ajut pe Nora.
Uite, întreabă-i pe Dr. Teeth și The Electric Mayhem
de unde au numele Dr. Teeth și The Electric Mayhem.
- Bine. În regulă, super. - Da?
- Mulțumesc! Să ieșim undeva! - Sigur.
- Bine. - Să ieșim undeva!
Acum îți ajuți adversarul ca s-o impresioneze pe sora mea?
- Așa „joci tu jocul”? - Nu, nu, nu, nu.
Așa îl câștig.
Știu cine să joace rolul meu.
Frank Sinatra?
Și el a murit.
Cum? Când?
Hei, dacă ați luat o pauză,
ce-ar fi să ne povestiți de unde aveți numele formației?
- Nu avem ce... - Nu avem ce...
Nu avem ce povesti.
- Sigur că au ce povesti. - Cu siguranță au.
Iepuraș! Iepuraș!
Când am început, ne numeam
„Formația aducătoare de zâmbete mari și clipe plăcute”.
Pe scurt, „FADZMȘCP”.
Ciudat, dar prescurtarea era tot lungă.
Grozavă poveste și amintire. Sfârșit.
Sfârșit? Nici n-ați ajuns la partea bună.
M-au cunoscut pe mine.
Era prima dată când formația a cântat la Whiskey a Go Go.
Da, noi am cântat primii, înainte de primul artist.
Gata, lăsați...
Atunci mi-am văzut marele măsliniu cu dinte de aur pe scenă
și am simțit cum mi se aprind sufletul și scalpul.
Îmi luase foc părul.
Luminile cu laser au scurtcircuitat și au ars oamenii fără nicio discriminare.
Și când s-a dat deoparte molozul și mi-am revenit,
am oferit formației un contract de înregistrare.
Și un nou nume, mai bun:
Dr. Teeth și The Electric Mayhem.
Iar eu i-am spus părerea mea sinceră, și anume:
„De ce include numele lui Teeth?”
Iar eu i-am răspuns:
„Fiindcă așa spun eu.”
Iar eu am fost de acord.
- Nu vezi așa ceva într-un tribunal. - Lips are dreptate.
Știi, chiar am picat de fraieri în povestea despre începuturi.
Da, băieți?
Am hotărât ani în urmă să nu discutăm niciodată numele formației
și să reprimăm totul, așa cum fac oamenii sănătoși.
Exact așa e. Uite, nu contează de unde avem numele,
la urma urmei, știm cu toții că formația asta nu are niciun solist.
Ți-e ușor să spui asta, cum tu ești mereu solistul!
- Hei! - Băieți, hei...
Și logoul nostru e gura ta mare!
- Gura ta mare! - Haideți să... Ce s-a întâmplat?
Și din cauza ta mereu...
Da, eu...
Cu tine vorbesc!
Se ceartă.
Formația care nu se ceartă niciodată se ceartă.
- Ce ai făcut? - Nimic.
I-am întrebat de unde au numele.
Da. Nu, povestea aia mereu scoate ce-i mai rău din ei.
Frate, păcat că nu m-ai întrebat mai întâi!
- Am făcut-o. - Mă ocup eu, JJ. Ai făcut destule.
Nora. Nor...
Bine jucat, amice.
Nu că are vreo importanță, dar nu e de nasul tău, să știi.
Chiar nu e?
Ce-ar fi să te scutești de o înjosire și s-o lași mai moale?
Sau ce?
Sau arunc mănușa.
E prea târziu.
- A mea e deja aruncată. - Da?
Da. Și am pielea fină.
Ciudată laudă, dar în regulă. Începem meciul.
Iepuraș!
Iepuraș! Vino înapoi, iepuraș!
Un iepuraș, doi iepuraș.
Iepuraș? Cum?
Iepuraș face mai mulți iepuraș!
Iepuraș mă gâdilă.
Insist să schimbăm numele formației!
E o atrocitate personală și profesională pe toate planurile.
- Cu siguranță. - Vezi?
Vă rog!
- Știm cu toții despre ce e vorba. - Ce anume?
Ești gelos că eu am un pulover cu guler pe gât.
Și ce dacă sunt?
Atunci o s-o rog pe Penny să-ți facă și ție unul.
Ți-aș fi foarte recunoscător.
Cu multă plăcere!
- Păi, mulțumesc! - Mulțumesc!
- Cu plăcere! - Cu plăcere!
Mulțumesc!
Cu plăcere!
Stai, Floyd! Unde te duci?
Ca adevăratul învingător din umbră, George Harrison,
o să-mi iau tălpășița și mă duc acasă, în semn de protest civilizat.
Asta e casa ta.
Dați-vă din drum!
Floyd, întoarce-te!
Bună, sunt Susanna.
Lips a zis că vreți pe cineva din The Bangles pentru un documentar?
Uau! Susanna Hoffs.
Frate, ți-am spus din The Beatles.
- Ea e din The Bangles. - Da.
Îl voiam pe Ringo sau pe Paul.
Nu-i nimic. Aș face orice pentru Lips.
El m-a învățat cum să merg ca în Egipt.
Era distractiv în anii '80.
Căutăm pe cineva pentru rolul lui Zoot. Vrei să dai audiție?
- Sună distractiv. - Hai să repetăm!
Poftim scenariul, Zoot!
Care scenariu?
E un documentar, bine? Și tu deja îl interpretezi pe Zoot.
Facem un documentar?
Ce vrei să spui?
- N-are nicio legătură. - Ți-e ușor s-o spui.
Încă vă certați din cauza numelui?
Nu, a fost o ceartă care a deschis calea spre probleme mai serioase și personale.
Au spus că Penny e inoportună și pălăria mea, nebună. Ambele sunt false.
Mie mi-au spus că sunt o divă și un cărpănos.
Pe jumătate adevărat.
Pe mine m-au făcut capricioasă și imprevizibilă. Ambele adevărate.
Mie mi-au zis că sunt o crizantemă.
Uneori trebuie să te uiți în oglindă, Lips.
Cum?
N-am timp să suport așa ceva.
Îmi sun coafeza. Nu știți nimic.
Încetați, bine? Toată cearta asta îl îngrozește pe regizor.
Știți ce filme a făcut, deci nu e puțin lucru.
În regulă, în regulă. Probabil că,
în spiritul armonității formației, trebuie să facem un armistițiu.
Și să terminăm cântecul de dragoste pentru Penny.
- Haideți... - Prietene!
Eu am compus melodia pentru Janice.
- Janice? - Da.
Cred că ești extrem de dezorientat.
Ba sunt foarte orientat!
Spune-i, iubito, pentru cine am compus melodia!
De fapt, am compus cântecul de dragoste pentru mine.
Nu compui cântec de dragoste pentru tine!
E împotriva legilor firii!
Sunt într-un proces de autovindecare, așa că pot să compun pentru cine vreau.
Atunci o să compun un cântec de dragoste pentru cealaltă iubire adevărată a mea.
Supa!
Supa mea, lica-lica Îmi iubesc supica
Supa nu m-a amăgit Dar voi m-ați dezamăgit
M-a rănit în suflet trupa Așa că rămân cu supa
Supa mea, lica-lica Ador supica
Da, încă e o lucrare neterminată,
dar cred că ilustrează cât de mult iubesc supa.
Nu pare un cântec de dragoste pentru supă, ci un atac răutăcios la adresa noastră.
Nu contează. Știți de ce? Nu ne trebuie melodii despre supă.
Atunci ce părere ai despre o tocană aburindă?
Aia nu e o supă, o știi bine! Spune-i, Janice!
De ce îți pasă de ce cred eu?
Adevărul e că niciodată nu mi-au plăcut mâncărurile servite în boluri.
Am venit.
Tu ești Nora?
Paula Abdul? Doamne! Ce se petrece aici?
Lips mi-a zis că mă vrei pentru o scurtă apariție
și îi sunt datoare vândută fiindcă mi l-a prezentat pe Skat Kat.
Foarte bine.
Bravo! Însă, îmi pare rău. Se pare că s-a încurcat. Din nou.
Da, Lips, ți-am spus că-l vreau pe Paul, nu pe Paula.
Paula. Îmi pare foarte rău! Dar nu-ți strica ziua, bine?
Hei! P Abby D, nu te codi!
- Floyd, vino aici! - Da.
Ce faci, iubitule?
Cât se poate de bine. Tocmai am compus un cântec încins de dragoste pentru supă
din pură ranchiună, să mă răzbun pe Janice.
Da, și chiar merge.
Ai nevoie de o coregrafie?
Negreșit! Să-i dăm drumul!
Nora? Avem o problemă aici.
Doamne, nu, nu, nu! Nu, nu, e al meu.
Hei, ce faceți?
Sunt Zoot.
Parcă m-aș uita în oglindă.
De fapt, eu sunt, Morgan Freeman.
Rolul e al tău, Marvin.
În regulă. Totul este aiurea.
Îmi pare foarte rău, dle Freeman,
dar nu este niciun rol, fiindcă deja îl avem pe Zoot.
Unde?
Tu. Tu ești Zoot.
Tocmai de asta îi voi studia fiecare mișcare și tic.
Aș vrea să știu cum este să fiu în pantofii tăi.
Hai să-l întrebăm pe Jimmy!
Nu e așa de rău.
E posibil să fie un rol unic în viață.
Am venit să dăm audiție pentru rolul lui Zoot.
Nu avem audiții pentru Zoot.
Grozav! Freeman iar mi-a furat rolul.
Nu există niciun rol, bine? Fiindcă Zoot este Zoot.
Și nu puteți face nimic ca să mă convingeți.
Pot să fac asta.
În regulă.
Nu, nu, nu. Nu! E scumpă.
E un... O, Doamne!
Luăm cu lingura, luăm cu lingura. Și legăm.
- Și legăm. - Stai așa!
Unde sunt mișcările clare, precise? Din nou!
Cinci, șase, șapte, opt.
- Luăm cu lingura, luăm cu lingura. - Da.
- Și legăm. - Ajunge!
În regulă, toată lumea afară!
Da, Paula Abdul, Morgan Freeman, toți Zoot.
Luați fiecare câte un iepuraș și plecați!
- A fost o onoare. - Da.
Nu și tu, Zoot cel adevărat. Tu stai.
Cine, eu?
E un dezastru!
Nu pot să cred că am permis asta!
- În legătură cu asta. Pot să-ți explic. - Moog.
Nu, nu, m-am săturat de jocuri.
E numai vina mea.
- Poftim? - O recunosc.
Implicarea în documentar, iepurașii pentru Animal,
intenția de a cumpăra casa de discuri, totul a fost o scuză
să mă apropii de tine.
De ce?
Când mi-ai dat papucii,
mi-ai spus că sunt șomer,
obsedat de jocuri video, un ratat.
De asta am muncit nonstop ca să-mi dezvolt afacerea
și averea. Și, cumva, asta m-a făcut să mă antrenez,
și să-mi epilez cu laser tot trupul, și să iau cursuri de gestică.
Deci vrei să spui că ai devenit tu pentru mine?
Nu.
Am devenit eu pentru noi.
Eu...
Hei, putem să tăiem, te rog?
Să tăiem? Ești nebună? Filmăm un material grozav.
Cum? Asta nu are nimic de-a face cu formația.
Ne-am înțeles să facem un documentar despre iubire,
și exact asta filmez aici. Iubirea ta încurcată.
Cum? Ce iubire?
Haide, e clar că tipul ăsta e iubirea ta, frate.
Regreți că i-ai dat papucii, cel care ți-a scăpat.
Serios? Regreți?
Stați așa! De ce vă luați de mine deodată?
Trebuia să fie despre formație, bine?
Și iubirea lor unii pentru alții.
Asta e iubirea pe care lumea trebuie s-o vadă, nu pe mine.
Uau, deviezi complet de la subiect!
Da, poate.
Am fost așa obsedată de cariera mea, încât, în ce privește iubirea,
nici nu știu de unde să încep, Janice, bine?
Asta vrei să auzi?
Nu ești singură. Iubirea e complicată pentru majoritatea.
Dar noi nu suntem majoritatea.
Are dreptate.
Îmi pare rău că m-am pierdut cu firea din cauza numelui!
Nu mă deranjează.
Dar pe mine mă deranjează.
Prin urmare, profit de ocazie.
Începând de astăzi,
noi sunt, ești, este și suntem, vom fi cunoscuți
doar ca The Electric Mayhem.
Ești un om generos cu o pălărie frumoasă.
Mulțumesc, doctore!
Întotdeauna, fratele meu.
Dar, mai presus de toate,
îți mulțumim, Nora, pentru că ai permis ca experiențele tale neplăcute
să producă unirea noastră absolută.
Cu plăcere, probabil!
Tăiați! Da!
Dragii mei, ne-a ieșit.
Ce ne-a ieșit? N-a fost un festival de iubire, ci un haos absolut.
N-a venit niciun membru din The Beatles.
Nora, am vrut să arătăm lumii ce înseamnă cu adevărat iubirea, nu-i așa?
Iubirea înseamnă haos și pasiune. Și creează confuzie.
Și poate fi foarte încurcată.
Nu vă trebuie un membru din The Beatles ca să arătați lumii că vă iubiți.
Ați arătat-o deja.
Ei, ia te uită!
Silent Bob ne împărtășește înțelepciunea lui la finalul filmului.
Știi ceva? Ai dreptate.
Chiar nu avem nevoie de Paul McCartney.
Probabil că acum nu ne mai trebuie decât un final măreț.
Da? La ce te gândești?
TERMEN LIMITĂ ALEATORIU!
Se pare că un make-up artist chiar știe tot.
De parcă tu asculți vreodată.
Mi-a trebuit o întreagă echipă de filmare și un regizor faimos
ca să nu mă mai ascund și să trăiesc și eu.
- Facem o echipă destul de bună. - Am știut eu.
Ascultă, în legătură cu ce am spus mai devreme...
Nu, te rog!
E important că ai terminat cu jocurile și ai fost sincer.
Adică nu era nevoie să-mi epilez trupul cu laser?
Hei!
Să știi că eu tot cu Moog țin.
Bine, deci care e următoarea mișcare?
Sincer, cred că singura ta mișcare ar fi doar...
Las-o să fie.
Una pentru frumoasa domniță.
- Una pentru Ax Man. - Mulțumesc!
- Una pentru Toot. - Dă-mi!
- Una pentru Zoot. - E bună.
Bine. Deci, Craig, vreau una de 24 pe prima cameră.
Oare aici? Vreau un unghi larg.
Vreau una de 75 pe a doua
și un plan foarte apropiat cu Animal.
Prețiosul meu!
Ai grijă la rinichi!
Măi, măi! Din Comitat până la Cocioaba, Sir Peter Jackson e aici.
A trecut ceva timp, PJ.
Știi, nu te-am mai văzut din seara aia în Wellington,
când i-am cunoscut pe Feebles.
Da, a fost o seară proastă.
Doi din ei sunt în Protecția martorilor, restul la închisoare.
Deci... De ce a venit aici Sir Peter Jackson?
Păi, Lips mi-a văzut documentarul Înapoi.
Am câștigat premii.
Practic, documentarul meu i-a făcut cunoscuți pe The Beatles.
Iar Lips mi-a spus că voi veți fi mai mari ca The Beatles.
Dle Peter Jackson?
„Sir Peter” e destul.
Dle Sir Peter Jackson, noi am terminat de filmat deja filmul nostru.
Îmi pare rău, Janice, eu nu fac filme.
Eu fac trilogii.
Trebuie doar să fiți naturali. Nu vă uitați la cameră.
Vreau să vă văd talentul.
- Da. În regulă. - Ne descurcăm.
Da, așa e! Chiar îmi place.
Acțiune!
Acum!
Fă-mi și tu una mie!
Subtitrarea: Ligia Bradeanu