Okay. Wir brauchen einen Namen fürs Album.
Schießt los. Es gibt keine schlechten Ideen.
Was haltet ihr von "Funkotronische Gefühle"?
Oder "Organische Liebe"?
"Bring bloß keinen Weißfisch mit."
"Jazzy Jazzy Colt-Akimbo."
-"Kaugummiträume und emotionale Hilfe." - Musik.
-"Der Rocker, der Roller." -"Her mit der Frau."
"Klänge zum Dahinschmelzen."
-"Mr. Fluff und die Puff-Polizei." - Songs.
-"Sergeant Pepper." - Musikalische Songs.
"Lamas, Lamas überall."
-"Finger-Mus und Marshmallow-Schmus." -"Born to Rock."
"Würd' ich doch meinen Vater kennen."
Wir haben ein Album?
Aufhören.
Vielleicht gibt's doch blöde Ideen.
BASIEREND AUF FIGUREN VON JIM HENSON
Rock on, rock on, rock on.
Jetzt ohne Begleitung, Brüder und Schwestern.
Verzeiht, wenn ich reinplatze.
Hey, Label-Lady, was geht ab?
Wir müssen die Verkaufsstrategie fürs Album besprechen.
Wie verkaufen, wenn's nicht fertig ist?
Ihr arbeitet an eurem letzten Song,
da soll die Welt erfahren, dass ihr was Neues zusammenbraut.
Na klar, das ist total neu.
Zuerst solltet ihr aufhören zu klatschen.
Also ...
- Ja. - Ja.
- Zoot? - Okay.
Jedenfalls ist die Werbung fürs Album fast genauso wichtig wie der Inhalt.
Will man heutzutage die Leute erreichen, gibt's nur einen Weg.
- Riesige Plakatwand. - Flyer unterm Scheibenwischer.
Das Ding.
Ja, das waren einmal Optionen,
aber ich dachte ans Internet.
Zum Glück
ist JJ ein echter Tekkie
und wird uns helfen.
Ich weiß, ihr seid stolz darauf, eine analoge Band zu sein.
Ja.
Willkommen im digitalen Zeitalter.
- Eins für dich. - Was ist...
Das ist eigentlich seins. Okay.
Besten Dank,
aber Lips ist bereits Hüter unseres gemeinsamen Band-Dingsdafons.
Nun ja. Und ich weiß nicht ...
Manamana? Weißt du?
Mir gefällt das nicht.
Die Dinger hat die Polente erfunden,
um uns mit Hightech zu tracken.
Ich befasse mich mit Selbstoptimierung
und will kein Handy-Zombie werden,
der mit gesenktem Kopf rumläuft.
Und die Knöpfe fehlen.
Knopflosen Dingen trau ich nicht.
Selbst Bauchnabel ähneln Knöpfen.
Meiner geht nach innen.
Meiner geht nach innen und nach außen.
Zoot, dir müsste das Handy am besten gefallen,
es ist nämlich 'ne Kamera dabei.
Wie meinst du das?
Wo kommen die Fotos raus?
Da kommt nichts raus. Sie wandern in die Cloud.
Mit dem Fliegen hab ich's nicht so.
Hey. Ich bin ungern der Spielverderber,
aber haltet ihr Handys für 'ne gute Idee?
Nein. Die ist sogar brillant.
Beginnen wir mit den Basics, Mayhems.
Euer erster Tweet.
Doc, das ist genau dein Ding. Du bist unser Wortkünstler.
Klarotissimo.
Aber die Auswahl ist so riesig.
Mal überlegen.
- Ich hab's. - Gut.
Erledigt.
Da steht das Wort
"Tweet".
Und jetzt?
Drück auf "senden".
Und jetzt?
Die Nachricht ist raus und die Leute werden kommen.
Hat die Band "Tweet" geschrieben?
Cool.
Macht ihr das Internet ohne mich?
Cool.
Gar nicht cool.
Ich versteh, dass du das Social-Media-Zeug mit JJ machst,
damit ihr als Power-Couple rüberkommt.
- Aber... - Es ist ein großer Fehler,
den Dingen zu schnell ein Etikett zu verpassen.
Was?
Das war nicht das, was du... Tut mir leid.
Wir haben zuvor darüber gesprochen.
Es geht zu schnell.
Dann kann es sein, dass ...
Okay, du kannst weitermachen.
Ich meine ja nur,
dass Social Media buchstäblich mein Job ist.
Ich würde sehr gern mitmachen.
Aus dem Grund hab ich das Allerbeste für dich aufgehoben.
Echt?
Denn du bekommst Tier.
Ti-Ti-Tier.
Eher wie "Hanntier".
Wie "Bennifer", nur besser.
Wartet's ab.
Wir brechen alle Rekorde... Nein.
Wir zerstören das Internet.
Ja. Zerstören. Zerstören.
Komm.
Zuerst peppen wir dein Halsband auf.
Pepp, pepp.
Ich würde sagen,
das fliegt uns um die Ohren.
Mann, das geht durch die Decke.
Die Band twittert, Tier wird aufgehübscht.
Was kommt dann, Schmusie?
Dass du aufhörst, mich so zu nennen.
Danach versuchen wir, die Hollywood Bowl zu buchen,
weil ich das dummerweise der Band versprochen hab.
Zieh bei mir ein.
JJ, ich hab das Gefühl, das geht mir alles
viel zu schnell.
Wir würden weitermachen, wo wir aufgehört haben.
In beruflicher Hinsicht
ist es gut, die gemeinsame Zeit zu maximieren.
Stimmt, aber ich hab mich bei Janice eingelebt und...
Ich hab zu Hause vier freie Schlafzimmer,
und du schläfst hier auf einem Haufen Kissen.
Ein Nest aus Kissen.
Danke.
Die Cloud ist kaputt.
Kein Grund zur Eile.
Aber denk darüber nach.
Hey.
Das nenn ich eine Offenbarung gewaltigen Ausmaßes.
Wir twittern ein Mal, und die Welt twittert zurück.
Ja.
Die sofortige Belohnung ist ein wahrer Dopaminschub,
der durch meinen Schädel jagt. Ich bin geflasht.
Nicht doch.
Die Mayhems treffen ihre Freunde nicht online.
Ihr freundet euch im echten Leben mit den Fans an.
Und erzählt ihnen intimste Details aus eurem Privatleben.
Aber so knüpfen wir auch Sozialkontakte,
nur mit viel mehr Menschen.
Eine Art virtuelles Woodstock.
Vielleicht können wir uns diesmal sogar erinnern.
Na klar.
Seht her.
Miss Taylor Swift
und der Justin-Bieber-Knabe folgen uns.
Beyoncé und Lady Gaga haben getwittert: "Was geht ab?"
Und Jack Harlow persönlich hat mir eine DM geschickt.
Weiß nicht, was das heißt.
Es wäre unhöflich, nicht zu antworten.
- Stimmt. - Wie wär's damit:
"An unsere geschätzten Musikerfreunde,
"ihr seid absolut oberfabulös."
Haargenau.
"Ihr seid alle wahrlich talentuiert
"und habt stupendastische Fans."
Und senden.
"An unsere MusikerkollegInnen,
"Ihr seid absolut fürchterlich.
"Ihr seid wahrlich talentfrei und habt stupide Fans."
Das versteht ihr
unter guter Publicity?
Lass es mich erklären:
Das Tele-Dings hat aus irgendeinem Grund meine blumikanten Wörter demolitiert.
Weil deine Wörter keine echten Wörter sind.
- Was dann? - Sie wurden automatisch korrigiert.
Wer ist der Besserwisser, und warum spricht er mit mir?
Jetzt ärgere ich mich noch mehr.
Nicht nötig. Ich lasse mir was einfallen.
Wenn du schon dabei bist,
die teuflischscharfe Chilli-Soße ist alle, kümmere dich darum.
Je schärfer desto besser.
Ist sie nicht einmalig?
Das ist der Wahnsinn.
Ein Tweet und ihr habt Beef mit der ganzen Branche.
Kein Beef, bitte. Mein veganer Magen verträgt kein Rind.
Genau, wir beefen uns mit niemandem.
Mit Ausnahme der Band aus River Bottom.
Die waren ein Albtraum.
Wann bekomm ich meine Fotos?
Eins nach dem anderen. Zuerst die Schadensbegrenzung.
Ich bin sicher, JJ findet einen Weg, das gradezubiegen.
Was soll das?
Was ist los?
Ärger.
Sind das Taylor-Swift-Fans?
Darauf könnt ihr Swift nehmen.
Warum tun die das?
- Goldzahn, bring uns von hier weg. - Hinter uns.
Wenn ihr unsere Königin Beyoncé angreift, stechen wir.
Die Beyoncé-Fans sind hinter uns und die Beliebers vor uns.
Trollt euch mal besser.
Wir sind umringkesselt.
Ach du meine Gaga. Die Kleinen Monster.
Mayhems, kommt raus zum Spielen.
- Nein, nein, nein. - Zu spät für 'ne Entschuldigung.
"Wer regiert die Welt? Die Mädels."
Auf sie mit Gebrüll.
Nein, nein.
- Was wollen die? - Rache.
Als Superfan weiß ich, wie das funktioniert.
Wenn du ihre Idole beleidigst, beleidigst du auch sie.
Woher wussten die, wo wir sind?
Das sind die Handys, Mann. Hab doch gesagt, die tracken uns.
Ja, alles gut. Beruhigt euch.
- Sie haben Lips. - Holt ihn zurück.
Sie haben die Tür.
- Oh, Gott. - Nein. Sie haben mich.
- Ja, Tier. - Das kratzt.
Hey. Oh, ja.
- Wie läuft's mit dem Internet? - Kratzig.
#Hanntier geht durch die Decke.
- Gabel. - Auch wenn er die Outfits hasst.
Ironischerweise
tragen wir sie genau aus dem Grund.
Ja, ja.
- Sperr die Tür ab. - Los, los, los.
Versteckt euch alle.
Verstecken? Vor wem?
Den Swifties. Sie sind kleine bösartige Jäger.
Klein oder nicht, sie haben Lips.
Und die Beliebers haben den Bus geklaut.
Okay. Regt euch mal alle ab.
- Ich kenn den Tweet. - Und du flippst nicht aus?
Ein hochkarätiger Twitter-Streit
ist der beste Weg, damit man uns wieder auf dem Schirm hat.
Aber ihr versucht stattdessen, euch zu verkriechen.
Hat er das mit Lips nicht kapiert?
Oder mit dem Bus. Die haben den Bus.
Ja, und wegen des Tweets
wurdet ihr zu einem virtuellen Konzert in Minecraft eingeladen.
-Minecraft ist angesagt, Leute. - Ja.
Ein virtuelles Konzert?
Wir wollten der Band 'nen echten Auftritt besorgen.
- In der Hollywood Bowl, zum Beispiel. - Genau.
Der Band online Fake-Freunde zu besorgen,
ist eine Sache, aber jetzt auch noch ein Fake-Konzert?
Vor Millionen von Menschen, weltweit?
JJ hat gewonnen. Wir nehmen das virtuelle Konzert.
Das wird großartig, Moog.
Was hab ich verpasst?
Ich hab doch gesagt, dass ich Geburtstage hasse.
Und Cupcakes auch?
Ich hab deine Lieblingssorte besorgt. Riech mal.
- Du siehst süß aus, Schmusie. - Schmusie?
Ich werd's dir gleich zeigen.
Schmusie?
Ich wusste nicht, dass du wach bist. Ist schwer zu erkennen.
Mir war nicht klar,
dass du und JJ mal echte
verliebte Picknick-Turteltäubchen wart.
Ja.
JJ würde am liebsten da weitermachen, wo wir aufgehört haben.
Und ist das schlimm?
Nein.
JJ ist der, den ich immer wollte.
Buchstäblich.
Ich hab Schluss gemacht, weil er weder
ernsthaft noch ehrgeizig war und nicht geduscht hat.
Jetzt erfüllt er alle Kriterien, aber ...
Er ist nicht Moog.
Okay, Janice.
Sonst sind wir kosmisch auf einer Wellenlänge,
aber diesmal liegst du daneben.
Findest du?
Meinem dritten Auge nach zu urteilen,
bringt Moog dich öfter zum Lächeln.
Na und?
Hab ich dir schon mal von dem freigeistigen Mädchen erzählt,
dessen Herz hin- und hergerissen war
zwischen zwei sehr unterschiedlichen Verehrern?
- Nein, aber... - Ein aalglatter ehrgeiziger Geschäftsmann,
für den nur die Karriere zählte.
Der andere ein zotteliger Gitarrist ohne Plan,
der sie zum Lachen brachte.
Offensichtlich war der Gitarrist Floyd und du das Mädchen.
Nein. Sie hieß Betty.
Und während sie unschlüssig war,
tauchte ich auf und stahl Floyds Herz.
Und was wurde aus Betty?
Zuletzt hab ich gehört,
dass sie eine einsame alte Obdachlose ist,
die unter einer Brücke in Paramus lebt.
- Gute Nacht. - Aber...
Ich muss auf die Toilette.
Weil du vier Kokosnüsse ausgetrunken hast.
Was haben die hier zu suchen?
Schnee-Eis.
Sir, bitte nicht das Zubehör essen.
Gehen Sie auf Position, hinter dem Schlagzeug.
Jede Bewegung, die Sie
in den Motion-Capture-Anzügen machen, wird übertragen.
Auf geht's. Alle auf Position.
- Es geht los. - Ihr wisst Bescheid.
Ein guter Einstieg wäre: Can you Picture That?
Ich kann mir vorstellen, das langweilt die Leute zu Tode.
Was? Das ist ihr größter Hit.
Und der älteste. Die Band ist doch hier,
um ein neues Publikum zu finden.
Sie sollten mit 'nem Song aus dem neuen Album beginnen.
Die Songs von eins bis zwölf
gefallen mir persönlich am besten.
Jawohl. Aber das letzte Stück
erweitert garantifiziert die Sinne in alle Richtungen.
Wie wär's mit We Are One one?
Fangen wir an.
An dem arbeiten wir noch.
Den könnt ihr nicht live spielen.
Vor allem du, Moog, solltest wissen,
dass uns Improvisationen geradewegs zufliegen.
Gleich gehen wir live.
Keine Impro. Moog hat recht. Spielt den Hit, den alle kennen.
Wie du wünschst, Label-Lady.
Schließen Sie uns an.
Fünf, vier,
drei,
zwei,
eins.
Miners, Creepers,
Zombies und Steve.
Klatscht mit den Patsche-Klötzen
und begrüßt The Electric
Mayhem.
Mayhem,
Mayhem, Mayhem, Mayhem.
Abgefahren, Mann.
Dann mal los.
Danke, Minecraft-Jugend und Mitstreiter.
Wir bringen eure Klötzchen zum Rocken
mit 'nem Oldie, aber Goodie.
Zwei, drei,
vier ...
Hey, in echt hätte das aber wehgetan.
Ich spüre förmlich, wie sich ein Tuch digitaler Dunkelheit auf uns senkt.
Kumpel,
ich glaub, wir müssen alle sterben.
Antreten, Swifties.
Hauen wir ihnen die Klötze weg.
- Was ist da los? - Die Superfans.
Und zwar alle.
Die Beliebers,
die Beyoncé-Fans,
Gagas Kleine Monster.
Kleine Monster, fertig zum Angriff.
Das ist noch nicht alles.
Die BTS ARMY, Rihannas Navy ...
Sogar Natalie Merchants Marines.
Okay, jetzt mach ich mir Sorgen.
Die sehen wütend
und zornig aus.
Schön, dass wir es geschafft haben, so viele verschiedene Fans zu vereinen.
Vereint im Hass auf uns.
Lecker.
- Oh, Gott. - Lips.
Lips von TaylorSwiftFan784 umgenietet.
Was war das?
Bevor noch Schlimmeres passiert, sollten wir den Stecker ziehen.
- Nicht abschalten. - Moog hat recht. Stecker ziehen.
Stecker? So funktioniert das nicht.
Nora, bitte.
Vertrau mir. Schaffst du das, vertraust du mir?
- Okay. - Okay, okay ...
Achtung. Electric Mayhem,
die Setliste wurde geändert.
Ihr wisst, was zu tun ist.
Das wissen wir nicht.
Was sollen wir tun?
Improvisiert.
Na klar.
Ja.
Schon haben wir den letzten Song.
Ja. Und er vereinte alle Fans,
vor den Augen der ganzen Welt.
Ich muss Sie einfach drücken.
Ich würde sagen,
das ist ein Grund zum Feiern.
Soll Lips Diddy anrufen, damit er 'ne "White Party" schmeißt?
Eigentlich
dachte ich an etwas
Bunteres.
Etwas, das mehr zu Mayhem passt.
Höher.
Tiefer.
Höher.
Oh, ja.
- Okay, Wechsel. - Okay.
Sobald Hanntier weltweit bekannt ist,
tragen wir bequemere Sachen.
Ja.
Hallo.
Ich schmeiße 'ne legendäre Mayhem-Party
und ihr starrt auf Handys?
Weil das Internetzeitalter die größte Party aller Zeiten ist.
- Aller Zeiten. - Hier steht,
unser virtuelles Konzert wurde bei YouTube drillionenfach aufgerufen.
Nicht ganz, aber fast.
Ich vergaß zu erwähnen,
ich hab meinen eigenen Kanal,
wo ich Scharfes esse mit meiner Scharfen.
Das wäre dann wohl ich.
In der Tat eine scharfe Braut.
Das nennst du scharfe, trinidadische Skorpion-Chillischoten?
Ich spüre gar nichts.
Meine Augen brennen.
Hey, Zoot. Schnapp dein Handy,
komm rüber und fotofiziere meine feurige Fiesta.
Geht nicht. Die Cloud ist kaputt.
Janice, alles okay?
Besser denn je.
Schau, ich hab so viele neue Follower-Freunde.
Sie schicken niedliche Bilder von betenden Händen
und Herzen und Regenbögen und Cupcakes.
Schicken wir ihnen kleine Bilder von unseren Lieblingssnacks.
Äpfel und Donuts und Bananen
- und Tacos und Hotdogs und... - Lasst das.
Dass die Band an den Handys klebt, ist schon schlimm,
- aber du arbeitest hier unten? - Eigentlich
bin ich fertig.
- Meinst du das ernst? - Ja.
Das virtuelle Konzert lieferte den letzten Song.
The Electric Mayhem
haben offiziell ihr erstes Album.
Für das Lächeln hat es sich schon gelohnt.
Nicht wahr.
Da geht's lang.
Wir haben's geschafft.
- Was denn? - Die Hollywood Bowl rief an.
Sie haben das virtuelle Konzert gesehen und bieten ein echtes an.
- Power-Couple, stimmt's? - Stimmt.
Weißt du was? Ich mach's.
Ich zieh bei dir ein. Es ist vernünftig.
Sie zieht bei mir ein.
Da sind sie ja.
Sag "Cheese".
Schön.
Untertitel von: Ina Banzhaf