Je ne voulais pas me lever, ce matin.
Comme tous les matins, pour être honnête.
J'ai toujours l'impression...
d'être endormie.
Comme si ma vie n'était qu'un rêve.
Pas le genre de rêve où on vole dans les airs.
Plutôt un rêve extrêmement banal où rien ne se passe.
Où on devient spectateur de sa propre vie.
Une série de gestes vaguement familiers,
de détails insupportablement futiles.
Mais où une part de vous,
celle qui assiste à tout ça...
prend tout en compte...
comme si la somme de ces détails
allait aboutir à quelque chose...
LE FANTÔME AFFAMÉ
... qui ait du sens.
Vous voulez vous réveiller.
Mais vous comprenez... que ce ne sera pas possible.
Parce que ce rêve se déroule alors que vous êtes réveillé.
Vous cherchez du sens dans vos rêves et il s'évanouit au réveil.
Vous n'avez qu'une envie,
vous endormir pour rêver de quelque chose de plus grand.
De plus grand.
Juste...
plus grand.
Ouais... Je vous demandais juste
comment vous alliez, par politesse.
Ah. Oui. Évidemment.
Vous avez vraiment l'air au fond du trou.
Merci.
Mais j'ai que 24 ans.
Waouh, vous avez toute la vie devant vous.
Le rêve.
Je vais donner le pourboire en liquide.
- Merde. - Retirez votre carte.
- Désolée, je n'ai pas de liquide... - Suivant !
Tu as vu la tenue de Timothée Chalamet sur Internet ? Un kimono avec une cape.
- Trop sexy. - LOL.
Je suis très sérieuse. J'ai que lui dans ma vie, en ce moment.
Les types avec qui je sors, ils se baladent en sandales.
J'en ai eu deux de suite. En soirée, Mae.
Même pas en journée.
- Waouh. C'est tragique. - Tragique.
- Même à la piscine, ça me choque. - Autant être pieds nus.
- Grave. - Tant qu'à faire.
Quand Chalamet se pointera en sandales, là, ce sera autre chose.
C'est clair. Timothée Chaud Minet a toujours raison.
Lui, il peut me montrer ses orteils.
Carrément.
Je voudrais épouser un mec blindé.
Tu vois ? Comme Timothée.
Et respecté.
- Ouais, ce serait bien. - Je sais pas trop.
J'ai l'impression que ce serait plus simple avec une femme.
J'ai jamais embrassé une fille.
- T'es pas sérieuse. - Je te jure.
J'ai été attirée par des filles, plus jeune, mais j'ai jamais osé.
Je pense aussi qu'à l'époque, on était moins libres qu'aujourd'hui.
Pas vrai ? De nos jours, on dirait que tous les jeunes sont queer.
Grave. Ils se tapent tout ce qui bouge.
Mais je sais pas si c'est mon truc. Peut-être.
Je trouvais le bleu dégueu,
jusqu'à ce que je le teste chaud avec du poulet frit.
Tu as vraiment de la chance.
Je donnerais tout pour me marier.
- Mais non. - Oh que si.
Je pourrais marcher sur du verre pillé, me taper un animal...
Je sais pas, je pourrais tuer.
Waouh. Je m'attendais pas à ce que la discussion dérive vers la zoophilie.
Être célibataire, c'est si déprimant.
Mais c'est super aussi, non ?
Tu fais ce que tu veux, quand tu veux.
Tu as toute ta vie devant toi.
Tu peux tomber amoureuse.
Je donnerais n'importe quoi pour revivre cette période, tu sais ?
Cette période où on ne pense...
qu'au sexe.
Mae, tu sais ce que c'est, le sexe, de nos jours ?
Malheureusement, pas vraiment.
Tomber amoureux, c'est un piège mortel.
C'est un peu de bonheur et beaucoup de douleur.
Je te jure, il vaut mieux être casé.
Se caser ?
Non, "être casé".
Ah. Euh, c'est, quoi la différence ?
Waouh, tu te rends vraiment pas compte de la chance que t'as.
Tu as trouvé l'âme sœur.
Tu crois vraiment que chaque personne a son âme sœur ?
Comme Jay-Z et Beyoncé.
Jay-Z a trompé Beyoncé.
Et il pèse des milliards de dollars.
Ça soulève une question : comment savoir qu'on a trouvé l'âme sœur ?
Tu crois que je le sais ? C'est moi qui devrais te demander ça.
Alors ?
Ah. Désolée, je croyais que c'était une question rhétorique.
Anthony, celui-là va à l'étage.
Il est mignon mais pas très malin.
- Bonjour. Merci. - Dans tous les cas,
tu as de la chance. C'est le jackpot, d'être avec quelqu'un depuis si longtemps.
Oui, j'imagine.
Comment ça, "j'imagine" ?
C'est juste que... Merci.
Au bout d'un certain temps passé ensemble,
c'est un peu comme être célibataire.
On est juste... célibataires à deux.
Je peux en avoir aussi ?
Tu ne me sers pas ?
Sers-toi toi-même.
- C'est pas ça, le féminisme ? - J'hallucine.
Ouais, c'est ça.
Notre combat, c'est le vin.
Il n'y a rien à grignoter ?
Je vais regarder.
Il y a des trucs sympas.
Ah oui ?
Des pois chiches séchés.
Oh, miam.
Des gâteaux de riz.
- Évidemment. - Un classique.
Je voudrais changer un peu.
Pourquoi pas des chips ?
Ouais.
À la farine de coco.
Elles sont bonnes, celles-là.
Voyons ça.
- C'est pas bon. - Non.
- Ne les finis pas. - Arrête !
Tu laisses toujours les miettes au fond avant de ranger le paquet.
Tu le fais exprès.
C'est pour me mener en bateau.
Tu veux que j'en fasse quoi ?
Écoute ça. Ça, c'est de la musique.
Allez, viens.
Lâche-toi. Tu danses pas ?
Allez.
C'est tout ?
- Non. C'est comme ça que je danse. - Allez.
C'est mon maximum.
Tu sais danser, je t'ai vue faire.
- Allez. - Je suis crevée.
Bon. Alors, regarde-moi.
Non.
- Imagine qu'on se connaît pas. - Avec plaisir.
- Tu es de l'autre côté du bar. - D'accord.
- Cette chanson passe. - Oui.
Et là, tu me vois. J'ai une veste en cuir.
- Trop cool. - C'est ça.
Avec des chaînes et tout.
Et je fais ça.
Je peux te poser une question sérieuse ?
Oui.
On peut avoir une télé dans la chambre ?
Oh là là.
On s'ennuie, là-dedans.
- Merde. Elijah ? - Oui ?
Tu m'apportes mon Tupperware ? J'ai déjà mes chaussures.
Merci.
Merci, chéri.
- Tu rachèteras du lait d'avoine ? - Oui.
Je t'accompagne.
Ça avance, ton nouveau chapitre ?
Pas mal.
Tu as envie d'en parler ?
Non. Je déteste ce que j'écris.
Et si tu te trouvais un autre hobby pour changer un peu ?
Tu penses que c'est un hobby ?
Quoi ? Non, on s'est mal compris.
Tu pourrais essayer une autre forme d'expression,
histoire de faire une petite pause
- avant de replonger dans ton roman. - Pas question.
Histoire... de décompresser.
Tu veux manger quoi, ce soir ?
- On pourrait... - Manger thaï ?
- Oui. - On l'a fait hier soir. Je suis bête.
- C'est vrai. - Tacos ?
- Ouais. - Attends, non.
J'ai été malade, la dernière fois.
Trop relevé.
- Sushis ? - Oui, j'allais le dire.
On verra plus tard.
O.K. Ça me va.
- Je t'aime. - Je t'aime.
Salut, Vanessa.
- Demain, c'est le grand jour. - Oui.
J'ai hâte de dévoiler cette œuvre au public.
- Nous aussi. - Et nous donc.
Enfin, c'est le bébé de Mae.
- Son seul bébé. Elle n'a pas d'enfants. - C'est un fait.
- On se voit à la conférence de presse. - Oui, on se voit là-bas, Vanessa.
- On se voit... - Merci.
- là-bas. - Et merci.
On dirait un mannequin.
Elle est directrice et a le temps pour la chirurgie ? Le rêve.
Elle a pas fait de chirurgie.
Ben voyons. Ces pommettes, c'est un don du ciel ?
Qu'est-ce que je mets pour le vernissage ?
Ma robe Zara qui a l'air chère
ou ma robe chère qui a l'air d'une robe Zara ?
Tu ne mets pas ta combinaison ?
Elle me serre trop le minou. Tu mets quoi, toi ?
J'en sais rien. Je stresse pour la conférence.
Je déteste prendre la parole.
Tu veux pas parler à ma place ? Je suis pas faite pour parler.
Je suis faite pour rester assise.
Tu vas assurer.
Anthony ! Mon gars.
Ça va là. Ça a toujours été là.
Sérieux, c'est quoi, la cosmologie ? C'est vraiment complexe.
Je dois poser le contexte,
le temps n'est pas linéaire, il existe divers dimensions et univers
qui se reflètent les uns les autres mais sont méconnaissables...
T'as pas baisé depuis quand ?
Tu m'as l'air plus tendue que d'habitude. Tu as besoin d'un coup de bite.
Ça va, là ?
Oui, c'est parfait.
Ou qu'il te bouffe la chatte en douceur.
On n'est pas très préliminaires.
- Pas très quoi ? - Arrête.
On arrête de parler de ça mais sérieusement,
quand est-ce que tu t'es lâchée pour la dernière fois ?
Tu ne voulais pas le voir ?
On l'a déjà vu.
Ah bon ?
- Ça a l'air bien. - Non.
Je suis pas d'humeur pour l'Holocauste.
Pas ce soir.
Regarde dans "comédies romantiques".
Quoi ?
D'accord, choisis. Je m'en fiche.
J'ai choisi quatre films, aucun ne te disait.
Si on sortait ?
T'as vu ça ?
C'est dingue.
Franchement, quel âge il a ? Dans les...
Sept ans, grand max.
Il nous regarde.
Tu crois qu'il sait qu'on parle de lui ?
Fais mine de rien.
J'aurais dit trois ans.
J'ai toujours du mal à estimer l'âge des enfants, tu sais bien.
Il a entre deux et sept ans.
Ouais.
Mais qui emmène un enfant de sept ans voir un film de Bergman ?
C'est très lourd.
Très lourd.
Tu en veux ?
Tu veux dire...
Non, merci.
C'est dingue.
Tu penses vouloir des enfants un jour ?
Quoi ?
Non, rien.
Pourquoi tu me demandes ça là ?
Comment ça ?
Tu me poses une question angoissante avant de dormir.
Une grosse journée m'attend.
- Ça n'a rien d'angoissant. - Pourquoi tu me demandes ça ?
C'est logique, quand on est ensemble depuis 13 ans.
À ce stade, on doit faire des choix...
Rien que le fait de me le demander, c'est angoissant.
C'est pas moi que ça angoisse, Mae.
C'est toi.
Ah. Donc c'est ma faute.
Non, c'est la faute de personne.
- Pourtant... - T'es une gamine.
Quoi ? D'accord. On en vient aux insultes.
Je refuse de faire ça.
Quoi ? T'apitoyer sur ton sort ?
Moi, je m'apitoie sur mon sort ?
Tu joues les victimes avec ta question, alors qu'il y a plein de facteurs...
Je sais que t'as été en famille d'accueil, c'est pas nouveau.
- On a déjà réglé ça. - Ah bon ?
On a réglé ça ?
Tu vois ce que je veux dire.
Et du coup, le mot "famille" n'est plus lourd de sens ?
Ça devrait plus l'être, à ce stade.
Je suis là, d'accord ? Ça me fait peur à moi aussi.
Même sans avoir été placé.
J'ai été traumatisée, sans parler de ma carrière
et du fait que je nous soutiens financièrement.
- Désolée, mais... - T'es dégueulasse.
Sérieusement ? Tu m'insultes encore ? C'est vraiment pathologique.
Je ne le pensais pas.
Arrête. C'est vraiment blessant, putain.
Désolé, je ne le pensais pas.
Quand je suis vexé, je m'emporte et tu comptes les points.
- Les points ? - Oui, les points, Mae.
Tu comptes tout le temps les points entre toi et moi.
Tu fais ça depuis 13 ans.
Nous sommes fiers de vous présenter
notre dernière exposition, Le Fantôme affamé.
Pour vous expliquer plus en détails
la portée de cette figure légendaire et attachante,
veuillez accueillir notre conservatrice adjointe, Mae Cannon.
Merci, Vanessa. Bonjour à tous.
C'est une exposition passionnante pour nous,
centrée sur une figure emblématique et terrifiante.
Dans la cosmologie bouddhiste, il existe six dimensions différentes.
L'une d'elle est peuplée de fantômes affamés,
des êtres en état de privation et de manque constant.
Comme vous pouvez le voir dans les œuvres derrière moi,
ces êtres sont affamés à la fois littéralement et symboliquement
mais avaler s'avère incroyablement douloureux pour eux.
Ils sont toujours à la recherche d'une nourriture
qu'ils sont dans l'incapacité de digérer.
T'as encore assuré, ma belle !
T'avais la classe avec tes cheveux lissés. J'étais trop fière de toi.
Mme la conservatrice adjointe.
Mme l'autre conservatrice adjointe n'a pas droit à un verre ?
Tu vois pas que je meurs de soif ?
Pardon, je t'en apporte un.
Je te faisais marcher.
Mais bon, je suis assoiffée
et il y a un moine canon là-bas que je me vois bien convertir.
Tu rigoles mais il a dit qu'il venait à l'after.
Dis voir, ça ne t'embête pas si j'esquive le bar ?
J'ai plein d'idées pour mon roman.
Je pensais rentrer pour coucher ça sur papier.
Oui, pas de problème.
Cool.
Bon. J'y vais.
Que Dieu te garde.
Bouddha, plutôt.
Coucou.
Alors, ça vous a plu ?
Attention.
J'ai déjà chopé une écharde, comme ça.
Je me suis toujours demandé comment Frank s'était débrouillé.
Il a sorti un couteau comme ça et a tailladé le bar ?
Il faisait quoi, le barman ? C'est gravé profondément.
À moins que...
J'ai passé plusieurs nuits blanches à y penser.
Le barman n'était autre que Frank.
Ouais.
Et si...
c'était Lisa qui avait gravé ça ?
Arrête.
- Elle est bien entourée, votre amie. - Oui.
On a inauguré une expo, ce soir. Le Fantôme affamé.
Une légende bouddhiste...
Oui, je connais les fantômes affamés.
Ah bon ?
Eric.
Mae.
Un mec seul au bar, c'est louche.
Ouais, c'est clair.
J'habite juste en face.
Je suis resté enfermé à écrire des chansons toute la journée.
Vous dites ça à toutes les filles ?
À pas tant que ça.
Ah bon, vraiment ?
Non, pour être honnête, je sors d'une longue relation, alors...
j'y vais doucement.
Ah. Je suis désolée que...
Non, ça va, on s'est quittés d'un commun accord.
On était tous les deux coincés
dans des rôles qu'on avait marre de jouer.
On se laissait porter jusqu'à ce qu'on se mette...
je ne sais pas, à stagner.
Quel con, ce moine.
Ah, d'accord.
Ah. Gina, je te présente Eric.
Oui, je sais qui vous êtes.
- Vous êtes connu ? - Oui.
Il a été sur la playlist d'Obama trois ans de suite.
Je veux une photo pour mon Instagram.
Attendez.
Et une pour moi.
- Je vous tague, j'ai 377 followers. - D'accord, super.
Penchez la tête.
Tirez la langue.
- Dites "ouistiti". - Non, merci.
D'accord.
- Je ferai avec. - Tant mieux pour vous.
Bon, j'y vais.
O.K.
Arrête.
Je t'ai grillé, Shawn Carter.
Non, Gina.
O.K. À plus...
Faites une petite place à Jésus, d'accord ?
Arrête.
- Oh là là... - Ce moine sait pas ce qu'il rate.
C'est clair.
ELIJAH JE VAIS ME COUCHER. J'AI LA DIARRHÉE.
T'AS PRIS LES BROCHETTES AUX CREVETTES ?
Tout va bien ?
Oui.
On danse ?
Bordel.
Putain.
Je peux ?
Oui.
Oh, putain...
J'avais jamais... J'avais jamais joui...
Jamais quoi ?
J'avais jamais joui... comme ça.
C'est pas juste, ça.
Non, j'imagine.
Oh oui...
Oh non.
Oh non, non, non.
Merde.
Oh, c'est pas vrai.
Eric ?
La vache.
Eric, j'y vais.
Chérie ?
J'ai racheté du lait d'avoine. On n'en avait plus.
Sous-titres : Marie Valerio