¿Dónde cojones te has estado escondiendo?
La he cagado.
-¿Dónde os estáis quedando? - En nuestro piso.
-¿Qué? ¿De okupas? - No, Selby lo arregló.
Así que Florian Selby vuelve a ser libre. Que Dios nos asista.
Cuando tu vida es una mierda, a veces, necesitas un hombre como Selby.
Eso no es cierto.
- Tengo que irme a trabajar. - Prometo compensarte.
-¿Cómo estás esta preciosa mañana? - Cansada.
Y tengo una candidiasis infernal.
No estoy muy de humor para airear mi coñito.
Pero al menos no estamos en la calle.
He oído que tuviste jarana con los federales.
Sí, a la niña y a mí nos acusaron de allanamiento en nuestra propia casa.
Es una puta locura.
-¿Todo arreglado ya? - Sí. Ya han reestablecido el servicio.
Estoy pelada y sin suerte, como de costumbre.
Métete en OnlyFans como el resto.
No, no quiero esa mierda en Internet.
Quiero que la gente se tome mi escritura en serio.
Bien.
Control de chochitos, señoritas. ¡Chop, chop!
ESCENAS DE UNA CRUCIFIXIÓN
Costello Jones, ¿verdad?
¿Quién cojones eres?
Sophie Fenster. Escribo para el London Reformer.
Te sigo en internet. Soy una gran fan de lo que escribes...
y lo que representas.
Creo que te equivocas, cielo. No represento una mierda.
Y tampoco hablo con periodistas.
No, lo pillo. Somos lo peor.
¿Quieres verme el coño?
No he venido a juzgarte. Solo a darte un micro.
Pues prepárate para que te lo devuelva... pegajoso.
Me encantaría hacerte una entrevista, Costello.
A la mierda tu entrevista. Soy escritora.
Cuento mis propias historias, gracias.
Vamos, puta zorra.
Vale, y... ¿qué tal si escribes tu historia...
sobre lo que es trabajar aquí... con tus propias palabras?
Sí, pero quiero cobrar por ello.
¿Y cuánto quieres?
Quinientos. Y no pienso escribir una historia triste.
No seré vuestra víctima liberal de la semana.
Podría ser la oportunidad con la que has estado soñando.
¿Qué es esto? ¿Una puta oficina de empleo?
¡Quítate las bragas! ¡Vamos!
- A la mierda, lo haré. -¡Sí!
¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
Todo ha sido muy raro mientras no has estado aquí.
Mamá se volvió loca con el vino.
- Voy a necesitar ir a terapia. -¿Quién te crees que eres, Tony Soprano?
Creo que soy más como Christopher.
Y no quiero esa mierda de terapia cognitiva.
- O el Dr. Melfi... o nada. - Quieres algo privado. ¿Harley Street?
- Sí. - A mí nunca me ha funcionado,
pero puedo darle una vuelta para ti.
¿Cuánto piensas seguir así? Ya me he disculpado unas 15 veces.
-¿Y por qué te estás disculpando? - Papá. Por todo.
Por hacerme un selfi con ese pibón muerto,
por emborracharme en el curro,
cagarme en el baño de los dolientes y culpar a esa vieja viuda...
Conducir el coche fúnebre puesta de éxtasis...
Para... de hablar.
Hazme un favor y perdóname.
Buen trabajo con él.
¿Cuántos invitado tenemos?
Este desgraciado apenas tenía familia o dinero, así que, ninguno.
Pero que quede bien. Pon algo de música por si se presenta alguien.
No se las enseñes a Fen. Es un tramposo.
No necesito hacer trampas para ganar a una cría.
Sé buena con él.
-¿Y cómo ha sido cuidar de tu madre? - Agotador.
Una pesadilla. Estaba aterrado.
A veces, pensé que jamás saldría.
Que no... me alejaría de ella.
Jo, suena horrible.
Me hizo dormir en una litera.
- Ah, qué chulo. - No, qué va.
Crujía cuando me daba la vuelta. El colchón tenía bultos
y las sábanas me irritaban la piel.
Mentiroso. Ha estado en prisión, no visitando a su madre.
Cállate.
-¿Qué está diciendo? - Nada.
Ahora... di "Mah-jong".
- Mahjong. - Y quítale el dinero a todo el mundo.
No. Cuando ganas, no se dice "Mahjong". Se dice "Hu Le".
Así que... ¡has perdido!
¡Hu Le!
Pequeña zorrita...
Cuidado con esa boca.
-¡Parece de las fiestas que me gustan! - Ay... mi madre. Lo siento mucho.
No, tranquila, cielo.
Lamento su pérdida.
Vamos a echar un vistazo.
Es la primera vez que lo veo en 45 años.
Tiene mejor aspecto del que recordaba.
- Les dejaré un rato a solas. -¿Te importaría quedarte?
Quiero tomarme una birra con el viejo.
Pon esa canción otra vez, ¿quieres?
Le habría encantado.
Siempre y cuando no espere que baile para usted...
Oh, para mí no. No bebo de día. Ya no.
A la mierda.
Por papá.
Selby... es como si estuviera dentro de una peli.
Ah... Así es como vivo mi vida.
Pero asegúrate de que sea una peli buena.
Mah-jong.
Ah, ¿es... irrespetuoso?
Por lo que recuerdo de él, quizá esto sea lo único de mí
que le habría hecho sentir orgulloso.
Se puede decir mucho de un hombre
por las propinas que le da a una stripper.
Cuidado con los tacaños.
- Hola, amor. -¿Cómo está la brillante escritora?
Vamos, necesitas un respiro.
Solo... necesito asegurarme de que quede genial.
Sí, y así será.
Métete un trozo de pato en la boca y tómate cinco minutos.
- Dame un segundo. -¡Vamos!
No me puedo creer que escribas para esos socialistas de champán. Oh, mira.
Solo te dejarán entrar en su palacio liberal si es para limpiárselo.
Entonces, tendré que forzar la cerradura.
Toma.
Ojalá pudiéramos repetir esto mañana.
No puedo. Tengo la fiesta de Ava.
¿Podemos comprarle un regalo decente?
A la gente rica no se le pueden dar mierdas de Argos, ¿verdad?
Te quiero.
Y yo a ti.
Costello, tengo churri nuevo. Es viejo de cojones. Déjame entrar.
- Ah... hola. -¿Qué tal todo?
- Este es Paul. - No me creo que hayas hecho esto.
Relaja, maridramas. Papá iba a tirarlo a la basura igualmente.
Selby está aquí.
Oh... ¿en serio?
No le tenemos miedo a Florian Selby, ¿verdad, Paul?
¿Deberíamos? ¿Quién es Florian Selby?
Sí, Gloria. ¿Quién es Florian Selby?
Un capullo de colegio privado.
-¡Protesto! - Y acaba de salir de prisión.
Por proteger a Costello, Paul.
Todo esto es todo muy entretenido, pero tengo que entregar esto mañana.
Sí. Gracias por pasaros.
Un verdadero placer conocerte, Paul.
Y... si tienes planeado copular con esta...
¿puedo sugerirte tres condones?
Dos en la polla y uno en la cabeza.
Costello, está pirado.
Por esto te encerraron, Selby.
Lárgate.
Eso no me ayuda.
Lenny, ¿estás decente?
Pero qué guarro eres...
Bien...
- Ya estamos. - Sí. Vamos allá.
Señor...
Le estábamos esperando para empezar.
Ah, sí.
Sí...
Caballeros...
Bienvenidos al Club de los Puñetazos.
La primera norma del club es... no pegar a nadie.
La segunda normal del club es que... no... debéis... pegar a nadie.
En serio, si lo pensáis, es lo contrario a lo que os ha traído aquí.
La tercera norma... del Club de los Puñetazos...
¿Qué haces?
Soy el nuevo líder del grupo.
¿Cómo te llamas?
Selby.
-¿Florian Selby? - Así es.
Siéntate, por favor, Florian.
Me llamo Matt... y este es un grupo de rehabilitación
para hombres que han cometido delitos violentos.
Un requisito de vuestra libertad condicional
consiste en asistir a este grupo... o... tendréis que volver a prisión.
No es ninguna broma.
¿Puedes?
Gracias, querida.
Escribo una cosa para el London Reformer
e incluyo los detalles más gores, así que...
Vamos, haz lo peor.
Sé todo lo cerdo que quieras. Lo incluiré en mi artículo.
Pero que no se atrevan a cambiarme el nombre.
Soy Lenny Wilson. Orgulloso pervertido.
Que no me quiten la ilusión.
Puede que no sea famoso por mi arte...
pero quiero que me recuerden por algo.
-¿Qué haces? ¿Tienes frío? - Oh, no, cariño.
No hay nada peor que...
unas manos gélidas sobre una polla caliente.
Cuéntales a tus lectores
por qué me han prohibido la entrada en el espectáculo erótico.
Porque está feo correrse sobre las ventanas de las cabinas. Macha.
Qué pejigueros...
No es culpa mía que mi lefa sea tan cabezota.
Eres una limpiadora, Costello. Has hecho un trabajo estupendo.
Eres una limpiadora de verdad, ¿no?
Dime que lo eres. Siempre he querido una.
Sí, soy limpiadora de verdad.
Oye, de verdad que no sale.
Tendré que echarle vinagre blanco, pero... ¿quieres que siga?
He pegado a mi mujer durante años...
pero siempre me ha dejado volver.
Y yo no he cambiado.
Pero esta vez... es diferente.
Os contaré por qué.
Paintball.
Voy a paintball todos los sábados.
Disparo a unos cuantos críos, compro munición extra...
bombas de humo...
Voy armado hasta los dientes.
Y así me quito generaciones de violencia... de encima.
Luego, me voy a casa.
La parienta me prepara la cena, hacemos el amor...
Estupendo.
Oh, Dios mío. Creo que prefiero la prisión.
Matthew, ¿a quién se la tengo que chupar para salir de aquí?
Vivimos una vida horrible, pero lo hacemos con tal dignidad...
Gracias, cielo.
Lenny, ¿puedo robarte uno de tus cuadros?
Iris tiene una fiesta de cumpleaños.
Quiero llevarle un regalo a la zorra estirada de su madre.
Llévate ese.
¿La vagina de tu exmujer?
- Oh, no puedes regalar ese. - Ella siempre lo hacía.
Era una mujer generosa.
-¿A qué me recuerda? - Ojalá lo supiera...
Yo solo veo un coño.
Eres como un padre para mí, Lenny.
Uno que me viola.
Ay, Dios.
Podría valer. Pero sí que parece un chochito.
¡Oh! ¡Oh, me encanta!
Gracias.
Es un amanecer muy conmovedor.
Me resulta familiar.
¿Algún sitio de... la India, tal vez?
Yo veo un símbolo de... transciencia.
No creo que estemos viendo algo tangible.
¿Verdad?
Bueno, Iris... le ha dicho a Ava... que eres escritora.
- Sí. -¡Oh!
¿Y en qué estás trabajando ahora?
En... un proyecto como infiltrada en... en un club erótico.
- Es fascinante. - Sí.
Bueno, estoy metida en todo el ajo...
Oh. ¿Qué, como Stacey Dooley?
Sí, algo así... pero más en plan Tom Wolfe, Joan Didion...
Se trata de contar la verdad subjetivamente...
usando técnicas ficticias.
- Es increíble. - No lo sabía.
Eres brillante.
- Deberías haber ido a la universidad. - Lo hice.
Estudié Literatura en Durham.
Vaya...
Puede que tenga un par de tetas brutales,
pero también soy inteligente de cojones...
Qué ganas de leerlo.
- Ay, Dios... - Y... ya... está.
Costello, un hombre respetable te está buscando.
- Pase. - Hola. Hola, Costello.
Soy Richard.
Hola.
He... venido a... hacerte algunas fotos para tu artículo.
Las demás podéis relajaros. Como si no estuviera.
El otro día leí algunos de tus escritos en internet. Muy graciosos.
Tengo ganas de leer este.
Gracias. ¿Dónde me quieres?
- Sí, donde estés cómoda. - Vale.
Sí...
Así está bien.
Mírame, sí, a mí... Ah, sí...
Y baja la cabeza un pelín. Sí, maravilloso.
Bien hecho. Sí.
¿Qué te parece? Mola, ¿eh?
- Bien, ¿te hacemos otra con tu disfraz? - Eh... no.
Nadie le pidió a Hemingway que se sacara las tetas, ¿verdad?
Sí.
¿Has pasado buena noche con la tía G?
Sí, le enseñé el final de los Soprano... y dijo que se sentía engañada.
¿Qué esperabas? Es la tía G.
Dios, mira a ese capullo del patinete.
Hoy, mami... tu nombre saldrá en el periódico.
-¡Y no por delinquir! -¡Sí! ¡Tienes razón!
Todas las madres de mis amigas lo leerán...
y pronto dejaremos de ser pobres.
- Ahora eres una escritora de verdad. - Sí, supongo que sí.
Soy una escritora de verdad.
Oh, ¿qué te llevas? ¿Un puto periódico?
¿Su majestad te trata bien?
Oh, tanto como trataría a uno de sus hijos.
La cárcel es como un internado, supongo.
No, no, no, no, no, es muchísimo más agradable.
No es tu artículo, querida.
Han convertido tus palabras en una triste entrevista.
Me han timado.
Está claro que me mintió.
Vamos.
Vamos. Ven, ven, ven...
Costello Jones: "No me avergüenza usar mi cuerpo para pagar el alquiler.
El trabajo sexual es un trabajo de verdad".
Yo nunca dije eso.
Iris se va a morir de la vergüenza.
Dios, quiero una copa.
No, qué va.
Llevo 106 días sobria. ¿Esta es mi vida ahora?
¿Por qué no puedo tomarme una copa de vino
como un ser humano normal?
Porque, querida, cuando bebes, pasan cosas malas.
Sabía que era arriesgado... escribir esto.
Bueno, escribir es el deporte más peligroso.
¿Quieres que le dé una paliza?
Que la jodan.
Saldrá en mi novela y saldrá como un puto monstruo.
Sí, bueno...
La mejor venganza, por supuesto... será ganar el premio Man Booker.
Le habrían hecho lo mismo a Jean Genet si hubiese tenido coño, ¿verdad?
Indudablemente.
¡Que la jodan! Tú sigue escribiendo.
-¿Cómo se va a llamar tu libro? -¿Quién sabe?
Necesito concentrarme, acabarlo, encontrar un editor...
y hacer que Iris se sienta orgullosa.
Tienes mucho mérito. No te hundes con facilidad.
¿Qué haces aquí?
Sigue habiendo clientes fuera con pasta y pollas a mansalva.
Ya acabé, así que te veo la semana que viene.
Vuelve al escenario.
Muy bien.
Saca tu culo peludo de aquí. Estás despedida.
¡No tiene el culo peludo!
Y no te olvides de llevarte a ese chochito contigo.
No me llames así. ¡Borde!
-¿Tendrá el síndrome del hombre pequeño? - Sí.
Es un bicho raro.
Solidaridad, hermana.
En cuanto a gestos performativos... he visto cosas mejores.
- Incluso hoy. -¿Quién es?
El fotógrafo de esa cosa.
Sí, solo quería que supieras que...
no tenía ni idea de que Sophie te iba a joder así.
Es raro de cojones, pero tienes que reconocérselo.
Algo ha hecho.
¿Te apetece tomar un café... o algo?
¿Sueles recoger a chicas a menudo en clubes de striptease, o...?
No. No, no, esta... esta es mi primera vez.
Oh, tiene su mérito, ¿no?
Vale, pues vamos.
¿Sí?
Te estás arriesgando mucho con esa.
Es una bocazas... y tiene el chocho destrozado.
Muchas... gracias, Konstantin.
Bueno, nadie es perfecto.
Capullo...