Gdzie się, kurwa, podziewałaś?
Zabalowałam.
- Gdzie mieszkasz? - Z powrotem u siebie.
Na dziko?
Nie, Selby to załatwił.
Florian Selby wyszedł na wolność.
Boże, miej nas w opiece.
Jak się pali pod dupą, taki Selby się przydaje.
Nieprawda.
Muszę iść do pracy.
Wynagrodzę ci to.
Jak się mamy w ten piękny poranek?
Zmęczona jestem. Złapałam strasznego grzyba.
Trochę kłopot, jak masz pokazywać bobra.
Ale przynajmniej nie jestem bezdomna.
Ponoć federalni wjechali ci na chatę.
Tak. Oskarżyli mnie i młodą
o włamanie się do własnego domu.
Pojebane.
Ale już spoko?
Tak. Wszystko wróciło do normy.
Czyli mam pusty portfel i pecha. Standard.
Załóż profil na OnlyFans jak inne.
Nie chcę świecić golizną w Internecie.
Chcę, żeby ludzie traktowali moją twórczość poważnie.
Przegląd cipek.
Prędziutko.
ZMOKŁE PSY
SCENY Z UKRZYŻOWANIA
Costello Jones?
A pani kto?
Sophie Fenster. Dziennikarka London Reformer.
Obserwuję panią w sieci.
Jestem wielką fanką pani twórczości i popieram pani walkę.
To jakaś pomyłka, ja o nic nie walczę.
I nie udzielam wywiadów.
Rozumiem, dziennikarze są okropni.
Pokazać ci cipkę?
Nie przyszłam pani oceniać.
Tylko dać mikrofon.
Jak go oddam, będzie lepki.
Z wielką chęcią przeprowadziłabym z panią wywiad.
Pierdolę wywiady, jestem pisarką.
Sama opowiadam historie.
Ruszaj się, mała dziwko.
To może sama pani napisze
o pracy tutaj?
Własnymi słowami?
Dobra, ale za kasę.
A ile sobie pani życzy?
Pięć stów.
I żadnych łzawych historii.
Nie będę dyżurną ofiarą liberałów.
To może być przełom, o którym pani marzy.
Co to ma być? Urząd Pracy?
Ściągaj majtki! No już!
Kurwa, zgoda.
Tak.
Tak, tak.
Strasznie dziwnie było bez ciebie.
Mamie odbiło na punkcie wina.
Będę potrzebować terapii.
Za kogo się masz? Tony'ego Soprano?
Jestem bardziej w typie Christophera.
Tylko żadnego poznawczo-behawioralnego gówna. Jak nie doktor Melfi, to nikt.
Chcesz chodzić prywatnie? Na Harley Street?
- Tak. - Mnie to nie pomogło,
ale mogę poszukać kogoś dla ciebie.
Długo będziesz się dąsać?
Przeprosiłam z piętnaście razy.
- Za co? - Tato.
Za wszystko.
Za selfie ze zmarłym ciachem,
narąbanie się w pracy,
wysranie się w kiblu żałobników i zwalenie tego na starą wdowę.
Prowadzenie karawanu po esce.
Przestań gadać.
Bądź dobrym ojcem i wybacz mi.
Ładnie ci wyszedł.
Ilu mamy gości?
Stary łajdak nie miał krewnych ani pieniędzy, więc pewnie żadnych.
Ale zrób nastrój.
Puść muzykę na wypadek, gdyby ktoś przyszedł.
Nie pokazuj kart Fenowi, to kanciarz.
Nie muszę kantować, by wygrać z dzieckiem
Daj mu taryfę ulgową.
Jak to było opiekować się mamą?
Męcząco.
To był koszmar. Bałem się.
Czasem myślałem, że nigdy nie wyjdę,
że nigdy... od niej nie ucieknę.
Brzmi strasznie.
Kazała mi spać na piętrowym łóżku.
- Super. - Nie było super.
Trzeszczało przy każdym ruchu.
Materac był nierówny, a pościel szorstka.
Kłamca. Był w więzieniu, nie u matki
Przymknij się
- Co on mówi? - Nic.
A teraz powiedz "madżong".
Madżong.
I zgarnij wszystkie pieniądze!
Nie. Gdy się wygrywa, nie mówi się "madżong".
Tylko "hu le".
Więc... przegrałaś.
Mała pizda
Licz się ze słowami
Takie imprezy to lubię.
O Boże, przepraszam.
Nie szkodzi.
Moje kondolencje.
Niech go zobaczę.
Nie widziałem go 45 lat.
Wygląda lepiej, niż zapamiętałem.
Zostawię pana samego.
Może pani zostać?
Chcę się napić ze staruszkiem.
Puści pani od początku ten kawałek?
Spodobałby mu się.
Tylko proszę nie myśleć, że dla pana zatańczę.
Dziękuję.
Już nie piję w dzień.
A, w dupie.
Za tatę.
Selby,
czuję się jak w filmie.
Tak wygląda moje życie.
Tylko żeby to był dobry film.
Madżong!
To nie brak szacunku?
Z tego, jak go zapamiętałem,
to mógłby być jedyny raz, kiedy byłby ze mnie dumny.
O mężczyźnie wiele mówi napiwek, jaki daje striptizerce.
Strzeżcie się tych, którzy dają mały.
Cześć, kruszynko.
Co tam u genialnej pisarki?
Zrób sobie przerwę.
To musi być naprawdę dobre.
I będzie.
Jak sobie zrobisz przerwę na szamę.
Sekunda.
No już!
Nie wierzę, że piszesz dla tych malowanych socjalistów.
O patrz, patrz.
Jedyny sposób, by wejść na salony liberałów,
to nająć się do ich sprzątania.
No to wyłamię zamki.
Proszę.
Chciałbym jutro to powtórzyć.
Nie możesz, bo jest impreza Avy.
Kupimy jej porządny prezent?
Nie kupuje się bogatym prezentu w dyskoncie, nie?
Kocham cię.
Ja ciebie też.
Costello, mam nowego faceta.
Starego grzyba. Otwórz!
Bardzo dobrze.
To jest Paul.
Nie wierzę, że je przyniosłaś.
Tylko się nie rozklejaj.
Ojciec i tak chciał je wypieprzyć.
Jest Selby.
Tak?
Nie boimy się Floriana Selby'ego, co, Paul?
To zależy. Kim jest Florian?
Właśnie, Gloria, kim jest Florian?
Kutasem z prywatnej szkoły.
- Sprzeciw! - Który właśnie wyszedł z paki.
Gdzie siedział za bronienie Costello.
Bardzo to zabawne, ale mam termin do jutra.
Właśnie. Dziękujemy, że wpadliście.
Niezmiernie miło było cię poznać.
Jeśli planujesz odbyć z nią stosunek,
sugerowałbym użycie trzech kondomów.
Dwóch na fiuta i na głowę, tak na wszelki.
Costello, on jest nienormalny.
Właśnie dlatego cię zamknęli, Selby.
Odejdź.
Nie pomagasz.
Lenny, jesteś ubrany?
Ale z ciebie syfiarz.
No dobra.
SPOTKANIA Z EWANGELIĄ
No nieźle.
A to co za bałwan?
Proszę pana.
Czekamy, aż pan zacznie.
Tak.
Oczywiście.
Panowie,
witajcie w Naziemnym Kręgu.
Pierwsza zasada:
żadnych rękoczynów.
Druga zasada:
żadnych
rękoczynów.
Poważnie, inaczej to nie ma sensu.
O to w tym chodzi.
Trzecia zasada Naziemnego Kręgu...
Co robisz?
Jestem nowym prowadzącym.
Jak masz na imię?
Selby.
- Florian Selby? - Zgadza się.
Usiądź, Florian.
Nazywam się Matt.
Resocjalizuję mężczyzn, którzy popełnili przestępstwo z udziałem przemocy.
Powinniście wiedzieć, że zwolnienie warunkowe
zobowiązuje was do udziału w spotkaniach,
inaczej wrócicie do więzienia.
Nie żartuję.
Mogłabyś?
Dziękuję, skarbie.
Piszę artykuł do London Reformer
z wszystkimi paskudnymi szczegółami,
więc się nie hamuj.
Świntusz, ile wlezie.
Wszystko trafi do mojego artykułu.
Niech nie ważą się zmieniać mojego nazwiska.
Jestem Lenny Wilson, dumny zboczeniec.
Niech nie szczają mi na fiuta.
Może moja twórczość nie przyniosła mi sławy,
ale chcę coś po sobie zostawić.
Co robisz?
Zimno ci?
Nie, skarbie, nie ma nic gorszego niż lodowate ręce na ciepłym fiucie.
Napisz, dlaczego dostałem zakaz wstępu na peep show.
Bo spuszczanie się na szybę jest w złym tonie. Zostają plamy.
Lewackie wymysły.
Nie moja wina, że moja sperma się źle zmywa.
Moja sprzątaczka.
Świetnie się spisujesz.
Prawdziwa sprzątaczka.
Powiedz, że nią jesteś.
Zawsze mi się taka marzyła.
Tak, jestem prawdziwą sprzątaczką.
Chociaż nie chce zejść,
będę musiała potraktować octem,
ale mam nie przerywać?
Latami tłukłem moją starą.
Przyjmowała mnie z powrotem.
Ale ja się nie zmieniałem.
Ale teraz
jest inaczej.
Zdradzę wam mój sekret.
Paintball.
Co sobotę idę na paintball.
Strzelam do dzieciaków,
kupuję sobie dodatkową amunicję,
bomby dymne,
uzbrajam się po zęby.
Wyrzucam z siebie wielopokoleniowe pokłady agresji.
A potem wracam do domu.
Stara gotuje dobry obiad.
Kochamy się.
Jest cudnie.
Boże! Chyba wolę więzienie!
Matthew, komu muszę obciągnąć, żeby stąd wyjść?
Prowadzimy okropne życie,
za to z jaką godnością.
Dzięki, skarbie.
Lenny, mogę ukraść jeden z twoich obrazów?
Iris idzie na urodziny.
Muszę zanieść prezent matce. Nadęta suka.
Weź ten.
Cipkę twojej byłej żony?
Nie powinieneś oddawać jej obcym.
Żona nie miała z tym problemów.
Bardzo hojna kobieta.
Co mi to przypomina?
Skąd mam, kurwa, wiedzieć?
Dla mnie to bohomaz.
Jesteś dla mnie jak ojciec.
Gwałcący córkę.
O Boże.
Może jakoś to przejdzie.
Chociaż widać, że to cipka.
Jest piękny.
Dziękuję.
Malowniczy zachód słońca.
Wygląda znajomo.
To gdzieś w Indiach?
Ja w tym widzę symbol przemijania.
Myślę, że to abstrakcja.
Racja.
Iris mówiła Avie, że jesteś pisarką.
Tak.
Co teraz piszesz?
Robię incognito projekt o peep show.
Fascynujące.
Naprawdę w to weszłam.
Jak Stacey Dooley?
Trochę.
Może bardziej jak Tom Wolfe, Joan Didion.
Opisuję prawdę subiektywnie
za pośrednictwem fikcji.
Jesteś bardzo inteligentna.
Szkoda, że nie studiowałaś.
Studiowałam. Zrobiłam licencjat z anglistyki na Durham.
No proszę!
Może i mam wielkie cycki, ale nie jestem głupia.
Z chęcią to przeczytamy.
- O Boże. - I wysłane.
Costello.
Przyszedł do ciebie jakiś dżentelmen.
- Proszę. - Cześć, jestem Richard.
Cześć.
Przyszedłem zrobić zdjęcia do artykułu.
Nie stresujcie się, udawajcie, że mnie tu nie ma.
Przeczytałem kilka twoich tekstów.
Przezabawne. Z chęcią przeczytam ten.
Dzięki.
Gdzie mam usiąść?
Gdzie ci wygodnie.
Dobrze.
Bardzo ładnie.
Bardzo dobrze. Spójrz w moją stronę.
Opuść odrobinę głowę. Tak.
Świetnie. Dobra robota.
Co sądzisz? Ładne, co?
Zrobimy ci zdjęcie w stroju?
Nie.
Nikt nie prosił Hemingwaya, żeby pokazał cycki, nie?
Jak wieczór z ciocią Glorią?
Puściłam jej ostatni odcinek Rodziny Soprano i poczuła się oszukana.
A czego się spodziewałaś? To Gloria.
Spójrz na tego palanta na skuterze.
Dziś twoje nazwisko pojawi się w gazecie.
I to nie w rubryce kryminalnej.
Faktycznie.
Mamy koleżanek przeczytają artykuł
i wkrótce przestaniemy być biedne.
Teraz jesteś prawdziwą pisarką.
Chyba tak.
Jestem prawdziwą pisarką.
TORYSI TNĄ WYDATKI NA ZDROWIE
Przegląd prasy?
Jak żyło się na koszt królowej?
Książę by nie pogardził.
W więzieniu pewnie jest jak w szkole z internatem.
O nie, nie. Znacznie przyjemniej.
To nie twój tekst.
Zmienili go w jakiś żałosny wywiad.
SAMOTNA MATKA I PRACOWNICA SEKSUALNA
Wyruchali mnie.
No jasne, że kłamała.
Chodź.
No chodź.
Costello Jones mówi:
"Nie wstydzę się zarabiać ciałem na czynsz. To prawdziwa praca".
Nigdy tego, kurwa, nie powiedziałam.
Iris spali się ze wstydu.
Ale bym się napiła.
Nieprawda.
Nie piję od 106 dni.
Tak ma być do końca życia?
Dlaczego nie mogę wypić lampki wina jak normalny człowiek?
Bo gdy pijesz, dzieją się z tobą złe rzeczy.
Wiedziałam, że ten artykuł to ryzyko.
Pisanie to sport ekstremalny.
Mam ją sprzątnąć?
Pieprzyć ją.
Opiszę ją w mojej powieści jako skończonego potwora.
Najlepszą zemstą byłoby zdobycie Nagrody Bookera.
Gdyby Jean Genet miał cipkę, spotkałoby go to samo, nie?
Niewątpliwie.
Pieprzyć ją! Po prostu pisz dalej.
Jak zatytułujesz książkę?
Chuj wie.
Muszę przysiąść, skończyć ją
i znaleźć wydawcę,
żeby Iris wreszcie miała powód do dumy.
Nie poddajesz się łatwo, to muszę ci oddać.
Co tu robisz?
Wciąż czekają klienci z garściami fiutów i pieniędzy.
Skończyłam na dziś, przyjdę za tydzień.
Wracaj na scenę.
Jak chcesz. Zabieraj swoje włochate dupsko. Zwalniam się.
Nie ma włochatej dupy.
Tylko zabierz ze sobą tę cipę!
Nie jestem cipą! Cham!
Myślisz, że ma kompleks wzrostu?
- Tak. - Dziwny jest.
Solidaryzuję się, siostro!
Widywałam lepsze performance.
Nawet dzisiaj.
O co chodzi?
Fotograf z tej gazety.
Chciałem tylko ci powiedzieć,
że nie miałem pojęcia, że Sophie cię wyrucha.
Pojebane, ale trzeba mu przyznać, że się stara.
Stara się.
Może umówimy się na kawę czy coś?
Często wyhaczasz laski pod peep show?
Nie, to byłby mój pierwszy raz.
Porządny chłopak!
Dobra, chodź.
Bardzo ryzykujesz, koleś.
Pyskate i zawszone cipsko.
Dziękuję ci, Konstantin.
Nie ma ideałów.
Napisy: Dorota Szatkowska-Jaskuła