Onde é que você estava?
Pisei na bola.
Onde estão ficando?
Voltamos para o apê.
Como? Vocês invadiram?
Não, o Selby deu um jeito.
Florian Selby voltou para a liberdade.
Que Deus nos ajude.
Quando merdas acontecem,
você precisa de um homem como o Selby.
Isso não é verdade.
Preciso trabalhar.
Prometo te compensar.
Como estamos nessa manhã incrível?
Cansada, e com uma infecção horrível na vagina.
Não é a condição perfeita para mostrá-la.
Mas, pelo menos, não somos sem-teto.
Soube que a polícia foi na sua casa.
É, eu e a menina fomos acusadas de invadir nossa própria casa.
Loucura do caralho.
Tudo certo agora?
Sim, tudo voltou a ser como antes.
Estou dura e sem sorte nenhuma, para variar.
Por que não faz um OnlyFans, como todo mundo?
Não, eu não quero essa merda na internet.
Quero que as pessoas levem a minha escrita a sério.
Beleza.
Inspeção de xanas, meninas.
Abaixem tudo.
CENAS DE UMA CRUCIFICAÇÃO
Costello Jones, não é?
Quem é você?
Sophie Fenster, eu escrevo para o London Reformer.
Eu sigo você, sou uma grande fã do que você escreve
e o que defende.
Está enganada, querida, eu não defendo porra nenhuma.
Também não falo com jornalistas.
Eu entendo. Nós somos terríveis.
Quer ver a minha perseguida?
Não vim para te julgar.
Estou aqui para te dar um espaço.
Então se prepare para preencher esse seu espaço com outra coisa.
Eu adoraria fazer uma entrevista com você, Costello.
Foda-se essa entrevista, sou escritora.
Eu conto as minhas próprias histórias. Obrigada.
Eu quero foder essa bunda.
Entendi, bem,
e que tal você escrever sua história
sobre trabalhar aqui?
Com as suas palavras.
Tá, mas eu quero ser paga por isso.
Quanto você quer?
Quinhentas libras.
E não vou escrever essas histórias tristes.
Não quero ser a vítima dos liberais da semana.
Acho que essa pode ser a oportunidade com a qual sonhava.
O que é isso? Centro de apoio ao trabalho?
Tira sua calcinha! Vamos!
Foda-se, eu topo.
Isso!
Foi bem estranho sem você por aqui. A mamãe ficou bem doida.
Acho que vou precisar de terapia.
Está achando que é quem? Tony Soprano?
Sou mais parecida com o Christopher.
Mas não quero fazer terapia cognitiva.
É a Doutora Melfi ou nada.
Então quer uma ajuda particular?
- Sim. - Nunca funcionou comigo,
mas podemos procurar algo para você.
Quer fazer isso por quanto tempo? Já me desculpei umas 15 vezes.
Pelo que está se desculpando?
Por tudo, pai.
Tirar uma selfie com aquele morto gostoso.
Ficar bêbada no trabalho.
Soltar um barro no banheiro e culpar a viúva.
- Dirigir o rabecão louca de ecstasy... - Para de falar.
Me faça um favor e me perdoe.
Fez um bom trabalho.
Teremos quantos convidados?
O coitado mal tinha dinheiro e família, então talvez ninguém.
Mas faremos algo agradável.
Coloque música, para caso alguém apareça.
Não mostre para o Fen, ele é trapaceiro.
Não preciso trapacear
para ganhar de uma criança.
Pega leve com ele.
Como foi para você ter que cuidar da sua mãe?
Cansativo...
Foi um pesadelo, bem assustador.
Cheguei a pensar que nunca me livraria.
Que nunca...
me livraria dela.
Parece horrível.
Ela me fez dormir em uma beliche.
- Mas isso é legal. - Não, não é.
Rangia toda vez que eu me mexia,
o colchão era irregular e os lençóis irritavam a minha pele.
Mentiroso. Ele estava na prisão, não visitando a mãe.
Cala a boca.
- O que ele disse? - Nada.
Agora, diga "Mahjong".
- Mahjong. - E pegue o dinheiro de todos!
Não, quando ganha
você não diz "Mahjong", você diz "Hu Le".
Então...
você perdeu.
Hu Le.
Vadiazinha.
Olhe a boca.
Parece que está rolando meu tipo de festa.
Meu Deus, eu sinto muito.
Não, está tudo bem.
Sinto muito por sua perda.
Vou dar uma olhada então.
É a primeira vez que o vejo em 45 anos.
Está melhor do que eu me lembro.
Vou deixá-lo um pouco sozinho.
Se importaria de ficar?
Vamos fazer um brinde ao velho.
Comece a música de novo?
Ele adoraria.
Contanto que não espere que eu vá dançar para você.
Não.
Eu não bebo de dia.
Não mais.
Foda-se.
Ao papai.
Selby!
Parece que eu estou vivendo em um filme.
É como eu vivo a minha vida.
Só garanta que seja um filme bom, querida.
Mahjong!
Isso não é desrespeitoso?
Pelo que eu me lembro dele,
talvez essa seja a única coisa que o deixaria orgulhoso de mim.
PODE-SE DIZER MUITA COISA SOBRE UM HOMEM
PELA FORMA QUE ELE DÁ GORJETA PARA UMA STRIPPER.
CUIDADO COM OS ECONÔMICOS.
Oi, querida.
Como vai a escritora genial?
Vamos, faça uma pausa.
Só preciso ter certeza de que isso está muito bom.
Está, mas vê se para cinco minutos para enfiar algo na goela.
Me dá um segundo.
Vai logo!
Não acredito que está escrevendo para essa esquerda caviar.
"Vejam só!
A única maneira de entrar no palácio liberal
é se você for limpá-lo."
Eu também posso arrombar as fechaduras.
Aqui.
Adoraria repetir amanhã.
Não dá, porque será a festa da Ava.
Podemos dar um presente bom a ela?
Não podemos dar coisas compradas em um mercado para gente rica.
Eu te amo.
Também te amo.
Costello, arranjei um homem novo!
Ele é velho pra! Me deixa entrar!
- Oi. - Olá, garota.
Esse é o Paul.
Não acredito que você fez isso.
Relaxa, minha fofinha, ele ia jogar tudo isso no lixo mesmo.
O Selby está aqui.
Está mesmo?
Bom, não temos medo de Florian Selby, não é, Paul?
Deveríamos ter? Quem é Florian Selby?
É, Gloria, quem é Florian Selby?
Um pervertido de escola pública.
- Protesto! - E ele acabou de sair da prisão.
Por proteger a Costello, Paul.
Isso tudo é muito divertido,
mas eu tenho um prazo de entrega para amanhã.
É verdade, muito obrigado pela visita.
Foi um grande prazer conhecê-lo, Paul.
E se estiver planejando se deitar com essa aqui,
sugiro usar três camisinhas: duas no pau e uma na cabeça.
Costello, ele é maluco.
É por isso que você foi preso, Selby.
Sai daqui!
Isso não ajuda.
Lenny, você está decente?
Você não tem jeito.
Certo.
SALÃO EVANGÉLICO DA CIDADE DE LONDRES
Senhor?
Estávamos esperando você.
Sim.
Senhores...
Bem-vindos ao "Clube do Soco".
A primeira regra do clube
é que não socamos ninguém.
A segunda regra do clube:
vocês não devem socar ninguém. É sério.
É contra a ideia de estarem aqui, e estraga tudo.
A terceira regra do "Clube do Soco"...
O que está fazendo?
Eu sou o novo líder do grupo.
Qual seu nome?
Selby.
- Florian Selby? - Isso mesmo.
Pode sentar, Florian.
Meu nome é Matt,
e esse é o grupo de reabilitação para homens que cometeram crimes violentos.
Faz parte de sua condicional participar regularmente desse grupo,
ou vocês voltarão para a prisão.
Isso não é piada.
Poderia?
Obrigado, querida.
Estou escrevendo para o London Reformer,
e terá detalhes sórdidos, então...
Vamos, dê o seu pior,
o mais grotesco possível para ir para o meu artigo.
Então não se atreva em mudar o meu nome.
Me chamo Lenny Wilson, pervertido orgulhoso
que sempre acorda excitado.
Posso não ser famoso pela minha arte,
mas quero deixar algo para trás.
O que está fazendo?
- Com frio? - Não, querida.
Não há nada pior do que mãos geladas em um pau quentinho.
Conte para os seus leitores
por que eu fui banido da boate noturna.
Porque é antiético jorrar no vidro das cabines. Fica grudado.
Todos ficavam bravos.
Não tenho culpa de ter o gozo frouxo.
Você é uma faxineira, Costello.
Você trabalha muito bem.
Você realmente é uma faxineira, não é mesmo?
Me diga que você é. Eu sempre quis isso.
Sim, sou uma faxineira de verdade.
Isso não está saindo, vou precisar de vinagre branco.
Quer que eu continue?
Eu bati na minha mulher por anos.
E ela sempre me deixava voltar.
Mas eu nunca mudava.
Mas dessa vez...
é diferente.
Vou dizer o motivo...
Paintball.
Eu pratico paintball todos os sábados.
Atiro em muitas crianças.
Pego algumas munições extras.
Bombas de fumaça.
Fico armado até os dentes.
Gerações de violência são expulsas do meu corpo.
Então vou para casa.
Minha esposa faz um jantar delicioso.
Fazemos amor.
É lindo.
Ai, meu Deus! Acho que prefiro a prisão.
Matthew,
quem eu preciso chupar para sair daqui?
Vivemos uma vida desprezível,
mas com um pouco de dignidade.
Obrigada, meu bem.
Lenny, posso roubar um dos seus quadros?
Iris vai a uma festa de aniversário.
Preciso dar um presente para aquela mãezinha chata.
Pegue aquela ali.
É a vagina da sua ex.
Você não pode dá-la.
Ela sempre dava.
Era muito generosa.
O que essa aqui me lembra?
Como se eu fosse saber.
Tudo o que eu vejo são fendas.
Você é como um pai pra mim, Lenny.
Um que abusa de mim.
Nossa.
Deve funcionar.
Mesmo parecendo uma vagina.
Eu amei.
Obrigada.
Esse é um pôr do sol muito agitado.
Me parece familiar.
Algum lugar na Índia, talvez?
Eu vejo um simbolismo para a efemeridade.
Acho que não seja algo tangível.
Exato.
Então, a Iris contou para Ava
que você é escritora.
Sou.
No que está trabalhando?
Em um projeto disfarçada
em uma casa noturna.
Isso é fascinante.
Sim, estou bem inserida nesse meio.
Igual a Stacey Dooley?
É, um pouco,
mas algo mais como Tom Wolfe
ou Joan Didion, sabe?
Como reportar a verdade de maneira subjetiva,
usando técnicas de ficção.
Você é brilhante.
- Deveria ter ido para a universidade. - Eu fui.
Eu fui a primeira em Inglês na Durham.
Nossa.
Tenho tetas lindas, mas eu sou esperta pra caralho.
Estamos ansiosas para ler.
ESCREVER EMAIL
E foi... enviado.
Costello,
um homem respeitável está aqui para vê-la.
- Venha. - Oi, Costello.
- Olá. - Sou o Richard.
Estou aqui para...
fazer as fotos do seu artigo.
Vocês podem relaxar.
Como se eu não estivesse aqui.
Li alguns textos seus antigos outro dia.
Muito engraçados.
Estou ansioso para esse.
Valeu.
Onde quer que eu fique?
Onde for confortável.
É.
Muito bom. Olhe aqui, para mim.
Isso aí...
Abaixe só um pouco a cabeça.
Isso, ótimo.
Muito bom.
O que acha? Bom, né?
Vamos tirar uma foto no seu traje?
Não.
Ninguém pediu para Hemingway colocar os peitos para fora, né?
A noite com a Tia Gloria foi boa?
Foi. Vimos o final de "Família Soprano".
E ela disse que se sentiu traída.
O que você esperava? É a tia Gloria.
Credo, olha esse esquisito de patinete.
Hoje, mãe, seu nome vai estar nos jornais,
e não por causa de um crime.
É, verdade.
Todas as mães dos meus amigos vão ler
e com certeza será demais.
Você é uma escritora agora.
É, eu acho que eu sou.
Sou uma escritora de verdade.
O que temos aqui?
Um castelo de jornal.
Sua majestade o trata bem?
Da mesma forma que ela trata um de seus filhos.
Aposto que a prisão é como um internato, não é?
Não. É muito mais adorável.
Não é o seu artigo, querida.
Eles publicaram uma pequena e triste entrevista.
Eles foderam comigo.
É claro que ela mentiu para mim.
Vamos.
Vamos, venha comigo.
"Costello Jones diz: 'Eu não tenho vergonha de usar
meu corpo para pagar o aluguel. Trabalho sexual é sério.'"
Eu nunca disse essa porra.
A Iris vai ficar tão envergonhada.
Nossa, eu quero beber.
Não, não quer.
Eu estou sóbria há 106 dias. Essa é a minha vida agora?
Por que não posso beber
uma taça de vinho como um humano normal?
Porque, quando você bebe, coisas ruins acontecem.
Eu sabia que era arriscado escrever isso.
Escrever é o esporte mais perigoso.
Quer que eu dê um jeito nela?
Foda-se ela. Ela estará no meu livro e vai ser a porra de um monstro.
Bem, a melhor vingança de todas
é ganhar o prêmio Man Booker.
Teriam feito o mesmo com Jean Genet se ele tivesse uma xota, não é?
Com certeza.
Foda-se ela.
Continue escrevendo.
Qual vai ser o título?
Eu não sei.
Eu preciso me concentrar, terminá-lo,
encontrar uma editora
e, finalmente, deixar a Iris orgulhosa.
Eu te admiro, você é dura na queda.
Por que você está aqui?
Ainda há vários clientes com as mãos nas moedas e nos paus.
Já terminei. Te vejo semana que vem.
Volte para o palco.
Então tá bom.
Tira essa crina daqui.
Está demitida.
Ela não tem crina.
E não esqueça de levar bunda murcha.
Não tenho "bunda murcha". Esquisito.
Acha que ele tem Complexo de Napoleão?
- Acho. - Ele é um pouco esquisito.
Em solidariedade a você, irmã.
Como intervenção performática, já vi melhores.
Já vi melhores hoje.
O que é isso? É o fotografo daquela coisa.
Eu só queria dizer a você
que eu não tinha ideia de que Sophie ia te sacanear.
Isso é bem estranho, mas precisa reconhecer.
Ele fez alguma coisa.
Quer tomar um café ou algo assim?
Você costuma pegar muitas garotas na saída de casas noturnas?
Não.
Essa é a minha primeira vez.
Ele vale a pena, não acha?
Está bem, vamos lá.
Está correndo um grande risco com essa aí.
Ela tem uma boca bem velha e larga,
e lábios bem flácidos.
Obrigada por isso, Konstantin.
Bem, ninguém é perfeito.
Legendas: Tom Souza