Onde raio andavas escondida?
Fiz asneira.
- Aonde estão a dormir? - No apartamento outra vez.
O quê, ilegalmente?
Não, o Selby resolveu isso.
Então, o Florian Selby voltou ao mundo livre.
Que Deus nos ajude a todos.
Quando há merda, às vezes é preciso alguém como o Selby.
Isso não é verdade.
Tenho de ir trabalhar.
Eu compenso-te, está bem?
Como estamos nesta bela manhã?
Cansada. Tenho um caso grave de fungos.
Não são as condições perfeitas para mostrar os meus genitais.
Mas pelo menos, não estamos desalojadas.
Soube que tiveste uma visita dos agentes.
Sim. Eu a miúda fomos acusadas
de arrombar e invadir a nossa própria casa,
o que é uma loucura.
Já está tudo resolvido?
Sim. Voltou tudo ao normal.
Estou tesa e sem sorte nenhuma, como sempre.
ESPETÁCULO ERÓTICO 2 LIBRAS
Inscreve-te no OnlyFans, como toda a gente.
Não, não quero essa merda na Internet.
Quero que levem a minha escrita a sério.
Muito bem,
inspeção de ratas, senhoras.
Rápido.
És a Costello Jones, não é?
E quem és tu?
Sophie Fenster. Escrevo para o London Reformer.
Sigo-te online.
Sou grande fã do que escreves e do que defendes.
Acho que estás enganada, querida. Eu não defendo porra nenhuma.
E também não falo com jornalistas.
Não, eu entendo, somos horríveis.
Queres ver a minha rata?
Não estou aqui para te julgar.
Mas para te passar o microfone.
Então, prepara-te para eu to devolver peganhento.
Adorava entrevistar-te, Costello.
Que se lixe a tua entrevista. Sou uma escritora.
Obrigada, conto as minhas próprias histórias.
Vá, raio de puta.
Está bem. E se escrevesses a tua história
sobre o teu trabalho aqui,
nas tuas palavras?
Sim, mas quero ser paga.
Quanto é que queres?
Quinhentas libras.
E não vou escrever histórias tristes.
Não vou ser a vítima da semana dos liberais.
Esta pode ser a oportunidade com que sonhavas.
O que é isto? A porra de um centro de emprego?
Tira as cuecas! Vá lá.
Vai-te lixar. Eu faço-o.
Sim.
Foi bem estranho quando não estavas cá.
A mãe agarrou-se perdidamente ao vinho.
Acho que vou precisar de terapia.
Quem é que achas que és? O Tony Soprano?
Bem, sou mais um Christopher.
E não quero nada daquela merda da TCC. É a Dra. Melfi ou nada.
No privado? Em Harley Street?
- Sim. - Comigo não resultou.
Mas posso averiguar isso para ti.
Vais ficar assim quanto tempo?
Já pedi desculpa umas 15 vezes.
- Estás a pedir desculpa pelo quê? - Pai.
Por tudo.
Por tirar uma selfie com aquele tipo atraente morto,
por embebedar-me no trabalho,
por cagar na casa de banho dos enlutados e culpar aquela viúva velha.
Por guiar o carro fúnebre sob o efeito de ecstasy.
Para de falar.
Faz-me um favor e perdoa-me.
Bom trabalho nele.
Quantos convidados temos?
O desgraçado não tinha dinheiro e pouca família, talvez nenhum.
Mas prepara-o bem.
Põe música, não vá alguém aparecer.
Não mostres ao Fen. É um grande batoteiro.
Não preciso de fazer batota para ganhar a uma criança
Trata-o bem.
Então, como é que foi cuidar da tua mãe?
Cansativo.
Foi um pesadelo. Estava muito assustado.
Houve vezes em que pensei que nunca mais saía,
que nunca mais... me afastava dela.
Bem, parece horrível.
Obrigou-me a dormir num beliche.
- Isso é fixe. - Não, não foi fixe.
Rangia sempre que me mexia.
O colchão era irregular e os lençóis arranhavam-me a pele.
Mentiroso. Ele esteve na prisão, não a tratar da mãe
Cala-te
- O que é que ele disse? - Nada.
Agora, diz: "majongue".
Majongue.
E tira o dinheiro a todos.
Não. Quando ganhas, não dizes "majongue".
Dizes: "Hu le."
Por isso... perdeste.
Sacaninha
Tento na língua
Parece o meu estilo de festa.
Meu Deus! Desculpe.
Não, tudo bem, amiga.
Os meus sentimentos.
Vamos lá vê-lo.
É a primeira vez que o vejo em 45 anos.
Parece melhor do que me lembro.
Vou deixar-vos sozinhos.
Pode ficar comigo?
Quero beber um copo com o velho.
Pode pôr essa faixa outra vez?
Ele teria adorado.
Desde que não espere que eu dance para si.
Para mim, não.
Já não bebo durante o dia.
Que se lixe!
Ao pai.
Selby,
parece que estou numa montagem de um filme.
É assim que eu vivo.
Mas garante que é um bom filme, querida.
Majongue!
Isto é desrespeitoso?
Pelo que me lembro dele,
isto seria a única coisa de que se orgulharia.
A gorjeta que um homem dá à stripper diz muito sobre ele.
Tenham cuidado com o que dá pouco.
Olá, amor.
Como está a escritora genial?
Vá lá, precisas de uma pausa.
Só tenho de garantir que isto é mesmo bom.
Sim, vai ser.
Enfia um pouco de pato na boca e para uns minutos.
Só um segundo.
Vá lá!
Não acredito que escreves para esses socialistas do champanhe.
Olha.
Só te deixam entrar no palácio liberal
se for para limpar o raio do sítio.
Então, vou ter de arrombar a fechadura.
Toma.
Quem me dera podermos fazer isto amanhã.
Não podemos, é a festa da Ava.
Podemos comprar-lhe um presente decente?
Não se dá merdas do Argos a gente rica, pois não?
Adoro-te.
Eu também te adoro.
Costello, tenho um homem novo.
É velho para caraças. Deixa-me entrar!
Olá. Belo menino.
Este é o Paul.
Não acredito que fizeste isto.
Calma, sua cabra sentimental.
O meu pai ia deitá-la fora.
O Selby está cá.
Ai está?
Nós não temos medo do Florian Selby, pois não, Paul?
Talvez tenhamos. Quem é o Florian Selby?
Sim, Gloria, quem é o Florian Selby?
Um idiota qualquer educado privadamente.
- Protesto! - E acabou de sair da prisão.
Por proteger a Costello, Paul.
Isto é muito divertido, mas tenho de entregar isto amanhã.
Sim. Obrigado por terem passado por cá.
Foi um prazer conhecê-lo, Paul.
E se planeia fazer sexo com esta aqui,
posso sugerir três preservativos?
Dois na pila e um na cabeça, por segurança.
Costello, ele é louco.
É por isto que foste preso, Selby.
Desaparece.
Isso não está a ajudar.
Lenny, estás apresentável?
Seu grande porco.
Certo.
SALÃO DE GOSPEL
Podemos começar.
Quem é este palhaço?
Senhor...
Estamos à espera que comece.
Sim.
Meus senhores,
bem-vindos ao Clube de Combate.
Primeira regra do Clube de Combate,
não batam em ninguém.
Segunda regra do Clube de Combate,
não...
... batam em ninguém.
A sério, contraria o objetivo de estarem aqui.
A ideia é essa.
A terceira regra do Clube de Combate...
O que está a fazer?
Sou o vosso novo líder do grupo.
Como se chama?
Selby.
- Florian Selby? - Isso mesmo.
Sente-se, Florian, por favor.
Chamo-me Matt.
E este é o grupo de reabilitação para quem cometeu crimes violentos.
É uma condição da vossa liberdade condicional
assistirem regularmente às sessões,
ou voltarão para a prisão.
Não é uma brincadeira.
Podes?
Obrigado, querida.
Estou a escrever um artigo para o London Reformer
e vão saber todos os pormenores sórdidos, por isso,
faz o pior que puderes.
Podes ser o porco que quiseres.
Vai estar tudo no meu artigo.
Eles que não se atrevam a mudar-me o nome.
Sou o Lenny Wilson, tarado assumido.
Não me mijem no meu tesão.
Posso não ser famoso pela minha arte,
mas quero deixar algo para trás.
O que estás a fazer?
Tens frio?
Não, querida, não há nada pior do que mãos geladas numa pila quente.
Diz aos teus leitores porque é que fui banido do espetáculo erótico.
Porque é indelicado vires-te dentro da cabine. Deixa mancha.
A loucura do politicamente correto.
Não tenho culpa de ter esperma teimoso.
Limpas muito bem, Costello.
Fizeste um ótimo trabalho.
És mesmo empregada de limpeza, não és?
Diz-me que és.
Sempre quis uma.
Sim, sou uma empregada de limpeza.
Não está a sair,
tenho de pôr vinagre de limpeza,
mas queres que continue?
Bati na minha mulher durante anos.
Ela deixa-me sempre voltar.
Mas eu nunca mudei.
Mas desta vez,
é diferente.
Eu digo-vos o que é.
Paintball.
Jogo paintball todos os sábados.
Disparo num monte de miúdos,
arranjo mais munições,
bombas de fumo,
armado até aos dentes.
Tiro gerações de violência do meu sistema.
Depois, vou para casa.
A mulher faz um bom jantar.
Fazemos amor.
Uma maravilha.
Meu Deus! Acho que prefiro a prisão.
Matthew, a quem tenho de fazer um broche para sair daqui?
Temos uma vida terrível,
mas vivemo-la com tanta dignidade.
Obrigada, querido.
Lenny, posso roubar um dos teus quadros?
A Iris tem uma festa de aniversário.
Tenho de levar um presente para a mãe. Uma cabra convencida.
Leva aquele.
A vagina da tua ex-mulher?
Não podes dar esse.
Ela dava-a sempre.
Uma mulher muito generosa.
Isto lembra-me o quê?
Sei lá.
Só vejo uma abertura.
És como um pai para mim, Lenny.
Um que me viola.
Credo!
Pode resultar.
Mas parece uma rata.
Adoro.
Obrigada.
É um pôr do sol muito comovente.
Lembra-me algo.
Talvez algures na Índia?
Vejo um símbolo de transitoriedade,
acho que não estamos a olhar para algo tangível.
Certo.
A Iris disse à Ava que és escritora.
Sim.
O que estás a escrever agora?
Um artigo clandestino sobre um espetáculo erótico.
Isso é fascinante.
Sim. Eu estou lá mesmo no meio.
O quê, como a Stacey Dooley?
Sim, um pouco.
Mas mais do género Tom Wolfe, Joan Didion.
É relatar a verdade subjetivamente
usando técnicas ficcionais.
És muito inteligente.
Devias ter ido para a universidade.
E fui. Tive a nota máxima a Inglês em Durham.
Bem!
Posso ter um belo par de mamas, mas também sou muito esperta.
Mal podemos esperar para o ler.
- Meu Deus! - E enviei.
Costello.
Está cá um homem respeitável para te ver.
- Entre. - Olá, Costello. Chamo-me Richard.
Olá.
Venho tirar fotografias para o teu artigo.
Estejam todas à vontade, relaxem, finjam que não estou cá.
Li alguns dos teus artigos antigos online.
Muito engraçados. Estou ansioso por ler este.
Obrigada.
Onde me queres?
- Onde te sentires confortável. - Está bem.
Sim.
Assim está ótimo.
Muito bom mesmo. Olha para mim. Boa.
Baixa um pouco a cabeça. Isso.
Maravilha. Muito bem. Boa.
O que é que achas? Fixe, não?
Vamos tirar uma com o traje de atuação?
Não.
Ninguém pediu ao Hemingway para mostrar as mamas, pois não?
Foi uma boa noite com a tia G?
Sim, mostrei-lhe o final de Os Sopranos e ele disse que se sentiu enganada.
O que é que estavas à espera? É a tia G.
Credo, olha para este idiota de trotineta.
Mãe, hoje o teu nome vai aparecer no jornal
e não vai ser por um crime.
Sim. Tens razão.
Todas as mães dos meus amigos vão ler
e, em breve, não seremos pobres.
Agora, és uma escritora a sério.
Sim, calculo que sim.
Sou uma escritora a sério.
CONSERVADORES CORTAM NA SAÚDE MENTAL
O que tens, agora entregas jornais?
A Sua Majestade tratou-te bem?
Tão bem como se fosse um dos filhos dela.
Imagino que a prisão se pareça com o colégio interno.
Não. É muito melhor do que isso.
Não é o teu artigo, querida.
Transformaram as tuas palavras numa triste entrevista.
MÃE SOLTEIRA E TRABALHADORA SEXUAL FALA
Lixaram-me.
Claro que ela me mentiu.
Anda.
Anda, vem.
Costello Jones diz:
"Não tenho vergonha de usar o meu corpo para pagar a renda. É trabalho a sério."
Eu nunca disse isso.
A Iris vai ter tanta vergonha.
Céus! Quero beber um copo.
Não, não queres.
Estou sóbria há 106 dias.
É esta a minha vida agora?
Porque é que não posso beber um copo de vinho como qualquer ser humano?
Querida, porque quando bebes, acontecem coisas más.
Eu sabia que era arriscado escrever isto.
Sim, escrever é o desporto mais perigoso.
Queres que mande matá-la?
Ela que se lixe.
Vai entrar no meu livro e vai ser um verdadeiro monstro.
Sim, a melhor vingança, claro, é ganhares o Man Booker Prize.
Teriam feito o mesmo ao Jean Genet se ele tivesse uma rata, não achas?
Sem dúvida.
Ela que se lixe! Continua a escrever.
Qual o título deste livro?
Sei lá.
Tenho de concentrar-me, acabá-lo,
arranjar uma editora,
e, finalmente, deixar a Iris orgulhosa.
Verdade seja dita, não morres facilmente.
Porque estás aqui?
Ainda há clientes lá dentro cheios de moedas e pilas.
Terminei por hoje, vemo-nos para a semana.
Volta para o palco.
Muito bem, tira o teu cu peludo daqui. Estás despedida.
Ela não tem um cu peludo.
E não te esqueças de levar a tua rata!
E não sou covarde! Malcriado.
Achas que tem a síndrome de homem pequeno?
- Acho. - Ele é bastante estranho.
Solidariedade, irmã!
Como gesto performativo, já vi melhor.
Hoje já vi melhor.
O que foi isto?
É o fotógrafo daquela coisa.
Sim, só queria que soubesses
que eu não fazia ideia de que a Sophie te ia lixar.
É estranho, mas tens de admitir.
Ele fez algo.
Queres ir beber um café ou algo assim?
É teu hábito engatar miúdas à porta de espetáculos eróticos ou...
Não. É a primeira vez que o faço.
Bem, ele não é nada mal, pois não?
Está bem, vamos.
Está a arriscar-se muito com essa.
É uma velha linguaruda com genitais bem amassados.
Obrigada por essa, Konstantin.
Ninguém é perfeito.
Legendas: Ulrica Husum