Unde dracu' te-ai ascuns?
Am dat-o-n bară.
- Unde stai acum? - M-am întors la apartament.
Ai intrat ilegal?
Nu, s-a ocupat Selby.
Deci Florian Selby s-a întors în lumea liberă.
Dumnezeu să ne aibă în pază!
Când se împut lucrurile, uneori ai nevoie de un om ca Selby.
Nu-i adevărat.
Trebuie să merg la muncă.
O să mă revanșez, bine?
Cum ți-e dimineața asta frumoasă?
Sunt obosită. Am o candidoză nasoală.
Nu sunt condiții perfecte să-mi arăt păsărica.
Dar măcar nu suntem oameni ai străzii.
Am auzit că a intrat poliția peste tine.
Da. Eu și fiica mea am fost acuzate
că am intrat prin efracție în propria casă,
ceea ce e absolut ridicol.
S-a rezolvat acum?
Da. Totul a revenit la normal.
Sunt săracă lipită, ca de obicei.
DANS LA BARĂ - 2£
Fă-ți cont de OnlyFans, ca toată lumea.
Nu, nu vreau rahatul ăla de pe internet.
Vreau ca lumea să-mi ia în serios scrisul.
Bine,
păsăricile la control!
Repejor!
Costello Jones, nu-i așa?
Tu cine dracu' ești?
Sophie Fenster. Scriu pentru London Reformer.
Te urmăresc online.
Sunt un mare fan al scrierilor și convingerilor tale.
Cred că te înșeli, dragă. Nu am nicio convingere.
Și nici nu vorbesc cu jurnaliști.
Înțeleg, suntem groaznici.
Vrei să-mi vezi păsărica?
N-am venit aici să te judec.
Am venit să-ți predau microfonul.
Fii pregătită să-l primești înapoi lipicios!
Mi-ar plăcea mult să fac un interviu cu tine, Costello.
La naiba cu interviul tău! Sunt scriitoare.
Îmi relatez propriile povești, mulțumesc.
Haide, curvă netrebnică ce ești!
Bine. Ce-ar fi să scrii tu articolul despre tine?
Despre cum e să lucrezi aici.
Cu cuvintele tale.
Da, dar vreau să fiu plătită pentru asta.
Cât vrei?
Cinci sute.
Și nu o să scriu povești triste.
Nu o să fiu victima săptămânală a liberalilor.
Cred că asta o să fie șansa visurilor tale.
Ce-i ăsta? Centru de recrutare pentru locuri de muncă?
Scoate-ți chiloții! Haide!
Să ți-o trag! Accept.
Da.
Da, da.
A fost foarte ciudat cât ai lipsit.
Mama o luase razna rău.
Cred că o să am nevoie de terapie.
Cine te crezi? Tony Soprano?
Eu sunt mai mult în genul lui Christopher.
Și nu vreau prostia aia de terapie cognitivă. Doctorul Melfi sau nimic.
Vrei să te duci la privat, nu? Pe strada Harley?
- Da. - Pentru mine n-a funcționat,
dar mă pot interesa pentru tine.
Cât o s-o mai ții așa?
Mi-am cerut scuze de 15 ori.
- Pentru ce îți ceri scuze? - Tată!
Pentru tot.
Fiindcă am făcut un selfie cu tipul sexy decedat,
că m-am enervat la muncă,
că m-am răhățit în toaleta îndoliaților și am dat vina pe văduva bătrână.
Că am condus dricul drogată cu ecstasy.
Nu mai vorbi!
Fă-mi o favoare și iartă-mă!
Ai făcut treabă bună cu el.
Câți invitați avem?
Bietul boșorog nu prea avea nici familie, nici bani. Deci, probabil niciunul.
Dar fă-o frumos!
Pune niște muzică, în caz că vine cineva.
Nu i le arăta lui Fen! E mare trișor.
N-am nevoie să trișez ca să înving un copil
Menajează-l!
Cum a fost să ai grijă de mama ta?
Obositor.
A fost un coșmar. Am fost foarte speriat.
Uneori, mă gândeam că nu mai scap,
că n-o să mă mai desprind de ea.
Sună oribil.
M-a pus să dorm în pat supraetajat.
- Mișto! - Nu, n-a fost mișto.
Scârțâia la fiecare întoarcere.
Salteaua avea gâlme, iar cearșafurile îmi zgâriau pielea.
Mincinosul! A fost la închisoare, nu la maică-sa în vizită
Taci
- Ce spune? - Nimic.
Acum, spune mah-jongg!
Mah-jongg.
Și ia banii tuturor!
Nu. Când câștigi, nu spui mah-jongg.
Spui hu le.
Deci... ai pierdut.
Javră mică
Vezi cum vorbești
Ăsta e genul meu de petrecere.
Dumnezeule, îmi pare atât de rău!
Nu, e în regulă.
Condoleanțe!
Hai să-l vedem!
E prima oară când îl văd după 45 de ani.
Arată mai bine decât îmi amintesc.
Te las un pic singur.
Te superi dacă rămâi?
Vreau să beau ceva cu babacul meu.
Mai pune o dată melodia aia, te rog.
I-ar fi plăcut mult.
Atât timp cât nu te aștepți să dansez pentru tine.
Eu, nu.
Nu mai beau ziua.
Bine, fie!
Pentru tata!
Selby,
simt că sunt într-un montaj de film.
Așa îmi trăiesc eu viața.
Asigură-te că e un film bun, dragă!
Mah-jongg!
Asta-i lipsă de respect?
După cum mi-l amintesc,
ăsta ar fi singurul lucru pe care l-am făcut de care să fie mândru.
Poți spune multe despre un bărbat după cum dă bacșiș unei stripteuze.
Atenție la cei care dau bacșiș mic.
Bună, pisoiaș!
Ce mai face scriitoarea genială?
Haide, ai nevoie de o pauză!
Trebuie să mă asigur că e foarte bun.
Da, o să fie.
Bagă niște rață în gură și ia pauză cinci minute!
Dă-mi o secundă!
Haide!
Nu pot să cred că scrii pentru socialiștii ăia înfumurați.
Uite!
Singura ta intrare în palatul liberal
este dacă te apuci să-l cureți.
Va trebui să sparg încuietorile, atunci.
Poftim!
Mi-aș dori să facem asta mâine din nou.
Nu putem, pentru că e petrecerea Avei.
Putem să-i luăm un cadou decent?
Nu poți să le dai bogaților rahaturi de la Argos, nu?
Te iubesc.
Ș eu te iubesc.
Costello, am un bărbat nou.
E bătrân ca dracu'. Lasă-mă să intru!
Bună! Bun băiat!
El este Paul.
Nu pot să cred că ai făcut asta!
Relaxează-te, cățea emotivă!
Tata urma oricum să-l arunce la gunoi.
E Selby aici.
Da?
Nu ne e frică de Florian Selby, nu-i așa, Paul?
Ba ne-ar putea fi. Cine e Florian Selby?
Da, Gloria, cine este Florian Selby?
Un netrebnic de la o școală publică.
- Obiecție! - Și tocmai a ieșit din închisoare.
Pentru că am protejat-o pe Costello, Paul.
E foarte distractiv, dar am un termen-limită pentru mâine.
Da, mulțumim de vizită.
A fost o plăcere să te cunosc, Paul.
Și, dacă plănuiești să ai raporturi sexuale cu doamna,
pot să-ți sugerez trei prezervative?
Două pe sculă, unul pe cap, ca să fii sigur.
Costello, e nebun.
De asta ai fost închis, Selby.
Lasă-mă!
Nu ajută.
Lenny, ești îmbrăcat?
Mare jegos mai ești!
Bun.
SALĂ DE RUGĂCIUNE
Începem.
Cine-i clovnul ăsta?
Domnule...
Așteptăm să începi.
Da.
Domnilor,
bun-venit la Clubul Pumnilor!
Prima regulă a Clubului Pumnilor
e că nu pocniți pe nimeni.
A doua regulă a Clubului Pumnilor
e că nu...
pocniți pe nimeni.
Serios, altfel, n-ați mai fi aici.
Cam asta e ideea.
A treia regulă a Clubului Pumnilor...
Ce faci?
Sunt noul vostru lider de grup.
Cum te numești?
Selby.
- Florian Selby? - Întocmai.
Ia loc, te rog, Florian!
Numele meu este Matt și acesta
e un grup de reabilitare pentru bărbații care au comis infracțiuni violente.
E o cerință a eliberării voastre condiționate
să participați în mod regulat la acest grup
sau vă întoarceți la închisoare.
Nu glumesc.
Mă ajuți?
Mulțumesc, dragă.
Scriu un articol pentru London Reformer,
și le dau toate detaliile scârboase, deci, haide,
dă tot ce ai mai rău din tine!
Fii cât de spurcat vrei!
Totul va fi scris în articolul meu.
Să nu îndrăznească să-mi schimbe numele!
Sunt Lenny Wilson, pervers mândru.
Să nu-și bată joc de erecția mea.
Poate că nu sunt faimos pentru arta mea,
dar vreau să las ceva în urmă.
Ce faci?
Ți-e frig?
Nu, dragă, dar nu e nimic mai rău decât niște mâini reci pe o sculă fierbinte.
Zi-le cititorilor tăi de ce mi s-a interzis accesul la dansul la bară.
Pentru că nu se cade să-ți dai drumul pe fereastra cabinei de la dans. Pătează.
Vai, ce să zic!
Nu e vina mea că am o spermă încăpățânată.
Ești o femeie de serviciu, Costello.
Ai făcut o treabă atât de bună!
Ești o femeie de serviciu veritabilă, nu?
Zi-mi că ești femeie de serviciu veritabilă!
Întotdeauna mi-am dorit una.
Da, sunt o femeie de serviciu veritabilă.
Chiar nu iese, să știi,
trebuie să dau cu niște oțet,
dar vrei să continui?
Mi-am trosnit nevasta ani la rând.
Mereu mă primea înapoi.
Dar nu m-am schimbat niciodată.
De data asta, totuși,
e diferit.
Vă spun eu ce este.
Paintball.
Mă duc la paintball în fiecare sâmbătă.
Trag într-o grămadă de țânci,
îmi fac pofta cu muniție suplimentară,
grenade cu fum,
înarmat până-n dinți.
Eliberez din mine generații de violență.
Apoi, mă duc acasă.
Soțioara gătește o cină bună.
Facem dragoste.
E minunat!
Dumnezeule! Cred că prefer închisoarea.
Matthew, cui trebuie să i-o sug ca să plec de aici?
Trăim o viață groaznică,
dar o facem cu o deosebită demnitate.
Mersi, dragule.
Lenny, pot să-ți fur un tablou?
Iris se duce la o zi de naștere.
Ar trebui să-i iau un cadou mamei. Târfă arogantă.
Ia-l pe ăla!
Cu vaginul fostei tale soții?
Nu poți să-l oferi așa ușor.
Ea mereu l-a oferit ușor.
O femeie foarte generoasă.
De ce îmi amintește?
Să mor dacă știu.
Nu văd decât futilitate în el.
Îmi ești ca un tată, Lenny.
Unul care mă violează.
Doamne!
Ar putea să meargă.
Deși chiar arată ca o păsărică.
Îl ador!
Mulțumesc.
E un apus foarte îmbietor!
Îmi pare cunoscut.
Undeva în India, poate?
Interpretez un simbol efemer.
Nu cred că reprezintă ceva tangibil.
Corect.
Deci, Iris i-a spus Avei că ești scriitoare.
Da.
La ce lucrezi acum?
La un proiect sub acoperire pentru un spectacol de dans la bară.
Fascinant!
Da, mă implic trup și suflet.
Ca Stacey Dooley?
Da, un pic.
Dar, mai degrabă ca Tom Wolfe sau Joan Didion.
Descriu adevărul în mod subiectiv
folosind tehnici narative.
Ești foarte inteligentă.
Trebuia să fi urmat universitatea.
Am urmat-o. Am fost prima la literatură la Durham.
I-auzi!
Oi avea eu niște țâțe beton, dar sunt și al dracu' de deșteaptă.
Abia așteptăm să-l citim!
- Doamne! - Și l-am trimis.
Costello!
A venit un domn respectabil pentru tine.
- Intră! - Bună, Costello! Eu sunt Richard.
Bună!
Am venit să fac câteva poze pentru articol.
Restul, puteți să vă relaxați, nu mă băgați în seamă!
Am citit niște fragmente de-ale tale deunăzi.
Foarte amuzante. Abia aștept să iasă ăsta!
Mersi.
Unde vrei să stau?
- Unde te simți confortabil. - Bine.
Da.
Foarte frumos!
Foarte bine, da. Privirea la mine! Da!
Bărbia un pic mai jos! Da!
Minunat! Bravo! Da.
Ce părere ai? Mișto, nu?
Facem o poză cu tine în costum?
Nu.
Nu i-a cerut nimeni lui Hemingway să-și arate țâțele, nu?
Ai avut o noapte bună cu mătușa G?
Da, i-am arătat ultimul episod din Clanul Soprano și fost dezamăgită.
La ce te așteptai? E mătușa G.
Doamne, uită-te la nătărăul ăsta pe trotinetă!
Mami, astăzi o să-ți apară numele în ziar,
și nu pentru o infracțiune.
Da. Ai dreptate.
Toate mamele prietenelor mele o să-l citească.
Și n-o să mai fim sărace în curând.
Acum, ești o scriitoare adevărată.
Da, presupun că sunt.
Sunt un scriitoare adevărată.
SE TAIE BUGETUL DE SĂNĂTATE MINTALĂ
Îți deschizi propriul chioșc de ziare?
Te-a tratat bine Majestatea Sa?
La fel cum l-ar fi tratat pe unul dintre fiii ei.
Pariez că închisoarea e ca internatul.
Nu, e mult mai drăguț de atât.
Nu e articolul tău, dragă.
Ți-au transformat cuvintele într-un interviu trist.
MAMĂ, LUCRĂTOARE SEXUALĂ, RUPE TĂCEREA
Mi-au tras clapa.
Normal că m-a mințit.
Haide!
Hai, vino!
Costello Jones spune:
"Nu mi-e rușine să fac asta ca să plătesc chiria. Munca sexuală tot muncă e."
Nici n-am zis asta, la dracu'!
Iris o să se simtă atât de jenată!
Doamne, vreau să beau ceva!
Ba nu vrei.
N-am băut de 106 zile.
Așa arată viața mea acum?
De ce nu pot să beau un pahar de vin ca un om normal?
Pentru că, draga mea, când bei, se întâmplă lucruri nasoale.
Știam că e riscant să scriu asta.
Scrisul e cel mai periculos sport.
Vrei s-o mătrășesc?
Dă-o dracu'!
O să apară în romanul meu și o să fie un mare monstru.
Ei bine, cea mai dulce răzbunare e să câștigi Premiul Booker.
I-ar fi făcut la fel și lui Jean Genet dacă avea fofoloancă, nu?
Fără îndoială.
Dă-o dracu'! Vezi-ți de scris în continuare!
Ce titlu îi dai cărții?
Dracu' știe!
Trebuie să mă concentrez, s-o termin,
să găsesc un editor,
s-o fac mândră pe Iris, în sfârșit.
Trebuie să recunosc, nu te lași bătută ușor.
De ce ești aici?
Încă am clienți cu mâinile pline cu bani și scule țepene.
Am terminat pe seara asta. Ne vedem săptămâna viitoare.
Treci înapoi pe scenă!
Bine, atunci. Mută-ți fundul ăla păros de aici! Ești concediată.
Nu are fundul păros.
Și nu uita să-ți iei și păsărica cu tine!
Și nu sunt păsărică. Nepoliticos!
Crezi că are sindromul piticului?
- Da. - E cam ciudat.
Solidaritate, soro!
În ceea ce privește interpretările, am văzut și mai bune.
Până și azi am văzut mai bune.
Ce-i asta?
Fotograful de la chestia aia.
Voiam doar să știi
că n-am știu că Sophie urma să-ți tragă clapa.
E al naibii de ciudat, dar trebuie să-i recunoști meritele.
A făcut și el ceva.
Vrei să bem o cafea sau ceva de genul ăsta?
Agăți des fetele în fața cluburilor de dans la bară sau...
Nu. Asta ar fi prima oară.
Are potențial, nu?
Bine, haide, atunci!
Îți asumi un mare risc cu tipa aia.
Are gura slobodă și o savarină ciopârțită.
Mulțumesc pentru asta, Konstantin.
Ei bine, nimeni nu e perfect.
Subtitrarea: Valeriu Cosa