-Hey, hey! -La, la, la, la, la
Träume sollen wahr sein Die Zukunft gibt viel her
Vieles für uns ist möglich
Wir zwei wollen mehr erleben
Wir wollen noch viel mehr
Doch das Ziel ist noch nicht erreicht
Die Zukunft gibt viel her
Wir zwei wollen mehr erleben
Vieles fiel uns bisher ganz leicht Nichts hält uns auf!
Wieso riecht es nach Spinat?
Es ist Spinat. Hundertprozentiger Biospinat.
Nur das Beste für meine Barbies.
Willst du, dass wir das essen?
Nein, besser. Ich will, dass ihr das anzieht.
Ich färbe mit dem Originalrezept
Kostüme für euer Werbe-Casting.
Ich wusste nicht, dass wir ein Kostüm brauchen.
Es ist nicht unbedingt, dass ihr eins bräuchtet,
Sag, was hast du vor?
Das ist ein nationaler Spot für Gourmet-Popcorn.
Kennt ihr die mit dem Gurken-Flavor?
Wie bucht man? Indem man sich von der Konkurrenz abhebt.
Wer isst denn Popcorn mit Gurken-Flavor?
Na ich. Das ist so köstlich.
Heißt das, du willst uns anziehen wie...
Gurken.
Gern geschehen.
Ihr werdet es zu schätzen wissen,
wenn das mehr als eine Aufnahme-Session bezahlt.
Na schön, dann werden wir die besten Gurken, die du je gesehen hast.
Was für ne Sorte sind wir?
Dill? Senf? Oder süß-sauer?
Laut Bertram Livesy kann man eine Rolle nicht glaubhaft spielen,
solang man nicht den kompletten Hintergrund der Figur begreift.
Sind wir Kosher-Gurken?
Oder bread and butter pickles?
Oder ungarische Gürkchen?
-Haben wir uns als Gurken kennengelernt. -Oh, wartet kurz.
Rafas Kostüm-Hotline. Dein Wunsch ist mein Stich. Wie kann ich helfen?
Oh nein, aber es war ein dreifach Zickzack-Stich.
Oje, das ist wirklich sehr peinlich. Natürlich repariere ich das.
Keine Sorge, ich klinge nur besorgt.
Alles wird gut.
Das wird so überhaupt nicht gut.
Wo ist es?
Nope, nope.
Das brauche ich. Ok, das nicht.
Also los.
Oh, das.
Nur das.
Die Modern-Dance-Company hat in 30 Minuten
ihre Premiere von Der Schwan fliegt ins Morgengrauen,
aber das Schwanenkostüm ist gerissen.
Kann ich das nicht reparieren, heißt es Der Schwan fliegt ins Grauen.
Eure Kostüme!
Kocht den Stoff noch 20 ein, dann zwei trocknen
und ab zur Audition in 3.
Keine Sorge, Rafa, wir bekommen das schon hin.
Und ja.
Ihr kennt euch erst als Gurken.
Dann sind wir Gurkenbesties.
Ich grenzte mein Wissenschaftsprojekt auf drei Versuche ein,
aber du musst mir bei der Entscheidung helfen.
Sagte da jemand, Wissenschaftsexperiment? Ich liebe das.
Ich auch. Ich gewann damals in der Grundschule
-den ersten Preis. -Ich gewann in der Mittelstufe.
Und ich bin Stacies Assistentin.
Ich bin eure Supervisorin.
Was haltet ihr von diesem coolen Vintage-Pulli?
Sieht genauso aus wie all die anderen Pullis, die du hast.
-Du kannst ihn mal anziehen. -Geht grad nicht.
Wissenschaftsexperiment plus Stacie ist gleich zerstörter Pulli.
Gutes Argument!
Können wir zum Grund meines Anrufs zurückkehren?
Im ersten Experiment geht es um Eigenschaften von magnetischem Schleim.
Den Schleim habe ich gestern Abend angerührt.
Ich muss die Eisenspäne hinzugeben und schon wird mein Schleim magnetisch.
Ta-da.
Sei vorsichtig damit, wenn du zu viel nimmst...
Schon gut.
Das ist ja jetzt schon ziemlich magnetomagisch.
Ich hätte den Metalllöffel nicht verwenden sollen.
Alles in Ordnung, Stace?
Ich denke schon.
Oh nein. Duck dich!
Vorsicht!
Was ist passiert?
Der Löffel mit Schleim flog
gegen den Ventilator. Überall Schleimstückchen.
Auch am Toaster.
Auch am Kühlschrank.
Und auch an mir.
Keine Sorge!
Wie mein Lieblings-Physiklehrer sagte:
Es gibt keine verunglückten Experimente,
-Nur Experimente mit unerwarteten Folgen. -Die waren definitiv unerwartet.
Ich rufe beim nächsten Experiment wieder an.
Achtung, Angriff!
Gut, dass wir nicht mit magnetischem Schleim bedeckt sind.
So bekämen wir sicher Aufmerksamkeit während des Castings!
Unsere Kostüme sind ja sehr grün.
Apropos Gurken-Genialität, was war noch der nächste Schritt?
Rafa sagte, sie mussten trocknen für...
Wo ist denn plötzlich sein Rezept?
Sagte er vorhin nicht zwei Minuten?
Scheint mir super kurz,
aber wenn das so in Abuelas Rezept steht, nehmen wir das Unerwartete hin.
Vielleicht trocknet Spinat schnell.
Also zwei Minuten.
Sind die Kostüme einfach wahnsinnig eng?
Klein?
Ich bekomme dieses Gurkenkleid nicht über meine Schultern.
Vielleicht versuche ich es anders anzuziehen.
Nope.
Noch schlimmer.
Hat Rafa unsere richtigen Maße? Denn das ist...
eher die Größe für Gato.
Na toll. Jetzt hab ich hier zwei Kostüme in Gato-Größe.
Das war wohl nicht so gedacht.
Glaube ich auch nicht.
Aber wer muss sich wie eine Gurke anziehen,
wenn er das Casting-Team auch
mit seiner fröhlichen Personalität beeindrucken kann?
Richtig. Und Rafa wird das verstehen. Vor allem, wenn wir uns den Job sichern.
-Du bist... -Du bist...
-Grün. -Grün.
Ich verstehe das nicht.
Wie konnte das passieren?
Da. Das Rezept, dem Rafa gefolgt ist.
Wir sollten unsere Kostüme für mindestens zwei Stunden trocknen.
Oh, perfekt.
Hier steht eine Warnung seiner Abuela, dass Stoffe schrumpfen können.
Wo steht die Warnung, dass sie deine Haut einfärben?
-Wir haben zwei Stunden. -Rafa hat eine Lösung.
Rafas Mailbox. Ihr wisst schon, was ihr tun müsst!
Wir haben keine Ahnung.
Alarmstufe rot! Nein, eher Kostümalarm Stufe grün.
Ruf uns zurück.
Wieso machst du Elefanten-Zahnpasta?
Putzen die Zähne? Haben sie überhaupt Zähne?
Es nennt sich nur so. Wenn sie schäumt,
ist es so viel, dass sie auch für Elefanten reicht.
Sagt Bescheid, wenn ihr Hilfe braucht.
Das vorhin lag nur an einer kleinen Fehlberechnung.
Dieses Experiment habe ich unter Kontrolle.
-Blaue Lebensmittelfarbe? -Check.
-Flüssigseife? -Check.
-Hefe? -Check.
Für einen extra-coolen Extra-Blubber-Effekt,
verdoppelt man die Menge der Limonade...
Moment. Misch die Sachen noch nicht,
ich rette erstmal meinen Pulli aus der Küche.
Du bist echt speziell. Nur ein bisschen Schaum. Deinem Pulli passiert nichts.
Der Pulli hier hat mich sechs Monate Taschengeld gekostet,
Wenn deine Elefanten-Zahnpasta auch nur halb so schief geht,
bevorzuge ich es, kein Risiko einzugehen.
Echt jetzt? Wieso passiert das ausgerechnet uns?
Ich wünschte, wir hätten ein Casting für eine Filmadaption von
Alien aus anderen Galaxien. Das würden wir bekommen.
Wir müssen diese Farbe abbekommen.
Das Schlimmste ist, dass ich nichts als Spinat rieche.
Rafas Mailbox. Ihr wisst, was ihr tun müsst.
Wir wissen aber nicht, was wir tun müssen.
Ruf uns zurück, sobald du das hörst.
Nur Stacie.
Vielleicht kann sie helfen. Hey, Stace.
Das Elefanten-Zahnpasta-Experiment...
Stacie, warte.
Was cool hätte sein können.
-Wir kommen nicht drauf… -Wie ihr seht, ist alles explodiert.
Das beweist...
Dass es richtig war, meinen Pulli zu retten!
Dass die doppelte Menge Limonade
nicht unbedingt die beste Idee war, oder?
Nicht ausrasten, aber habt ihr in den Spiegel geguckt?
Ihr ihr seid irgendwie grün.
Nein, nicht irgendwie grün.
Ihr seid total grün.
Euch ist doch durch Stacies Experiment nicht schlecht geworden?
Das ist die Farbe der Gurken-Kostüme. Wir bekommen sie nicht mehr ab.
Das habt ihr vergurkt.
Verstanden? Vergurkt?
Darf ich euch im Unterricht präsentieren?
Wir bleiben nicht solange grün. Oder, Brooklyn?
Ich weiß nur, dass unser Casting in 30 Minuten ist.
Ich fürchte, wir haben keine andere Wahl,
als dort als Gurken aufzutauchen.
Wir werden so fantastisch sein, dass darüber niemand nachdenkt.
Ne saure Gurkeneinstellung.
Gibt das Leben dir Zitronen, mach Gurkensaft.
Was soll da so schon schief gehen?
Nicht drauf antworten.
Irgendwie sehen hier alle so normal aus.
Und so überhaupt nicht grün.
Ein Spritzer Gurkensaft und schon sind wir in Gurkenstimmung.
Woher hast du denn…?
Barbie Roberts und...
Barbie Roberts?
Na kommt!
Versuch die Gurke zu riechen
und dann sei die Gurke.
Ich rieche immer noch Spinat.
Ich dachte, ich hätte alles gesehen.
Wieso rieche ich Gurken?
Oder ist das eher Spinat?
Beides?
-Eine lustige Geschichte. -Keine Zeit.
Fangt an, wenn ihr soweit seid.
Da steht nichts von Gurken-Popcorn.
Nur über ihr neues Popcorn mit Zuckerwatten-Geschmack.
Ihr habt kein Problem mit Zuckerwatte, oder?
Sinn unserer Werbung ist unsere neue Geschmacksrichtung vorzustellen
und der Grund, wieso wir hier sind.
-Gar kein Problem. -Wir lieben Zuckerwatte!
-Denkst du, was ich denke? -Wie sehr ich Zuckerwatte hasse?
Und dass es nun Zeit wird, zu improvisieren?
Im Barbie-Style!
Hey, Gourmet Popcorn hat Popcorn mit Zuckerwatten-Geschmack herausgebracht.
Wenn euch schon ihre "dill-ikate" Gurkenmischung gefiel,
dann liebt ihr die erst recht.
Die lange "Herumgurkerei" hat ein Ende!
Ihr müsst euch nur mit genügend Zuckerwatten-Popcorn-Tüten eindecken.
Das ist der neueste Dill des Jahrhunderts.
Du hast die ganze Tüte gegessen.
Wirst du etwa schon grün vor Neid?
Probier die Gourmet-Popcorn- Zuckerwatten-Mischung heute!
Danke, das wäre dann alles.
Das Licht ist nicht schön genug, um zu zeigen, wie fantastisch du aussiehst.
Wir brauchen 'ne Lampe.
Das Experiment nennt sich der Zitronen-Spritzinator.
Das klingt so beängstigend.
Zitronen sind total harmlos.
Keine Sorge, ich werde keine Risiken eingehen.
Ich werde mich an alle Vorgaben halten.
Zuerst muss ich dafür den Deckel von der Flasche abdrehen.
Hier, ein Kinderspiel mit Zitronengeschmack.
Oh, nein.
Wo ist Skipper?
Sieht noch gut aus.
Der Pulli riecht nur ganz leicht nach Zitrone.
Vielleicht sollte ich...
Ich geh ihn draußen trocknen.
Skipper bemerkt es gar nicht.
Rafas Rezept ist wirklich sehr originell.
Keinen Hinweis, wie man Spinatfarbe entfernt.
Nein, ich auch nicht.
Sehen wir es positiv, wir sind auf Halloween vorbereitet.
Sorry, dass wir dir beim Experiment nicht helfen konnten.
Vergiss es, ich hab ein viel größeres Problem.
Skippers Pulli. Mir ist Zitronensaft darauf gespritzt.
Alles schien gut, bis ich ihn dann in die Sonne zum Trocknen lag.
Wenn ich schiele, dann sieht es aus, wie ein ziemlich cooles, abstraktes Kunstwerk!
Vielleicht wäre Skipper ok damit,
es in einer lokalen Kunstgalerie auszustellen?
Ich wollte alles mit schwarzer Farbe übermalen, in der Hoffnung,
dass Skipper nichts bemerkt.
Sie redet doch nur über Pulli. Ich bin sicher, dass sie es sofort bemerkt.
Du hast recht.
Skipper wird total durchdrehen.
Ich dreh nur durch, wenn mein Pulli beschädigt ist!
Bitte sag mir, dass nichts mit meinem Pulli ist
und dass es eine Erklärung dafür gibt, warum er nicht mehr auf dem Tisch liegt.
Ob irgendwas mit deinem Pulli ist?
Chelsea?
Du hast sie ja drum gebeten, dir zu sagen, dass nichts mit deinem Pulli ist.
Irgendetwas ist mit meinem Pulli. Lass mich sehen.
Komm sofort zurück!
Und was jetzt?
Sorry, das musst du allein lösen.
Es tut mir so leid, Skipper.
Du bekommst jeden Monat mein Taschengeld, bis du einen neuen kaufen kannst!
Dieser Pulli war ein Einzelstück. Den kann man nicht ersetzen.
Gib ihn her!
Welpen, Stopp!
Ich sammle auch für den nächsten Monat alle Hundehäufchen für dich ein.
Hey, Mädels, hört mal auf!
Wir sind grün genug im Gesicht!
Tut mir leid. Ich verspreche, ich mache das gut.
Bitte, sag doch was. Irgendwas.
Ganz ehrlich?
Ich bin begeistert.
Das Muster sieht so cool aus und macht ihn erst recht einzigartig.
Oder?
Voll cool.
Trotzdem nehme ich dein Angebot an, einen Monat die Hundehaufen einzusammeln.
Hundehaufen-Einsammlerin, zu Ihren Diensten.
Schön, ihr habt eine Lösung.
Wir sind nicht mehr grün, weil uns schlecht ist.
Zumindest hatte alles bei euch unerwartete gute Folgen.
Ich habe mich jetzt für ein Wissenschaftsprojekt entschieden.
Ein wenig Zitronensaft, dann ab in die Sonne und voilà!
Ein ganz natürlicher Farbentferner.
Wenn Zitronensaft und Sonnenlicht das beim Pulli konnten,
hilft es auch uns, uns zu entgrünen.
Ja, natürlich.
Ihr braucht aber 'ne ganze Menge Zitronen.
Ok, dann los.
Der Moment der Wahrheit.
Es hat geklappt.
Es fühlt sich so gut an, nicht mehr grün zu sein.
Ich dachte, ich würde meine wundervolle, echte Hautfarbe nie wiedersehen.
Wir riechen jetzt auch nach Zitrone.
Besser als nach Spinat, oder?
Rafa, du scheinst ja noch zu leben?
Ich konnte nicht eher anrufen.
10 Sekunden vorher konnten wir den Schwan fliegen lassen,
aber was viel wichtiger ist, die Casterin rief an.
Ich weiß nicht, was das war...
Ja, was das angeht...
Lange Geschichte. Kurz: Unser Gurkentraum ist jäh zerplatzt.
Es war eher 'ne Explosion.
Die Casting-Direktorin liebt euch und sagte:
"Ich habe den Auftritt sehr genossen."
-Kaum zu glauben. -Das solltest du,
denn ihr müsst das genauso wiederholen.
Callback ist in 30 Minuten!
Wo ist euer toller, grüner Look?
Die Agentur hat aufgrund eures mutigen Auftretens
die Ausrichtung des Werbespots geändert.
Sie wollen ihre Gurken-Flavor noch mal bewerben.
Tatsächlich?
Euer Casting war erfrischend, originell, mutig, einfach gurk-tastisch.
Wieso kann ich Zitronensaft riechen?
Das liegt daran, dass Gourmet-Popcorn mit Gurkengeschmacksrichtung
mit Zitrone am besten schmeckt!
Ein dill-ikater Säuretouch,
wenn ich das so sagen darf.
Und ich sage "Simply the zest!"
Weiter, sehr gut.
Untertitel von: Michele Yunus