UMA SÉRIE NETFLIX
Não estou para...
Boss Baby!
Sou o chefe Temos reunião
Já estão todos cá com descontração
Atenção! Quero ver muita ambição
E eu começo o dia com socialização
Lucros, despesas e diplomados
Eu faço amigos! Estás contratado!
É hora do brinde com sumo fresquinho
Os Boss babies são doutorados
- Boss Baby - Quem sou eu então?
- Boss Baby - Sou uma sensação!
- Boss Baby - Vem daí, junta-te à fila
Estamos no ar
É negócio de família Boss Baby
- Pensei que vinha às 15 horas. - Dê-me dois minutos.
- Esqueça. - Preciso de alguém que fale bebé!
- Boa notícia, o cliente não veio. - Boa?
A má é que esperei muito tempo.
Passei-o a dar pontapés à terra.
Estou num buraco que cavei com o pé.
Quanto mais tempo esperar por ajuda, pior será.
Temos de desenterrar o Pip!
Sim, está bem. Vou passar a um intérprete.
Não pode, tinha marcação.
Como pode o Projeto Templeton Sem Nome ajudá-lo a ter mais amor?
Olá, pequeno. O telemóvel é do pa...
Nada. Amal!
Guillaume! Estás vivo? Mas doámos todos os teus órgãos!
Os monitores ainda captam novelas costa-marfinenses.
O Moussa e a Divina casaram?
- Não se sabe. O Guillaume está vivo. - O amor verdadeiro vence!
Amal, diz-me que a Bebé Lambe Vermes já parou.
- Ouviste? - Não. Um bebé no parque
disse-lhe que têm vitaminas que melhoram desenhos animados
Tentaste...
- Menti-te, amor. - JJ. Enche.
Estou a operar este barco sem uma licença!
A sério! O Guillaume está vivo!
- E furioso por causa dos rins! - Para de usar o meu telemóvel.
Toma, um banco com rodas.
Obrigada.
Demasiado pretensiosos para fazer mais café?
- Não fomos nós! - Chegou um carro.
Esperamos alguém?
Mais um que não vem? Como não conseguimos reuniões? Não...
Não, precisamos desta loja.
Com o degelo e aumento do mar,
não se vendem conchas na costa sem costa!
- Reservei tempo para esta reunião. - Veio cinco minutos antes!
Já deviam ter ido embora! Vai demorar meia hora a...
Por aqui.
A ironia.
A divisão é tua!
Olá. Entre. Tenho uma montra de loja que vai adorar.
Bom relógio de concha.
- Conseguimos encobrir? - Essa é a boa notícia.
Não. Essa foi a cara da senhora da cantina antes de anunciar
que deixaram de servir nuggets por razões políticas.
Como devem ter reparado, estamos para trás em clientes
e o dinheiro da empresa
é como aquele esparguete fino que é tão bom, mas... Teddy?
Os bebés não precisam de nós. O que é bom. Para eles.
Sem clientes em breve,
esta empresa fecha no final do mês.
Falhámos? Não sei falhar. Corre sempre bem.
Também correrá. Startups são difíceis. Conquistas vêm de fracassos.
Precisamos de novos clientes. Eu começo.
E que tal, ouçam-me, um cãozinho como cliente?
Pronto. Quebrou-se o gelo. Vês?
Com humor, tudo é possível.
Sugestões a sério. Quem começa?
Imaginem um rafeiro que rouba malas e carteiras.
Ficam chateados apesar das orelhas e cauda fofas?
Porquê tão perturbadoramente específico?
Não. Vendemos amor de bebé.
Não temos clientes bebés. Treinamo-lo para não roubar,
encontramos-lhe casa, geramos amor e recebemos imenso esparguete.
Antes de falares, liguemos ao Benny.
O amor de cãozinho rende pouco.
Só posso pagar dez cêntimos por dólar.
Não trabalhamos por restos.
Não temos dinheiro. Um décimo é dinheiro.
- Posso voltar a ligar? - Quem sabe?
Já não estou a tomar atenção. Fui!
O cãozinho é o nosso único cliente. E é bonzinho.
Até o batizei de Cliente.
Nome completo: Príncipe de la Cruz Ossobuco Clientia.
Não me babes. Isto afeta toda a empresa.
O que pensam os restantes?
Talvez devamos expandir
o que significa... - Cãezinhos não! Nunca!
Sei como e quando as vossas vidas acabarão!
Estou a brincar. Foi para vos calar.
Moeda ao ar.
Coroa, aceitamos o cliente. Cara, ficamos com os bebés.
Andei o tempo todo a apanhar coisas com as mãos.
É o mínimo possível.
Mas sei que esta é a futura casa
da Chichi Chicas Recheio Cheio de Conchas.
Vendido. Onde assino?
Não me disse que tinha um cão.
Nem a mim.
Larga o meu...
Deixa comigo.
Vem cá. Larga o relógio.
- O que se passa? - É um projeto da escola da minha filha.
Quantos bebés é preciso para apanhar um cão?
Está por apurar.
Então, é assim?
Atraiu-me com um bom negócio para roubar o relógio?
- Só a parte do bom negócio. - Vamos recuperar o relógio.
Não se apanham conchas na costa durante 16 épocas
sem detetar amêijoa estragada. E ela cheira mal.
No mundo estranho do amor de bebé há coisas ridículas.
Mas passaram dos limites. Há meses que ela tenta arrendar.
- Do fundo o coração... - Sem desculpas. Partiste, pagas.
A loja custa-me dinheiro todos os dias que está vazia.
- A vossa empresa vai arrendá-la. - O quê?
O pai disse que tentas há meses.
Está amaldiçoada? Como podem querer o nosso mal?
- Não nos amam? - Querida...
- Não... - Eu resolvo.
É um grande ato de amor deles.
Querem que a empresa aprenda a nadar e se torne mais forte
para nos lançarem para a parte funda...
De uma piscina de lixo e tubarões falhados.
Bom começo. Quero o resto até ao fim do mês.
Desfrutem do espaço.
Não há "resto".
- O quê? Não temos mais? - O cão largou esta moeda babada.
Isto pode funcionar, certo?
A segurança preocupa-me.
A empresa requer secretismo. Isto é movimentado.
Sugiro um fosso de formigas-de-fogo. Pomos açúcar molhado nos intrusos.
Concordo. Mas tenho uma solução menos violenta.
Porque fazes isso?
- Preciso que falhes. - O quê?
És uma futura magnata, tens de arriscar. Precisamos de uma empresa de fachada.
- O que é isso? - A empresa que veem
quando não queres que se saiba o que fazes.
Queres que crie um negócio legítimo
tão mau que não tem clientes? - Um falhanço fiscal.
Não posso. Eu percebo, mas não consigo falhar.
- Sou demasiado boa. - E se chamar o Bebé Péssima Ideia?
Enchemos isto de aves, cada uma mais ruidosa que a outra.
Se vou aprender a falhar,
ele é o professor perfeito. - Juntem-se! Temos renda a pagar,
zero dólares e um cliente, o cão clepto adorável.
Vamos encontrá-lo, treiná-lo para parar de roubar
e ganhar amor de cãozinho.
Anda cá, Cliente!
- Cliente! - Anda cá!
- Cliente. - Anda cá, Cliente.
Anda cá, cachorrinho! Tenho um biscoito para ti!
Vou comer um sabão quando isto acabar.
Podemos despachar-nos a achá-lo?
Como muitos devem saber, sou o mestre do disfarce.
Todos sabemos disso.
Não quis ser atrevida, era só para esclarecer.
Para estar bem disfarçado, têm de ser o disfarce.
Para encontrar um cão, temos de entrar na cabeça dele.
- Não! - Sim! Era o meu cão interior
a concordar comigo. A maioria ganha. O que fazemos?
Inspirem. Estão a suster o fôlego de um cão.
Expirem. Estão a afastar o vosso eu bebé.
Já passei o limite da humilhação,
mas podemos achar uma solução mais pragmática...
Agora, estão na mente de um cão.
Venham, cãezinhos.
Na mente de um cão, estão hipercientes do olfato.
A Tina brincou mais com o Cliente, tem o cheiro dele.
Cheirem-na e sigam esse cheiro.
Sim, tenho dinheiro.
Tinha-o na mão quando fiz festas àquele...
O cãozinho!
Roubaram dinheiro hoje. Um cão esteve aqui.
Casas comigo?
Espero seis meses e gozas com uma caixa vazia?
A mãe tinha razão!
- Não namorar com a mulher das mudanças! - O quê? Mas...
Aquele cão.
Continuamos.
Que fofo...
O rafeiro roubou-me o dinheiro!
Cãezinhos!
Pronto, voltarão a ser bebés quando disser a frase código.
"Acordem. Não são cães."
A minha boca sabe a terra e... Meu Deus!
O que me trouxeste? Dinheiro?
Moedas.
Um anel de noivado. Lindo menino. Toma uma batata.
Aquilo é... Tem o relógio que o Cliente roubou
à senhora com quem a mãe reuniu.
Lindo menino. É ouro verdadeiro.
Olhem só! Uma carteira e um pickle.
Fresco. Estão a deixar-me orgulhoso.
Ele treinou cães para roubarem.
As pessoas vão ficar mais chateadas com os cães.
Não sei o que sentir sobre isso.
Flubungante. A emoção que inventei para quando nada mais serve.
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da Pip Empreendimentos, Pips reservados, ponto com.
Temos de os ajudar. São todos nossos clientes.
Uma matilha de clientes.
Dez cêntimos de dólar já parece muito dinheiro.
- O que foi? - Nada. Desculpem.
Só percebi que estou empolgado com a missão canina.
Não.
Pronto, ouve. Li-xirts. Camisolas feitas de lixo.
Sabes fazer camisolas com lixo? Isto é só palha.
Palha. Uma loja de espantalhos.
E no Halloween?
Não, precisamos de algo que nunca funcione.
Pensa em algo discreto.
Empório de Luz Estroboscópica.
Disse algo discreto. E tem de parecer legítimo.
Luvas Legítimo. Vedemos luvas.
Ninguém acreditará que uma loja com esse nome é legítima.
Mais vale chamar-lhe Loja de Fachada.
Loja de Fachada. Vendemos fachadas!
Não te vou fazer festas. Não penses nisso.
Não, está a treiná-los para roubarem.
Não é como as outras petas. Porque não é uma peta. Está lá?
Fraude perfeita.
Demasiado ridículo para acreditarem, mas o suficiente para dar.
Como vencemos o Becker...
Não! Não queremos chamar a atenção.
Demasiada atenção, falhamos.
Boa, Tabitha!
Não temos uma ideia.
- Mas deste-me uma ótima. - Fazer o Becker falhar?
Não, vamos fazê-lo ter imenso sucesso.
Quer que os cães roubem. Damos-lhe os melhores cães-ladrões.
A polícia não pode ignorar um crime impossível de ignorar.
Seu cruzeiro de pulgas. Queres festas?
Ajuda-nos a reunir a matilha. Calma, cão.
Vá. Por favor, para.
Lindo menino.
Quer dizer, fizeste o mínimo, cão.
Como cotão num novo fato preto. Tenho dois. E por aí?
Estou a tratar disso! Vamos! Junta os cãezinhos!
Mas que...
Eu prometi.
Desculpa, ainda não dá.
Qual mal tem a minha mão?
Tina, o plano?
Sim! Ensinamo-los a desenhar um carro! O crime perfeito.
Não. Vão roubar uma carrinha de valores.
Recusarem as minhas ideias faz-me sentir flubungante.
Se assaltarem um carro blindado,
todo o tipo de polícia vai andar atrás deles,
e isso vai levá-los ao Becker.
Podemos torná-los heróis. Imaginem as manchetes.
Cães Explorados Entregam Treinador Desonesto.
Cães Mal Ensinados Fazem o Bem.
As Dez Perucas Caninas Mais Tontas.
Nem acreditam como o terceiro parece um humano.
- Só temos de os treinar. - Com licença.
O disfarce do Becker. Boa, Dez!
Estou só a começar. Primeiro, ajudam a limpar isto.
Temos renda para pagar. Esquece a limpeza, treina-os.
- Estás aí? - Desculpa, pisquei o olho.
Porque "limpar" tem uma certa "finalidade".
- Voltei a piscar. - A finalidade é
que as ações vão acabar
por ser úteis no assalto ao carro blindado?
Agora, acenei. Vamos, cães. Ao trabalho.
Que confusão!
- Está fantástico. - E os cães estão treinados.
- A sério? - Pareço estar a brincar?
Pisquei.
Rap personalizado É a nossa cena
Fazemo-los na hora Com o nome dos vossos amigos
Loja do Rap
Vou almoçar.
Quase pareceu boa ideia. Queres metade?
- O que leva? - Peru, queijo e maionese.
Maionese! Insípida e pouco apelativa.
Pois é.
Tive uma ideia que irá fracassar.
Sim, vamos vender sinais,
mas só a dizer "insípido" e "pouco apelativo".
O quê? Não. A minha ideia é muito melhor. Ou pior. Isto é confuso.
Ele está à espera do saque. Prontos?
Carro blindado a chegar. Cães em posição.
A mesma rotina. Dois guardas. Um a abrir a mala.
O outro vai buscar o dinheiro. Hora da distração.
Enviem a Vampe.
Só quero fazer-te uma festinha.
O Guarda Dois saiu antes. Esqueceu-se de algo. O Coxo.
Não. Ele está magoado.
Boa, Coxo! Espera. O Guarda Um parou as festas.
Os cães estão a roubar-nos!
- Não vão conseguir fugir. - Calca-me.
O saque está a caminho.
O quê? Roubaram um carro blindado?
Porquê? Não me podem trazer isto.
Põe localizadores nisto.
Não recebem batatas por isto.
Treinei-vos só para pequenos furtos.
Vais preso! Isto é pelos cães!
E para quem beneficia financeiramente
da prova da inocência deles! - Mordeste a mão errada!
- Está detido! - Graças a Deus!
Estes cães trouxeram dinheiro para o meu armazém.
Tivemos sorte.
Devia haver heróis assim diariamente.
- Podemos levar isto? - Foi um erro.
Não se engana um patife.
Engana. Só precisamos de patifes de reforço.
Dez, sua cópia genial de um humano.
Não pedi nada disto. Sou um herói. Não tenho nada que ver com eles!
Aquele cão está a cometer fraude no seu PC?
Obrigado por usar a Depósitos e Créditos Burla do Naifas Caracol.
Que coincidência incrível.
O mestre criminoso está detido,
mas estes heróis caninos vão sair em liberdade "cão-dicional".
As vítimas reclamam os seus bens
e levam para casa amor de cãezinhos.
Sou a Marsha Krinkle... Meu Deus, tão fofo!
Também fico com um?
Macacos me mordam!
Nunca vi tanto amor de cãozinho de uma vez.
Olhem só. O que faz este aqui?
Acha que lhe devem algo.
E eu devo-vos algo a vocês.
Nem vou dizer: "Eu avisei-te."
Porquê um número tão baixo?
Dez cêntimos. Trabalhámos para cães
e nem temos o suficiente para a renda da espelunca.
Quer ajudar-te a sentires-te melhor. É o que fazem melhor.
Adoro barulhos e cores! Bom lançamento final, BB.
Este disparar de amor de cãozinho vale um aumento monetário!
Não. Está enganado. Não é amor de cãozinho.
Claro. Deve estar avariado.
Voltamos à quantia que não dava para a renda.
Pronto. Talvez comece a gostar dele.
Um pouco. Mas chega de missões com cães.
Concordo. Demasiado trabalho. Quanto dá o amor de gatinho?
Teriam de me pagar.
Têm de voltar já.
"Vila Maionese."
"Maionese à Temperatura Ambiente à Bola"?
Temos maionese normal, com endro, canela, todos os sabores possíveis.
Uma, duas ou três bolas.
Bem-vindos à Vila Maionese. Em que posso "maiodar"?
Calma, ela nunca o dirá.
Esta loja nunca terá clientes.
Que horror. Falhaste maravilhosamente.
Bom trabalho.
Mas era suposto falhar. Isso quer dizer que arrasei.
Ainda não aprendi a lição de fracasso de que precisava
e o medo de falhar
vai assombrar-me para o resto da vida empresarial.
Tenho de espairecer. Yvette. Duas bolas com endro.
Não.
EM MEMÓRIA DE PRASANJAY SINHA
Legendas: Joana Filipa Miranda Fragao